Копипаста:Россия

Ненавижу эту проклятую страну всеми фибрами своей души. Я буквально осязаю свою ненависть к России, потому что Россия - это: 1. страна грязи, как духовной, так и материальной 2. страна, 95\% населения которой представляют собой толпу негодяев, подонков, алкаголиков, наркоманов, фашистов, коммунистов (что гораздо хуже), зеков и прочей мрази, перечисление которой займет не один час 3. страна, в которой, для того чтобы выжить, приходится идти на самые безумные поступки 4. страна, в которой умственная и творческая деятельность человека не ставится ни во что! Эту страну спасет только атомная бомба

В магазине у прилавка стояли двое молодых парней и девушка. - Что вам? Говорите! – спросила продавец. - Так, нам это, знаете что… Четыре литра «Крюгера», чипсов две пачки и… Света, ты что будешь пить? - Ну коктейль какой-нибудь… «Шейк», наверное. - И «Шейк»! Продавец, постучав пальцами по клавишам калькулятора, посчитала итоговую стоимость: - Четыреста восемьдесят. Парень достал из кошелька пятьсот рублей и положил на прилавок. - Молодой человек, а у меня сдачи не будет. - И что делать? - Может, сигарет возьмете? - Да есть у нас сигареты! – ехидно ухмыльнулись покупатели. - Может, тогда Россию возьмете на сдачу? - Хмм… Ну давайте. Продавец поставила на прилавок пиво, чипсы и кусочек России. Компания сложила все в пакет и направилась во двор неподалеку, где начала пить и есть приобретенное в магазине. Через пару часов чипсы были съедены, пиво и «Шейк» выпиты. Нетронутой осталась только Россия. - Ладно, пора по домам уже. Завтра в шарагу с утра. - А что с Россией делать? - Да оставь здесь. Нах она нужна? Россия осталась лежать среди пустых пачек из под чипсов и опустошенных полиэтиленовых пивных бутылок. - Сраная молодежь! Как они уже затрахали, а! – сокрушался дворник на следующее утро, убирая мусор, оставленный молодежью. Погрузив пустую тару в тележку, дворник заметил лежащую под лавочкой Россию. - Тьфу ты, блин! Спасибо хоть не насрали под лавку, черти малолетние. Дворник брезгливо взял Россию двумя пальцами и бросил в кучу с мусором.

В аэропорту Алексей долго стоял в очереди для прохождения личного досмотра. Радости Алексея не было предела, ведь уже меньше чем через час свершится то, о чем он мечтал двадцать семь лет. Еще немного и он покинет эту страну навсегда. Он улетит на другой континент, где проживет счастливо всю свою оставшуюся жизнь. Там будет хорошая работа, жилье и много всего, чего он никогда не получил бы здесь, в стране где он имел несчастье родиться. Вот уже подходит очередь его досмотра… Пройдя через рамку детектора, раздался противных писк. Алексей вытащил из кармана телефон, снял с себя ремень, но детектор не унимался и продолжал пищать. - Мужчина, у вас ничего больше в карманах нет? Посмотрите, пожалуйста! – вежливо попросила инспектор. Алексей вывернул карманы брюк и из одного из них на пол выпала Россия. - От черт! Совсем забыл! - Да ничего страшного! Бывает! – улыбнулась девушка, - Что с этим делать? - Да выбросьте! - Извините, но вам придется сделать это самому. Это же ваше. - Да-да! Извините. Алексей взял Россию и бросил в мусорную корзину. Детектор больше не пищал. Через некоторое время Алексей удобно устроился в кресле замолета и с отвращением посмотрел в иллюминатор. В нос откуда-то бил характерный запах. - Извините! – окликнул Алексей проходящую мимо стюардессу. - Я слушаю вас! – улыбнулась девушка. - Можно салфетку? - Да, конечно! Стюардесса принесла влажную салфетку. Алексей тщательно вытер руки, от которых неприятно пахло Россией, откинулся в кресле и спокойно заснул.

- Доктор, у меня проблемы. - Рассказывайте. - Дело в том, что… Пациент замолчал. - Ну, что же с вами. - Пообещайте, что это останется между нами? - Да-да, конечно. Что вы! Это само собой. Могли бы и не напоминать. Продолжайте. Что вас беспокоит. - У меня резкие боли в прямой кишке. - Вы уверены? - Да. - А откуда вы знаете, что это именно в прямой кишке. Болеть может другой орган, а отдавать в прямую кишку. - Ну, возможно, но болит у меня именно там… - Хорошо, раздевайтесь и вставайте на четвереньки на кушетку. Пациент разделся и принял соответствующую позицию. Врач надел перчатки и засунул палец в задний проход пациента. - Тут больно? - Нет. - А так? - Аааай!!! – взвыл пациент. - Все ясно. Сейчас, подождите минутку. Доктор взял какое-то приспособление и просунул его в зад больному. Больной взвыл и заколотил кулаками по кушетке. - Всё-всё-всё!!! Спокойно. Всё! Можете одеваться. Пациент трясущимися руками начал надевать штаны. - Сейчас болит? - Нет, доктор! Прошло! Что это было? - Ха. А вот смотрите. В пинцете доктора был зажат затвердевший кусок России. - Вот что вас мучило. - Хм… Странно. Как оно туда попало? - Бывает такое. Вы не первый. Это как аппендикс. Еду, наверное, на рынке у дачников покупаете, воду из скважины пьете, печку дома, небось, березками топите? - Да, доктор. Все так и есть. - Ну вот, вы сами на свой вопрос и ответили… Так то обычно эта гадость естественным путем выходит, но у некоторых забивается и мешает потом жить. Это хорошо, что вы ко мне вовремя пришли. Так бы резать пришлось… - Спасибо доктор. А можно я это с собой заберу. Дома жене с детьми покажу, что бывает, когда вот так вот жить. - Да, конечно, берите. У меня этого добра, знаете ли, с полведра за день набраться может. - Спасибо доктор. - Не за что! Пациент вышел из кабинета и радостный направился домой, сжимая в руке завернутый в бумажку кусочек России.

В квартиру Полковника Васина постучали. - Кто там? - Пенсия! - Ну, наконец-то! Полковник Васин открыл дверь и впустил разносчика пенсии. - А я уж думал, что не успеете вы сегодня уже! - Да, вот успел. Вы последний как раз! - Крайний! – поправил полковник. - Ну да. Крайний. Гость быстрыми шагами прошел к столу, расстегнул сумку и начал что-то оттуда выкладывать. - Что это? – спросил полковник Васин. - Это пенсия ваша! Новое постановление правительства: в стране кризис и пенсионеры получают пенсию бартером. - Каким еще бартером? – округлил глаза полковник. - Ну, вот таким вот бартером. У меня вот мать кастрюли на заводе штамповала. Теперь каждый месяц посуду получает наборами. Только не знаем, куда ее девать. - А мне то вы что принесли? - Как что? Неужели не видите? Вы Россию защищали? - Россию! – недоуменно ответил полковник - Ну, вот и будете ею пенсию получать. - Так на хрена она мне нужна эта Россия ваша? - А я откуда знаю? Защищал, а теперь пользуйся! – бросил уходящий разносчик пенсии. Полковник Васин остался наедине с Россией. - И вот что мне с тобой делать теперь? – зачем-то спросил полковник Россию. Россия продолжала лежать на столе тупым неодушевленным предметом. Отныне полковник Васин ежемесячно получал порцию России в качестве пенсии. Ходили слухи, что Россию можно продавать китайцам или выменивать на одежду, но полковник Васин был патриотом до тех пор, пока однажды не умер с голоду. Пропажу полковника заметили на третий день соседи, которые в свою очередь вызвали спасателей. Когда дверь была взломана, взору спасателей предстала жалкая картина: полковник Васин лежал мертвый на разбросанной по полу куче России. - О бля! Еще один пенсионер! Так и знал! Даже спиздить нечего! – расстроился спасатель. - Не расстраивайся. Нас такая же судьба ждет. - Да не. Мужики, кто на пенсию вышел, говорят, что им мертвыми душами выплачивают. Тех хоть продать можно. - Так и это говно можно, вроде? – спасатель разгреб ногой кучу России. - Кому ты его продашь? Китайцы не берут уже. Желающих дохера слишком стало! Спасатели ушли, а полковник Васин остался валяться на полу в куче России, которой посвятил так много лет своей жизни.

В отделение милиции доставили вора и потерпевшую женщину. - Что стряслось? – спросил дежурный. - Да вот! – милиционер кивнул в сторону грабителя, – напал на женщину, забрал сумку и бежать быстрее. Ну а тут мы как раз мимо проезжали… Через полчаса милиционеры описывали похищенное имущество в присутствии потерпевшей женщины и грабителя. - Итак! В сумке обнаружено: мобильный телефон Нокия 3310, календарик и…по-моему все. Милиционер продолжил шарить рукой внутри. - Ан нет! Что-то еще есть! – милиционер перевернул сумку и стал трясти ею над столом, пока оттуда не выпала Россия. - Вот теперь точно все. Куда деньги дел, дурик? – обратился милиционер к преступнику. - Да не знаю я. Я сумку даже открыть не успел! – обиделся вор. - Он не врет! – подтвердила потерпевшая. Из сумки ничего не пропало. Милиционеры переглянулись и, выдержав мхатовскую паузу, громко заржали. - Ну ты и ло-о-о-о-ох! – смеялись милиционеры над грабителем. - Представляешь, Санек, его рожу, если бы мы его не поймали? - Ага! – ржал в ответ другой, – Открывает он сумку, а там Россия лежит и мобила, за которую и ста рублей не дадут. - Кот в мешке!!! - Ахахаха!! - Гааааагагага!! Под хохот милиционеров вора отправили в обезьянник. Потерпевшая женщина вышла на крыльцо отделения милиции. В руках у нее была сумка и все ее содержимое. - И правда, смешно! – подумала женщина, – И зачем я эту Россию с собой таскаю везде? Опозорилась вот перед людьми. Одета, как нищая. В сумке телефон за сто рублей и абсолютно не нужная мне Россия… Женщина достала из сумки телефон, положила его в карман куртки и, отправив сумку вместе Россией в мусорный бак, бесстрашно направилась домой. Воровать у нее теперь было нечего.

Во дворе дома обмывали приобретенную с аукциона Японии Тойоту. - Вот это тачка, а! Умеют же узкоглазые делать! - Да, это тебе не «Жигули»! На капоте был накрыт импровизированный стол, а из машины негромко играла музыка. - А навигатор там есть? - Да я не разобрался еще. Там же по-японски все. Есть, наверное. Машина свежая все-таки. - Слушай, а мне кто-то рассказывал, что японцы иногда в машине что-нибудь забывают. Ну что ты смеешься? У меня на работе пацан сигареты нашел под сидением. Помню, приносил покурить еще. Ты в своей не смотрел? - Да как-то не задумывался. - Так давай поищем? - Да где ты там поищешь? В бардачок я заглядывал. В багажник тоже… - А под седушками смотрел? - Неа. - Так давай посмотрим. Вопреки ожиданиям, под передними сидениями ничего не нашлось и ребята решили поднять задние. - О, смотри, что-то есть!!! Под задними сидениями, в уголке, лежала покрытая пылью Россия. - Во, бля! А это что еще за? - Дай погляжу! Россия пошла по рукам удивленных ребят. - Слушай, это реально Россия. - Да вижу, что не Африка. Я не понял, что она в моей машине делает? - А ты машинку-то точно с аукциона брал? Может, на ней во Владике уже поездил кто-нибудь? - Да, не, ты что! Аукционная, беспробежная. Сеткой привезли сюда. Не, исключено. - А откуда тогда Россия под сидениями? Странно… Компания продолжала недоумевать. Каждый брал в руки Россию и, не находя ей применения, передавал другому, пока она не вернулась в руки к хозяину Тойоты. - А вообще, странно все это. - Ребят, вы только жене моей не говорите, а то она мне всю плешь проест. Новоявленный тойотовод повертел Россию в руках, размахнулся и бросил ее в другой конец двора. Ребята продолжили отмечать покупку, но праздник все-таки был испорчен.

Компания студентов громко веселилась на даче. Магнитофон надрывался музыкой, а ребята опустошали емкости с пивом. - Антоха, а где у тебя тут туалет. - Серега, ты как первый раз тут! Вон там, по огороду и налево. Заплетающиеся ноги повели Серегу по указанному маршруту. Войдя в туалет, пьяный студент снял штаны, присел на корточки и начал тужиться. Из глубины ямы дачного туалета послышались характерные бултыхания. Внезапно процесс был прерван залетевшей в туалет осой. - Э, алё! – Серега начал размахивать руками, – Лети нафиг отсюда. Из ямы донесся звонкий шлепок. Оса улетела. Серега распрямился и начал надевать штаны, когда обнаружил, что в кармане отсутствует его айфон. - Да ну нах! Сергей лихорадочно начал шлепать себя по карманам, но айфона в них не было. - Твою мать, а! Сергей скачками пересек огород и вбежал в дом. - Пацаны, я айфон в сортир уронил! После того, как все прекратили ржать, было решено достать айфон во что бы то ни стало. К длинной палке изолентой примотали друшлак и начали водить полученным устройством по дну дачного опорожнителя. Смеркалось. Когда надежды отыскать злополучный айфон уже не было, Сергей громко закричал: - Есть!!! Что-то есть! Что-то нашел! В наполненном дерьмом друшлаке действительно что-то было. - Тащите шланг с водой, что ли! Сбив водой человеческие фекалии, вся компания, зажав носы, начала вглядываться в найденный предмет. – Серега, кажется это не айфон. В друшлаке, среди воняющей субстанции, лежала Россия. - Блин, а! А это еще что такое? К друшлаку подошел Антон. - Кажется, это отцовская Россия. Он ее еще в 91 году в дерьме утопил. Он рассказывал, помню. - Ну ёклмн… А айфон. - Айфон… Хмм… Походу, попрощался ты с айфоном… Зато Россию из дерьма вытащил! - Да в жопу Россию. Мне айфон нужен! Сергей взял друшлак с Россией и, матерясь, перевернул его над дыркой туалета. Со дна донесся уже знакомый звук. Россия, немного подержалась на поверхности и медленно ушла на дно.