Обсуждение:Kirby

Материал из Lurkmore.

Мем, хоть и раздражающий ) Реквестирую сюда картинок и линков

Могу намутить картинок с предложениями о работе "В нашем бизнесе необходимо иметь личное авто, доход (указан в статье), и нереально, просто-таки тупорыло-счастливые ебальники моделей. Нада?

Может я не в теме, но само название разве не отсылка к нинтендовскому персонажу?

А почему бы не выпилить статью и не написать одну про всех, кто ходит по домам, предлагая подобный гербалайф. Вот как-то мне, пришли дарить набор из утюга (которым можно даже ковры гладить), электрочайника(который имеет посеребрённую спираль) и ещё не помню какой хуиты. Что самое интересное, военный городок, где я жил (это всего десяток пятиэтажек), расположен в 15км от города. Сколько поимели парни профита, остаётся только догадываться. Наверное более 9000 копеек.

Потому что в твоём Мухосранске впаривать Кирби нет никакой выгоды. Поэтому ты о нём и не слышал.

а ктонибудь сталкивался с впаривателями пылесосов с водяным фильтром rainbow?

А я любил рекламу про "Турбоблююююююю",как Весёлкин распинается и орёт.Даже записал кусок той рекламы(на раннем ТНТ),если цифрану,выложу тут прикола ради.

[править] ДОБАВИТЬ

помню давно смотрел в ржачнейшем мульте Новая жизнь рокко про этот пылесос, серия просто суперржач. Пожалуйста, добавьте сюда об этом информацию и найдите хотя бы отрывок из мульта

вот тут это было, не подумайте что я школота, но просто в своё время было очень прикольно http://tehparadox.com/forum/f73/rockos-modern-life-season-1-a-8645/

Экслер неоднократно про это и конкурирующее чудо писал, например - http://www.exler.ru/blog/item/5870/ "Ведь некоторые глубоко наивные люди думают, что впариватели "Кирби" исчезнут, если их послать на куй.(...) На самом деле этих демонов можно мгновенно уничтожить одной-единственной фразой, причем без мата. Говорите им просто: "Спасибо, но у меня уже есть Rainbow"."

Этих демонов лучше использовать, они уже 2 раза мне в квартире прибрались забесплатно. - кто это писал? Вранье!!! они не прибираются по всей квартире - только участок на полу, на ковре и на диване (если есть). итого не больше 2 квадратных метров. писал про уборку КИРБофаг !!!!!!!!!!!!!!

вчера рассказала маме про пылесос, дабы предупредить и оградить. Как только я ушла, она сразу поменяла постельное белье и неимоверно долго пылесосила все матрасы, чтобы избавиться от сапрофитов. Похоже их меня выйдет хороший танцор кирби :)

Я из тех кто таки купил. Удивительно но эта хуита пашет, причем весьма нормально, либо мне повезло, либо политрук лжет (ах да, я просто не стал покупать пылесос который привез на демонстраццию тот хер, а погнал его на склад за новым неюзаным и чтобы при мне распечатал). Но самое главное - после этого они ВСЕ РАВНО ЗВОНЯТ И ПРЕДЛАГАЮТ причем уже года 3.

ТРОЛЛОТА Данное место не является пунктом общественного питания. Всем голодающим просьба нюхнуть хуйцов носков и съебать из /lm/.

В Калуге ниразу не видел такой хуиты...

В москве тоже лол. Выпилите нахуй статью. а кстати, что такое калуга?

До Нэзалэжной тож еще не добрались. Проёб однака, у нас доверчивого быдла over 9000+n.

В Калуге уже (по состоянию на 28.10.2009) появились - доставляют. Москаль - купи карту России.

допилил раздел "секта", если кому не сложно, отредактируйте пожалуйста, мне кажется у меня с пунктуацией проблема) заранее спасибо.Romahooi

• Lalena, огромное спасибо за редакцию! Только вот слово "кредитчица" ты зря заменила, я его вернул обратно, просто я его специально использовал для ассоциаций с минетчицей),к тому же у слова "кредиторша" совсем другой смысл, у неё же не занимают деньги. И насчет замены времени на настоящее, я тоже хуй знает, это же давно было, но это пёс с ним, пускай остается. А в целом спасибо.

tnk u афтару, и сотню нефти! маладец!

• Мда, с кредитами и минетами оплошность вышла...

А на счет времени... не так давно... пару недель назад знакомые опять ту же историю пересказывали

засрали статью... каждый спешит поделиться только своим конкретным мнением и опытом... а обобщать никто не хочет

• блин, ну возьми и обобщи раз умный такой, я про секту писал своими словами по собственным наблюдениям, и как мне обобщить собственное мнение я не представляю. Ладно, я сливаюсь, потому что меня вообще вчера забанили на неделю за пьяный срач с каким-то малахольным опездолом, вроде обещал себе больше так не делать, пропиздонов больше не хочется) это Ромахуй, увидимся через неделю.

не дрищи кирпичами, тобой только что вкусно закусили, лол.

• Бля, только что прочитал, что от первого лица писать не стоит, а я уже написал) Может сделать раздел "секта" в виде цитаты, или пометить, что это повествование?Romahooi

А я остался доволен демонстрацией. Почистили диван, чо, плохо что-ли? С самого начала было ясно, что я его не куплю, мужик и не настаивал. Телефонов я ему дал штуки две (или один?), опять таки - мог и вообще не давать. Короче, статья - брехня и херня.. А я через пару лет еще раз их вызову. Сидишь, пивко пьешь, а чувак тебе диван пылесосит. Зашибись!

[править] Cult of the Dead

Сейчас, анонимус, я расскажу тебе creepy историю. Это небольшое дополнение к главе "Секта". Я выложил свое резюме на работабыдломейл.сру Мне неделе две назад позвонила милая девушка и пригласила куда-то на собеседование. Оказывается, один из храмов секты Кирбистов находится на юго-западе от Москвы, в бизнесцентре "Румянцево" (чтобы знали куда говно кидать, проезжая мимо). Офис, в целом, вызвал приятные ассоциации. Сразу приходило понимание, что ты пришел в солидную фирму. Имелась фапабельная секретарша, внешне выглядящая, как стереотипная ГК. Спустя пару часов, после заполнения анкеты и короткого собеседования, мне позвонили и пригласили на обучение.

Оно длилось несколько дней, где нам втирали различную хуету о крутости "Кирби" и всех его преимуществах. Учили, как с ним работать и какие функции есть и т.д. Короче, за эти дни группа обучаемых сократилась на 80% (они устраивали каждый день отсев, уверяя нас, что они ну очень сурьезная компания и всяких лохов не берут). Так же обещали зарпалту в размере over 50000 (со всеми бонусами) и рабочий день с 9 утра до 18 вечера.

Полный пиздец, анонимус, настал когда я приперся на первый рабочий день. Все сотрудники, в костюмах с галстуками, скакали на неком подобии сельской дискотеки. Так же исполняли фирменный "танец Кирби", который похож на эпилептический припадок. Я вжался в стену и подумал, что ошибся палатой. Потом на сцену вышел местный начальник менеджеров по продажам и закричал в микрофон: - Привет, носороги! - Привет, слон!

"Превед, медвед!" пробормотал я.

После этого цирка со слонами, меня приписали к группе менеджеров. Сия группа рассекала по Нерезиновой на газель-аля-маршрутка. Останавливалась среди жилых районов и начинали звонить в домофоны, предлагая жильцам продемонстрировать чудо-аппарат (пылесосом его называть запрещено!). Суть в том, что эти люди ебашат по 6 дней в неделю с 10 утра (с 9 до 10 быдлодискотеки) и до синих яиц. При этом гордо заявляют, что не устают, потому что "утром зарядились позитивом на весь день" (угу, на тех танцах носорогов). Спать по 5-6 часов абсолютно нормально, ровно как и один выходной - это тоже тру. Потому что им нравится их работа, еб вашу мать! Они считают себя очень успешными и волевыми людьми, а всех, кто съебнул в первый день (автор этих строк в их числе) лохами и неудачниками. Автор съебался после того, как ему сказали, что "после трех дней работы из Кирби никто не уходит". После трех дней, должно быть, я стал бы считать себя единорогом (или кем там, бля?) и с радостной улыбкой ебашил бы круглые сутки.

Мораль - анонимус, шли их предложения о работе нахуй! Кирби жрет мозги и души!

Я вжался в стену и подумал, что ошибся палатой. Потом на сцену вышел местный начальник менеджеров по продажам и закричал в микрофон: - Привет, носороги! - Привет, слон!

Ты так говоришь "ошибся палатой", будто это что-то плохое. Если по серьёзу - вот это "Привет, носороги", я ВНЕЗАПНО вспомнил. Это же вообще чуть более чем характерная шляпа для млм. Они называют себя "носороги" - типа как нужен толстый рог открывать двери и толстая кожа, чтобы не чувствовать, как тебя посылают нахуй. За зарядку позитивом - так и есть, по сути. Ну, не совсем позитивом, а сеанс созерцания гипножабы, где-то так. Кстати, анонимус был прав, что после ухода из компании у среднестатического обывателя начинается суровейшая ломка - це правда, и я гарантирую это. Наблюдал за клиническими, да. Но справедливости ради скажем, что охотно (ака добровольно) на такую шляпу поведутся лишь те, кому и так уже терять нечего. Т.е. шёл Кирби по городу - глядь, мусор ненужный под ногами лежит. Он взял гавно, разложил аккуратными стопочками, и пустил в дело. Теперь гавно бегает по подъездам, счастливо, и радует глаз окружающих своих пиздатым внешним видом. Воняет всё также, правда, но кому это важно?

Кстати, вчера меня посетили кирбисты. Они ведь приходят иногда и сами - без звонка. Суть в том, что девочка (а реже мальчик) бегает по жилому микрорайону и обзванивает квартиры, предлагая продемонстрировать чудо-пылесос (это у них называется "дорить"). Так вот, пришли две девочки и одна из них только раскрыла хавальник и сказала, что представляет фирму Кирби, как меня минут на 5 перемкнуло и я начал монолог в котором высказывал свою любовь к сей конторе. Девочки вяло пытались что-то вякать в ответ. В конце монолога я посоветовал девочкам почитать, что пишет про Кирби народ на лурке и задуматься о своем будущем (автор текста Cult of the Dead). Примечание: такое формирование корпоративной этики характерно для всех сетевых быдло-контор. Эпический пример распостранители книг - ОСЭ. У них кстати носорог на эмблеме.

[править] ВОТ ЭТО ПИЗДЕЦ.

Читаю, и понимаю, что мозг превращается во что-то, сильно напоминающее яишницу.

Такоже: статья лютая, годная чуть более, чем полностью целиком, и я бы ратовал за полное её сохранение в имеющемся виде.

Несколько плюсов ещё: школоте на неё насрать, идиоты видят ещё больших идиотов, потому уровень тупорылого троллинга чуть более чем никакой. И это, сука, доставляет over 9000*9000. Одна из немногих, где лурк согласный с лурком.

Кончил, подтирайте.

Прикол: только что встретил Кирбиста, одного из самых первых, правда из руководства, на автомойке, он мыл новенький Мерседес МЛ, слегка комплекснул) -- Romahooi

Няня, я у них поел. Чо он там делал, зарабатывал мойщиком? Кто именно из вас двоих комплексоснул.

Прикольная статья. У нас эти Кирбисты тоже побывали.

[править] МАЛЬЧИК ХОЧЕТ В ДУБАЙ. Копипаста тм.

Предыстория: С прошлого года мне периодически наколпашивали на домашний телефон какие-то мамзели, и голосами древесных нимф щебетали в моё, забитое грязью, ухо: - Ой, здрасьте-здрасьте-здрасьте! Вы – Мотя Сосискина? Ой, как клёво-клёво-клёво! А мы - компания "Кирби", и наш сотрудник в любое удобное для Вас время приедет к вам, и бесплатно пропылесосит вам квартиру нашим супер-пупер-чудо-пылесосом! Когда Вам будет удобно? Мне никогда не удобно, когда ко мне домой припираются незнакомые люди. Ибо, мой дом - моя крепость. Сочту нужным - сама приглашу. И ещё есть друзья, которые могут приходить без приглашения, потому что у них пожизненный абонемент на посещение моего свинарника. И пылесосущей организации было отказано в аудиенции. Но они были настойчивы, и звонили ещё месяца три, пока не за*****сь.

Месяц назад моя они позвонили моей умной маме, для которой нахаляву и «Рама» - сливочное масло. И вот теперь уже ОНА начала мне названивать: - Доча! Срочно пригласи к себе мальчика Толю! Он очень хороший, и пропылесосит тебе ковёр! У тебя же всё в собачьей волосне! Тебе необходим Толик с пылесосом! Пробурчав что-то похожее на "Лучше б это был Петя с большим **ем", я послала маму в жопу, вместе с Толиком и пылесосом.

Вечером, гуляя с собакой, я рассказала мальчишкам-соседям про мамин звонок, и они принялись меня убеждать в том, что я совсм не права, и что надо позвонить мальчику Толе, потому что к ним вот тоже приходил Толя-Коля-Вася, и пропылесосил даже клаву у компа. Клава у меня сильно засратая, и наверное, это и явилось тем самым последним аргументом "за", переполнившим моё сознание, забитое гамлетовскими вопросами: "Быть или не быть?", "Пылесосить - не пылесосить?", "Звонить - не звонить?".

Позвонить я не успела. Потому как в компании Кирби по-любому сидят телепаты. И уже на следующий день в дверь мне позвонил странный узбекский отрок. Он стоял у меня на пороге, в костюме с Черкизона, распространяя вокруг себя оглушительный запах туалетной воды "Доллар" *Гы. Кто не нюхал хоть раз в жизни эту поистине ТУАЛЕТНУЮ воду - тот лох. Кто ею хоть раз в жизни пользовался - тот мой первый муж* и громко скандировал: "Фирма Кирби! 110 лет на рынке! Есть просто пылесосы, а есть Кирби!!!!" - Здравствуйте - сказала я. - Здравствуйте! Я - Айбек! Фирма Кирби! - отрапортовал узбекский труженик пылесосного фронта, и ещё раз выдал свою речёвку про 110 лет и так далее. Повисла благостная пауза. - До свидания! - сказала я, улыбнулась, и попыталась закрыть дверь. Но не тут-то было! В двери уже торчала узбекская конечность в рыжем ботинке, а узбекская голова продолжала вещать: - Я бесплатно пропылесосю вашу квартиру, и Вы сами убедитесь, что есть пылесосы, а есть Кирби-и-и! Вот это завывание "Кирби-и-и-и!" удалось ему особенно паскудно, и на жалобный вой стали вылезать на лестницу соседи. Картина: стою я, в халате и в тапочках, а в мою квартиру ломится весёлый узбек с кучей коробок, и странно подвывает. Соседи маслено ухмыльнулись, и уползли обратно.

Я поняла, что терять мне уже нечего. Потому что завтра весь двор будет говорить о том, что Мотя теперь сожительствует с узбеком, не говорящим по-русски, который уже переехал к ней с кучей своего барахла. А ещё меня зомбировал его вой. И я его впустила. Айбек, взвизгнув, потрусил в мою хату, волоча за собой свой пылесос, и, не успев перешагнуть порог, деловито осведомился: - Вы уже готовы стать клиентом Кирби, и купить этот прекрасный пылесос. - Нет - отрезала я. - Плохо - огорчился Айбек. - У нас на фирме щас соревнование идёт: кто больше пылесосов продаст. Приз - поездка в Дубай. Тут он вымученно посмотрел на меня, и закончил: - А я очень хочу в Дубай. Станьте же нашим клиентом уже! Ай, ты мой зайка! В Дубай он хочет! "Мальчик хочет в Дубай, чики-чики-та.." А я тут причём? Я тоже хочу в Дубай. Но я же не говорю Айбеку, что это он виноват в том, что меня туда никто не хочет везти? И я грозно и величественно приказала: - Пылесось! Айбек с сомнением посмотрел на меня и на мой халат, и скривился: - А смысл? У вас есть 110 тыщ рублей, чтобы купить наш пылесос? Оба-на! Вот тут я поняла, что обозначает выражение моего папы: "Припух, Сеня?" Айбек понял, что сейчас его пошлют н**уй, и, возможно, сопроводят этот посыл ударом по горбу, и быстро исправился: - Сейчас я покажу вам как работает наш пылесос Кирби-и-и-и!!!! - И потрусил дальше, на кухню. На кухне он разобрал свои коробки, достал этот самый пылесос, прицепил к нему мешок, потом тут же отцепил, пояснив: - Вы ж его покупать прямо сейчас не будете? Тогда нечего пачкать мешок. Я вам с фильтрами пылесосить буду. Красавец. Он непременно выиграет путёвку в соцсоревновании. Но, думается мне, не в Дубай, а в Пизу. Не знаю, есть ли на карте мира такой город... Он достал фильтры, включил в розетку свой агрегат, сунул трубу мне за холодильник, пососал там, показал засратый фильтр, и победно возликовал: - Ну что? Видите? Теперь вы готовы стать нашим клиентом? - Нет - снова ответила я. И пояснила: - Из-за холодильника я и сама всё вымыть могу забесплатно. Пылесось собачью шерсть! Я уже негодовала, если кто не понял вдруг. Но Айбек очень хотел в Дубай, и не хотел пылесосить. Его волновала моя платежеспособность. Он извлёк из черкизовских штанин калькулятор размером со стиральную доску, и, потыкав в кнопочки, провозгласил: - Вы готовы уже внести первый взнос 13 тыщ 850 рублей, и потом, в течение 18 месяцев выплачивать по 4400? На языке вертелся ответ: "Иди ты н**уй!!!!!", но я, всё ещё вежливо, но с угрозой в голосе ответила: - Нет. Не готова. Пропылесось собачью шерсть уже! Айбек вздохнул, подумал, снова потыкал в кнопочки, и спросил: - А у вас щас есть 12 тыщ 999 рублей? Тогда ежемесячный платёж составит... Бля... Ну, почему мальчик Толя пропылесосил моей маме всю квартиру, а моим друзьям - клаву, а мне Айбек только выносит мозг, и, по-моему, пытается обворовать? Тут я уже взвыла: - Послушайте! Хватит выносить мне мозги! Мне НЕ НУЖЕН ваш пылесос, не нужно ваше бесплатное пылесосание, которого, собственно, и нету, и оставьте меня в покое!!!!! Айбек улыбнулся. Айбек снова достал калькулятор, и спросил: - А сколько у вас щас денег есть в данный момент? Ой, бли-и-ин... Попала. Я уже читала про цыганских бабок, которые сначала спрашивают, скока у тя дома денег есть, а потом зомбируют, и деньги тырят. Айбек смотрел на меня, не мигая. Но я мобилизовала все свои внутренние силы, и заорала: - *ля! ты уйдёшь отсюда или нет, *удило?????? Вы думаете, он испугался или обиделся? *уй! Он снова достал калькулятор... Я думала, сдохну. ТАКОГО психо-прессинга я не испытывала даже общаясь пять часов подряд со своей мамой, которую здоровый человек может выносить лишь 12 минут, 42 секунды, после чего он - готовый пациент психбольницы. Проверено.

Короче, ушёл этот узбекский монстр лишь после того, как я, в каком-то полубессознательном состоянии написала ему на бумажке три чьих-то телефона. Закрыв за ним дверь, я перекрестилась, сбегала в комнату, проверила: на месте ли мои сбережения, и предала Айбека анафеме. Это была предыстория. А история началась сегодня утром, когда раздался телефонный звонок, я взяла трубку, и оттуда вылетел злобный рык моего соседа Павла: - Сосискина, сволочь! Готовь свою жопу! Я реально тебя в**бу туда без вазелина! Какого *уя ты прислала мне каких-то чурбанов с пылесосами??? Я спал после суток, вдруг - звонок в дверь! Открываю: стоят ДВА узбека, и орут: "Мотя Сосискина порекомендовала Вас как надёжного клиента фирмы Кирби, и мы вам щас тут всё пропылесосим!" Я их еле выгнал, а они, суки, мне всю дверь обклеили своей рекламой, и в почтовый ящик всякой по***тины напихали! Ты понимаешь, что ты теперь мне должна? Я икнула, и села на жопу. Потому что Павлос - он никогда слов на ветер не бросает... Господи, КАК мне пришла в голову мысль дать Айбеку Пашкин телефон?????? Писец жопе. Потому что час назад Паша снова позвонил, и сурово заявил: - Я не шутил. Готовь жопу. И тренируйся на чупа-чупсе сосать *уй. Потому что иначе я тебя убью. А я знаю, что Паша н**уя не клоун. Знаю, что жопа мне дорога. И ещё я знаю, у кого я поживу до понедельника. Влипла, *ля... А вы, дорогие мои детишечки, никогда не пускайте в дом узбеков с пылесосами, потому что ВСЕ ОНИ ХОТЯТ ТОЛЬКО В ДУБАЙ!

      Бля, это что вам тут? лирик.сру??? убрали нахуй свой высер художественный...
      Мотя, блджад, Сосискина, блджад.

[править] Крысиз и Кирби. Лютые времена.

Наш Девиз 2009 года - It's time to shine!

Памятка работнику компании на период финансового кризиса организации Performance Group

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

Дааа.Такие дела.

Что за тупое петросянство? Офисный планктон пусть засунет свой высер себе в жопу. Не доставляет и к сабжу отношения не имеет.

[править] Ударим матаном по бездорожью и разгильдяйству.

Слегка попорчу себе credibility и често признаюсь, что являюсь владельцем Кирби - но я таки не идиот и, разумеется, купил слегка поюзанный на ebay, а не у официальных представителей, МПХ им во все отверстия за такие наценки, мне же в аккурат те самые 25к рублей вышло.

Однако, купил я его после продолжительного ресерча на тему "лучший пылесос для уборки шерсти братьев наших меньших". Ну так вот, ни один пылесос портативный (сиречь, не встраиваемый, который уместить в обычную квартиру как минимум затруднительно, и цена.. мда), с Кирби в этом не сравниться. Точка. (По крайней мере, я таких не знаю).

Вообще же сия статья содержит рекордное количество ХУИТЫ, написанное гордым небыдлом, не знакомых с физикой и прочим матаном.

Хуита номер один:

Муссирование слухов о том, что раз у кирби маломощный мотор (вообще-то максимальная мощность заявленная мощность, написанная на прямо на корпусе снизу - 7А * 120V - 840В, не то, чтобы уж совсем хило).

Да, он где-то в два раза меньше средней (также максимально заявленной) мощности мотора среднего пылесоса, но мы-то знаем, что дело не в размере МПХ, а в умении им пользоваться (т.е. главное – это мощность всасывания на конце щетки).

Думаю, не будет сюрпризом узнать, что средняя мощность всасывания обычного пылесоса - около 300 аэроватт (причем это именно хороший, годный пылесос - бывают и похуже). При этом эта мощность измеряется (разумеется, ибо это самые длинные попугаи, хе-хе) непосредственно у мотора, а не на конце щетки.

Более того, эта мощность развивается только в течении максимум пары уборок - затем мешок забивается пылью и начинает быстро падать. (А у циклонов другая проблема - хотя их мощность не падает с заполнением емкости для пыли, сам циклон жрет мощность как голодных хряк - погуглите, коли мне не верите)

Т.к. у Кирби мешок неебических объемов, то наполовину (т.е. когда он начнет реально влиять на мощность всасывания, и рекомендуется к замене) он забьется только через полгода. Это НЕ реклама - проверено лично мной, и это при том, что собака и кошка (две главных причины покупки Кирби) генерируют шерсть со скоростью стада овец, аццкие сцуканахты. При этом 6 мешков с фильтрацией HEPA 11 стоят 20$ (а если заказать их у продавца из-за бугра вместе с кирби, то доставка будет бесплатная). Итого их хватит на 3 года - имхо, дешево и сердито...

Но я отвлекся. Ну так вот, эмпирически, Кирби сосет весьма и весьма некисло - уж точно не хуже, чем мой циклон пр-ва Samsung, а убирается гораздо лучше из-за турбощетки (но об этом чуть ниже). Самолично можно убедиться в этом можно тут:

http://www.youtube.com/watch?v=tuzrchcmALo

В режиме "на выдув" он выдает струю воздуха тугую, как резиновая палка (гусары, молчать!). Оочень хорошо компы от пыли прочищать, желательно правда на улице (вариант - поставив на подоконнике) - ибо пыли поднимаются неиллюзорные тучи.

Однако, сабж: вооружимся формулой и посчитаем аэроватты кирбофоса на основе данных, взятых отседова:

http://builtinvacuum.com/education/definitions.html

http://www.kirbyservice.ru/kirby-technical-info

(По крайней мере, при условии что скорость и мощность всасывания на странице нумер два не завышено, но есть и другие источники, которые показывают такие же цифры, так что я склонен им верить, кроме того, это легко проверить - а несоответствие заявленных данных грозит кирбистам неиллюзорными анальными карами).

AIR WATTS: "Cleanability Rating" CFM x VACUUM (Water Lift) / 8.5

Переводим метрические единицы в амерканские (ибо найти формулу для метрических единиц мне влом):

метры в кубические футы: 3,1/0,0283168466 (коэф. взят из гугля) - 109 CFM. миллиметры водяного столба в дюймы водяного столба: 660 / 25,4 = 26 дюймов водяного столба

Подставляем:

109 * 26 / 8,5 = 333 эйрватта.

У обычных пылесосов, как я сказал, где-то 300 (по крайней мере, столько было когда я выбирал себе пылесос - может с тех пор техника скакнула вперед, хз).

Откуда взялось указанное там потребление в 120 ватта - совершенно не понятно, т.к. хотя указанные цифры по скорости и мощности потока коррелируют с цифрами из других источников (http://www.greatvacs.com/best%20model%20of%20kirby.shtml), про 120 ватт там нигде не сказано и скорее всего является глюком говноверстальщиков/говнопереводчиков русского сайта... или, возможно, 120 ватт жрет турбощетка. Жрать 120 ватт при 333 айрваттах он не может физически - ибо это превращает его в вечный двигаетель.

Да, кирби не является абсолютным чемпионом по отсасыванию (эта пальма принадлежит встраиваемым сосопылам, там хоть те килоаэйватт - ибо весят они не 10, а 30 и больше кг), но ХИЛЫМ он вовсе не является, сосните хуйца, невежественное небыдло.

З.Ы. Цифры верны для модели Ultimate G, кстати у меня как раз такая. Sentria будет помощнее – правда, не очень намного – 372 эйрватт.

Но если вы увидите кирбофосников, толкающих что Кирби развивает 1200 айрватт – такайте их носом в эти формулы и посылайте в пешее эротическое. При потреблении в ~800 ватт он на это не способен физически.

Хуита номер два

Турбощетка за 3000 рублей, которая превращает любой пылесос в аналог Кирби. Хуита 2.1: Турбощетка работающая на потоке воздуха. Риальне работает только со встраиваемыми пылесосами с мощность всасывания от 500+ эйрватт, ибо они могут позволить себе потерять несколько сотен эйрватт мощности на раскручивание щетки и продолжать при этом еще что-то всасывать. На них быстро накручиваться длинные волосы, они забиваться пылью - и наступает FAIL. Очистка их - процесс весьма неаппетитный.

Опять таки, проверено на собственном опыте, причем на двух турбощетках, при этом вторая позиционировалась как одна из лучших в былинном треде на форуме хобота.

Хуита 2.2:

Турбощетка электрическая.

Докупить ее к вашему быдлопылесосу хрен удасться, ибо как вы себе ибо представляете, а? Если найдете - киньте ссылку, плиз - поржу.

Mielle же например, канистры с годной щеткой с электроприводом стоят под тыщу бачей - т.е. даже дороже, чем обойдется вам кирби с ебея.

Пруфлинк: http://www.amazon.com/Miele-S5280-Callisto-Canister-Cleaner/dp/B000HBAHNW/ref=cm_cr_pr_product_top

При этом щетка Кирби НИКОГДА не забивается и волосы на нее не наматываются. И то, что она именно выбивает, а не выскребает ковер - истинная правда. Кирби присасывает к себе пылесос с расстояния где-то в полсантиметра (там регулятор есть), приподнимая его над полом - после чего ворсинки щетки бьют по ковру, поднимая пыль которую хрен вы другим способом достанете).

Хз как у Миелле, но подозреваю, что это слегка не так. Более того, если она таки забъеться и заклинит - то сгорят к хуям. Возможно, там стоят предохранители и иже с ним, но это напрягает.

Хуита нумер три Или неебичекое преимущество пылесосов с аквафильтром. На самом деле, преимущества у них ровно два (по сравнению с циклонами):

а. Позволяет засасывать воду. Насколько сия фича вам нужна, решайте вам. Мне нах не сдалась.

б. Емкость нужно выливать, а не вытряхивать с матами на разлетающиюся пыль (впрочем, никто запрещает не сперва налить воды в емкость циклонного пылесоса и вылить в туалет а-ля аквафильтр, но потом его надо просушивать, что ломает).

Вот, собственно, и все. Мелкодисперсную пыль он фильтрует никак, ибо она спокойно пролетает через аквафильтр в пузырьках воздуха, и на выходе стоит та же HEPA, которую надо периодически менять за неиллюзорное бабло. (В результате в экспуатации такой пылесос "без расходников" стоит ненулевое количество бабла, т.к. сменный HEPA стоит ~30$ - на Karcher, по крайней мере)

TL;DR

Kirby хороший, годный пылесос, сполна стоящий своих денег... при условии:

Вы покупаете его за ~25к за бугром (правда, не забудьте конвертер 220->120, либо доплачиваете еще баксов 300 за перемотку двигателя).

У вас есть волосатые домашние животные и как минимум пара ковров. (Ибо аллергия на шерсть вполне может развиться со временем, после чего либо вы выгоняете своих любимцев нах, либо терпите неиллюзорные муки и теряете здоровье)

Его свистелки и перделки тоже могут пригодиться - я "суперщеткой из натурального волоса" регулярно пыль с мебели и стола убираю, в обратном режиме продуваю комп.

Клещи, конечно, в основном фигня - но пропылесосить мягкую мебель тоже иногда (как уже заметили) пользительно.

А то, что сей хороший агрегат толкается с многократный наценкой сектой продавцов, которые прекрасно умеют промывать мозк быдлу (неудивительно, ибо они постоянно тренируются друг на друге) – проблема не пылесоса, а неумения отделять мух от котлет.

Реквестирую правку, ибо мне учить викиязык влом... или может потом сам добавлю пару ласковых.

• ХАХА: "Реквестирую правку, ибо мне учить викиязык влом". Да-да, мы тут разговариваем на экзотическом еврейском диалекте ВИКИЯЗЫКА и реквестируем друг другу правки). И ещё ты лошара, раз повёлся на Кирби, не позорься. --Romahooi

Согласен, реквестировать бесполезно... только троллота и школьнеги кругом. Займусь на досуге.

А это ты сейчас плашки на статью вешал?

А это ты сейчас мое добавление удалил, о великий объект поклонения долбославов? Быдлошколота, ЧТД. Ты, наверно, просто не понял половины слов.

С тобой, ничтожным, я войной правок заниматься не собираюсь, но я надеялся хотя бы на лулзы - не говоря уже об аргументированной дискуссии. Но FAIL. Судя по всему, товарищ поциент, у вас в мозгу засел шаблон - "раз что-то стоит бешенных бабок и это толкают хитрые дельцы - то это однозначное говно, которое не стоит и копейки". Абсолютно такой же шаблон, как "... - то это мегакруто и это надо купить за любые бабки", только с другим знаком. Мозк также не участвует в процессе по причине атрофированности. То, что в некоторых случаях это вполне годным и стоить Н-ных (пусть много меньших, чем за которые их толкают) денег - в пораженную ФГМ голову явно прийти не может. А жаль, я думал что на Лурке обитают не только тупые любителе дешевых лулзов. Ну, ошибся, бывает.

Я знал много Кирбистов (на всякий случай - это я написал раздел "Секта"), и хоть с самим "Аппаратом" не знаком, ни на что позитивное при упоминании Сабжа с моей стороны можешь не рассчитывать. С хуя это ты прям просто так заморочился, надыбал "по дешёвке" эту поебень, провёл всесторонний анализ, а теперь тут накатал рекламную простынку (которую я не читал)? А вот с какого хуя: Ты зомби и продавец Кирби. Либо лох. В любом случае ПОШЁЛ НАХУЙ ОТСЮДА КИРБИСТ ЁБАНЫЙ --Romahooi

Конечно не читал. Безграмотная школота такая безграмотная. Что характерно, если бы ты таки ПРОЧИТАЛ, то заметил бы, что я не отрицаю, что Кирбисты - это форменная секта, хотя знаком с ними не особо - Кирбиста я пригласил специально один раз, чтобы проверить свои теории, убедился что действительно хорошо убирающий шерсть агрегат - и отравил несолоно хлебавши. Но наслышан. Если бы я был Кирбистом - стал бы я продавцов на Ebay рекламировать? Или мне принадлежат все магазины в Ebay?! Тогда мне бы точно Кирби нахрен не сдался - за пару килобаксов я бы в своем шикарном особняке поставил бы встроенный пылесос с мощностью всоса раза в три мощнее чем у Кирби или любого другого пылесоса, провел бы в комнаты "розетки" куда втыкается переносной (легкий и ненапряжный) шланг и вуаля - тут тебе и 100% фильтрация, у офигительная моща, и относительная бесшумность (ибо бандура на полцентнера будет стоять где-нить в подвале и пусть себе воет хоть как взлетающий Боинг). Но т.к. ТЫ есть зомби, который уверен, что Кирби есть воплощение Диавола - разумеется ты слушать не будешь. Тут, конечно, не википедия, и нейтральная точка зрения не приветствуется - но встретить тут такого сказочного долбоеба я не ожидал.

Да похую на твой ебей, ты потом быдлу на демонстрации скажешь, что купил на ебее бу рухлядь за 25 тысяч, а вам, вот, нате, из коробочки за сто, да и быдло не полезет на него никогда, это вообще похуй, самое главное, что ты тут товар свой рекламируешь, педрило. Да и в принципе, пацан, живущий пылесосами - не пацан, хуило ты. Пошел еще раз нахуй, задрот пылесосный, не верю я тебе, костюмчик твой не бриони, а большевичка, хоть и блестит. Пиздишь ты, гандон, насквозь тебя чувствую, не друг ты, а продавец Кирби, хуй тебе. --Romahooi

Какой эпический высер потока сознания. Это мозг из ушей потек? Неудивительно, что он такой жидкий, коричневый и вонючий... ибо даже идиота куску понятно, что прежде чем что-то купить - сперва имеет смысл изучить все альтернативы, и выбирать по соотношению цена/качество. А ты заткнул уши (ну, это хоть понятно - последние миллиграммы говномозга вытекают!) и повторяешь как мантру "не верю тебе, поганый Кирбист"! Ты случаем сам в какой другой секте не состоишь? Очень уж симптоматично. Например, такой же секте продавцов Rainbow? То-то про него тут высеры частые идут, как он круче Кирби, хотя статья вовсе не про него. В принципе, тоже достойный аппарат, только дороже Кирби - и гемора с ним больше гораздо, а функция "увлажнения воздуха" мне нах не сдалась. Но что я тебе говорю - для тебя любой, кто шевелит извилинами мозга, а не прямой кишки - задрот по определению. Тоже мне, школобыдло с претенизями на небыдло.

[править] Да отъебись ты от меня, хуило пылесосное

Уж слишком агрессия твоя холодна и расчетлива, конкурентов уже вычисляешь, нос по ветру держишь, не с проста это все, есть тебе, казачок, бояться чего, ох есть. Да и откуда мужчине свойственно пылесосами интересоваться, на что Джа женщину изобрел? Зачем ты пылесосишь? У кого? Наверняка ведь звонишь назойливо, потом приезжаешь и пылесосишь, пылесосишь... От того во всех нюансах и разбираешься, правда думаешь всего лишь, что разбираешься, а на деле мозги тебе промыли, бедняга. --Romahooi

And ran he did.

/срач

ЧОЧО? -Romahooi

Чо-чо, ты жидко обосрался и запросил пощады. Ареведерчи, опущенец с запущенным ФГМ. Больше я тебя не трону - противно.

Спорное утверждение. Это ты уходишь от ответа и говоришь мне вас жаль, дешевый ход. Ладно, хуй с тобой, иди дальше, впаривай пылесосы. Может мне ковер бесплатно пропылесосишь? Вдруг мне понравится и я куплю, а? :) --Romahooi

Ромахуй, ты ведь и действительно какой-то упоротый. Точнее, школота. Какбе другой упоротый тоже на школиё похож. 8Б негодуэ? Алсо, кирбист и правда похож на кирбист. Сосните хуйца, быдлы. Оба.

Кирбист просто пытается думать, Ромахуй его оччень толсто троллит (странно что кирбист этого не замечает).

Хорошо, если Ромахуй и правда троллит, потому что нельзя быть таким идиотом всерьёз. :) "Да и откуда мужчине свойственно пылесосами интересоваться" - пиздец перл, значит мужик должен быть могуч, вонюч и волосат? :) А ничего, что испокон веков среди тех же военных не меньше чем мужественность поощряется аккуратность и содержание в чистоте себя, своего мундира и оружия. ЗЫ: Чур не клеймить кирбистом, кирби - зло. :)

Мне, в общем-то, плевать почем собеседник РомыХуевича купил этот кирбон - сам факт приобретения приближает этого человека к миру Лохов. Несмотря ни на какие достоинства/недостатки сабжа, не советую даже пытаться оправдаться перед анонимусом/друзьями/родственниками - диагноз: ЛОХ.

[править] Спасибо за статью

Каждый раз думая что лурк под напором школоты скатился в сраное говно, натыкаюсь на хорошие статьи вроде этой. Спасибо авторам.

[править] Грех на душу

А я, каюсь, сломал жизнь одной из демонстраторш.... Дело было так - жена по недоумению (о, женщины!) впустила эту парочку в дом, пока я был в душе, и они успели пожевать ей моцк не более 10 минут. Я, выйдя из душа, и пребывая по этому поводу в благодушном настроении (хех, почти каламбур!), решил не выпихивать их в шею сразу, а устроить маленький спектакль Театра Сатиры (был выходной, и делать было нечего). Короче, после того, как они справно пропылесосили мой старенький диван (с предъявлением надлежащего количества бывших белоснежными салфеток), я развёл девушку - демонстратора на "слабо", заявив, что их хвалённый Кирби - не сдюжит по всасывающей силе с моим новеньким Электролюксом... Девушка (от большого ума, видимо!) - повелась. Второй "коммивояжёр" явно калмыцкой внешности на протяжении всего спектакля только молча внимал и улыбался, видимо - стажёр. С большой помпой мною были выставлены две гайки на 18 (грамм по 100), одну из которых молодчага Электролюкс справно и с дивным грохотом всосал в своё нутро (благо, оно с мешком традиционным!), и продолжал победно гудеть. Бедолага Кирби - не сдюжил с первого раза... И со второго... После кучи оправданий, что в Кирби самое главное не сила всасывания, а чистота выплёвываемого воздуха, была предпринята третья, роковая, попытка всосать гайку принудительно прижимая насадку к полу. Процесс - пошёл. И пошёл так, что даже я не ожидал столь разрушительных последствий! Гайка стремительно взвилась в вихревое нутро Кирби, и с диким хрустом ломающегося аллюминия и пластика - начисто уничтожила благородные внутренности... Агрегат, взвыв напоследок, замолчал на веки вечные... Ещё 5 минут манипуляций дрожащих рук девочки, понятно, ни к чему позитивному не привели... Кирби не включался, а внутри него, мерзко хрустя, прекатывались покалеченные внутренности... Со слезами на глазах горе-коммивояжёр удалилась... Звонков от Кирби мне с тех пор не было ни разу, третий год уже... Подозреваю, что я (О, счастье!) попал в какой-то их "чёрный список". Но совесть - гложет. Я знаю, что Кирби на Американском рынке стоит 700 баксов, но с неё-то взыщут российско-лохотронную сумму! Эххх... А ты - не пытайся впаривать технарям устройства по 10-кратной стоимости, не имея ни малейшего представления о его конструкции!

LOL, rly, bro' :)

Быть может наоборот спас демонстраторше жизнь от пожизненного кирбийного рабства.

Вам повезло. Это могли быть мошенники. Пока один забалтывал жену, другой мог пошарить по квартире.

[править] Вопгос

А на Украине сие чудо продается? Хочу заманить сектанта пожирнее себе в берлогу и вдоволь поиздеваться.

Изнасиловать?

[править] Способ борьбы с кирбирасами

Перед его приходом под ковер на полу горсть муки/соли или еще чего подобного, а когда пропылесосит — показать ему эту кучку. (с) не мое, пруф искать лень. Не испытывал, пока так отлаиваюсь.

30 - ник прожил и ни когда пылесосами не заморачивался! Всё что автор написал про повадки этих сектантов - один в один. Пару дней назад тёлка звонила мозг дробила, время назначала - долго звонила, я и повёлся - типа х*й с вами приезжайте. Короче сегодня один в один клон припёрся ко мне - только он хотел в Барселону. Аппарат в целом не х***й, только цена ему 10 - 15 к.руб. На всю хренья не повёлся, только вот телефонов много написал этому хрену в розовой рубашечке. Что теперь с ним делать? Ведь кентов за*****т. Предложил ему 3 тыс. чтобы отсосасл из всех ковров и матрасов он отказался, пятно от пепси наверное или ещё чего даже его средство жилетт не вымыло со второй попытки. Жалко стало мальчика, 1 месяц работает а так уже изуродован в мозгах - круче Amwei (у меня кент этой хренью страдал и я помню их сеансы зомбирования). Как блин теперь перед кентами быть?