Личные инструменты
В других энциклопедиях

Смехуечки:Путин

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Внимание!
Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.


«

Всё то, что он врёт — это ложь!

»
— Анонимус
«

Всем кто будут в кризис цены поднимать, ай-ай-ай от Путина будут получать

»
— Мурзилки International
Анонимус!
Альтернативное мнение также имеется в статье Путин.
b
Путин в кипе

Владимир Владимирович Путин (настоящая фамилия — Эпштейн-Шеломов-Блинчиков-Циннобер, евр. рас. וואָלףֿ בֵּן וואָלףֿ עֶפּשׁטײֶן שָׁלוֹמקִין צִינּוֹבּער בּלינצ׳יקוֹב) (родился — 7 октября 1952, Ленинград, РСФСР, умер — так говорить нельзя) — отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999—2006, президент России 2000—2008 и ведущий адвокат по легализации педофилии и некрофилии. Борцун руками в и. Катец ногами в горные лыжи. Известный певец и пианист одной рукой. Мастер цензуры. Любит маленьких мальчиков. Национальность — грузин. Отец трёх тигрят Кроме того Путин-является прототипом домашнего эльфа Добби из Гарри Поттера.Путин похож на Добби

Содержание

[править] Семейное положение

Валерия Ильинична Новодворская призналась, что Путин женат на ней.


Путин — вылитый внук своего дедушки!
бывает…

[править] Упоминания в фольклоре

Упоминать Путина принято где только можно. Как и вешать его портреты на фоне ковра триколора. Посему народ породил множество шуток, анекдотов и стихотворений о Путине.


ПЕСНЯ ПРО ВОВУ

Меня зовут Вова,
Просто Вова.
По отчеству точно такое же слово.
Я плавал в подлодках, летал в самолетах,
Бросал на татами и клал на работу.

У-гу… В руке суперкнопка,
В кармане бюджет России.
У-гу… Я самый ловкий
И, видимо, самый красивый!
Меня зовут Вова,
Скромный Вова.
Я ем пелемени в кремлевской столовой
Я знаю три слова,
Три матерных слова —
Одно для Касьянова, два для Лужкова!

У-гу… Я понял недавно,
Что вряд ли грозит мне импичмент.
У-гу… Какой же я славный,
И как я себе симпатичен!

Меня зовут Вова,
Просто Вова.
Трясу олигархов — того и другого.
Летаю по странам,
Болтаю о мире,
Мочу ежедневно бандитов в сортире.

У-гу… Меня упрекают,
Что мне помогают спецслужбы.
У-гу… И пусть помогают!
Они ж бескорыстно, по дружбе!

У-гу… Но, надо признаться,
Судьба повернулась спиною…
У-гу… Такому красавцу —
И так не везет со страною…

(це) LLeo)

Владимир Путин не бьет баклуши,
Он чистит зубы и моет уши,
Не пьет, не курит, мужик нормальный -
Такой красивый и сексуальный.

Он террористов в сортире мочит…
Не чешет яйца и хуй не дрочит,
Он неизменно пиздит по делу:
У тех — отнимет, на всех — поделит!

Он — светоч мира, оплот свободы!
Грехи отпустит и примет роды!
Слепой прозреет, ослепнет зрячий:
Владимир Путин не хуй собачий!

Он самый мудрый и самый добрый,
Он — солнцеликий, богоподобный!
Не страшны голод, война, цунами —
Навеки Путин пребудет с нами!

(це) Беломорс

Путин едет по стране
На серебряном коне.
Путин всем людям поможет -
Дай здорвья ему,Боже!
Всех бандитов перебьет,
Работягам он нальет,
Все построит и починит,
Если надо — лично двинет
Он борцовскою рукой…Ой…
Путин едет по стране,
A мы по-прежнему -… (в говне)

(це) ДДТ

Типичный Путин.
Знает каждый, Путин — наше всё.
Путин — Богом избранный мессия.
Ночью Путин выглянет в окно,
и наутро расцветёт Россия!

(це) Игорь Кузнецберг

[править] Путин Всемогущий

На досуге Путин играет на басу
  • Играет на бас-гитаре в группах Gamma Ray пруф и Blondrock пруф
  • В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула.
  • Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы
  • Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
  • Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога.
  • Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
  • Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
  • Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
  • Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. пруф Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром, пруфлинк.
  • Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов.
  • Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
  • Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
  • Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
  • В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
  • Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
  • Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
  • На саммите G-8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
  • Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
  • Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна.
  • Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
  • Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
  • Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
  • Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
  • Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
  • Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
  • Повторение фамилии «Путин» приумножает добро в этом мире.
  • Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
  • Фраза «Мутин пудак» служит пропуском в нижние круги ада.
  • Путин не какает.
  • Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
  • На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря — себя.
  • «Быть Владимиром Путиным». Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
  • Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
  • Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
  • Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно.
  • А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
  • Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
  • Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
  • Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала «Звезда» их появлению!
  • Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
  • Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится «Отче наш».
  • По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
  • Путин не курит сигареты, он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку…
  • У Путина есть костюм ниндзя.
  • Путин ест детей
  • Путин создал группу Руки Вверх
  • Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
  • И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
  • Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
  • Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
  • Так появился Медведев?
  • Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой…

Остальное — тут. Или тут. Или еще где-то…

[править] Ссылки

[править] См. также

Источник — «http://lurkmore.ru/Смехуечки:Путин»