Копипаста:Архив/Часть 8
Материал из Lurkmore
[править] Сегодня я хотел убить Марико Мидори
Сегодня я хотел убить Марико Мидори. Эта наглая выскочка, вечно подстрекающая остальных. Одноклассники могут превратить твою жизнь а ад, во многом из-за её насмешек я сделал тогда шаг в пустоту с крыши школы. Сегодня я собирался поквитаться. Я стоял в невидимости бронекостюма, сжимая в руке нож для бумаги, и смотрел, как она красит у зеркала свои пухлые губы. Она была одна. Мне стоило лишь подойти и полоснуть лезвием по ухоженной шее, и смотреть, как она дергается в агонии. Но тогда бы она не узнала, кто её убил и за что. Вместо этого я схватил её за волосы и вмял это красивое ухоженное лицо прямо в её собственное отражение в зеркале. При этом раздался такой интересный чавкающий звук с хрустом. С таким же звуком умер жирный соседский кот, когда его переехал грузовик. Пожалуй, это было одним из самых ярких воспоминаний моего детства. Марико осела на пол. По изрезанному лицу с неестественно вывернутым носом текла кровь. Она хотела закричать, но я ударил её прямо по пухлым, точно надутым силиконом, губам, что так любили говорить про меня гадости, и забил крик обратно ей в глотку вместе с передними зубами. Кастеты на перчатках бронекостюма так легко сминали хрупкую плоть. Я ударил её ещё несколько раз, глядя, как осколки зубов разлетаются по кафельному полу. Марико так гордилась своим ровным прикусом, она ведь почти два года носила скобки. Я почувствовал эрекцию, я так давно мечтал о том, как убью ее. Если бы у меня было побольше времени, я бы, наверное, вставил ей. В тот момент я почти чувствовал себя способным на этот подвиг. Дети бывают жестокими, но что мешает быть жестоким мне? Мне не нужен нож для бумаги, я просто задушу эту суку голыми руками. Я выключил невидимость, её расширенные от боли глаза, казалось, вылезут из орбит, когда она увидела меня. По испачканной кровью школьной форме стало расползаться темное пятно, она обмочилась. Я вдруг почувствовал себя гадко, всё радостное возбуждение, вызванное местью, куда-то ушло. Я включил невидимость и отошел в глубь туалета. Как раз вовремя, спустя несколько секунд тут было полно людей: ученики, учителя… В конечном счете, для меня все закончилось благополучно. Марико увезли в больницу со сломанной челюстью и сотрясением мозга. Когда через неделю она пришла в себя, она лишь смогла сказать, что на неё напал полтергейст.
[править] Был строгий декабрьский день.
Был строгий декабрьский день. Я ехал в трамвае. В руках держал бульбяной мешок, в котором лежали новогодние подарки для моих друзей - близнецов Отверстика, Ромбика и Колбика. Это мои лучшие корни, с которыми я часто курю укроп. Подарки были ценные, вкусно пахнущие. В мешке лежало шесть батонов, по два на брата. Это были свежие мальцы посыпанные тмином и перцем. Батонам я разрезал брюхи и начинил мальцев ароматным салом и молотыми бобами. В самый большой волосатый батон я положил мочалку и ключи от велосипеда. В другой, бородатый батон я положил тоже метрополитен, но только без заднего колеса и без живота. Так я ехал в трамвае, за окном мелькали поля, озёра и сыроежки. Но тут случилось непредвиденное: сине-бородатый батон выпрыгнул из мешка и прыгая по стульям оказался на середине вагона у кабины водителя. Водитель сидел на покрышке держа в руках огурец и лысый стержень, которые служили рулём и сковородкой. Батон подбежал к сухарю, который лежал под ногой у водителя, меря градусник и произнёс:
- Привет от крошек.
- Дело пахнет колбасой, - ответил сухарь. И начал убегать.
Тут подбежали пожарники и посадили батон с сухарём в тюрьму. Я сильно перепугался, спрятал оставшиеся подарки в каблук. А сам залез на грушу, которая росла в самом углу трамвая. Трамвай резко остановился. Я ударился пуговицами об пол и потерял сознание.
[править] Ты намокла, сучка?
Ты намокла, сучка? Я положу тебя на спину и залезу сверху. Я буду целовать твои губки, шею, ушки, да, особенно твои ушки, буду целовать их и покусывать мочки ушей. Потом я сниму с тебя лифчик и начну ласкать твою грудь - медленно, по спирали приближаясь к набухающим сосочкам. Когда твои соски окрепнут и будут соблазнительно торчать вверх, я присосусь к ним и буду ласкать, слегка покусывая их зубами. Затем я начну спускаться всё ниже и ниже, целовать твой животик, и наконец доберусь до твоей киски. Твои трусики уже все мокренькие, сучка? Я натяну их так, чтобы они впились в твою киску, и начну ласкать твои половые губки, покрывая их поцелуями и вылизывая языком. После этого я стяну-таки с тебя трусики, и на этот раз вообще ничто не будет прикрывать твои сладкие дырочки. Я продолжу лизать тебя, сначала медленно и лениво, затем всё быстрее и быстрее. Время от времени я буду останавливаться и присасываться к твоей киске, словно желая выпить из неё все твои соки. Затем я поднимусь обратно, к твоему лицу, и вставлю свой член в твою мокрую, вылизанную пиздёнку. Я буду вставлять в тебя по самые яйца, а затем вытаскивать почти полностью. Сначала медленно, но потом всё быстрее и быстрее, я буду вдыхать в тебя ритм, а ты будешь отвечать прелестной мелодией своих постанываний. Потом мы поменяемся местами - ты будешь сверху. Одной рукой я схвачу тебя за волосы, а другой буду с силой сжимать твою грудь, сначала одну, потом другую, и опять начну трахать твою киску. Когда ты начнёшь кончать, одной рукой я крепко схвачу твою талию, а другой обниму тебя за шею и прижму к себе. Ты никуда не вырвешься, сучка. Ты будешь кричать и царапать мне спину, но я не остановлюсь. Я буду трахать тебя столько, сколько захочу, моя похотливая шлюшка. Наконец, когда ты пресытишься оргазмами, я вытащу член из твоей измученной киски и вставлю его тебе в рот. Ты доведёшь меня до оргазма своим язычком, и скушаешь всю мою сперму, всю до последней капельки. ...Я положу твою голову на свою грудь, и буду тихонечко поглаживать твои волосы, наслаждаясь приятным послевкусием. Сучка, так ты хочешь, чтобы я это сделал?
[править] КОНЧА ХРОМАЯ!!!
Я твой сука ебучий рот таранил!!!!! Пизда тя родила а не мама сученышь ебаный........Я ТВОЙ РОТ АБАЛ МАТЬ ТВОЯ АБАЛ И ВСЕХ ТВОИХ РОДСТВЕННИКОВ ШПИЛИЛ ВО ВСЕ ДЫРЫ!!!!!!! ОТ КУДА ТЫ ТАКОЕ ЕБЛАНОЙД???? УЖ ТОЧНО НЕ ИЗ РОССИИ А ЕСЛИ И ТАК ТО ТОЧНО НЕ РУССКИЙ ИДИ В ГУЗОК СЕБЕ СВОЙ СИСТЕМНИК ЗАТОЛКАЙ ИЕБАНИЩЕ!!!!! КОНЧА ХРОМАЯ!!!!!!!!!
[править] Учимся играть прог (как Петруцци)
1) Прыгаешь на месте. 2) Наедаешься огурцов. 3) С размаху разбиваешь кактус о гитару. 4) Вращаешься и смеешься.
[править] Даша
...Однажды мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый купальник а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе, а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все девочки так делают.
Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж, было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при ходьбе и капала в вьетнамки.
Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.
Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в купальник, два раза, и было очень приятно. С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала дуться на нем, мне очень нравилось.
Я потом очень любила дуться на надувном матрасе и лежать в купальнике в теплой луже. как будто уже купаешься. а когда мы приезжали в деревню я ходила там босой и спала в сене, и туда можно было дуть сколько угодно. я иногда целый день только раз купальник снимала, а все остальное время писала прямо в него. Никто не видел, потому что я одевала сарафан, а когда мы шли купаться, я купалась прямо в нем, как пришла, и мокрого купальника никто не видел.
Потом когда мы приехали в город и шли домой, я забыла, что не в деревне, и обдулась. все смотрели, хорошо, мальчишек вокруг не было, мне не стыдно было совсем, но немного неудобно. а потом еще обдулась в кровати несколько раз, привыкла дуться на сеновале, что уже неосознанно стала делать. мама мне опять тогда дала надувной матрас чтобы кровать не портить.
Я еще однажды обдулась в кровати мамы. мне ночью стало страшно и я к ней залезла и захотела писать. и она разрешила надуть в ее кровати, чтобы мне не вылезать. мне тогда было очень приятно, а она меня гладила везде и говорила что в своем детстве очень хотела дуться как я сейчас, но ее мама моя бабушка ей так не разрешала...
...Я давно уже очень любила дуться. особенно летом в купальник. потом стала меньше это делать но детство вспоминала все равно.
Сегодня было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень захотелось вспомнить детство.
Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади. мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой, пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел, хотя со штанишек капало.
Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой обдутой глупой девочкой, а потом я обдулась еще раз прямо на полу. и потом еще в одежде и шлепанцах лежала в ванной, чтобы все постирать сразу.
Зимой я не дулась почти, потому что холодно и можно замерзнуть. но однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5 выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри.
На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку, все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках купалась в ванной, чтобы постирать.
Еще однажды было, уже где-то в августе. мы пошли с мамой в гости, и мне пришлось одеть платье и колготки, детские, обычные такие довольно плотные. Когда мы шли домой, пошел дождь, и я прямо в кроссовках и колготках прошла по луже, глубокой, было по щиколотку. Мама была в шлепках и ноги не промочила, а у меня все было мокрое. я уже к тому времени часто дулась, мама разрешала. И я попросила маму разрешить мне надуть в колготки чтобы попробовать, как это будет. Было уже темно, и она разрешила. Мы специально отошли под деревья, чтобы я не смущалась, и она взяла меня за руки и сказала, писайся.
Было приятнее даже, чем просто писать в купальник, потому что тепло снизу животика заструилось по бедрам и осталось там, а потом наполнило кроссовки доверху. Колготки внутри бедер были очень теплые и приятные, я сначала писала чуть-чуть, чтобы они пропитались, а потом стала сильно, и струя ударила мне в колени в колготках. Мама на меня очень хорошо смотрела, ей это нравилось, что я писаюсь и совсем не стесняюсь это делать.
Потом я немножко посжимала ножки, чтобы выжать что-нибудь из колготок, мы пошли домой. Было очень приятно что в кроссовках доверху было теплой воды, они очень приятно журчали, и мне это очень нравилось, как было ногам. Было темно, нас никто не видел. Когда я пришла домой, я села на туалет прямо в колготках, и писала снова прямо в них.
Тогда в тот год мне было очень интересно писать в разную одежду, и маме наверное тоже было интересно смотреть на меня. Я однажды захотела попробовать надуть в свой старый комбинезон, он уже был мне немножко мал и обтягивал попку и ножки, и был короток. Я улеглась в купальнике и таком комбинезоне на надувной матрац и стала писать. Мама разрешила, она сама хотела посмотреть, сказала, что что это такое, у нее ребенок уже столько лет, и она почти не видела, как дети писаются. Я надула очень много, а лежала животом вниз, и все что надула, впиталось в купальник и комбинезон на животике, и еще в штанишки комбинезона, я вся спереди была мокрой, а потом я перевернулась на спинку и пописала до конца, и я так стала мокрой вся. У меня даже волосики были мокрые. Мне было очень приятно.
Однажды мне мама даже сказала обдуться в автобусе, но я не решилась, было неудобно. но за это мама мне сказала, что будем гулять, пока я не описаюсь, и мне пришлось описаться около дома. Я была тогда в шортиках и трусиках от купальника, и в сандалетах. Мне не очень понравилось писать в шортики, они были из джинсовой ткани и стали тяжелыми и холодными, а вот в сандали надуть было приятно, в них подошва быстро промокла и стала выжимать теплую воду при каждом шаге и брызгаться вперед. Но маме это очень понравилось, она меня потом весь вечер целовала и говорила, как ей нравится, что я иногда писаюсь как маленькая, что она чувствует, что у нее есть маленькая дочка, которая как все детки дуется в штанишки.
Мама еще любит когда я в одежде купаюсь, и мне это тоже нравится. а мне еще нравится ходить босой или в сандалетах или в шлепанцах по лужам, чтобы ножки были всегда мокрыми.
[править] Антибыдло копипаста
Все твои проблемы от быдло-жизни, и недуховности. Главное лекарство - овладей какими-нибудь технологиями. Выучи C++ например (или хотябы начни учить.) Удали qip, установи tkabber. Покончи с Микрасофт Уиндоус Икспи, и установи Linux. Узнай разницу между свободным программным обеспечением и проприетарным. Выбери для себя путь свободного программного обеспечения. И наслаждайся жизнью, поплёвывая сверху на нубов которой раньше ты и являлась.
НО!!!1!1! главное в том, что ты должна для начала повзрослеть! Перестать быть быдлом, выроботать в себе своё личное мнение отличное от других, и научиться хорошо его отстаивать (хорошо отстаивать мнение -- значит то, что ты должна использовать аргументы в дисскусиях). Вроде всё.
И не забудь перестать быть быдлом. (быдло это когда делаеть всё как все (например юзаешь вконтакт, кйюип, одеваешься как другие, и всё такое)) Как только ты начнёшь делать так как я говорю, ты сразу увидишь, что окружающие в тебе видят не дырку для перепихона, а нужного и, самое главное, умного члена общества.
Спасибо за внимание. Прислушайся к моему совету, это очень важно!!!
[править] Капитан Очевидность о геймасонской ложе
Быдло одурело от анонимности и начало творить что вздумается. Вот оно - истинное лицо АГ.
Не вздумайте сравнивать это с чанами, в частности с Двачем. На чанах настолько тупая публика просто не выживает, сама уходит или умнеет, без всякой модерации. Кстати, здешние модеры постоянно трут наши попытки это сказать.
Также, поясню ситуацию. В борду сейчас пишут три типа людей:
- нормальные анонимусы, пришедшие с имиджборд, которым эта пародия на борду очень не нравится;
- ненормальные идиоты - те самые проявившие истинное лицо, и одуревшие от безнаказанности
- адекватные люди (почти не пишут - охреневают и уходят)
ваш К.О.
[править] Так хочется нежных женских грудей
так хочется нежных женских грудей, небольших, удобно помещающихся в ладошке с небольшими бодро торчащими сосочками. хочется грудей кареглазой девушки лет двадцати, с небольшим сексуальным жирком на животе и слегка полными ляжками. девушки, которая не имеет привычки носить лифчик и частенько является перед тобой, улыбаясь, в полупрозрачном топике нежно-белого цвета, через который просматирвается изящный контур её груди и отчётливо виднеются сосочки. девушки, при виде которой так и хочется сказать :"Катенька, подойди сюда", - девушка подходит, наклоняется перед тобой, её груди слегка свешиваются вниз и ты плавно берёшься за них, не сводя взгляда с её игривых карих глаз. подушечками пальцев чувствуется упругость её молоденькой груди, твоё сердце в миг начинает бешено колотиться, а она, почувствовав небольшой холодок твоих кистей начинает часто дышать. ты делаешь небольшое, как бы неловкое движение рукой вниз, слегка дотрагиваешься до её пупочка и задираешь топик наверх, возвращая руку обратно к груди. её сосчки выпячиваются ещё сильнее, предстоя перед тобой во всей своей пикантной красоте и ты начинаешь медленно мять её грудь. твои слегка вспотевшие ладони трутся об её твёрдые сосочки, чувствуется как по её телу пробегает лёгкая дрожь всякий раз, когда проводишь ладонями по её сосчкам чуть резче, пальцы же твои в это время чувствуют упругий объём девичьей груди, такой молодой и манящей. член в штанах уже топорщится как конь, вставший на дыбы, а она от наслаждения слегка высовывает изо рта кончик своего язычка, в то время как ты бессовестно буравишь взглядом все её эрогенные зоны. её рука плавно скользнула тебе в брюки, расстегнула ширинку и мнёт головку твоего члена, покрывшегося сеточкой напряжённых венок. ты чувствуешь волну теплоты и неги, прокатывающуюся от твоего члена по всему телу и начинаешь мять её груди слегка сильнее. она пристанывает от неожиданности и удовольствия и начинает нежно придрачивать твой член, второй рукой хозяйнияая у себя в белых трусиках. она прибавляет темп движений руками вдогонку к твоей изменившейся манере мять её грудь, теперь ты не просто мнёшь, а начинаешь лапать всю грудь, часто отрывая руку от сосков и мягко впиваясь пальцами там, где ты ещё не трогал. темп движений её рук плавно, но уверенно нарастает, она дрочит тебе уже в полную силу, не забывая шурудить пальчиками в своей шёлочке, а ты, тяжело дыша и изнемогая от удовольствия лапаешь её грудь всё жестче и жестче. томящее жжение в налившейся пурпурным цветом головке члена резко стало нестерпимо приятным, ты уже чуть ли не стонешь, а она дышит часто и тяжело, нависая над тобой своей аппетитной грудью, которую полностью затрогали твои руки. тебе хочется чтобы это ощущение длилось вечно, ты всё никак не можешь им насытиться, но внезапно ты слегка всхлипываешь и чувствуешь серию приятно тянущих толчков в области таза. твой член пульсирует у неё в руке, заливая её пальцы спермой, а она лишь наклоняется ещё ближе с лёгкой улыбкой. ты целуешь её в губы, нежно шепча:"Я так тебя люблю, Катенька". она продолжает плавно водить рукой по твоему члену вплоть до того, пока он не перестанет пульсировать, потом встаёт перд тобой, опускает топик и поправляет юбку. ты нежно обнимаешь её за бёдра, сморишь ещё раз в глаза и тут она уходит, а ты закрываешь глаза на пару минут и продолжаешь сидеть на кресле с торчащим наружу членом, перемазаным спермой.
[править] Антибабская копипаста
Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. - Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Мураками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.
[править] Нищий
Привет, оборванец! Да-да, ты, в серых лохмотьях на избитом теле; ты, с погасшими глазами! Ты - нищий! Понимаешь? У тебя ничего нет, ты в курсе? Что ты крутишь пальцем у виска? Этот палец тебе не принадлежит. Минимум девять часов ежедневно ты тыкаешь им по клавиатуре компьютера, мобильника и селектора, заставляя шевелиться других таких же рабов, как и ты сам; ты держишь в нём ручку, тупо тратя чернила на бумагу, и делаешь это только затем, чтобы через пару дней взять эту же бумагу и, воровато оглядываясь, опустить её в измельчитель.
Ты покупаешь четыре тонны металла и пластика на колёсах - только затем, чтобы дорога становилась на два часа длиннее и во много раз дороже. А как ты хотел? Ведь твою колымагу делали такие же жадные нищеброды, как и ты сам, и теперь будь добр работай на запчасти, которые всё равно через месяц полетят к чёртовой матери, на разбавленный бензин, который рано или поздно убьёт твой тарантас вернее любой аварии, на тяжёлую аллергию, уродства и деградацию всех окружающих! Я не знаю, зачем ты это делаешь. Может быть, тебе просто мерзко осознавать, кем ты стал, и ты стараешься, чтобы все такими были?
Ты жрёшь "бизнес-ланчи" в вонючих забегаловках (а может быть, тебе их приносят прямо на место твоей работы) и гробишь свой желудок, ты насилуешь своё тело, не давая ему спать больше четырёх часов в сутки, и тебе невдомёк, что у тела хорошая память на зло, и оно ответит тебе, обязательно ответит - инфарктами, ишемией, нарушением обмена веществ, которое повлечёт за собой ожирение, гастритом, язвой; твои собственные нервы, лишённые практически всего необходимого и вынужденные восемнадцать часов в сутки работать на пределе возможностей, начнут убивать тебя, в отвращении расставаясь с нищим хозяином, не способным обеспечить собственным клеткам сносного существования.
Что? Говоришь, это приносит тебе доход? Вот эти бумажки с цифрами? Ты покупаешь на эти бумажки автомобиль, который начинает не хуже тебя самого сосать эти бумажки, ничего не давая взамен. Ты покупаешь роскошную квартиру, в которой живёшь четыре часа в день и немного - по выходным, когда отключаешься, не в силах продолжать свою бесконечную гонку по кругу; ведь в этой квартире не живёт твоя любимая женщина - ты разучился любить, ты умеешь только продавать и покупать, и самка, живущая в твоих комнатах, просто куплена, как и всё, что тебя окружает. Её ребёнок - не твой, даже если именно ты пыхтел на ней, тщась выдавить из обессилевшего тела остатки сил, и не замечал отвращения, с которым она думает о тебе в этот момент. Ты разбрасываешь купюры в крутых ночных клубах, где бесплодно пытаешься "оторваться", убежать от опостылевшей действительности - но она не отпустит своего раба так просто, и ты проснёшься с жуткой головной болью, и всё начнётся сначала, так же, как и всегда. Твой погонщик снова взмахнёт кнутом, ткнёт тебя в зад стимулом, и ты пойдёшь вперёд, а когда сдохнешь - тебя заменят, как заржавевший винтик в механизме.
Ты - нищий. У тебя нет детей - они есть только у твоей самки. У тебя нет любимой женщины - только дырка с ногами, которую ты купил. У тебя нет успеха и признания - только подобострастие и фальшивые улыбки, которые, едва ты отвернёшься, сменяются омерзением и злобой. У тебя нет даже времени.
Что ещё у тебя есть, человек в костюме и галстуке?
Что?..
Я тоже не знаю.
Чао.
[править] О влиянии интернетов
из за этих ваших ебАных интернетов я стыжусь теперь своего рода деятельности, своих увлечений, своих музыкальных предпочтений, своего внешнего вида, своей длины пениса - всего блядь. будь проклят тот день когда я залез в этот гельминтарий - с его люркморами, двачами и жежешечками.
ЛУЧШЕ СЬЕСТЬ КУСОЧЕК КАЛА, ЧЕМ УСЛЫШАТЬ ЗВУК МИТАЛА1111
[править] Поклонение Богине
я хочу тебя я хочу почувствовать твой язык внутри своего рта я хочу раздеть тебя и облизывать твои соски я хочу ласкать твой клитор и массировать пальцами твою щелку снаружи и внутри я хочу почувствовать твои губы на своем члене, хочу взять тебя за волосы и водить твоей головой вперед и назад, доставляя себе удовольствие я хочу войти в тебя сзади и трахать, трахать, трахать - быстро, жестко, глубоко я хочу слышать, как ты стонешь, как ты кричишь я хочу довести тебя до оргазма, до нескольких оргазмов, так, чтобы ты изнемогала от оргазмов
отдайся мне, богиня
[править] Москва
Москва – самое говнистое место на планете. Уже не один десяток, а то и не одну сотню лет в этот город коричнево-грязными реками стекается говно. Говно со всех концов в прошлом великой страны. Это самое говно течёт в Москву "в поисках лучшей жизни", так как в своих краях применения себе не нашло, потом часть говна погибает а часть приживается очередным отвратительным коричневым сталагмитом. А через пару поколений отпрыски этого говна начинают называть себя "коренным говном" и сильно этим гордятся.
[править] Заговор Зелёных Зонтиков
Одной тётеньке приснился Гитлер и через полгода она родила зелёный зонтик, натурально зонтик, в слизи весь как грудник. У тётеньки, конечно, шок.
Зонтик она выкинула в подъезде; мимо проходил молодой человек и подобрал его. В тот же день пошёл дождь он раскрыл зонт, идёт как ни в чём ни бывало вдруг что-то заставило его посмотреть наверх, на купол, а там…
…там страшная рожа рот разевает, скушать его хочет; молодой оцепенел от страха, а зонтик захлопнулся на минуту и накрыл голову и дальше уже пошёл не человек с зонтиком, а зонтик с человеком!
Многим женщинам стал сниться Гитлер и они рожали зелёные зонтики. Вскоре уже нормальных людей не осталось, почти все стали подставками под зонтики. Так бы и кончилась человеческая история, но 22 декабря, в день рождения солнца, простой молдавской хуторянке приснился храбрый лётчик Гагарин, и она родила вентилятор, который сразу начал дуть, всё сильнее и сильнее, на всей земле поднялся ветер и люди уже с трудом удерживали зонтики, а вентилятор всё сильнее и сильнее дул, и в конце концов выдул все зонты в стратосферу.
[править] Имажборды становятся масс-культурой
Блджад, это пиздец. Случилось то, чего я боялся - чаны стали массовой культурой. На чане с рекламой сидит овер 9000 студентоты младших курсов, а то и школоты, фапающей на аниму. Главной сенсацией становится появление какой-нибудь блядины-камвхоры. Пришедшие менее полугода назад ньюфаги создают треды про тян. Деанонимизированный мудак Эви Тардов почему-то еще не затравлен до суицида, а живет и даже неймфажит, а другой ёбаный мудак считает это нормальным. Какое счастье, что Двач был выпилен и не был опозорен всем этим. Чаны были бойцовским клубом интернетов, если хотите. На чанах 20-летнее бородатые девственники и неудачники, быдлокодящие за еду, сидели и ненавидили весь остальной мир. А теперь все, что мы ненавидили, пришло на чаны. Все, пиздец. Эпоха закончилась, чаны стали масс-культурой.
[править] Быдло - копипаста
слушай существо двух ногое, фото моё не для того чтоб пялиться на право и налево,и не тебе судить где его размещать, друзья ,приятеля и фото видели и в живую общаются, парни с форума недадут соврать, не то что некоторые себе посты набивают сидя дома,подъёбывая других, у тя парень то есть вобще?или ночью около компа попу просиживаем ?занаяться в час ночи нечем? ты прежде чем на кого то пенять за собой следи,поняла?не того подъёбывать начала мадам...а уж если так не втрепеж стучи в аську, спишемся,созванимся приятно пообщаемся и дам,фото раз тебя люботыство раздерает, пока токо пмс на лицо с выраженными признаками стервы...по проще надо быть...
[править] Об ошибках
Я вижу вам очень нравится коллекционировать чужие ошибки. Спешу объяснить уважаемой публике, что это вообще привычка очень глупых людей, сидящих на скамейке перед домом и плюющих семечки. У умного человека всегда достаточно своих собственных ошибок, чтобы еще волноваться про чужие.
[править] О ньюфагах и возрасте копипасты
Сынок, у этой копипасты борода длиннее дилдо, которым твоя мамаша буравит свою жопу по ночам
[править] Нуар
Я шел под дождем по ночному городу, погрязшему в грехах и разврате. Повсюду валялось дерьмо людских пороков. Я споткнулся и упал в дерьмо. На меня полились бродячие кошки и собаки. Я подумал о Ней. Струи дождя буравили мою душу. Я видел Ее губы в створках канализационных люков. Я взял один люк с собой. На меня набросились продажные полицейские. Они хотели навсегда отнять Ее у меня.
[править] Высокоинтеллектуальная копипаста о синематографе
Г~ди, какое барахло вы смотрите! И Россия ещё хвастается перед всем миром своими интеллектуалами и своей духовностью. Какое убожество! Плакать хочется. Воистину, Бивис и Баттхед рулят. Я-то думал, что этот форум для переводчиков, лингвистов, филологов - словом, для людей с мозгами - а они тут обсуждают кино, которое сделано для целевой аудитории гарлемских гетто, турецких и арабских окраин Берлина и Парижа, и ПТУшниц из Люберец, Мытищ и прочих Козложопинсков. Ох, как грустно...
[править] Кочергин
Я как-то шел по улице, вижу на встречу идет кочергин с пятью телохранителями. Ну думаю, это мой шанс ударить легенду различных единоборств, чтобы потом хвалиться перед друзьями. Но как доказать, что я это сделал? Вижу рядом стоит хачик, я ему даю телефон и говорю -Братюня, щас я подбегу к тому мужику и ударю его, а ты сфоткай моим телефоном, ок? -Асаджы балэ мендерес -Я, говорю, не понимаю, что ты бормочешь, открой вот эту крышечку и нажми на большую кнопочку. Ну я пошел. Подбегаю к Кочергину и хуяк ему по башке. Она такая мягкая оказалась, Кочергин отлетел в сторону и заплакал. Его огромные телохранители налетели и давай меня месить. Первому я кое как с развороту в щи попал, а другие меня схватили и давай в жопу ебать. Смотрю в сторону где хач с телефоном должен был всё это снимать, а его и след простыл. Вобщем лежу я в луже на земле, три Кочергиновских амбала меня за руки ноги держат, а четвертый в жопу ебет. Рядом сидит сам Кочергин довольный, нюни размазал и улыбается. А я вот думаю про себя: ну и зачем я чебуреку мобилу дал, все равно на мемори кард свободного места не было, чтоб фотки сделать. Такие дела.
[править] Благое дело Святой Ольги Мельниченко
Девушка сделала благое дело. Чем меньше останется цепных псов Империии, "участвовавших на Кавказе" и выполнявших паскудные приказы Кремляди, тем быстрее окочурится ублюдочная азиатская Говнорашка. Памятник ей из бронзы на месте "вечного огня" у скотомогильника неизвестного большевичка. Жаль, что девушка блондинка не натуральная, а крашеная — совсем бы расово получилось.
[править] Так значит, пошел на набережную с друзьями
Много че. Так значит, пошел на набережную с друзьями ибо знал что туда вместе с моей одноклассницей прийдет та самая. Пошел я туда часов в 11 хотя незадолго до выхода узнал что прийдут они тока в 3. Погода утром была жаркой. Ну с друзьями гуляли, ждали трех часов. Один мой друг побрызгал меня духами хотя я сопротивлялся, ибо я ведь не на свидание шел всетаки. Потом ВНЕЗАПНО тучи тучи тучи, а было почти 3 часа. Ну друзья мои меня почти кинули (тоесть они меня кинули но потом зачемто вернулись, об этом позже). Короче они пошли потом в ларек как оказалось (они мне позвонили и сказали так). В то время я на набережной ждал ее ну и одноклассницу. ВНЕЗАПНО встретил одного типа с подкурсов который как оказалось потерял гдето свой телефон. Ну я пошел ему помочь. Потом когда возвращались (телефон нашелся) уже подошли она и одноклассница. Тк одноклассница тоже ходит на подкурсы то с тем типом она была знакома. Встреча была полна радостных эмоций и искрила от напряжения!!111 Потом пошли гулять. А мои друзья были гдето неподалеку, названивали мне и давали "ценные" указания. ВНЕЗАПНО она встретила свою подругу и вобщем дальше гуляли вчетвером. Ну так я конечно вставлял свои 5 копеек в разговоры, как без этого. Потом зачемто подкатили друзья, которые в этот момент были очень некстати. Но они быстро ушли (я их послал вобщем). Потом ВНЕЗАПНО встретил еще одного друга. И ВНЕЗАПНО мы ушли с набережной. И ВНЕЗАПНО полил гребанный дождь. Я был очень легко одет ибо утром была жара. Дальше гуляли гуляли, и тут они пошли в магазин (я не ел с утра потому пошел с ними). Они чето покупали, ну так как они девушки а я вроде нет, я отдал им все свои деньги что были в кармане. Они отказывались и сували мне обратно их, но я ессественно отказался. Потом ВНЕЗАПНО они пошли еще в другие магазины. Я с ними не входил ибо было неудобно (я ведь им отдал все деньги, а люди подумают что я за их счет там). Вобщем шли и хавали. Кстати забыл сказать что она оказалась панком. Пошли в какойто двор, я был весь мокрый, дул ветер, вобщем я замерз, но домой не шел. Зашли в какойто двор, сели и начали про чтото болтать. Вообще меня очень сильно напрягал тот факт что она с подругой говорили про какогото парня (да и не про одного). Один из них вроде был парнем подруги, но вот насчет другого я непонял. Так вот пока мы болтали а я мерз, ВНЕЗАПНЕЙШИМ образом появился парень подруги. И самое охуенное что он ВНЕЗАПНО оказался моим старым знакомым, с которым я вырос в одном дворе. Вообще у меня с ней оказалось больше общих знакомых чем я думал. Ну потом ушла моя одноклассница, мы продолжали сидеть, я уже дрожал от холода. Потом ВНЕЗАПНО она начала уходить, а знакомый с подругой пока сидели, я изза них задержался, и бля потом такой пиздец!11 Я изза него (ну изза того что я еблан) упустил ее, она уже пошла домой. Я быстро прибежал к ее дому, подождал, но она видимо пошла к бабушке. А я бля хотел поговить с ней один на один, пригласить куданить. До дома было шпилить долго, а я ведь отдал им все деньги (ну тока рубль в кармане остался), к тому я ВНЕЗАПНО захотел ссать. Вот такая хрень, ну может завтра или еще какнить попробую.
[править] Монгольское
монголия проводит в москве акцийы: вывеси флаг монголии и стань монголом аки в 1240 году. бяльшинство рассеян викинули стяги власова и продались в рабство за тарелку кумыса и кость барана. продавать родину для них не впервой, помнят они власова и педра великого. гордо реет флаг монголии над крямлем. чистят урусы туалету монголо-татаров. звездят их ялдаки потомков темурхановых, стонут под ялдаками великаи Пу и Ме. но не погиб народ рассейский. гордо воспринял он пряшелцев в лоно свае и иасимялирощал их. не прашло и 800 лет, и опят гордо реят флаги власовския над крямлем нерушимым. и снова проводят потомки тимурови акзии флага.
[править] Как я перестал быть-паста
Привет, нульч! Это очередной ты понял какой тред. Не буду долго расписывать, как я познакомился и начал общаться с одной весьма миловидной тян - не ТП, с чувством юмора, доброй... Вчера вечером мы погуляли, попраздновали, а потом пошли ко мне - родители уехали к деду-бабке на праздники. Мы отдохнули, я расстелил кровать, легли. Вопреки опасениям, мой хуец встал и процесс пошёл! Но... Когда я уже был готов кончить, она вдруг спросила, вошел ли я уже в нее… Я сказал – да. Она вздохнула…
[править] Летитшит
Уважаемые товарищи. если вы хотите создать статью про файлохостинг Letitbit.ru, то что это за название - "Letitshit"?? Для вас, дебилов, считающих себя самыми умными, создаются подобные хостинги, с которых вы можете сливать БЕСПЛАТНО неограниченное количество информации. Если вас каким-то необъяснимым образом не устраивают оные файлохостинги ака "Летитбит", тогда какого хрена вы не юзаете платные файлообменники, на которых нет ни времени ожидания, ни всяких там кодов (которые, между прочим, не так уж и сложно вводить...да и 1 минуту подождать можно)??? А это потому, что вы кретины и отбросы общества, не желающие ценить то, что для вас делают другие люди.
[править] Мёртвая или живая?
Кого же выбрать? Мёртвую девушку или живую? Вопрос века. Оценим по некоторым параметрам:
1. Cекс
Мёртвая девушка никогда не скажет нет, у нее не бывает критических дней, она не забеременеет, не будет кричать, что ей больно. Анальный секс? Сколько угодно! Но с оральным будет трудно, потому что язык не будет двигаться. Живая девушка не всегда захочет, а некоторые не захотят вообще. Вряд ли мертвая девушка будет тебе изменять. Но зато живая будет теплой и подвижной, если только у нее есть некоторые навыки в этом деле. Мёртвую девушку можно нагреть до 36 градусов, живая же может заболеть и умереть. Но пока она будет болеть, секса не будет.
2. Шоппинг
Живая девушка требует много покупок. К тому же ее надо кормить. Шмоток живой девушки нужно столько,
что часто задумываешься, может ли шоппинг заменить женщине секс. Наоборот точно нет. Мёртвой девушке ничего не надо, ее мозг не работает, она ничего не просит. Да и не может она ходить по магазинам, ибо бездвижна.
3. Гигиена
Мёртвой девушке не надо брить лобок и подмышки. Ноги тоже не надо, ибо волосы не растут. А живая, если не побреет, роизводит не самое приятное впечатление. Зато от нее всегда пахнет духами так, что голова от них болит, она потеет и ее надо мыть. Мертвую девушку мыть надо лишь изредка, однако сама она этого сделать не сможет. Придется возиться самому. Мёртвая девушка не грызет ногти и не ковыряется в носу. Она только спокойно лежит там, куда ее положишь.
4. Общение
Общаться с живой девушкой всегда сложно, потому что ее мозг устроен совсем не так. С мертвой же можно вести любые беседы, она будет понимающе молчать и не перебивать. Только вот она не сделает то, что ты ей скажешь, можешь ее даже бить, а вот живую можно заставить, вопрос в средствах только. Можно настучать по ебальничку, а можно просто попросить, если у тебя есть дар гипноза. Когда тебе плохо, она сможет тебя пожалеть, сделать минетик, в конце концов! Мёртвая же только предоставит свое тело. С ней нельзя пойти на футбол и в кино, а жаль.
5. Вредные привычки
Понятно, что у мертвой девушке вредных привычек нет и быть не может. Живая может пить, курить, употреблять наркотики, ругаться матом и быть тупой обезьяной. Она может даже покончить с собой, а две мертвые девушки не нужны. Она может не уметь вкусно готовить, потому что тупая или просто чмо, мёртвая же не будет раздражать пережареными пельменями с майонезиком и тухлыми бананами под соусом карри. И не будет вечерами разговаривать по телефону или тусоваться с друзьями и подругами.
6. Место для хранения
Живой девушке нужна квартира, где она будет жить, а ты ее будешь трахать. Мёртвую можно положить в холодильник, чтобы не испортилась, и доставать по необходимости, например, чтобы показать друзьям. Много места она не займет, только вот холодильник нужен хороший. Дорогой, со всеми удобствами, чтобы ей не было неудобно или неуютно.
7. Срок хранения
Одна из главных проблем с мёртвой девушкой в том, что она портится, каким бы технически совершенным образом бы не был организован процесс ее хранения. Периодическое чередование температуры а-ля охлаждение (хранение)/нагрев (ебля) постепенно превратит милые вашему сердцу сексуальные формы и отверстия для половой ебли в дурно пахнущую, расползающуюся в руках тухлую органику неприятного цвета и консистенции. Что, естественно, сделает секс с вашей мертвой девушкой неприятным (если только вы не ценитель именно подпорченных девушек), и ее придется менять. Любое механическое перемещение также будет постепенно способствовать разложению вашей мертвой девушки. Живая девушка, в отличие от мертвой, не портится от времени, механического перемещения и перемены температуры, если одета адекватно условиям окружающей среды (а на подбор соответствующей одежды для живой девушки уходит куча времени, денег и нервов), но зато она портится от старости, хоть и не так быстро, как мертвая,
но зато непоправимо и отнимая у вас лучшие годы жизни. Так как и мертвую, и живую девушку по мере прихода в негодность придется менять, то все еще не понятно, какая лучше.
8. Легальность
Наличие у вас дома мертвой девушки может спровоцировать повышенный интерес к вам представителей различных госслужб. Даже если вы сможете придумать внятное объяснение для милиции, откуда у вас дома взялась мертвая девушка, у вас могут возникнуть проблемы с врачами, вплоть до признания вас невменяемым и помещения в психиатрический реабилитационный центр. В то же время, живая девушка может спровоцировать неприятности с законом только в определенных случаях, к примеру, если она несовершеннолетняя или неблагосклонна к вам. Более того, отношения с живыми девушками всячески поощряются общественными моральными нормами, а также государством (в связи с демографической ситуацией).
9. Идеология
Общение с живой девушкой полно идеологии.
Обычно, сама живая девушка полна стереотипов, "отношения" с ней выстроены по определенным общественно детерминированным образцам, и навязывают тебе специфическое мировоззрение ("семейные ценности", "обывательское счастье") и формы поведения, начиная от распорядка дня и заканчивая течением значительного периода твоей жизни (ведь отношения с живой девушкой способны длиться годами). Кроме того, отношения с живой девушкой служат еще одним из способов встраивания тебя в систему
капиталистических отношений современного потребительского общества (ведь на девушку, а, тем более, на семью, нужны деньги, а их приходится зарабатывать), и удовлетворения за счет тебя интересов определенных общественных групп и экономических субъектов - ты выполняешь для государства его демографическую политику, производя детей для его армий и заводов. В то же время, отношения с мертвой девушкой уже сами по себе эпатаж, вызов общественной системе морали и стереотипам полового поведения. Это одна из возможных форм проявления идейного и деятельного протеста против агрессивной идеологической политики потребительского общества - ведь, помимо глумления над табу, ты еще и будешь подрывать устои государственности и капиталистических отношений, просто не вступая в целые группы рыночных отношений за ненадобностью и действуя вне рамок предусмотренной для тебя государством жизненной программы.
10. Приобретение (изготовление)
Для того, чтобы иметь какую-либо девушку, нужно ее сначала, фигурально выражаясь, приобрести (произвести). Производство мёртвой девушки - процесс достаточно простой, для него не потребуется ничего, кроме живой девушки и средств для ее умерщвления. Правда, изготовление мертвой девушки связано с трудностями по преодолению определенных психологических (собственный психологический барьер по отношению к убийству) и процессуальных трудностей - требует скрытности и сноровки, так как при неаккуратном проведении можно либо испортить труп, сильно его изуродовав, либо, опять же,
попасть в поле зрения правоохранительных органов. Однако, процесс производства мертвой девушки примечателен еще и тем, что очень многим анонам он способен доставить огромное удовольствие сам по себе, особенно, если речь идет о любителях гуро или просто садистах. В случае же с живой девушкой есть несколько способов ее приобрести. Начиная от материальной оплаты ее услуг (проституция как она есть), и заканчивая сложным комплексом социально детерминированных образцов поведения, называемых в народе "съем девушки" или "заведение отношений". Так как для большинства анонов именно этот последний момент (требующий от них сложных коммуникативных навыков, физической формы и уверенности в себе) представляет собой одну сплошную проблему и источник самого большого количества фейла на жизненном пути, именно он способен стать почти непреодолимым барьером между аноном и живой девушкой.
Это, на мой взгляд, один из самых веских аргументов в пользу мертвой девушки.
Да, вот такие пироги. Только все равно непонятно, какая же девушка лучше.
Плюсы и минусы есть и у той, и у другой. Конечно, у мертвой плюсов больше, но она не сможет делать минет, а от секса будет постепенно наполняться. Надо все же добавить еще несколько пунктов, тогда картина прояснится.
Кто готов оказать помощь?
[править] Если бы не
Если бы твоя мать не сосала с 13 лет хуи за деньги, а в 15 не прижила тебе от пожилой членодевки, и если бы в годик тебе случайно ен влили в уши кипяток, ты, несчастное существо, не писал бы таких комментариев. Мне жаль тебе. правда, совершенно искренне. Я считаю, что теюя надо пристрелить, чтоб ты не мучился.
[править] Я в 11 классе, а значит уже не школьник
Двач, у меня есть тян. (не спешите скрывать тред) встречаемся уже полгода. сегодня я увидел, что эта шваль встречается с каким то долбоебом см. пикрелейтед. В общем этот хуй, мой одноклассник. (Я уже в 11 классе, так что уже не школьник) В общем посоветуй как ему и тян можно отомстить. Будут пруфы - я гарантирую это.
[править] Загадочное качамие
ИГРА БОМБА НЕ ТОРМОЧИТ РУЛИТ КОРОЧЕ качамие и весит то немного!! но ощущения того стоят!
[править] О Лене Тымкивой
Сегодня я встал с задней ноги. Я подошёл к окну и увидел, как во дворе мою соседку Лену Тымкиву кто-то ебёт. В анал. По-настоящему. Судя по всему, это был грязный нигра - ведь кожа его была черна как грязь под моими ногтями. Лена кричала от боли, но нигра рвал ей вагину своим хуищем. Я решил прийти на помощь девушке и спустился вниз, но как только я хотел дать нигре по ебалу, меня грязно опустили два кавказца. Очнулся я в луже собственной крови, мочи кавказцев и спермы нигры. Рядом спала Лена. Похоже, мы выебали девочку все вчетвером...
[править] повтор или свежак?
Прогондонивание Втр 2009 Июн 09 00:06:00 No. 1382748
Как же меня заебали гламурные шлюхи из контакта. Как же заебали мальчики мажоры, которые типо камхорят. Как же заебало школиё с тредами "мне 15 лет и меня второй раз бросила девушка, двач помоги советом". Невозможно объяснить мудакам перфекционистам, обсуждающим ситуацию между Грузией и Осетией, что двач это место, где люди занимаются саморазрушением. Это, блядь, вам не очередной быдлоэлитный форум (только без регистрации). Здесь люди гниют живьем. Гниют просиживая за компом двенадцать часов в сутки. Гниют от сознания собственной ущербности и безнадежности. Гниют, потому что понимают, что жизнь безвозвратно проебана и ничего, кроме страшной бабы и автодома им не грозит. И когда вы, собачьи обмудки, будете идти по улице, слушая в своем плеере какое-нибудь инди-хуинди, и увидите настоящего двачера, вы даже не обратите на него внимания, настолько он не вписывается в ваш розовый мир, но обязательно придете домой после очередной переебанной тусовки и спросите любимый двачик где можно купить узкие МУЖСКИЕ джинсы. Ах да, сегодня я выебал вашу бабушку.
Дорогой оп! Надеюсь не открою тебе Америку если скажу, что сферический долбоеб. Интернеты кишат сперматоксикозными школьниками, готовыми влюбиться в кого угодно после пары фоток (пары встреч в реале) и общения в аське. Армия сперматоксикозных школьников, массово влюбляющихся в первую обратившую на них в интернете внимание мокрощелку, и потом накурчивающих себе черт знает, что. Это убого. Когда ты живешь в своем маленьком мирке, в котором из самок с тобой общается только она, конечно тебе кажется что весь мир вращаетя только вокруг нее, и т.д. и т.п. Сам через это проходил в своем время, а сейчас смеюсь над тем каким дураком был. Все было, и ревность и те же тупые разговоры в асе. Советую перестать с ней общаться, просто представь, что ты ей нахуй ненужен( а так и есть), стоит ли тратить время на это? Советую найти себе подруг для общения в реале, ничто так не лечит сперматоксикозную виртуальную любовь, как теплые отношения/дружба в реале, проверено.
--было это или нет? если да, прошу пардону и запилить. контрол+эф не помог.
[править] Зачем ты живешь, Анон?
Привет, Анон. Давай поговорим, давай просто поговорим. Зачем ты живешь? Нет, не так. Как бы объяснить. Анон, я устал. Я устал. Я не хочу жить. Хотя я вру. На самом деле я не хочу ТАК жить. Как бы и хотел, но нормально, без этого говна. И что значит нормально. Как, нормально, как нормально? Вот смотри: я живу в столице, в обычной квартире, да, с родителями, но тут как бы похуй. Я ни разу не богатый, хотя полным нищебродом тоже не могу называться. Я учусь в вузе, но постоянно на грани вылета, и все-таки учусь, хотя эту сессию хз ли сдам. В общем всё это хуйня, аннон, я не про это. Просто думаю, что таких как я – дофига. Не в этом дело. Я не хочу жить. У меня депрессия, Анон. Да, просто депрессия. Год, как депрессия. А на самом деле – с самого детства. Хотя это тоже не важно. Анон, я устал. Я ненавижу людей, Анон. Люди уродливы. Я не умею нормально излагать мысли, потому что несколько лет ни с кем нормально не разговаривал. По этому я опять говорю с собой. Я ненавижу людей, и вообще, жизнь. Я ненавижу себя, а еще я устал. Поговори со мной, Анон. Расскажи, сколько человек ты хочешь убить? За что? Я – около семи. Они мешают/мешали мне нормально жить. А еще я знаю, что никогда не убью их. В общем, что я придумал, Анон. Я хочу стать “an hero”. Я устал, ага. Нафига жить, если думаешь, что вокруг одно быдло и мудаки. А еще сам человек, следовательно.… Убеждая себя в противоположном я просто себя обманываю. Вряд ли я, когда-нибудь, поменяю мнение. Потому что я устал. Я завидую школьникам, которые выбрасываются из окон и становятся на путях перед поездом. Я боюсь смерти. Действительно боюсь. Я не знаю, что будет потом. Зато знаю дохуя недоказанных теорий, и в каждой из них суицид – это полный проигрыш. Христианство обещает ад и погибель. Буддизм – реинкарнацию. Сам посуди, какой процент родиться в нормальной европейской семье без врожденных пороков и уродств. Какие еще варианты? После смерти жизни нет, еще такой. Я все таки надеюсь на лучшее, ведь мертвых больше чем живых и смерть это как бы очень естественно. Хотя нет, не надеюсь. Я просто устал. Анон, не читай эту фигню. Суть не в этом. Я еще когда-нибудь допишу.
[править] БАТТХЁРТ
БАТТХЁРТ Новый мем ньюфагов. Если ты используешь слово баттхёрт, твой пинус длиннее автоматически, ты крут и плевал на всех. Кто-то предлагает соснуть хуйца? Он баттхёрт. Кто-то фейлит или троллит? Он баттхёрт. Заебали куклофаги? Баттхёрт. быдло? небыдло? то же самое. Кто-то опускает тебя в треде, который ты создал? знай, он баттхёрт. Выебали нигры? Это НАСТОЯЩИЙ баттхёрт. Ничего не бойся, со словом баттхёрт ты превратишь всех в говно. Дерзай же!
[править] Продажа рабов
I. Что мы предлагаем?
Наша фирма специализируется на торговле живой человеческой рабочей силой, проще говоря - мы продаем рабов. Мы работаем не первый год и наша деятельность давно завоевала признание в определенных кругах. Возможно, Вы спросите, почему Вам следует обратиться именно к нам, ведь конкуренция в нашем деле весьма высока. Однако, в отличие от множества любителей, пришедших в этот бизнес в поисках легкой наживы, мы решительно настроены на развитие рынка и заинтересованы в долгосрочных деловых отношениях. Товар, предлагаемый нами, далеко превосходит по качеству все, что можно найти на мировом рынке, а гарантия, предоставляемая нами, является уникальной услугой в данном бизнесе. Кроме того, наши обширные связи в силовых и исполнительных структурах облегчают нашим клиентам решение возможных юридических проблем, а в большинстве случаев позволяют избежать их совсем.
II. Этический и правовой аспекты
Расслоение общества в современном мире идет такими темпами, что нельзя уже говорить о самых малообеспеченных его слоях, как о полноправной его части. Люди с минимальными доходами лишены радостей жизни своих более обеспеченных сородичей, они подчас лишены даже нормального общения между собой, поскольку в течении всего периода бодрствования, прерываемого кратковременным неполноценным сном, все их действия и помыслы подчинены единственной задаче - добыче пропитания, такого же неполноценного, как и всё в их жизни. Не имея нормального питания и досуга, они становятся малопродуктивны и все хуже справляются даже с этой последней оставшейся у них задачей, опускаясь на самое дно социальной и интеллектуальной пропасти. В таких условиях возврат к рабовладельческой системе представляется не только экономически целесообразным, но и более чем гуманным. Судьбы людей, неспособных позаботиться о себе, должны быть отданы в руки тех, кто в этом преуспел.
Что касается правового аспекта, то в настоящий момент полным ходом идет подготовка и лоббирование законопроектов, которые легализуют работорговлю и рабовладение не только в России, но и в Евросоюзе и Соединенных Штатах. Нет нужды говорить, что после вступления их в силу цены на данного рода товары вырастут в десятки, если не сотни раз, так что имеет смысл заранее позаботиться о своих инвестициях.
III. Категории предлагаемого товара
Домашняя прислуга. Наиболее частый вид заказа. Обычно для этой цели приобретаются женщины 20-25 лет. Предлагаемые особи обучены всем основным работам по дому, неприхотливы, - как, впрочем, и представители всех остальных категорий, - и имеют приятную внешность, так что Вы без проблем сможете демонстрировать их своим гостям.
Хозяйственные работы. Обычная сфера приложения - сельское хозяйство и подсобные работы. В этой категории мы можем предложить как необученных особей, пригодных для черной работы, так и владеющих навыками в самых разнообразных областях, от садовых работ до ремонта автомобилей.
Сексуальное рабство. Также достаточно распространенный товар. Приобрести можно особь любого пола возрастом от 18 лет и старше. Как и в остальных категориях, покупатель имеет выбор между неопытными особями и подготовленными по любому направлению. Особенностью данной категории является исключительная физическая привлекательность ее представителей.
Тяжелая физическая работа . Вы можете приобрести сильных мужчин для выполнения практически любых задач, связанных с тяжелым трудом. Шахты, рудники, вредное производство, работа в условиях крайнего Севера и зонах радиоактивного заражения, - вот лишь малый список задач, легко выполнимый с помощью нашей рабочей силы.
Интеллектуальный и творческий труд. Самый качественный, но и самый дорогой товар. В этой категории мы предлагаем особей, чье образование соответствует высшему. Вы можете приобрести программистов и писателей, музыкантов и учителей, художников и врачей. Высочайший уровень подготовки позволит сформировать на базе представителей этой категории целые рабочие коллективы и предприятия.
Предлагаем ознакомиться с примерными ценами на наши товары. Цифры перед дробью соответствуют мужским особям, после дроби - женским. Цены приведены в тысячах евро.
Возраст: 14-18 19-24 25-34 35-44 45-54 от 55 Домашняя прислуга 2 / 2 3 / 3 3 / 3 2 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Хозяйственные работы 3 / 2 5 / 3 5 / 3 3 / 2 1 / 1 0,5 / 0,5 Сексуальное рабство - 15 / 20 20 / 15 10 / 10 8 / 5 - Тяжелый труд - 8 / 5 10 / 7 10 / 7 5 / 2 - Интеллект и творчество 5 / 3 10 / 8 15 / 15 20 / 20 30 / 30 20 / 20
Обращаем Ваше внимание, что приведенные в таблице цены являются ориентировочными. Окончательная цена формируется с учетом индивидуальных особенностей товара и степени его подготовленности.
Особое предложение для представителей спецслужб и вооруженных сил: Для Вас предусмотрена скидка 20% со всех категорий, кроме "Сексуального рабства". Кроме того, мы готовы помочь Вам в выполнении плана по воинскому призыву.
IV. Гарантии
Весь предлагаемый товар прошел сертификацию и соответствует общемировым стандартам. Особям сделаны все необходимые прививки. Фирма гарантирует абсолютное здоровье особей на момент продажи. Мы также предоставляем трехлетнюю гарантию. В случае смерти раба в течении этого времени мы обязуемся в течении суток заменить его на аналогичного по физическим данным. Гарантия не действует в случае, если смерть наступила в результате физических увечий или нарушения условий содержания. В случае побега раба наши специалисты оперативно вычислят его местоположение и вернут Вам.
V. Дополнительно
Мы можем подготовить рабов для иных видов деятельности по индивидуальному заказу. Возможны также поставки категорийных особей нетиповых возрастов. Свяжитесь с нами и мы сообщим Вам возможность выполнения конкретного заказа и ориентировочную стоимость.
Если Вас заинтересовала представленная информация, Вы можете связаться с нами по телефонам +7-926-2135914 (Москва), +7-928-2465278 (Ростов), или по электронной почте sales@deol.org. Вы так же можете задать свои вопросы в форуме. __________________
[править] О генетическом мусоре
Надеюсь ты достаточно ночной, я пожалуй начну: Как же, вы меня все заебали. Чаша терпения переполнена, я на вас насмотрелся. Мразь употребляющая спиртное и вещества, ломающая жизнь себе и близким. Курящее хуило постепенно убивающее табаком людей вокруг себя. Я желаю всеми фибрами души, что бы вас не стало, что бы вы деструктуризировались из этого мира, которые вы и подобные вам мрази сделали зловонной жижей. Я не садист, я не хочу, что бы вы там умирали в муках от боли, бла-бла, я просто хочу, что бы вы моментально исчезли, что бы сама память о вас была стёрта, равно как и о бухле, наркоте и куреве. Я не провожу грани между мразью, которая блюёт на лавках во дворе и той мразью, которая попивает пивко на кухне и тешит себя мыслью, что уж он то никому не вредит. Такому низшему говнобыдлу не свойственно задумываться о детях, и что они преподнесут им в своих гнилых генах. И да, я уверен, что среди вас битардов немало тех, кто прекрасно подходит под вышеприведённое описание, можете не оправдываться безвольные ничтожества.
[править] Трахаю кальмаров
Только здесь я могу рассказать о себе правду. Я трахаю кальмаров. Естественно, не живых, живых сложно достать. Нет, я люблю трахать пропаренных в кипяточке, без этой мерзкой плёнки, которая притупляет все ощущения — очищенные размороженные тушки. Они немного склизские и плотно облегают хуец, а щупальца приятно щекочат мне яйца. Главное, не передержать кальмара в горячей воде, а то станет жёстким. Когда я трахаю кальмара, я чувствую своё единение со вселенной, потому что варёный кальмар напоминает пришельцев из моего любимого сериала доктор кто. Я буквально дрочу кальмаром, представляя, что имею Чан-То из двенадцатой серии третьего сезона. Когда я кончаю, я поедаю кальмара с кончей вместо маянезика, пересматривая любимые серии.
[править] Аниме
в самом по себе аниме, вообще-то, ничего хорошего или плохого нет, это просто форма
определенный вид анимации, среди которого есть тонны говна и килограммы вина
с таким же успехом можно гордиться тем, что смотрел все матчи чемпионата россиии по хоккею с мячом с 1995 по 2008й или тем, что видел более 9000 боевиков категории Б
[править] И тогда вайп тут будет 24/7
Кароче говоря, ёаные блевотные обмудки, или вы забираете своё говно из /VG/. ИЛи ясажусь писать свою вайпалку. И тогда вайп тут будет 24/7. А не только ноью, как сейчас в /VG/. Мне плевать "я\не я\корова не моя". Вайпают пиздоглазыми уёбищами из ваших китайских порномультиков, к тому же большинство шкодеров - лютобешанно на эти мультики фапают. Поэтому, сранный уёбок, я знаю, что ты здесь бываешь. И я ещё кое-что знаю. И если ты не хочешь, чтобы твои единомышленники по фапу, страдали тут, ты уйдёшь из вг. Навегда. Крики от посторонних нихуя не понимающих, кричащих, " за что" - меня не интересуют абсолютно. Раздел превратится в один ольшой непрекращающийся поток текста и изображений. Это будет великий потоп в /a/. Можете начать сбор каждой твари по паре.
Конечно же, мы не будем сразу вас трогать. Мы сделаем это внезапно, когда вы может уже все забудете об этом сообщении. Может это будет через полгода. Раньше или позже, но в одном я вас уверяю - то будет. Будет, если ваш мерзотный веобу не угомонится и не оставит в покое /vg/.
Good night, sweet /a/. Good night.
[править] Меткая копипаста (Вместо хуйни которая была до этого)
Краткость сестра таланта, а я не талантлив :) Вам не понять того о чем пишу я, поскольку ваша картина мира пересекается с моей на таком мизерном объеме информации, что единственное доступное для вас это пытаться пользоваться моими цитатами :)
Если бы вы ХОТЕЛИ ПОНЯТЬ, вы бы расширилий свой кругозор. Если бы я ХОТЕЛ ОБЪЯСНИТЬ, я бы потратил пару часов/дней, чтобы расширить свой кругозор за счет вашего и вписать мои представления в ваши рамки, сделав доступными их для вас.
[править] Треш
Пока они там трахаются, включи музыку на всю, вышиби с ноги дверь, включи свет, возьми в руки что-либо громоздкое, что первое попадется и со всей дури ебни им об пол. Шкала охуения на их лицах уже овер 9000, но надо ведь сделать лютый вин, да? Для этого просто набери воздух в легкие и сделай то, что ты всегда хотел - издай такой вопль, чтобы в соседнем квартале просрались спящие соседи. После этого просто подними голову и посмотри на их лица. Если получится - начни вдобавок ржать как эпический злой гений.
