Копипаста:Чайлдфри

Раз окна не открываются, вам обеспечен совершенно особенный "аромат" младенца - как по мне, то уж лучше пусть трупами воняет, чем этой молочно-кисло-сладко-прогорклой мерзостью(((

О, тяжелая тема... Вот тебе еще история из жизни: мой друг в реале - с квартирой в центре, деньгами, высокооплачиваемой работой (но - госслужба, это важно) знакомится с девушкой. Ей 27 лет - наоконченное высшее, работает продавщицей, живет у тетушки на птичьих правах где-то в пригороде. Девушка переселяется жить к мужчине, на полное довольствие, при этом девушку ставят в известность о том, что мужчина детей не хочет категорически, девушка соглашается - и правда, на фига нам дети? Через какое-то время она заскучала дома, и друг устроил ее на ненапряжную работу - чтобы ходила туда чаи гонять и с сотрудницами разговоры разговаривать. И вот началось - сотрудницы как узнали об уговоре не заводить детей - сразу начали давить - а ты, мол, забеременей, он потом поймет какое это счастье. Девушка бросает пить таблетки, но никак не может забеременеть (просто умный мужчина за несколько лет до их встречи сделал стерилизацию, а даме - не сообщил). После нескольких месяцев бесплотных попыток залететь все тот же "рабочий женсовет" предложил решение - залети от другого. Но - похожего. Что и было исполнено. Но вот когда девушка радостно сообщила о том, что "Я беременна!!!" ее ждало горькое разочарование в виде справки о проведенной стерилизации с выставлением из дома. Аборт она все-таки сделала, когда вернулась из шикарной квартиры в полуразваленную теткину избу.

Ей 19 лет. Она родом из какого-то села закарпатья, учится здесь на бухгалтера, работала на рынке продавцом яблок. Но тут удача ей улыбнулась - она встретила мужчину. Состоятельного и красивого. И закрутился у них роман, потом свадьба. Я видела её мужа и общалась с ним - красавец, умный человек, воспитанный её безумно любит и ничего для неё не жалеет. Он же и устроил её к нам. Вот всё в нём хорошо кроме одного - он убеждённый чайлд-фри и терпеть не может детей. Он ей так и сказал - никаких детей. Но ей как-то было пофиг - муж её развлекал как мог, благо деньги на развлечения были. У нас её определили бухгалтером. Коллектив у неё - тётки которым за 40. Они начали промывать ей мозги на тему: тебе срочно надо рожать! Когда она им сказала, что муж категорически не хочет детей, они стали советовать: так бросай пить противозачаточные, забеременеешь, родишь и куда он потом денется. Она бросила пить таблетки, но забеременеть никак не получалось. Проверилась у врача - всё в порядке. Тётки сделали вывод, что её муж болен, потому и клеит отмазки - мол не хочу детей. Тогда они ей посоветовали забеременеть от другого. Мол, сюрприз мужу сделает, он переживает по поводу своего бесплодия, а тут ты вернёшь ему надежду. Помню, как-то в курилке вместе стояли, она спросила у меня совета по этому поводу, я сказала: вранье никогда ни к чему хорошему не приводило. И предавать любимого человека ради какого-то куска протоплазмы из которого непонятно что вырастет - подло и низко. Но советы тёток из бухгалтерии видимо оказались убедительными и она забеременела от другого. Однако действий без последствий не бывает и за всё надо платить. Когда она радостно сообщила мужу "любимый, я беременна!", он показала ей справку о том, что 5 лет назад сделал стерилизацию и выставил её вон с вещами. Но тётки не сдались: ты должна обязательно родить! Ну не нужен ему ребёнок, ну и хрен с ним. Родишь для себя! Хочу отметить следующее - у неё своего жилья нет. Придётся теперь снимать. У неё зарплата - 600 долларов. Максимум что она себе сможет снять - комнату в коммуналке за 300 у.е. На оставшиеся 300 можно купить верёвку с мылом и удавиться. А уж про то что с ребёнком прожить - я молчу вообще. Вот я поражаюсь таким скотам, которые в один момент могут поломать человеку жизнь своим "тебе нужно срочно рожать!". Эти свиноматки поначалу ко мне приставали с таким же, но были сразу посланы далеко и надолго. Инга спросила у меня совета. Я ответила: бегом аборт делать и скажи мужу, что сделала искусственное оплодотворение, т.к. думала что он бесплоден потому и говорит что не хочет детей. Если конечно ты его любишь. А она его любит безумно, просто попала под влияние идиоток.

Когда с любимой у нас зашёл разговор о будущем, о детях, я сразу твёрдо сказал: детей не хочу и не рассчитывай. Он чё-то промычала, типа "Мммм, я не против". Переехала ко мне. Живём 3 года. Я предохраняюсь, она нет. Вчера возвращался с работы, захожу, а у нас моя мама гостит. Пока умывался, зашёл в спальню за свежим полотенцем не выключая воды и слышу их разговор в гостиной Девушка: Ольга Александровна, ну он не хочет детей, никак его не уговорить. Мать: А ты найди похожего на него и залети, а Игорёк [я] пусть предохраняется, скажешь, что 100% никогда защиты не бывает. Сам же потом спасибо скажет. Девушка: Да, наверное, так и надо сделать, тем более ко мне один в конторе давно клинья подбивает, можно его использовать. Я в полной прострации захожу в комнату и говорю матери "Ты для меня умерла", а жене "Собирай вещи и чтобы к утру тебя уже не было". Ушёл к другу ночевать. Как они могли так поступить со мной? Они самые дорогие мне люди были! Сегодня говорил с отцом по телефону, он один меня понял.

У брата чувство ответственности и участия в семейной жизни весьма своеобразное. Завел жену. Она сказала- хочу дитё! Он ответил- тебе нужна живая кукла?- рожай! Родила. Его это забавляет, но не более. Не фанат. Подружки ей нажужжали, что, если мужик от природы не пускает слюну умиления от дитятки, то это опасно, ибо не умиляющиеся мужики могут сбежать, надо обязательно рожать второго, чтобы его привязать. Заявила- хочу второго. Он поржал и ответил- тебе нужна вторая лялька?- рожай! Родила. Брат много работает, недурно обеспечивает финансами и жену, и детей, и маму и троих сестер. Все в достатке, не голодают, в обносках не ходят, получают всё, что хотят, путешествуют, учатся, ездят на подаренных им машинах. Однако он посчитал, что для жены детки, это типа просто такое дорогостоящее хобби и он, как джентльмен, должен обеспечивать ей это хобби финансово. Но не более. А сам делает что хочет. С колясочкой не гуляет. Бутылочки не подогревает. Кашку не варит. В поликлиннику не ходит. Он дает деньги, строит коттедж, а в остальном отвяньте. Укатил с друзьями на юг отдохнуть. Жена прознала и решила не пущщать домой, типа раз она вынуждена с грудными сидеть, значит и он, из солидарности, не имеет права на иное времяпровождение. Брат поржал и снял себе квартиру. Она посидела в гордой позе месяц, да и сама к нему на поклон пошла, мириться. Вздумала, что третья лялька его точно образумит. Говорит- хочешь еще ляльку? Нет проблем, рожай сколько нравится, хоть десяток, - всех обеспечу. Но сам буду делать то, что хочу и иначе не будет никогда, даже и не надейся. Вот она теперь и не поймет, считается что мужик привязан или не считается. Брат ржет. И продолжает жить как ему нравится.

— Я не только испытывал законное отвращение, какое чувствует любой нормальный мужчина при виде младенца; я не только глубоко убежден, что ребенок — это нечто вроде порочного, от природы жестокого карлика, в котором немедленно проявляются все худшее видовые черты и которого мудрые домашние животные обходят стороной. Где-то в глубине моей души жил ужас, самый настоящий ужас перед той непрекращающейся голгофой, которой является человеческое бытие. Ведь если человеческий детеныш, единственный во всем животном царстве, тут же заявляет о своем присутствии в мире беспрерывными воплями боли, то это значит, что ему действительно больно. То ли кожа, лишившись волосяного покоя, оказалась слишком чувствительной к перепаду температур, оставаясь по прежнему уязвимой для паразитов; то ли все дело в ненормальной нервной возбудимости, каком-то конструктивном дефекте. Во всяком случае, любому незаинтересованному наблюдателю ясно, что человек не может быть счастлив, что он ни в коей мере не создан для счастья, что единственно возможный его удел — это сеять вокруг себя страдание, делать существование других таким же невыносимым, как и его собственное; и обычно первыми его жертвами становятся именно родители.

Давно пришла к такой мысли: родить ребенка — это все равно, что выйти замуж или жениться на неизвестном тебе человеке. Мужа или жену хотя бы изучишь перед совместной жизнью, повстречаешься, а тут — полная же неизвестнотсь. И еще оттуда же очень понравилось: «Если человек немыслим без ребенка, он родился бы сразу с ребенком, как с руками, глазами, без которых он неполно счастлив. Нет, рождаемся без ребенка, и без книги, и без дерева, которое каждый должен посадить»

Я - нелюдь. У меня вид беременной человеческой самки вызывает отвращение на физиологическом уровне; мелкие дети - аналогичные ощущения;от запаха младенца - чистого, ухоженного и т.д. - хочется блевать. Я не преувеличиваю - он молоком пахнет".

"И работаю я на дядю - и очень этим довольна. И свой бизнес у меня есть. И сорок тысяч (прим. - не в обиду никому из сообщников!) для меня не зарплата.

Мне по барабану что он хочет. Это РЕБЕНОК, а значит, чем больше хочит, тм меньше получит

Ты, наверно, думаешь, что будет все как на твоей картинке? Красивая милая жена, прекрасные дети, теплый дом рядом с лесом, улыбчивые добродушные соседи? Так вот, дорогой наивный хуесос, вынужден тебя разочаровать. Все будет не так. Тебя заарканит жирненькая страшная бабца на пятом курсе вуза, осознав, что ты, стеснительный очкастый задрот, ее последний шанс заиметь муженька. Потом вы возьмете в ипотеку однокомнатную квартирку в панельной девятиэтажке в Южном Бутово. Выплачивать ипотеку вы будете всю свою жизнь. Уже на первом году ты будешь тяжело сожалеть о том, что загнал себя в такую ловушку. А потом твоя безмозглая тупорылая блядина-жена забудет выпить противозачаточные таблетки и забеременеет. Когда ты будешь трусливо, опасаясь соседского гнева, орать и тыкать ей в лицо дрожащим кулачком, она будет лишь хлопать уродливо накрашенными бровями и выть в голос. Когда у вас родится вонючий засранец-ребенок, все станет еще хуже. В однушке с ребенком - это ад. Он будет постоянно орать по ночам, и ты три года не будешь высыпаться. У тебя появятся черные синяки под глазами, а твой босс перестанет разговаривать с тобой доброжелательно, узнав о том, что ты втихаря спишь на работе. Потом этот ребенок вырастет в тупорылого НАШИста (а кем еще может вырасти ребенок в гнойной рашке?) и будет тянуть из тебя деньги на попойки с партийными товарищами. И ты не посмеешь ему отказать, потому что к тому времени Путин и ЕР превратятся в нечто вроде Сталина шестьдесят лет назад. Ах да, и я не забыл упомянуть о том, что к тому времени у тебя выпадут почти все волосы и половина зубов, а также вырастет живот, а член не будет вставать, особенно если учесть то, какой жирной будет к тому моменту твоя гнидная блядь-женушка? Еще лет через десять Путин сотоварищи окончательно выдоят подыхающую парашку до дна, и начнется настоящий кризис. Тебя вышвырнут с работы, как и многих других таких же никчемных уебанов-неудачников, умеющих только сидеть в одноклассниках.ру в рабочее время. Тебе придется раздобывать еду старым дедовским способом - грабя корованы (зачеркнуто) продуктовые склады. Вы с женой возьмете санки (я забыл сказать, что на улице будет зима?) и, надев уродские пальто с воротниками из фальшивого песца, пешочком побредете по бульвару. На складе, раньше принадлежавшем "Ашану", вы артритными руками наберете кучу баночек с протухшими консервами и, загрузив ими санки, направитесь домой. По пути жена будет тихо плакать, утираясь рукавом, а ты будешь раздумывать: дать ей в ебло или, раз уж всю жизнь ссал, то и сейчас не стоит? За этими раздумиями вас застанет банда молодых гопарей, которые захотят отнять у тебя санки, загруженные консервами. Ты захочешь уебать ближайшему по роже, но неловко поскользнешься и упадешь прямо в слякоть. Поднявшись, ты увидишь удаляющихся, довольно ржущих гопников. Твоя женушка неловко попытается отряхнуть твою жирную, обтянутую совковым пальто жопу, но ты озлобленно ткнешь ее в свиное рыло, при этом потеряв равновесие и снова чуть не упав. Придя домой, вы обнаружите открытую дверь и несущуюся на весь подъезд музыку. "Наш Путин слава, наш Путин крут!" - таков будет главный хит группы "Гавналабуда" в 2034 году. Выяснится, что это твой непутевый сынок решил погулять на родительской хате. Вам с женушкой придется ночевать на балконе, улегшись валетом. Заснуть вы не сможете из-за холода и звуков выстрелов, доносящихся с улицы. Около полуночи звуки гулянки стихнут и где-то совсем рядом раздастся басовитое гудение броневика. Вы посмотрите вниз и увидете, что по улице идет бронетехника с натовскими значками на борту. Колонна проследует по направлению к центру города и вскорости вы услышите залпы пушечных разрывов и не с чем не спутываемое "уиуиуиуи" лазерного стробера. Наутро по радио объявят, что Соединенные Кантоны Швейцарии оккупировали Россию и приводят в действие трехмесячный антикризисный план. Встав утром, тебе придется убирать с пола блевоту сыновних друзей. Неловко раскорячившись, ты будешь гваздать по полу тряпкой, сделанной из твоей старой футболки студенческих времен, на которой была отпечатана аппликация с Номадом. Ты в то время был двачером и думал, что это круто. Символ твоей беззаботной молодости, ОП, будет шкваркать по блевотине некоего молодого ублюдка. Ты будешь бессильно плакать, охая от боли в пояснице. Потом ты оденешься и медленно спустишься на первый этаж, чтобы проверить почту. По пути тебя остановит сосед амбал Толик и, брызгая слюной, изложит тебе претензии по поводу вчерашней сыновней вечеринки. Ты будешь трусливо пялиться своими крысиными глазками ему в лицо, изредка моргая, когда его слюна будет попадать тебе в твою уродливую рожу. В почтовом ящике будет лежать письмо... Плохо слушающимися от холода пальцами ты откроешь конверт. "Дорогой Сидоров Василий Матвеевич! Мы с сожалением вынуждены информировать Вас о предстоящей продаже дома, в котором находится Ваша квартира, нашим партнерам. Мы понимаем, что Вы все эти десятилетия исправно оплачивали ренту по ипотеке, но мировой экономический кризис не оставляет нам выбора. Желаем удачи". Осознав написанное, ты уткнешься лбом в заплеванную подъездную стену и тоненько заплачешь. На следующий день тебя, твою воющую как по покойнику женушку и все ваши небогатые пожитки выкинут на улицу крепкие парни в форме спецподразделения ПНК (Путин Наш Командир). Вы будете неловко тыкаться в двери всем вашим немногочисленным знакомым, но никто вас не примет. И вы замерзнете в ту же ночь, и трупы ваши сначала обшарят, боязливо озираясь, бомжи, а потом растерзают бродячие собаки. Вот к чему, ОП, приводит женитьба.

Предлагаю участникам следующую гипотетическую ситуацию: Есть мужчина и женщина, был секс, она забеременела, причем не просто без ведома, но и вопреки желанию мужчины. Как - проколола презерватив, "накапала пипеткой", или еще как-то - неважно. Аборт делать не хочет, собирается рожать, а затем, по обычному сценарию - подавать на алименты и прочие "прелести". При этом у мужчины есть возможность "убрать" эту женщину, вероятность выйти после убийства сухим из воды практичеки 100%. Все прочие варианты - "серая зарплата", "переписать имущество на родственников" и.т.д. - нереализуемы (почему - также неважно). Итак, вариантов только два: либо убить ее и жить дальше без проблем (по крайней мере материального плана), либо получить существенный алиментный хомут на ближайшие 25 лет. Как вы полагаете, что должен сделать мужчина ?

Большинство женщин мало чем могут похвастаться из личных достижений, кроме банальной детородной функции, а тут на тебе, эти противные ЧФ лишают детородную функцию ореола романтики, героизма и почетности. Их последний оплот, раньше можно было гордиться тем, что ты забеременела и родила, а оказывается, ничего супер почетного в этом нет. Любая ПТУшница, девка деревенская может это сделать. Ни ума, ни таланта, ни красоты особой, ни качеств душевных для этого не надо. Пять минут попотел и готово. НО раньше женщины думали, что это повод для гордости — раздвинул ноги и ты дамках. А тут приходят ЧФ, обычно это образованные, элегантные, самостоятельные, ни от кого не зависящие, при деньгах, и жестоко развеничвают этот миф. Конечно коровы в стойлах начинают мычать. От обиды и безысходности.

Начнем с того, что я давно и перманентно задумываюсь над тем, почему не хочу иметь детей. Нет. Сами по себе дети меня не так уж и раздражают. Опустим случаи в плацкартных вагонах дальнего следования и тому подобное... Все хотят иметь детей, ну или почти все. так почему же я не хочу??? И у всех кого бы я ни спрашивала не могли сносно объяснить мне, а что-то вяло бормотали. Ну как же..Дети, понимаишь! Это же цветы жизни.. ну а может ты и права... И тогда я случайно сталкиваюсь с таким понятием как childfree, понимаю, что не одна я такая. Лед тронулся. Другой момент, про который вы ждете с нетерпением. Я лесбиянка. Уже второй год живу с любимой женщиной. У меня есть работа, диплом, я снимаю квартиру, обеспечиваю при этом нас обеих. И вроде все хорошо, но она прекрасно знает мою позицию. "Детей пока не надо, я рожать не буду в любом случае, а ты если хочешь, то рожай..но давай все же подождем еще года 3." Естественно, такой расклад ее несколько не устраивает. Но спорить со мной все же побаивается, наверно ввиду того, что материальную ответственность за всех несу я. Я все время задаюсь вопросом, зачем нам вообще нужен ребенок??? У меня нет своего (отдельного от родителей жилья), ребенок скушает значительную часть наших доходов, а так как работать теперь буду только я, то о поездках заграницу вообще можно будет забыть. Это же катастрофа! Да бог с ней с заграницей. А как наш ребенок пойдет в детсад и нелояльные дети натуральных родителей будут спрашивать, а почему у тебя 2 мамы? Опять же травма! А если я не смогу купить ему банальный йогурт Растишка, выбирая между коммунальными платежами и ремонтом текущего крана? Я знаю много семей, подобных моей, которые воспитывают ребенка , а порой и не одного. И они счастливы. Я не против этого, но не смогу успокоиться, если не реализую должным образом свои амбиции. А как же карьера? Кто знает не придется ли мне подрабатывать вечерами моя полы в подъездах. О чем речь? Родительскую поддержку я не приемлю, да и сложно будет на них рассчитывать, тк не в курсе почему их драгоценная дочь живет без мужа, с какой-то бабой, да еще и с ребенком! Про моих родителей вообще промолчу, с точки зрения генетики, кто им этот ребенок? Как-то мне в голову пришла идея, а почему бы мне отойти от стереотипов, шаблона женщины-матери. Разве нам мало друг друга? Мало наших кошек? Да, да! Вы правильно, поняли: я эгоистка! Ну а вдруг после появления в семье 3-его человека, вся любовь автоматом перейдет ему? (а так оно и будет) Мне совестно за такие мысли. Ведь моя половина ни в чем не виновата и ей счастье видится в материнстве. Вот такой камень преткновения. На данный момент она согласна потерпеть с ребенком.... Но что будет, когда она решит, что готова?

мамочка - это не социальный статус. мамочка - это диагноз.

Складывается впечатление, что российские чайлдфри, то есть люди, сознательно отказывающиеся от деторождения, вылупились из бедности, страшной, ужасающей, унизительной. Среди состоятельных и состоявшихся модно выходить замуж по сумасшедшей любви, хранить верность, рожать детей, кормить грудью, дружить с родителями, приглашать гостей на воскресные обеды, и чтобы дом - полная чаша, шумный, и чтобы пироги пеклись и вкусно пахло корицей. Символ сообщества свободных от детей - ветка сакуры: дерево, которое прекрасно цветёт, но не плодоносит. Сами же чайлдфри отнюдь не процветают. Мелкие клерки, недоучившиеся студенты - ватерлиния среднего класса. На форуме чайлдфри не часто поднимается тема стерилизации, которая по идее должна быть важнейшей для этого сообщества: пятьсот долларов, необходимые для этой процедуры (билеты на Украину, анализы, проживание, сама операция), многим кажутся значительной суммой.

Пара слов о том, как это воспринимаю я. Если квартира - это капитальное вложение денег в недвижимость, которые со временем могут преумножиться, а покупка авто - простое избавление от денег путем покупки "пылесоса", который потом перепродашь с солидным убытком, то ребенок - это "чёрная дыра" для денег, которые не вернутся уже никогда и не при каких условиях. Собственно, во многом из-за этого пункта я считаю таких людей идиотами. Имея один долгосрочный кредит и недавно повесив на себя второй, ввязываться в такую авантюру - Бред. Добровольно приплюсовать к и без того немалым выплатам неработающую жену и спиногрыза - не каждый догадается. Собственно, всё это было понятно ещё в октябре - я про себя посмеялся над тем, как тяжело будет этим идиотам в ближайшие годы и как хорошо что у меня достаточно мозгов чтобы не брать на себя обязательства, которые не в состоянии исполнять, ведь на мне ещё ни разу ни одного кредита не висело... Но только сейчас я осознал, как много таких идиотов в моём окружении, ведь живот-то уже не скроешь. Если раньше я думал, что им просто придется продать квартиру с машиной, то ребенок меняет весь расклад с "не так всё хорошо" на "ну и жопа". На работе три девушки из шести в залёте, плюс на старой работе еще столько же... А о скольких жёнах я еще не знаю? :) Словом, надо сделать пометку на будущее - если к тебе приходит работник, у которого ребенок родился в феврале-июне 2009 года - работник стопроцентный идиот. А вопрос про кредит даст представление о том, насколько он плох

Среди моих знакомых за последние годы несколько человек женились или вышли замуж. Так едва обретя некоторую бытовую базу и начав собирать гостей, они тут же считают своим долгом решить проблему моей личной жизни. Обычно, попадая на различные торжества у подобных людей, я обнаруживаю там девушку в поиске и нескольких холостых юношей включая меня. Либо наоборот - одинокого себя и нескольких необременённых мужьями дев сомнительной красоты и свежести. Такой же грех я наблюдаю за своими многочисленными двоюродными и троюродными тётушками и жёнами дядюшек - обычно на "семейное торжество" стабильно приглашаются "племянницы, свояченицы" и прочие дальние и не очень, коих непременно сажают одесную меня. Это в итоге привело к тому, что отдавая "родственный долг" я пользуюсь не транспортом, а телефоном. Более того. Поскольку круг моего общения взрослеет вместе со мной, всё чаще на горизонте попадаются странные личности. Случайно узнав, что квартиру я не снимаю, а имею жильё, отельное от родительского, и при этом зарабатываю в пределах средней обеспеченности, они делают квадратные глаза и восклицают: - А почему ты до сих пор не женат? Простой такой вопрос - А НАФИГА? Я живу совершенно один. Мне для моего барахла хватает гардероба и небольшого встроенного шкафа. На кухне - тумба, сервант и холодильник. У меня даже в ванной нет обязательных полочек и шкафчиков, всё влезает на стиральную машинку. Я мою пол раз в месяц, при том, что хожу босиком, потому что существую тут 2-4 часа в сутки, и то в основном сижу... У меня нет кошки, птички, хомячка и прочей шерсте-пыле-пёропроизвдящей мелочи, заставляющей делать это дважды в неделю, и нет толпы "подружек", морщащих носики при виде пыльного отпечатка на телевизоре. У меня старый потёртый диван с тускло-коричневой обивкой, и я его люблю, и совершенно не желаю заменять на модную раскладушку. Мои гости не притаскивают с собой жён, мужей и детей, и спокойно могут усесться на старом диване и на полу, а при желании - на столе и подоконнике. Посреди коридора стоит рюкзак с палаткой, пенкой, страховкой и прочей необходимой прелестью, и об него никто не спотыкается, и не выкидывает ценные вещи на балкон... От моих вещей не пахнет духами, дезодорантами и освежителями... они и так не воняют. Я умею готовить, имею микроволновку, пылесос и хорошую стиральную машинку... И нах мне женщина в доме?Да, кстати: в отсутствие жены, в отличие от своих знакомых,я счастливо избежал пролитого на клаву ацетона (или чем вы там ногти чистите?), вымытой по недоразумению сковородки с шкварками, сюрприза в виде лысого котёнка (дорогой, смотри какое чудо, ты его обязательно полюбишь), забытой на подушке дамской прокладки б/у, детского вопроса (дорогой, ты не хочешь бэби? ты меня не люююбишь!!!), непонимания в интимной жизни (прелесть моя, я не порноактёр, не жру виагру и не кончаю 20 раз подряд), "случайно" удалённого фотоархива, контроля переписки и прочего сомнительного счастья...

Некоторые вещи почти невозможно объяснить людям. Это примерно, как попытаться объяснить взрослым (!!!) людям зачем держать дома 20 клеточек с 20-ю хомячками (а чё их вместе не посадить? место ж освободится..) или объяснять взрослому семейному человеку, не желающему иметь детей потому, что это мешает ездить на отдых и вообще... , зачем ты хочешь рожоать аж второго! У каждого своя жизнь и свое предстваление о ее удобстве и комфортности. А если кому-то чужой комфорт существования так мешает, что спать спокойно не дает - так это его проблемы! "Я умею готовить, имею микроволновку, пылесос и хорошую стиральную машинку... И нах мне женщина в доме? " Аналогично! Если я имею дрель и прочий инструмент, люблю и умею им пользоваться (папа научил), в крайнем случае могу попросить сына, если могу сама чинить, паять, пилить, красить, клеить и с удовольствием собираю мебель - нафига мне в доме мужик с кучей сопутствующих проблем? В моем случае получается, что только с декоративной целью... А для этого у меня есть цветы и животные - без вредных привычек, кстати! Re: Кстати да! Причем не толькоу девушек есть "милая привычка" что-то проливть или разбрасывать непотребство где попало... Руки мною кое-кому уже отбивались за "я тут лишние фильмы грохнул", а уж "случайно" пропавшая папка с любимыми картинками... Последние приколы (самые безобидные) - детки какутуса, вынутые мною в постели из-под собственой попы, хорошо хоть там колючки мягкие и коротенькие! Просто не надо, застилая кровать, махать пледом, как ненормальный, если кровать у окна, а на нем цветы... Чай не костер раздувается и не пожар тушится!