Парашют

Материал из Lurkmore.

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — быдлопарашютист, и только что приземлились прямо на заботливо подставленный кол.

Парашют — устройство для того, чтобы пиздануться с высоты нескольких километров, отряхнуться и пойти дальше.

Содержание 1 По идее 2 На самом деле[3] 3 Женский вариант 4 Перворазник 5 Техника молодежи 6 Межсезонье 7 Адреналин 8 В литературе 9 В компьютерных играх 10 В интернетах 11 Предметы фапа Значки 12 Алсо 13 Мнение скайдайвера 14 Примечания 15 См. также

[править] По идее

Изначально^[1][2] задумывалось для спасения летчиков из разваливающихся на лету и падающих самолетов (непосредственным толчком послужил случай с пилотом Мациевичем, у которого в полете отвалился мотор), а впоследствии внезапного выпиливания врага на его же территории десантом. Но нынешний быдлопланктон, натурально, опошлил все и употребляет парашюты в гораздо более мерзких целях — для поднятия своего ЧСВ. Анонимус тролллит скайдайверов словами блоуджоббер и ассликер.И прочими словами из двух дебильных.Это им не похуй,злятся

[править] На самом деле^[3]

Если с парашютом прыгнет быдло, это еще полбеды. Оно просто начинает доказывать всем знакомым, какое оно крутое.

Гораздо хуже — с небыдлом. Каждый его представитель, пнутый под зад из люка суровым инструктором, начинает воображать себя неебическим пассионарием и героем ^[4]. Зачастую его откровенно задротский вид и манеры лютейше доставляют в сочетании с этим. По достижении 50-100 прыгов, когда уже надоел всем своими проповедями, начинает придумывать истории, как не раскрылся основной купол, и прочие страшилки. В крайней степени поражения головного мозга покупают себе парашют, учатся его сами складыватьукладывать и записываются на полчасика-часик в аэротрубу.

Вычисляются парашютозадроты довольно легко по употреблению слова «крайний» (вместо «последний») где ни попадя. Когда их просишь объяснить, почему они не говорят по-человечески, они закатывают глаза и говорят: «ну нельзя же произносить это слово!». Следует отметить, что профессиональные пилоты и парашютисты ^[5] избегают слова «последний» только в связи с полетами. В обычной жизни оно обычно не табуировано, каждый сам выбирает где и когда это выражение использовать. Также характерным признаком парашютного задрота являются ломаные ноги-руки, часто ведущие к выпизживанию с теплого планктонного места — нахуй кому нужна такая планктонина, которая пару месяцев будет новые копыта отращивать. Тем не менее, многим поциентам даже весьма неприятные переломы (костей таза и тп. Особо везучие ломают и позвоночник, но это уже обычно навсегда) не помогают осознать Реальность, и они лезут опять.

[править] Женский вариант

Девушки-парашютистки, как ни странно, в основной массе производят не отталкивающее, а приятное впечатление. Связано это с тем, что у женского пола навязчивая склонность к демонстрации своей смелости и крутизны обычно интригует и привлекает (в то время как у мужского — смешит и вызывает стойкую ассоциацию с задротством).

Впрочем, Капитан Псих-Аналитик замечает, что в данном случае работает очень специфический психологический механизм — каждая такая «боевая подруга», активно тусующаяся в компании буйных фаллометристов а не играющая традиционную женскую гендерную роль ККК, (подсознательно) рассматривается как потенциальный обьект для еппли, ибо ОНА ДАСТ!!! — как же не дать, если такая активная, нахрен же еще ей это все надо кроме как ебаря найти? Механизм примерно такой же, как и повышение (быдло)привлекательности стерв, некоторых лесбиянок или просто курящих блядей.

[править] Перворазник

Перворазником называется человек, прыгающий с парашютом первый раз. Как правило, это — пугливый юный хикки, который развел родителей на деньги под предлогом «на блэкджек и шлюх», а сам вместо этого поперся на аэродром. Над перворазниками особенно любят измываться инструкторы, рассказывая страшные истории и упражняясь на них в своем остроумии. Алсо, очень доставляет обычная надпись в допотопном самолетике Ан-2: «Боишься — сиди дома!», «Воздух не портить!» over 9000 других.

Перворазника в пепелаце отличить от остальных ненормальных очень легко. Ему все интересно, постоянно крутит своей головой, старается все посмотреть и запомнить, настроение приподнятое, но это до взлета. Как тока пепелац набирает первые метров 20 высоты, до бедняги начинает доходить ужыс происходящего, что все это не в понарошку, и на карусели в парке слабо похоже. Перворазник начинает срать кирпичами, внешними признаками является абсолютно серьезное, бледное непроницаемое лицо, и некая скованность в движениях. Как только пепелац выходит на курс бомбометания, перворазников подымают в проход, и открывают дверь. В эти моменты заметно инстинктивное желание бедолаги плюхнуться обратно, но ласковые руки инструктора поддерживают перворазника. На таких же ватных ногах наш герой и вываливается за борт. После чего дико охуевает, понимает, что парашют раскрылся, экстерминатус ему не грозит, и начинает давить лулзы не хуже летунов космических.

Отдельные индивиды перворазов доставляют своими действиями, повторяющимися буквально по накатанной схеме. На этапе проведения инструктажа всегда найдется пара «героев», своими острейшими шутками и вопросами демонстрирующих нереальную крутость: «еба, я ж настоящий парашютист!». Они же впоследствии доставляют лулзы в самолете. Круто считается надеть парашют, не подгоняя подвесную систему, особенно если подвесная была донельзя утянута на задротика, а надеть пытается какая-нибудь жирная херка. Когда на линии осмотра инструктор видит уже надетый таким способом парашют, он с глумливым прищуром просит херку выдохнуть, и смертельно притягивает напузную запаску, мол, вот это другое дело, а то выпадешь из подвесной. Поведение перворазника в самолете достаточно предсказуемо. Он с равной вероятностью может, услышав команду «пошел», спросить инструктора "Кто, я, что ли?", насмерть вцепиться в дверь, да так, что двое человек не смогут ни выпихнуть его за борт, ни втащить обратно в самолет. А может с размаху удариться лбом об верхний обрез двери, и, не въехав «Чой-то я еще не лечу?!», повторить этот трюк еще раз, а потом и еще раз (ах, видели бы вы лицо инструктора в эти мгновенья!). Еще может просто застыть перед открытой дверью, то ли мысленно прощаясь со своей жызнью, то ли ожидая смачного пинка от инструктора. Оказавшись за бортом, перворазник должен выдернуть и тут же проебать кольцо, а, в ряде случаев, удостоверившись в наполнении основного купола, дернуть до кучи и кольцо запаски. Снижение под двумя куполами обычно сопровождается яростным матом наземной команды, ВНЕЗАПНО осознавшей, что именно эти два купола через пару минут повиснут на сосне в лесу в километре от аэродрома (а также мучительно рассчитывающей, кто же из них нагрешил за сегодня больше всех и будет отправлен укладывать запаску "героя"). Те, кому посчастливилось приземляться на запланированную площадку, начинают беспомощно сучить ножками в воздухе, напрочь забыв все, что рассказывал инструктор об управлении куполом и приземлении. Наименее везучие умудряются покалечиться. Ну, и упражнение "погаси купол" - самые выдающиеся перворазы, увлекаемые полунаполненным куполом, могут покрыть расстояние 1 – 1,5 км по земле, устилая свой путь мятыми дензнаками, сэмками и деталями от мабилы.

Если перворазник обладает суммой, достаточной для оплаты тандем-прыжка, он становится VIP-клиентом аэродрома добычей местного тандем-мастера. Его быстренько разводят на оплату видеосъемки и монтажа отснятого материала в законченный шедевр: «Друзьям покажешь». Другой тандем-мастер может параллельно обработать приехавших с клиентом друзей, развести их на прыжок, оплату съемки, etc. Третий тандем-мастер может параллельно обработать свидетелей развода, уговорить их на прыжок, оплату съемки...

???????

PROFIT!

Поведение тандем-пассажиров строго регламентировано типовым сценарием будущего фильма: они улыбаются в камеру перед посадкой в самолет, улыбаются в камеру в процессе набора высоты, крепко зажмуриваются в момент отделения, пытаются улыбаться и строить рожи оператору в свободном падении, срут кирпичами в момент наполнения купола, и визжат перед приземлением. После приземления они, пошатываясь, говорят в камеру что-то вроде «Опа! Парам-пам-пам! Ни хуя себе!», и, вуаля! – готов 9000-й фильм про героический прыжок обыкновенного труженика интеллектуальной нивы.

Если тандем-мастер - настоящий тролль, после прыжка он разводит своего клиента на покупку подарочного сертификата на тандем-прыжок для своих детей/родителей/друзей/коллег и т.д., а то и уговаривает начать курс по обучению самостоятельным прыжкам (AFF).

По заверению знакомых Анонимуса — совершая второй прыжок срешь кирпичами еще больше, чем когда прыгаешь в первый раз^[6]. Причина неизвестна, но вы сами знаете.

[править] Техника молодежи

• Ивановская легкая промышленность решает это на "ура". Сумрачным гением ивановских конструкторов было создано много парашютов, но один специально для перворазников раньше он назывался (ВНИМАНИЕ!) Школьник, ныне Юнеор, так то. Смысл этого фойла в том что это обычный десантный парашют (тот самый с которым прыгает ВДВ, а потом второго августа, ну вы в курсе) подогнан под 95%. На фото сферических прыгонов надеты как раз сферические (это так) "Школьник" (ДУб в простонародье), отличительная особенность нет кольца на нагрудной лямке. Парашют в этом случае раскрывает пепелац! Да. Прыгун привязан к летучему средству и за ету веревку самолет (вертолет, воздушный шар) выдергивает парашют. Тельце несчастного может выполнять в небе любые пируэты, но парашют раскроется и тельце окажется на земле в живом состоянии. Особенно всем инструкторам доставляют эти парашюты тем что тельце не может им особо рулить, а просто дрейфует по ветру. И на самом деле прыгун может только крутится вокруг своей оси. Так что задача инструктора расчитать выброску так чтоб все попали в аэродром, а задача героев лететь мордой вперед.

• В некоторых аэроклубах сохранились вечные как пирамиды и так же надежные парашюты Д1-5у (тоже дуб). Парашют знаменит тем, что в отличие от Д6 обладает своей горизонтальной скоростью, небольшая но она есть. Так же всем кто прыгает с Д1-5у в обязательном плане ставят страховочный прибор на запасной парашют ^[7]. Прибор похож на адскую машинку с шестеренками зовется ППКУ. Особенностью прыжков на Д1-5у является то что после открытия основного купола нужно расчековать ППКУ, и вот если наш герой этого не успел сделать вовремя, раскроется запаска. Бедняга будет болтаться сразу на двух куполах. А как мы помним у Д1-5у есть своя скорость, поэтому у незадачливого летуна как правило запаска проходит между ног, и наш красавчег летит вниз пузом при этом конечности забавно висят, и у человека нет сил дотянутся до строп. Приходится приземлятся на четвереньки, что не слабо доставляет прыгуну, зрителям и особенно медикам.

[править] Межсезонье

Периоды (весна и осень, точные даты варьируются), когда аэроклубы не проводят прыжков. ТруЪ-парашютист должен в это время лезть на стены, плакаться всем на свою жизнь, впадать в затяжную депрессию и прочими способами демонстрировать всем свои мужество и моральную силу.

[править] Адреналин

Кроме ЧСВ, есть и еще одна причина, по которой лемминги парашютисты раз за разом рвутся в небо. Резкий подъем адреналина в крови благодаря прыжку прочно входит в привычку, и образуется род психологической зависимости. Однако большинство парашютистов, потешив свое ЧСВ несколькими прыжками, благополучно забивают на это дело,^[8] не доходя до этой стадии.

Те же, кто не забивает, имеют шанс допрыгаться сначала до управляемых парашютов, потом до разных выкрутасов и, наконец, до инструкторства. Парашютный инструктор — это уже не задрот, а профессионал. Кроме того, прыжки для инструктора — уже рутина, и адреналина он с этого дела практически не получает (кроме внештатных ситуаций). Однако, он может невозбранно тешить свое ЧСВ благодаря нешуточному восхищению новичков.

[править] В литературе

Известным пропагандистом парашютов является Веллер^[ЩИТО?]. В его произведениях парашют является панацеей на все случаи жизни — от задротства до рака-4. Объясняется это тем, что целевой аудиторией Веллера являются именно потенциально парашютнутые читатели — заебанные жизнью и, как следствие, озабоченные крутизной и силой духа.^[9]

[править] В компьютерных играх

• В винрарной игре про леммингов парашюты имели вид зонтиков и применялись по прямому назначению — предотвратить массовый фэйл с высоты со смертельным исходом.
• В не менее винрарной игре про червяков прямое назначение тоже присутствовало, но в первую очередь парашюты доставляли многочисленные аптечки и боеприпасы, превращая перестрелку в гонки к месту приземления.
• В очень винрарной игре MDK некое подобие парашюта являлось частью костюма главного героя и позволяло красиво планировать при прыжках с высоты или беге по наклонной плоскости.
• Если окунуться в античные игры, то тоже можно найти подобия парашютов. Неистово, люто, яро, бешеный и беспощадно брутальный Кратос из Сонибойского хита God of War тоже имеет своеобразный парашют. Вернее это не парашют вовсе. Это крылья, невозбранно вырванные Кратосом из спины Икара, предварительно получившего добротную порцию пиздюлей взамен, но принцип действия у них в игре абсолютно такой-же, как и у парашюта в MDK.
• В Red Alert 2 парашютный десант высаживал кто угодно, сумевший захватить аэродром (а американцы и вовсе без аэродрома). А в Red Alert 3 парашют выдавали каждому несчастному, которого Советы выстреливали из цирковой пушки, что породило страшный сон врагов Советской власти — бронированных медведей-парашютистов, в своё время весьма популярных.
• Over 9000 шутеров и экшен\эдвенчеров, в которых иногда приходится десантироваться с парашютом. Иногда даже не один раз. Как пример, в Medal of Honor: Airborne каждое задание начинается с полёта на парашюте, которым нам предлагают поуправлять и выбрать точку приземления, что какбэ даёт волю воображению и вносит тактическое разнообразие в игру. Никто не мешает вам приземлится в пулемётное гнездо нацистов и стать Героем, или-же упасть на голову снайперу, засевшему в башне часовни и вломить ему заветный пиздюль. Великий ограбитель корованов Номад тоже десантировался с парашютом в игре Crysis, правда он у него не открылся…^[10]
• В рассово пиндосской игре Special Forces: Nemesis Strike, каждая миссия за Сову (Owl - один из двух ГГ игры) начиналась с его выброски из Стелса в стратосферу, с последуюущим отстрелом вражоских прыгунов и ракет ПВО! Доставляет.

[править] В интернетах

В эту статью нужно добавить как можно больше дропзон, перворазников, срача и соболезнований типа "вася уебался в прошлые выходные - помянем его массовым прыгом!. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Существуют и «киберпарашютисты», мерзость которых возведена в квадрат. Они, как правило, годами собираются прыгнуть, ищут советов в интернете и ебут мозги парашютом всем знакомым и родителям, доводя их до истерики. Часто они образуют быдлогруппы на «вконтакте» и в других социальных сетях вроде «хочу прыгнуть с парашютом!» Общее настроение в этих группах все то же — «попрощайтесь с родными, помолитесь, послушайте радио Радонеж и в следующие выходные — вперед на аэродром!»

Способы троллинга:

• Горные лыжи (альпинизм etc) значительно экстремальнее парашюта (ведутся в основном "продвинутые перворазники").
• Парашют в русском языке давно уже пора писать через «у».
• Но самый лучший способ вызвать холисрач толстый троллинг - это заявить "Классика лучше АФФ!", или "Виджил лучше Сайпрес!", или "Новый отечественный ранец лучше б/у импортного!". Понимания предмета для участия в сраче не нужно, он сам собой возникнет вам просто кинут ссылки на треды 3-х летней давности.

[править] Предметы фапа Значки

Нагрудный знак «ПАРАШЮТИСТ»	Значок «Парашютист инструктор 300»	Значок «Парашютист инструктор 500»	1,500 прыгов
Значок парашютиста в еврейско-нацисткой Германии	ЗНАК ПАРАШЮТИСТА ЛЮФТВАФФЕ

[править] Алсо

Кстати, ОП этой статьи тоже прыгал с парашютом, после чего три дня менял памперсы срал кирпичами был под кайфом. А все, кто читает эту статью и не прыгал с парашютом — трусливые обыватели, не знающие настоящей жизни. Так-то.

В момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить железный лом, но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.

Изобретатели парашюта, наверное, и не догадывались, что вызывают перманентную головную боль всех последующих поколений родителей дошкольников и младших школьников, у которых дома есть хотя бы один зонт.

[править] Мнение скайдайвера

На самом деле люди парашютисты делятся на 7 категорий:

1. Перворазник - хорошо, годно описан в соответствующем разделе статьи.
2. Парашютист выходного дня. Этот считает прыжки неплохой альтернативой копанию на даче в говне и прочим традиционным развлечениям по выходным. Имеет в активе 100 – 500 прыгов и занимается этим делом без особого фанатизма, just for lulz.
3. Спортсмен «за свои кровные» — сливает 95% зарплаты на прыги и занятия в аэротрубе, при этом кладет на все, что выходит за рамки увлечения и работы. Прыгает фрифлай и неравнодушен к легким веществам. Как правило айтишник, быдлокодер или неплохой технический спец.
4. Спортсмен-бизнесмен - серьезный дяденька, приезжающий на аэродром на большом черном джипе. Для него не проблема купить сразу пару парашютных систем и делать по 10 и более прыгов в день, или ломануться среди зимы на недельку попрыгать в теплые края, или оплатить свободные места в подъеме, если очень хочется прыгать, и т.д. Часто бывает спонсором RW-команды.^[11] Обычно достигают очень хороших результатов в спорте.
5. Инструктор «бывший десантник». Этот проводит инструктаж для перворазов, решившихся прыгать на Д-6, Д-1-5У, и т.п. круглых девайсах, и выпихивает этих самых перворазов из самолета. В его арсенале обширная теоретическая база, те самые предметы фапа значки, и куча занимательных историй из жизни перворазов.
6. Инструкторы – те, кто по-настоящему работают в индустрии парашютного спорта. Они обучают прыжкам, прыгают с тандем-пассажирами, тренируют команды, обучают индивидуальной технике, участвуют в организации соревнований и т.п. Число их прыгов приближается к пятизначной цифре. Тонкие тролли: в открытую не глумятся, но всегда извлекают лулзы из тупых студентов, стеба над перворазами и тандем-пассажирами, из развода на деньги начинающих спортсменов и т.д. Тысячи поводов!
7. Интернет-парашютисты. Никогда не прыгали, а если вдруг и прыгали, то максимум пару раз. При этом считают себя парашютистами. Самая доставляющая в интернетах аудитория. Исправно засирают форумы сообщениями типа "разберите этот случай" и ссылка на видео с отказом/столновением в воздухе/уборкой. Пытаются троллить (!), чем доставляют. Легко вычисляются по поверхностным знаниям матчасти.

[править] Примечания

1. ↑ На самом деле чертежи парашюта оставил ещё Леонардо да Винчи, во времена которого лётчиков и самолётов ещё не было. Другое дело, что воплотить его, как и 9000 других чертежей, он не успел, хотя проект оказался удачным (что впоследствии проверилодин швейцарский камикадзе (пруфлинк)).
2. ↑ Видимо, то, что до них были и другие камикадзе, у которых парашют не раскрылся, не имеет значения.
3. ↑ Как видно из нижеизложеного, своим существованием быдлопарашютисты у остального планктона вызывают не меньший butthurt чем эта статья у самих быдлопарашютистов.
4. ↑ Как раз легче всего вычислить человека, не имеющего к парашютизму отношения (возможно, при этом имеющего опыт в пару-тройку пинков под зад со Школьником или ВДВшных прыжков с Д5/Д6) как раз по словосочетанию "смелость парашютиста". Прыгающие постоянно как раз меньше всего думают о страхе перед прыжками. Те, кто приходит прыгать из-за ощущения страха, быстро уходят к более пугающим видам активности.
5. ↑ Профессиональные парашютисты - это что за люди? Народа, зарабатывающего на жизнь прыжками, очень мало. Слово "крайний" любят там, где прыгают мало и/или за казенный счет. Те, кто прыгает много за свое бабло, осознают, что зарабатывание этого самого бабла намного опаснее прыжков.
6. ↑ Хуй-то там, ОП статьи второй раз вообще только кайф ловил без тени страха. Собственно, потому и не захотелось третий раз прыгать.
7. ↑ Там, где на перворазниках бабло не экономят, прибор на запаску ставят и c Д5/Д6/Школьник и прочее. Так что если инструктор убеждает, что "с этим парашютом прибор не нужен" - на самом деле он считает, что укладывать запаску после срабатывания прибора лишний раз лениво, а от потери такого бесполезного существа как перворазник, цивилизация только выиграет.
8. ↑ Некоторые — по причине серьезных травм. К. О.
9. ↑ Ну вообще народ бредит.
10. ↑ На самом деле он ещё как открылся, просто какая-та неведомая ёбаная хуйня взяла, да устроила парашюту экстерминатус, что, в принципе, никак не помешало Номаду выжить, приземлившись в воду.
11. ↑ Доставляет тот факт, что реакция Вассермана и групповая акробатика (Relative Work) обозначаются аббревиатурой RW.

[править] См. также

Архив копипасты/Creepy/Белый парашютист