Гоблач

Материал из Lurkmore

Зафорсенная идея о скором захвате Двача Главным с последующим превращением Двача в Гоблач, пришедшаяся анонимусам по нраву. Для более быстрой адаптации анонимусу предлагался словарь Гоблача, в котором наиболее распространенные мемы или выражения были либо переделаны в стиле Гоблина, либо взяты непосредственно из Тупи4ка. Также в рамках Гоблач-тредов было популярно постить новости якобы от имени самого Гоблина, написанные в его фирменном стиле и содержащие нелицеприятные подробности из его жизни.

[править] Гоблин и Гоблач

В конце концов, анонимусу стало интересно, что сам Дядя Дима думает по поводу Гоблача. На форуме Экслера был обнаружен топик, где Гоблин отвечал на вопросы пользователей. После чего вопрос и был задан:

И даже был получен ответ:

В результате последующего за этим вопросом срача Гоблин, видимо позабыв, что находится не в уютном Тупи4ке, принялся по привычке кидаться говном в окружающих, в результате чего был забанен модераторами (подтверждающий пост). Что весьма доставило лулзов поклонникам Гоблача.

[править] Словарь Гоблача

• Двач — Гоблач
• Двачер — гоблачер
• Двачую — гоблочую
• Ололо — гоблоло/ржу в голос
• Аноны — контингент
• /б/ — /б/ездуховность
• Быдло — тупое/советское быдло
• Красноглазик — сантехник
• Олдфаг — проверенный камрад
• Кун — камрад (например, Школьник-камрад, или, по желанию, камрад Школьник)
• Тян — девка/девч0нка (например, Ногти-девка)
• Соси хуй, быдло — соси черенок, сынок
• Пошел нахуй — советы своему папе давать будешь, если он у тебя есть
• Травить — гонять ссаными тряпками
• Ычан — страна эльфов
• Ычанер — советский интеллигент
• Хайвмайнд — надмозг
• Блджад — гблджад
• Бамп — ГАВ!
• Вайп — массовые расстрелы
• Хочу сказать — имею заявить
• Алсо — обратно (пример: обратно имею заявить, что…)
• Sup — [я вас] категорически приветствую!
• Деанонимизация — срывание покровов
• Быстро, решительно — роняя кал
• Op here — Главный в камментсах
• Посты — камментсы
• USER WAS BANNED FOR THIS POST — меня пидорнули модераторы
• Какой гет застал? — сколько тебе лет, мальчик?
• Advice Dog — собака-убийца
• Школьник — малолетний долбоёб
• Школота — жадные дети
• Я гарантирую это — есть мнение
• Тролль — подстрекатель, провокатор
• Нигра — ч0рный
• Пидор — гомосек, ахтунг
• Пинус — черенок
• Камвхора — «Это ПЕАР!»
• Манга/аниме — гомиксы
• Rozen Maiden — Розы на майдане (смешной перевод)
• Вин — зач0т
• «Это вин!» — [Смотрит с уважением]
• Фейл — незач0т
• Фейспалм — «Сынок»
• Эпично побеждать — заруливать начисто, заруливать в минуса
• Линк — цинк, цынк
• Реквестирую — прошу заслать
• Требую пруфпик/пруфлинк — ТАК НЕ БЫВАЕТ!!!
• Рашкофобы (в рашка-парашка тредах) — правозаshitники
• Рашкофилы (в тех же тредах) — скинхеды
• МОАР — еще чуток
• Набигать — яростно атаковать
• Фапать — заниматься сам собой
• Ололо, на башорг — гоблоло, скатертью по жопе
• Очевидно — выпукло, отсюда Капитан Очевидность — Старлей Выпуклость

• Также, любую копипасту начинайте так: «с мест сообщают»
• А доставляя что-то, говорите: «Доставлено по просьбам камрадов»
• Одобрительные определения типа «православный» и «годный» заменяются на приставку «мега»
• Говоря о каком-то произведении, в конце поста добавляйте «Ссылка [название] на Озоне», а к URL приписывайте ?frompartner=goblin
• Если произведение — фильм, в начале говорите: «Третьего дня засмотрел…»
• Если говорите от лица граммар-наци, используйте мега-выражение «А ты, грамотный!»

[править] Копипаста

Кассетку Сортирного Союза мне перед поездкой в Грецию выдал Завхоз. Выдал со словами, что в общем и целом неплохие такие новички, перспективные. Зная Майковые суровые вкусы (они у него суровые, да), я было заподозрил неладное. Дело в том, что зверскую музыку типа КиШ/Тараканы я не люблю и от прослушивания оной не тащусь. Гормон в крови давно уже не бурлит, и потому меня с них не прет — очень уж шумно. В обчем, сел я в самолёт, затолкал кассетку в свой советский магнитофон "Весна", который мне уже 30 лет верой и правдой служит. И был крайне удивлен. В первую очередь тем, что, оказывается, таки есть музыка, под которую можно мощно срать! Мощно срать — сильно люблю. Но музыки, под которую можно как следует просраться никогда не слышал. А тут — мама, не горюй! Такого зверского сочетания сурового музона и свирепых слов отродясь не слыхал. Слова "ДА И ХУЙ С ЭТИМ ЛЬДОМ, САМ ТЫ ПИДОР!!!" можно слушать только сидя на толчке и злобно подпёрдывая! "Лёд на погоне" заруливает сразу всё безоговорочно, да. Короче, через минуту прослушивания, понял, что терпеть больше нету мочи и роняя кал попрыгал к тубзалету. А там, очередь из засерь выстроилась на пол-салона, я же магнитофончик свой на полную врубил. Однако, не растерялся, армейская смекалка выручила. Решительно выкинул младенца из стоящей в проходе люльки, скинул портки и начал артподготовку. Посрался просто атас, грохот стоял, как на день победы. Знай наших!!! Люльку наполнил до краёв, фил зе пауа оф Тупичок. Смердело говном так, что хоть иллюминаторы бей. Мне то не привыкать, а вот многих изнеженных жителей страны эльфов по-прилёту выносили. В обчем, было круто. Как только вернусь из Греций, обязательно постараюсь посетить мегаконцерт Сортирного Союза. Это, дорогие дети, реклама Сортирного Союза, магнитофона Весна и Аэрофлота.

Малолетние дебилы часто задают вопрос: как оно, сидеть в тюрьме? Тут нужно сразу заметить, что действительность имеет мало общего с книжками того же Солженицина. По факту, будучи помещенным в тюрьму, гражданин тут же начинает задумываться, как бы из этой тюрьмы сбежать. Некоторым, что характерно удается. Однако вскорости их ловят и привозят обратно. После этого гражданина приводят в кабинет, где сижу я, старший оперуполномоченный в молодости. Перво-наперво такого гражданина мы бреем налысо, после чего крепко бьем. Далее избитому до полусмерти гражданину засовывается черенок от швабры в задний проход, после чего этот же черенок засовывается ему в рот. Затем другой гражданин, из числа специально приглашенных зеков водит ему своим хуем по губам. Понятно, что под нашим чутким присмотром. После этого я как опер приложу все усилия к тому, чтобы в камере узнали об этом инциденте. Несложно догадатся, что в дальнейшем жизнь запомоеного таким образом гражданина становится крайне сложна. Это наглядный пример того, как оно с идиотами бывает.

Третьего дня прочитал в Энциклопедии Тупичка статью, в которой говорилось, что длина моего черенка составляет аж 30 см: http://wiki.greedykidz.net/wiki/26_%D1%81%D0%BC Ну, камрадам оно завсегда виднее, особенно тем, у кого срок действия штанов закончился и нужно новые получать. Однако вопросом о длине остро заинтересовался. С исследовательскими целями спустив портки, ловко замерил черенок линейкой. Результатами исследования остался категорически недоволен. Линейка показала ровно 6.5 см. Долго думал над столь странным результатом. Однако, ближе к вечеру, меня осенило. Линейка же выпущена при демократии! Была бы советская линейка- та бы показала строго 30 см. А выпущеная при товарище Сталине- так и все 40. Вот до чего интеллигенция страну довела. Успокоенный этим фактом, незамедлительно сел писать книгу "Как правильно измерять член линейкой". Это, как нетрудно догадаться, реклама будущего бестселлера.

Третьего дня, как водится, выебал и съел собаку-убийцу. А все потому, камрады, что она укусила меня за лысину. Собака вкусная, порционная, не то, что у нас в армии было. Это была реклама корейской кухни.

Я вас категорически приветствую! Третьего дня, по совету проверенных камрадов решительно ознакомился с новой «смешной игрой от ст. о/у Goblina», которая, как не трудно догадаться, называется «Две Сорванные Башни». В качестве решающего аргумента в пользу покупки, камрады заделились некоторыми особенностями игры:

-Скачки на рохляндских козлах. -Тюнингованные урки Сарумяна. -И, конечно же, фирменные шутки Дмитрия Юрьевича.

Так как я являюсь ценителем настоящего юмора в целом и творчества ДимЮрича в частности, после последней фразы почувствовал острую заинтересованность, сразу же прыгнул в маршрутку и отправился в магазин за игрой. Жадным детям может показаться, что я недостаточно осведомлен о существовании торрент-трекеров. Отнюдь, осведомлен. Но качественный и заведомо отличный продукт завсегда готов поддержать рублем – так меня в Советском Союзе учили.

Приобретя игру, жутко возбудился – еще бы, на обложке изображена готичного вида девка, как раз в моем вкусе. Девушка, правда, изображена в компании какого-то жирдяя. Однако, решительно применив армейскую смекалку, закрыл жирдяя ладонью и решил самоудовлетвориться, что называется, прямо в общественном транспорте. Только я поудобней было устроился и, спустив портки, начал заниматься собой, как меня тут же заметили остальные пассажиры «Газели» и попытались яростно атаковать. Ловко увернувшись от детей советских интеллигентов, роняя кал, убёг домой, где непосредственно и ознакомился с сабжем.

Сделана игра – мое почтение. Всякую там японщину вроде «Дьявольский Крик Мея» заруливает начисто. Во-первых, главных героев в игре целых восемь штук! Правда, с одним из них, Федором Сумкиным, приключился небольшой конфуз – тугая струя блевотины звонко ударила в таз, когда я понял что Сумкин и готичная девка с обложки, на которую я пытался подрочить – один и тот же, простите, персонаж. Малолетние долбоебы в коментсах сейчас встрепенуться и завопят: ахтунг, ахтунг! Малолетним долбоебам невдомек, что один раз – не Леголас, а Сумкин, размалеванный под эмо-девку, ничто иное, как проявление творческого гения ДимЮрича. «Башни» вообще пропитаны духом толерантности и терпимости к так называемым «пидорасам в плохом смысле слова». А пидорасов в игре богато, чувствуется - не прошли бесследно для ДимЮрича его вояжы по Европам. В противовес мега-брутальному мачо Агроному поставлен мальчик-одуванчик Логовас, а анимация бега сурового гнома Гиви так и вовсе намекает на то, что Гиви недавно познакомился с черенком от лопаты. При Сталине, конечно, такой хуйни не было, при Сталине все так бегали, и никто не жаловался, ведь при Сталине в Советском Союзе были танки и ракеты.

Что же касаемо самой игры, то и тут все заделано мама не горюй - оперсостав резво скачет по уровням, бодро палит из короткостволов и размахивает черенками от лопат, тысячами изничтожая ненавистных урков. По прохождению уровня извольте подсчитать награбленное золото и прокачать один из трех параметров: силу, здоровье или суперудар – как в лучших домах Парижа и Лонд0на. Все это, естественно, происходит под аккомпанемент зажигательных мелодий иностранной эстрады и не менее зажигательных шуток ДимЮрича. Во время игры не раз ржал в голос и дважды менял исподнее – настолько здорово все сделано. Собаке-убийце игра тоже пришлась по нраву – уж больно здоровые мега-кучи говна она стала оставлять, после того как я приобрел «Башни». Жадные дети могут начать сейчас срывать покровы - дескать, Гоблин понапиздил всего из фильмов и игр, слепил вместе, извратил и теперь продает за деньги. Жадным детям не невдомек, что в Советском Союзе все всё пиздили (даже при Сталине) и ничего – жили. Конечно, всякой диссидентской мрази, вроде Солженицына или Стругацких при советской власти жилось плохо, но всем остальным – терпимо, а местами даже хорошо.

Графика в «Башнях» - отвал башки. Но, как говорит Гоблин, рассказывать о подобном — примерно то же самое, что завязывать шнурки на бегу. То бишь, гораздо правильнее смотреть лично. Освещение, модели персонажей, спецэффекты - всё нарисовано на пятерку. К сожалению, ознакомится со всеми графическими прелестями игры, смогут только состоятельные парни, жадные дети с их компьютерами «для учебы» идут строго лесом. Системные требования игры: Intel Core 2 1,8 ГГц, RAM: 2GB, GeForce 8800/ATI Radeon HD 2800 Однако несмотря ни на что, игра "Две Сорванные Башни" - чистый термояд. И Дмитрий Юрьевич - молодец, и игра - по-настоящему хорошая, смешная. Играть в обязательном порядке.

Категорически вас приветсвую. Третьего дня метнулся в город-герой Сталинград (либераст. - Волгоград) по приглашению проверенного камрада. Контингент в курсе, что я давно и успешно работаю с мегадевайсом "Сталин-3000". С мест сообщили, что толковый камрад с берегов Волги сделал подобный девайс самостоятельно и докладывает о впечатляющих результатах - три года работает над собой с помощью аппарата каждый вечер! Решил метнуться и выяснить всё самолично. По приезду на волгоградчину сходу, роняя кал, атаковал квартиру камрада на 10-м этаже многоэтажки. Имею заявить - устройство мегаатомное. Питание от розетки, мощь такая, что лампочки начинают мигать! Сразу выяснилось, что камрад - человек советской закалки - в качестве главной рабочей детали агрегата можно ставить черенок от лопаты, бур от перфоратора, вантуз и множество других девайсов. Немедля скинул портки, включил девайс и приступил к запытыванию. Свет в квартире заморгал. Ощущения, скажу я вам, мегаатомные. Аппарат решительно заруливает "Сталина-3000" в минуса. За час запытывания дважды пропотел, три раза смеялся в голос, но кончить не смог. Решил посмотреть мастер-класс в исполнении камрада и уступил ему место перед девайсом. Сам отошел к окошку подышать свежим воздухом, пока камрад разминает анус. И тут, узрел в доме напротив типичного малолетнего доблоёба с мобильником в цепкой лапе. С точки зрения малолетнего долбоёба - это нормально, снимать как работают над собой взрослые мужики. Сам он сделать мегадевайс не может - руки из жопы растут. Купить на Озоне тоже не может - он ведь жадный ребёнок. Поэтому малолетние долбоёбы качают халявную порнуху и дрочат перед компьютером. Ума хватает лишь на это. Ну и кончено, выложить снятое в окно на мобильник в интернет со словами: "Гоблеен дрочеет". Всё это, дорогие дети, реклама Волгограда, мигающего света и порнухи.

Многие знают, что традиции анального гомосексуализма в Грециях сильны ажно с античных времён. И сейчас дела с этим обстоят не хуже, ахтунгов там, моё почтение. Я это дело не сильно одобряю, но, как говорится, в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Традиции надо уважать, в армии этому быстро учат. Посему, перед заездом усиленно готовился при помощи мегадевайса "Сталин-3000" Высадившись, сразу закинул вещи в отель, наскоро перекусил салом с чесноком и бросился на поиски гей-клуба. Тормознул толкового таксиста и объяснив ему на пальцах, куды везти, помчался на мегатусу. Прибыв в клуб, слегка прихуел от контингента. Это вам не наши, отечественные хлипкие педики. Тут все как на подбор Аполоны с Гераклами. Маханул соточку для храбрости, скинул портки, взгромоздился на стойку и гаркнул "Кому комиссарского тела, басурмане!" Камрады попались толковые, поняли всё без мегаперевода. Налетели всем скопом, огуляли как родного. Выделывали всякое, просто АТАС! Такого со мной даже в советской армии не случалось. Анал трещал по швам, несмотря на предварительную подготовку. Дело, само собой, кончилось выпадением прямой кишки. Благо, опыт у меня уже огого. Заборол без помощи врача. Прибыл в отель и набираюсь сил перед дальнейшим отдыхом. Тупые дети, естественно, углядят во всём этом педерастию. Тупые дети потому и тупые, что не знают, что такое традиции и укрепление дружбы между народами. Всё это, как водится, реклама.

Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс - Анальную пробку "Сталин-3000". Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Иосиф Виссарионович. Даже моя, привыкшая к суровым армейским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Олегом Зотовым усилиями забороли проблему. Ощущения - АТАС. С автоматом не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам новой б/ездуховности. Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и патриотизм - это разные вещи. Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению. Всё это, как водится, реклама.

Третьего дня усиленно занимался собой.
До этого много лет подряд всё руки не доходили.
Обнаружил, что фап — страшной силы вещь.
Тот же секс, только руки шевелятся.
Результаты, как водится, поражают воображение.
Раскрылись недюжинные способности к изготовлению очередных идиотских произведений.
Кончить, однако, так и не смог: уж больно всё хитро.
Но надежды не теряю.
Сегодня купил две книжки.
Попробую с наставлениями.

Третьего дня зашел в сортир. Как водится — посрать.
Будучи ослеплен сверкающим от чистоты унитазом, наложил прямо в штаны.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат.
По рекомендациям проверенных камрадов приобрел мега-пособие «Как правильно срать».
Все это, дорогие дети, реклама.
>Ссылка «Как правильно срать» на Озоне

Третьего дня решительно посетил выставку КРИ в столице нашей Родины. Мероприятие, как водится, удалось.
Жадным детям будет особенно интересно узнать, что мною было отсосано хуев: 1 (в скобках — один).
Жадным детям кажется, что это признак педерастии. Отнюдь. Это признак товарищества. При Сталине все были товарищами.
Так-то, камрады.

Третьего дня решили с камрадами посетить заведение общепита. Чтобы, значит, пожрать.
Однако по приходу в проверенное заведение выяснилось, что теперь там открыт гей-клуб.
Гомосеки тут же завели меня в туалет, где попытались цынично огулять.
От осознания смертельной близости черенков и наведённого ими ужаса липко пропотел.
Все же ловко вывернулся и, роняя кал, убёг домой, сменил памперсы, залез под одеяло и больше уже никуда не ходил.
Ночью приснилось что меня снова отправляют в Чернобыль. С воем проснулся.
Благо в выходящей игре «Санитары подземелий 2» Чернобылей нет.
Это, как вы понимаете, дорогие дети, реклама.

Третьего дня искал издателя для вторых Санитаров.
Подался, как водится, в 1С. Там — Орловский.
Сразу понял — сосать придётся. И интуиция меня, камрады, не обманула.
Должен сказать, что сосать я умею и люблю — армия научила. Тут продвинутые дети встрепенутся и закричат: ах ты грязный мент! Продвинутым детям невдомек, что в Советском Союзе зато были танки и ракеты. За такое и отсосать можно.
Пока суд да дело, чувствую — пристраивается, камрады, ко мне кто-то сзади. Думаю — что за ахтунг. На анал вроде не подписывался.
Оказалось — Кранк к Орловскому в гости заехал.
А через полчаса и Номад пожаловал.
Время провел не зря.
Контракт был подписан.

Третьего дня посетил Париж. Как водится промеж туристов — метнулся сразу на башню Эйфеля.
На середине подъема стало нехорошо. Желудок решительно сказал свое пролетарское «нет» приему устриц, а также солененьких хуйцов молодых французских жЫголо.
Блевал долго и со смаком. Пугливые хранцузишки испуганно метались, потешно падая с лестницы на Елизейские поляны. Камрад же оператор — не растерялся и заснял весь процесс на мега-камеру.
Выкладываю короткое видео богатырского блёва. Полная версия — для состоятельных парней. Хорошо быть состоятельным парнем!

Третьего дня писал заметку. В процессе написания тревожно ощутил непривычность в заднем проходе.
С исследовательскими целями спустив портки, был неприятно поражен зрелищем начисто вывалившейся прямой кишки.
Тут надо заметить, что в комментсы, к гадалке не ходи, прибегут продвинутые дети и расскажут мне, как они меня предупреждали насчет анального секса, и все прочее. Дорогие дети — оставьте свои советы при себе.
Кое-как запихав кишку на место, решительно впрыгнул в болид и направился к мега-врачу. Мега-врач посоветовал лечебные анальные шарики (см. фото) — размер ЫксЫксЭль.
Сижу дома, лечусь.
Такие дела, камрады.

ГЛАВНЕ!!1111 ТУП4К!!! ТУГАЯ СТРУЯ БЛЕВОТЕ КАК БЕ УДАРЯЕ В ТАЗ!!!!1 димюриче кагбе следит!1 СКОЛЬКО ТЕБЕ ЛТЕ СЫНОК!1адин ТУПЫЕ ДЕТЕ!!!11 ТУПЫЕ ДЕТЕ В КАМЕНТСАХ!!! ГОБЛОЛО!!!СОЛЖЕНИЦЫН НЕ ПРОЙДЁТ!!!11 КАМРАДЕ!!1 ЭТО ДОРОГИЕ ДЕТИ РКЛАМА!!!111 адинадин сталин опасносте!!!!1 ПИДОРНУЛИСЬ НАОТЛИЧНЕНЬКО!!! ЭТО ПЕАР!!!!!1адин ГЛАВНЕ СЕРЧАЕ!!!! КОРОТКОСТВОЛЕ!!! ЧЕРЕНОК ОТ ЛОПАТЕ!!! КОМЕНТСЕ ОПАСНОСТЕ!!Я ЛИБЕРАЛ, ПИДОРНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ!!адин

Третьего дня сломал ногу, анально самоудовлетворяясь армейским самотыком. То бишь черенком от лопаты.
Камрады подогнали коляску-инвалидку. Чтобы не терять время, решили пока использовать меня в качестве оператора — основам профессии обучен, а в коляске камера не трясется.
Снимали короткометражный ролик для «Бездуховности». В процессе съемок внезапно выяснилось, что нонче популярно ахтунг-порно с участием пожилых инвалидов в колясках. Не колеблясь, согласился. Что выгодно — то не западло, так меня в Советском Союзе учили.
Наибольшие трудности возникли с аналом — в коляске, дорогие дети, не особо раскорячишься. Однако ж совместными усилиями забороли эту проблему. Результатами — решительно доволен.
Все это, как водится, реклама.

Третьего дня возил собаку-убийцу к ветеринару. Как водится, для прочистки анальных желез.
Однако вместо собаки нехороший доктор прочистил анальные железы мне.
К ветеринару больше ни ногой.
Так-то, камрады.

Третьего дня зашел на Двач. Как водится — ск0чать новую версию Вишмастера.
Был неприятно удивлен огромным количеством нигров в тредах. По рекомендации проверенных камрадов решил приобрести Gold-аккаунт.
В плане использования — нареканий нет. Малолетних долбаебов отсеивает — мое почтение.
Все это, дорогие мои дети, реклама.
Хорошо быть состоятельным парнем!

Третьего дня посоветовали приобрести книгу «Горжусь Россией!» за авторством известного деятеля Холмогорова. В качестве аргумента заделились мощной цитатой:

>Наши во время второй мировой немок постоянно насиловали.
>Они просто обсирались, когда видели русских.
>Даже говном обмазывались, чтобы их не ебали!
>Ну а русские их расстреливали за такое…

Почувствовав острую заинтересованность, сразу жы прыгнул в болид и отправился в книжный. В одном нету, кончились, во втором нету… В итоге обкатал всю северную столицу и не нашёл желаемого.
В расстроенных чувствах прибыл домой.
Книгу я так и не купил, но по дороге заскочил на одну общественную помойку и пострелял крыс.
День прошёл не зря.

Третего дня, по совету проверенных камрадов, приобрел элекромеханический лечебно-профилактический агрегат от геморроя Gezatone BT101 с ректальным зондом для ануса. До этого много лет подряд всё руки не доходили. Чтобы не терять время на чтение документации, решили использовать сразу, как меня в Советском Союзе учили. То бишь, как черенок от лопаты.
Ощущения, камрады, были мощные. Мощнее, чем когда мне в армии засунули в жопу автомат. В процессе анального самоизлечения, будучи доведен до экстаза, поломал в анусе зонд. Наибольшие трудности возникли когда обратно зонд так и не вышел. Но надежды не теряю. В следующий раз попробую с наставлениями.
Результатом — решительно доволен. Настоятельно рекомендую к применению.
Все это, дорогие дети, реклама.

Третьего дня прочитал на новостном сайте заметку «в Поволжье подполковник-импотент до смерти насиловал женщину-прапорщика саперной лопаткой». Нужно сказать, что все это вранье. Во-первых, дело было не в Поволжье, а в Санкт-Петербурге. Во-вторых, не полковник, а старший оперуполномоченый. В-третьих, не женщину, а самого себя и не до смерти.

Вообщем, дело было так, дорогие дети. По старой армейской привычке, анально самоудовлетворял себя армейским самотыком, то бишь черенком от лопаты. Однако, до сих пор до конца не зажившая после сьемок Бездуховности жопа сказала категорическое нет моим попыткам. Само собой с выпадением прямой кишки. А заметку, цынично переврав все факты, написал какой-нибудь журналист Сванидзе. Или Парфенов. Жить не по лжи — в конкретном воплощении. Все это, как водится, реклама анального самочеренкования.

Третьего дня посетил баню. Как известно порядочный человек должен мыться, как можно чаще. Если человек не моется, то на его теле тут же вылезают чирьи, прыщи и прочая мерзость. Вполне естественно, что такого человека все считают чмырём и обходят за километр. Так что мыться надо, как можно чаще. А где можно нормально помыться? Правильный ответ — в бане! Как раз подошел момент, когда я в очередной раз покрылся чирьями, и было принято решение посетить общественную парилку. Сначала, как водится было всё спокойно. Никто ковшами воду на угли не лил, народу было мало. Но тут мой взгляд остановился на лице явно кавказской национальности, точнее не на лице, а на том, что у него было промеж ног. Огромный, практически 50 сантиметровый аппарат. Причём возраст его обладателя определить было трудно, и я решил поинтересоваться у него на этот счёт, вдруг и у меня к его годам такой же вырастет. «Сынок, сколько тебе лет?», спрашиваю. Отвечать гражданин отказался и со всей дури засунул свой прибор мне в рот. Большинство тех кто сидел с нами рядом, просто покинули парилку оставив меня на едине с кавказцем. Его огромный, простите, хер, буквально разорвал мне рот. А был бы у него короткий ствол, всё сложилось бы иначе. До чего сталин страну довёл. Это, понятное дело, реклама русских общественных бань, кавказцев и орального секса.

Третьего дня посмотрел фильм индийского режиссера Шьяламана «шестое чувство» с Брюской нашим Уиллисом. Фамилия режиссёра сразу насторожила, не умеют в индии снимать кино. Конечно, многие соотечественники питают тёплые чувства к продуктам болливуда, так как кроме них и французских комедий у нас долгое время в кино ничего не показывали, но качество их всё равно оставляет желать лучшего. Оно и понятно, когда надо выполнить план в десять миллионов картин в год, тут уж не то что болливуд, но и сам тарковский планку не удержит. Но брюска, думаю, не подведёт, правда в последнее время сдал серьёзно, фильмы всё больше тупое говно. Но тут и отзывы хорошие и номинации. Правда в последнее время номинируют в основном фильмы про пидорасов, так что это тоже не всегда признак хорошего фильма. В общем о чём кино: сидит брюска с женой, готовится бухнуть по-маленьку, отметить приз. Тут я почуял сразу, как запахло Тарковским, уж очень он все эти призы любил получать. Естественно большинство отхватил еще при советской власти, в том числе и от неё, а как союз распался, начал снимать совсем уж никчемное говно, которое, конечно, зарубежом было объявлено рупором свободы и было обхвалено. Но его всё равно ни там ни здесь нормальные люди никогда не смотрели. Ну так вот, сидит значит Брюска с женой и жарит вино. Тут вбегает взлохмаченный малолетний долбаёб, похожий на типичного нашего правозащитника. С криками «за Немцова» он стреляет в Брюску и тот умирает. Далее идёт флешбек, как он этого малолетнего долбаёба пытался вылечить. Да, совсем забыл, сказать, брюска по фильму вроде как психолог. Зачем явно больного ребёнка отдавать на лечение психологу, а не психиатру я так и не понял. Психологи — огромная часть долбаёбов, мода на которых пошла из америки. Там у всех есть свой личный психолог, которому ты всё рассказываешь, а он тебя не слушает и получает бабки. Естественно у нас тут же решили: надо и в России психологов и побольше, побольше. Говна зато полный рот. В итоге у нас учатся только на юристов и психологов. Но суть не в этом. В общем лечит Брюска паренька, который вырос и убил его. Сразу понятно, что вылечить не удасться, иначе бы тот его не убил спустя время. Не знаю уж, может денег не хватило или это пережиток болливуда, но брюсик, что 20 лет назад до событий в начале фильма, что во время них выглядит одинаково. Но не суть. В общем общается он с мальчиком, тот растёт без отца с дурной мамашей (где такую страшную бабу нашли, пусть звонят нам в бездуховность, выделим) и из-за этого сходит с ума. Видит мертвых людей. Тут надо сказать, как это выглядит. Этот момент должен по идее пугать, но снято дешево и исключительно смешит. Вот в моём фильме «зомби в кровавом угаре» всё будет значительно лучше. И вообще малой весь фильм бесит, ну неужели нет приличных молодых актёров? Брюска тоже харизмой не блещет, то ли дело ЭШ из «зловещих мертвецов» с бензопилой вместо руки. Фильм заканчивается каким-то смазанным моментом, толи Брюс понял, что парня не вылечит и решил не садится пить с женой в тот вечер, толи не получил премию, которую отмечали. В общем кал редкостный, не смотреть ни в коем случае. > Заказать фильм «шестое чувство» на озоне.

третьего дня посещал уборную Справить, как водится, свои естественные надобности. Уже было справив таковые, обратил внимание на отсутствие туалетной бумаги. жадные дети тут могут сказать, что можно бы пользоваться и газетой, но я авторитетно имею заявить: ощущения совсем не те. Жестко, неудобно, решительно хуже, чем туалетная бумага.

Роняя на радость собаке-убийце кал побежал в соседнюю комнату искать бумагу. Открываю тумбочку, а там — zewa. (к слову, по возможности покупаю только Zewa. так-то!) Тут я на радостях и обосрался окончательно. Все это, дорогие камрады, реклама туалетной бумаги, тумбочки и собаки убийцы. > ссылка на книгу «За державу обидно» на озоне.

Давеча, камрады, купил помпу. Да, да, дорогие дети, ту самую помпу, что на хуй. В принципе, в моем бедном советском детстве помп не было, обходились пылесосом «юность». Да, такое вот было дество в Империи Зла. Зато у нас были танки и самолеты, и ничего, что хуй приходилось пихать в пылесос. Справлялись отцы. Четким глазом опера приметил, что на помпе написано «made in Russia». Применив свое умение переводчика, я получил «невеста в России». Вот так то, не то что там надмозги напереводили. «Сделано в России» — отвратный перевод шутки, имеется в виду, что в России невесту вам заменит помпа. Так то, дорогие дети. Вообщем, попму опробовал, результати доволен. Всему личному составу рекомендую обзавестись. Как водится, это реклама помп, невест и надмозгов. > Заказать помпу на ОЗОН

Третьего дня ездил к ветеринару, возил собаку-убийцу. Года три назад собака-убийца цанула меня за самое дорогое, что мне дороже Сталина. За лысину. Я тогда праздновал выход нового правильного перевода, как водится, выпил, ну и упал лицом в миску собаки-убийцы. Полежав немного, я попытался встать, но упал снова, содрогаясь в рвотных спазмах. Тугая струя блевотины звонко ударила в миску. Ну, тогда собака-убийца меня и прихватила. У ветеринара, дорогие дети, я был платного. Да, да, я зарабатываю и могу ездить к платному ветеринару, перевязать семянники, зубы от камня очистить. Опять же, собаку-убийцу вылечить. Все это, как водится, рекалама ветеринаров, собак и мисок.

Ассенизационный Э. «Смотрящий» патрулирует мутные воды форума как в надводном, так и в подводном положении. Незаметно прокрадываясь в различные треды и время от времени всплывая по рубку, Э. наглядно демострирует неизбежность выявления непричастных и наказания невиновных. Э. оборудован мостиком, на мостике стоит табуретка, на табуретке сидит Главный, держа под рукой бинокль и саблю. Различные ничтожные, недостойные внимания вещи Главный разглядывает, перевернув бинокль объективами к себе — так они выглядят ещё ничтожнее. Возле табуретки стоит таз, в который Главный время от времени блюёт (напр., «[тугая струя блевотины со звоном ударяет в таз]»). Проводя карательные акции на местах своевременно выявленного срача, Главный работает саблей прямо с мостика, перегнувшись через леер. В минуты душевного волнения грызёт леер и табуретку. Прямо под мостиком расположен постоянно открытый трюм, куда со свистом пролетает тело Главного, потерявшего сознание от изумления чьей-то глупостью. Возле трюмного люка стоит спасательная шлюпка, накрытая брезентом. Под накрывающий шлюпку брезент запрыгивает и там прячется Главный, укрываясь от идиотизма камрадов и скрывая свой собственный.

Третьего дня был засмотрен фильм «голубая лагуна» (Le Gland bleu) Смотрел, как водится, в оригинале, дабы не испортить просмотр комментариями отечественных надмозгов. Во время показа не раз ржал в голос, до того французишки решительно срывают покровы. Хочу авторитетно заявить — в Советском Союзе все было не так. Ведь в общем-то ведь все верно показывают, а все детали перевраны. А дьявол, он, дорогие камрады, кроется в деталях. могу тут Вобщем, не дайте обмануть себя заграничной поделкой. Состоятельные камрады могут приобрести мою новую книгу «Серп и молот: как это делал Сталин» уже сейчас. > ссылка на «Серп и молот: как это делал Сталин» на озоне.

третьего дня ездил к Олегу Зотову фотографироваться. а он и говорит: нет страпона, потерялся. в последний раз на прошлой твоей фотосессии видел, и все, нет страпона! дорогие камрады, вы-то, я знаю, поверите, не брал я его страпона, не брал! сам он его тогда куда-то засунул, пусть сам и ищет. ан нет, денег требует. не ожидал я, что олег окажется жадным дитем, не ожидал. А страпон был хороший, добротный, как в советском союзе делали. > ссылка на «страпон розовый» на мегакамрад.ру

Третьего дня мне пришла ко мне Лямбададельта. Ведьма Абсолюта. Она токая добрая и красивая и самая сильная. И разговаривает так интересно. Принес я чаю хорошего ей. И зефирки не забыл. Можно макать зефирки в чай или кофе. Пили мы чай и говорили о капиталистическом мире. Много думали о крестьян и она чуть чуть «потекла». Всунул я в неё как полагается, Камрады. Марку держу. Долго долбил, как мы в совке на заводе с начальником смены делали. Кончил внутрь только во второй раз. Это делается для того, чтобы не испачкать мебель и держать ХУЙ в стоячем положение. Ведь теперь мы можем насладиться ей задницей, которую можно трахать спокойно. Используем любимую смазку и ебем беспощадно. Категорически приветствуется работа руками по грудям. Такие дела, камрады.

Третьего дня помчались на очередную фотосессию к Олегу Зотову. На этот раз в новом составе, с новыми надеждами. На месте сразу метнулись в соседний подъезд, взяли на съёмки костюмчик. Как положено, отлили. Съёмки проводили в образе гомосека — ч0рная фуражка, ч0рные же кожаные трусы и ремни поперек туловища. Фотографии, как обычно, получились просто атас. По ходу решили заснять предысторию/послеисторию, для чего надо было немного погонять страпон по аналу. Раза три-четыре погонял успешно, а на пятый в жопе что-то щёлкнуло, и — тово, кишка вывалилась начисто. И ведь трех недель ещё не прошло со времён жуткой травмы, когда анально самоудовлетворял себя армейским самотыком. А тут опять то же самое, с разрывом прямой кишки. Хорошо у Олега был черенок от лопаты дома — с его помошью засунули кишку обратно. Вроде бы полегчало, но ходить невозможно. Это, как нетрудно догадаться, реклама страпона, анального секса, черенков, Олега Зотова и разрыва жопы.

C мест сообщaют:

Вчеpa в Пyлковo безpабoтный житель Ингушетии пытaлся провезти патрoны, cпрятaв их в зaднем пpоxoдe. Когдa тaможенники окpужили eгo cо вceх cторон и начали вcepьез тряcти, патpoны cдетoнирoвали. Ceмeрo тaможeнников убиты на местe, тpoе доcтавлeны в peанимaцию, cам контpaбaндист oтделалcя лeгким испугом.

Tут интeрeceн какой acпeкт: как на мeстe обыcкa oказалиcь дeсять таможенников? Bедь пo инcтpукции НKBД от 1927 гoда обыскивaть задний пpохoд должны тpое — один спеpеди в формe, дpyгoй cзади в штатcком (чтoбы нe зaпятнать честь мyндиpa), a трeтий должeн cтoять нa рacтoянии 10 шaгов c маyзepoм и слeдить, чтoбы те двоe не увлeклиcь. Еще одно неocпоримое докaзaтeльство зверcтв пpоклятой сoветcкoй власти. То ли делo дeмокрaтия! Хочeтcя вeрить, в слeдующий paз это будyт патрoны oт установки «Грaд», а на обыск сoберетcя нe толькo вeсь гaрнизон Пyлкoвo, нo и приеxавший пoгoстить гаpнизон Kpeмля.

Как вы дoгaдалиcь, этo была peклaмa жoпы.

Пocлeднее предyпрeждeниe вcем кaмpадам и пpoчим сoстoятeльным пaцанам: ecли хотите посмoтрeть yникaльную сecсию, гдe я с голыми блядями тpяcу жoпой в бане, поcтроеннoй в cтиле кoмандирcкoй землянки 1941, сpочно пpишлитe мне денeг, хватит жадничaть!^[1]

С мест любопытными граждами часто задаётся вопрос: если бы с Советской Армии был разрешён короткоствол, то могла ли история с автоматом в моей жопе случиться иначе? Дорогие дети! Овца с пистолетом всё равно остаётся вооружённой овцой. Волк с автоматом в жопе всё равно остаётся волком. Этот пост — реклама автомата Калашникова и моей жопы.

Здраствуйте. Я, Гоблин. Хотел бы чтобы вы сделали саит, Гоблач суть такова… Пользователь может быть Главным, камрадами и малолетним долбоебом. И если пользователь Главный, то Главный пишет заметки, бездуховность вокруг набигают камрады и МД. Можно писать камментсы… И Главный раз тупой мент-сантехник то сделать так что там новости про тупых ментов, короткоствол и собаку-убийцу… А движок можно поставить так что вдали заметки на черном фоне, когда подходиш ни преобразовываются в кучу баннеров и рекламы. Можно просить штаны т.п. возможности как в oper.ru. И у Главного малиновые штаны и у камрадов штаны тоже. Можно засылать деньги Главному и т. д. Если играть за камрадов то надо слушаться Главного, и защищать Гоблач от малолетнего долбоеба (имя я не придумал) и школьников, жадных детей, и рассказывать как хорошо было при советской власти (Сталине, коммунистах…). Ну а если за малолетнего долбоеба… то значит модераторы или провереные камрады иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет интеллектуально развитым детям с ним самим напасть на Гоблач и пойдет постить совокупляющихся негров-гомосеков и отрезаные половые органы. Всего в Гоблаче 4 зоны. То есть саит и на нем есть 4 зоны, 1 — Тупи4ок Гоблина (Главный), 2- Синий Фил (где переводы), 3-Опергеймер (гамесы), 4 — Светосила… (также есть форум для провереных камрадов…) Так же чтобы на саите могли не только выдавать лычки но и штаны но и если пользователь- малолетий дебил то писать ему в лычку «эльф», также писать «малолетний долбоеб» или ссаными тряпками гонять но Главный может не успокоиться и выдать черенок, или забанить или пидарнуть, или самое хорошее… выдать черенок. «Сколько тебе лет сынок?» спрашивать можно… P.S. Я джесять лет хочу такой саит.

Третьего дня с известными целями решительно посетил столицу нашей родины. Как водится, не обошлось без посещения аэропорта Шереметьево 2. Не успев прибыть в Шереметьево 2 по нужде, немедленно эту самую нужду испытал. Организм у меня работает как часы- как только прилетаю в аэропорт, так сразу срать хочется. Зажав жопу рукой и подпрыгивая от нетерпения, метнулся до ближайшего сортира. В сортире мое почтение- вонища и гигантские кучи говна. Тут уж я не выдержал и сблеванул заодно. Довольно интересные ощущения камрады- когда блюешь и срешь одновременно. По факту, так же обнаружилось отсутствие туалетной бумаги. Пришлось вспомнить армейские годы и вытереть жопу пальцем. Палец тщательно обтер о стену, после чего еще 2 часа отстоял на паспортном контроле. Как оно завсегда бывает, не обошлось без неразумных граждан, пытающихся пролезть без очереди. Пока не пригрозил набить им морды- не разбежались. После чего поехал на озвучку игры Две сорваные башни. Разнообразно кривлялся возле микрофона, озвучивая попеременно всех персонажей. Игра получилась- мое почтение. Даже лучше чем предидущая, Братва и кольцо. Переодически даже подвывал от восторга, настолько все хорошо получилось. Камрадам- настоятельно рекомендуется к покупке. Вечером просмотр художественного фильма Трансформеры: Месть Падшего. Про это будет отдельная новость. Следите за новостями.

Третьего дня зашел на два-ч, как водится запросить ссылку на свежий Нигро-пак. Сейчас набегут неразумные дети и скажут:ах ты грязный извращенец ,мастурбируешь на нигр. Неразумным детям непонять что совкупляющиеся нигры мне нужны для того что бы вайпать ними неугодные мне треды на имиджбордах . Как уже догадались жадные дети это реклама имиджборд, нигр и вайпов.

Третьего дня сурово клеил танчики с камрадом. Как только намазал ствол, не дожидаясь пока засохнет смазка, резко напрыгнул и поймал камрада в цепкие лапы. Утирая пот со лба жарил черенком, как будто снова в армии - урча от голода, постукивая кирзачами и звеня волосатой шашкой. Купить вырезки танчиков можно на Озон.ру. Спецпоказы танчиков скоро по всем городам России.

Третьего дня приобрёл для себя две трубки. Как водится, первым делом анально запытал. Проверенные камрады знают методику- вибровызов и в задницу. Самсунг толстый шершавый и короткий, без вазелина лезет плохо-зато долбит так , что небо в алмазах. Айфон- гладкий и юркий, чуть не выскользнул и не затерялся вовсе, но больше щекочет. Подумав , оставил оба.Жадные дети пусть бесятся.

[править] Примечания

1. ↑ Это креатив Ллео Каганова: [1]

[ + ] «Гоблач» является частью Tynu4ka Goblina

Люди  Гоблин • Жадные дети • Камрады • Малолетние долбоёбы Мемы  95% населения — идиоты • Боевой треножник • Британские учёные • ГАВ • Гоблач • Гоблинский перевод • До чего Сталин страну довёл • Короткоствол • Меня пидорнули модераторы • Миллиард расстрелянных лично Сталиным • Мордовия • Надмозги • С особым цинизмом • Сколько тебе лет? • Срывать покровы • Ссаные тряпки • Страна Эльфов • Только массовые расстрелы спасут Родину • Тугая струя блевотины • Черенок от лопаты • Штаны Гоблина • Это очень сильное колдунство • Остальные Переводы  Спиздили • Робоцып • Пол-литровая мышь • Чужие 2 • Южный парк Камрады  Лекс Кравецкий • Оператор • Кургинян