Айфон/new

Материал из Lurkmore

К сведению особо одаренных! Эта статья создавалась с целью избавиться от мусора в старой версии, поэтому все без исключения правки с заведомо неверной информацией, а также войны правок с использованием рефосрача, страйков и т.п. будут откатываться незамедлительно.

СЦУКО! Копипаста из старой статьи не запрещается, но и не приветствуется, поэтому без обид.

Это Он

iPhone (айфон, айфун, яйфон, яблофон, гейфон, огрызок) — смартфон, выпускаемый одной фруктовой компанией. Породил немало эпичных срачей. Неимоверно боготворится одними, и столько же ненавидится другими. Был высран выпущен впервые в 2007 году и с тех пор обновился 4 раза.

[править] Суть

http://www.youtube.com/embed/fLreo24WYeQ?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Правильный способ приготовления яблочного пюре

Все проблемы состоят в том, что, как заявляет реклама, айфон «меняет всё». Действительно, сабж весьма сильно отличается от привычных нам смартфонов и коммуникаторов, и вот чем:

• Дизайн. Что можно сказать, абсолютному большинству людей очень нравится дизайн всех четырех поколений яблофона.
• Функций у первых двух поколений, откровенно говоря, немного. При покупке айфона 3-го поколения (iPhone 3GS), функций тоже кот наплакал, однако это устраняется обновлением прошивки до iOS4. У последнего айфона с номером 4^[1] впервые появилось множество функций. Подробнее см. далее по списку.
• Мы привыкли, что если полено, то живое смартфон, то со сменными SD-картами, открытой файловой системой и блютус, чтобы картинки и музычку кидать. При покупке сего чуда вас ждет разочарование: ни первого, ни второго, ни третьего вы не получите вне зависимости от поколения айфона. Хотя нет. Второе и третье вы получите, сделав джейлбрейк (см. ниже), что приведет к аннулированию гарантии. Чтобы в сервисе не доёбывались — перед ремонтом делайте полный рестор на последнюю возможную для вашего девайса прошивку (зонтик вам в руки).

[править] Функционал

Итак, рассмотрим подопытного iPhone 4.

[править] Хорошо

• Появилось более сто одной (так сказал сам Джобс на презентации) РЕВОЛЮЦИОННЫХ!!!111111 функции, таких как: многозадачность^[2], папки в меню (для сравнения: этой функцией обладают в основном все современные телефоны, а про смартфоны и так понятно), видеовызовы ^[3]. В последней версии прошивки даже есть музыка и печать через вайфай.
• Дизайн, которым не стыдно похвастаться в гейклубе.
• Высокое качество сборки. Что правда то правда. Даже эплхейтеры здесь пожимают плечами.
• Простое программное обеспечение, с которым разберется даже Сталин, при котором, как известно, такой хуйни не было. Быстро работает.
• Длинная батарейка. Толпы анонимусов говорят: из-за висящих в памяти приложений батарейка падает очень быстро. Факты говорят сами за себя. Все вышесказанное — неправда. Когда приложение сворачивается, на него выделяется крайне мало ресурсов. Это как спящий режим. Как только мы открываем — происходит пробуждение.
• Дисплей 960 × 640 пикселей с разрешением 326 пикселей на дюйм. Качество данного дисплея и его чёткость заставляет фалломорфировать владельцев других телефонов до сих пор. Человеческий глаз может различить только 300 пикселей на дюйм (это на расстоянии 30 см от глаз, а на большем и того меньше, например, на вытянутую руку — едва ли 200). Зачем запас? — Только Стиву известно.
• Очень хорошая скорость работы и графический 3D-ускоритель.

http://www.youtube.com/embed/FHngLJ0RlNg?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Тут нам промывают мозги и заставляют купить быдлодевайс

[править] Плохо, очень плохо

Стоит ли говорить, что срачи появляются именно из-за того, что плохого в айфоне больше, чем хорошего. Это в предыдущих поколениях и за исключением цены. Сейчас, когда православная революционная четверка вышла в свет, срач был только один, но зато эпичный. Антенна. Горе-яблочники утверждают, что «поскольку в новом айфоне не к чиму было придраццо, плохая пресса в поисках сенсации выплеснула говно на хорошего Стива Джобса и яблоко, заявиф а праблеме с антеной. НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!!111111111». Однако, обо всем по порядку.

• Айфон 4 стоит почти 800 евро, [1]. А такие цены — во всех странах, где Айфон не залочен [2][3][4]
• Нельзя использовать блютус для передачи фейлов файлов. Является важнейшим из аргументов гопников и школоты. Но мы-то знаем… Для старых версий прошивок до iOS 4 устраняется путём джейлбрейка и последующей установки из Cydia утилиты iBlueTooth или iBlueNova. Четвёркобляди с блютузом соснули хуйца.
• Нельзя достать аккумулятор, как это мы привыкли делать в нокиях. В итоге при падении в воду или иную жидкость, в связи с невозможностью оперативно извлечь батарейку, смерть гарантирована.
• Нет открытой файловой системы. Можно загружать только музыку, фильмы, электронные книги и только через программу iTunes. Однако, юзай джейлбрейк, анонимус! Да уж, действительно сломали стереотипы…
• Стекляшка спереди и сзади. После двух падений с высоты шеи даже несмотря на свою прочность покрывается трещинами. Гуглите «Краштест iPhone 4». Однако зачем ради эксперимента кидать свой быдлодевайс стоимостью 30 с хреном косарей с высоты шеи??
• Антенна. Nuff said. Этой героине посвящен специальный раздел этой статьи.
• Обрезанная сим-карта.
• В конце концов, это пустая трата денег только ради «братва заценит».

[править] Антенна

В эту статью нужно добавить как можно больше Стива Джобса. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Та самая антеннка

С антенной в 4-ке получился полный фейл. Когда первые счастливые владельцы в Пиндостане обратили внимание на ужасное качество связи, хотя на шкале были показаны все 4 т. н. палки, Apple партизанили до последнего и проблем не замечали. Когда же жалобы посыпались отовсюду, заявили, что это глюк ПО, который быстро исправят. Ага, исправили. iPhone стал честно показывать 1 палку, и это с учетом покрытия 3G сетей в Америке.

16 июля была даже пресс-конференция Стива Жопса, в которой он говорил, что эта проблема есть (якобы) у всех телефонов. Он также сообщил, что «Мы не идеальны. Телефоны не идеальны». Вот как заговорил. И это после «Самый лучший в мире телефон!!!!11111 Amazing! Incredible! Magical!». На этой конференции также было показана песня одного упоротого яблочника, в которой он спел про все: и про Гизмодо, и про антенну. Смысл заключается в следующем: «Я верю, что проблема есть, но в повседневной жизни она не так заметна». Для правшей. А вот про людей, которые левой рукой фапают телефон держат, у него мозгов не хватило подумать.

http://www.youtube.com/embed/VKIcaejkpD4?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Та самая песенка

[править] Альтернативное мнение

На самом деле проблемы от того, что антенна состоит из двух (см. пикрилейтед) секторов, каждый из которых отвечает за различные сигналы: для вайфая, для сотовой сети GSM, для сети 3G, для синего зуба и проч. При этом когда мы замыкаем два сектора в левом нижнем углу яблофона — происходят потери, связанные с замыканием двух секторов антенны. И что мы имеем — your call slips away[5].

Однако же у Джобса сыграло очко, и он заявил, что проблема — в ПО. И быстренько выпустили обновление прошивки, которое особой роли не сыграло. Одновременно втихаря стали выпускать айфоны с немного измененной начинкой, потому что проблема таки оказалась аппаратная. Фейл.

Аналогично, кое-какой факт говорит о том, что Джобс и Ко знали об этой проблеме еще до презентации гейфона. Об этом свидетельствует одновременное с гейфоном представление аксессуара — Бампера. Бампер представляет из себя рамочку, которая обрамляет антенну. Ну поясните вы дураку, зачем выпускать такую вещь, если проблемы никакой нет? Правильно, незачем. Перестраховаться решили. Но когда проблема постигла неимоверное количество людей, он не на шутку пересрался — и стал раздавать бамперы бесплатно. Тут-то и сказке конец, который Жопс положил на своих преданных пользователей. Так-то!

[править] Gizmodo

Прототип.

Все началось с того, что один человек забыл прототип Айфона 4 в одном из баров Кремниевой долины. Другой человек его нашел. Или украл, здесь мнения расходятся. Нашедший понял, что это новый айфон (iPhone HD) и стал месяц с ним играться, пока ребята из яблока его удалённо не заблокировали. Игрульки кончились, и человек стал думать, что же делать. Здесь оказалось все просто. К нему пожаловали представители техногиковского блога Gizmodo и предложили 5 килодолларов за сабж. Вскоре на сайте появились фотографии с пометкой Gizmodo Exclusive и изображенным айфоном. У Жопса зачесалась жопа и он подал в суд. Человек тем временем закатил глаза и уже было стал мечтать о новой жизни, но — американские полисмены все испортили. Проблема в том, что по американским законам человек, если что-то нашел, обязан отнести находку сразу же в местный полицейский участок, а если он этого не сделал, значит он эту вещь украл(Кстати, по рашкинским, вообще-то тоже — луркать Гражданский Кодекс). Нашего героя задушила жаба, и теперь он вынужден ходить в суды. Такая вот история. Голливудское кино, блджад.

Кому интересно подробнее, пруфлинки:

• Apple, Gizmodo и новый iPhone. Пьеса в двух действиях
• Apple, Gizmodo и новый iPhone. Продолжение

[править] iPhone 4s

В простонародье "iPhone for ass". 4 октября 2011 народ замер перед экранами мониторов в ожидании iPhone 5. Все ждали больший экран, больше оперативной памяти, больше свобод. В последний раз яблочники рассматривали "утекшие" экраны и чехлы от китайцев и уже подготовили свои писуны для феерического фапа. А получили... Не то, чтобы новый айфон был плохим, но он просто не соответствовал ожиданиям. Даже акции акции Apple упали на 3,5% от неожиданности. Ну, во первых, вёл презентацию не Стив, а никому не известный Тим Кук. Во- вторых, вместо желанный улучшений народ получил чуть улучшенную версию предыдущего устройства, а большинство программных улучшений были давно известны из iOS 5. По сути, из нового там только старый процессор A5 (два ядра, 800 мГц, в 7 раз быстрее граффика), переработанная антенна, которую не замкнёшь (и не стеснялись ведь продавать плохо работающее устройство год), да помощника Сири, которая на русской заговорит хрен знает когда.

[править] Срачи

Grammar Nazi негодует! Во избежание скорой трагической смерти авторов от переизбытка свинца в организме в статье необходимо исправить орфографию, пунктуацию или и то, и другое. Heil spellcheck!

Существует несколько видов айфоносрачей:

• iPhone vs Nokia
• iOS vs Android OS
• iPhone vs RIM (BlackBerry)

[править] Nokia

Есть два подвида: iPhone vs Nokia 5800 (устар.) и iPhone vs Nokia N8. В первом подвиде нокиафаны довольно справедливо утверждают о большей функциональности предмета своей любви, приводя, в частности, такие аргументы:

• Экран у айфона распознает касания только пальцев, а у Nokia 5800 — любого предмета. Преимущество сомнительное, если оно преимущество вообще. Дело в том, что в Nokia 5800 используется резистивный экран, который реагирует только на небольшое давление. Но во всех современных смартфонах (и в сабже в том числе) используются более дорогие (и более удобные?) проекционно-ёмкостные экраны, которые отвечают на прикосновение любой силы, так как в них используется проводимость человеческого тела. Экспериментальные образцы реагируют даже на приближение руки. Кроме того, возможен multi-touch.

Но и у них есть недостаток — в перчатках не реагируют. Яблочники, в силу общей интеллектуальной отсталости, предлагают нам пользоваться носом. А МПХ можно? Можно. Анонимус лично проверял.

• В Nokia 5800 есть стилус, а у сабжа НЕТѢ; есть о чём поразмышлять. Точность нажатия стилусом на порядок выше, чем пальцем. В некоторых программках это весьма полезно. Однако вместо стилуса можно юзать ручку, фломастер или ноготь. Зато емкостный экран неплохо управляется баварской сосиской в качестве стилуса. Анон, правивший статью, гарантирует это!
• Больше функций. Это правда, и большой плюс. Проблема в реализации. Даже любители nokia в этом плане разочарованы. А яблочники хихикают.
• Медленный тупой интерфейс и подвисающий Symbian. Яблочники (и не только), называют Symbian клеймом.
• Толстые смарты от нокии, тоже горькая правда.

Во втором случае срач куда серьезнее. Если 5800 определенно от айфона отставал, то nokia N8 — определенно к нему ближе.

• Емкостный экран в N8 с мультитачем (впервые, кстати!) и технологией AMOLED отстает от айфона по разрешению, но одинаков по размеру диагонали[6] и примерно равен по технологии дисплея (IPS(iPhone) ≈ AMOLED(N8)). Правда, мультитач в нокии есть только в браузере и фотографиях(анонимус случайно обнаружил его и в некоторых особо продвинутых играх, но количество их стремится к 0), в то время как в айфоне его понатыкали куда только можно.
• камера 12 МП у N8 против 5 МП у сабжа. Тут нормальных фотографов со стажем одолевает гомерический хохот, а быдло, которое, как известно, думает, что телефон тем круче, чем в нем камера имеет больше мегапикселей, понятное дело, считает 12 мегапикселей в телефоне супер-пупер крутой. Без комментариев. В статье Мегапиксель тема сисек раскрыта довольно подробно, поэтому засирать статью написанием трактата о гонке мегапикселей мы не будем. Однако грамотный анонимус, посмотрев на размер матрицы у N8 и оптику, поймет, что поделка фруктовой компании сливает по-полной.
• Более быстрый интерфейс N8 по сравнению с 5800. Примерно равен айфону. Яблочники и здесь вопят «анимаааации нееееееет!11»". Такие дела.
• HDMI выход, сменные MicroSD, нормальная симка в отличие от айфона MicroSIM, новая революционная платформа Symbian³, возможность подключения usb флешки и винчестера (и даже мышки и клавиатуры!!!) и прочее. Однако же после выхода этой платформы приложений, заточенных под нее (до хуя бесплатных на OVI Nokia), а не под старые версии, оказалось исключительно немного, и тогда у обладателей заболела попа.
• На зло яблочникам игры начали портировать со старого Айфона.

[править] Android

Так как девайсов на базе андроида нынче развелось великое множество, срачи сводятся к обсуждению вселенской стабильности™ и нерушимости®, iOS4©, против постоянно догоняющей богомерзкой Android, в отрыве от реальных устройств. Самые жирные темы:

• Юзабилити: Современные яблочники никак не могут понять, как можно управиться с более чем тремя кнопочками на экране и с более чем одной кнопкой на устройстве.
• Дизайн. Няшная светло-пидорскаяголубая тема iOS против брутально-чёрного Андроида.
• Батарейка. iPhone работает от одной зарядки дольше. Это правда. Нуф сказал.
• Виджеты. Даже в сраном симбиане можно вставлять виджеты на рабочий стол. Жобс думает иначе.
• Linux же!!!11 Против анально оккупированной я-трубкО.
• Открытость исходного кода Андроида против закрытой от Apple.
• Свобода выбора. Сотни телефонов, смартфонов, коммуникаторов и планшетов на андроиде любых цветов, размеров, веса и цены против 1,5 моделей айфонов.

В девелоперской среде есть еще пара срачей:

• Многозадачность: В андроиде была с рождения. В iOS ее вкрутили ржавыми костылями только к последней версии. Мотивировалось это недостатком силенок у тогдашних айфонов. Тем не менее, древний слабенький HTC Hero анонимуса преспокойненько играет музычку на фоне открытой книжечки(точно так же как и старичок ятрубка 2g и точно так же как дохлый КПК другого анонимуса Acer n300 2005 года выпуска, алсо ещё остаются силы на запуск одного-двух приложений средней тяжести). Алсо, слушать музыку с открытой книгой и асечкой (не тормозя) позволяют даже телефоны Sony Ericsson на платформе A2.И даже на A100 Слушать музычку в фоне и сидеть в асечке можно было и в однозадачной iOS, я гарантирую это. Да и в указанном выше 5800 позволялось лазить в инете послушивая музычку и читая книжечку.

• Сильная распределенность андроида по сравнению с 4-мя девайсами и 3-мя версиями iOS: Заключается в том, что у девайсов на андроиде сильно разнятся характеристики производительности и размера экрана. В тулките для разработчиков есть инструмент, решающий эту проблему, но это мало кого интересует.

[править] Джейлбрейк

По сути, это официально неподдерживаемая фруктовой компанией операция с помощью которой можно полностью открыть доступ к файловой системе аппарата. Типа установки root на ведроидах(но ведроиде,в отличие от гейфонОС он нужен только лишь для того,что бы получить доступ к таким свистелкам перделкам типа:удаление системных приложений,запуск ubuntu,и прочей хуеты). По сути тут раскрываются все возможности еблофона: темы, терминал, различные «песочницы», патчи, настройки, файловые менеджеры, звуки, батарейки, переназначения клавиш, виджеты и еще туева хуча хрен знает чего. Можно сделать почти что угодно начиная с просмотра файлов на подключенной флешке к айпэду и заканчивая установкой кривого порта Андроида на 2 или 3г айфоны. В основном все ставится из Cydia в формате .deb.

Также очень эпичны срачи ждунов нового джейла. Дело в том, что после выхода новой прошивки, джейл слетает при ее установке. И после, приходится ждать пока злоебучие хакеры взломают очередную версию.

Алсо, существует две версии джейла: привязанный и непривязанный(tethered & untethered на пиндосском). Сначала выходит блядский привязанный джейл, так сказать на скорую руку. Соль тут в том, что если девайс выключится, без операции boot tethered now на компьютере с помощью джейл-программы его будет не включить. Так что всегда лучше подождать еще месяцок другой, если у вас гейфон, тк очень тупо получить кирпич по дороге в кафе без возможности позвонить. Непривязанный — тут все понятно. Все работает по-божески, но ждать приходится долго.

[править] Аналогичные девайсы

Яблоко также выпускает еще два девайса, аналогичных айфону.

[править] iPod Touch

Разновидность айпода, с сенсорным экраном, по функциям копия айфона, только без телефона и смс. Подходит для начинающий яблочников, ибо недорого и почти айфон. Последнее поколение тача (поколений тоже четыре), по сравнению с предыдущими, даже заимело 2 камеры, однако эти камеры все же хуже чем у iPhone. Этот быдлоплеер развивается параллельно с айфоном.

[править] iPad

Как нам говорит педивикия, интернет-планшет. Как говорит нам здравый смысл, это просто увеличенный айпод тач, в котором стоит специальная версия iOS для большого экрана. С ноября 2010 годы даже поддерживает многозадачность и прочие перделки после обновления прошивки.
Недокомпьютер в том смысле, что не позволяет пересобрать ему ядро на нем самом. В отличие от айподов (кроме тач), не особо нуждается в постоянном соединении с десктопом, бо сам умеет сосать весь свой контент (разрешенными Джопсом способами) через инет или покупные примочки (фотки с камеры например).
Используется пиплом как… ви таки удивитесь: как интернет-планшет. Размер экрана позволяет использовать при лурканье довольно эргономичные жесты движением всей ладони, а не одного пальца как в смартах. Этот аргумент приводит и Джопс в ответ на пожелания анонимусов сделать чертову таблетку поменьше на пару дюймов, а то в карман не влезает, в отличие от андроидного самсунговского GalaxyTab. Надо добавить, что «интернет-планшет» — это уже не только и не столько браузер: контент на планшетку доставляется через специализированные и более-менее интерактивные софтинки. Буржуинские яппи об этом родили даже термин: «coffee-table apps». Мердок так и вовсе замутил iPad-газету с платной подпиской, и грозится еще.
Пипл радостно хавает, судя по продажам. А судя по многочисленным анонсам таблеток на Андроиде, б-гомерзком Маздае и даже QNX — трендЪ, однако.

[править] Интересные факты

• Первый пользователь яблофона из Пендосии некто Грег Пакер выглядит как толстый ебаный гик. КО сообщает, что он обыкновенная камхора — то ли слесарь, то ли ассенизатор из американского Зажопинска. Пакер стал собирательным образом настоящего пользователя Айфона, также известным, как iLoser. Маркетологи Apple хотели бы это дело замять — но шила в мешке не утаишь, правда всегда вылезет!
• Китайский малолетний долбоёб продал свою почку за iPad 2 и iPhone.
• iPhone первоначально не была торговой маркой Apple.
• Cydia — это такая бабочка. Личинка этой бабочки — тот самый червяк из червивых яблок.

[править] Выводы

Айфон — говно. Андроид — говно. Нокиа — говно невыносимое. HTC - унылое говно. Звонилки - лучшие телефоны.

[править] Ссылки

• Официальный сайт сабжа
• Ресурс, на котором айфон очень сильно боготворят

[править] См. также

• Яблочник
• Понты
• Быдло

[править] Примечания

1. ↑ Яблочники с большим трепетом произносят это название: «Айфон четыре»
2. ↑ Хотя яблочники настаивали: нах вообще нужна это многозадачнось, итак программы быстро запускаются. Пуш-уведомления есть. Чего еще надо. Оказалось, что надо. Чтоб соответствовать©™®
3. ↑ Опять же, яблочное быдло заявляло: кому они сдались? С ними можно в этот раз согласиться: кто пользовался видеовызовом чаще чем два раза в год?