Сетевой маркетинг/Расстрельные списки

Материал из Lurkmore

Сраная спискота, вынесенная из основной статьи:

[править] Канадская оптовая компания

Общее название тысяч фирм по втюхиванию лохам всякой хуиты. Лоховские конторы в 90-х были чуть менее, чем полностью распространены во всей России и СНГ. В настоящее время практически полностью исчезли или трансформировались в сетевой маркетинг и тренинги личностного роста.

[править] История

Понятие «Коммивояжёр» возникло в Пиндостане в начале XX века, когда один предприимчивый торговец понял, что ждать пока покупатель придет к прилавку слишком долго и уныло, намного удачнее делать наоборот — прилавок «приносить» к покупателю. 9000 коммивояжеров распространились по всей Америке и Канаде, они колесили по всей стране, стучались во все двери и предлагали купить всякую хуиту. (колючую проволоку). Не надо забывать что сам Карнеги в своих книгах описывал годные способы развода фермеров на покупку «колючки».

[править] У нас

В начале 90-х, конторы по втюхиванию абсолютно ненужных или бракованных товаров расплодились по всей стране. Жлобы и быдло еще не отошли от совковой изоляции, и изголодавшись по заграничным брендам велись на все что угодно с названием «Дюпон», «Филипс» и т. д. Каждая контора имела свое название (напр. «Легион» или «Поиск»), но для пущей важности они называли себя «Канадская оптовая компания», услышав слово «канадская», лох раскрывал рот и лез в карман за деньгами. Чуть менее чем полностью все газеты по трудоустройству того времени состояли из объявлений «Канадская оптовая компания приглашает на работу…»

[править] Внутренняя организация

Вся организация работы построена на методиках Карнеги, Беджера, и НЛП вообще. Работа с коллективом похожа на секту. Каждое утро начиналось с аутотренинга путем коллективного поднятия настроения (ДЖУС). Перед выходом «в поле» — апофеоз: лидер кричит всякие лозунги, а толпа отвечает: «Мы лучшие??!!» — «ДА!!», «Мы продадим весь товар??» — «ДА!!», и т. д. Крики слышны на улице.

Наглядно иллюстрирует все это брошюрка для внутреннего использования местной амвеевоподобной конторы «Имидж», сканы из которой приведены ниже.

Сотни нефти здесь и сейчас?
1	3	yes	Показать	Скрыть

[править] Основы

1. Улыбка всегда и везде. Как говаривал Глеб Жеглов, «хочешь расположить к себе людей всегда улыбайся».
2. Исключительно опрятный внешний вид. Одежда: только белая рубашка и галстук (я гарантирую это), у женщин белая сорочка. Чистая обувь, лицо и все такое только на высшем уровне.
3. Разговор и знакомство с лохом должен быть таким, чтобы у него не было возможности ответить отрицательно. Ответ «нет» — и товар не будет продан. «Вы хотите, чтобы на кухне у Вас был красивая посуда?», «Вы хотите, чтобы в доме всегда был уют?» «Какая цена Вас устроит?» «500 рэ для Вас дорого? А сколько для Вас не дорого?» и т. д. И никогда: «Вы хотите купить эту сковородку?», «Вам нравится эта игрушка?» и т. д. Джим Кемп плачет кровавыми слезами.
4. Отдать товар в руки, только потом рассказывать о нем. Сыграть на примитивном инстинкте, связанном с чувством собственности — необходимость вернуть товар пушеру вызовет у лоха чувство потери.
5. Показывать товар по очереди. Не выкладывать больше двух-трех единиц «Товара» одновременно. Или, как они пишут в брошюрах по грамотной разводке, «не устраивайте магазин!» Существенная деталь, проясняющая механизм действия их бизнеса. Мягко вывести лоха из пространства, на котором возможно сравнение, сопоставление потребностей/цены/качества и поставить перед выбором — берешь/не берешь именно ЭТУ конкретную хуиту.
6. Товар не имеет значения, так как клиент и не собирался ничего покупать, кроме того мы продаем не товар, а «то, как мы это делаем». Мы продаем шоу, настроение, общение.

Вступительные фразы:

• «Здравствуете, Вам сегодня повезло!»
• «Держите, это Вам!» — Коронный номер и одновременно удар ниже пояса. Психология человека такова, что если он возьмет товар в руки, то подсознательно почувствует его своей собственностью, и ни за что не захочет с ним расстаться. Взял в руки — 95% товар будет продан. В крайнем случае можно тупо впихнуть товар в руки и не забирать его назад пока не купит или не попытается уйти.
• «Я Вас целый вечер здесь жду!». Здесь главное внушить лоху его исключительность, уверенность в том, что он оказался «избранным», а не случайно взятым из толпы. ЧСВ лоха возрастает в 9000 раз.

В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. То есть фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика… (с) bash.org.ru

5 Ступеней продаж:

1. Улыбка, взгляд в глаза, энтузиазм (оценка человека производится в течение первых 5 секунд).
2. Представление себя и фирмы, цель визита.
3. Презентация товара (показать товар лицом, дать его в руки клиенту, забрать потом снова дать — срабатывает принцип потери).
4. Вилка цен — в том-то магазине это стоит ого-го сколько а у нас всего-то ничего (ставка на жадность). Также можно употреблять уменьшительно-ласкательные слова для "минимальных" цен (двадцаточка, тридцаточка), а для "максимальных" (цен из соседнего магазина) — говорить полностью (например, двадцать тысяч сто одиннадцать рублей). Первый род слов усваивается человеком, которого пытаются окучить, лучше, и вероятность продажи повышается. Желательно подкреплять это жестами и мимикой.
5. Непосредственно сделка — ставится вопрос так — сколько берете (себе, в подарок родственникам, знакомым). Желательно подхлестнуть сомневающегося фразой о том что товар этот последний и когда будет еще неизвестно.

[править] Что продавать

В ассортименте — всякая хрень, практически всё что сейчас продают на столиках и в магазинах «Все по 30 рэ»: карандаши, ручки, ножницы, кассеты, «массажеры» (пластмассовая хрень с четырьмя колесиками), чашки, штопоры, кастрюли, сковородки и прочее. Хиты продаж — нехитрые электроприборы (чайники, фены, соковыжималки, бритвы) и «позолоченные» столовые наборы. Качество товаров крайне отвратительное, ножницы ломались при резке картона, а сковородка деформировалась при первом нагревании. 8 из 10 электроприборов не работали вообще. При открытии бутылки штопором, ручка оставалась в руке, а железка в бутылке.

[править] Как продавать

Места окучивания лохов чуть менее, чем полностью находились возле выходов метро и в других людных местах. Некоторые ходят по офисам, поликлиникам (пугают врачей — хрен знает, может и проверка; главврач, будучи умнее, даже не пытается разговаривать, а просто морально, а и иногда прямым словом посылает нахуй), школам (без комплексов могут навестить даже свою родную), стучатся в двери (чем многих подзаебали. Становится понятно, почему люди не спешат двери открывать). Продавец выбирал лоха из спешащей домой быдлоты (как правило женщин среднего возраста, или студентов) и с улыбкой Игоря Верника (Я гарантирую это!), и со словами «Держите, это вам!», вручал ошарашенному быдлу всякую хрень (женщине — кастрюлю, студенту — набор шариковых ручек, далее по тексту). Потом происходил торг, практически не отличавшийся от турецких базаров — вещь за которую просили 500 рэ, легко уходит за 200, даром что она стоит полтинник.

[править] Тенториум

Тенториум это пирамидальная сеть российского производства. Позиционируется как первая пчеловодческая компания. Согласно рекламе не только даёт возможность пользоваться волшебными продуктами пчеловодства, но и позволяет домохозяйкам заняться бизнесом. Основатель и главная вершина сети — почетный пчеловод Раиль Хисматуллин. Поводом для прокачивания денег по пирамиде (aka товар) являются различные драже, жидкости, крема, созданные с использованием продуктов пчеловодства. Участники сети называются дистрибьюторами. Число этой ебанчи уже превысило 1,5 миллиона человек за последние 15 лет работы «компании» и активно растёт за счёт лохов из стран СНГ, Балтии, а теперь и Евросоюза. Компания имеет очень много ничего не значащих наград и медалей, среди которых «Медаль Наполеона» и премия «Евростандарт» за заслуги в деятельности по сближению российских и европейских стандартов в экономической и социальной сферах, а Хисматуллин является даже академиком никому не известной академии.

«Основа нашей продукции — мёд и продукты пчеловодства — то, во что люди всегда верили, верят и будут верить!» — признаются в Тенториуме, какбэ намекая на то, что лохи никогда не переведутся. Внутри пирамиды циркулируют все мифы и легенды пчеловодов, помогая распространению капитала снизу вверх. А сам Хисматуллин однажды честно заявил, что продаётся не столько продукт, сколько легенда о нём. пруфлинк Продаётся она настолько хорошо, что впечатлительное население закупает продукцию коробками на всю пенсию, чтобы потом, нет, не реализовывать в подъезде, дарить родственникам и знакомым!

Хотя любой дистрибьютор от компании при малейшем подозрении будет уверять покупателя в том, что продукция, которую он впихивает, ни в коем случае не является лекарством (а как же, ведь лицензирование лекарственных средств требует либо больших средств материальных, либо доказательства эффективности), по словам того же дистрибьютора, а так же из официальных источников мы узнаём, что все эти сладкие драже и не вполне сладкие растворы можно успешно применять для борьбы с чем угодно, так как они обладают иммунологическим, бактерицидным, противовоспалительным, болеутоляющим, общеукрепляющим, противолучевым, противопоносным, противозапорным, тонизирующим, регенерирующим и противовирусным действием (пруфлинк1, пруфлинк2). Если и этого мало, то будут предложены продукты, восстанавливающие ДНК и убирающие мутации, так то. Особо находчивые впариватели предлагают лечить даже рак. Чудеса с ДНК Хисматуллин объяснил так: « Мы полагаем,… что цепочки ДНК могут восстанавливаться при помощи ДНК-образующих нуклеаз» -, породив таким образом взаимоисключающие параграфы внутри фразы из трёх последних слов.

Из чего на самом деле состоят продукты Тенториум, никто не знает. Они сертифицированы всего лишь как «Сахаристые кондитерские изделия» (за исключением шампуней и кремов, конечно). Правда написана на одном из рекламных сайтов Тенториума. Оказывается, маточное молочко, которое входит во многие продукты, содержит все известные на сегодня аминокислоты (которых, кстати, всего 120 и лишь двадцать есть в организме ). Давным давно, например, известна β-N-Оксалил-L-α,β-диаминопропионовая кислота, являющаяся нейротоксином и вызывающая тяжёлую нейродегенеративную болезнь латиризм. А одним из ключевых компонентов некоторых изделий является шунгированная вода с изменённой полевой структурой. Еще у них есть такие свечи которые предлагают использовать также, как и геморроидальные церковные, т е для «чистки» помещений. пруфлинк

За Тенториумом числится привычка не гнушаться вербовать штатных медиков, в том числе врачей-педиатров, после которой у этих самых врачей становится невозможно получить сколько-нибудь адекватное лечение (даже за деньги!), так как всё, что они могут выписать для лечения — это пищевые продукты Тенториум пруфлинк. Более того, на пути к квалифицированной медицинской помощи часто оказываются обтенторенные родственники, совершенно искренне считающие, что врач, будь он даже доктором Рошалем, всё равно может только навредить, а единственно действенной и безопасной помощью является принятие внутрь пищевого продукта под торговой маркой Тенториум. Особо страшно, когда в такое состояние вводятся мамаши, чьи малолетние дети не в состоянии послать их нахуй и пойти лечить воспаление лёгких в стационар. О вреде продукции Тенториум Вы не услышите ничего, кроме «чего вредного может быть в мёде?» (высокая аллергенность продуктов пчеловодства, особенно для людей с расстроенным иммунитетом). Знающие люди говорят о том, что воск (являющийся составной частью многих конфеток марки Тенториум) вызывает при длительном приёме внутрь хроническое заболевание почек, так-то.

А ещё эту контору активно рекламирует Жданов.

[править] Amway

Amway (Амвей) является импортной сетевой сектой, которая на своих сборищах производит закачку зубной пасты «Glister» в мозг, что объясняет ее агрессивное распространение в этой стране. Занимается продажей бытовой химии, средств гигиены ротовой полости и рук, посуды и т. п (в Штатах имеется свыше 2 миллионов наименований товара^[ЩИТО?], в том числе и сельскохозяйственная продукция, бензин и т. д.) . по незаслуженно высоким ценам. Цены объясняются высокой концентрацией компонентов товаров (зубные щётки и кастрюли, видимо, тоже очень концентрированные). Справедливости ради стоит отметить, что навязчивые указания на концентрированность амвеевских веществ и приносит им такой профит. Дело в том, что обычный, брендовый производитель, очень ленится указывать точную дозировку своих средств для посуды, порошков, паст и прочей хуиты. На коробочках и пакетах дозировка указана с точностью до полстакана. А амвейцы, в свою очередь, весь мозг выебут при покупке: наливайте\выдавливайте\насыпайте именно столько, а если превысите- то узнаете весь гнев Черного Властелина. Таким образом, у хомячка складывается впечатление, что Амвей действительно позволяет экономить бабло.

В этой вашей Великобритании Амвей соснула хуйца, так как тамошние хомячки подняли хай. Государство его услышало и погрозило амвею анальными карами. Амвей намёк понял и снизил цены в 4 (четыре блджад!) раза, при этом оставшись на рынке страны. Это как бэ говорит нам о накрутке цен на товары, и о том, за какую цену можно покупать товар, если оную потом делить на 4 и оставатццо с профитом? Правда, цены амвея в Англии равны его же прайсам в этой стране. Но всем как всегда. Такие дела. В 1992 году верховный суд СШП рассматривал иск компании Амвей к компании Мери Кей по факту промышленного шпионажа. В итоге обе компании были посланы сами догадайтесь куда. Так как ни одна из них не являлась компанией товаропроизводителем. Завлекание новых клиентов проходит обычно близкими знакомыми в форме приглашения на нечто такое, что изменит жизнь приглашённого, что обязательно понравится. В действительности новая жертва попадает на первый сеанс промывания мозгов. Восторженные слюни вызываются обещаниями богатства и счастья, демонстрацией успеха продвинутых амвейцев. После развития первых симптомов больной обычно теряет друзей либо в результате смещения интересов в сторону секты, либо в результате отторжения самими друзьями постоянного впаривания и завлекания в структуру. Как и в любой сетевой пирамиде, амвеевец живёт в розовых мечтах о скором богатстве, которое никак не наступит.

Алсо члены секты яростно дрочат на книги Брайана Трейси и на носорогов.
В 1997 на польском телевидении был снят документальный фильм о компании Amway «Witajcie w życiu». Фильм давно распространяется в интернете, но официально так и не вышел на экраны из-за нажима со стороны компании, люто, бешено наславшей на авторов судебные анальные кары. Процесс дошел до Верховного суда, причем представители лохотрона требовали денежной компенсации за «оскорбление чести фирмы», а также уничтожения в биореакторе всех копий фильма. В 2006 г. Суд наконец послал зарвавшихся амвейщиков, но дело, как оказалось, далеко не закончено. Так, фильм запланировали к показу на Варшавском фестивале фильмов в 2009 г., но показ опять сорвался из-за бешеного сопротивления лохотронщиков, превентивно засыпавших письмами счастья с предупреждениями все мыслимые инстанции включая министерство культуры и мэра Варшавы. На этот раз судебно-анальные кары должны были наступить за оскорбление чести и достоинства засветившихся в фильме рядовых лохов.

Характеристики Продукта

Анамнез

[править] Intway

Довольно новая и малоизвестная компания. Сочетает в себе синтез тренингов личностного роста и типичной MLM пирамиды. Для начала лохов окучивают сказками о том какой это выгодный тип бизнеса — бизнес в Интернет (за 299$). После того, как глаза жертв начинают гореть с нужной интенсивностью, им впаривают CD с шаблонами Интернет-магазинов. Пох, что такие шаблоны сайтов можно скачать из того же Инета совсем бесплатно. Лохи отваливают за эти пластиковые болванки многие сотни зеленых бумажек (да ещё и их будут разводить платить столько же каждый месяц за то, что они этими дисками пользуются, типа лицензия, поддержка и проч. Главное побольше туману напустить). Если даже какая-нибудь пенсионерка тётя Глаша путем титанических усилий мозга осилит таки поставить и запустить свой Тырнет-магазин, то тут на практике выясняются жестокие реалии нашей жизни: даже в продвинутых странах типа Америки или Европы объемы продаж интернет-магазинов не превышают и 2% от всех (розничных) продаж. В странах же бывшего Союза эти объемы ещё меньше в десятки раз. Месяц, в котором 1 калека что-то у вас купила, считается прибыльным. Получите свой навар в 1 рубль и выложите несколько сот баксов за пользование диском. Ясно, что так не разбогатеешь и за 100 лет. Единственное, что остается делать неудачливым бизнесменам, это ходить и втюхивать вышеописанные диски новым группам хомячков, получая мизерный профит в несколько процентов от каждой проданной болванки. Притом вначале интвейцы свято веруют в свой путь к богатству и цитируют Кайосаки, как гуру. Такой вот наебизнес. Вся правда о лохотроне [1]

На данный момент «компания Intway» полностью разоблачена, её владельцев и подельников ждут посадки и прочий делёж награбленного в пользу имущих классов. А всё дело в том, что надо думать прежде чем связываться с родственниками очень высокопоставленных чиновников этой страны.

Но не дремлет жаба, обороняется! Эпичненький наброс, коварненько эксплуатирующий тему неверных ментов, случился в этом вашем ЖЖ 12 марта 2010: http://vsemmirom.livejournal.com/417.html . Низкое качество наброса очевидно по комментам. В первые два-три дня запись пополнилась сотнями (!) восторженных слюнявых комментариев. Подавляющее большинство журналов авторов (а это несколько десятков) были созданы практически в одночасье, в промежуток 12-14 марта и не содержат ни одной записи. Что касается естественного недоумения и соответствующих комментариев от живых юзеров, авторы треда их оперативно удаляли. Часть из них удалось сохранить и выложить сюда. Массовый вброс окончился как по свистку 22 марта, после чего сотни восторженных поклонников интвея отчалили в небытие.

А между тем, пока идет следствие, произошло следующее: в начале мая 2010 года организаторы пирамиды «официально» закрыли IntWay, и открыли новую «корпорацию» — Innovative Network Space называется. По сути точь в точь такой же лохотрон, только под другим названием. Видимо, имя ИнтВэй уже настолько дискредитировано, что пришлось придумывать новое. Кончится это безобразие, видимо только с посадкой хозяев Интвей. Кстати, для сомневающихся в непорядочности Интвэй — ФСФР внесла два подразделения Интвей в свой список финансовых пирамид: здесь. Кстати, теперь (с июня 2011) они уже - Global Network. Старт компании Global Network намечен на 1 июля 2011 года. Это будет новая компания в юрисдикции Республики Кипр, с новой штаб-квартирой и новым составом Совета директоров. Компания будет специализироваться на реализации уникальных продуктов для здоровья и цифровых продуктах. Доколе??

Что интересно — основной аудиторией становятся пенсионеры, которые не смыслят в интернетах ровным счётом ничего. Они не понимают, как выявить явный обман. Ведь это — так сказать их отправная точка в интернет, истина (но мы то знаем!) на которую опираются. Они уверены : «Ну не могут их тут обмануть!» Для них и приравненных к ним - стопицотпервое объяснение доходчивым языком. Интересно, что этот разгромный текст копируется на сотнях страниц, в том числе и на МЛМшных хомячках, впаривающих бизнес-пакеты.

[править] Коралловый клуб

Клуб любителей кораллов якобы распространяет эти самые кораллы. Основным предметом торговли являются небольшие бумажные пакетики с неизвестным порошком внутри (на пакетике заявлен коралловый кальций и серебро). Способ употребления: бросить в бутылку с водой и пить полученную жидкость. На то, что кораллы и хлорид серебра не растворяются в воде, а хлорид серебра — это давно известный канцероген, всем похуй. Естественно, цена на этот пакетик толчёного мела такова, что можно скупить половину кораллового атолла. Попутно втюхиваются и другие товары, сомнительно повышающие здоровье: БАДы, вода (из под крана) и прочая хуита. Ещё особенно стоит отметить набор с травками под любое настроение с говорящим названием «Кало-вода». Есть также лекарство с интригующим названием «Экста-Си». Ничего не напоминает? Не отстают они и от прогресса — есть лекарство под названием «Артишок с нанокластерами». Простуду же лечат корой муравьиного дерева. Естественно, цены на них не менее безблагодатны. Есть у них и чудодейственная голографическая наклейка, которая избавляет от всех вредных излучений. Будь то мобильник или монитор компьютера (кактусы нервно курят в сторонке).

Отмечена подмена названий должностей. Даже самый распоследний пушер, находящийся в самом низу сетевой пирамиды, гордо называет себя не меньше как директором. Самому себе, ага. Также встречаются такие должности: Cказочный, Серебряный, Золотой, Платиновый, Изумрудный Директора и Мастера. Все названия всенепременно пишутся с большой буквы, чтобы тешить распухшее ЧСВ лохов-распространителей. Для промывки мозгов активно используется расово верный фильм «Секрет» и книжки/фильмы про трансерфинг и структурированную воду. Активным членом данной секты является некто О. А. Бутакова (естественно, обладательница многочисленных лже-званий типа академик какой-нибудь липовой академии или даже врач каждый раз разных направлений). Спектр познаний данного «врача» (окончила всего лишь курсы по впариванию БАДов) потрясает. Она берется объяснять как лечить все болезни, начиная от зрения до позвоночника и гинекологии, естественно, всё это нужно делать, используя продукты «Всемирного Кораллового Клуба». Настоящие же врачи просто катаются по полу от смеха даже при просмотре 15 минут её «лекций», к примеру, в её больных мозгах белки и протеины это разные вещи, зато минералы и микроэлементы — это одно и то же (причем минералом она считает всё: воздух, углерод, кислород. Кругом сплошные минералы).

[править] Tupperware (+ Zepter)

Ещё одна конторка по втюхиванию недалёким гражданам изделий сомнительной полезности по баснословным ценам. Впаривают по большей части кухонную посуду, вот только вся посуда сделана из дешевого пластика, а вот стоимость такой пластиковой тарелки или стакана колеблется в пределах 20 — 70 долларов за штуку заметьте, не за тонну. Также интересен новаторский метод продажи товара: приготовьтесь придя в гости на какой-нибудь праздник или юбилей к другу или знакомому попасть на плохо скрываемую рекламную акцию. Не удивляйтесь, если хозяйка дома вдруг станет нахваливать приготовленное собственноручно блюдо и при этом подчеркивать, что такой изумительный вкус был достигнут только благодаря помешиванию его ложкой из «экологически чистого»™ пластика или благодаря тому, что картошка была почищена ножом из «экологически чистой»™ стали. И без ГМО. В конце лекции вам обязательно подарят какую-нибудь херню типа брелока или одноразового стаканчика. Обычно после такого представления люди с неокрепшей психикой тут же просят купить им такой же «Миксер» (на самом деле просто пластиковый стакан) или «Холодильник» (квадратный ящичек из прозрачного пластика) за 50 баксов. Как правило после покупки наступает прозрение, что этот кусок пластмассы и копейки ломаной не стоит, не говоря уже о том, чтоб отдавать за неё такие деньжищи. Вот только признаваться в собственной лоховатости другим никто не соглашается, и разочарованный покупатель всё равно будет и другим на раcспросы бекать что-то об суперкачестве пластмассы и изделии в целом.

В Германии распространяется исключительно среди самок во время девичьих посиделок с совместным приготовлением нямки. Попытки продавать туППер самцам закончились немного предсказуемым провалом, ибо самцы от несуразной цены за пластик фалломорфировали, и даже у самых тупых скромные проблески сознания наглухо блокировали доступ к кошельку.

Кстати, изобрели эту самую пластиковую посуду для хранения объедков. За бугром название конторы тождественно самой посуде (как Ксерокс для копиров в ru).

[править] Edelstar

Довгань как бы говорит нам, что конечная цель адепта секты — стать героем.

Довгань, который маячил когда-то с телевизора на этикетках водки имени себя, понял, что лохов в этой стране меньше не становится, и тоже решил заняться сетевым маркетингом вперемешку с тренингом личностного роста. Новым клиентам обещают, что они станут самыми счастливыми. Сам Довгань теперь именует себя не иначе как Владимир Счастливый Довгань и живет в Панаме, собираясь строить в Симферополе «город мечты». В рекламных целях он даже написал книжку в золотой обложке под названием «Код счастья». Книжка тоже подлежит покупке и распространению в сети, обещая PROFIT! в виде толп завлечённых клиентов. Это творения великого мастера помимо обещаний духовного, физического, эмоционального, энергетического, интеллектуального и финансового развития человека и рассказов о том, что если сильно захотеть, можно сделать всё, содержит взаимоисключающие параграфы. В начале сообщается, что прочтение книги — это всё, что надо для того, чтобы стать счастливым. В конце же книги говорится, что для окончательного осчастливливания требуется записаться в Edelstar. Сама контора скромно именуется ВЕЛИКОЙ ГЛОБАЛЬНОЙ КОМПАНИЕЙ EDELSTAR.

Забавно выглядят наименования участников (консультантов, как они называются) разного уровня:

• Старший Консультант
• Вице-директор
• Директор
• Серебряный директор
• Золотой директор
• Рубиновый директор
• Бриллиантовый директор
• Исполнительный директор
• Золотой исполнительный директор
• Рубиновый исполнительный директор
• Бриллиантовый исполнительный директор
• Дважды бриллиантовый исполнительный директор
• Золотой Вице-президент
• Рубиновый Вице-президент
• Бриллиантовый Вице-президент
• Исполнительный Вице-президент
• Миллионер

Имеется даже так называемый Университет успеха, являющийся на деле совокупностью массовых мероприятий по усиленному промыванию мозгов. Некоторые приёмы вызова ФГМ делают компанию сильно похожей на религиозную секту. Вот несколько выдержек из устава компании:

«Наш путь — постоянное совершенствование. Встав на него однажды, мы должны быть верны ему всегда».

«Человек, предавший Команду, предает себя, теряет Честь, друзей, будущее — теряет все».

«КЛЯНУСЬ
-быть преданным Команде, ставить ее интересы выше личных, всегда и во всем поддерживать товарищей. Если мой друг окажется в беде, я отдам для него все силы, а если потребуется — мою жизнь!» пруфлинк

[править] AVON, Oriflame, Mary Kay, Faberlic, «Си Эль парфюм», FM Group…

Компании по распространению косметики, бытовой химии и всякой бижутерии. Ориентированы главным образом на гламурных дур и прочих не обремененных интеллектом представительниц офисного планктона. Менее промывают мозги своим распространителям, продажи делают на просто фантастических их количествах. Действительно, зачем требовать тысячных объемов от одного пушера, легче иметь 1000 пушеров, которые будут продавать по 1 товару в месяц. А вместо награды, лохушкам-распространительницам всего лишь дают купить их же товар с небольшой скидкой, но на самом деле мы-то знаем, что профит извлекается в любом случае. Увы, у недалеких обладательниц светлых волос дела с математикой обстоят совсем плохо. Они не отличают выручку от прибыли, мимо них проходят туда-сюда подчас довольно приличные суммы, но в их кармане почему-то так ничего и не оседает. Но ничего, думают они, может в следующем месяце повезет? Данные организации уже формально не являются сетевыми пирамидами, никаких сетей не создается вообще. Просто имеется одна крупная фирма, которая работает непосредственно с миллионами распространителей без всяких посредников. Это уже некая переходная форма между MLM и вполне легальным бизнесом. Тут есть и реклама и вполне качественный товар, единственный пережиток прошлого так это то, что весь товар продаётся из рук в руки, а не через фирменные магазины, что делает цепочку завод-клиент значительно короче, а товар — с меньшей накруткой без потери качества. Только вот скорость доставки оставляет желать лучшего. Ну не идиотизм ли ждать какой-то шампунь или помаду от нескольких дней до месяца, а то и дольше? Зато такая схема очень выгодна фирме, а что — имеешь 100500 сотрудников, которых официально можно не устраивать и вообще не заморачиваться на всякие отчисления в пенсионные фонды и прочее. Не нужно платить сотруднику зарплату, не нужно думать кем его заменить в случае болезни или отпуска. Опять же контролировать такие фирмы налоговыми органами очень сложно, можно уверенно преуменьшать свои доходы в налоговой отчетности в десятки раз.

[править] CieAura

Прозрачные Голографические наклейки, которые якобы взаимодействуют с биоэнергетическим полем физического тела и лечат. От чего лечат? От всего. Смотря чем страдает лох.

[править] Мирра Люкс

Продаёт очень «крутые» витамины и другую жизненно-необходимую дрянь, якобы разрабатываемую советскими военными для своих военных целей, однако ж по большой удаче ставшей доступной для немытых крестьян. Что характерно, оказывается советские военные разрабатывали не только витамины, но и крема для ног, лосьоны после бритья и даже интимные крема, с названиями типа «Геркулес». Естественно всё только на основе натуральных трав.

[править] Tahitian Noni International (TNI)

Основная статья: Сок Нони

[править] Мир книги

Организация, занимающаяся активным впариванием макулатуры. Сотрудников данной фирмы вы можете увидеть везде: в электричках, у метро, даже в центре города. Обычно ассортимент, имеющийся у дистрибьютора-зомби, предназначен для широкого круга потребителей и включает в себя раскраску (для детей и школьников), книги а-ля «лечение сифилиса в домашних условиях с помощью чая индийский слон» (и прочие книги о лечении простатитов для бабок), «лучшие произведения фламандских художников» (для wannabe-небыдла), правда иногда у них бывают книги по ИТ (в 95% случаев старые) и экономике, но количество реально интересных книг стремится к нулю. По утрам они (прежде чем пойти и впарить очередную книгу о том, как создать пластид у себя в гараже), танцуют под быдлошансон и еще каких-нибудь моцартов. Среди них много гостей столицы с завышенным ЧСВ, считающих, что им позорно работать на стройке вместе с Тарасом (или Самиром) из их родного села, ибо они будут презирать даже инженеров и программеров, так как те работают «на дядю» и не имеют перспектив в силу незнания о том, что настоящими богачами становятся те, кто втюхивают макулатуру в электричках. Рассадники этих товарисчей, именуемые офисами представляют собой унылейшие подвалы с «азия-ремонтом» (а иногда и без него) жалкое зрелище, но народ идет толпами в ожидании вожделенной халявы. Их вакансии можно увидеть в инете, газетах и значатся они как «курьер, 1500 руб. в день».

[править] Книжный клуб

Ещё одна разновидность фирмы по впариванию макулатуры. Большинство членов данной организации купились на бесплатные чашки, которые раньше выдавались всем нововступившим членам. После вступления они наконец удосужились прочитать подписанный контракт из которого следовало: каждый участник клуба ОБЯЗАН покупать не менее 1 книги в квартал, если участник не купил никакой книги, то рандомную книгу ему пришлют по почте наложенным платежом. Выйти из КК практически невозможно( выйти легко и непринужденно -просто послав нахуй, и не прийдя на почту за "обязательной к получению посылкой" но тссс это секрет(аффтар сих строк до сих пор попивает чаек из чашек с надписью "Книжный клуб" ). Так что участникам остается до старости покупать по 4 никому не нужные книжки в год по слегка (в 2 раза) завышенным ценам. Остается только добавить, что книги распространяемые в КК относятся к категории книжного неликвида и ни один нормальный человек их бы не купил ни при каких условиях.

[править] Тяньши (Тень-Ши, Тиенс) Ченс, Т Груп и прочие кетайские поделки

Наши узкоглазые братья в рамках окучивания мировой финансовой системы решили тоже запилить свои МЛМ-секты с блэкджеком и шлюхами. И с традиционным упорством изучили всю литературу по этой части. В результате чего родились некоторые интересные особенности данных пирамидок. Вот некоторые из них (на примере отдельно взятой конторы).

1. Тотальный пиздинг идей у американских и иных товарищей. Причем необязательно из мира МЛМ. Так, контора «Ченс» (Chans) невозбранно спиздила корпоративную фишку МТС (UMC-еx)в виде красных (обязательно) вещей на своих сходочках (например — их последняя сходочка в Киеве). Лохи ведутся и пипл хавает.
2. Апгрейд чужих идей (спизженых). Слышали про чудесных китайский гриб Шиитаке? Так вот, китайцы из вышеуказанной конторы объявили туеву хучу китайских грибков равным этому шитакэ (но и его не забыли). Для поднятия эксклюзивности наши бойцы товарища Мао придумали некие поколения БАДов. Так, они утверждают, что их БАДы — 3-го поколения, тогда как у NSP большая часть — 2-го, а у Довганя и вообще каменный век: 1-е поколение. Что так же способствует повышению ЧСВ поциентов.
3. Взаимоисключающих параграфов для них не существует. Так, уже рассматриваемая коммерческая секточка утверждает, что абсолютно все ее продукты сбацаны на опыте кетайцких различных мастеров, таких, как Хуй Пинь и иже. Однако это не мешает им невозбранно торговать спирулиной.
   

Помимо «Ченса» великолепно отличилась фирма «Тяньши». Имеет множество сайтов в сети, для которых характерны неимоверные сложности с химией, физикой и физиологией, заставляющие плакать навзрыд даже людей, просто помнящих школьную программу. Алсо, искажают информацию о составе продукции: их биоКАЛьций сделан из перемолотых свиных костей. Когда это свинья была крупным рогатым скотом? Примечательно, что в Тяньши не брезгуют придумывать несуществующие вещества: так, антилипидный чай Тяньши кагбэ содержит вещество теополифенол, которое не знает ни Педивикия, ни Яндекс (нигде кроме, собственно, упоминаний на сайтах про Тяньши).

Схема навара проста как всё гениальное:

• Закупить по дешёвке кости свиней, перемолоть
• Назвать это биоКАЛьций
• Сбагрить в страны, где за это не сажают
• Пообещать излечение от over 9000 болезней
•  ???
• Профит

К слову, в Китае законодательно запрещен сетевой маркетинг под угрозой помещения в тюрьму всерьез и надолго. Так что это чисто российский бутерброд с рисом, в котором сверху китайцы.

Впрочем, сейчас технология зомбирования пропатчена: три дня начального оболванивания бесплатны, причем бабло просят только в последний день. ИЧСХ, вакансия типа заместитель начальника офиса, офис-менеджер выглядит политкорректно и может с успехом заставить проебать полдня на визит лох-центр. Из особых примет можно отметить, что 1) лохам обычно говорят интригующую фразу:"У меня сложилось о Вас определенное(!) впечатление.." и звонят известить об их успешном приеме в лохотронъ в период с 20.00 до 22.00; 2) БМВ, которую обязательна (ога, инфа 100%) выдадут после полутора лет работы в лохотроне. Реквестирован спам и прочие бонусы на мыла вербовщиков, ибо последние можно невозбранно выцепить с сайтов по поиску работы.

Годная копипаста про сабж давно бродит по Интернетам. Ознакомиться можно например тут [2]. Многа букафф, но все же…

А вот холивар длящийся уже 2,5 года и нереально доставляющий(21000 каментов) Холивар

Сейчас их офис в Питере находится около ст.м. Звенигородская, на ул. Марата, 82. Называется Global Info.

В вакансиях на сайтах обычно пишут абсолютно разные фирмы и должности обещают всякие свистелики и перделки, адрес говорят только по телефону но он всегда одинаковый инфа 100%. (На самом деле нет - два года назад (2009) они под тем же названием заседали напротив "Цирка на Фонтанке", потому и отсюда уберутся через пару лет)

Достоверно известно, что на так называемых «Бесплатных Обучающих Семинарах» (семинары-то бесплатны, а обязательные "обучающие пособия" - нет) происходит очень мощная психологическая обработка поциента, благодаря которой последний выходит из офиса с лыбой до ушей и ощущением, что все мечты очень скоро сбудутся! Так же там показывают "начинающих миллионеров" в рваных джинсах, каждый из которых говорит, что зарабатывает over 9000 деревянных.

[править] NSP (Nature’s Sunshine Products)

Еще одна компания, распространяющая БАДы, а также «лечебную косметику» и чистящее средство сомнительного состава. Проводят тест на «Обероне», который сам по себе является лохотроном так как компьютер ни фига не считывает с мозга поциента, на самом деле программа пытается поставить диагноз по анкете, на вопросы которой отвечает лох перед «обследованием», при этом точность часто оставляет желать лучшего пруфлинк, потом «выписывают» БАДы, потом подписывают человека. Или же просто приглашают человека «на работу» и после траханья мозга на презентации в течение часа подписывают. Весь говнобизнес построен на рекрутинге, то есть привлечении новых и новых людей. Спамят своими объявлениями где только могут — на самых разных сайтах, и в реале во многих городах обклеили столбы и подъезды во всех сколь либо посещаемых людьми местах ([3]). Взнос при вступлении минимален. Обязательных закупок нет. Весь инет пестрит в один голос супер-пупер положительными отзывами о их «продукции». То ли она и в правду хорошая, то ли просто делают слишком хоршую рекламу так, что на первых страницах гугла по «NSP негативные отзывы» все отзывы положительные, то ли просто все кто жрет эти капсулы, имеют хорошо обработанные мозги. То ли платят гуглу и Яндексу, слишком уж неправдоподобно пракически полное отсутствие отрицательной инфы.

[править] OSE

Сетевой маркетинг, основывающийся на продаже по «5ти шагам» и саморазвитии по «8-ми ступеням». Представлен различными видами товаров: от массажёров и фломастеров до шмоток и книг. В продажах делается упор не на товар, а на харизматичность и пиздобольство продающего. Бытует легенда, что один из отцов-основателей впаривал (ради лулзов) аккуратно расфасованное говно, чем доказал, что система работает с любым товаром, а кто так не может — лох и неудачник. Начинается примерно так: соискатель вакансии клюёт на объявление «Курьер/работник склада/офиса» приходит на обзорный день, где к нему прикрепляется инструктор для обучения (на самом деле сумки неподъёмные таскать). Если у безработного не хватило ума с этими сумками съебать, то он после пятиминутного инструктажа в конце рабочего дня удачно проходит собеседование. Непременный атрибут следующего рабочего дня это галстук. Считается, что галстук придаёт вид процветающего бизнесмена. Опять вручаются инструктор и сумки и вновьобретшийпрестижнуюработу делает робкие шаги к богатству. На третий день уже есть возможность выйти в самостоятельное плавание. Для понаехавших удачный шанс уйти в неизвестном направлении с товаром и выручкой.

[править] SWB (System Web Business)

http://www.youtube.com/embed/0kljUXyqtII?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

О SWB. Доступно для понимания Партнёрам и Бизнесменам.

Очередная сетевая пирамидка. Участники сидят и заполняют нах никому не нужные анкетки на 1500 вопросов. Уровень оплаты за заполнение анкетки зависит от того, сколько человек приведет дополнительных лохов, которые тоже будут сидеть и заполнять анкетки. Ах да, платят тоже в условных бабках под одноименным названием SWB, которые тоже хрен где и как обналичишь. Разве что купишь на них у других МЛМщиков всякую хуиту по десятикратной цене. Ах, да, сама анкета платная и чтобы её заполнять нужно её сначала купить за 50$, ну а платить вам божатся только когда заработаете на заполнениях анкет не меньше 500 баксов (они же SWB). как видите, принцип как в винрарном МММ: вложил 10 и ждешь навар в 100. Говорят, что некоторые даже что-то получили из этой системы. Но им повезло, они рано подключились. А вы хотите чтобы пирамида развалилась на вас и вы потеряли свои 50$ вместо навара?

Или другой тип наебизнеса — машины. Вы приносите деньги равные 50% стоимости машины и ждете. После вас приходят 2 таких же дуралея и тоже приносят по 50% стоимости машины. Тогда организаторы покупают одну машину первому дуралею, ну а двум остается ждать пока не придет 4 таких же лоха. И так до тех пор пока количество лохов не закончится.

Свежие новости: на Украине организаторы успешно кинули всех доступных лохов и не менее успешно смылись в Россию. Организация была переименована в «ИнформЛигу» и теперь начала разводить на бабки россиян. Эпичный тред в 516 форумных страниц (!) находится здесь. Топик тянется с весны 2010 года аж до естественного пиздеца всей аферы. Поучительно наблюдать эволюцию хомячков страница за страницей (можно отматывать по 50-100 страниц сразу, заполненных однотипными мессагами). Да, сам форум посвящен «заработкам в интернете» и «финансовому благополучию» с соответствующим контингентом посетителей. Завсегдатаи наконец поняли: НАС НАДУЛИ!!! И кинулись инвестировать в форексы и информлиги.

[править] Monavie

Контора по продаже чудо сока, из ягод асаи, богатого антиоксидантами дарующего чуть ли не вечную молодость. Вступление в команду стоит денег — 45 долларов, плюс ещё придётся купить соку что в итоге попадание в лохотрон выйдет в 400 баксов. Бутылка соку стоит каких-то нереальных денег — 2000 руб. за штуку, соответственно впарить такое проблематично, это вам не орифлейм. Потому профит предлагают зарабатывать за счёт затаскивания новых жертв, и иметь с этого процент. При этом рассказывая что ты фактически становишься директором магазина и всё такое прочее. Согласно их агитке, если ты дойдёшь до верхних ступеней пирамиды, то тебе выдаётся украшение с чёрным бриллиантом, Mercedes, и кредит на покупку самолёта (целых $300 000).

[править] Winalite (Виналайт)

Компания по продаже женских прокладок с использованием нанотехнологий. Отныне даже прокладки излечивают от всех болезней. Желающим сотрудничать, всучивается ящик с прокладками за 1000 долларов. В итоге розничная цена даже маленького пакетика таких прокладок превысит 10 долларов. Если приведешь в бизнес своих друзей, то сможешь покупать потом этот ящик не за 1000, а скажем за 900 долларов.

[править] Премьера

Компания по продаже театральных билетов. Известные актёры якобы специально для этой компании участвуют в спектаклях. При этом билеты продаются по бешеным ценам за откровенно плохие постановки (которые порой длятся по 4 часа!). Да и места в зале оставляют желать лучшего. Компания в огромных количествах вербует «дистрибьюторов», размещая объявления-обманки в газетах и интернете (например, приглашаеи администратора в театральный продюсерский центр). Офисы компании имеются по всей Москве. Билеты продают по 2000 р за шт, и при этом уверяют, что это ещё дёшево. При этом спектакли идут чаще всего по будням. Уверяют, что без их спектакля мы все умрём от напряжения. Дистрибьютеры прикидываются студентами Щукинского, ГИТИСа и т. д. Хочется заметить, что адепты работают достаточно профессионально. У нас на работе на эти билеты развели всех тёток. Алсо был замечен их распространитель, доблестно трудящийся преподавателем "Музыки и искусства" в одном университете и ставивший получение зачетов/экзаменов в прямую зависимость от количества купленных у него билетов. Так то!

Компания, так же занимается некой формой телефонного терроризма, обзванивая по справочнику любые возможные организации в порядке прямого перебора. Все вышеперечисленное является типичными "утками" при разводе "лохов", как-то:

• Я начинающая актриса такая-то и хочу предложить вам билеты на то то
• Большинство работников зачастую даже не догадывается о содержании рекламируемых ими спектаклей, всякие уловки почти всегда берутся прямо из гугла из описаний похожих спектаклей
• Если вам скажут что VIP посетители могут в антракте побрататься с актерами, то это значит лишь что вход на VIP ложу находится рядом с гримерной актеров в которую вас хер кто пустит
• Так же тренеры очень советуют подопечным начинать разговор с искрометных шуток: "Здрасте, это майор милиции такой-то, вы нарушили новый закон РФ, так как давно не водили подчиненных в театр" или "Здрасте, я ваш куратор по отдыху и внерабочей деятельности и могу предложить вам билеты в театр"
• Не лишним будет предупредить тех, кто хоть немного обмолвится о своем интересе к театру при разговоре - вы будете немедленно и навеки занесены в базу данных компании, с которой работают лишь опытные втюхивальщики билетов и тренера, это лишь значит, что звонить вам будут уже намного чаще и настойчивее
• Радует лишь то, что большинство звонящих - нубы, пришедшие на работу неделю назад (алсо, анонимус не заметил ни одной девочки, проработавшей там более двух месяцев), бедняжки проговаривают заранее написанный спич, и легко сбиваются любыми наводящими вопросами о театре

Кстати телефонный офис компании, описанный выше находится в СПб на 4-ой советской улице (так что если вас позовут на работу телефонного консультанта или работника колл-центра туда - подумайте)

[править] Впотоке

За почти спионеренным у всеми любимого вконтактика названием скрывается новое творение отечественных лохотронщиков — редкостная по своей мозготрахательной структуре озорная блевотка. Поциент должен выложить 145 пиндорубликов за вход на сайт, который, что обидно, даже не является порнографическим. После чего он может расслабиться и ждать когда на его логин потекут зелёные с эльфов следующего уровня. Рекомендуется посылать на йух при первом знакомстве. Кстати зарегистрированы на Сешелах, что как бы намекае, что налоги платить они не очень любят!