VIP
Материал из Lurkmore
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — V.I.P. быдло. |
 | К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление виповщины, а не составляем списки типичных примеров. Ваше мнение о «крутых» чуваках/чувихах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием «характерных» страничек Вконтакте и в любых других социальных сетях будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice! |
| « |
В моде в каждой так положено, что нельзя без пуговицы, а без головы можно. | » |
| — Маяковский | ||
| « |
It's too crowded in VIP room | » |
| — GTA IV Ballad of Gay Tony | ||
VIP (ВЫПь, Илита, Ваше Ибанутое Превосходительство, Very Important Pocket, Very Important Pork, Высоко Изъёбистый Поросенок, инж. Вторичный Источник Питания, бычья сперма - препод анонимусу) — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного эллинизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности, так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных.
[править] Мета
| « |
Посмотри-ко, дурка, на душу свою, какова она красна. И ты, кудрявец, чосанная голова! Я отселе вижу в вас: гной и червие в душах ваших кипят; беси же вас злосмрадною водою кропят и ликовствуют в вас, яко в адовых темных жилищах, веселящеся. | » |
| — Протопоп Аввакум | ||
Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной ёбнутости и вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч». JBTW, для некоторых недолюдей, VIP — деталька православных рутреров Cisco — The Versatile Interface Processor aka VIP.
Кроме того, ВИП расшифровывается как «выпрямительно-инверторный преобразователь», который устанавливается на грузовых электровозах переменного тока с рекуперативным торможением. [1] С точки зрения физиологии ВИП расшифровывается как Вазоактивный Интестинальный Полипептид, гормон желудочно-кишечного тракта.
Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорту и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо.
VIP-наценка базируется на двух логических трюках:
- То, чем пользуется элита, — элитно. Посылка кагбэ обращается: тот, кто пользуется элитным, элита!
- То, что элитно, называется элитным. И снова кагбэ обращение: то, что называется элитным, элитно!
Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к моче пьяного чеха, которая называется пивом, и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе [2]
Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним, аки Красное Море перед жыдами. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного моском, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами.
Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе.
Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе.
Алсо, молодая особь VIP или дети VIP-родителей именуются часто мажорами, что является общепризнанным сокращением от «Молодой Аморальный Жлоб Обеспечиваемый Родителями».
[править] Гнездовье
Основной ареал обитания виайпи-быдлятины в интернетах — социальные сети, вроде вконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя. Общение происходит на уровне «привет как дела что делаешь» и «прокомментируй фоточку, позязя»
Очень часто на странице поциента можно встретить такие признаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует» ©[1] (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку, вроде Electrohouse (коммерческий, блять, а не тот, который руками пишется) или R’n’B (того, что Rich’N’Beautiful, а не того, который ниграми ртом поется), список друзей, заполненный не менее чем на 400 единиц такой же быдлятины, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в вечер пятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Bloom» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной шлюхи (а на самом деле просто скрывает прыщи). А те, кто не умеют работать с фотошопом, фотографируют себя со вспышкой в упор (для достижения эффекта «прожектором в ебло»). Среди прогрессивной молодежи в цене быдлосервисы вроде «Аватарвконтакте.ру», где самый примитивынй набор функций совершается в три клика, следовательно, мучительно напрягать фимозг в фотошопе уже не надо. Ах да, ещё могут прыщи замазывать с помощью «Healing Brush». Также у поциентов адски популярны различные псевдо-рэперские гангста-распальцовки и жесты, которые быдло усиленно корчит в камеру и зеркала (хотя вряд ли оно догадывается о том, что они значат и вообще нахрен все это надо, тогда как мода сия пошла из пиндосских цугундеров), коей распальцовкой (особой системой знаков) расовые нигры, просунув верхние отростки туловища в кормёжное отверстие двери общаются с себе подобными), вытаращивание губ вперед у девушек, аки кукла из секс-шопа, и прочая, и прочая, тысячи их.
Смыслом жизни для любого VIP является найти «точку G» и попасть на быдлосайт говнометрия.ru, священный для любого VIP.
Очень важным составляющим для вип-быдла является тюнинг. В связи с тем, что модернизировать тот шлепок серой слизи, именуемый моском, нельзя, они тюнингуют свое тело и свои причиндалы, вип-мальчики увеличивают свои члены (хуюинг) до невероятных размеров. После хуюинга, поциент может легко поковырять своим шлангом в ушах или в зубах или заправлять его в носок (от Кельвина Кляйна), а телочки после надува сисек (сисюинг), после натяжек и утяжек, рихтовки фэйса (фэйсинг (не путать с фистингом)) изменяют себя до неузнаваемости, потому что их быдлорожи противны даже им самим.
Отдельного внимания заслуживает кавказский вариант поциента, где признаки «VIP» соседствуют с комплексом расовой неполноценности. Для таких поциентов характерны, помимо вышеописанных признаков, слоганы вроде «Кавказ — Сила!», «Кто не с нами — тот под нами» и т. д. Любой уважающий себя VIP-кавказец обязан выложить фотографию, где в руках он держит пачку долларов или выкладывает на столе быдлонатюрморт: пистолет (как правило травматический или, что еще смешнее, пневматика), пачка денег, «мабилка» и ключи от машины обычно отечественного производства, но обязательно с дорогим брелоком, например, с эмблемой Мерседес или BMW. По мнению поциента, это стопроцентно характеризует его, как богатого и охренительно крутого мачо, перед которым все телки незамедлительно должны пасть ниц (пусть даже сабжу всего 13 лет и вся его рожа в прыщах).
Важным замечанием ко всему вышенаписанному является то, что абсолютное большинство илиты являются VIP-нищебродами. Отличаются отсутствием «кайена» (успешно заменяется тюнингованным тазиком или вообще ничем) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке, и плюс к тому отсутствием внешнего тюнинга (не считая дешевого автозагара из киоска на углу). Других отличий зоологами не замечено.
[править] Финансовая сторона вопроса
VIP-мания в интернетах появилась вследствие ловкого хода вконтактных спамеров, знающих все о человеческой психологии — особо озабоченным своим социальным статусом пользователям предлагали модифицировать аккаунт (добавление новых функций, особые привилегии etc). Некоторые несознательные граждане велись на это, и дело доходило даже до того, что пароль от собственного аккаунта сдавался третьим лицам (пользователь цитирует переписку с администрацией вконтакта). В настоящее время стена практически каждой группы быдлоконтакта чуть менее, чем полностью зафлужена подобного рода сообщениями, написанными с аккаунтов типа «Пвел Дуров», «Павел Дурав» и т. п. То, что эти имена, мягко говоря, отличаются от имени хозяина вконтакта Павла Дурова, заметно не всем и не сразу (А уж несовпадение id не замечает 95% юзверей). Олсо, на ранней стадии развития контактоты, когда там еще не было и 100к человек, особе хитрое небыдло организовало т. н. VIP-группу (откуда на самом деле и пошла вся эта хуита с VIP-аватарами). Ее члены имели уникальное преимущество перед другими: вступив в эту группу человек имел право (внимание!!!) написать на своей аватаре слово VIP. Одной из целей создателей этой группы был поиск и травля людей, которые незаконно, то есть не вступив в эту группу, писали у себя слово VIP.
|
Специально для этого мы разработали «V I P сервис». Количество людей, зарегистрировавшихся ВКонтакте достигло 15 миллионов. Разумеется некоторые хотят выделяться, и это правильно! Если ты не такой, как все, если ты хочешь выделяться из серой массы, ты просто обязан стать V I P пользователем ВКонтакте, плюс к этому мы добавляем 150% к вашему рейтингу! Для этого нужно просто отправить [СМС] сообщение с текстом: «id***» по номеру «1045» или «1046», без кавычек. В ответном сообщении придёт пароль, который нужно ввести вместо пароля при входе на сайт Вконтакте.
|
| Очевидно выгодное предложение для пользователей особой важности. |
|
Здравствуйте! Вас приветствует центр поддержки клиентов сайта Vkontakte.ru
Если вам пришло это сообщение! Значит, вы стали участником акции! Суть в том что мы вам бесплатно повысим рейтинг! На 100 единиц!
А. Это дает вам много плюсов! Первое вы будете выдаваться по поиску первым!
2 у вас будет золотая рамка!
Для того чтобы получить рейтинг вам надо отправить СМС сообщение: |
| Еще одно выгодное предложение, налицо крайне официальный стиль изложения |
Вторым этапом стало появление специальных сайтов, на которых за довольно внушительные для такой операции деньги к нижней части аватара припаивалась дополнительная картинка с все той же надписью «VIP» (cамо собой, VIP-быдло не владеет приёмами пейнта Фотошопа. Но большинство пользователей данных сервисов все же решили сэкономить и пользовались бесплатной услугой, которая отличалась тем, что кроме VIP-вывески к аватару также добавлялась здоровенная плашка с адресом этого самого сайта.
В последнее время, ввиду всесторонней поддержки и развития товарищем Дуровым «приложений», в больших количествах стали появляться оные, предлагающие бесплатно поднять себе некий рейтинг и стать таким образом VIP вконтакте. За примерами далеко ходить не надо…
[править] Признаки VIP-самки
VIP-самка — особый вид быдла, отличающийся всеобщей ограниченностью, показным потреблением и распущенным образом жизни, гордо называемым «прожиганием». Независимые анонимные исследования показали, что мечта любой VIP-самки — найти своего единственного принца на белом лексусе и с большим мешком бабла, (dick made of chocolate that ejaculates money — шоколадный хуй, кончающий деньгами), на который можно продолжать потреблять и прожигать, при этом ни капли не работая и вообще никак не напрягаясь. Это обычно выливается в целые рекламные кампании на сайте вконтакте, в виде вопросов «Хотели бы вы меня?», «Хотели бы вы танцевать со мной под дождем?» и «Хотели бы вы сходить со мной в ресторан (за ваш счет)?», а также различных быдлоцитат в статусе о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Запрограммирована выполнить программу «стать женой олигарха и умереть». Из-за этого получила другое короткое название «жена олигарха». Рекомендуется к обстоятельному троллингу любой степени толщины.
[править] В жизни
В большинстве своем — второсортное, низкокачественное мясо, приправленное дорогой косметикой и воняющим удушающим парфюмом, хотя не исключены особи с человеческими лицами.
- Пластмассовый взгляд и постоянная искусственная улыбка, из-за желания выглядеть как звездная особа, при этом оной не являясь.
- Кожа неестественно тёмного, с уклоном в трупно-зелёный, цвета, полученная при помощи автозагара и со
плярия, или же скорее всего больны гиперемией кожи на 3-4 стадии. За пруфами в педовикию: смотреть Начальный период (период первичной реакции) КМ ОЛБ. - Мощные слои жира по всему телу, выпирающие из-под «модных» (а-ля дешёвая, но умытая шмара) шмоток. Половина VIP-самок и не думают их сбрасывать, потому как первым делом сдувается и отвисает вымя, другая половина мечтает о модельной внешности комплекции резидента Освенцима, и демонстративно рассказывает про бесконечные «диеты», попивая обезжиренный кефир и пожирая просроченные салатики. На деле приходит домой и, пока никто не видит, сжирает половину содержимого холодильника и собачьей миски впридачу, поскольку заниматься диетами и ходить в спортзал VIP-самкам впадлу. Сбрасывать вес — вообще тяжелое дело, это вам не «прожигать», тут трудиться надо. Даже при наличии денег, тот редкий процент, который избавился от жира и имеет запредельную худобу — чуть более, чем всегда просто упарывается веществами на папины деньги и скоро, к счастью, соснёт хуйца. Алсо, иногда после сытной жраки некоторые особо сообразительные личности кладут два пальца в рот и выблевывают всё, что сожрали. Это очень сексуально, привлекательно и элитно (это называется «Римская Диета». В психиатрии — очистительный вид поведения больной особи при нервной булимии).
- Макияж, состоящий из целой обоймы дорогущей косметики, слоем в несколько миллиметров для сокрытия болезненного цвета лица, различных вмятин, пятен, раздражений, преждевременных морщин, угрей и прыщей.
- Чудовищных размеров губы — либо искусственно увеличенные липофилингом, либо вытянутые бантиком (для лучшей всасываемости). По мнению BBC, увеличенные, налитые кровью (или покрашенные помадой) губы как бы намекают на женские половые губы. (Выглядит чудовищно)
- Некоторое время назад писком моды считалась мерзенькая чёлка до центра зрачков, хотя некоторые носят до сих пор. Такая чёлка идеально скрывает прыщавый лоб (иногда, кстати, являясь причиной этих самых прыщей).
- Сами же брови зачастую выщипаны до ширины в 2-3 волоска и заново вытатуированы.
- Очуменно модная прическа а-ля болонка в виде зачесанной назад челки. «Такого дяди племянница, а вавилоны на голове устраиваешь!» (х/ф «Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен!»). Очевидно, чтобы спадающие волосы не мешали производственному процессу.
- Огромные солнцезащитные очки формата «Стрекоза» («Саранча», «Гермошлем»), занимающие пол-ебла и предназначенные опять-таки скрывать дефекты кожи\отсутствие косметики (ибо дорого).
- Обилие стразов на одежде и различных аксессуарах (сумках, мобильниках и т. д.).
- (Псевдо)брендовая сумка космических размеров, в которой 9000 «важных» вещей, но то, что нужно именно в данный момент, отчего-то теряется в ее бездонных недрах, и, как назло, не находится. Такие сумки чаще всего носятся на согнутом локте руки, запястье при этом поднято вверх, а пальцы либо держат мобильный телефон, либо тоже подняты вверх, дабы удержать равновесие и не наебнуться с каблуков. Как вариант — такая же сумочка размером чуть больше, чем обычный кошелек, в которую, в силу габаритов, ничего больше пачки сигарет не помещается. Носится в руке (носит название клатч). Ещё его удобно использовать в качестве хлопалки на любом мероприятии, где у соски возникает необходимость выразить свои эмоции аплодисментами — сабж берется в одну руку и с довольно смачным звуком хлопается о свободную ладонь. Издаются громкие хлопки, явно выделяющиеся на фоне остального серо-мышиного вип-быдла. Все обращают внимание, чего соска и пыталась, собственно, добиться.
- До недавнего времени телефон формата «раскладушка» или «двойная раскладушка» с модным рингтоном, а сейчас айФон (своеобразный ГОСТ у випов) или, если денег нет, какой-нибудь другой сенсорный телефон за 9000 рублей.
- Маленькая, противная, постоянно срущая и гавкающая на всех подряд шавка, которую постоянно таскает с собой в руках или возит в машине (стоит ли упомянуть, что собаки похожи на своих хозяев), чаще всего породы йорк, китайская хохлатая или чихуахуа. (Мода пошла из средневековья, когда собачек использовали для ловли вшей и блох на утонченном дамском теле. Романтично, не правда ли?) Другая крайность — карликовый пинчер, не менее крохотное, практически лишенное шерсти дрожащее на тоненьких лапках создание, выглядящее настолько несчастным, что при одном только взгляде возникает желание выстрелить собачонке между глаз и прекратить ее страдания (смотрим серию South Park'а #812 про Пэрис Хилтон). Впрочем, собаки сейчас — большущая редкость. Ибо дорого и следить за ними надо.
- Очевидно, функция собачек — жополизная.
- Низкий и хриплый, или звонкий и визгливый, но в любом случае противный голос, часто с гнусавым прононсом.
- Обилие слов-паразитов в речи, характерных для стереотипических гопников (постоянное «там», «короче», «реально», «как бы», «то что», «пипец», «я такая… [говорю, иду, сру и пр.]», etc.). При отсутствии кандидатов на спаривание на расстоянии менее 10 метров речь внезапно трансформируется и начинает состоять чуть менее, чем полностью из конструкций, образованных от слов «хуй», «пизда», «блядь» и «ебать», так как не надо ни перед кем корчить из себя женственную ранимую особу и можно побыть собой. Алсо, типичная речь VIP-швабры отражена в песне Пушного «Песенка одной герлы».
- Неиллюзорный интерес к жизни звезд шоу-бизнеса. В связи с отсутствием кругозора и элементарной эрудиции, нормальных тем для разговора у випов нет и быть не может, так как они заняты «прожиганием». Тогда приходится забивать себе голову всякой хуитой, вроде «Путин делал минет Кевину Федерлайну будучи беременным», чтобы было о чем потрепаться в стаде себе подобных.
- Показное начитывание модных «высокоинтеллектуальных» книг, написанных знающими людьми: Паоло Коэльо, Оксана Робски, Сергей Минаев, Чак Паланик и т. п. (в некотором роде тоже ГОСТ, все читают — значит и випу надо прочитать и жить так, как сказал Минаев).
- Постоянное слепое следование «трендлайну» (неважно что, лишь бы модно было, а не то «свои» же и зачморят как лохушку).
- Любовь к слабоалкогольным клубным коктейлям.
- Паровозокурение в публичных местах папиросок с уменьшенными габаритами и содержанием никотина (никотина меньше, а смол и другой хуиты как в обычной сигарете, хотя именно смолы и вредят, но ничего, пипл схавает, — главное, что модно), типа «SLIMS» или «GLAMOUR». Иногда сопровождается самовнушением о благоприятном воздействии курения на фигуру.
- Каждая вип-кисо считает, что, купив пачку сигарет «чудесная поебень» за $100.00, оно покупает ниипацо лучший табак, а на самом деле такой же гербарий, что и в обычных быдлопапиросах.
[править] Подвиды
Как правило категория VIP-самок делится на два условных подвида: «Папины дочки» и «VIP-бляди». У обоих подвидов фетишный шаблон поведения — «стерва» (слово «стерва» означает «падаль». Пруфлинк). У «VIP-дочек» — повысить свои шансы у самцов, в силу своего скудоумия. У «VIP-блядей» — в силу естественного финансового голода.
[править] Папины дочки
- Обладают нехилыми финансовыми возможностями за счёт своих пап и мам;
- Благодаря вышеуказанному пункту, поиск самца могут осуществлять с иными целями;
- Учатся в престижных вузах, хотя посещают их по настроению или положили на них;
- Ездят на Peugeot или Citroën на младших курсах, к старшим пересаживаются на более серьезные машины — различные Merсedеs’ы, BMW, Lexus’ы или люкс-кроссоверы типа BMW X3 или Infiniti EX; иногда можно узреть нанесенную на кузов автомобиля аэрографию в стиле «розовые сопли» — котята, собачки, сердечки, etc. Водительские права, естественно, куплены папой в ГАИ по рыночной цене.
Являются объектом охоты самца VIP-нищеброда, который только и мечтает жениться на «королевне» и, разом решив свои финансовые проблемы, продолжать за чужой счет прожигать жизнь, так как личных средств хватает только на тюнингованный таз (в лучшем случае на старую купе BMW или Infiniti) и D&G c Dsquared²-ом с рынка или 5-ой линии.
В принципе, вся это показная крутизна и пафосность VIP-нищеброда как бы говорит нам, что его основная цель — склейка богатой телки ничтожно малыми силами (благо тупость папиных дочек стремится к бесконечности), для этого он и тратит все имеющееся в закромах лавэ на тусовки, спортзал, трубо-солярий и прочую хуиту. Real VIP-самец, как правило, никогда не уживется с «Папиной дочкой», так как она не меньше его самого любит выёбываться, а сосать, как «VIP-блядей», ее не заставишь. Но потом, когда женятся, свой хуй носят на отсос к VIP-блядям. Нищебродам обоих полов ничего не достается. Ибо весь мир живет по кастовой системе. Sad but true.
VIP-нищеброд, напротив, морально готов совать свой язык во влагалище «Королевны», попутно выполняя её дебильные капризы и терпеть нелепые выебоны. Ведь в случае фейла его ждет нерадостная перспектива влиться в унылые ряды офисного планктона, где его ждет только пятница, форд фокус с мохито в кредит и путешествие в сраный Ебипет раз в год зимой. И никаких тебе Мерседесов c Каенами, дорогих ресторанов, гламурных тусовок и путешествий в Рим, Милан и Ниццу.
Алсо, является объектом скрытой лютой бешеной ненависти со стороны «VIP-блядей», так как им приходится отсасывать сотни (буквально) километров пинусов всех вер и исповеданий, чтобы получить всё выше перечисленное, и вполне нескрываемой ненависти тупых пёзд из многочисленного сословья офисного планктона, которые готовы брать любые кредиты под грабительские проценты для того, чтобы догнать и перегнать «папиных дочек». Данный случай описан ещё в 20-х годах XX-го века в романе И. Ильфа и Е. Петрова «Двенадцать стульев», в котором Эллочка «Людоедка» Щукина пытается по крутизне и пафосу догнать дочь миллионера Вандербильдта. Яркий пример ИРЛ — небезызвестная Анна Дзюба. Обладая далеко не модельной внешностью (в отличие от большинства представителей подкласса), да что греха таить — со страшным, как война, лицом и жирным телом, сложно даже представить, на что приходится идти Анне, чтобы заполучить квартирку «не в спальном районе».
[править] VIP-блядь
Ребенок из неполноценной семьи, чья вызывающая рвоту жизнь порождает желание вырваться из порочного круга комнаты с ковром на стене и выйти в высший свет.
- Идёт на всевозможные ухищрения для поддержания VIP-имиджа, а также поиски ребенка мужеского пола при богатых родителях. В случае, если находит такого, делает все возможное для его отлова и захомутания, для последующего прожигания. С серьезными дядьками при своём гешефте такое маловероятно, в лучшем случае VIP-бляди перебиваются отсосом за денежку.
Так как в случае фэйла, правильно: Пятница, Форд Фокус в кредит и Египет.
- Крайне важным во избежание фейла является то, что Real VIP-отпрыск должен быть весьма юн и неопытен, чтобы захомутание прошло удачно. Британским ученым известны случаи, когда VIP-блядь была на несколько лет старше объекта имущественного интереса, то есть по сути захомутала вип-школоту и не отпускает до сих пор в надежде обвенчатьсо. Суть Win-а VIP-бляди в этом случае следующая: глупая VIP-школота пока не понимает, что, несмотря на свои прыщи, короткий пинус и прочие отклонения, через n-ное количество лет, благодаря ниибическим богатствам, напизженным его родителями, он сможет ебать почти всё, что движется (а если не движется, то двигать и ебать). Цель же грамотной телочки — дать школоте в период особенного спермотоксикоза, и впоследствии объяснить, что она вся такая-растакая, и женить школоту на себе как можно скорее.
Однако, что чаще, ВИПовость с годами выветривается из головы, и недавние Светские львицы превращаются в стандартный офисный планктон, а затем выходит замуж за первого попавшегося алкаша, обязательно по залёту. Последующая счастливая семейная жизнь наглядно показывает действие законов кармы и наличие высшей справедливости.
Бесcпорно, тут будет уместен самый короткий рассказ Довлатова:
|
Очаровательная блондинка в джинсах «Сэссун», кофточке «Лорд энд Тейлор» и в туфлях от «Сакса» сказала эффектной брюнетке джинсах от «Джордаш», кофточке от «Мейсиса» и туфлях от «Блуминг-дейла»: |
[править] VIP-самка с Кавказа
- Мало чем отличается от обычной VIP-самки, за исключением наличия у нее якобы брата/отца/дяди, который готов убить любого, кто ее обидит. При этом брату/отцу/дяде не обязательно быть на самом деле, но вот упоминать о том, что ее есть кому защитить и кровно за неё отомстить, желательно почаще.
- Откликается на КарИну, чаще МадИну. Последнее стало нарицательным.
- Обязательный атрибут VIP-самки с Кавказа — очки именитого бренда на пол-ебла (естественно купленные на Восточном рынке города Махачкaла).
- Обвешана бижутерией как новогодняя елка.
- Обязательно китайская Нокиа 8800, золотого цвета или burberry, АрмяниЭдишн. На мелодии стоит какой-то кауказский турбо-фолк вроде этих «Черные глаза» или очередная быдловерсия лезгинки.
- Также присутствует: ПЕРДОЖОПИЩЕ размером со средний ларёк, что, впрочем, привлекательности ей ни хрена не прибавляет.
- Говорят такие самки или с отвратительнейшим акцентом, будто произошел вывих челюсти от постоянного сосания хуйцов, или противнейшим гнусавым голосом. Встречаются особи с мужским голосом. Но куда более эпично то что они и родными языками особо то не владеют.
- Характерна повышенная волосистость. У многих особей усы щёткой да такие, что сам Будённый бы позавидовал.
- Почти всегда — монобровь или обладает бровями «брежнев эдишн», веки накрашены самыми яркими тенями, как правило зеленого цвета.
- Волосы на бошке от лобковых неотличимость, так как голову моют редко, а расчесываться это значит становиться мудаком.
- Быдлосамки из Кауказа позиционируют себя верными для своего народа, то есть не дают кафирам/русакам, но наделе дают, правда только в жопу. На младших курсах (классах) уже не огораживаются от самцов. Ближе к 5-6 дают куда угодно.
- На аватар ставится фотка себя любимой в позе больного радикулитом и флаг родной республики.
- Писк хач-моды лето-2010: длинные платья с открытой спиной. Каждая тру-самка с Кавказа должна иметь такое, при этом желательно цветов, которые могут вызвать ранение глаз и эпилептические приступы у окружающих. Чем длиннее, тем лучше, так же приветствуются Ара`n`b спортивные костюмы, под шпильки.
- Чувство юмора спецефически-петросянское, постоянно ржут от видео где 10 чурок пиздят школьника и при этом повторяя «Вай красаучик! От души прямо».
- Основыми местами обитания являются МакДональдсы где они зависают часами
- Мечтают выйти замуж за арабского шейха, но те почему-то смотрят только на южноамериканок, китаянок, европеек и даже евреек.
- Темы для разговоров ограничиваются дикими сплетнями, разговорами как Мага побил Арслана, и совершенно мозговыносящими разговорами о религиях и нац
[править] Признаки в этих ваших интернетах
- Речь чуть более, чем полностью состоит из СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС;
- полноя бисграмматнасть…. ацуцтвее знакаф припенанея придлажения нописанны либа полнастью строчна либа полнастью пропесью премер;
- Патологическая смайлофагготрия)))));
- Тотальная некомпетентность по любым вопросам и нежелание чему либо учиться и вообще хоть что-то знать;
- Всегда закрытые анкеты в социальных сетях, состоящие из гламура и пафоса намного более, чем целиком;
- Невозможность найти VIP вконтакте по настоящему имени — обычно в анкете указано имя с каким-нибудь огроменным текстовым изъёбом (пример: Юлька [PG][GLAMOUR][DFY][LIL GANSTA NI Бонитачка; одна из самых феерических надписей такого рода — «*Я В РУССКИЕ ТАЧКИ НЕ САЖУСЬ*»). Алсо, в написании часто присутствуют различные быдлосимволы, типа ♥, ღ и √ιק. В большинстве случаев ВИПы просто пишут свои имена/фамилии транслитом на английском языке (ибо нереально круто и прямо как у расовых нигеров). Так же иногда встречается символ катаканы シ. Типа он похож на смайлик. Знающие лунный исходят бессильной ненавистью. Ограниченной популярностью также пользуется арабская «Та» — ﺕ.
- В комментах VIP абсолютно всегда происходит одна и та же картина — тотальное поклонение Багине, сопровождаемое обильным выделением различных естественных жидкостей — наиболее частой фразой, употребляемой поклонниками Багинь является «Хотел бы я быть стулом/травой/скамейкой/диваном/унитазом, на котором ты сидишь/лежишь/стоишь/ссышь/пердишь!», или, что еще банальнее, «Ммммм, секси штучка)))))», «я тибя хачу!!». При появлении хотя бы намека на то, что кому-то фотография показалась хуитой, запускается механизм феерического гнобления бунтаря «верными поклонниками», что непосредственно связано с призрачной надеждой «поклонников» на спаривание с Багиней. Героиня фотографии обычно заявляется где-то в середине шоу и включает режим «неоспоримой аргументации», редко отходящей от шаблона «мне пох на твае мнение у типя никада не будит такой девушки как я паэтаму ти завидуеш!!!!!!!!!1111». В последнее время набирает популярность (хорошо забытый) новый шаблон — на фотографии самка всячески выпячивает своё вымя (а если и этим природа обделила, то губы, словно присоску) и томно смотрит на зрителя с показным желанием отсосать и тайным — прожечь жертву. Зритель, лишившись остатков разума, выдает фразу: «какие у тебя красивые… глаза)))))»;
- Если есть бложек, то посты состоят чуть менее, чем полностью из: «глотнула мохито, закусив фуа-гра в (название заведения)», «прилетела из Милана/Парижа/Токио/Нью-Йорка/Лондона, закупившись забавными (какой-то итальянский бренд), красивыми (какой-то итальянский бренд), милыми (какой-то итальянский бренд)». Остальное содержимое описывается ключевыми словами: мужчины, машины, секс, мероприятия, вещи, клубы, «я вся такая», и красивых цитат, разумеется не лишенных смысла, про то, что лох — это судьба, а богатые и красивые — это божий дар и благодать.
- Неожиданные высеры сабжей Вконтакте:
Vip-самко: ой лучше бы ты дураком был, они куда больше зарабатывают
Анонимус (предположительно нищеброд): мужчины на это смотрят проще: если нужен секс — покупают проституток, если нужна семья — ищут заботливую и умную, которые не ставят вопросов о деньгах. ты думаешь, так много лохов, которые будут тратить бабки на гламурных безделушек на значительные сроки?
Vip-самко: Ахххахахах. К большому сожаления таких лохов в Иваново только 50%, большинство мужиков таких как ты, которые не умеют зарабатывать деньги.. Расскатал губу-заботливую, это она те довать должна, еще и работать, дак может и больше тебя зарабатывать будет, да еще и дома жрать готовить, стирать и убирать..и обои клеить? А ты ток работать бушь, копейки получать и ебать..Ахахха. Мне не нрав такие как ты, просто вы меня не потяните, у меня большие жизненные интересы, и для меня зарплата девушки=100тыс, просто копейки, соответственно мужик должен зарабатывать больше…А еще альфонсы одни и такие уроды как ты…Силенок не хватит глупышка ты и пустышка, живешь при царе горохе. Щаз что бы жена норм родила 50 тыс. надо, так а там еще коляску, распашенки, кроватку…ну ты наверн даж ребенку такую же ничтожную жизнь в которой прожил сам! Очнись, почему кто-то должен жить на рублевке, а кто-то как ты, жить в будке..Ахахаха Так а хуй ли ты с такой красоткой как я начал общаться, понятное, что меня интересует только бизнес, кучу подарков, лидрство, успешность…А ты лошок, общайся с уродливой беднотой, вернее служанками…И будь для таких лохушек богом! А я предпочитаю шик жизнь, тебе нет место даже в качестве коврика в моем доме)))))))))) Живи поскудную жизнь, уебище! Никаких интересов, думаешь ты такой весь класный, да тебе по ходу кроме как лежать на диване ничего больше не интересно…В сексе макс 10 поз знаешь..Короче от т толк то…Пффффф…..Как ни странно, и слава тебе Россия, такие как ты все-таки вымираю! И таких как я становиться больше! Будь тряпочкой всю жизнь, паскуда. Помни только одно: мужик-это тот, кто выполняет больше функций чем девушка, а у тебя по-видимуму это будет наоборот. Ты любой мозги выебишь. Поменьше вопросов, побольше дела. Мужчина вообще по правилам этикета должен говорить меньше девушки…И что сказала, то и блять сказала, хуй ли ты все за мной повторяешь, дубина! иди нахуй блядунина!
Анонимус: Самочка моя дорогая, ты мало того что тупая пизда, так ты ещё и тролль толстый . Я более чем уверен что 70% что я сказал для твоего мозга тупой пизды непонятны . Помни только одно: мужик-это тот, кто выполняет больше функций чем девушка, а у тебя по-видимуму это будет наоборот. Со мной то не будет а вот с твоим vip-школьничком да . Так что сиди и молчи [2].
…
[править] Признаки VIP-самца
В основном, повадки самца почти идентичны повадкам самки, но есть и некоторые различия. Например, стремление к овладеванию как можно большим количеством телок, открытие собственного бизнеса, покупка квартиры в центре города, машины, дачи или переселение за границу с твердой уверенностью, что там он кому-то нужен. Независимые анонимные исследования установили, что в особо запущенных случаях может появится желание записать свой собственный альбом в жанре R’n’B. Алсо, в армии они не служат (угадайте с 3 раз по какой причине), кроме тех, чьи родители военные, но и те служат в «блатных» местах, где особо от дедов песды не получают, парашу не моют и т. д.
[править] ИРЛ
У большого количества VIP-самцов наблюдаются ярко выраженные метросексуальные замашки. Условно их можно разделить на пять разновидностей: «ди-джей», «мачо», «псевдомачо», «подруга» и «спортсмен». Естественно, почти у каждой вышеприведённой разновидности существует нищеброд-версия, все тоже самое, просто вещи тогда покупаются на соседнем рынке, машина меняется на таз или троллейбус etc, а гонор и умственные способности остаются прежние.
[править] Ди-джей
Этот типаж появился сравнительно недавно и начинает захватывать всё больше и больше поциентов. Как правило, лузер создаёт себе образ ниибаЦЦа модного клубного Ди-джея, дабы кисо им интересовались. Происходит это по-разному, поциент может плести тёлкам, что он, якобы, в собственной студии (дома на ущербном компе на фоне ковра) создаёт модную клубнячковую мЬюзику. Алсо может даже устроиться в клуб и использовать свои знания пользования «Винампом», дабы кисо велись на него (типа круто же музло втыкать в клубе — модно ёба!). Все его треки представляют собой кривые миксы. Анонимус также отмечает, что модные диджеи играют исключительно электро с пердёжным басом. Кто хочет удостовериться — милости просим на PromoDj. Не умеет сводить треки, но хвастается, что зажигает круче Герострата. Обычно слушает очень лёгкие попсовые мелодии, которые стиль музыки не выражают.Вконтакте у таких особей обычно вся инфа кричит о том что он имеет большее (никакое) отношение к модной музыке, чем все остальные, аватар оформлен в стиле GLAM-CLUB и всё в таком духе. Одевается в узкие стрэйч-джинсы, обтягивающие футболочки и кроссовки типа «Adidas Goodyear», часто на аватаре предстаёт в очках и наушниках, свисающих на шее (типа как у Гуру) Имеет примитивные ники типа *DJ-(ублюдочная расовая жидовская фамилия) и прочее. Как правило, гламурное бабьё охотно ведётся на таких поциентов.
Хотелось бы отметить и места обитания данных индивидов в этих ваших интернетах — это многочисленные группы социальных сетей типо вконтакте под названиями: Tecktonik Club, Trance Music Club, и прочие количество которых переваливает за 9000. Если подобный поциент играет в более менее нормальном клубе — то как правило его стены вконтакта залиты сиськами, жопами, и прочими няшками розеток чуть более чем наполовину. К категории быдло их отнести можно, ибо схожие повадки в поведении имеются — что немало доставляет. Это абсолютно тихий и не воинствующий образец VIPов, данный поциент никогда не будет развивать бурление говн в массах и сраться в комментах. Знает наизусть все SENSATION и прочие электро-тёрки (надо быть в теме событий своей жизни), мечтает отдиджееть на Ибице или хотябы просто там оттоптать (как-никак вторая родина!).
Из выпивки предпочитает коктейльчики и прочий небыдло-набор (хотя в компании не прочь отпить пивасика), если курит — то пистоны типо Aroma, Apple и т. п. Не откажется проказник и от какой-нибудь каки — чтобы вставило (и вот оно закружилось, понеслось…)
Для троллинга представляет весьма скучный и унылый объект.
[править] Мачо
Одежда:
- Всегда брендовые трусы «Calvin Klein»;
- Розовая рубашка на учебе и пиджак «Richmond», который они не надевают, но с удовольствием носят, перекинув через плечо;
- Дорогие итальянские лакированные ботинки на каблуке;
- Светлые джинсы «Armani»;
- Ремень с модной бляхой «D&G»;
- Солнцезащитные очки «военного» формата с золотой дужкой FERRE (если спиздят в клубе и нет бабла на оригинальные, бежит на рынок — качество и размер на пол ебла те же).
Внешность:
- Зализанная наверх чёлка, иногда мелирование;
- Наличие небольшого пресса (который он никогда не качал, а два с половиной «кубика» — от природно низкого уровня подкожного жира);
- Гладкое, блестящее лицо (при невозбраном участии кремов, лосьонов и прочих женских радостей);
Имущество:
- Квартира в очередном элитном доме;
- Личный спорткар, типа Audi TT (у особо крутых особей встречаются R8) или Lexus’a SC, Nissan
350Z370Z (у особо крутых — GT-R), Infiniti G, Porsche Cayman/Boxster/911, Mercedes-Benz SL (до первого столба, для любителей подразогнавшись этак до 190 поиграть в шашечки между офисным планктоном и жлобами на тазах (автомобили класса перфоманс-спорткомпакт типа Opel Astra OPC/Honda Civic Type-R при этом VIPы презирают)) или люкс-паркетник (типа Porsche Cayenne, BMW X5, Infiniti FX 35/37s/50s, Mercedes-Benz G/GL и т. д.) (для тех кто уже в столб въезжал) и все остальное, купленное на отцовские деньги; транспортные средства VIP-самцов во многих случаях снабжены приобретенными в ГИБДД «блатными» или «красивыми» номерными знаками, а также разнообразными ксивами-«вездеходами» на лобовом стекле и имитацией антенн систем спецсвязи («Кавказ», «Карат», «Гранит» и других), что как бе намекает…; - Мобила со стразами или из семейства Nokia 8800 (SE, Arte и прочее), iPhone (теперь только 4S, у кого 4, 3GS, 3G или самый первый — лохи), у особо крутых — Vertu;
- Семья:
- Отец — бизнесмен, большой (или не очень) чиновник, иногда бывший вор в законе, трахающий своих молоденьких сотрудниц на старости лет;
- Мать — разжиревшее нечто, полдня ходит по магазинам (бутикам), пиздит по телефону, дома смотрит дневной эфир по зомбоящику, что автоматически делает её частью ЦА гавновизоров;
- Несколько младших братьев и сестер, с которыми сидит няня (мать пытается пристроить няню, по телосложению похожую на неё, чтобы муж не слишком много ебал её — няню);
- Интересы:
- Общение:
- Постоянно вспоминают о том, как круто было в клубе такого-то числа;
- Говорят о своих планах на новогодние каникулы, как поедут в Куршевель кататься на сноуборде или пойдет в клуб, чтоб снять «пиздатую тёлочку»;
- Запись собственных клипов под говно музыку о том как пиздато быть випом.
 Сферические мажоры в вакууме. |
 Пачка денег на фоне поциента. Баксов 350 - 400, ёба! |
 Пачка денег на фоне поциента v2.0. |
 А еще у нее дырявый носок. |
 Еще один клинический случай с ЧСВ over 9000. Stile, в отличие от Style (стиль), означает «турникет». |
 Типичный провинциально-быдло-мажорный VIP. Смотрит на тебя как на говно, просто не показывает. Боится получить по ебалу от более VIPового. |
[править] Псевдомачо
Мало чем отличается от «мачо», но внутренне более склонен к быдловскому поведению и обладает возрастом, как правило, не выше 16-ти. Идеальные мишени для троллинга, одним своим существованием на быдлоконтакте вызывают желание чуть менее чем полностью, признать лулзом. Занимался секасом максимум полтора раза, а то и менее нуля, посему страдает жестким спермотоксикозом. Дабы скрыть нулевой опыт половой жизни прикрывается данным образом, чем себя и выдает.
[править] Подружка
- Постоянно находится в компании самок, большинство его друзей — женского пола; друзья мужского пола обычно являются бойфрендами подружек;
- Всеми своими повадками выдает в себе гея, но зачастую обычный пидор;
- Привлекает всех своим умением говорить, какой-то феноменальной эрудицией и пониманием женских проблем;
- Обладает пошлым чувством юмора, что постоянно демонстрирует (шутит про секс, вагину, месячные и прочие злободневные темы);
- Знает все сплетни и охотно делится;
- Когда мерзкие натуралы начинают травить его за педиковатое поведение, начинает говорить, что ему насрать на чужое мнение;
- Делает все, что в его силах для привлечения внимания, иногда может прикинуться жалким или обиженным, чтобы его утешали.
[править] Спортсмен
Спортсмен ака «Бычара» — часто встречающийся как в реальной, так и в виртуальной жизни воинствующий тип быдла, с девиацией в области силовых видов спорта. Идеальный вариант для троллинга и извлечения массы лулзов.
- Считает, что тот, кто не занимается боксом/дзюдо/борьбой, не может за себя постоять и не служил в армии — «лошара по жизни и тряпка и ваще не тянет мазу». При этом, если поциент является тру-VIP’ом, то сам он в армии не служил или не служит по определению;
- Анкета вконтакте состоит из быдлоцитат быдлоклассиков вроде «боксера каждый может обидеть, но не каждый — успеет извиниться» или «держу инициативу возле челюсти», а также типичного быдлоконтента, повествующего о том, что он VIP, а все остальные — говно и должны перед ним расступиться, иначе — в грызло;
- В институт поступает на халяву, или на контрактной основе, зачеты и экзамены сдает на халяву по большей части;
- При выборе автомобиля (для того, чтобы соответствовать своему образу) отдает предпочтение классу БЧД: Hummer H2 (реже H3 и совсем редко H1), Toyota LC/Lexus LX470/570, Nissan Armada/Infiniti QX56, Mercedes-Benz G-Class и проч. (тру-поцанские тачки, ёба). Не обходит стороной и изделия категории Muscle-car производства США (ибо большие и, таки, Muscle!);
- Обязательный «Бойцовский клуб» в списке любимых фильмов (Хотя понять, что фильм вовсе не про драки, поциент не в состоянии);
- Большое количество фоток из серии «мы с пацанами в качалке» или «я на зборах» (причем любит скрестить руки на груди и подложить палец под бицепс: «у меня такие сиськи» (крылья, бицуха, проч…) ;
- Оценивает людей по такому критерию как „сможет/не сможет отпиздить“;
- На аватаре — портрет Федора Емельяненко (что символизирует, особенно если вспомнить добродушность и абсолютное отсутствие понтов у 5-тикратного чемпиона по боям без правил) или Майка Тайсона;
- Свою точку зрения в любом споре считает истиной в последней инстанции. При любом конфликте использует дежурные аргументы вроде „в жизни бы ты мне такого не сказал“, „а ты мне в глаза это скажешь?“. Предлагает встретиться и „разобраться по-мужски“. Иногда даже приходит;
- постоянно серьзеное и героическипохуестическое лицо. Мол бойтесь, ща въебу;
- Угрожает выебать в жопу и в рот, при этом уверен, что „пидар тот ково ебут лашара“;
- В своей вконтактовой анкете в графе „деятельность“ любит писать чтото вроде „Организованная преступность, грабежи, налеты, рэкет, вымогательство“, однако принадлежность индивидов к данным структурам заключается лишь в том, что ими были внимательно просмотрены фильмы „Рэкетир“, „Бригада“, „Бумер“, к тому же в шкафу висит спортивный костюм Abibas. Ну и еси чо какие-то проблемы возникнут они даже смогут подтянуть 2-3 нармальных поцанов с массива. При встрече с по-настоящему чоткими пацыками кирпичемёт в жопе включается у всей бригады. Даже влиятельным папой угрожать — язык от страха не поворачивается. Также, насмотревшись вышеуказанных фильмов, индивид обогатил свой словарных запас и теперь в любом диалоге в хаотичном порядке произносит слова: „терпила“, „коммерс“, „ОПГ“, „рэкет“, „братва“, „пацаны“, „солнцевские“, „первомайские“ (либо любые другие ОПГ, заканчивающиеся на „-ские“ в зависимости от места проживания индивида);
- Обязательно, неминуемо и стопудово называет любое скопление (от одного индивида) себе подобных Бригадой. Ибо оное непременно означает принадлежность к организованной преступности (даже если это случайная встреча с целью отпиздюливания сами знаете кого дабы заиметь уважение среди реальных пацаноф).
[править] VIP-самец с Кавказа
Особая форма болезни, протекающая наиболее тяжело для поциента. Худшие представители кавказских народов начинают копировать поведение расовых негров из гламурных R’n’B-клипов, которые они видели по MTV. Это ведет к тому, что в речи мгновенно появляются рэперские штампы, типо „Yo!“, „Peace!“, а на публике частенько можно увидеть различные распальцовки, о которых они ничего не знают, но которыми так охотно пользуются. Также резко изменяется дресс-код: если раньше это были спортивные штанишки китайского покроя, то теперь огромное количество всяких безвкусных украшений и „модной“, брендовой одежды.
Отличается рекордными: идиотизмом, агрессивностью, наглостью, тупостью оставляя всех остальных випов далеко позади.
- В его одежде доминирует черный цвет;
- Предпочитает одежду следующих брендов: „D&G“(Дети Гор, при этом находясь в абсолютном неведении относительно того, что Доменико Дольче и Стефано Габбана являются геями и сосут друг у друга хуй) и „Giorgio Armani“ (Грузины и Армяне), реже „Gucci“ и „Dirk Bikkembergs“, алсо котируется GFF. В последнее время в моду вошли быдлоспорткостюмы adidas с зауженными флисовыми штанами;
- Зимой носит обтягивающую черную шапочку-пидорку с аршинными буквами „Emporio Armani“, „RICH“ или „D&G“ (В последнее время популярны шапки фирмы „Подвал Продакшн“ с надписями „Дагестан“, „Джаш 09“, либо с флагом обожаемой республики на которую индивид безудержно фапает), из-под которой выбиваются густые черные патлы, ибо шапка не налезает на весь свод черепа субъекта; в теплое время года предпочитает мягкую кепку с коротким козырьком и плоским верхом, обычно темных тонов;
- Прическа типа „гандон“, либо просто короткая. К тому же почти всегда имеет „стильную“ небритость или вообще щеки, сплошь поросшие щетиной;
- Походка вразвалочку, расставив локти в разные стороны;
- Обилие навешенных как на ёлку золотых цепей, бриллиантовых перстней, платиновых часов и прочего драгметалла;
- Отличается страстью к таким визуальным-поэтическим образам, как „зелёный цвет“, „родной зелёный флаг“, „животное волк“, „птица орел“, „позолоченные буковки-закорючки“, „пачка долларов“, „машина ламборгини/мерседес/джип“, лозунгам (>название родной республики<)»-style, «(>название родной республики<)-СИЛА!», «(>название родной республики<)-РУЛИТ!!!!1». Как следствие, возникает резонный вопрос «Если Кавказ и т. п. — СИЛА!!!!, то на хуя ехать в Москву?»
- Любит размещать фотки себя любимого на фоне соседского Мерседеса, Лексуса, БМВ, Инфинити,
любимого ишакаи т. д.(нужное подчеркнуть), с пневматическим пистолетом и пачкой евро-долларов-рублей-карбованцев или в окружении братьев, только что спустившихся с гор. На фотографии всем необходимо поднять один палец вверх акисаламальхямдулиллях; - При наличии собственного автомобиля VIP-самец с кавказа непременно проводит над ним частичный «Ара-тюнинг» — глухое тонирование (обязательно), сеточка на номер и хромированная рамка под него с названием родной республики, полированная водопроводная «выхлопная» труба, etc. Как вариант — так называемый «кассетник». Такие девайсы во времена совка состояли на вооружении кровавой гебни (впрочем, состоят и сейчас). В наши дни «кассетники», в основном, являются показателем крутизны и/или наличия нужных связей у владельца и очень часто висят на люксовых иномарках. Однако большая часть нынешних девайсов — всего лишь бутафория (поэтому их нельзя использовать по прямому назначению, то есть для быстрой смены номеров), и цена у них в районе 1500—2000 р. Строго говоря, вышенаписанное относится не только к машинам чурок, но и к VIP-транспорту вообще. Также одним из атрибутов является «красивый» номерной знак, который может висеть даже на раздолбанной ТАЗовской «классике», ибо доподлинно известно, что степень фапания у молодых и не только кавказцев на такие номерки достигает закритических значений;
- Страдает от комплекса неполноценности за свой этнос, поэтому стремится всем показать, доказать и наказать о том, как он невозбранно крут, величав и о том, как непобедимы его край и народ. Совершенно уверен в том, что может сколько угодно безнаказанно оскорблять любой народ или страну, но его нацию оскорблять не имеет права абсолютно никто;
- Помимо этого, зачастую ВИП-кавказец является выходцем из не очень обеспеченной семьи, страдает комплексом классовой неполноценности, отчего считает, что чем больше на нем навешано цепей, перстней и прочих бирюлек и признаков показной роскоши, тем он выглядит богаче и привлекательнее;
- Кавказцы обожают собираться оравой в людных местах и биться в конвульсиях под мелодию лезгинки (Иногда встречаются «Чёрные глазаааа») из мобильного телефона (каждый кавказец обязан иметь ее на мобиле) или из автомобильной стереосистемы (если собрались на улице), снимать это на хуёвую камеру такой же мобилы, а потом выкладывать свои творческие потуги в интернет, приплетая к ним вышеперечисленные лозунги. Является одним из проявлений комплекса неполноценности за свой этнос (см.выше). Также крайне популярна (на момент 2007 года) песня «По ресторанам» Руслана Набиева. Если сходить в какое-нибудь ночное заведение с преимущественно кавказскими представителями, то можно прослушать эту композицию за ночь 9000 раз. Причем зачастую некоторые из этих представителей, желающие особо подчеркнуть свое происхождение от обезьяны, размашисто хлопают в ладоши во время этой песни;
- Вспыльчивость и агрессивность, любит угрожать физической расправой и «позвать братву» Но перед теми же гопниками, фошыстами и им подобной публикой всё так же стабильно засирает себя кирпичами по колени. И братва тоже, если хватит борзости приехать;
- Разъяренный VIP-самец, как правило, начинает употреблять только одному ему понятные слова и междометия, фразы, написанные транслитом: «Ya tvoy mama ebal, ya tvou papa ebal, ya tvoy sestra ebal»… Перечисление ебомых бесконечно… over 9000;
- В единичном экземпляре (без братанов) представляет собой крайне трусливую субстанцию, хотя всем своим поведением пытаетсо доказать обратное (что иногда доставляет, либо раздражает). Но прицельный удар в орлиный нос всё возвращает на свои места.
- Во всяких Вконтактах любит понаписать несусветную тучу инфы, о том, какой VIP-самец еще и романтик, любовник и вообще божественное существо(прилагается явно слабое представление о значении слова и очень много грамматических ашибки (если не копипастил у другого VIP-а, который копипастил с сайта «Умные цитаты и афоризмы»).
- В тех же Вконтактах создает альбом с названием «ИСЛАМ», куда льет пафосные фото суровых бородатых мужиков с автоматами на фоне гор, национальную и религиозную символику, прочую подобную хуиту. Эти потуги показать свой поцреотизм выглядят, как минимум, жалко.
|
Вы бы видели Кавказца, наблюдающего за дракой! Зрелище весьма доставляющее… Вернее, не так… Вы бы видели кавказца, наблюдающего за дракой, в которой участвует тоже предположительно кавказец. Пример: если в интернете появляется ролик, где дерутся черный и белый, и черный в итоге побеждает каким-нибудь красивым и редким приемом, например, треугольником или армбаром (ну, в уличных же драках такое можно увидеть один раз на тысячи!), то под этим роликом обязательно (просто Сперва там напишет осетин — «Вай-вай-вай. Красава! Только осетин мог в уличной драке провести треугольник!!!» Следом там обязательно отпишется Лезгин — «Ай-яй-яй. Красава! Только лезгин мог в уличной драке провести треугольник!!!» Потом придет Дагестанец и замолвит свое весомое слово — «Ай-яй-яй. Красава! Только Даг мог в уличной драке провести треугольник!!!» И так будет продолжаться до тех пор, пока на Кавказе тупо не кончатся все её сотни народностей... Кто-то хвалится космонавтами, а кто-то — уличными драчунами... Каждому свое... А драчуном на видео в итоге оказывается вовсе не дагестанец, не осетин и даже не чечен, а какой-нибудь мумбайчанин из Индии... У особо упоротых кавказцев фимоз, видимо, полностью своей тонкой нежной плотью обволакивает часть мозга, отвечающую за здравый рассудок, и они в степени своего клинического опизденения начинают гнать совсем уж откровенно-вопиющую хуйню и поеботу, выискивая свои корни там, где их вообще, казалось бы, и быть не могло в принципе. И вновь-таки не в литературе какой, не в науке, а, как ни странно, в борьбе... Так, к примеру, таких персонажей крайне смущал тот факт, что до недавних пор бойцом номер один в мире являлся русский Федор Емельяненко (пока не проиграл все тем же злополучным треугольником Вердуму... видимо Вердум дагестанец... треугольник могут проводить только дагестанцы... у них это уже заложено на генетическом уровне... они треугольник впитывают с моло... с борьбой матери). И вот внезапно в интернете появилось видео, где Емельяненко проводит легкую тренировку с кавказским борцом Волк Ханом... После этого начался совсем уж вопиющий клинический пиздец, по степени своей собственной пиздецовости сравнимый разве что только с политическим строем Никарагуа. Дружной гурьбой кавказские патриоты поскакали доносить всему миру весть о том, что «Мы знали!!! Русского натренировать так мог только... дагестанец!» (азербайджанец, осетин и так далее — в зависимости от национальности говорящего). Скакали они долго, стараясь в каждый угол крикнуть эту благую весть. Вскоре скакать заебались, побросали скакалки и сели на коней. Так скакать оказалось несколько удобнее, и они, счастливые и довольные, продолжили свой победоносный путь, открывая человечеству глаза. Естественно никакой Волк Хан, никакого Федора не тренировал и в помине. Но разве можно рушить надежду людскую? Ведь надежда — это то, чем мы все живем, а кроме надежды и нет ничего. Поэтому сердца людские тронулись, и они по доброте своей поддержали инициативы этих кавказцев, превратив байку в то, что Федора тренировал Волк Хан, в огроменный мем, по степени популярности сопоставимый разве что с мемом о том, что Федор проиграл на турнире драконов американскому уличному хулигану Кимбо Слайсу. Постепенно тролли подбрасывали еды, пуская слухи о том, что Волк Хан принимал роды у мамы Федора, водил Федора в лес, заставляя там бороться с медведями всякими, и даже кормил его грудью и стал его первой девушкой. «Вот так, бывало, вечером посадит Волк Хан на одно колено Федора, а на другое его брата, Сашу, и говорит: „Дети, у папы сиська всего одна, так что сосать будете по очереди“» «— А что было в начале? — В начале был Волк Хан...» «— Что появилось раньше: яйцо или курица? — Раньше появился Волк Хан! А все остальное, не более чем условности» А вообще за такими кавказцами наблюдать в сети — довольно-таки забавное зрелище... Кто-то им что-то пытается доказать, не понимая, что это равносильно тому, что пациенту психиатрической лечебницы доказывать, что он не прав в том, что считает себя Наполеоном... или эклером... или синхрофазотроном... Потому что он не обращает внимания ни на какие, даже самые аргументированные доводы, а его мнение основывается вообще хуй знает на чем. Например, вы пытаетесь разубедить больного в том, что он синхрофазотрон и приводите ему в пример очевидные вещи: — Ну вот смотри: ты можешь ускорять пучки протонов до энергии 10 ГЭВ? — Нет — Ну а какой ты синхрофазотрон тогда? — Красивый! По такой же схеме происходит и спор с таким убежденно-упоротым кавказцем. В ответ на вполне очевидные вещи он будет заниматься ярко выраженной подменой понятий, например: — Да что же плохого в открытых ногах у женщины-то? Это нормально! — Ну как... порнуха — это тоже нормально! Давай тогда все будут там сниматься? Вот такой вот содержательный диалог. Выстраивание логических цепочек в таких спорах отсутствует просто напрочь. Как можно от ног перейти к порно — есть истина, уму моему непостижимая! А там, где кончается логика, там начинается мордобой. Бля буду — в мире В ПРИНЦИПЕ не существует ни единого срача подобного рода, который бы не закончился тем, что данный персонаж предложит разобраться в реале! Видимо, логические цепочки порождаются в драке и сами потом выстраиваются правильно в пользу мнения победителя. Вообще забавно представлять себе подобную картину на Кавказе, например, как два кавказца спорят на предмет легендарного эксперимента с котом Шредингера (читать с акцентом и выразительно-импульсивно) : — ЭЭЭ... слющай,... квантовая механика, не может считаться полной при переходе от субатомных частиц к микроскопическим. Ты чем думаешь-то вообще, да? Это еще Шредингер доказал, посадив кота в коробку. — Да слющай!!! Как так не может? Я тебе говорю, что может! Копенгагенская интерпретация эксперимента гласит, что система перестает быть смешением состояний и выбирает одно из них в тот момент, когда происходит наблюдение! Понимаешь, да? Это говорит о том, что Шредингер ничего не доказал! — Да как это он ничего не доказал? Ну не мог же кот пребывать одновременно в двух состояниях? — Слющай, если этот кот был такой умный, то что он слюной истекал, как дурак какой, а? — Вах, какой слюной? Это была собака Павлова. — Павлова... шмавлова... я ипал рот этого Павлова... и кота его тоже ипал... Дальше они встают... Начинается драка. Адское сплетение двух тел, сшибающих в порыве своего угара всевозможные спектрометры да пробирки с солями и щелочами... А потом законы физики меняются таким образом, что прав становится тот, кто победил в драке! А нам остается только пожалеть физиков, химиков, биологов и историков, которым по исходу этих драк приходится с нуля переучивать нововведенные законы. |
| Отсюда |
 Азербайджанский гангста |
 Суровый нохча смотрит как-то недовольно, свирепо и в то же время грустно и с недоумением. |
 Типичный VIP-самец с Кавказа |
 VIP Армянин - и такое бывает, ага |
 Как-бы говорит нам: «Я могу обхватить свой член так!» |
 |
[править] VIP и работа
- Работают чуть менее, чем полностью по связям, на престижных местах, кем мамка или папка устроили.
- Випы-Нищеброды в реальности работают охранниками/официантами/сторожами, чтобы получить деньги на клубы. О том, что вместо подобной работы можно получить образование, зарабатывать нормальные деньги и вести нормальный полноценный образ жизни, «випы», как правило, не задумываются.
- Случаются инциденты «клубной» работы, когда «вип» целыми днями сидит в офисе, обзванивает действительно важных людей с призывом прийти в клуб на «то-то то-то» (также звонит своим быдло-друзьям) и считает себя «крутым воротилой клубного бизнеса».
и да, Вип-самки на это иногда клюют.}
[править] VIP и мультимедиа
Для VIP характерна любовь к следующим видам искусства и бытовым приборам:
- Comedy Club — абсолютно все VIP любят камеди-клаб. Вконтакте все «очень важные персоны» обязательно состоят в группе «Comedy Club=)». Быдлоюмор является любимым у «илиты», что заранее подводит к некоторым рассуждениям.
- R’n’B — мало кто из VIP’ов знает, что раньше это было расово верный негритянский стиль музыки, не имеющий вообще ничего общего с нынешним неоперабельным раком. Возможно, дело в том, что нормальными людьми эта аббревиатура расшифровывается как «Rhythm and Blues», тогда как VIP-ы думают, что она несет значение «Rich & Beautiful». R’n’B можно часто наблюдать по быдловидению, а если ещё точнее, то по быдлоТВ, что подразумевает собой 2 ведущих быдлоканала : МТВ и МузТВ.
- Электронная музыка — все VIP’ы люто прутся от таких жанров, как Pumping- и Electrohouse. Ну, а дело все, конечно же, в том, что под эту музыку можно трясти конечностями на тусах и пати. Поразительно то, что аналогичные жанры нравятся объебосам, которые преследуют ровно те же цели, да и большинство VIP’ов тоже нюхают белопорошкообразное говно, у них на это бабла хватает. Можно проводить параллели. Помимо объебосовского электро и пампина, каждый VIP уважает минимальчик и дипчик (Deep House) опционально. Знать оригинальное название стиля и не обязательно — если не ебашит бочка и не присутствует ниггерский вокал, надо просто сделать губы пельменями и сказать: «Ммм, пиздатый минимальчик». Уважение в глазах VIP’а обеспечено. В последнее время также набрала популярность такая хуйня как Tecktonik, видео с которым каждый поциент считает святым долгом добавить в свой список видео Вcuntакте.
- iPhone — новинка сезона — модный, необъяснимо дорогой (только у нас) раскрученный телефон-плеер, по которому можно какбэ смотреть новые выпуски камеди и романтические комедии. Алсо, слушать клубняк, попсу и R’n’B. На самом деле: в США считается игрушкой для бедных и стоит копейки - 199$, есть даже у самого стрёмного ниггера, а первым покупателем стал стал какой-то обрыган, которого даже постремались показать в качестве такового. И вообще, читай статью.
- ЗЫЗа aka PSP (boys only-опция) — удобна для просмотра камеди, также на ней можно поиграть в гоночки или ногомяч.
- Женские журналы (girls only-опция) — доподлинно неизвестно, что шлюхобыдло вычитывает в этих образцах современной говножурналистики, но, скорее всего, расширяют кругозор, прививают себе правильный вкус в одежде и узнают много интересного.
- Книги — библиотека рядового VIP состоит (коль вообще присутствует) из модных современных пейсателей, а также, как ни странно, русских классиков XIX—XX века. Последнее — следствие 6 лет изучения литературы в школе, в ходе которых удалось-таки запомнить имя автора и произведения, пускай с over 9000 ошибками. Пишутся в графы вкантакти для увеличения процентности профэйла и демонстрации интеллекта (обычно неудачной, поскольку 95% друзей думает, что Достоевский — это какой-то там ваш физик-ядерщик из 5-го тысячелетия до н. э., а Чехов — политик какой-то там из депутатов, вероятно, бывший муж Анфисы). Зачастую инициалы авторов берутся наугад, как и произведение, которое они написали, это следствие того, что VIP-мозг является облаком тегов (ведь вебдваноль випен), соединение которых происходит рандомно.
- Кино — как правило, это модные груснявые фильмы, типа «Все умрут а я останусь», а также романтические комедии и американская расовая похабщина вроде «Американского пирога». Мужской пол зачастую не брезгует различными «Бумерами» и «Бригадами», ну еще бы, там же про поцанов, душевно так, и все такое, ебана.
- Игры — как правило, у женских особей особняком стоит серия The Sims, у мужских — серия Need For Speed («Там ведь крутые тачки!»), серия GTA, Counter-Strike («Как в армии отслужил, еба!»).
[править] VIP’ы как объекты для троллинга
- Толстый троллинг — бесперспективная инициатива, которая приведет лишь к полному анальному огораживанию и, возможно, к дальнейшей недоступности жертвы для других троллей. К толстому троллингу можно отнести обычные оскорбления с ходу.
- Троллинг средней толщины — наиболее оптимальным вариантом является «средний троллинг на грани толстого», то есть ловкое совмещение вежливости с не самым грубым хамством или ведение разговора на несвойственном для обычных пользователей асек и вконтактов языке, с соблюдением всех правил языка и с использованием сложных слов или даже научных терминов. В последнем случае важно всеми средствами поддерживать когнитивный диссонанс, это оставляет большую почву для дальнейших маневров.
- Тонкий троллинг — требует от тролля наблюдательности уровня выше среднего и некоторые актерские способности. Перед троллингом нужно заготовить плодородную почву для действий. Вам потребуется самому перевоплотиться в VIP, научиться писать на VIP-спике, а также вычленить и всячески применять нормы поведения, характерные для подопытных. Для этого изучайте страницы вконтакте, общайтесь с VIP’ами и подмечайте все характерные особенности. Не забывайте всячески интересоваться судьбой жертвы, задавайте все эти отвратительные вопросы «как дела?» и «что делаешь?». Осторожнее, есть риск заразиться VIPством. При достаточном уровне доверия (этот момент легко распознать — жертва сама начнет рассказывать какие-нибудь истории или делиться впечатлениями) можно приступать к, собственно, троллингу, ограниченному только вашей фантазией. Тонкий троллинг менее оптимален чем средний, так как скорее всего вся эта сложная обработка жертвы в большинстве случаев будет просто неоправданна. Но, если вы сможете найти богатый источник ненависти и вкусной копипасты, то тогда ваши труды не были напрасны.
[править] До чего доводит VIP
Как ты уже понял, дорогой читатель, «прожигание жизни» и излишняя пафосность до добра никогда не доводят. Представленные ниже личности хотели взять от жизни все, но получили хуй с маслом:
- Леонид Василевский, студент IV курса СПбГУ, расстрелявший собственных родителей из-за наследства. Пытался подло прикрыться тем, что его довела травля в интернете Легионом, но разве нормальный человек будет обращать внимание на оскорбления от тех, кого он даже не знает? Отец работал в администрации президента и рубил бабло, мама после смерти отца должна была получить все наследство. Анкета Леонида состоит из пафоса и VIP чуть менее, чем полностью. В данный момент признан психически больным и отсиживает положенные 25 лет в психушке. А ведь пацан к успеху шел…
- Оксана Аплекаева — гламурное кисо, бывшая участница Дом 2. Как и все сельские VIP-бляди, хотела разбогатеть и стать светской львицей. Однажды выступала на Московском Международном Салоне в качестве модели и ВНЕЗАПНО пропала. Через неделю ее труп нашли на обочине. Организовывала оргии для VIP-персон и однажды засняла это на камеру мобильника, поэтому ее решили убрать. На всякий случай. Пруф
- Виктория Карасева — очередная сельская хабалка из Дома-2, ставшая знаменитой и успешной. Не так давно ходила в ресторан со своим любимым человеком и решила поесть какую-то экзотическую VIP-нямку, в которую случайно (а случайно ли?) попал осколок ракушки. При принятии пищи внутрь, это осколок рассек Вике пищевод. Она с трудом пережила несколько серьезных операций и находилась в тяжелом состоянии на грани критического. По другой версии — банально хотела стать героиней. Слава — удел сильных, еба. На данный момент, к сожалению, выздоровела и продолжает потреблять и тусоваться как раньше — [4].
- Ратмир Шишков — типа-рэппер из семейства Тимати. Был молодым и успешным, пока не попал в автокатастрофу, в результате которой сгорел вместе с пассажирами. Опознан.
- Иван Жагоров — актер из телесериалов про/для школьников «ОБЖ» и «Старшеклассники». Несмотря на все хвалебные речи о его небывалом чувстве юмора (читать, как «малолетние фанатки хотели его днем и ночью»), со стороны друзей и поклонников, являлся типичным спортсменом и встречался с какой-то VIP’анутой на всю свою тухлую голову девахой. Однажды они разругались, и Иван проявил всю силу своего характера, а именно — повесился. Анонимус помнит толпы леммингов с его фоткой, помнит, как плакали и пили водку его одноклассники. Короче, словил тогда много лулзов. Да и вообще на районе было весело, и местное быдло пыталось прибиться к этой вашей Илите. Особо почетно было рассказывать байки, как они в туалете поздоровались.
[править] Лечение
Болезнь считается практически неизлечимой, поэтому единственным разумным методом является живительная эвтаназия, преобразование в метан посредством биореактора или же мгновенная насильственная декапитация (в соответствии с международно принятой гуманной научной процедурой, чтоб лягушка не испытывала мук при опытах).
Излечение народными средствами дает эффект в 61,99% случаев. Методы воздействия на пациента: гламурная пиздильная бита и другие виды досок, живительный гибкий отцовский хлыст (для быдло в возрасте до 16 лет), проникающая в кожу табуретка в ряде запущеных случаев. Дополнительно, в качестве примера народных средств исцеления можно привести шайбы металлические, свинчивающиеся с гантелей, запасные палки от гардин, горшки с цветами или без оных, которые в тяжелую минуту можно скинуть в окно.
Однако лечение не всегда помогает — болезнь, как отмечалось выше, практически неизлечима, к тому же заразна.
[править] Основная и Очень Важная Галерея
| »»»» | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
[править] Ссылки
- VIPы такие VIPы
- Быдло сайт Timati-VIP — об иконе VIP-быдла Тимати — Нелепый чёрно-розовый «гламурный» дизайн и надпись «Глянцевый онлайн» весьма доставляют
- Подрастающие VIPы
[править] См. также
- Быдло
- Метросексуал
- Гламурное кисо
- Тупая пизда
- Минаев
- Коэльо
- Вау-импульс
- Потреблядство
- Клаббер
- Вконтакте
- Не такой как все
- Нищеброд
- VIP-атрибуты
[править] Примечания
- ↑ Однажды эту самую быдлоцитату произнесла Конина Блядская.
- ↑ объективно, школоанон тут слил этой VIP-самке, такие дела
 |
[ + ] VIP — это |
||||||||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||||||||
 |
[ + ] VIP — это вкусно, очень вкусно! | ||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||
![[2]](http://s003.radikal.ru/i202/1008/62/ca0805f46310.png){kind=link}
![[3]](http://cs1636.vkontakte.ru/u37763832/94419536/x_747c2a4b.jpg){kind=link}