Копипаста:Архив/Часть 10

Материал из Lurkmore

[править] Свежая паста (Втр 08 Дек 2009 07:13:59 2-ch)

Взвизгнула дверь и запыхавшийся Семен ввалился в прихожую. "Мааа!! Мама! Мам!"- позвал он, втягивая носом запашок котлет. Квартира отозвалась тишиной. "Ололо!!!111" - взревел пятнадцатилетний психонавт, - "упорюсь по полной!". Портфель полетел в угол, а Семен полетел в свою засраную комнату, по дороге извлекая ковер таблеток, а также весьма объемный бумажный пакет. в комнате школий уселся за стол и небрежно швырнул на него "вещества". "Фенолфталеин..." - нежно прошептал Сема, глядя на хрустящую пачку, - "я буду назвать тебя ...Фен". Таблетки были извлечены из своей полиэтиленовой тюрьмы и проглочены йуным объебосом яко удавом раньше, чем бы вы успели сказать "Омич-полуебок".Забулькав смешные колеса водой из графина, Семен решил, что настала пора таинственного белого пакета. По открытию оного взгляду малолетнего декадента открылось внушительнейшее количество желто оранжевого порошка. Сема сунул обслюнявленный мизинец в кирпичную кучку и затем сунул его в пасть. "Куркумин... настоящий". Из запретного куркумина Семой были сконструированы две желтые дороги, размеры которых ограничивались лишь размерами письменного стола, из помощника в изучении наук превратившегося в подсобника разврата. Но, к сожалению, это вам не Стивен Кинг и несчастная мебель не могла постоять за себя. Семен безнаказанно бесчинствовал. Довольный разложением собственной ничтожной личности, Семен провел очами вдоль свежеизготовленного автобана. "Куркубан, еба..." - прошептал школий. Из желудка полышалось урчание, напоминающее отдаленные раскаты майского грома, - "Нагребает, бля". Настала пора вертеть купюру. Сема извлек из кармана штанцов грязноватую сотню и насвистывая мелодию любимого аудионаркотика принялся вертеть ее (на хую бля (внезапный Лебедев)) в трубочку. Упражнению с национальной валютой помешал еще один, на этот раз более грозный раскат грома в Семином желудке, заканчивающийся каким-то стремным диминуэндо где-то в кишечнике. Молодой человек слегка растерялся, но от употребления куркумы отказываться не решился: "в конце концов, уплочено". Следующий Бах с Шуманом грянул уже когда Семен был готов втянуть кирпичный порох в дрожащий от ажиотажа и ужаса хобот. Урчание было суровым - если-бы семеновы действия воспроизводил оркестр, то первые звуки изображались бы треугольниками и тарелками, второй удар - какими-нибудь барабанами, но здесь бы пришлось прибегнуть к литаврам. Вся та бида, что произошла в конуре недообъебоса далее, характеризуется одной пелевинской фразой - "вытеснение коричневого коричневым". Или желтого желтым, если быть объективным. сам семен вспоминал об этом так: "Я занюшил и из меня поперло". Все просто, друзья мои - в тот момент, когда наш молодой дружок начал втягивать в голову псевдонаркотик, жопа же его начала исторгать вполне реальное дерьмо. Когда родители наркошкольника вернулись домой, наследник был похож на гиганский зареванный нагетс - эффект панировки создавала куркума, дерьмо же гордо играло роль соуса, причем последнего становилось все больше. Мама испугалась, а папа принял единственно верное решение - снял ремень иначал пиздить сынка прямо поверх говнокуркуминного панциря. С каждым ударом чадо издавало визг, от ремня взлетало облачко куркумы, а отлетавшие брызги дерьма рисовали на стене причудивые узоры. Завороженный этими аудиовизуалами папа впал в транс и пиздил Семена до самого вечера.

[править] Отличный день(2-ch, Чтв 17 Дек 2009 13:33:14)

Привет, Анон! Сегодня просто замечательный день! С утра проспал на работу, на улице - 24, светило солнце, бабка в троллейбусе хотела уступить мне место, но я давно отучился в универе и получил диплом, поэтому сказал бабке сиди и соси хуй, она восприняла это серьезно и начала расстегивать ширинку у меня прямо в троллейбусе. Пассажиры сначала охуели, но потом все дружно стали раздеваться, срать на пол троллейбуса, обмазываться и барахтаться в говне и ссать на лицо друг другу. После отсоса я нассал бабке на лицо, моча замерзла и лицо у нее стало ледяное. Подошла кондуктор и хотела меня вымазать поносом, но я ее выебал в жопу - никто не видит, окна в троллейбусе покрылись инеем, сквозь который переливался солнечный свет. Троллейбус зашатало, и все стали подскальзываться на замерзшей моче и мой почти деревянный член воткнулся в трубочку поручней и там примерз. НАчалась паника - куски заиндевелого говна, отмерзшие хуи и пезды метались туда-сюда, разбивая ебла и форточки в троллейбусе. Великолепно! Хочется вспормнить стихи Пушкина - иди еби слонов, гусей, давай мой мальчик, не робей. Лишь яркие лучи солнышка и настроение просто супер! Приятного тебе дня, добродвач.

[править] Это кошмар!!!((((Птн 18 Дек 2009 17:00:06 2-ch)

Это кошмар!!!! (((( И на этот сайт заходят подростки. Как вам не совестно, неуважаемые пользователи этого форума. У вас от безнаказанности поехала крыша. Неужели такие ресурсы могут быть доступны нашим детям. Как мать и просто как человек приложу все усилия для закрытия этого исчадия ада. Мерзко. Грязно. Не буду спать, потому что не смогу уснуть. Увиденное здесь ни в какие рамки не лезет. И это пишут и смотрят наши дети! Меня как-будто окунули в яму с нечистотами.

[править] Афродезекаки ( Птн 2009 Дек 18 19:25:24 0chan)

Когда готовишь, пельмени, бульен от них не сливай, а поставь в холодильник. На следущий день разогрей. Пока разогреваеться, покакай в мисочку. Попку не вытирай и не мой потом скажу почему Добавь к какаше пару ложек маенеза и яйцо, слепи фрикадельки. Приготовь зажарку из моркови и лука, если любишь экзотику - баночку фасоли без сока. Когда бульён закипит, добавь в него стакан белого вина(я люблю "72" но "Анапа" тоже неплохо)). Посоли, закинь зажарку, картошечку и фрикаделечки. Вари 15 минут помешивая. Затем можно подавать! В тарелке хорошо заправить столовой ложечкой маянезика)). Супчик просто обалденный! Твой суженный никогда не догадается, что паел говна, а содержащиеся в нём сильные афродезекаки заставят его подарить тебе самый жёсткий анальный сэкс в жизни! Видиш почему я сказала не мыть попку? ;))))))))))))

[править] Хуй и размеры

Имеет ли размер значение? Конечно же, имеет. Очень имеет значение. Жизненно важное. Молодые люди, мальчики и мужчины с членами в 10-14 сантиметров! Ну не прячьтесь вы за успокоительным "нормальный размер члена", "главное не размер, а умение" и "пока у мужчины есть хотя бы один палец" и "а тебя ебет?". Меня ебет, потому, что меня этим ебут! Признайте страшную правду - вы инвалиды. Вы неполноценны!!! Осознайте ее, ужаснитесь. Да, можно жить и с безногим калекой. Можно даже быть счастливой. И уж тем более можно любить такого человека. Но понимать, что никогда в жизни вам не станцевать, не пройтись без костылей, протезов и колясок по улицам, не пробежаться наперегонки. Ни-ког-да. С такими "мачо" вам будет доступен только суррогат! Представьте, каково нам, встречающимся с вами? Не обидеть ранимую душу, не взвыть от обиды на судьбу, не улыбнуться вашим детским членикам. Боже ж ты мой, пусть они были бы хотя бы толстыми! Вы можете быть талантливыми. Красивыми. Спортивными. Вызывающими дрожь и сырость ;) Чаще всего природа именно так и шутит, даря нам обломы в виде никудышных красавчиков. Но точно так же, как малорослики до 175 сантиметров роста вы всю жизнь будете чувствовать свою неполноценность. И сублимировать свой короткий член как они сублимируют свой маленький рост. Именно поэтому вы и будете талантливыми, реализуя себя в чем-то другом. Но не в постели! С вами можно перепихнуться и даже неплохо перепихнуться. Но выходить замуж и на всю жизнь обрекать себя на вашу "пичужку". Я обожаю куниллингус, я обожаю маструбацию, я люблю эксперименты в сексе. Вы можете заменить его пальцами, языком, искать позы, в которых ваш червячок будет чувствоваться. Но мы же хотим и нормальной ебли. Чтобы охнуть, принимая его в себя. Чтобы нас отодрали. Чтобы заполнили. А вы не сможете этого сделать. Увы и ах. Бедный одинокий огурец в литровой банке - как же тяжко банке. Мы вас не чувствуем, ребята. Нет-нет, мы будем клястся, что нам здорово. Будем называть вас героями. Будем поддерживать, чтобы не подсадить ужасный комплекс неполноценности. Но это - жалость. Поймите же - жалость! Она вам нужна? Мы все равно будем мечтать о большом и толстом хуе. И когда-нибудь мы изменим вам с его обладателем. И нам понравится, уж поверьте. Что вам делать? Убить себя об стенку. Жестоко, но правда. Или не претендовать на серьезные отношения. Или воспользоваться спамом об "удлинении пениса" или "как увеличить член". Или купить гирьки и оттягивать ваше драгоценное достоинство. Вы мужчины, вам и искать выход! Только не заставляйте нас врать, лицемерить. И не мучайте нас своими половыми "подвигами", доказывая свою состоятельность. Читайте выше.

[править] Левый геймдэв-высер

игра "Стремительные Комбайны Смерти/Rushly Death Combine" (Невообразимая графика, в стиле "Гонки на выживание", фильмов "Смертельная гонка 2000" и "Смертельная гонка", леденящая дрожь стремительного гейм-плея, проникающие в глубины сознания спецэффекты, развернут перед вашими глазами драмму гениального суперпобоища века. Если ваш компьютер задымился, значит он не соответствует системным требованиям игры. Установите себе на комбайн сокрушительную мощь, семиствольную картечницу, Ричарда Джордана Гаттлинга, - спонсор поставки картечи, шарико-подшибниковый завод им. Ленина. Бешаная скорость, непредсказуемый исход гонки, смертоносное оружие, неограниченное количество способов уничтожения вражеской техники, реалистичная физика способная унести ваш комбайн в небо, ввести в мертвую петлю. И вот приближаясь к земле на выходе из мертвой петли сжать в руке гашетку бортового пулемета, послать смертоносный дождь свинца в противную машину врага. Противник справа, гранатомет на левом борту, скорость 250 миль в час, недолго думая, есть вариант преподнести вражине сюрприз, отсоеденить гранатомет, бросить несильно вперед, принять влево, поймать, зарядить и выпустить ракету через окно прям в удивленное вражье лицо! Порази комбайн нечестивца передним взрыво-каммулятивным тараном, перестройся, войди в дрэг, на два колеса, обойди супостата, занос, поворот, неожиданный исход, перед вражьим комбайном резко появился совсем не дружелюбный, стальной мастадонт - лобовой удар, взрыв, таран пробил ненавистный комбайн насквозь, водителю видно не сладко пришлось. В отличие от классической смертельной гонки здесь все не так, начинает старт каждый на своем пути, в начале и переодически по ходу гонки, воизбежание преждевременных огневых контактов, дороги друг от друга разделены зданиями, горящими фабриками, свалкой индустриального мусора и ржавого метала, бочками с радиоктивными отходами. Где-то дороги сходятся в одну, где-то только две из множества дорог сойдутся у моста, через реку заваленую нечистотами и покрытую толстым слоем мазута. Дороги для пущего эффекта бомбят самолеты, в небе так же летают автономные охотники-дроны, у каждого дрона скорострельная пушка типа "Вулкан". Дрон - серьезный враг, увидел дрона - недумай, а дави на кнопку запуска наводной ракеты. На дорогу неожиданно для вас может выехать КАМАЗ, тут помогут передние тормозные колодки, ногу на педаль, вы в затяжном полете уноситесь в даль, благополучно перелетев кувырком через него. А вообще нецеремоньтесь, когда в нескольких ярдах виднеется какое-то заграмождение, залп батареи гранатометов, установленных на задний спойлер умелой мастера рукой, даже керпичный дом в пыль разобъет, оставив на месте бывшего дома, ровные плиты бетона. На трассе время от времени появляется "Жнец", громадный броненосец, сплошная броня, литой корпус, как стальной бункер, стрелять по нему всеравно, что с пневматической винтовки пытатся пробить стены ядерного бомбо-убежища. За игру встретится всего три "Жнеца". "Перфоратор" - сплошное нагромождение крупнокалиберных гаубиц и двух боковых скорострельшых пулеметов GAU-8/A Avenger, делать решето из комбайнов, призвание "Перфоратора". "Пожиратель" - это чертов КАМАЗ, кабина повернута в сторону кузова и сильно выдается вверх, кузов похожий на челюсть крокодила подороге волочется сверху над кузовом верхняя челюсть как бульдозерный ковш, четыре лапы побокам, с цепкими клешнями и острыми штыками, он рыщет по дорогам, цепляет штыками, сжимает клешнями, настигает жертву и захватывает пастью и разрывает, он кровью окрапляет трэк. "Дракон" - пироманьяк, гранатометы, мотомины похожи на одноколесные мотоциклы с килограммом тротила, но больше всего огнеметов у него, очень дальнобойных, бочки с напалмом, сам похож на бензовоз, бак закрыт бронелистами, если на трассу выехал "Дракон" значит в воздухе запахнет жареным мясом. Вот из-за угла выехала страшная стальная гора, не комбайн и не машина, а коварный и ужасный страх водителя мастдайный, и зовут комбайнщики "Перфоратором" его, страшней этого стального монстра на дороге несыскать никого. "Варяг" - это главный босс, крепость на колесах, на реактивном гусенечном ходу оборудованная по-последнему слову военных технологий, гаусс-пушки, раил-ганы, лазеры, плазменные инжекторы, огнеметы заменены на инжективный блок реактивных двигателей Миг-31, струя адского жара из огнемета разплавит любой комбайн, и разплавленный корпус испарится, гигантские "громовики", электроды заряжающиеся до напряжения 10 мегавольт, ток 100 килоампер (общая мощьность 1 Терраватт). На обочине дороги кто-то заботливо сложил гору балонов с горючим газом, тут меня подрезал враг - не долгой была радость врага, поздно кричать "Атас!", когда сдетанировал весь газовый запас. Неуспела катапульта сбереч салагу - в небо взмыл ракетой догорающий труп, кажись водиле каюк. Сделай скриншот удивленной рожи врага, когда в него летит бочка напалма твоя. Бочка пробивает лобовое стело, и будет напалм жарить не щадно его. Бушует синее пламя в салоне комбайна, тело водилы словно в печи крематория... скоро пепел развеет пустошей ветер. Экстремальная бортовка колеса в безпрецентных условиях, вот подлый враг прицельным выстрелом из гаубицы заставил колесо слететь с карданного моста. Бее-з паники! - ваш напарник исправит это недоразумение, вы уменьшаете нестабильность движения, гарцует комбайн, встал на дыбы, словно щит капот открыт, напарник с ремнабором, безстрашно крепит колесо, пол минуты не прошло - колесо уж забортовано давно, вертится юлой наместе, а напарник с вами в кресле. Враг недремлет - строчит из Фаланкса посыпает свинцовый град и тут, ваш двигатель обороты сбавляет, что-то с ним определенно не так. Вылезает из салона помошник без страха, в одной руке ремнабор в другой гранатомет, чтоб не поймать лихой вражеской пули он на заднем крыле бронелист отодвигает как щит, открывает капот, там оглушительно мотор ревет. Что-то там пошурудил, наладил, вот теперь порядок и для радости своей разрядил гранатомет, выпустив снаряд в полет. Реактивный снаряд не долго летел, он к ворогу под кардан залетел, четко сработал детонатор снаряда, на дороге больше невстречу этого гада. Есть вариант игры "последний герой", на открытом пространстве, большой интерактивный во всех отношениях город, едь куда хочешь, копи боезапас, оружие, бортовые гаджеты, броню для корпуса (начальная броня как в классических смертельных гонках, это "надгробие"). Улучшай тактические характеристики водилы, напарников, машины. Совершенствуй технику защиты и нападения. Модифицируй броню и пушки, повышай точность, скорострельность, дальность, убойность. Сделай из комбайна стальную крепость, несущую смерть врагам по всем видимым сторонам, настигающую комбайны за десять городских кварталов. Просторы дорог покрытых толстым слоем жженой резины, готовы принять ваши адские машины! И да, мастдай всем! Гонка начинается, уничтожайте друг друга! Аминь).

Игра "Дред по кличке Сникерс/Dred is "SNICKERS" (Особоопасен, владеет "Хаосото-Чи" (техника зверского кунг-фу): вскрывает брюхо одной рукой, потрошит рукой второй; опрокидывает тело вонзив во вражьи глаза два больших пальца с толчка; вскрывает грудную клетку двумя кистями, ладонями в клинок сложенными; содрать кожу с торса ударами пальцев под ребра; вырвать позвоночник жертвы цепким захватом набитой руки; выколоть глаза укозательным и средним пальцем; отбить яйца ударом руки; выбить мозги, продырявить череп, вырвать сердце, откусить руки и ноги или вырвать их руками уперевшись в грудь ногами; вывернуть все сочленения; вырвать конечность легким движеньем руки; отрубить голову торцевой частью ладони, поломать ногу в обратном сгибе ударом ладони, разбить голову об стену с ноги; пробить дыру в груди с руки; скрутить шею, или просто оторвать голову, выбить ее из шеи с ноги...).

"Плея и Серый Город" (Супостат одним движением руки достает и бросает транзон, это такая граната, открывает телепорт в дискретной плоти пространства. Он уже почти скрылся на половину, его настигает в беге пантеры Плия с раилпушкай в правой руке, в поражающем сознание прыжке Макса Пейна бросается безстраха в канал телепорта, в полете открывает шквальный огонь, режим solo-mo, время стало вязким как фруктовый кисель бабы Гали. Сноп искр вырывается между электродами, укоряется снаряд, сила Лоренца метает его в канал телепорта, следом Плея в крутящем прыжке, сначало голова, потом грудь, игра свето-тени, объемы, отражения, бедра нежно "обтекает" неяркий свет, лучи заката на последних элементах тела. Противник поражен, отстрелена рука, последней рукой в полете направляет ствол Magnum'а в область вражьего виска, промах, ответный огонь, - голова с плеч. Обмякшее тело супостата упало на пол, прошуршало пополу метра четыре, пыль столбом. Плея сгрупировалаясь, смягчила падение, уперлась в пол руками, отталкнулась, тройное сальто, перезарядила казну раил-гана, повторный прыжок, двойной тулуп, трое мертвых тел вяло плюхнулись в басеин, еще пятерых разорвало на двое в области талии, кто-то неудачно оказался на линии огня, вот покатилась его голова, вода окрасилась в багровый цвет... вот как приходит футуристический пиздец!)

Голосом диктора "Смертельных Гонок": кинокомпания ... представляет суперубойный экшен режисера ..., фильм "Безумные Сестры"... Мила Йовович, в роли Басты Фурии... Анжелика Джоли она же Вооруженная Бестия - девченки вооруженные с ног до головы, теперь вместе идут по Тропе Войны! В Бой! Present superunreal action, film "Mad Sisters" ... Miela Yovovich in Busta Fury... Angelica Joley ms. Armed Demon - girls be armed up, it's now be company, they gone by War-Way! [bang]"T"[bang]"O" [bang]"B"[bang]"A"[bang]"T"[bang]"T"[bang]"L"[bang]"E" - To Battle! Кира модная девочка, она всегда стремится к совершенству, посмотрите, колготки из чистейшего кевлара, юбка армированая титановыми бронепластинами, спареный пулемет от Слюстина-Блюма, семиствольный пулемет от Джордана Гаттлинга, фугасные гранаты Ф-1 и последний писк моды, набедренная лента реактивных снарядов РПГ-7, за спиной элегантно висит ручной гранатамет украшеный шолком камуфляжного цвета, сапожки с броненабойками, суперлегкий экзоскелет для крепления ножных пулеметов. "Безумные Сестры: Предтечи Конфликта/Mad Sisters: Predtechie of Conflict" (После той битвы, лицо Эммы было опалено и обезображено до неузнаваемости ... что и послужило началом вечного противостояния Эммы и двух дружных систер Басты и Киры), "Хроники Эммы: Алая Тьма/Chronicles of Emma: the Scarlet Darkness" (Эмма третья сестра в семействе Бернед, жившего когда-то в настоящем графском замке, ученого, создателя многих видов оружия. Мир этот находится на одной из планет отданых транссистемных промышленным корпорациям, как земля под испытательный и мусорный полигон, место под фабрики и заводы "вредной промышленности", так же на планете много тюрем, в основном подземных, вобщем не самое уютное место в Галактике). В фильме Эмму будет исполнять компьютерная модель Мерлин Монро. Кира вооружается немногим количеством, но по крупному (большие и мощьные пушки, автоматические рекетницы, огнеметы, картечницы гатлинга, крупнокалиберные скорострельные, разрывные и экспансивные заряды) и с размахом (супер экзоскелет и разнообразные гаджеты), а Баста, если вооружается немощьностью, а количеством и скорострельностью, любит оружие как дальнобойное и точное, так и неочень точное, но скорострельное (легкие картечницы Гаттлинга, авиационные трехствольные пулеметы и т.д.), и как можно больше всякого "добра" на себя на цепить, вобщем: armed and ammed!

х/ф "Бомжи: Возстание Нищебродов/...: Rise of the ..." (Заменим Зомби толпами Нищих (Бомжей и т.д.), целый город-резервация нищих (голод, нет одежды, крова). Нищими они стали после новоднения, которое разрущило их дома. И вот в этот город решил, тайно пробратся корреспондент одной "уличной газеты", о ужас, на его месте любой бы "наложил паполнай" - а состороны - весело и страшно).

[править] Она рояль

Она на рояле

Выражение крайнего восторга и одобрения копипастой и не только. Также употребляется в формах «Это рояль!», «Автор
— рояль!» и просто «Рояль!». Корни этой фразы идут от одной из конкурсных работ сквик—феста, ныне сохранившегося только в кеше Яндекса. Ниже эта работа приведена полностью.

• Собственно, я никогда не был особо нормальным. В детстве я писал письма не Деду Морозу, а Снегурочке. Просил не собаку, а вечный двигатель. Строчил не на тетрадных листочках, а на туалетной бумаге. Собственно, мир тоже был не слишком справедлив ко мне. На письма отвечала не Снегурочка, а Северный Олень — и господи, какой у него ужасный почерк! Получил я не вечный двигатель и даже не собаку, а братика, хотя, попытавшись отследить его беспорядочные перемещения по квартире, можно посчитать это извращённым выполнением моей просьбы. Туалетная бумага предательски кончалась на "и чтобы кнопочки были такие приятненькие — клац—клац!
• Пора вечных двигателей для меня прошла, а вот странных желаний — нет. Ну, для меня—то они не странные. А вот все мои девушки при фразе «милая, я хочу ребёнка» резво переходили в разряд бывших девушек. Им всем нужно только одно! А я сына хочу. Дедушка Мороз, я никогда не упоминал твоё имя всуе, пошли мне сына! Удар прямо по голове. Кажется, мне должно быть больно. Не больно. Просто лежу и нюхаю лужу. Пахнет весной, а значит, мочой, бензином и прочими испарениями. А рядом — он, тоже в луже. Глядит на меня. Не шевелится. Вне себя от счастья и от сотрясения мозга, хватаю его и бегу, бегу, бегу. Он не сопротивляется. Он тяжёлый. Он мой. Я бегу неуклюже по лужам и придумываю молитву Деду Морозу.
• Оказывается, ему семнадцать лет. Прекрасный возраст, прекрасный. Надо с ним поговорить. Я уверен, что он захочет пойти на контакт.
  — Люк, я твой отец!
  Он не реагирует. Совсем.
  — Тебе сложно в это поверить, но это действительно так. Я очень—очень давно хотел сына… и вот… ты. Как сосулька на голову. Хотя потяжелее.
  Молчание.
  — Я отец твой, нравится тебе или нет.
  Игнор на высочайшем уровне.
  — Люк! Не смей молчать, когда я с тобой разговариваю!
  Он чего—то ждёт.
  А я всё ещё счастлив.
  Ну да, я слышал, что, став отцом уже сформировавшейся личности, сложно сразу же наладить отношения. Но мы справимся.
  — Ты подумай над этим, сынок. Если что, моя дверь всегда открыта. Конечно, иногда я закрываюсь в ванной или туалете, но ты не смущайся…
• Еще
  — Люк, отец я твой!
  Молчание в ответ можно классифицировать как «и тебе доброе утро, папаша». Он сидит в кресле и смотрит тупое шоу.
  — Хочешь яичницу или яйца вкрутую? А может, омлет? Или в мешочек? Сырые? Сушёные? Диетическое яйцо?
  Не хочет.
  Ничего другого нет. Я не был готов к тому, что стану отцом так сразу. Но я справлюсь.
  — Сынок, я в магазин. Веди себя хорошо. Не скучай. Или скучай, я ведь твой папа, это нормально.

• Топчась в очереди, звоню маме. Конечно, не стоит так сразу вываливать все новости. Начну издалека и одновременно с насущных проблем.
  — Мам, если бы тебе на голову упал долгожданный сын семнадцати лет разом, но никак не желал общаться с тобой, что бы ты сделала? Мама молчит несколько минут. Я жду, тем более, что кассирша как раз начинает пробивать мои покупки. Кажется, детское питание я зря взял. Хотя вдруг ему понравится. Мама вздыхает в трубку.
  — Я бы надела каску и пошла ловить ему сестрёнку.
  Я обожаю свою мать. Не так, как Эдип, но всё же.

• Я тащу его на прогулку, он откровенно скучает. Стараюсь не выдавать своего нетерпения, пока мы не оказываемся на достаточно безлюдной местности. Пора. Дедушка Мороз, а можно мне ещё и дочь? Успеваю отпрыгнуть. Она приземляется не так изящно и стремительно, как он, хотя о его падении я могу судить только по огромной шишке на голове. И ещё по влажной вмятине, которую так щиплет при мытье. Она прекрасна. Она > < рояль . Я счастлив. У меня необыкновеннейшая семья.
  — Рояль, я твой отец. Познакомься, это люк, он твой брат. Люк, я твой отец, а это твоя сестра. Защищай её.

[править] Хуесос начал пездеть

-нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! ахуеть хуйня случилась, нихуясебе хуйня! нахуёбил ты хуйлу хуем поеблу, чтоб ебло тово хуйла разъебалось нахуй бля?! хуёво греют ботареи и хуйня летит вокно! в хуй войдёш - хуйлом ты станеш, выйдеш нахуй - проебёш! ахуеть пиздатый выбор нахуя мне безхуя? ну куда хуярить будеш, если схуем дахуя?!

захуись хуйнище хуев захуярилсась хуйня! охуеть херню схуярил и хуйня та взорволась! хуетень за хуй схватилась и отхуярила свой хуй! нахуй прись да вхуй ты впрёшся, либо нахуй бля лети!

открылась ацкая форточка и обделала его ярким белым светом, изнеё вылетел хуесос -нахуя мне безхуя если схуем дахуя?! нахуй слать тебя я буду, чтобы нахуй ты ебал! охуевшее хуйло захуело нахуй, и схуярило хуйню! отхуярь хуйло по морде, и хуярь опять сюды!

...встал хуесос, как это ни странно хуесос стоял спокойно, но это ему немешало орать вовсеь голос -нихуясебе хуёвина схуелась нахуй бля! нихуёвый хуетень нахуй расхуярился и хуйнюшка хуетени зохуела нахуй бля! расхуячил хуетень ты хуем хуевским своим, нахуячил хуетени ну бля просто ахуеть! прихуярил нахуй вхуй хуёвый отхуярил нахуй всё, и хую хуйлому нахуй хуй весь пообломал! прихуярил ахуенно и уже хуйлу пиздец, ахуенно получилось ну бля нахуй молодец!- проорал хуесос, поправил галстук, почесал яйца, и открыл форточку

[править] Єто омск, детка, здесь могут Властвовать тебя

Омич-полуебок мрачно усмехнулся. "Єто омск, детка, здесь могут Властвовать тебя". Здесь бывает жарко как в аду, но тебя едят внутренние демоны. Омич похож на мрачного сома: рыба темных глубин, ворует, убивает. Догоняет, полуебет. Потрогай своего слоупока: он обоссался от ужаса. Еще до твоего рождения. Омск. Место, куда приводят мечты.

[править] Я ненавижу Новый год

Ненавижу этот праздник за полное долбаёбство по ТВ, каждый блядь сука раз ёбанные новогодние аншлаги и кривые зеркала, ебать их коромыслом, постоянно одни и те же фильмы, всё одно и тоже, каждый сука новый год ублюдские детишки норовят кинуть петарду под ноги, а 40 летние мужики выходят на улицу со своими "Большими празднками и Русскими фейерверками" с таким видом будто лекарство от СПИДА изобрели, и всю ночь взрываються эти блядьские фейерверки, а потом ещё 14 дней... ненавижу абсолютно все магазины за их типо "новогодние скидки", хотя у них блядь скидки эти круглый год, и спраздниками и без, после новогодних рождественские, и т.д. ненавижу саму сущьность празднования нового года в России, т.к. после запрета коммунистами Рождества, праздника с историей и смыслом, нам всунули грёбанный Новый Год, который превратился в попойку массового масштаба, и это раздражает больше всего, когда 1 января начинают говорить кто кого по пьяне зарезал, кто замёрз насмерть в сугробе и т.д. Больше всего ненавижу бой курантов и выступления президентов по ТВ, это самая жалкая часть этого ублюдского праздника, каждый бля сука раз ни хрена нового никто не говорит, толку от этого 5 минутного выступления, и бой курантов в который начинаеться ЧАС ПИК попойки страны, никакого смысла в празднике нет, и поэтому суматоха которая вокруг него происходит только удручает меня, т.к. праздник я считаю бессмысленным, и зиму не люблю т.к. она у меня 9 месяцев в году, и какого хуя все радуються, каждый Новый год значит как каждый ДР что вы постарели, что налоги и цены увеличаться а зарплаты нет, что к новому якобы "Апокалипсису" мы типа ближе стали, и смысла радоваться я не вижу, одним словом я просто отношусь к этому празднику недоброжелательно

[править] Правила обосравшегося тролля.

Если ты осознал, что обосрался, укажи всем на свой победный пост и убеди всех, что обосрались твои противники. Используй побольше оскорблений, чтобы противник обиделся и осознал свою уёбищность. Не давай противнику шанса оставить последнее слово за собой. Последнее слово должно быть за тобой. Это правило обосравшегося быдла действует и в случае обосравшегося тролля. Постоянно жми F5 и отвечай всем, кто обращает на тебя внимание. Главное побольше оскорблений. Это уводит от темы дискуссии, в которой сказать уже нечего. Переход на личности — спасательный круг обосравшегося тролля. Похуй, что переход на личности на анонимном форуме бессмысленен.

[править] Антииндийская копипаста

Индия - сраная помойка, а европейская цивилизация - зенит духовного и материального развития. И то и другое - прямое следствие философских систем. Тебе все еще интересна Индия и ее фаллософия? Прозреваю в тебе сраного ленивого наркомана, тяготеющего к половым извращениям и ничего не умеющего делать, кроме как пиздеть. Когда было столкновение двух культур - индусы смачно соснули христианско-европейского хуйца. Сейчас, поднабравшись западных философских идей и изменив свое пищерное мировозренние они что-то там повылазили из своего рассадника вшей и глистов, но их роль - это роль негров в начале 20го века. Только работают они не на плантациях, а в ИТ и прочих научных индустриях, впрочем наука развилась достаточно, чтобы нормальными учеными были востребованны в больших количествах скромные, туповатые, исполнительные язычники. Я не отрицаю, что когда-нибудь (при помощи Запада - это уже сейчас очевидно) Индия и выберется из говна (и это ее не Бриташка туда загнала, упадок у них длился на протяжении тысяч лет, просто жили они в изолированной нише, нахуй никому не нужные - нашли бы раньше - раньше бы отпиздили) в который она скатилась целиком и полностью благодаря своему ошибочному мировоззрению и тем, кого ты гордо называешь "философами". В свете всего этого - живя на западе - оглядываться на воззрения сифилитичных чурок - значит просто быть вырожденцев, деградировавшим ублдюдком, позорящим не только своих родителей, но и всю западную цивилизацию.

[править] Чтоб тебе такой же кусок жизни достался...

СЛЫШ ЧМО ЕБАНОЕ ГДЕ ТЫ ПИЗДАБОЛЬСТВО ТО ТАМ УВИДАЛ?! УЕБАН ЧТОБ ТЕБЕ ТАКОЙ ЖЕ КУСОК ЖИЗНИ ДОСТАЛСЯ КАК И МНЕ ГАВНО НЕУДОВЛЕТВОРИМОЕ!!!!!!!!!!! СУЧАРА ГЛОДКУ БЫ ЗУБАМИ РАЗОРВАЛ ГАНДОН !!!!!!!!!!

[править] Шизофр

• Заткни свой ебальничек, говномес, и продолжай смотреть "прикосновение", слушать Дюну и раскрашивать своих друзей в пейнте.

• Ладно, не кипятись, дело в том, что ты обладаешь поразительным даром превращать всё, к чему притронешься в дерьмо, типо анти-Мидас такой, да с характерным запахом. И вкусы у тебя отвратительные, самые ужасные на Земле наверное, и ещё ты вечно что-то форсишь, нормального человека это не может не раздражать, тыже блядь ещё и упоротый вечно.

• Нет, ну что за человек, я ему говорю что он делает не так, а он упорно продолжает называть меня форсером (вот только чего?).
  И да, хиль всех, кроме тебя естественно, уже достал, а всё из-за твоего фанатизма.

[править] Авиа

А что же ожидать, что автомобили в рашке паршивые а самолеты хорошие? Такого не бывает! Тринадцать аварий за 10 лет! Это же не самолет а хлам! Такие самолеты нужно сразу на металлолом, а вы убогие, еще пускете их людей перевозить! Это ж надо так себя не любить! Одно слово-русские! Любите "русскую рулетку" во всем! Как же вас не обложить ПРО со всех сторон? Русская рулетка с вашими ржавыми ракетами-это угроза всему цивилизованному миру! Изолировать надо вас, чтобы ваши ракеты не улетели никуда дальше границы.

[править] Какое дело?

Любезнейшие, а кому какое дело до этого кубы? Лично знаю десятка полтора анимуфагов, которые аниме воспринимают только в оригинале с ансабом (а кое-кто и с япсабом). О просмотре с рудабом, даже профессиональным, речи не идет. Когда начал через скайп расспрашивать о кубе и прочих фандабберах, получил изумленное молчание и пожелание очиститься от ереси. Появилось мнение, что с рудабом аниме смотрят либо по ТВ, либо муняши.

• Любезнейшие, а кому какое дело до этого Номада? Лично знаю десятка полтора геймфагов, которые играют в игры не читая никакие игрожуры. О чтении вообще чьих-либо мнений о тех или иных играх речи не идёт. Когда начал через скайп расспрашивать о номаде и прочих рецензорах, получил изумленное молчание и пожелание очиститься от ереси. Появилось мнение, что игрожур читают либо только в интернетах, либо нубы.
• Любезнейшие, а кому какое дело до этого Тёмы? Лично знаю десятка полтора дизайнеров, которые верстают без оглядки на мнения авторитетов. О чтении бизнес линча, даже ради лулзов, речи не идет. Когда начал через скайп расспрашивать о Лебедеве и прочих дизайнерах, получил изумленное молчание и пожелание очиститься от ереси. Появилось мнение, что русский дизайн не существует, как явление, быдлодизайнеры тырят все из-за границы.

[править] Создатель петушков

Анон, я устал. Я просто хочу выговориться, излить душу. Вы не любите страдальческих криков: "нольч/двач/тиреч не торт!", но я расскажу как всё было.
Я сидел на дваче, вплоть до его гибели, не скажу что он доставлял больше, трава зеленее и т.п. просто бэ был похож на хаотичный веселый пиздец, где троллить было еще хоть как-то интересно. Впрочем после его гибели это стало уже безразлично и за неимением пристанища я пошел нести зло на другие сайты, остановился на одной из сотен имиджборд, что открыли свои двери для беженцев. Не прошло и двух недель как чан пал смертью бравых, т.к. зой заебался чистить говно и слушать жалобы от беспомощного и немногочисленного местного анона.
Удовлетворившись своим школоподвигом, я надолго забыл про имиджборды, посчитав что их эпоха уже прошла.
Много воды утекло с февраля 2009, но однажды от друзей ИРЛ я услышал какую-то раковую фразу с лурка, она уже вошла в обиход простых людей, ибо человек, её сказавший не походил на битарда, хикки и прочих посетителей борд. Конечно друзья не знают, что я сидел на дваче, и сделав вид что это новая смешная шутка, посмеявшись вместе с ними мотал на ус. Любопытство одолело меня, я решил зайти на мертвые земли. Двач дал 404 как и год назад, ментач или тоже умер, или я "удачно" зашел когда он лежал.
Зашел на нульч.
Жалкое зрелище предстало предо мной, помониторив полчаса обнаружил и тиреч, который омрачил обстановку еще больше.
Хватило трех дней РО, чтобы понять что тут к чему. Но нехватало лишь одного фрагмента головоломки, для разгадки которой мне были необходимы помошники. Без труда отыскав тред куклоебов, я нашал кнопку [Ответ]. Они всегда славились своей неудержимой толстотой, я решил если предложить им стоящее дело, они присоединятся. Но беглый просмотр их нити, дал неутешительный прогноз: это даже не тролли, а какой-то кружок по интересам! Чтобы вывести их на чистую воду я долго и толсто раковал в их треде, взяв себе аватарку зеленого кулфейса, а как второй раздражитель - жирный шрифт и гневные посты. Не буду вдаваться в подробности, но как результат - теперь в их треде обитает толпа зеленых кулфейсов и мило беседует на самые разные темы. Это была разминка.
Хуй с вами, мне не нужны помошники, я сам себе армия, и план был идеален.
Взяв за основу старую, знакомую пасту про петушка, и днем атаки - первый день школьных каникул, я пошел в бой. После двух часов лютого форса и 12 (ебаный стыд) тредов с баттхертом жертв пасты, ефг добавил начало пасты в блэклист. Весь нульч стал петушком и баттхертом. Внезапно меня осенило, кто тут сидит и что этот "кто-то" явно не битарды с двача. И вы еще спрашиваете куда делась ненависть? ВЫ ДЕЛАЕТЕ МНЕ СТЫДНО, БЛЯТЬ ПЕТУШОК НОВЫЙ МЕМ!!! С каких пор, зашедший двачер в одиночку родил новый мем!?!?! Для особо интеллектуальных уточню: в этом и была суть эксперимента, взять все что нужно для успешного мема и немножко его пофорсить. Ну не пиздец ли?! Я разочарован. Ефг, если ты читаешь это, знай: отсутствие вайпа убивает твою борду, ты двигаешься в правильном направлении.
Один анон сказал: вайп петушком напомнил ТОТ двач. А теперь подумайте что к чему. Хотите сохраните пасту, хотя лучше - не сохраняйте. Извините, если потратил ваше время впустую, просто накипело.
Двачер Пидорас, вобщем-то.
Конец исповеди.

[править] Деанон

О мальчик, деанон это не нигры!
Ты совсем не понимаешь сути деанона!
Деанон - это объявления на гей-сайте,
вызов домой шлюх, пожарных, врачей,
пиццы, доставка на почту секс игрушек!
Ты просыпаешься утром, а в дверь тебе
звонит реалтор, которому (!)ты сам(!)
назначил встречу. А в обед ты узнаешь,
что на твоё имя взяли кредит, и твоя
уютная зарплатная карта теперь не действительна.
Вот так сюрприз, не правда ли? Деанон,
мой дорогой, это не когда тебе звонят омичи.
Это когда ты мечтаешь о том, чтобы они позвонили.

[править] Баттхёрт Лёвы

скоро очко Левы сожмется с такой силой, что сможет перекусить металлический прут. и много кто постарается, чтобы так и вышло. петушок захлебнется говном и сгущенкой, генерируя ориджинал контент и уже будет согласен на флажок в жопе, на супы, на все. рано или поздно.
этого хотят все. кроме самой сучечки, разумеется.

[править] Пшекосрач

Что ж вы делаете, гады?
Мало вам отравленного Ющенко?
Мало вам загубленных в Катыни офицеров? Мало перебитых учителей и священников? Недостаточно изнасилованных немок?
За президентов польских взялись?
Думаете с рук сойдёт?!
Даёшь Медведева - Лжедмитрия Третьего! Снова надо Москву брать, да разобраться как следует кто там с пьяных глаз самолёт этот наводил в лес и в каком кгбешном звании пребывая! Заодно узнаем как Мириам Шарипова могла два раза в разных местах взрываться! Международный трибунал разберётся!
Это ж какими подлыми москалями надо быть, чтобы с ордынской хитростью извиниться за Катынь и снова убить поляков, изнывая от ненависти за принуждение к признанию людоедства вашего ненаглядного Сталина!
Все нам ответите за Качиньского! Не ПРО, а ракеты ядерные надо было в Польше размещать! Ух, припомнят свободные люди в своё время и москалям и Смоленску! Все на работах по возведению памятнику Льву окочуритесь!

[править] Тайны мироздания

Вот и прояснилась причина моей давней глубокой симпатии к этому молодому человеку. Очень интересно было узнать, кто из творцов, так же, как я, посвящен в тайны мироздания, будучи рожденным 6 июня. Спасибо за информацию! Полагаю, этой страницей интересуются как раз те, кому посчастливилось родиться в один день с великовластным Пушкиным, и строки эти направлены к ним. Други!

[править] Стихотворение про Лёву-Вадима

Жил-был на свете Лёвка,
На вохе он сидел
И что не говорил там,
Как в лужу, блять, пердел
Травил он одноклассниц
И мучил он собак,
Но удовлетворится
Не мог мудак никак.
Тогда решил он:
Знаю!
На бордах ведь сижу!
А ну-ка о нульчане и дваче расскажу!
В лучах купаясь славы,
Он обнаружил вдруг
Что фотки с его рожей
Всплывают там и тут.
Заволновался Лёвка
И начал в тред писать,
Кидать тупые фейки
И как дебил орать;
Но строг был анонимус,
И уж не далеко
То время, когда Лёвка
Искусит молоко.

[править] О фильме «Индиго»

Не смотрел и смотреть не собераюсь и так было по всем роликам понятно что бред. Ненавижу детей-звезд все плохо играют особенно внучек Янковского, помню как я давно ему в журнал на майле написал что фильм будет говно и он не актер, сразу же мне отписал что я урод и меня он приедет в Вологду убивать ха,ха вот придурок.

Я не против Олег Янковский был хорошим актером жаль что умер, режиссер сынок Филипп Янковский так себе снимает фильмы а вот внучек звездной болезнью болеет видно, но его и не где больше кроме этого фильма и не видно.

[править] Тонны баттхёрта от фанатки Невского

Александр, который накатал здесь статью с подписями спортсменов! Да вы, видно, просто неудачник по жизни, что везде и всюду эту статью (или заявление) приводите. Не помню, где я его уже неоднократно читала, опять же какой-то Александр писал (наверное вы?) Чёрная зависть для мужчины - это очень плохой показатель его характера. Невский может не ваш кумир, я понимаю, ну зачем здесь кричаще показывать свою неприязнь к нему? Этим вы только лишний раз доказываете, что русские мужики (в России, не все конечно) только и могут, что пить, материться,работу абы какую, лишь бы какие-то деньги платили, да завидовать чужим успехам и считать кровными врагами тех, кто хоть что-то в жизни сам добился! А в Америке карьеру просто так нет сделаешь, с нашим менталитетом. Значит, нужно еще что-то уметь. Вот это го ЧТО-ТО у вас никогда не было и не будет , а у Невского - есть! Поэтому рядом с ним, даже просто внешне - такие как вы, завистники, смотритесь жалким подобием мужчины, потому что на ваших лицах одна только ЗАВИСТЬ и практически ничего мужского не видно. А то как он говорит, конечно отличается от того, как принято у нас , русских. Но ведь он и живет не в России, а в Америке. Там он - свой человек! Ну вам этого не понять, потому что -"жаба душит"!

[править] Байтоёбство

Байтоёбства не существует. Серьёзно. Сегодня байтоёбство умерло. Есть лишь толпы разработчиков, которые освоили основные методы любимого фреймворка и переставляют вызовы к ним в том порядке, как требуется для решения задачи. Бессмысленная избыточная оптимизация заставляет их уволить тупого студента, и именно из-за этих разработчиков ты, Потреблядок, можешь, не отрывая жопы от стула, смотреть голливудскую порнуху в HD прямо из интернета, гонять в очередной круизис и базарить с пацанами по видеочату, потратив ползарплаты раз в год. Из-за того, что программирование из теплого байтоёбства с душой превратилось в серьезный бизнес, совковые байтобляди батхёртят всё больше, в то время, как хаскибляди как гоняли факториалы, так и продолжают. Это пиздец. Мне страшно, Анон. Страшно - за наш мир, все быстрее развивающиеся технологии и долбоёбов, которые на этих технологиях невозбранно паразитируют.

[править] Принцессы не какают

Саратов город хороший. Я там родилась и мне за это дали медаль «Рожденному в Саратове». На одной стороне медали был изображен Чернышевский, а на другой солнышко. То есть будь таким же умным и сияй как солнце. В детстве я любого могла за пояс заткнуть вопросом: «А у тебя медаль есть?». Ну чем тут крыть? Росла я за полярным кругом, и город, раздающий медали младенцам, казался мне солнечным и очень культурным (недаром же Чернышевский- символ) и мечтала я поступить в Саратовский юридический институт и поселиться на берегах Волги навечно.

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где – у меня там тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома, церкви проплывают -красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд, голову поворачиваю – взрослый парень ласково так смотрит на меня из под поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда - познакомились: он Сергей, я – Юля, очень всем приятно. - Тебе сколько лет? – спрашивает. - Шестнадцать, - говорю.

Он залился умиленьем. - А тебе сколько? - Да я старый уже... Двадцать пять. И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала, неужели с ним мне придётся провести всю жизнь? Сергей тем временем продолжал - «Через год ты поступишь в свой юридический, жить будешь у меня....». Я хотела было возмущенно протестовать, но он меня опередил – «У нас ни-че-го не будет. Ничего. А вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся». Я задумалась – а может и правда – судьба… Саратов… Чернышевский… Начали мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я слушала, открыв рот – мне всё это впервой было. У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже, а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе сидит - далеко глядит.

Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с хронически- врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в дверь – Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять – сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание в животе- вроде как сливы то уже переварились, но значения не предала – травка зеленеет, солнышко блестит – гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе, мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться– пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в контакт вошли – ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит «Юленька, ты в туалет случайно не хочешь?». Хотела я было ответить «хочу», но вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров– героев и твёрдо сказала «нет». Он, главное, переспросил – «Точно не хочешь?» Я промолчала – тема-то для леди недостойная – понимать должен. Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает – «Юленька, что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на кораблике по Волге покататься?» Я ему, капризно так не аристократически совсем отвечаю- «Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу». А про себя думаю – щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до тошноты. «Домой, - говорю, - хочу» - совсем уже в рабоче- крестьянских интонациях. Он скис, но делать нечего – пошли на трамвайную остановку. А трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и думаю – вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало. Я ж на Бунине, на Блоке воспитана … Сергей говорит «Что-то ты, Юленька, бледненькая, плохо тебе?». А я видеть его рожу приторную не могу, прям так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения. Господи! Жила- жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!

Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало. В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки. Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела таки сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено- сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко радостно провизжала «смотрите, тётя какает!» и все пассажиры как по команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать: «ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что задумала». До сих пор не знаю, что она имела ввиду. Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё жадно так хватал. Компания подростков малолетник под сиденья от смеха попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно так бубнит: «гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно». В общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и дар речи к нему вернулся: «Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ... Юля, как ты могла?...». А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила. «Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная, правда...». Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а ведь жениться хотел. А в Саратов я больше не ездила, стыдно – подвела ведь я Чернышевского, подвела.

[править] Новая классификация самцов

Представляю новую классификацию самцов. А то уже заебали своими крайностями - или альфа, или омега, третьего не дано (хотя некоторые хитрожопые уёбки пытаются прикинуться чем-то средним, нарекая себя какими-нибудь "бетами"). Примечание: под словами "успешно выебал" подразумевается, что самец выебал или потенциально может выебать столько тян. Очевидно, что подразумеваются разные тяны, проститутки вообще не в счёт.

Альфа-самец - успешно выебал 20 и более тян
Бета-самец - успешно выебал 19 тян
Гамма-самец - успешно выебал 18 тян
Дельта-самец - успешно выебал 17 тян
Эпсилон-самец - успешно выебал 16 тян
Дзета-самец - успешно выебал 15 тян
Эта-самец - успешно выебал 14 тян
Тета-самец - успешно выебал 13 тян
Йота-самец - успешно выебал 12 тян
Каппа-самец - успешно выебал 11 тян
Лямбда-самец - успешно выебал 10 тян
Мю-самец - успешно выебал 9 тян
Ню-самец - успешно выебал 8 тян
Кси-самец - успешно выебал 7 тян
Омикрон-самец - успешно выебал 6 тян
Пи-самец - успешно выебал 5 тян
Ро-самец - успешно выебал 4 тян
Сигма-самец - успешно выебал 3 тян
Тау-самец - успешно выебал 2 тян
Ипсилон-самец - успешно выебал 1 тян
Фи-самец - девственник, пытался выебать тян, но зафейлил
Хи-самец - девственник, целовался, за ручку держался
Пси-самец - девственник, не целовался, за ручку держался
Омега-самец - тотальный девственник, не целовался, за ручку не держался