Парашют
Материал из Lurkmore
 | Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение. |
 | НЯ! Эта статья полна любви и обожания. Возможно, стоит добавить ещё больше? |
Парашют — устройство для того, чтобы пиздануться с высоты нескольких километров, отряхнуться и пойти дальше.
Содержание |
[просмотр] История вкратце
Первые упоминания о парашюте восходят к Китаю. Впрочем, никто не обратил на это внимания.
После этого Леонардо Да Винчи начал чертить первые прототипы парашюта, который представлялся ему пирамидообразным куполом с ручками для висящего снизу чувака. Однако, из-за невостребованности (бэйзджампинг тогда ещё не изобрели), и этот чертеж был благополучно забыт.
Но вот, братье Монгольфье придумали монголфьеры, почти сразу придумали шарльеры, и началась эпоха аэронавтов. И вот тогда-то уже люди задумались, что ёбнуться с высоты n метров как-то вполне реально и совсем не прикольно. Неизвестно, каким точно образом был изобретен первый парашют, но точно известно, что испробован он был на одной из ярмарок. Ставший уже эталоном «гвоздя программы» взлет счастливчегов на привязном аэростате дополнился прыжком «безумца». Не сказать, чтобы взлёт вверх был с точки зрения зевак менее опасным, чем прыжок вниз, но зрелищно, да.
Однако первые парашюты были очень неудобны. Подумав, стали шить парашюты с дыркой посередине, что заметно увеличивало качество спуска, нет, ну правда! Однако, вплоть до второй мировой войны, парашюты не получили нормального употребления, так как офицеры на падающем аэростате считали, что больше шансов выжить на медленно падающем аэростате, чем сигануть за борт. Но на самолете — хуй!
Стоит заметить, что перед второй мировой войной на парашютистов, как на модный и чёткий десант в тылах врага, рассчитывали как СССР, так и Япония. Подтянулись и США с Англией и фрицами. Парашюты, танкодесантные планера, тысячи их! Боевое применение показало, что практически во всех случаях, когда цель достойна внимания, гробилась как минимум половина бравых элитных ВДВшников, готовившихся к смерти годами. То есть можно, конечно, пожертвовать этим алмазным скальпелем с лазерной заточкой, если нужно сделать что-то очень важное — захватить, скажем, Крит, спиздить Муссолини — но соотношение цена/эффективность хромало.
А разгадка одна — принципиальная невозможность в то время обеспечить десант тяжёлым вооружением и поддержкой с воздуха и ограниченность численности десанта. После войны дело пошло на лад, см. хотя бы «Шторм 333», но серьёзные потери специально отобранных и долго обучаемых солдат до сих пор неизбежны. Очень дорогое это удовольствие.
А вот сбрасывать радистов, диверсантов и прочих подпольщиков для установления контакта с партизанами оказалось очень даже эффективным делом. Кот бы знал…
[просмотр] Классификация прыгунов
Парашютистов можно разделить на 7 категорий:
- Перворазник — хорошо, годно описан в соответствующем разделе статьи.
- Парашютист выходного дня. Этот считает прыжки неплохой альтернативой копанию на даче в говне и прочим традиционным развлечениям по выходным. Имеет в активе 100 — 500 прыгов и занимается этим делом без особого фанатизма, just for lulz.
- Спортсмен «за свои кровные» — сливает 95 % зарплаты на прыги и занятия в аэротрубе, при этом кладет на все, что выходит за рамки увлечения и работы. Прыгает фрифлай и неравнодушен к легким веществам. Как правило айтишник, быдлокодер или неплохой технический спец.
- Спортсмен-бизнесмен — серьезный дяденька, приезжающий на аэродром на большом черном джипе. Для него не проблема купить сразу пару парашютных систем и делать по 10 и более прыгов в день, или ломануться среди зимы на недельку попрыгать в теплые края, или оплатить свободные места в подъеме, если очень хочется прыгать и сразу, и т. д. Часто бывает спонсором RW-команды. Обычно достигают очень хороших результатов в спорте.
- Инструктор — «бывший десантник». Этот проводит инструктаж для перворазов, решившихся прыгать на Д-6, Д-1-5У, и т. п. круглых девайсах, и выпихивает этих самых перворазов из самолета. В его арсенале обширная теоретическая и практическая база, те самые значки, и куча занимательных историй из жизни перворазов.
- Инструкторы — те, кто по-настоящему работают в индустрии парашютного спорта. Они обучают прыжкам, прыгают с тандем-пассажирами, тренируют команды, обучают индивидуальной технике, участвуют в организации соревнований и т. п. Число их прыгов приближается к пятизначному числу. Тонкие тролли: в открытую не глумятся, но всегда извлекают лулзы из тупых студентов, перворазов и тандем-пассажиров, из развода на деньги начинающих спортсменов и т. д. Тысячи поводов!
- Интернет-парашютисты. Никогда не прыгали, а если вдруг и прыгали, то максимум пару раз. При этом считают себя парашютистами. Самая доставляющая в интернетах аудитория. Исправно засирают форумы сообщениями типа «разберите этот случай» и ссылка на видео с отказом/столновением в воздухе/уборкой. Пытаются троллить, чем доставляют. Легко вычисляются по поверхностным знаниям матчасти.
[просмотр] Перворазник
Перворазником называется человек, прыгающий с парашютом первый раз. Как правило, это — пугливый юный хикки, который развел родителей на деньги под предлогом «на блэкджек и шлюх», а сам вместо этого поперся на аэродром. Над перворазниками особенно любят измываться инструкторы и бывалые парашютисты, рассказывая страшные истории и упражняясь на них в своем остроумии. Инструкторы иногда отвлекаются от темы инструктажа, рассказывая как делать НЕ надо и что получишь на земле ЗА это, что еще больше путает и забивает напряженный взъерошенный мозг первораза. И всю эту жуткую картину довершают надписи на допотопном Ан-2: «Боишься — сиди дома!», «Воздух не портить!» и др.
Перворазника в пепелаце отличить от остальных ненормальных очень легко. Ему все интересно, постоянно крутит своей головой, старается все посмотреть и запомнить, настроение приподнятое, но это до взлета. Как тока пепелац набирает первые метров 20 высоты, до бедняги начинает доходить ужас происходящего, что всё это не понарошку и на карусели в парке слабо похоже. Перворазник начинает срать кирпичами, лицо становится абсолютно серьезным, бледным и непроницаемым и появляется некая скованность в движениях.
Как только пепелац ложится на курс бомбометания, перворазников подымают в проход, и открывают люк дверь. В эти моменты заметно инстинктивное желание бедолаги плюхнуться обратно, но ласковые руки инструктора поддерживают перворазника. На таких же ватных ногах наш герой и вываливается за борт (предварительно получив стартовый пендаль от инструктора). После чего дико охуевает, понимает, что парашют раскрылся, экстерминатус ему не грозит, и начинает давить лулзы не хуже летунов космических.
[просмотр] Парашютист выходного дня
Если с парашютом прыгнет быдло, это еще полбеды. Оно просто начинает доказывать всем знакомым, какое оно крутое.
Гораздо хуже — с небыдлом. Каждый его представитель, пнутый под зад из люка суровым инструктором, начинает воображать себя неебическим пассионарием и героем. Зачастую его откровенно задротский вид и манеры лютейше доставляют в сочетании с этим. По достижении 50-100 прыгов, когда уже надоел всем своими проповедями, начинает придумывать истории, как не раскрылся основной купол, и прочие страшилки. В крайней степени поражения головного мозга покупают себе парашют, учатся его сами укладывать и записываются на полчасика-часик в аэротрубу.
Вычисляются парашютозадроты довольно легко по употреблению слова «крайний» (вместо «последний») где ни попадя. Также характерным признаком парашютного задрота являются ломаные ноги-руки, часто ведущие к выпизживанию с теплого планктонного места — нахуй кому нужна такая планктонина, которая пару месяцев будет новые копыта отращивать. Тем не менее, многим поциентам даже весьма неприятные переломы (костей таза и т. п., особо везучие ломают и позвоночник, но это уже обычно навсегда) не помогают осознать реальность, и они лезут опять.
ЧСХ, тянет паразадрота на выхи не только небо. Школьник, поверишь? — Если ты с кем-то скорешился на дропзоне, то потом, ты не просто добавляешь этих фриков к себе во френды на страничку соцсетей, вы с ними реально становитесь друзьями... Понимаешь о чём речь? У тебя когда-нибудь были друзья?
[просмотр] Бейсджампер
.jpg)
Бейсджампинг (BASE jumping) — прыжки с парашютом с наземных объектов.
Бэйсер — нищеброд, не способный купить себе место во взлете и поэтому вынужденный прыгать с заброшенной радиовышки под Костромой, или, реже, опытный парашютист, которого более не вставляют прыжки с летательных аппаратов.
Смотрит на остальных парашютистов как на говно. Для прыжков использует специальный парашют, особенностью которого является быстрое и жесткое раскрытие. Запаску не использует, так как в случае отказа основного купола, времени на открытие запаски один хуй не хватит. Прыжки с большинства объектов, как правило, запрещены законом, поэтому кроме задачи удачно приземлиться и не поломать себе какие-нибудь части тела, существует также задача быстро собрать парашют и съебаться. Иначе: штраф, пиздюли от охраны/ментов, экскурсия в отделение и (возможно) конфискация парашюта. Also, бейсджампинг один из самых эффектных и зрелищных способов стать героем.
[просмотр] Киберпарашютист
Это особый вид парашютистов, мерзость которых возведена в квадрат. Они, как правило, годами собираются прыгнуть, ищут советов в интернете и ебут мозги парашютом всем знакомым и родителям, доводя их до истерики. Часто они образуют быдлогруппы вконтакте и в других социальных сетях вроде «хочу прыгнуть с парашютом!». Общее настроение в этих группах все то же — «попрощайтесь с родными, помолитесь, послушайте радио Радонеж и в следующие выходные — вперед на аэродром!»
Способы троллинга:
- Горные лыжи (альпинизм etc) значительно экстремальнее парашюта (ведутся в основном «продвинутые перворазники»).
- Парашют в русском языке давно уже пора писать через «у».
- Но самый толстый троллинг — это заявить «Классика лучше АФФ!», или «Виджил лучше Сайпрес!», или «Новый отечественный ранец лучше б/у импортного!». Понимания предмета для участия в сраче не нужно, он сам собой возникнет или вам просто кинут ссылки на треды 3-х летней давности тех, кто успел раньше. А нехуй клювом щёлкать, троллить уметь надо.
[просмотр] Женский вариант
Девушки-парашютистки, как ни странно, в основной массе производят не отталкивающее, а приятное впечатление. Связано это с тем, что у женского пола навязчивая склонность к демонстрации своей смелости и крутизны обычно интригует и привлекает (в то время как у мужского — смешит и вызывает стойкую ассоциацию с задротством). А ещё обтягивающие фрифлайные комбезики же!
В данном случае работает очень специфический психологический механизм — каждая такая «боевая подруга», активно тусующаяся в компании буйных фаллометристов, а не играющая традиционную женскую гендерную роль ККК, (подсознательно) рассматривается как потенциальный объект для еппли, ибо ОНА ДАСТ!!! — как же не дать, если такая активная, нахрен же еще ей это все надо кроме как ебаря найти? Механизм примерно такой же, как и повышение (быдло)привлекательности стерв, некоторых лесбиянок или просто курящих блядей.
Алсо, мой маленький мохнатый друг, никогда, повторяю для слоупоков, НИКОГДА не связывай свою жизнь с парашютистками. Может попасться бревно, спокойно обходящееся без секаса месяцами, даже не шликая на Уэсли Снайпса из «Зоны Высадки» (б-гомерзкий перевод слова Dropzone). Заимев дома парашютистку, ты рискуешь превратить свою уютненькую квартирку в хрущебе с ковром и сраной кошкой, в адов сральник, ибо времени на домашний очаг у самок скайдайвера нет чуть менее, чем совсем. Также приготовься влачить существование нищеброда, так как всю свою планктонью зряплату ты будешь спускать на дорогие развлечения подруги-экстремальщицы, а развлечений у нее и кроме парашютов OVER 9000.
[просмотр] Адреналин
Кроме ЧСВ, есть и еще одна причина, по которой лемминги-парашютисты раз за разом рвутся в небо. Резкий подъем адреналина в крови благодаря прыжку и обильное его выделение через анус прочно входят в привычку, и образуется род психологической зависимости. Однако большинство парашютистов, потешив свое ЧСВ несколькими прыжками, благополучно забивают на это дело, не доходя до этой стадии.
Те же, кто не забивает, имеют шанс допрыгаться сначала до управляемых парашютов, потом до разных выкрутасов и, наконец, до инструкторства. Парашютный инструктор — это уже не задрот, а профессионал. Кроме того, прыжки для инструктора — уже рутина, и адреналина он с этого дела практически не получает (кроме внештатных ситуаций). Однако, он может невозбранно тешить свое ЧСВ благодаря нешуточному восхищению новичков. Опять же в инструкторстве главным кайфом становится стеб над перворазами. А если инструктор дорастает до тандем-мастера, то каждый новый прыг уже доставляет удовольствие лицезрения парящих холмов женских прелестей где-то в ощутимой дальности перед собой.
[просмотр] Межсезонье
Это периоды (весна и осень, точные даты варьируются), когда часто бывает хреновая погода и аэроклубы не проводят прыжков. ТруЪ-парашютист должен в это время лезть на стены, плакаться всем на свою жизнь, впадать в затяжную депрессию и прочими способами демонстрировать всем свои мужество и моральную силу.
[просмотр] Решили попробовать?
Итак, если же Вы всё таки решили потешить своё ЧСВ столь простым и очевидным методом или вас угнетает этот прыгавший планктон и быдло 2 августа, вам, возможно, будут интересны следующие факты:
- Небольшая подборка парашютных происшествий.
- Скорость снижения на основном куполе Д1, Д5 и Д6 (площадь купола 82 кв.м.) от 5 м/с. Если вы хотите понять на практике, что это такое, найдите любой предмет высотой 1,3 метра, встаньте на него в полный рост и прыгните вниз. Учтите, что здесь можно сгруппироваться и приземлиться в удобном положении, в подвесной системе же корпус тела перпендикулярен земле. В ВДВ с таких трамплинов прыгают в опилки до посинения, за одно зажимая между коленей палочку, ибо считается, что плотно прижатые друг к другу ноги реже ломаются. В армии при прыжках используют ботинки с высоким голенищем, что дополнительно защищает от повреждений голеностопа. И, несмотря на это, мелкие травмы случаются очень часто. В Америке вообще всем военнослужащим-парашютистам выдают эластичные повязки на голеностоп. На гражданских парашютистов в кроссовках и кедах смотреть больно.
- Скорость снижения на запасном куполе от 7.5 м/с (площадь купола 50 кв.м.,все это на примере З-5). У него нет строп управления, поэтому приземлить может против ветра и вообще хуй знает как. В документации прямо сказано: запасной парашют предназначен для спасения жизни парашютиста в случае отказа блаблабла. Сохранять здоровье он не обязан. Поэтому сломанная нога при приземлении на запаске — это счастье. Привести в действие запаску при помощи звена ручного раскрытия (без прибора) перворазнику практически невозможно (а не перворазнику достаточно сложно), так как он совершенно не контролирует свои действия при свободном падении.
- Скорость снижения на двух куполах (в случае применения запасного парашюта при раскрывшемся основном) нигде не документирована, но больше 5 м/с, так как хотя общая площадь больше одного основного купола, они перекошены и дают меньшую эффективную площадь.
- Тот тросик в кабине летательного аппарата, за который крепятся карабины парашютных систем называется система принудительного раскрытия парашюта. Прикрепляться к ПРП по инструкциям можно лишь на высоте больше 200 метров. На меньшей высоте основной купол не эффективен, и если что-то ниже этой высоты случится с летательным аппаратом, инструктор тупо выбрасывает кучей всю корабельную группу (а именно так называются парашютируемые) из дверей и они должны сразу дергать запаску. Возможно, некоторые при этом и выживут.
- В армии десантникам при прыжке выдают по стропорезу. Эта неведомая ебаная хуйня предназначена лишь для одного — вселять ужас в самого десантника, ну еще, очень редко, позволяет самостоятельно слезть с дерева или столба, на котором ты завис.
- В случае введения основного купола в действие раньше 3 секунд при прыжке из ИЛ-76, очень вероятны многочисленные переломы, полученные в результате перегрузки от раскрытия.
- В ВС РФ существуют специальные программы спецподготовки парашютистов (возможно, только для офицеров, и только спецподразделений), по сравнению с которыми любой сложнейший прыжок опытного скайдайвера — детская забава. Из самых увлекательных — прыжки на лес (при приземлении нужно скрестить ноги, сжать сфинктер и молиться чтобы никакая веточка не вошла куда-нибудь), на город (бетонные поверхности фатальны), затяжной спец прыжок с Д-6 с высоты 3000 метров на приборе, срабатывающем на 300 метрах, прыжки с законтрованным основным куполом на отработку приземления с запаской и т. п.
- Снимки в воздухе на мыльницу с ногами на фоне земли очень красивы. Однако нужно быть суицидником, чтобы делать такие снимки. Куда вы потом положите фотоаппарат? В какой карман его не положишь, существует вероятность падения на него при приземлении. А стало быть можно сломать любимую мыльницу. А заодно ребро, ногу или руку.
- И помните, прыжок с парашютом это и просто интересное мероприятие. Однако никогда не прыгать — это разумный поступок.
[просмотр] Парашюты
- Ивановская легкая промышленность решает это на «ура». Сумрачным гением ивановских конструкторов было создано много парашютов, но один специально для перворазников раньше он назывался (ВНИМАНИЕ!) «Школьник», ныне «Юниор», так то. Смысл этого фойла в том, что этот обычный десантный парашют (тот самый, с которым прыгает ВДВ, а потом блюёт второго августа, ну вы в курсе) подогнан под 95 %. На фото сферических прыгунов надеты как раз сферические (это так) «Школьники» («Дубы» в простонародье), отличительная особенность — нет кольца на нагрудной лямке. Парашют в этом случае раскрывает пепелац! Да! Прыгун привязан к летучему средству и за эту веревку самолет (вертолет, воздушный шар) выдергивает парашют. Тельце несчастного может выполнять в небе любые пируэты, но парашют раскроется и тельце окажется на земле в живом состоянии. Эти парашюты особо достявляют инструкторам — тельце не может им особо рулить, а просто дрейфует по ветру и может только крутиться вокруг своей оси. Так что задача инструктора — расчитать выброску так, чтобы все попали в аэродром, а задача героев — разве что лететь мордой вперед.
- В некоторых аэроклубах сохранились вечные как пирамиды и так же надежные парашюты Д1-5у (тоже «Дуб»). Парашют знаменит тем, что, в отличие, от Д6 обладает своей горизонтальной скоростью. Она небольшая, но есть. Также, бывает, ставят страховочный прибор, похожий на адскую машинку с шестеренками и инфернально названный «ППКУ». Если не расчековать «ППКУ» после открытия основного купола, то раскроется запаска, и придётся болтаться сразу на двух куполах. А, как мы помним, у Д1-5у есть своя горизонтальная скорость, поэтому у незадачливого летуна запаска проходит между ног, и красавчег летит вниз пузом. При этом конечности забавно висят, а у человека нет сил дотянутся до строп. Приходится приземляться на четвереньки, что не слабо доставляет прыгуну, зрителям и особенно медикам.
- Для особо продвинутых перцев, которым не свойственно прыгать на круглых куполах (мне сразу крыло, я чо, лох, бля), промышленность продумала и этот вариант. Конечно, крутые перцы были первыми не в Рашке, а в СШП. Именно оттуда пошли крылья большой площади, на которых можно перворазника спустить живым на землю, но не обязательно в целости. Первораз на крыле требует большего матана так как горизонтальная уже не малая, а целых 7 м/с (быстрее, чем ты бегаешь, хикки), и как бы надо ее гасить. Поэтому если не завести крыло при посадке против ветра (чтобы относительно ветра была скорость, а относительно земли — меньше), то будет больно, и будет больница на пару месяцев. Краткий инструктаж состоит из теории управления данным фойлом, но многие ее не понимают. Это простительно, для этого перворазников страхуют говорящей шапкой — каской на голове со встроенной рацией, в которую инструктор с земли вещает, за какую веревочку тянуть и когда ножки складывать. Схема сама по себе хороша, но есть, как всегда, отморозки, русскую языку не понимай, или просто в ступоре. Анонимус наблюдал как-то посадку знатных кавказцев (палаживших свой хюй на сраний инструктаж) по ветру, один прикольно бился головой по бревнышкам от березок, второй что-то сломал. Да и первый что-нибудь сломал бы, если б не прикрылся головой. Надо помнить, товарищ перворазник, что 7 метров в секунду плюсуются к ветру, а, как только ты зашел по ветру и коснулся земли своим тельцем, фоил будет работать как парус, причем так здорово, что яхтсмены позавидуют.
[просмотр] В литературе
Известным пропагандистом парашютов является Веллер[ЩИТО?]. В его произведениях парашют является панацеей на все случаи жизни — от задротства до рака-4. Объясняется это тем, что целевой аудиторией Веллера являются именно потенциально парашютнутые читатели — заебанные жизнью и, как следствие, озабоченные крутизной и силой духа.
[просмотр] В компьютерных играх
- В винрарной игре про леммингов парашюты имели вид зонтиков и применялись по прямому назначению — предотвратить массовый фэйл с высоты со смертельным исходом.
- В не менее винрарной игре про червяков прямое назначение тоже присутствовало, но в первую очередь парашюты доставляли многочисленные аптечки и боеприпасы, превращая перестрелку в гонки к месту приземления.
- В очень винрарной игре MDK некое подобие парашюта являлось частью костюма главного героя и позволяло красиво планировать при прыжках с высоты или беге по наклонной плоскости.
- В Just Cause отлично реализовано передвижение главного героя с помощью крюка и парашюта.
- Если окунуться в античные игры, то тоже можно найти подобия парашютов. Неистово, люто, яро, бешеный и беспощадно брутальный Кратос из Сонибойского хита God of War тоже имеет своеобразный парашют. Вернее это не парашют вовсе. Это крылья, невозбранно вырванные Кратосом из спины Икара, предварительно получившего добротную порцию пиздюлей взамен, но принцип действия у них в игре абсолютно такой-же, как и у парашюта в MDK.
- Олдфаги помнят древнюю игру Paratrooper, где из пушки нужно отстреливать не только парашютистов, но и летательные аппараты, выпускающие их.
- В Red Alert 2 парашютный десант высаживал кто угодно, сумевший захватить аэродром (а американцы и вовсе без аэродрома). А в Red Alert 3 парашют выдавали каждому несчастному, которого Советы выстреливали из цирковой пушки, что породило страшный сон врагов Советской власти — бронированных медведей-парашютистов, в своё время весьма популярных.
- Over 9000 шутеров и экшен\эдвенчеров, в которых иногда приходится десантироваться с парашютом. Иногда даже не один раз. Как пример, в Medal of Honor: Airborne каждое задание начинается с полёта на парашюте, которым нам предлагают поуправлять и выбрать точку приземления, что какбэ даёт волю воображению и вносит тактическое разнообразие в игру. Никто не мешает вам приземлится в пулемётное гнездо нацистов и стать Героем, или-же упасть на голову снайперу, засевшему в башне часовни и вломить ему заветный пиздюль. Великий ограбитель корованов Номад тоже десантировался с парашютом в игре Crysis, правда после раскрытия парашута какая-та неведомая ёбаная хуйня взяла, да устроила парашюту экстерминатус, что, в принципе, никак не помешало Номаду выжить, приземлившись в воду.
- В рассово пиндосской игре Special Forces: Nemesis Strike, каждая миссия за Сову (Owl — один из двух ГГ игры) начиналась с его выброски из Стелса в стратосферу, с последуюущим отстрелом вражоских прыгунов и ракет ПВО! Доставляет.
- GTA San Andreas, нигра по имени CJ прыгает с самолета на плотину, дабы вырубить во всем городе свет за неуплату. Там же этот же нигра выпрыгивал с парашютом из самолета ZOG, предварительно его заминировав. Да и вообще, там можно невозбранно прыгать, когда захочется.
- Выпускалась игра Skydiver для игровой платформы NES, известной у нас как Dendy
- Также существует игра Skydiver, выполненная как Java-приложение для поддерживающих ее мобильных телефонов
- A reckless disregard for gravity — игра, посвящённая футуристическому бейзджампингу.
[просмотр] Алсо
- В момент отрыва от рампы очко десантника способно сжаться до размера атома, создав точку сингулярности, а также перекусить железный лом до зеркального среза. Но даже это усилие не гарантирует сохранения его герметичности.
- Изобретатели парашюта, наверное, и не догадывались, что вызывают перманентную головную боль всех последующих поколений родителей дошкольников и младших школьников, у которых дома есть хотя бы один зонт.
[просмотр] Галерея
 Нагрудный знак «ПАРАШЮТИСТ» |
 Значок «Парашютист инструктор 300» |
 Значок «Парашютист инструктор 500» |
 1,525 прыгов |
 Значок парашютиста в еврейско-нацисткой Германии |
 ЗНАК ПАРАШЮТИСТА ЛЮФТВАФФЕ |
 Парашютист косячник |
[просмотр] См. также
[просмотр] Ссылки
- Скайдайвер — старинная доставляющая переделка копипасты про дятла, актуальна и сейчас.
- Статистика парашютных происшествий — сколько мёртвых и из каких групп опытности.
 |
[ + ] Парашют имеет отношение к тому, что летает.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
