Личные инструменты

Медик

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Врач)
Перейти к: навигация, поиск
Осторожно! Шок-контент!
Ниже расположено зашкаливающее количество крови, расчленёнки, рвотных и каловых масс или другой подобной хуиты. Лучше бы отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!
В эту статью нужно добавить как можно больше
  • людей в белых халатах
  • медсестер в соблазнительных позах (можно и без халатов)
  • медлулзов и допиливания
  • мазутных клизьм.
    Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, —
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

»
— Иртеньев
«

Я - доктор. Защищен давно.
"Ученый" по латыни!
Но в книгах не написано,
что врач - синоним слова "лжец".
Предупредил бы кто...

что я состарюсь точно так же!

... прославлю-ка я слабый пол -

Дай бог, меня простят ...

И пусть перевернется Гиппократ!

»
— Анон о медиках со степенями
Главврач (слева) пытается окончательно решить вопрос поциента, выясняя его диагноз.

Медик (Врач, Лекарь, Склифосовский, Лепила, Асклепий, Эскулап, Фершал, Медбратсестра, Санитар, Халат, Медсволочь), от лат. medicus — особый подвид человека, лишённый чувства отвращения, боязни крови, гуро и говна, но взамен одаренный потрясающим цинизмом. Часть медиков стремится выправить пошатнувшийся гомеостаз организмов других человеков, изредка удовлетворяя природное любопытство по поводу физиологии голой обезьяны, а большая часть просто имеет гешефт. Могут осуществлять осмысленную деятельность, вести светскую беседу, управлять сложной техникой, даже находясь в состоянии глубокой алкогольной интоксикации, иногда не совместимой с жизнью, наряду с военными. Ибо суть их — война за жизнь пациента. А как не пить? Вокруг — натуральный дурдом.

Сами врачи себя «медиками» или «медработниками» не называют. Врач — это ВРАЧ, и опускать себя ниже он не будет. Зато некоторые медсёстры, фельдшера и санитары именуют себя врачами часто и с удовольствием, надеясь в глазах быдла сойти за оного или, по крайней мере, выглядеть почти равными с врачом в глазах того же быдла и своих собственных. И если вы услышите, что какая-нибудь бабища именует себя медиком, знайте: эта ТП — медсестра, или, ещё более вероятно, санитарка или вообще работник пищеблока. Именно такие бабищи чаще всего требуют каких-то льгот (пройти без очереди в поликлинике, получить кошерное лечение от скорой помощи) на основании того, что они, дескать, «медики».

Справедливости ради, стоит отметить, что нормальные медсёстры (а есть и такие) медсёстрами же себя и именуют (причем вне зависимости от пола, например в Пиндосии).

Содержание

[править] Учёба медика

Любимое развлечение будущих докторов биологов. Врачи так не мелочатся.

Резко отличается от учебного процесса других профессий. Зачастую, в отличие от студентов иных высших учебных заведений, не являются экс-школотой — некоторые из студентов-медиков пошли в институты после медучилища. Продолжительность обучения в медицинских вузах составляет шесть лет. Из этого правила есть исключения: стоматологи и провизоры учатся пять лет, но этих товарищей прочие медики медиками не считают, и оттого возникают спецолимпиады различной степени тяжести.

Одно из развлечений будущих биологов врачей. Биологи так не любят.
Интернатура
Мудоебизм ситуации в том, что новоиспеченный медик, получивший на руки свой диплом и даже выпив по этому случаю ящик водки, а то и C2H5OH, и не один, работать по специальности не может — для этого ему нужен сертификат. То есть, если ему хватило мозгов пройти военную кафедру, то лейтенантом куда-нибудь в медроту полка он устроиться сможет, но на гражданке формально он врач, а неформально — хуй солёный. Чтобы получить сертификат, нужно пройти специализацию. Это ещё 1-3 года, от которых потом остаётся лишь желание назвать «интерном» любимого пса.
В интернатуре можно получить только основную специальность (терапевт, хирург и т. п.), которая позволяет просидеть всю жизнь терапевтом в поликлинике, медленно спиваясь и считая каждую копейку. Правда, недавно участковым подняли заработную плату, и теперь она соответствует сумме, которую оставляет за один раз в кабаке работник нефтегазового сектора. В настоящий момент с интернатурой произошла ещё большая хуйня: теперь её можно проходить только на базе ВУЗов. Учитывая, что в городе с населением 350К человек выпускается в среднем 150—170 студентов-медиков в год, мест для прохождения практики им не найдётся. На выходе имеем отсутствие опыта, навыков поведения и прочего. Не ходите в больницы. Впрочем, в Беларуси с интернатурой все по-прежнему: никакой ВУЗ не требуется, проходится на базе любой областной либо городской больницы, с настоящими больными, операциями, историями болезней, пиздюлями и, конечно же, коллективными праздниками на равных в качестве бонуса. Чего будет больше — пиздюль или праздников, зависит от коллектива и мало зависит от специальности. На Украине ситуация промежуточная, ибо 1\2 всей интернатуры формально надлежит проводить на кафедре последипломного образования, где можно обучиться очень качественно пинать хуи, зато вторая 1/2 как в Беларуси.
  • Начиная с 1 сентября 2011 обучение мед.студней будет проводиться по новым образовательным стандартам третьего поколения с увеличенной долей практических часов. У детей, насмотревшихся сериала «Интерны» и поступивших в мед, уже не будет никакой интернатуры, и они смогут устраиваться на работу, получив специальный допуск после прохождения аккредитации, сразу после получения диплома, через 6 лет обучения. Справедливости ради стоит отметить, что для работы по более узким врачебным специальностям еще надо будет проходить ординатуру, сроки которой увеличили до пяти лет! В итоге, человек, желающий стать нейрохирургом или кардиохирургом, в общей сложности будет учиться 11 лет. В отличие от запада платя за все это из своего кармана.
  • Для сравнения, в СШП интерну требуется оттарабанить от года до 4 лет (зависит от специальности, вкуривайте эпическую книгу «House of God»), при этом его нагрузка должна составлять не менее (!) восьмидесяти часов в неделю. То есть, при пятидневной рабочей неделе получается по 16 часов в день. Или, если себя не нагружать, то всего 12 часов, зато без выходных. Интерны-бедолаги в СШП зачастую эти 80 часов тарабанят 36-часовыми сменами, так-то. Интересующиеся могут посмотреть сериал «Grey’s Anatomy» или «ER». После чего начинается халява: большая зарплата, блэкджек, шлюхи, а главное — куча молодых рабов, которые въёбывают по 80 часов в неделю. Ах да, хоть сама medical school штука крайне дорогая (в среднем $15.000 за семестр в течение 4 лет + еще 4 года бакалавра до поступления в мед), за интернатуру после неё платят зарплату, не ахти какую (в среднем $45.000 в год, после надбавок за дежурство выходит около $55К, после налогов около 47-50), но на жизнь молодому специалисту вполне хватит: и квартирку снять, и тачку б/у купить, даже учитывая то, что большая часть интернов из этой зарплаты оплачивают образовательный кредит. Когда тамошним врачам говорят, что на территории бывшего СССР медики сами платят за последипломное образование (фактически работу), они хохочут до усрачки.
Ординатура
За неимением другого биоматериала, будущий хирург кромсает свинку
Если медработник не хочет прозябать вышеозначенным способом, он идёт в ординатуру, намереваясь получить узкую специальность: проктолог, сифилидолог-трипперолог-дерматовенеролог, тысячи их. Это два года фактически бесплатного труда (городская ординатура по-тихому прикрывается). Алсо, полученную специальность надо каждые 5 лет подтверждать. Категория (любая) подтверждается каждые 5 лет, и сертификат специалиста — тоже каждые 5 лет. И не всегда эти деяния совпадают по времени! Сдаются квалификационные экзамены бесплатно и весело, время буквально пролетает в компании экзаменаторов-медиков и коллег по несчастью. Повторяется сие действо до самой пенсии, под аккомпанемент жалоб на врачей-убийц от пьющих-курящих-ебущихся направо и налево поциентов, за крошечную официальную зарплату при вредных условиях работы. Так-то!
Собственно, медицинский почерк
И ещё один
Отдельного упоминания заслуживает способ подачи учебного материала. На лекциях, как правило, даётся относительно свежая информация, которую не найдёшь в учебниках — тех самых, по которым ещё античные эскулапы медицину изучали. В связи с этим приходится много писать. На первом-втором курсах и закладывается тот знаменитый «медицинский» почерк. В ход идет всё: стенография, диктофоны, деление лекции между студентами: один пишет первую часть, второй — вторую или формулы и текст. Всё успеть невозможно, поэтому нужно читать чужие конспекты. Так закладывается умение врачей читать любой почерк, даже справа налево и иероглифы.
Преподаватели
Преподавателями могут быть как практикующие врачи, так и мизантропы, после окончания института оставшиеся на кафедре. Первыми в основном выступают специалисты прикладных дисциплин: хирурги на топанатомии, терапевты на пропедевтике, ну и так далее. Эти граждане, в основном, более человечны, с пониманием относятся к некоторым слабостям студенческим, а перегар для них не повод огорчить студента выдворением с занятия. Причём, чем больше препОд уделяет времени лечению реальных больных, тем благосклоннее он относится к студентам (представьте себе загруженного хирурга или реаниматолога, часами принимающего зайчотт). Вторые — люди, отдавшие лучшие годы издевательствам: над морскими свинками (патофизиология); над студентами (фармакология, биохимия и, блджад, биология!); над бактериями (микробиология), в общем, милейшие люди. Отличаются тем, что вполне заслуженно считают свою науку важнейшей. Как говорил один завкафедрой: «Не будешь знать фарма́ — попадёшь в турьма!» Пропуск занятий считают тяжким грехом, за который ты будешь гореть на отработках.

Одна из жопнейших причин,
что гонит вон студентов меда...
Поставит раком женщин и мужчин...
Ужасная пропеда...

Dr. Plastik

Цимес также в том, что ряд специальностей крайне блатные: акушерство с гинекологией, урология, дерматовенерология. Ежегодно с каждого выпуска чуть ли не половина новоиспеченных дипломированных долбоёбов с лечебного факультета прёт в эти специальности, где даже бесплатной интернатуры и ординатуры уже нет. (В Беларуси таки есть, чем невозбранно и пользуются лабусы и восточные соседи)

Там гинекологов одних ну как собак нерезаных…

Высоцкий

If you want to drink and fuck,
— Welcome to the наш лечфак!

Студенческая мудрость

В результате, гинекологами и прочей чернью рынок труда перенасыщен чуть более, чем полностью, а куда более востребованных специалистов не хватает.

Профессура
Озлобленные годами лишений и въёбывания на тупое начальство, давившиеся соплями, но продолжавшие годами работать в медицине, матёрые врачи с лихвой отдают всё то, что им пришлось стерпеть на своей шкуре, молодняку. Профессоры-хирурги могут посетить операционную ради 1 (одного) движения пальцем, например, при митральной комиссуротомии. При этом, разумеется, поциент будет уверен, что его оперировал профессор, которому и причитается гонорар. Разумеется, профессоры считают, что поделиться гонораром с младшим по званию — величайший грех. Профессоры-терапевты на профессорских обходах могут часами пиздеть о Канте и Гегеле, а также о том, что молодёжь, блджад, не посещает их лекции (ибо диагноз поставить — кишка-то тонка). Главные скиллы профессора — пугать поциентов аурой величия и вставлять крепких люлей подчинённым. Хотя бывают и исключения, но их можно пересчитать по пальцам.
Академики РАМН
Величие и трепет, как они есть. Эпиприпадок может схватить тока при виде одной таблички на двери. О да, в отличие от физиков, эти не ленятся указывать ну просто все свои регалии. Ходят только в окружении облака профессоров-доцентов-халатов, фапающих и ловящих каждое слово (защитить диссеры-то всем нада очень). С поциентами обычно добры и ласковы, зато подчинённым докторишкам готовы за любую мелочь (ну, инфаркт просмотрел, например), снять скальп с мошонки. Также являются соавторами тысяч статей и монографий, многие из которых сами даже не читали. Посещают тайную ложу РАМН, где возлежат в ваннах из спермы и лепестков роз с подобными себе грибами. Пожизненно.

[править] Студенты-медики

Делятся на 5 основных групп, а также на подварианты этих групп. Как и везде, встречаются исключения и смешанные типы.

Ботаны-задроты
Приехавшие из деревень в надежде выучиться на «уважаемого человека» и зарабатывать в своей деревне over 9000 руб. в месяц. Основную часть времени проводят в зубрёжке анатомических терминов, названий фармпрепаратов. Женская половина обычно страшна чуть менее, чем полностью, хотя, после выпитых пары литров водки вполне даже ебабельна (медик-кун добавляет — на свой страх и риск!). Имеют обыкновенно печальную судьбу — тихо загнивают в задрипанном НИИ или поликлинике, так как никому на хуй не нужны их вызубренные знания, а мыслить вне шаблонов они не умеют. Тем не менее, в своей деревне они будут считаться кем-то вроде шаманов, от которых зависит жизнь новорождённого, болеющей бабушки или просто колхозника, по пьяному делу попавшего под комбайн. А посему, на селе их особенно уважают и фактически содержат (а что? порося с самогоном в подарок получить — тоже неплохо!), что лишь повышает их ЧСВ.
Вариантом ботана является также медицинский нерд, не всегда честолюбивый, но ловящий лулзы от медицины и, особенно, науки, в ней заключённой. За счёт светлых мозгов зубрит только на первых курсах, дальше его судьба может варьироваться в зависимости от хитрожопости и практического ума. Часть повторяет путь первых, часть озолачивается в эРэФии или сруливает на загнивающий Запад, где преспокойно себе живёт и работает. В отличие от первого подварианта, который обычно оптимистично смотрит в своё будущее, являют собой или окукленных в своем мирке аутистов, прагматиков или мрачных мизантропов.
Распиздяи
Пришли в медицину неизвестно зачем. Обычно доучиваются до государственных экзаменов, которые успешно сдают, и, в дальнейшем, с медициной не имеют ничего общего. Выделяются на фоне остальных студентов тем, что уже на 2-3 курсе поднимают бабло на разнообразных левых работёнках, одна из которых и становится в дальнейшем их профессией. Из-за постоянной нехватки времени[1] редко доучиваются до четвёртого курса, чему не особенно огорчаются. Капитан Очевидность грустно намекает, что такова ситуация во многих вузах этой страны. Хотя, вина в этом не столько студентов, сколько нашей уютненькой системы образования, способной перемолоть в нерадивое быдло даже весьма одарённых человеческих личинок.
Дети именитых (или не очень) врачей или просто богатых людей
Первые три курса в основном бухают, употребляют разнообразные вещества и ебут сокурсниц или баб из соседней туристической академии. Последние 3 курса въёбывают в больнице за просто так в надежде получить хорошую ординатуру и выучиться на пиздатого хирурга/травматолога/психотерапевта (нужное подчеркнуть). Часть озаряется, начинает что-то учить и даже становится неплохими врачами (хотя, например, Боткин из такого хуй получится).
Чаще же являют собой воистину сказочных долбоёбов — к шестому курсу они понимают в медицине чуть больше палатной медсестры ЛОР-отделения, зато с удовольствием тратят бабки, сваливаемые им родителями. После окончания учёбы либо сваливают из медицины в управление оной (а отчего, вы думаете, у нас такая хуйня с медициной творится?), либо всё-таки пытаются лечить. После каждой неудачной вивисекции их обыкновенно прикрывает родня, но, порой даже именитые родственники не могут спасти от пули в лоб, посланной родственниками точно такого же ума, как и сам врач.
Подвидом являются кавказские врачи. Несмотря на то, что в целом кавказцы становятся хорошими врачами, за счёт переизбытка VIP-кавказцев в нерезиновой и прочих Б-гопротивных местах в медвузы попадают (ибо «поступить» — не тот глагол) в диком, просто диком количестве дети гор. Их жизнь заключается в катании на дорогих папиных тачках, ебле блядей, задирании ботанов и прочем, подобающем VIP-мажорам времяпрепровождении. Вид их тоже характерен — гориллоподобная походка даже при субтильном телосложении, расстегнутый халат, руки в карманах, вопли как в отделе опытов над приматами. По окончании либо становятся замминистрами здравоохренения своей республики, либо уезжают на запад, где под протекцией своих папаш учатся в дорогих клиниках (а потом пиндосы говорят, что русские врачи тупые). Часто кончают так же — дыркой в своей фимозной гойлове.
Романтики
С детства мечтали стать врачами, играя в доктора и разглядывая у друг дружки письки. Первые два курса летают в облаках, возвращаясь на землю при прохождении санитарной практики, где надо таскать говно и прочую мочу за старым немощным паралитиком унд драить полы. Люто стыдятся МПХ, положенного на анатомический стол при изучении темы «Мужские половые органы». Им даже лягушек на физиологии жалко. Потом, бывает, эти кадры теряют сознание на операциях. Начав работать с больными, узнают что бабульки любят пиздеть не по теме, алкаши воняют и не хотят лечиться. Романтический настрой теряют эдак на третьем курсе, и дружными рядами переходят в категорию раздолбаев. Если же нет, то спиваются.
Раздолбаи
Он же похуист, он же лентяй — ботан-задрот, вставший на путь исправления. На первых курсах учится прилежно, но после того, как вкуривает систему обучения, начинает бухать. Уважаем распиздяями, так как тоже нихуя не учит, прогуливает лекции, но, сука, ввиду наличия мозгов не имеет проблем с учёбой. Может заявиться на сложный экзамен с бодунища, и влёгкую его сдать на отлично, нихуя при этом не учив; за эту особенность люто ненавидим Ботанами-задротами. Начинает работать с первых курсов по специальности, поэтому к окончанию универа обладает полным набором юного циника. Весьма стрессоустойчив, поэтому после окончания ВУЗа большая часть становится хирургами, реаниматологами или врачами «скорой помощи». Могут достигнуть весьма приличных высот и вполне неплохо зарабатывать, если завяжут сильно бухать и умерят своё раздолбайство, так как умеют мыслить вне шаблонов и, главное, мыслить вообще. Но часто раздолбайская натура берёт своё и они довольствуются положением рядовых врачей, периодически чередуя спасение тяжелейших пациентов с бухлом и половой еблей медсестёр. Стоит отметить, что этот класс описан так, что автор в нем хочет видеть себя, повышая ЧСВ, и показывая кто-здесь Д'Артаньян. Среднестатистический студен, мед. ВУЗа, так же хотел бы видеть себя таким, но горькая правда огорчает его и после счастливого раздолбайства, Родина отправляет его в армию, или такой студент становится годным только для сжигания спирта с такими же ни на что ни годными раздолбаями, видящими себя как «мыслящие без шаблона».

[править] Про клятву Гиппократа

Население любит попрекать врачей тем, что последние давали клятву Гиппократа и ни хрена её не соблюдают. Всё это не более, чем заблуждение и миф. Никакой такой «Клятвы Гиппократа» никто сейчас не даёт, и, тем более, не принимает. Вместо неё есть «Клятва врача». При советской власти была «Присяга врача Советского Союза», в которой, промеж прочего, medicus soveticus клятвенно заверял всех в том, что будет бороться с ядрёной угрозой, и вообще, за мир во всём мире. В настоящее время из клятвы врача слова про мир во всём мире исключили и докторишка может невозбранно метать бомбы в кого ни попадя. Более того, если бы врачи сейчас соблюдали клятву Гиппократа, то многие лишились бы возможности зарабатывать денежку, ибо древние греки почему-то исключили из врачебного обихода аборты и удаление камней из мочевыводящих путей.

[править] Классификация медиков по роду деятельности

«

Кто первый надел халат, тот и доктор.

»
— Психиатрическая профессиональная мудрость
«

Микробиологическая лаборатория означала необходимость корпеть там с девяти до шести без малейшего намёка на общение с живыми пациентами. Не говоря уж о риске подцепить какую-нибудь заразу вроде чумы или чёрной оспы. Возня с туберкулёзными больными подразумевала пребывание на свежем воздухе, вдоволь масла и яиц, однако безмятежная и размеренная жизнь в санатории зачастую погружала в летаргический сон не только больных, но и врачей. Для ортопедии требовались навыки плотника, а для патологии — кровожадность Прокруста. Рентгенологи были обречены на нездоровое обитание в мрачных подземных склепах, а педиатры не успевали очищать брюки от рвотных масс детишек, объевшихся всякой дряни.

»
— Ричард Гордон, «Доктор на просторе»
  • Акушеры-гинекологи и гинекологи, урологи и прочие.
«

— У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?

»
— Гинеколог пациентке
Медик-кун так не любит их за пафос и самолюбие, что даже писать о них не будет. Лишь напомнит, что какого-то хуя половина студенток после окончания идёт в акушерство-гинекологию, устраивая истерики по поводу того, что интернатуры забиты, а бесплатных мест нет вообще. Потом из них вырастают озлобленные на жизнь, бездетные бабы, населяющие женские консультации. Изредка встречаются в специальности и мужики, чья мотивация совершенно непонятна, так как, работая там, можно насмотреться такого, что до конца дней пропадёт желание общаться с тян. Другие врачи, включая гинекологов, гинекологов не любят.
«

Выходит бабка от гинеколога. Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

»
— Русский народный анекдот
  • Анестезиологи-реаниматологи. На Западе — одни из самых высокооплачиваемых врачей (~300K$ per year). У нас — насмешка над достоинством человека. Ежедневно спасают десятки жизней, обеспечивая спокойствие хирургов и бездействие патологоанатомов, ковыряющихся в потрохах, получая в получку баночку мочи. Мало кто из людей, проходивших через наркоз, задумывался о том, что именно сабж несёт ответственность за жизнь и комфорт пациента во время операции, а также послеоперационные отходняки, как то количество выпавших и поседевших волос, рвота, глюки и т. д. Неудивительно, что мало кто из представителей сей профессии доживает до пенсии. Также, они уверенно делят первое место с дантистами и психиатрами по самоэкстерминатусам среди всех профессий. Постоянный контакт с парами наркотических препаратов делает своё тёмное дело. Некоторые недобросовестные представители делают гешефт на этих же веществах, продавая их упорышам — благо и доступ свободный и ассортимент немалый, а списать несколько лишних ампул не проблема. Однако, на Украине все вещества строго подотчетны и вынести что-то почти нереально (да и гешефта с пары ампул даже на трусы не хватит), разве что в себе, предварительно введя. Чем многие западные анестезиологи и грешат, так как их система препятствует традиционным способам снимать стресс. Наши же попускаются по старинке — алкоголь, черный/коричневый юмор и сексистские приколы (благо медсестры, как правило, доставляют). Парами в наши дни в этой стране мало кто дышит (ибо дорого), в основном, все пускают по вене. Не любят хирургов за то, что они пытаются прикрыть сабжем свою жопу в щекотливых ситуациях. Как правило, в случае удачной операции все ништяки достаются именно им, а в случае осложнений во время операции, пиздюлей огребает именно анестезиолог, а хирург, опять же, в почёте. Впрочем, сабж может как толсто, так и тонко потроллить хирурга. Например, предложить хирургу оперировать геморрой под эпидуральной анестезией (забавно общаться с человеком, у которого ковыряешься в жопе) или же ввести несколько меньшую, чем нужно, дозу миорелаксантов, от чего мышцы поциента будут рефлекторно подёргиваться на любой раздражитель или вообще наложить вето на оперативное вмешательство. Любят подъёбывать различных ТП тем, что они под наркозом рассказывали всё про свои общественно-половые подвиги с любовниками. Некоторые даже ведутся — очевидно, что им есть о чём рассказать. Алсо, способны определить вес пациента по рентгеновскому снимку ступни, а также спалить любого нарика за километр. Практически все подвергаются забавной проф. деформации — испытывают непреодолимое стремление проверить дыхание тихо спящих людей. Самым востребованным параметром перса считают удачу и регулярно за неё пьют.
«

Звонок в реанимацию:
— Больной Иванов жив ещё?
— Нет ещё.

»
— Шутка юмора
«

Пациент молчит — значит он под наркозом.

»
— Анестезиолог шутит
«

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

»
— Ещё одна шутка
  • Врач-лаборант. Профессия, нужная только в дорогих клиниках, каковых в Эрэфии крайне мало. В поликлиниках, как правило, лечением не занимается, интерпретацией анализов не занимается, исследованием анализов не занимается. Обычно является заведующим лабораторией, занимается объяснением того, почему по анализам больные мертвы, а на практике живы, и наоборот. А всё потому, что советские агрегаты так же далеки от современного забугорного иммуноферментного анализатора, как конка от французских поездов системы TGV. Часто представляют собой насмерть замученных жирных теток с тремя детьми, мужем-алкоголиком или совсем без оного, и зарплатой 8143 руб. 50 коп. Судя по описи, писал студент 1-2 медофф, лаборантят в-основном молодые ребята за ставку зав. отделением, где-то 20-50-60 тыс. деревянных, плюс тендер на электронику-реактивы и прочую хрень, а консультации обычно сводятся к вопросу — «хуле по анализам всё дерьмово а пациент исчо жив? а сестра какими конечностями ентот анализ набирала, ась?» ИЧСХ в 99% случаев правда, пруф: «ABL Radiometer» выпускает мелкие книженции по теме (не реклама! книжки халявные).
  • Врачи-организаторы. Врачи, которые решили посвятить жизнь управлению и организации здравоохранения. Самое смешное, что иногда, хоть и нечасто, среди них встречаются адекватные товарищи, которые мастерски организуют здравоохранение, результаты их работы можно наблюдать в любой поликлинике или стационаре.

Приеду в поликлинику на диспансеризацию,
На крыльях вдохновения я в кабинет влечу,
О том, как ночью тёмною меня глисты замучили,
Поведаю доверчиво товарищу врачу.

М. Покровский
Всех излечит-исцелит — добрый доктор Ой!болит
  • Врач-стоматолог.
«

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик букальным соскобом
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет главврач коньяком и текилой.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут „Растишкой“.
Запахов много, но есть и облом:
Лишь стоматологи пахнут баблом.

»
— Народное медицинское творчество
В отличие от зубного врача, имеет высшее образование, но в настоящее время грань между этими понятиями практически стёрта, так как функциональные обязанности у них практически одинаковы, и разница в дипломах может быть выявлена через много лет совместной работы на какой-нибудь пьянке.
Со студенческой скамьи стоматологи привычны к презрительному званию «недоврачей». Однако, обижаться они не только не спешат, но и охотно веселятся от ставшего среди них мемом эпитета «нормальный доктор», то есть, нестоматолог. На самом деле, обычный стоматолог общего профиля умеет читать рентген-снимки не хуже венеролога, разбирается в анализах крови не хуже психиатра, прописывает аспирин более разборчиво, чем участковый терапевт, потому что пишет мало — в основном, аккуратно рисует деньги наконечником бормашины.
Поскольку больные в кресле, против своих обещаний, обычно не умирают, а наоборот, закусив ватку, резвенько бегут за коньячком, работу свою стоматологи любят. Внутри специальности стоматологи разделились на узкие профили и продолжают дифференцироваться как стволовые клетки. Хайтек постоянно балует зубопилов новыми прикольными пиздюльками, облегчающими жизнь и вносящими приятное разнообразие в их инквизиторские обряды.
Стоматологическое кресло, в котором даже «нормальные доктора» и прочие медики видят родную сестру гильотины, для стоматолога просто мебель, на которую можно прилечь, расслабиться и отдохнуть. Коллегам своим, однако, побаиваются доверяться, ибо знают, что не так страшно сверло, как тот, кто им хуёво сверлит.
Стоматологические шутки, в основном, базируются на противопоставлении себя проктологам и гинекологам, теме орального секса, а также темам боли, страха и денег их поциентов. Практически все стоматологи имеют коробку удалённых по разным причинам целых, здоровых зубов, втайне надеясь продать их шаманам на ожерелья.
Ну те-с, больной, на что жалуемся?
  • Инфекционисты. «Марбурга». «Ласса». «Йерсиния Пестис». Для простого человека эти слова ничего не значат. Но любой медик, при произнесении этих заклинаний покроется липким потом и приобретёт нездоровый землистый оттенок рожи. И начнёт подталкивать несчастного инфекциониста в противочумном костюме образца начала XX века в сторону бокса. А ведь инфекционисту придётся войти! В мирное время — специалист-какашечник: все ректальные плевки и рисовые отвары достаются им, наряду с толпой гепатитных, наркоманов, ВИЧков, изредка перемежаемых стареющими проститутками. Обладает нехилым бонусом перед другими врачами, который реализуется на консилиуме в форме настоятельного требования включить в дифференциальный диагноз бруцеллез, туляремию, малярию, парвовирусную инфекцию, болезнь Лайма и еще несколько неведомых даже для патологоанатома болезней.
  • ЛОР-врачи. На деле — та же илита хирургов, разве что с куда большей долей научности в работе. Лорики в районных поликлиниках aka барабанщики сюда не входят.
  • Неврологи. Помесь психиатра и терапевта. Только в отличие от психиатра, который и не скрывает, что в психике человека ничего не понятно, невролог делает вид, что ему-то всё-всё понятно. Всегда носит с собой молоточек, которым может взять и уебать, а также иные инструменты для БДСМ: иголки, колёсики с шипами, камертоны и пр. Психиатры, обычно не ладящие со всеми другими врачами, находят с неврологами общий язык, из-за чего последние часто используются как переводчики с языка «соматов» на психиатрический и обратно. Ставят так называемый «топический диагноз», который странным образом умудряется не совпадать с данными нейровизуализации и, к сожалению, аутопсии. Как и психиатры, мало что лечат, потому что, как известно, нервные клетки восстанавливаются, но очень медленно. По количеству овощных пациентов, потерявших не только рассудок, но и многие рефлексы, взамен приобретённых Бабинского и Россолимо, могут поспорить с геронтологами. Годного невролога от «овощевода» легко отличить по ответу на вопрос: «Можете ли Вы моей бабке сделать блокаду в шейном отделе?». Алсо, в неврологии очень забавно пахнет деньгами.
  • Офтальмологи. Недалеко ушли от ЛОР-врачей, если занимаются хирургией, в первую очередь катаракты, или трудятся в частной конторе — вполне себе белая кость. Те же, что обитают в государственных медицинских учреждениях, частенько промышляют подпольной контрабандой китайских контактных линз. В отличие от врачей других специальностей класс работы оперирующего офтальмолога оценивается быстро, легко и просто — по % слепых людей после простейшей операции по постановке артифициального хрусталика, и в некоторых уездах необъятной он достигает 30%. Зато дешево.
«

Закапывать больных нужно до начала утреннего обхода.

»
— Памятка для медперсонала отделения микрохирургии глаза ДонНМУ
Офтальмологов и ЛОР-ов объединяет ещё одно обстоятельство: они подпадают под определение «мелкодырочников». Поскольку пялятся в мелкие дырочки, умудряясь разглядеть там всякие чудные детали типа светового конуса барабанной перепонки или степени извитости сосудов сетчатки.
  • Патологоанатомы. Да, да, это тоже врачи, хотя и не практикующие. Спокойные, рассудительные люди. Морг вообще очень спокойное место. Хорошего патологоанатома боятся все другие врачи, поэтому между собой называют сабж «тот, которого к живым не подпустили», ибо его слово — как приговор. С ним даже самые дерзкие хирурги становятся послушными и кроткими. Одаривают врачей медалями «За расхождение диагноза» I—III степеней. Особенно неравнодушны к полным кавалерам этого ордена. Патан, наравне с анатомией — это матан медицины, поэтому патанатомы обычно всесторонне эрудированы.

Алсо, не все знают, что процентов 80 своего рабочего времени патан может потратить на… еще живых, и имеющих шансы попасть к нему лично еще через лет так дцать больных! А разгадка проста — такой специальности, как «цитолог» (специалист по клеткам и тканям) в обычной больнице днем с огнем не сыщешь, а исключать раки и определять степень разъеба слизистых при всяких воспалительных заболеваниях всяких разных трактов как-то надо. Для патана же микроскоп — основной рабочий инструмент, и как выглядит под ним какая ткань в каком состоянии он знает лучше не просто всех, а вообще всех, кроме специально обученных цитологов-онкологов из онкоцентра — следовательно, он этим зачастую и занимается.

«

Если сразу врач не скажет,
Завтра секция покажет.
Патанатом — лучший диагност!

»
— Ещё одна медицинская мудрость
«

Терапевты всё знают, но ничего не умеют.
Хирурги всё умеют, но ничего не знают.
И только паталогоанатом и всё знает, и всё умеет, но уже поздно.

»
— Народная мудрость
«

Вскрытие показало, что причиной смерти стало вскрытие.

»
— Меданонимус
«

Вскрытие показало, что покойник спал.

»
— Меданонимус [2]
  • Педиатры. Медик-кун, в период учёбы в университете на цикле детских болезней, входил в детское отделение, напившись боярышника. Как ТАМ работают люди, он искренне не понимает. Для работы непосредственно с детьми не нужно ничего, кроме некоторого терпения. Но наличие родителей, а также бабушек, дедушек, etc. требует навыков психиатра. Основной загвоздкой в работе педиатра является то, что приведшие чадо родители считают, что его освидетельствование и лечение и есть, блжад, наивысшее благо для педиатра, который, будучи врачом от Б-га™, принципиально призирает деньги. Именно поэтому на педиатрический факультет конкурс всегда меньше, чем на лечебный.
  • Психиатры и сходные с ними. ЕРЖ, на радость маме поступившие в мед, но боящиеся вида крови. См. Фрейд. Своеобразный подвид. Теоретически, должны оценивать состояние человека с тяжёлыми заболеваниями психики и назначать медикаментозное лечение, ибо беседы с психологом уже ничего не дают. В сущности, разница между малоагрессивным и неслабоумным сумасшедшим и его лечащим врачом одна — белый халат, поскольку профессиональная деформация идёт совершенно чудовищная. Здесь играет роль также тот факт, что в психиатрии вообще мало что излечивается. Основные клиенты психиатров — шизофреники, слабоумные и сильные психопаты, лечение которых заключается в купировании сезонных обострений. Эпилептики давно сплавлены к неврологам, что привело к резкому улучшению качества жизни и больных, и врачей. Успешен такой психиатр, который смог срулить из большой психиатрии в малую и стать психотерапевтом. Такой имеет и профит и душевное спокойствие. Более мизантропичные товарищи уходят в наркологи — золотонесущая специальность, так как, опять же, наркомания и алкоголизм фактически неизлечимы, а посему поциенты требуют регулярных детоксикаций и выводов из запоя, но, в отличие от шизофреников, платёжеспособность теряют не так быстро. Алсо, прибежищем может быть самая весёлая бригада «Скорой помощи» — для тех, кто вышел ростом, лицом и любит подраться.
    Любят жаловаться на то, что в этой стране из больниц сделали приюты. В чём-то правы.
  • Рентгенологи. Забавные ребята, хранящие дозиметр в нагрудном кармане и защищающиеся от радиации высокой концентрацией спирта в крови. Притом, они помнят, что пить надо ДО облучения, поэтому на работу приходят уже подготовленные. Задачей рентгенолога является описание тех самых забавных чёрно-белых штучек, которые вы видели в кино про врачей — на которые они всегда глубокомысленно смотрят перед тем, как озвучить диагноз. А ещё, рентгенолог может управлять всяческими забавными вундервафлями типа позитронно-эмиссионного томографа или, на худой конец, банальным рентгеновским излучателем. Те, кто попадает за пульт управления вундервафли, имеют профит, ходят в костюмчике от «Армани» и смотрят на всех как на говно. А прочие имеют радиацию. Единственные из врачей, которые имеют скилл «взрывание больного», реализующийся при засовывании пациента с кардиовертером-дефибриллятором в трубу МРТ с индукцией 3 Тесла. В стародавние времена, старые рентгенологи редко умирали со всеми пальцами из-за рака кожи, а частой причиной их смерти был лейкоз. Работают они короткий день и раньше уходят на пенсию. Прибавка к зарплате за вредность составляет 500—700 руб. в месяц.
  • Санитарные врачи. Самые страшные из всей медицинской касты. Любой лечебный врач, провизор, стоматолог покрывается холодным потом при упоминании СЭС-проверки. Умеют лечить всё, ибо полностью проходят курс обучения лечебного врача, но никогда не лечат — слишком важными себя считают, да и нельзя им. Ленивы, не пунктуальны, всегда выспавшиеся (никаких ночных дежурств и т. п.), знают как и где искать то, за что могут устроить «анальную кару» кому угодно, и ведь слова не скажешь. На санитарных врачей учатся те, кто недобрал баллов на лечебников и потомственные санитарные врачи, которые знают, как надо и что надо. Особо умные умудряются перевестись на лечфак во время обучения или постдипломно переподготовиться на лечебников. Получаются очень даже неплохие специалисты.
Врачи из СЭС, наряду с налоговиками и пожарными инспекторами, невозбранно анально финансово терроризируют всю святую Русь нашу, Матушку, «кошмарят, блджад, бизнес». При наличии серьёзных нарушений санитарный инспектор может приостановить деятельность любого задротного пивбара или пафосного столичного клуба на две недели или, по решению суда, максимум на три месяца. Отсюда и профит работы санитарного врача, который в эрэфовском варианте «служения обществу» неприлично велик, сладок и упоителен. А врачами их продолжают называть лишь по старой памяти и привычке.
Санврач-кун добавляе:
    • Насчёт террора. Учитывая ситуацию в этой стране, санврачей сделали как в анекдоте: «дали ксиву — а там крутись как хочешь», да плюс поставили две отслеживающие антикоррупционные структуры: внутреннюю — роспотребнадзор, собственно, и внешнюю — прокуратуру, которые проверяют все бумажки и докапываются до любой очепятки. Согласно современному законодательству, плановая проверка должна осуществляться не чаще чем раз в 3 (три!) года, а внеплановая проводится только по заявлениям граждан или возникновении угрозы жизни/здоровью, согласуется с прокуратурой, и служба обязана предупредить предприятие или предпринимателя о проверке за 3-7 дней. Делайте выводы. Плюс к тому, действует интересный принцип: регистрируется предприятие «красный лапоть», следовательно, плановая проверка должна произойти через 3 года, однако, ВНЕЗАПНО, через 2 года и 11 месяцев «красный лапоть» пере-регистрируется как «красный лапоть-м» и, следовательно, следующая проверка должна быть ещё через 3 года. И так далее, улавливаешь?
    • Насчёт «называть врачами». Тёток унд дядек, сидящих на анусе жопы в филиалах ФГУЗ, врачами назвать трудно, ибо, по достоверным данным, стьюдентов, во время и после прохождения обучения на сём факультете, ставят на лыжи и катают посильнее всяких там лечfuckoff или pedoff, и специалисты лечебного дела из них выходят как минимум не хуже, а по наблюдениям и лучше. Кстати, МПФ — медико-профилактический факультет есть только в СЗГМУ им. И. И. Мечникова в Питере, в ПМГМУ в Нерезиновске и ещё в паре-тройке Мухосрансков типа Воронежа, Новосибирска, Архангельска или Якутска. А всё потому, что, помимо своих профессианальных предметов, им приходится разгрызать и программу лечебного fuckультета почти в том же объёме — кое-где вместо 70 часов 65, ну вы понели.
    • Ну и насчёт профессии. Собсна, анально карать — это, конечно, они умеют, однако, также в работу входит составление нормативных документов типа СанПиНов, СНИПов, СПшек, раньше ГОСТов, теперь — ТУ и ТР, по которым вы пьёте воду из-под крана и, ВНЕЗАПНО, не болеете, скажем, сальмонеллёзом, шигеллёзом и прочими бяками. Ради любопытства, возьмите бутылку винца, хотя бы «арбатского», и посмотрите на этикетке сзади — сколько СанПиНов найдёте? Должно быть два. Так-то.
  • Судмедэксперты. Получаются из хороших патанатомов. Работа явно поразнообразнее. В отличие от патанатомов, имеют дело с трупами разной степени свежести и повреждённости. В прямом смысле способны по ладони, даже если больше ничего, кроме неё, нет, установить личность и судьбу. В нашей стране отличаются прекрасным оснащением и оборудованием. Отдельно следует вынести самую желанную профессию на свете — деццкого криминального судмедэксперта. 15 минут, проведенные за чаем с этим персонажем, по эффекту могут сравниться с просмотром дюжины самых жутких фильмов ужасов.
  • Терапевты. Крайне весёлая и неоднородная братия, которой надо больше напрягать моск, чем ладони. Терапевт — потомок шамана и сам немного шаман, вместо бубна — справочник лекарств, вместо дохлой лисы — фонендоскоп вокруг шеи, коим, по мнению хирургов, он и лечит. Терапевт имеет тысячу глаз, тысячу ноздрей, три тысячи языков и ушей, способен учуять запах болезни, когда поциент ещё только собирается выйти из дома. ЭКГ он читает, как Тургенева. Голова его вмещает все названия всех лекарств, в том числе дженериков из Новой Гвинеи.
В отличие от хирургов, жизнь типового терапевта может показаться спокойной: ни тебе острых животов, ни тебе политравм. Но это впечатление обманчиво, ибо терапевт лечит всё, от чего отказался хирург, а хирург любит отказываться. А вы как думали?
«

Приходит мужик в поликлинику и прямо в регистратуру:
— К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту?
— Да шут вас знает — идите к хирургу. Пошёл.
— Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали.
— А что у вас?
— Видите ли, я ссу как-то не так…
— Это как?
Достал мужик свой причиндал, тут как пропеллером завертелось, всё облил в кабинете, включая хирурга. Тот — в коридор. Мужик следом:
— Подождите! Я ещё сру как-то не так...
— К терапевту!!!

»
— Онигдод
Если поциента после очередной пилюли покрыло сыпью, тормошить будут терапевта. К тому же, терапевт почти никогда не может вылечить до конца, что ни один благодарный поциент не преминёт вспомнить.
Рассказывать о терапевтах смысла нет — их очень много и они все разные. Утончённые кардиологи, весёлые и прямые просто-терапевты, ботаны-клиниммунологи, приземлённые гастроэнтерологи, лучше всех вместе взятых понимающие, как трудно быть женщиной, гематологи. Стоит ещё отметить, что, в основном, работа участкового терапевта заключается в писанине: 70% времени терапевт пишет истории болезни, 30% времени он выписывает «таблеточки от давления»(и это в лучшем случае, анонимус-медик наблюдал ремонт тела за 37 секунда и поговаривали что это не рекорд). Ещё эти писучие ребята могут нарисовать больничный лист за деньги или просто так(хрен там просто так, ага, попробуй не нарисуй, если стоит алкаш с 10-летним стажем, а после работы подождёт ещё пара его дружков, ну вам в нерезиновске ентого не понять, последний случай на памяти был в гэ Видное М. О. 2010 года, делайте выводы), если умеешь убедительно пиздеть и знаешь на что правильно пожаловаться, что делает их порой просто незаменимыми.
«

Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлиники. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему:
— Прозрей и иди!
Тот прозрел и пошёл. Выходит, из очереди его спрашивают:
— Ну, как новый врач?
— Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.

»
— Меданонимус
  • Травматологи. Веселейшие люди, работа которых, с одной стороны, состоит в том, чтобы принять за сутки человек 250—300 пьяных, бомжей, получивших по ебалу от охранника в клубе йуных и не очень чурок и неосторожных или неудачливых мотоциклистов (которым, тем не менее, еще не нужен реаниматолог — часть этой клиентуры, впрочем, всегда можно сплавить коллеге-нейрохирургу, кабинеты зачастую рядом), а с другой — лечить хронические заболевания опорно-двигательного аппарата, такие, как остеохондроз, артроз и прочие связанные с косяками суставов и позвоночника. Такое сочетание работы терапевта/хирурга специфического профиля и врача экстренной помощи превращает травматологов в людей слоновьего спокойствия с недюжинным чувством юмора и устойчивостью к любому акоголю и табаку любой крепости и хуевости. Либо — к лютому ФГМ и склонности к гипердиагностике из-за обилия отпижженных бомжей с несобираемым из-за "хронической алкогольной интоксикации степени «в говно» анамнезом и нерасшифровываемой по той же причине симптоматикой — последних очень не любит средний и младший персонал приемных отделений, а также медсестры-операторы рентгеновских аппаратов и аппаратов КТ — кто перетаскивал по четыре часа подряд обосравшихся и вяло-агрессивных мужиков (и еще хорошо, если мужиков) с каталки на стол и обратно, тот понял. Впрочем, с годами и опытом ФГМ, если он происходил из непонимания того, что за хуйня с этим больным, проходит, уступая место здоровому жизнелюбию и оптистичному похуистскому дзену — у грамотного травматолога больные, несмотря на эффектный поначалу внешний вид, мрут все-таки реже, чем у других представителей «экстренных» направлений медицины. Что, разумеется, не отменяет проблем странного начисления зарплаты, диких шуток с медицинской документацией и прочих простых радостей, доступных любому врачу этой страны.

Алсо, сочетание работы головой и руками и наличие в доступе игрушек вроде штифтов, спиц и гвоздей для остеосинтеза, позволяет травматологам сохранять относительно свежие мозги и вообще смотреть на жизнь несколько светлее замученных жизнью и работой терапевтов и иже с ними (то же, впрочем, можно зачастую сказать и про хирургов, к которым, до известной степени, травматологи и относятся, но со своей спецификой).

  • Хирурги. Их отличает быстрый задний ум и не всегда передний, хорошая работа руками и умение завязывать что угодно во что угодно и насколько угодно. Несмотря на то, что мастерство лучших хирургов приближается к искусству, обыденная работа хирургов и хирургоидов является всё же ремеслом, так как не требует танца с бубном вокруг поциента, но зато требует отточенных практических навыков и инструментов, желательно также хорошо заточенных. Ходят слухи, что необходимый уровень заточки обратно пропорционален количеству веществ, предварительно введённых в поциента. Про науку и говорить ничего не стоит, в самой хирургии всё уже украдено до нас открыто over 9000 лет назад. Про умение хирургов интерпретировать данные инструментальных и лабораторных методов диагностики говорит анекдот:
«

Что такое «слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это хирург читает ЭКГ.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это два хирурга читают ЭКГ.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ, перевернутое вверх ногами.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое рандомизированное исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ, но на самом деле это не ЭКГ.

»
— Меданонимус
«

Где гной — там вскрой!

»
— Главная истина и краткий курс хирургии
«

Шей красное с красным, жёлтое с жёлтым, белое с белым. Наверняка получится хорошо.

»
— Ещё одна главная истина от Сапковского
Специфика обучения хирургов состоит в том, что собственно оперировать дают не сразу. Операция — это кормушка, сложных и богатых разбирают профессора и прочие влиятельные люди. Задача же интернов или ординаторов состоит в написании дневников, ассистировании в чём-либо плёвом или вырезании аппендикса у бомжей. Ах да, ещё пиво носить, что вызывает у них лютый баттхёрт. Из основной массы хирургов выделяются нейрохирурги, так как основное гуро достаётся им.
«

К нам приходят когда либо хуйня, либо пиздец. Так вот: пиздец мы не лечим, а хуйня сама пройдёт.

»
— Неизвестный медик о своей профессии
Естественными соперниками хирургов в дикой природе являются терапевты. При одновременном употреблении слов «фармакокинетика» и «протоколы ведения в послеоперационном периоде» у хирургов случается энурез, по славной традиции — в рукомойник. Да-да. «Только покойник не ссыт в рукомойник». Однако, до операции та же фармакокинетика очень интересует хирурга, так как известно, что только хорошо зафиксированный поциэнт не нуждается в анестезии. В операционной же, с аксессуарами для БДСМ дело обстоит плоховато, зато есть анестезиолог, отлично разбирающийся в фармакокинетике разных весёлых препаратов. Доблестные хирурги иногда доставляют тем, что во время операции могут оставить внутри брюшной полости поциента салфетку или ещё какую-нибудь НЕХ, из-за чего случится перитонит и повторная операция. Являются источниками лулзов, а также сами очень любят стебаться над всеми, даже когда остальным, особенно поциенту и родственникам, совсем не смешно. Профессиональный Медицинский Цинизм™, хуле. Люто бешенно холиварят с анестезиологами ибо последние мешают им полностью отключать межушный ганглий.
«

Три тупых лица хирургов и одно умное — анестезиолога, склонились над больным…

»
— Изречение Зав. кафедрой хирургии ВМА
«

Лежат три больных в палате, один другому говорит:
— Ты знаешь, в прошлый раз мне во время операции зашили салфетку...
— А одному моему другу оставили внутри зажим...
Третий говорит:
— А мне только сегодня сделали операцию!
Голос хирурга в коридоре:
— Кто-нибудь видел мой портфель?!

»
— Типо Анегдот
«

Бухает компания хирургов, все разговоры о том кто как кого собрал\разобрал и какую скорость удаления кишок в м\с развил. Тут один:
- А чего это мы все о работе? Давайте о блядях поговорим!
Повисла неловкая длинная пауза...
- Так вот, эти блядские анестезиологи...

»
— ышо один анекдот
  • Функциональные диагносты.
    Функциональная диагностика такая функциональная
    Те самые ребята, которые с помощью устрашающих вундервафель снимают ЭКГ, делают УЗИ, меряют скорость струи мочи, определяют АД и неведомые импульсы мозга, а потом всё это весело описывают. Занимаются ещё более чем девятью тысячами забавных опытов над больными. Например, нагрузочными тестами, в результате которых больной может ВНЕЗАПНО умереть, о чём недвусмысленно свидетельствует дефибриллятор рядом с установкой для велоэргометрии. Именно таковы добрые приспешники доктора Хауса. Или могут обмотать больного проводами на сутки и подвесить неведомый агрегат, который раз в полчаса меряет давление, сказав при этом: — «Живи в обычном распорядке», — что равносильно привязыванию к мухе кирпича и измерению скорости. При определенном энтузиазме работа может доставлять: игольчатая электромиография скальпа для исключения мигрени, тилт-тесты бабок, пробы с депривацией сна, чреспищеводная эхокардиография, совмещенная с велоэргометрией, тысячи их — и по количеству замученных людишек можно поспорить с Пилой! В частных медицинских центрах некоторые имеют PROFIT. В обычных больничках тоже могут, особенно если имеют в руках одну вундервафлю на область — призывники не скупятся.


Помимо вышеперечисленных, есть медики, не получившие высшего образования — для простоты назовём их просто «медработники»:

В чёрном-чёрном городе
Чёрными ночами
Неотложки чёрные
С чёрными врачами
Едут и смеются, песенки поют,
Люди в чёрном городе
Словно мухи мрут.

С. Шнуров
  • Зубные врачи и техники
Обучение будущих специалистов идёт полным ходом
«

Его любили домашние хозяйки, домашние работницы, вдовы и даже одна женщина — зубной техник.

»
— Ильф и Петров, «Золотой телёнок».
«Зуб — не орган», следовательно, стоматолог — не врач и даже не очень медик. Скорее всего, цирюльник. Хотя, не стоит забывать тут и о челюстно-лицевой хирургии, которая тоже на стоматологах. В последнее время оных развелось многие тыщщи, где они все работают науке пока не известно. Считается, что зарабатывают больше, чем обыкновенные врачи разных специальностей, но не факт. Анонимус с мест сообщает, что знает зубодёров, бесчинствующих в частных и государственных больницах, где они имеют зарплату в два раза выше, чем у терапевтов, плюс служебный транспорт на работу/с работы и льготы по работе и по жизни.
  • Лаборанты — подготавливают материал к исследованию, занимаются исследованиями разного материала. Проходят полный курс микробиологии, гистологии, биохимии, гематологии и гельминтологии. Занимаются анализом ваших высеров, в прямом смысле этого слова. Что наглядели — тащат врачу-лаборанту. Как и их начальники, настоящий профит могут получить только в частных клиниках.
BTW, Самые крепкие и добрые ребята водятся в психиатрии.
  • Фармацевты — так же, как и стоматологи, медиками не являются. Настоящие медики смотрят на фармацевтов как на продавцов-консультантов, вызывая тем самым неслабый баттхёрт у последних. По причине неплохого знания одновременно медицины (в области первой доврачебной помощи и урезанных основ патологии), химии и основ бизнеса и экономики, могут неплохо устроиться в жизни и получать профит, продавая тоннами «Осциллококцин Оциллококцинум», «Фуфломицин» и прочие БАДы. Обычно же работают по 10-12 часов в аптеке продавцами прокладок, презервативов и инсулиновых шприцев. Алсо, умеют читать знаменитый Почерк Врачей™.
  • Фельдшеры и врачи скорой помощи — те самые весёлые товарищи из «скорой помощиъъ». Зачастую имеют дело с отборным гуро, пенсионерами и наркоманами. Обладают некоторыми навыками реаниматолога, травматолога, терапевта, офтальмолога, педиатра, акушера… Тысячи их, этих навыков, так как на «скорой» теоретически можно встретить всё, что угодно, однако все эти навыки так и остаются некоторыми. Врачи и фельдшеры «скорой помощи» обычно отличаются только корочками диплома и зарплатой, так как в 95% случаев фельдшеры со временем поднимаются до нужного на «скорой» уровня знаний, а врачи до него деградируют. Люто и бешено ненавидят участковых терапевтов, так как часто выполняют их работу. В свою очередь, люто ненавидимы врачами приёмного отделения за то, что привозят им работу. Хоть и не могут назначать терапевтическое лечение и выписывать рецепты, но всегда могут дать сотни советов, когда, как и что принимать, а также какой рецепт и направление на обследование выпросить у участкового врача. Курят в over 9000 раз больше сигарет, чем другие медики, чтобы заглушить невыносимую вонь бензина и бомжей, а также люто и бешено бухают не только на день медика, как все нормальные медики, но и на день водителя. Имеют со своей работы лулзов больше, чем все остальные медики, но меньше, чем психиатры. Исчо в труднодоступных районах необъятной у фельдшеров открыты опции «самостоятельно назначить лечение» и «выписать рецепт».
Имея график работы «сутки через трое», теоретически могут совмещать эту профессию с какой-нибудь той профессией, чем никогда не занимаются, потому что в реале вырисовывается следующая картина: график «сутки-ночь-день-дома-сутки-ночь-…». В таком режиме работают несколько месяцев подряд, потому что половина подстанции по отпускам или больничным. Да ещё несмотря на собственное самочувствие и погоду. Да ещё постоянно рискуя получить либо перо под ребро, либо табуреткой по голове от той швали, что в «over 95%» случаев встречает их на пороге.
С точки зрения работников приёмного отделения, семьдесят процентов кипучей деятельности персонала «скорой» — это довезти тело до приёмного отделения, где сбагрить краснооким дежурантам (график работы в приёмнике похлеще), а если не принимают — просто сгрузить на порог; поставить доставленному телу диагноз из серии «голова в инородном теле» и по-тихому съебаться. Обожают две забавы:
  1. Приехать в приёмник в третьем часу утра шестью бригадами одновременно: 2 тела — по настоянию самих тел; бомж — 1 экземпляр; психонавт/белочка — 1 штука; авто, кровотечения, инфаркт, ОНМК и т. д. — на выбор.
  2. Привозить следующее тело через 3-5 минут после определения в приёмнике судьбы предыдущего.
По периоду полураспада и выгорания персонал неотложки сравним с реаниматологами.
«

Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем понимает всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
- А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!

»
— Типичный циничный МедАнегдот


Классификация врачей, употребляемая в застенках ВМА:

[править] Медик-битард

Постоянный посетитель нульчановского /med/ и специалист по суициду и веществам.

Также доподлинно известно, что диджеи Радиоанона — чуть более чем почти все медработники[пруфлинк?]. Что какбе намекает.

[править] Медики и лулзы

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. — Мужчина, это не жопа, а сердце! — Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

байки Кардиоцентра
  • Изучение латыни генерирует свои лулзы. Старый прикол: передать профессору N, что его зовёт к телефону Римма Пуденди (от рас. лат. Rima Pudendi — половая щель). Некоторых спермотоксикозированных личностей именуют трохантерами (от рас. лат trochanter — вертел на бедренной кости). Медик-куну доводилось наблюдать такой рецепт: «Rp: Pizdulinae quantum satis pro exitus letalis. Detur.»
  • Наличествуют в стенах медвузов и свои мемы — «лицо китайской куклы» — при болезни фон Гирке так именуются упоротые.
  • И опять не без спецолимпиадных резервов:
    • «Много понта, много блата, значит, тёлки со стомата»
    • «Зуб — не орган, стомат — не факультет»
    • «Кто учился на стомате, тот не врач, а хуй в халате» — коллеги желают стоматологам удачи в практике
    • «Лечебники ржут над стоматом пять лет, а стомат над лечебниками — всю последующую жизнь!»
    • «Лучше быть женой макаки, чем учиться на лечфаке»
    • «Лучше быть хуём в халате, чем учится на стомате»
    • «Лучше смотреть в рот, чем в жопу!»
    • «Лучше хуем быть у негра, чем учиться на лечебном»
    • «Ковыряться пальцем в сраке вас научат на лечфаке» — отвечают им тем же зубные феи
    • «Лучше сьесть говно макаки, чем учится на фармфаке» — пламенный привет всем фармацевтам
    • «Кто ебёт другие профы, тот учился на медпрофе» — без ложной скромности замечают СЭС-адепты
    • «Мимо медпрофа, мимо лечфака гордо несем мы знамя фармфака!» — привет от провизор-куна, ММА
    • «Лучше быть пиздой собаки, чем учиться на фармфаке!» — привет из ММА!
    • «Лучше выебать медведя, чем учиться в Курском меде»
    • «КГМУ — Крематорий, Где Медленно Умирают»
    • «КГМУ — Курск Гуляет, Мы — Учимся»
    • «Медфак всем факам фак!»

Самый большой лулз — то, что, несмотря на вышеописанное макание в говно, среднестатистический медик обладает нехилым ЧСВ. Типичная беседа в моменты перекуров (здоровый образ жизни, ёба!) выглядит примерно так: «А вот на Западе врачи — илита с шестизначной зарплатой! Зато в этой стране…» — говорит медик, старательно игнорируя тот факт, что большинство отечественных врачей впадают в кому после прочтения двух страниц нормального западного учебника (в переводе, потому что мунспик знают «на школьном уровне»), информацию черпают в «Методических указаниях кафедры» 1988 года, из интернетов не могут добыть не только специальные знания (пабмед — это вам не фишки.нет), но даже свою электронную почту. Перекурив и почувствовав себя непризнанной элитой с неадекватной зряплатой, медики расходятся по рабочим местам — прописывать полдюжины медикаментов (арбидол, ага) при простуде, назначать клофелин при гипертонической болезни и поднимать иммунитет биодобавками (как же, фармфирма деньжат подкинула), да травить коллег поумнее и поспособнее. Отличающиеся в лучшую сторону вообще часто подвергаются травле и стараются свинтить из страны или из медицины, потому что на гнилых кафедрах никого не ебёт, насколько ты умный и насколько реально помогаешь людям, а вот успешный и хитрый легко может бросить тень на тех, кто просиживает халат.

Также следует отметить, что медслужба ныне на 85% состоит из людей, которые просто не смогли больше нигде устроиться — пенсионеров, алконавтов, идиотов и к ним приравненных, на 10% из мажоров, заполонивших все блатные места, и на 5% из фанатиков, которые вас таки могут как вылечить, так и грохнуть, экспериментируя.

[править] Алсо

Лишь нагнутся к постели твоей
Люди в белых халатах.

Л.И.Ошанин

Замечено, что из медиков часто получаются хорошие, годные писатели и поэты-песенники (Дж. Свифт, А. Конан-Дойль, Л.-Ф. Селин, А. П. Чехов, М. А. Булгаков, С. Лем, А. Розенбаум и проч., тысячи их!..), а вот из писателей медиков не получается. Точнее, получаются, но гораздо реже. Один из довольно известных в медицинских кругах — Андрей Ломачинский, довольно простым языком написавший про казуистические случаи в судебной и не только медицине. Хотя в изрядном количестве случаев он не стеснялся пиздеть аки сивый мерин, а его книжка «Академия родная» состоит из фидошных боянов чуть менее чем полностью (с редкими вкраплениями реальных ВМАшных баек). Алсо, бывает, что получаются и не очень хорошие пейсатели. Как например, Мэтр Рассийской Фонтастики.

Также большинство русских медиков являет собой пример взаимоисключающих параграфов. Вроде бы знания о том, к чему приводят излишества жизни, должны сдерживать от стремления к оным, но тем не менее медики как никто иной бухают, ебутся и курят. Хотя вещества употребляют довольно немногие — в этом сильнее химики и фармцевты. Основная часть медиков, конечно же, является быдлом, потому и пьёт, всячески ненавидя и боясь коллег, употребляющих вещества. Культуришка ихняя тесно коррелирует именно с бухлом, сплетнями и пизделками.
Половина студентов закуривает после первого похода в анатомичку (чтобы выветрить приятный запашок формалина), но впоследствии медики привыкают и умудряются в сиих парах даже жрать, тем более, не так уж формалин и вонюч, тем более если в его растворе плавает уже малость покрытый плесенью труп.
Другая половина закуривает уже начав работать, ибо классический русский бомж, приехавший в приёмное отделение с гангреной, слоем грязи и собственной блевотой на бороде, пахнет тоже не фиалками. В результате, к выпуску медики курят чуть более, чем все, а пьют чуть меньше, чем полностью (обучению чему немало помогают трудовые лагеря на юге и чуть менее военные сборы). В результате средний русский анестезиолог, например, работающий со смертью за смешные деньги, живёт чуть больше чем 40 лет. Истощнiй Воплъ «Medice, cura te ipsum» (лат. «врач, излечи себя сам») звучит просто как издевательство.
Что примечательно, за бугром ситуация ровным счетом обратная. Выпивающие и курящие врачи — редкость, а дожить до 90 лет для врача — как два пальца об асфальт, при этом продолжая практику до последнего дня.

С сексом у врачей обстоит ещё сложнее — одна медицинская рассылка на мунспике как-то прислала автору статейку, где приводится информация, будто бы у немалого процента студентов медвузов проблемы с потенцией. Пруфлинков не будет, кто особо жаждет — пусть ищет на пабмеде, но не верить этой статье нет оснований. То есть, конечно, разврат в общежитиях бывает, но немедик-анонимус с потными от фапа ладошками пусть не думает, закатив глаза, что медицина это подглядывание за раздетыми девицами и поёбывание медсестёр (хотя бывает и это). Слишком близкое знакомство с человеческим телом изнутре мешает Медик-куну и тут. Тем более, активность половой жизни обратно пропорциональна успеваемости, как и спермотоксикоз, а победоносные успехи на личном фронте обычно приводят к быстрому отчислению. Медсестры обычно толстые, однако отвязность Медик-тянов в стадии «до тридцатки» доставляет. Такие дела.

На свете всяко может быть:
Мать может сына позабыть,
С женою может муж расстаться...
Но чтобы медик бросил пить,
Курить, совокупляться?!
Нет, этого не может быть!

Анонимус

C другой стороны, научный руководитель Анонимуса, профессор, регулярно подтверждает тезис о том, что существует три пути женщины в науку: per os, per rectum, per vaginum. То есть секс-то есть, а вот удовольствийце…

[править] Медик и армия

«

— Почему в армии труднее вырезать гланды, чем геморрой?
— Потому что в армии всё делается через жопу!

»
— Народная мудрость

С армией у медиков самые тёплые отношения. Будучи самыми мирными офицерами, которые почти никого не убивают (не считая тех медиков, кто работает над биологическим и прочим оружием массового поражения), медики-военные забивают болт на обычные офицерские обязанности — на кораблях, например, офицеров медицинской службы по уставу не положено привлекать к несению вахт (суточный наряд), — и предаются потреблению спирта, щедро выдаваемого им на дезинфекционные нужды. А так как в армию у нас призывают только очень здоровых, то и работы медикам в армии не особо много, поскольку общая хуита и бокланопоцтит личного состава не лечится. Остаётся разве что лечить застарелый геммороя-простатит и гепатоцирроз высшего офицерского состава. Со всем остальным справляются низовые медицинские работники — стрелки-санитары, санинструкторы и фельдшеры. С другой стороны, у медиков своя вахта. Если кому поплохеет, медика будут будить, неважно, какой эротический сон ему снится и какой стояк, я гарантирую это. Но таки да, как говорил нам подполковник на сборах — медиков, в случае чего, уносят быстрее командиров, ибо если медик погиб, то значит полку каюк.
Существует альтернативное мнение: пока в части жив хоть один сержант, часть нельзя доверить врачу. Разумеется речь об офицерах. Врачи могут невозбранно троллить личный состав и доставлять лулзы или неприятности себе на жопу. Анонимус вспоминает о том, как вместо хлорки залил в офицерский сортир неразбавленный лизол. Кто в теме — поймёт.

К чести военврачей, другой анонимус, проходивший срочную, вспоминает, что госпиталь, в котором ему лечили абсцесс миндалин, был самым нормальным медицинским заведением из всех, в которых ему довелось побывать — настолько чётко, быстро и эффективно производились все обследования и процедуры, и настолько адекватен и профессионален был персонал, начиная от подпола-завотделением и заканчивая ефрейтором-медсестрой. А что уж говорить о дальневосточных военных стоматологах, применявших расовый японский пломбировочный материал, опережавший имеющееся отечественное оборудование лет на 10, и лулзах, которыми это чревато!

Расово верные военврачи образуются из выпускников Военно-медицинской академии, что в Питере. На сегодняшний день, согласно новой военной доктрине директора мебельной фабрики, 75% их по частям выпилено. Но не будем о грустном. Олдфаги вспоминают, как в старые добрые времена поставлялись кадры с трёх факультетов: со второго — «сухари», с третьего — «флаэры», а с четвёртого — «море» (о последнем можно отдельную статью написать). Примечательна вековая вражда второго факультета с четвёртым из-за разных взглядов на мир (до 1956 года военно-морских врачей готовили в отдельной академии).

Однако, несмотря на вражду, истории известны альянсы курсантов, доставлявшие своим творчеством лулзы всей академии. Самый известный в среде военных врачей и девочек-педиатров альянс — это винрарнейшая группа «Куперит» (названная в честь воспаления куперовых желёз МПХ, а не то, о чём вы подумали), состоявшая из трёх курсантов разных факультетов. Группа несла в курсантские массы светлое, чистое на хер никому не нужное творчество. Примечательно, что после выпуска и разбредания по войсковым частям, ребята раз в год собирались на день выпуска в Питере, играли на приступочке возле Дворцового моста, где и тусовались выпускники всех лет и факультетов ВМА, горланя песни и щедро запивая их крепкоалкогольными напитками. Эх, славное было мероприятие. Ныне же, под гнетом «Алых парусов», мероприятие, увы, самоликвидировалось.

Созданная впоследствие группа «Менингит» была уныла чуть более, чем полностью. Народной славы не снискала, поскольку пела песни «Куперита», а своего материала было мало, да и то — сплошь УГ. Дочитавшие до этого места луркмоарцы спросят: «А нахуя анонимус это написал?» Сакральный смысл в том, что послушав эти песни, можно составить сферический портрет военного врача в вакууме, настолько жизненно всё описано. К слову сказать, до «Куперита» существовала еще одна овеянная славой и воспетая в легендах группа — «Простатит». Правда следов деятельности ее ныне почти не осталось. В настоящее время тяжкое бремя черного медицинского юмора несет на себе «Кремастер». Поговаривают, что получается неплохо. Но тут уж время рассудит.

До недавнего времени все медики, кроме хромых и убогих, становились офицерами запаса. Теперь же сокращают армию в целом и военных медиков в частности — видимо, в целях облегчения работы ZOG в рядах Вооруженных сил, и потому прикрывают военные кафедры в медвузах, отчего большинство носителей МПХ после 6 лет обучения имеет все шансы отправиться не в теплый МППъ пить медицинский спирт и командовать медротой полка, а в холодную Сибирь грузить чугуний, что доставляет (прежде всего тем, кто ухитрился получить звание и которому теперь всё похуй). Большинство медиков, которых ждет увлекательная поездка в военкомат, ВНЕЗАПНО становятся смертельно больны, причем почему-то теми болезнями, по которым они специализируются, по поводу чего служащие военкомата люто и бешено негодуют. Как сказал в военкомате один майор: «Я за всю жизнь отправил в армию одного врача и одного фельдшера — и те, бля, ветеринары».

[править] Зарплата медиков

Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.

Народная мудрость

Эх, нищее племя, коллеги-врачи,
За что ж нас судьба наказала?
В аванс выдают нам анализ мочи,
В получку — анализы кала.
От голода пухну и выпить хочу,
И кожаный плащ прохудился.
Подайте, родимцы, простому врачу,
Чтоб доктор хотя бы напился.

Тимур Шаов

Медики первого года работы (интерны) получают (оклад) 3100 рублей. У врачей оклад 4200. Следует учесть, что надбавка к зарплате в северных широтах этой страны составляет около 130%. Таким нехитрым способом, из оклада в 4200 получается зарплата в 12-15 тысяч. При окладе в 15 тысяч — 50-60[пруфлинк?] тысяч зарплаты. Умные люди давно уже из Нерезиновска понаезжают во всякие мухосрански Сибири, ибо при общих низких ценниках (квадратные метры, коммунальные платежи, ЖРАТъ) зарплата получается просто сказочной.

В Нерезиновой у интерна или ординатора (городского, то есть такого, за которого платит город, а точнее Депздрав) — зарплата на данный момент тарифицируется по низшей врачебной ставке — 14438 рэ. Врач-ординатор клинический (платит альма-матер) получает стипендию в районе 6000 руб. (а вот и нифига, рекомендованная Минздравом степуха клин. ординаторам московского Первомеда — 2900 руб, так-то). Это если сам не платит за свою же работу. Если решите пойти после ординатуры в аспирантуру, ради заветных трех букв (а вот и не йух, хотя как знать), то стипендию вам снизят до 1500 р в месяц. Fail. Поделив количество этих ваших рубелей на количество реальных часов, въебанных в больничке, аспирант-анонимус пашло подавать зайявку в книгу рекордов гебельса, ибо вышло 50 коп/час, что является самой низкой официальной зарплатой в мире (минус Африка). Соответственно в дальнейшем расчёты идут от ставки — те самые 14438 плюс сложности, вредности и т. п. Ну то есть как у уборщиков в метро. А всё почему? А потому что в ранние годы революции кто-то шибко умный вверху (на самом деле сие выражение принадлежит тогдашнему мед. наркому Семашко) изрёк: «Хорошего врача народ прокормит». С тех пор много что поменялось, но зарплату повышать не хотят. Алсо, з\п на московской «скорой» примерно от 30.000 рэ за ставку.

В свете такой хуйни, особо хитровыебанные и упёртые задроты из медиков валят к пиндосам, где получают цифру между 100 тыщ и лямом американских рублей в год, чем дико бесят своих коллег из Чебурашии, которые хоть и не верят что такое бывает, но завидуют.

Остаётся только удивляться бережливости врачей, которые за свои пять тыщ покупают «лансеры» и «фокусы», а сцуко, херурги и гинекологи при тех же пяти тыщах вполне копят на «камри» и всякого рода «туареги». А всё почему? Медик-кун сейчас объяснит на пальцах: медицина бесплатна только в воспаленном мозгу чиновников. По всей стране очень мало мест, где, попав без блата или пачки баксов, можно получить качественную медицинскую помощь. В большинстве же мест, в лучшем случае, такому неудачнику грозит быть леченным или оперированным ординатором-первогодичником, если вообще не студентом, самым травматичным способом (например с доступом к желчному пузырю по Фёдорову), а не лапароскопически, чтобы после экзекуции пациент месяц лежал на койке, капая дренажами и боясь пёрнуть. И не подкопаешься — всегда обоснуют, что такое вмешательство было необходимо по показаниям. В крутых же местах попросту развернут, сказав: «У нас квот больше нет, операции только платные». Таким образом, серьезные дядьки-врачи живут очень даже неплохо, получая в десятки раз больше своей официальной зряплаты, и смотря на простых врачей по-свиборгиному. Однако есть и другая сторона медали: прежде чем в такой системе поднимешься хотя бы до уровня ассистента кафедры, можно три раза сдохнуть от голода. Ах да, в подъёме по карьерной лестнице играет роль не умение, знание или человечность врача, а прежде всего нужные связи. Sad, but true.

[править] Медики на ТВ

На излёте совка в зомбоящиках впервые появился телесериал про медиков — «Больница на окраине города», снято в Чехии Чехословакии, в оригинале на чешском.

В последнее время медицинский персонал стал активно пиариться в телесериалах, да так, что через пару лет количество тайтлов с красным крестом грозит сравниться с количеством бандитских сериалов на НТВ. Примеры сериалов и винрарных фильмов, в которых рыцари халата и клизмы играют первые роли:

Вообще, практически в любом сериале найдётся роль врача — какая партия без хилера?

[править] Известные медики

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. ↑ Учёба в мединституте — пары каждый день с 9:00 до 17:00 в течение 3-х лет, а потом циклы и лекции по вечерам, так что даже самый распиздяй активно участвует в образовательном процессе, а иначе бан и армия.
  2. ↑ Фраза встречается в Warcraft'е, её произносит жрец Альянса, если его покликать. Так-то!


Источник — «http://lurkmore.ru/Медик»