Личные инструменты

G.G. Allin

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
НЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
«Внезапно, Ахтунг! Капитан как бы говорит нам: расовое небыдло в Этой стране c ФГМ и ЧСВ over 9000, алсо ПГМ и хуитой — на самом деле чуть менее, чем наполовину люто, бешено доставляющие быдло и школота, но всем похуй чуть менее, чем полностью. Инфа 100%. Я гарантирую это!»
У вас лурчанка! Это значит, что уровень луркоёбства в этой статье превышает все допустимые пределы. Следует почистить статью от излишнего lm-speak'а и ссылок на наиболее популярные статьи, а автору — прописать лечебную клизму кипятком.
В эту статью нужно добавить как можно больше фотографий и видеозаписей.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

With GG, you don't get what you expect—you get what you deserve!

»
— G.G. Allin.
Эволюция образа.

Кевин Майкл Аллин, он же GG Allin, он же Jesus Christ Allin (29 августа 1956 — 28 июня 1993) — американский труЪ-панкЪ-певец ртом, игрец руками на барабанах и, иногда, на гитаре, культурный фрик, интересная личность, апологет движения ББПЕ и педобирства, демонстратор хуя народным массам, ловкий метатель дерьма в оные же, пароход и просто хороший человек.

Содержание

[править] Детство

Детство золотое.

Когда наш главный герой народился, его папаша, страдавший христозом и прочими интересными странностями, в припадке умиления нарек своего младшего отпрыска именем Иисус Христос, которое, как показало время, оказалось роковым. Старший брат Иисуса Христа Аллина, по малолетству плохо выговаривающий некоторые буквы и цифры, звал мелкого родственника «Je-Je».

Папаша не очень хорошо относился к окружающей его реальности, дружил с ангелами, которые время от времени нашептывали ему в уши различные полезные советы. Следствием такой дружбы было то, что семейка Аллинов проживала в избушке без пола, электричества, канализации и прочих удобств, ибо от беса они, а излюбленным занятием главы семейства было копание могил для себя и членов своей семьи. Это печально.

Все эти шекспировские страсти закончились тем, что матушка послала своего супруга нах, забрала детей и покинула обитель зла, заодно переименовав Иисуса Христа в Кевина Майкла, ибо тому и в школу уже пора было, и вообще нехуй. В нежном школьном возрасте Кевин захворал болезнью Лайма, что только усугубило клиническую картину сабжа, а мир затаился в предвкушении получения пиздюлей и извлечения лулзов.

[править] Юность

Тот самый тролль.

Проживание в американском Муходрищенске безрадостно. GG, чтобы по жизни не было скучно, пробавлялся троллингом различной толщины, например, будучи в старшем классе, переодевался в женскую одежду, нацеплял парик и очки и шлялся по школьным коридорам, вызывая недоумение у прочего школия; упарывался веществами, кое-что бодяжил и продавал и занимался прочим нон-конформизмом. А еще слушал рок-н-ролл. Именно рок-н-ролл изменил его жизнь, как это ни банально звучит. GG учится играть на барабанах и вместе с братом Мерлом — басистом, и еще одним приятелем создают трио и даже записывают пару песен, выпустив их на сингле. Трио вскоре почило на лаврах, а GG примкнул к молодому ансамблю Jabbers в качестве вокалиста и начал свой блистательный путь к бессмертию.

[править] Через тернии к звездам

Ты хуй. Да, именно ты!

В начале славных дел GG мало чем отличался от персонажей тогдашней панк-тусовки, разве что любил хулить со сцены своих благодарных слушателей. Но кто этого не делает? Наш герой записал весьма приличный дебютный лонгплей и туеву хучу миньонов и синглов, тусовался с Дэвидом Пилом, кое-кем из МС5 и т. д. Но тяжелое детство, деревянные игрушки дали о себе знать, и где-то с 1984 года началось ЭТО.

Jabbers, не выдержав нарастающего нон-конформизма GG, разбежались кто куда, а сам ГГ в компании разных отморозков с гитарами начал записываться и выступать в местах разной степени сомнительности. На концертах GG был перманентно упорот, демонстрировал свой половой хуй страждущей публике, бил бутылки о свою голову, вышиб микрофоном себе передние зубы, ну, и, конечно, испражнялся на сцену, обмазывался собственным свежим говном и дрочил, а также поедал оное и выблевывал на благодарную публику.

Вообще, к говну GG питал особую любовь. Трепетную и нежную, такую же как юный девственник питает к недоступной для него тян. Причины этой любви были просты — дерьмо GG являлось неким причастием, типа церковного. «Мое тело — храм рок-н-ролла», — говаривал GG, загребая фекалии полной горстью и… ну ты понел.

Алсо, выступления товарища Аллина непременно сопровождались озалупливанием и опиздюливанием зрителей. Числится в перечне его подвигов вытаскивание зрителя из первого ряда с принуждением оного к самому настоящему флюродросу.

Доиграть концерт удавалось до конца. Но не всегда — вмешивалась полиция и разгоняла праздник жизни. После концертов растроганные зрители отправлялись отмываться по домам, а Аллин — в кутузку. Бывало, что и публика не щелкала, и собравшись впятером (для храбрости), опиздюливала Аллина раньше, чем он их, сугубо в целях профилактики. Такова проза жизни и героизм будней.

Но не за дерьмо и пиздюли любим GG эстетами, сами понимаете. Он был одним из немногих настоящих, а не декларативных мизантропов — ненавидел не только всех остальных людей, но и самого себя. Отсюда и его акты самоистязания и самоосквернения на концертах — делать для себя исключение было не труЪ! «Это не ради денег, это ради миссии.» — заявлял GG. При всех своих подвигах и художествах был на удивление хорошим поэтом — стихи его доставляют, даже если их просто читать.

[править] Козни ZOG

Творческая жизнь GG не нравилась кровавому Бюро и ZOG. Типа, никому не дано право анально карать народ, кроме как… и вообще нехуй. На сходке было решено покарать самого GG. Агенты арестовали GG, обвинили в том, что он провел несколько дней в чаде кутежа с одной тупой пиздой, после чего пытался вывести ее из комы с помощью ножа и сигаретных окурков. За это гражданин Аллин провел в тюрьме полтора года. В тюрьме он, аки дедушка Ленин, много думал и писал манифесты, в которых призывал быдло перестать быть биороботами, активировать межушный ганглий и начать устраивать треш, угар и содомию, чтобы озалупить ZOG и совершить революцию в отдельно взятой деревне. Всем похуй.

[править] В лучах славы

Murder Junkies.Анфас.

Откинувшись из тюрьмы весной 1991 года, GG собрал свой, пожалуй, самый эпический бэнд - Murder Junkies, с братом Мерлом на басу, голым отморозком Дино Санчесом на барабанах и суровым гитаристом Уильямом Веббером. К тому времени, ГГ был уже достаточно известен на просторах Америки как артист, который испражняется на сцене. После тюрьмы GG изменился, как внешне, так и внутренне — побрил голову, отрастил козлиную бородку, стал писать песни про смерть системе, убийство полицейских и прочих биороботов.

К сожалению, товарищ Аллин стал проявлять симптомы ФГМ, утверждать, что он есть мессия рок-н-ролла и все такое прочее. Впрочем, в истории рок-музыки такое встречалось часто, даже в этой стране.

Murder Junkies.Три четверти.

GG находился под колпаком полиции и сильно не отсвечивал, но тут молодой выпускник кинематографических курсов, змей-искуситель, решил снять документальный фильм про него, и Аллин поддался чарам, взыграло в нем ЧСВ, решил поехать с концертами по стране, дабы попеть, а то давненько ни пиздил никого, не метал дерьма. И поехали они с группой новой, да киношником любопытным по городам, да по весям. Песни пели, хари били, бухали, да кино снимали. А кровавое Бюро не дремало, за Аллином сотоварищи погоню выслало и настигнуло GG в Техасе, где его на сцене с десяток человек отмудохали, руку сломали и разбили физиономию. Только тогда смогли нашего героя поймать и в кутузку сунуть еще на год.

[править] Смерть поэта

b
Троллинг от GG страдает ожирением

Оттрубив еще в тюрьме, GG снова продолжил свою артистическую карьеру, его стали приглашать в разные ток-шоу типа «Окон» с Нагиевым, он записал альбом, подцепил лоли для ебли и покатил в турне. Show must go on.

Предпоследний путь

Свой последний концерт GG отыграл в злачном Нью-Йорке. Ну, как концерт… Аллин упоролся виски и кокаином, разделся, спел полторы песни, испражнился, поругался с неблагодарной публикой, разбил стеклянную дверь головой, всё как обычно. Группу выперли из клуба, а GG поперся блуждать по городу в неглиже, дерьме и крови. Народ дивился, а публика с концерта переворачивала мусорные бачки и вообще буйствовала. Это вам не марш несогласных. По роковому стечению обстоятельств, Аллин смог убежать от полиции и избежать ареста, который, как ни странно, пошел бы ему на пользу. GG заявился на вечеринку к друзьям, где царил дичайший угар во мгле ада, например. Там он добавил виски и веществ, прилег подремать и внезапно возьми да и отдай Богу душу. Заметили это не сразу, угар и чад кутежа продолжались еще долго, а некоторые особо фанатичные поклонники даже фотографировались с мертвецом на память. В их оправдание можно сказать, что никто не знал, что GG умер, это обнаружилось уже утром, когда Аллин долго не просыпался и вообще начал покрываться подозрительными пятнами.

Похоронен, согласно завещанию, в спортивной ракушке с надписью «eat me», косухе, бутылкой виски в руке и с плеером, где играли его песни. Панихида была превращена в пати, на которой GG удалось вновь упороться веществами, не приходя в этот мир, так сказать, на посошок. Декаденты бешено завидуют. По сей день разные мудаки приходят поссать на могилку певца, чем очень огорчают мать-старушку.

[править] Галерея

Концерт GG, сферический в вакууме

GG Allin на собственных похоронах…

…и после оных

Обложка альбома

Взорвалась банка томатной пасты

А вот кому хуйца...

Ня!

Малыш, я к тебе со всей душой

В чаде кутежа

Майка

Веб-комикс

Татушка

Спит? OH SHI--

Бутылочку не выбрасывайте

Какой-то мудак ссыт на могилу GG


Источник — «http://lurkmore.ru/G.G._Allin»