Формула 1/Люди и трассы
Материал из Lurkmore
Содержание |
[править] Гонщики
[править] Чемпионы
Михаэль Шумахер (Красный Барон[1], Великий и ужасный, Солнечный мальчик, Счастливчик, Супа, семикратный, шуминатор, Похуель Шунахер) — расовый германский немец, наиболее титулованный гонщик за историю гонок. Выиграл семь титулов, победил в туевой хуче гонок, набрал дохуя очков. Манера езды — резкая и агрессивная. Алсо, под дождем ездит аки Сенна. Как правило, не давал второму пилоту команды побеждать, если это угрожало его титулу. Но обычно даже без учета всякой командной тактики набирал очков в сезоне раза в 2 больше партнеров. Когда еще не был неимоверно крут, сбил заправщика на питстопе (а нехуй шляться, когда будущая легенда выезжает), после чего не то от ярости, не то от сожаления съел генерального менеджера Феррари. Командная тактика при Шумахере вызывала море срачей и холиваров, так как в случае самовозной машины борьба за титул обычно разгорается между пилотами одной команды, гарантируя лулзы. Специальная олимпиада начинается в этом случае с вброса тезиса типа «да что бы Шумахер делал, если бы второму пилоту не мешали?». Постоянно пытался выпилить противника по чемпионату из гонки. Один раз успешно — в 94-м. Во второй раз (в 97-м) был выпилен сам и потерпел эпик фейл, оказавшись выпиленным коварной федерацией из итогового протокола чемпионата. В 2006-м приехал в чемпионате вторым и быстро-быстро слинял из гонок, дабы всякие Алонсо и Райкконены не затмевали своими успехами солнцеликого. После ухода из Ф1 пытался стать героем, гоняясь в мотогонках. В 2010 решил вернуться с Mercedes GP, что породило множественные бурления говн в стане феррофилов в честь «предательства Красного Барона». Первый сезон после возвращения был не торт — машина оказалась явным говном, в каждой гонке технические проблемы плюс постоянный understeer. Тем не менее, успел доставить на ГП Венгрии, когда Вторикеллу при обгоне семикратного чуть не размазало по стенке. Второй сезон начался интереснее, но в целом машина все равно фейл. Однако в Спа-11 показал, что яйца у него все еще железные, после аварии в квале поимев почти весь пелотон и в итоге поимев даже напарника, стартовавшего пятым. А затем еще и Монца, где был затроллен весь Макларен, а особенно Хэмилтон ("Мастер обгонов" по классификации нигрофилов), в течение 25 кругов пытавшийся обогнать шедшего третьим Шумахера, пока Фитиль с Ололонсой уезжали в далекие ебеня. На своей любимой Сузуке (где у него в три раза (!!) больше побед, чем у кого-либо в истории) даже умудрился полидировать несколько кругов, чего не случалось уже пять лет. В целом, сейчас Шуми почти торт, но, к сожалению, на ведре. Характер суровый, с подъебом. Среди формульного молодняка смотрится как студент рядом со школотой, потому как понты выветрились, а ЧСВ не было. Обычно расслаблен, делает вид, что ему до лампочки. Но мы то знаем, кто будет следующим чемпионом. Женат (жену свою — Коринну — он также отпилил, причём у своего давнего друга Гы-ГыХа-Ха Френтцена), двое детей.
Фернандо Алонсо ((Нахернадо) Альфонсо, Ололонсо, Банкомат, Эль Банко, Тампонсо, Фуфлонсо, Недотрехкратный, Фонц и еще дохуя прозвищ от фобов) — испанский двукратный чемпион. Прославился, в основном, обильным выливанием говна на всех подряд, включая собственную команду, по поводу и без («я побью рекорд Шумахера», «команда не уделяет мне достаточной поддержки», «Инженеры не могут собрать нормальную машину»), за что на удаффкоме получил прозвище «Человек-говно» (есть все шансы, что этот титул будет отобран Негром). Что не мешает ему иметь повадки застенчивого асоциала (см. выражение лица, неприветливость). Также большую известность получила венгерская драма-07: на Гран-При Венгрии в квалификации Алонсо заехал на дозаправку позже, чем планировалось, и в результате оказалось, что когда Гамильтон заехал в боксы, там как раз обслуживали Алонсо. Все бы ничего, да только после пита Альфонсо вместо того, чтобы отправиться на трассу, решил постоять подольше в боксах. Из-за этого Гамильтон потерял время и не успел сделать ещё один быстрый круг, а поул остался у Алонсо. Так как Негр на тот момент лидировал в чемпионате (аж 2 очка преимущества перед Алонсо), то Негр совместно с Папонегром в обход руководства команды накатали жалобу на Федю. Федюня же никак не мог смириться с тем, что он, двукратный чемпион, должен уступать какому-то черножопому сопляку. В итоге руководство гонки, которому надоела эта спецолимпиада, штрафанула Алонсо на пять позиций, а заодно и всю серебристую команду, лишив возможных очков в кубке конструкторов за эту гонку — чтобы в следующий раз со своими делами разбирались сами. Через некоторое время насмерть обиженный Алонсо сдал всю команду с потрохами в шпионском скандале, а по окончании сезона свалил обратно в Рено. Хотя с другой стороны, не подними Папонегр эту бучу, то Алонсо в Венгрии вполне мог и выиграть, что дало бы ему как раз те очки, которых в конце концов не хватило для титула. Epic fail. Алсо, в 2009 он решил выступить в 24 часах Ле-Мана в Феррари вместе с Айсменом и Творогом. А потом поднасрать Макам, улыбнуться и помахать рукой и перейти в стан своих вечных соперников — к Красной Плесени, выпилив Айцмана нахуй из команды (правда, за счет денег Сантандера). Это подняло ещё большее бурление говн в стане Феррофилов и не только. Доставил своим фанам, поднявшись в Монце 2010 на первую ступеньку, за что теперь любим и обожаем всеми макаронниками, которые уже выстроились в очередь, чтобы поцеловать Фонца в жопу. Овторикеллив Массу, Ал перестал обливать команду говном, и стал выступать стабильнее Быков и Маков, что ему таки не помогло — гонка в Ебу-Даби оказалась просранной, в том числе благодаря пит-стопу не вовремя и лично Виталию Петрову.
Дженсон Баттон (Батон, Булка, Кнопкин) — расовая надежда британского автоспорта из семейства многолетних. Чемпион первых 7 этапов 2009 года по вождению самовозки и остального сезона по доезжанию до финиша. 9 сезонов подряд подавал надежды, выиграв пару-тройку поулов и только одну гонку под дождём в Венгрии, а также прослыл главным плейбоем паддока и большим любителем тусовок (хотя по части выпивки до Кими ему конечно далеко). 10-ая попытка удалась — дядюшка Росс построил самовоз с двухпалубным диффузором, с которым соперничать мог только Ред Булл. Именно с этого момента Баттон схлопотал прозвища Человек-Конь и Кентавр — за свои доставляющие лошадиные ржания после завоевания поула или победы. По совместительству — чемпион сезона 2009. Ушел с единичкой на носу в Маки, чтоб позлить Хэмильтона, у которого эту единичку отобрал. Сначала было страшно представить, что из этого выйдет: один действующий чемпион (притом двукратный) уже стал жертвой Черной Чактатуры. И поначалу Булкин, в общем-то, плясал под командную дудку. Однако затем, а особенно в сезоне-11, задвинул Нигру куда следует, начал хуячить под дождем аки Шумахер и по полной использовать возможности своего, в общем-то, самовоза. Очень символизирует то, что несмотря на проблемы с финансами и изначальные попытки урезать зарплату в пользу Гамильтона, Маки в итоге дали ему долгосрочный контракт. Если погода решила показать человечеству МПХ и издевается над гонщиками всеми доступными и недоступными ей средствами, то победителем гонки в 99 случаях из 100 будет именно Баттон. Яркий этому пример — Гран-При Канады 2011 года (стартовал на 7, два столкновения, 5 посещений пит-лейна, один штраф, но в итоге прорыв с последнего места пелетона и победа!). Алсо, если гонщик просрал квалификацию, проспал старт, оказался в числе последних, в кого-то врезался, кто-то в него врезался, вылетел с трассы, а затем оказался в очках, на подиуме, а то и вовсе выиграл, то это опять-таки будет Баттон. Примеров over 9000, от Австралии-00 (стартовал 21-м, шел шестым, когда сгорел мотор) до Бельгии-11 (стартовал 13-м, слегка покоцал машину и финишировал 3-м).
Жак Вильнёв — расовый канадский владелец баров-ресторанов, певец ртом, и как ни странно, гонщик. Сын известного гонщика Жиля Вильнёва. Прославился ебнутой манерой вождения, манерой поведения «я вас всех на хую вертел» и выпиливанием с трассы себя и соперников, а также тем, что стал чемпионом уже во второй сезон в Формуле (после чемпионства были уже почти одни фэйлы). Также доставил тем, что умудрился взять поул в первом же гран-при в своей карьере (повторив вин Марио Андретти и Карлоса Рёйтеманна). Снялся в эпизодической роли в фильме итальянского расового Рокки Сильвестра Сталлоне. Алсо, копираст — как то раз не дал разработчикам компьютерных игр лицензии на своё имя и его заменили на какую то John Newhouse, что и есть его переиначенное на английский лад имя.
Льюис Хэмилтон (Гамильтон, Хам(ильтон), Люся, Нигер, Хэм, Ветчина, Черный Властелин) — расовый британский нигра. Самый ненавидимый пилот среди быдла. Чемпион мира 2008-го по доезжанию до финиша, золотой призер 2007-го по путанию кнопок на руле. Чемпион по бросанию слов на ветер. Первый нигра в истории чемпионата. Moг стать сенсацией, если бы выиграл свой первый титул в дебютный сезон с партнером — двукратным чемпионом (благодаря машине, построенной по чертежам Феррари, и интригам папега внутри Макларен). Но из-за отсутствия опыта, мозгов и минимальной дружбы с Алонсо просрал за две гонки задел в 17 очков. В качестве утешения — пара рекордов, таких как 10 подиумов подряд непосредственно с момента дебюта и прочая мало кому нужная хуйня. Почетную лычку «Человек дождя» сорвали в Монце-2008. Выиграл чемпионат всего со второй попытки, чем потешил ЧСВ британцев, напрочь забывших о том, что то же самое сделал Жак Вильнев всего десятью годами ранее. При этом его титул вызвал у всех такое омерзение, что в 2009 году даже предлагали изменить систему определения победителя на такую (за победы, а не очки), по которой чемпионом-08 оказывалась бы не лоснящаяся гуталиновая голова. Повсюду ходил за руку со своим папашей и выдавал его за своего менеджера, однако с 2011 года его менеджером является Саймон Фуллер, который по совместительству менеджер британского футболиста Дэвида Бекхэма и теннисиста Энди Маррея, а рожа папы теперь красуется в боксах Форс-Индии. Лучший друг Ф-1 — Адриан Сутиль, что только подтверждает «С кем поведешься, от того и наберешься». За языком не следит, болтает много и не по делу, за свои слова не отвечает, Уитмарш всегда отмажет. Замечен в стритсракерстве (в Мельбурне в 2010 был остановлен местными копами за ебанутое вождение — палил резину на светофоре, за что у него отобрали нахуй машину). Начал карьеру благодаря тому, что был подобран с улицы Роном Деннисом, всё детство и юность шарился в Маках за что вместе со спортивными успехами в младших сериях получил возможность начать первый же сезон на конкурентоспособной машине (правда практически во всех младших сериях одинаковые машины, но всем похуй). Потихоньку начинает сравнивать себя с Сенной и строить разные параллели — например, что хочет выиграть 3 чемпионских титула в Маках, за что ему якобы подарят дорожную машину McLaren F-1. При своем появлении в «большом цирке» вызвал массовую фагготрию среди посвящённых и непосвященных, возносивших его до уровня Новой Легенды и Черного Властелина. В настоящее время страсти несколько поулеглись, во многом из-за не всегда героического поведения поцiэнта. Характер скверный, не женат, но регулярно появляется на людях под ручку с Николь Шерзингер — фронтвумен из «Pussycat Dolls», что какбэ говорит нам. Во время проведения (в 2010) лотереи в от организаторов гран-при Бельгии отказался забесплатно подписываться на призе-гоночном шлеме, на котором до этого спокойно подписались остальные 23 пилота-участника гран-при. Cейчас просирает напарнику Баттону. Алсо, Анонимус не помнит случая, когда Хэм тихо-мирно съезжал с трассы и парковался из-за проблем с машиной. Всякий его сход - это вылет, разбитые машины (причем не всегда только свои), авария, суетящиеся вокруг машины маршалы и т.д. Алсо с 2008 года активно троллит Творога. Особенно это заметно в 2011-м, когда практически в каждой второй гонке выносил Массу, за что и заслужил его любовь.
Николас Андреас (Ники) Лауда (Компьютер, Крыса) — расовый австрийский немец, трёхкратный чемпион. Прославился тем, что в 1976 году едва не стал героем, загремев в охуенную аварию с пожаром, где потерял пол-уха и сильно пожёг еблище, но, что удивительно, выжил (с тех пор поворот, на котором произошла авария с Лаудой, знатоки называют не иначе как Grill Curve — «Поворот „Шашлык“»). Что ещё более удивительно, через несколько недель вернулся в строй и продолжил чемпионскую гонку, но в последней гонке сезона-1976 всем ангелам на небе одновременно приспичило, Лауда сильно зассал и отказался участвовать в гонке, в результате чего титул вырвал Джеймс Хант, а Лауда заслужил лютую, бешеную ненависть со стороны Энцо Феррари. Несмотря на это, в следующем году Лауда таки взял второй титул за несколько гонок до окончания сезона, после чего свалил из Феррари в Брэбем, где в течение двух лет посасывал хуец. ВНЕЗАПНО Лауда решил, что он великий бизнесмен и по уши погрузился в авиабизнес. Реальность, как ни странно, с его ожиданиями не совпала, его авиакомпания оказалась на грани банкротства, поэтому пришлось поискать халтурку. Для этой цели был избран Макларен, где, собственно, Лауда провёл 4 года, успев выиграть ещё один титул и установить рекорд «Титул с наименьшим отрывом» — 0,5 очка в 1984 году. После провального сезона-1985 Лауда вернулся к своим самолётикам, ничуть не удаляясь от формульного мира — и сейчас он активно комментирует гонки, внегоночные события и высказывает свое экспертное мнение. Но и это не все: в 2000 году ему предложили возглавить целую команду — Ягуар, но результат опять вышел обычным. В жизни приколист и шутник (разменял седьмой десяток, но интереса к самкам не потерял), неразлучен со своей красной кепкой, которую сдает как рекламную площадь.
Найджел Мэнселл (Большой Найдж, Британский Лев) — расовый британец, рубаха-парень, усач, бывший полисмен и генератор лулзов — любитель доталкивать машины до финиша, обгонять по внешнему радиусу, промахиваться мимо боксов и глушить мотор, лидируя с минутным отрывом. А еще он чемпион. Запомнился эпично слитым чемпионатом-1986 на самовозке (в 2007 году подвиг повторил Бибизян), борьбой с Сенной и Простом, овторикелливанием Риккардо Патрезе — и таки-выигранным в одну калитку титулом в 1992 году, почти с двукратным перевесом в очках. Что характерно — рекорд Биг-Найджа в 14 поулов за сезон ни одному Шумахеру повторить так и не удалось. Зато удалось Фитилю в сезоне 2011.
Нельсон Пике (Перчик, Правильный Пике) — расовый борзильский отморозок, умудрившийся выиграть аж три титула. Обладатель невъебенного ЧСВ и толстенный тролль на полставки. В бытность гонщиком доставлял — мог ухватить Патрезе за жопу, похлопать Балестра по щеке, устроить бокс прямо на трассе (а с физухой было слабовато — после гонки частенько не мог самостоятельно вылезть из кокпита) и сбежать из больницы в одном ботинке. Из Цирка ушел, как только заполучил в напарники Шумахера. Также известен двумя автодромами, названными в его честь (один из которых, правда, скоро будет выпилен не без помощи Бриаторе) и сыном-гонщиком.
Ален Прост (Профессор) — расовый французский лягушатник, единственный французский (зато аж четырехкратный) чемпион. Большинству олдфагов запомнился эпичной борьбой с Сенной в конце 80-ых, громким уходом из Маков тогда же, пропуском сезона 92-го года, выигранным в одни ворота сезоном 93-го и завершением карьеры сразу после него. Прозвище получил за инфернальное спокойствие, уравновешенность и расчетливость, как на трассе, так и вне ее. Понимал характер соперников (чего стоит эпичное выпиливание Сенны из ГП Италии-88 руками — внимание! — самого Сенны[2].), умело игрался с настойками машины, действовал под девизом «побеждай на максимально низкой скорости», за что был не любим фоннатами, а уж коллеги его так просто говном исходили: чем быстрее он ехал, тем медленнее казался. После ухода основал команду имени себя, но после неплохого старта команда резко скатилась в сраное говно с последующим выпиливанием из чемпионата. Характер спокойный, расчетливый.
Кими Райкконен (Iceman, Ice-cream man, Король Спа, Аркадий Райкинен) — очередной летучий финн, чемпион 2007 года. Прямой наследник Хаккинена в Маках, прямой наследник Шумахера в Ферре. В 2001 начал свою карьеру в Заубере, откуда его быстренько захапал Рон Деннис, уведя из под пятачка Хрюши. Ни разу не смог нормально за титул побороться: его макларены либо ломались, либо не могли достаточно часто побеждать. К 2006 его это подзаебало, и в 2007 он перешел к красным и сразу выиграл. Правда, выиграл как-то уныло, с командной тактикой. В 2005-м смотрелся винрарнее, несмотря на слив Фонце.
Бывший алкоголик, как-то раз по пьяни наебнулся с яхты, сейчас подсел на мороженое. Похуист, за счет чего любит словить лулзов: проиграв в Канаде в 2006 г., из-за задержки на пит-стопе, на вопрос о причинах заметил «кажется, там были проблемы с колесом, обычно они его меняют». Выбыв на гран-при Монако-2006, он уже через 15-20 минут сидел бухал шампанское на яхте Х-П Монтойи с выражением лица «всем похуй», а на гран-при Малайзии-2009, когда все команды пережидали ливень и готовились к рестарту, был замечен в боксах, поедающим эскимо всё с тем же выражением лица. Впрочем, на подиум за своими призами обычно выходит с таким же выражением, за что и получил прозвище Iceman.
Перед последней гонкой 2007 года он отставал на 3 очка от Алонсо и на 7 от Негра, а в итоге опередил обоих ровно на 1 очко и стал чемпионом — вот тогда он на подиуме улыбнулся. Хороший гонщик (третье место в рейтинге водил, запиливших больше всего быстрых кругов: больше только у Шухера с Простом), но есть подозрение, что шлимазл: если у кого-то из претендентов на титул должен сгореть мотор, отвалиться колесо, если кому-то дорогу должен перекрыть тормоз из второй десятки или бабуин въехать в жопу на пит-стопе — можете не сомневаться, это будет Кими.
Характер суровый, нордический, стойкий. Женат. В огне не горит (доказано Ковалайненом, Бразилия-2009). Таки ушел в эти ваши ралли, где доставляет (путем раздалбывания своих Ситроенов). Вообще, до перехода к Красным с их занудством, был куда более веселым перед камерой. Перед своей последней гонкой за МакЛарен, на вопрос комментатора «Почему ты пропустил презентацию?», он, посмеиваясь, ответил «Я срал».
Жаден. В «Феррари» был самым дорогим гонщиком после ухода Семикратного. После того, как Алонсо купил место в «Феррари», Кимстер ушёл из Ф-1 исключительно с целью содрать с «Феррари» неустойку в 17 лямов вместо 10. Ушёл в ралли, да так ему там понравилось, что уже второй год ловко отбивает приставания «Ред Булла» и «Рено», требуя за возвращение неприемлемые суммы. Аккурат после окончания сезона 2011 ВНЕЗАПНО таки вернулся в Формулу и таки в Lotus Renault, чем привел остальных претендентов на место в этой команде в состояние легкого ахуя. Петя, ну который Виталя, конечно с идиотской улыбкой сейчас вспоминает интервью Кими, в котором тот хвалил "Ладу" на которой они с отцом срали кирпичами возили что не попадя... в общем надеется на добрый исход. Но мы то с вами знаем, что из этих двоих один сам до хуя заплатил чтобы ему покататься дали, а второму, учитывая его к-хм... добрый и ненавязчивый образ жизни, заплатили в over 9000 раз больше, чтоб он в это корыто вообще залез. Так то.
Айртон Сенна (Волшебник, Человек дождя, Тот Самый) — расовый бразильский латинос. Трехкратный чемпион мира, прославившийся агрессивной быстрой ездой, а также выпиливанием Проста из гонки в конце сезона-1990. Лихо ездил в дождик, рулил одной рукой, отличался категорическим непризнованием того, что может ездить медленнее кого-то, что вызывало бурю драмы в боксах Макларена, после побед Проста (особенно в квалификациях, пусть такое и случалось три с половиной раза). Правда, сезон 88-го он-таки ж выиграл (по тогдашней системе зачисления только лучших результатов, по общему количеству очков он проиграл более стабильному Просту аж 11).
Характер при жизни был экспрессивный и взрывной, но добрый. Также стал легендой среди фанатов тем, в Спа-92 после аварии Эрика Кома остановил свой болид и побежал спасать коллегу по цеху от погибели. С другой стороны, иногда пытался после гонки начистить табло кому-нибудь, кто его подрезал или обогнал (например, Ирвайну). Имел идею-фикс на Просте, которого считал своим долгом превзойти, чем самого Проста просто заебал. После ухода «любимого врага» из Ф-1 заявил, что тут больше гоняться не с кем.
В настоящий момент куда более известен тем, что убился об стену в 1994-м в Имоле. После его смерти популярность достигла отметки более 9000, что вылилось в установление памятников, издание книжек, снятие фильмов и срубание бабла на всем этом, что символизирует. Алсо, в родном городе Сан-Паулу есть улица имени Айртона Сенны, и это не символизирует. В Бразилии известен поболее всяких ваших Пеле.
Мика Хаккинен (Летучий Финн, Миха — Чемпион) — дважды чемпион Ф-1 (1998 и 1999 годов). Второй (первым был Кеке Росберг, известный тем, что взял титул в винрарном 1982-м году, при этом за 1981-й не набрав ни одного очка) в истории расово финский чемпион, Кость в горле Дэвида Култхарда, для большинства современных фанатов Ф-1 — вечный антагонист Шумахера. Автор легендарного «обгона века» в Спа-2000. Герой множества однообразных анекдотов. Тупые журналисты со своими унылыми вопросами карались Микой сразу и без разбора. Дети думали, что Мика такой тормоз, но свою порцию лулзов таки получил. За примерами можно последовать к соответствующей видяхе.
Дэймон Хилл (последний джентльмен, Холмистый Демон, Дерьмон Хилл) — расовый британский лондонец. Запомнился вялой борьбой с Шумахером, эпическим столкновением в Аделаиде-94 с ним же и выигранным в одни ворота сезоном 96-го. Пикировки Шумми и Хилла на послегоночных пресс-конференциях изрядно доставляли. Примечателен вежливостью, корректностью и аккуратным вождением по отношению к другим гонщикам, что в гонках выливалось в регулярные сливы. Едва не победил на ведре марки Arrows в Венгрии-97, но за полкруга до финиша ведро вдруг вспомнило, что оно таки ведро, и заклинило трансмиссию на третьей передаче. Многими считается одним из худших чемпионов мира в истории. Однако, не менее многими считается одним из самых достойных этого титула. Такие вот взаимоисключающие параграфы. Алсо, играет на гитаре и даже отметился на одном из альбомов Def Leppard. Ныне президент престижного британского гоночного клуба BRDC, гоночный эксперт, продавец автомобилей Ауди. Характер смягченный, женат, четверо детей.
Себастьян Феттель (Фитиль, Тефтель, Палец, Убийца болидов, Бэйби-Шуми) — расовый германский немец, считается в Германии наследником Шумахера. Есть за что: крайне неуступчив на трассе.
По характеру — малолетний долбоёб, многим именно этим доставляет. Посреди просираемого гран-при может легко впасть в истерику и начать орать на своего гоночного инженера, выразительно размахивая в кокпите руками. Богомерзко плохо играет на гитаре, чем регулярно мучает персонал родной команды. Машины свои называет женскими именами (Джули, Кейт, Грязная сестренка Кейт, Соблазнительная Лиз, Похотливая Мэнди), что символизирует.
От Шумахера его отличает готовность выругаться на самого себя при попадании в аварию (даже если другой гонщик её спровоцировал), делает он это публично — по радио или в боксах; а после такого чистосердечного признания судьи радуются, что не придётся разбирать кипу аргументов, и награждают Фитилька смещением на 10 позиций на старте следующей гонки. Породил в уютненьком сообществе ru_f1 локальный мем «Всем Феттель пацаны». К сожалению, сильно избалован командой, что породило нихуёвую звездную болезнь.
В 2010 году стал чемпионом, до конца борясь за титул даже с напарником по команде, чего не было о-о-очень давно. В середине сезона доставил регулярным зафейливанием гонок себе и соперникам с частыми призывами тролль-кара на трассу, но техника иногда тоже подводит. Возможно, что Кими, уходя из Королевских гонок, передал звание главного шлимазла именно ему — только этим можно объяснить так не вовремя сгоревший мотор в Корее-2010. В связях с противоположным полом и далёкими от Формулы-1 людьми замечен не был, вместо этого насилует своих Рэнди-Мэнди от гонки к гонке с переменным успехом. Характер открытый, весёлый, с подъёбом, чем (ура-ура!) отличается от остальной массы выпускников гоночного инкубатора Red Bull. Чемпион Топ Гира.
Защитил титул и стал самым молодым двухкратным в истории. Несмотря на адский самовоз от сатаны Ньюи, благодаря которому чемпион уже был фактически известен к середине сезона, напарник борьбу толком навязать не сумел, что значит одно из двух: либо Фитиль действительно один из самых годных пилотов в новейшей истории, либо напарник еблан.
[править] Не чемпионы
Жан Алези — горячий французский фейлер-недоезжала. Наряду с новозеландцем Крисом Эймоном занимает одно из первых мест по количеству зафейленных удачных гонок, почти вся его формульная карьера является сплошной чередой фейлов. Прославился умением упороть любой болид за пару десятков кругов благодаря своей психованной манере вождения. Имея особо удачливую карму, все время пилотировал наиговённейшие образцы болидов — посасывал в болоте Феррари начала 90-х, пока Шумми рулил в Бенеттоне, однако стоило провести рокировку — и Ферра поехала (привезя Семикратного на пять из семи чемпионских титулов), а Бенеттон скис до уровня форменного ведра[3]. Единственную победу одержал в свой день рождения, после чего проехался верхом на машине Шумахера. Главный враг-товарищ — Джонни Херберт, пиздивший (и до сих пор пиздящий, но в других сериях) из-под носа Жана победы. Друг и напарник Герхарда Бергера. Алсо, по некоторым непроверенным источникам был гонщиком, за которого болел Солнцеголосый Алексей Попов.
Рубенс Баррикелло (Рубиньо, Бубенс, Вторикелла, Дедушка, Бубен, Бла-бларикелло) — расовый бразильский латинос итальянского происхождения, рекордсмен по количеству проведённых ГП, а также максимальному количеству проведённых ГП до победы. Рекорд продержался до ГП Германии-2009, где это достижение перекрыл Марк Уэббер (Кенгуру). На протяжении 6 лет прислуживал Шумахеру в Феррари (вспоминаем Австрию-2002), однако радостно пиздел в интервью, что его время ещё не пришло, что стоит чуток потерпеть — и ему дадут равные права с Красным Бароном и он станет многократным чемпионом. Монако-2005 показало, что Вторикелла навечно обречён быть Вторикеллой, которого нагло оттирают в сторону на финише, ЧСВ победило, и многострадальный потенциальный Семикратный ускакал в Хонду, где пару сезонов слил Батончегу, но в провальном 2008 умудрился его обскакать. 2009 год расставил всё по местам: если босс Рубенса — Росс Браун, то статус однозначен: Вторикелла. Конечно, то, что Шумахер и Баттон превосходят Баррикелло как пилота (Баттон по крайней мере превосходит «Баррикелло, v. 17.0»), во внимание рубинофагами не принимается. После гран-при Германии, где вначале боролся за победу, а потом по вине команды сфэйлил, запомнился своим нытьем. Сказал что больше не хочет слушать эти бла-бла-бла от команды. Фобы[4] не стали долго ждать и выпустили песню о Бубенсе Бла-бла-бла-ррикелло, из-за чего Барик обиделся и ушел плакаться к старику Фрэнку. В сезоне 2010 плетется где-то в середине, на ГП Венгрии почти героически обошел Шумахера «в миллиметре от стены» и после гонки раздал кучу интервью в своем стиле, тогда как другой расовый бразильский гонщик, Сенна, раздал бы пиздюлей. Судите сами. Свой юбилейный 300-й гран-при в Спа-2010 торжественно отметил расхерачиванием вожделенного вильямса об Алонсу на первом же круге, что символизирует. На конец 15 сезона TOP GEAR — единственный из пилотов F1, кто таки сумел объехать Стига на «бюджетной машине» на 0.1 секунды. После чего запилил: себе прикид с лэйбой «Я уделал Стига!»; другим учавствовавшим, но непотянувшим «Я НЕуделал Стига!» Такие дела. Алсо, вероятно является родственником Капитана Очевидность. В частности он заявил: «Red Bull Racing не выиграет чемпионат, только если его проиграет» В Австралии-2011 доставил офигенным обгоном в стиле Спа-2000 (видео где-то рядом), кстати, обошел япошку и Шумахера, и таааак красииво…
Жиль Вильнёв — эпический канадский камикадзе, отец Жака Вильнёва. Является олицетворением полной противоположности гонщику-бухгалтеру. Стремился быть первым всегда и в любой ситуации[5], за что и стал героем. Провёл в Формуле всего 5 полных сезонов, одержав всего 6 побед, но при этом заставив охуеть от своей скорости и отмороженности практически всех, за что и заслужил дикое восхищение Энцо Феррари. Что самое интересное, погиб в квале, когда, возвращаясь с быстрого круга, не ожидал, что его пропустит круговой, после чего отправился в полёт, когда колёса болидов соприкоснулись. Характер при жизни крайне экстремальный, женат, сын пошёл по стопам отца.
Эдди Ирвайн (Swerve — рас. англ. «ловкач») — расовый ирландский англичанин. Вице-чемпион 1999-го, потому как родная команда проебала одно колесо во время пит-стопа на одной из гонок. Боролся он за титул только потому, что его основной соперник стал жертвой куда более объёмной череды фейлов технического и бэдлакного свойства. К слову, за всю карьеру Ирвайн ни разу не взял поул-позишн, что символизирует… тем не менее, гонщик легендарный, но — не чемпион. Длительное время был оруженосцем Красного барона, но последний, не стерпевший того, что его, лежащего в больнице, «затмили», выгнал Ирвайна к хуям из команды. Персонаж умел мастерски выпиливать из гонки соперников. Впервые получил за такие фокусы по ебалу от самого Айртона Сенны, причем в своей первой же гонке в Формуле-1. Любил пошутить, мог ради лулзов схватить за жопу Шумахера, проматериться в прямом эфире, облить на пресс-конференции из графина Хаккинена, носить толстые свитера и джинсы, чем сильно отличался от гламурничающих соперников. Мог бы считаться битардом, если бы не перетрахал всех красивых баб в паддоке. Характер иронический, не женат, есть дочь.
Камуи Кобаяши (Кобаяси, Каваяша, Кавайняша, Камикадзе) — гонщик страны восходящего солнца. Представляет собой яркий пример продукции неведомой ёбаной хуйни. В конце 2009 года его ВНЕЗАПНО поставили вместо основного гонщика, и самурай начал показывать хорошие результаты, за что и был запилен в качестве основного пилота Заубера. Езда отличется исключительным похуизмом, клал на авторитетов и прочую хуйню. В 2010 году отметился эпическими прорывами с последних мест в очки, доставляющими обгонами и довольно редким (как для японца) разъебыванием своего ведра. В 2011-м получил в напарники Переса с таким же стилем вождения, что сделало жизнь команд-середняков вдвое веселей.
Роберт Кубица (Кубик, Курица, Капитан Пшеко, Польский Недруг Веталега, Пан) — расовый пшек, причем первый пшек в формуле. На заре своей карьеры манера его езды отличалась определенной ебанутостью — постоянные столкновения и вылеты (вспоминаем, например, Шанхай). Но в последние пару лет стал ездить неебически быстро, на машинах среднего уровня он железно в первой пятерке, кладя польский болт на всякие Феррари и Маки.
По состоянию на 2010-й является партнером по Рено Педалия, которого недолюбливает, как и всю эту страну. Кстати, поговаривают, что собирается съебаться от лягушатников в Феррари, по пути Альфонсо, на место вторикеллы Массы.
Есть мнение, что Кубица качал скилл похуизма и каменного лица не без оглядки на Кими. А еще поговаривают, что если Кубице дать неебически быструю самовозку, то Фитиль затухнет.
Ровно за 35 дней до начала сезона 2011 года, Роберт ненавязчиво решил поднять себе рейтинг, разместив на Ютубе адреналиновый клип, как он, молодой и красивый, рассекает просторы Андоры на раллийном ведре (казалось бы, при чем здесь Кими?). Однако ж, то ли оператор опоздал, то ли Роберт декорации убрать хотел лишние, вот только в сеть попал уже совсем другой ролик, и без Кубицы, и судя по всему без декораций. Это пиздец План удался. Есть, правда, небольшая проблемка — сломанная нога и разорванная в клочья правая рука. Так что не судьба Роберту не только в болид вернуться в ближайшие полгода, но даже комменты на свое видео оставлять.
Дэвид Култхард (DC, Ктулхард, Летучий Шотландец. Человек-Челюсть) — шотландский горец, алконавт, бабник, обладатель стальной челюсти, ну и гонщик тоже. По мастерству выпиливать как соперников, так и самого себя сравниться с ДиСи может разве что Сато. Так, в Спа-1998 мастерски выпилил лидировавшего Шумахера — в результате не только едва не огреб люлей, но и обеспечил дубль команде Jordan и в итоге титул Хаккинену. Зато Култи много побеждал, в свое время даже боролся за титул и доставлял тонны лулзов на протяжении всей карьеры. В 2000 году летал на пепелаце, который ВНЕЗАПНО разбился и выпилил обоих пилотов, но не ДиСи и сопровождающую его чику, что несомненно win.
Лелла Ломбарди — единственная женщина из пяти, гонявшихся в Ф-1, набиравшая очки — 0,5 за 6-е место на финише (гонка была остановлена до момента достижения 75% дистанции, при этом Лелла ехала последней, отставая на 2 круга, остальные гонщики удачно выпилились сами). Как-то она приехала 7-й (из 25 стартовавших и 9 финишировавших), но за это очков в те древние времена не раздавали.
Фелипе Масса (Творожная Масса, Пелипе Маца, Масяня, Творог, Филиппок, Филипп и Масса, чемпион на 30 секунд) — расовый тормоз из Бразилии, никогда не был чемпионом, хотя считается прямым наследником Великого и Ужасного Шуминатора на его посту № 1 в Феррари. К 2008 году сумел сделать себе почти что нордический характер, за что анон его очень почитает.
В начале карьеры (2002—2005) катался в Заубере. Поначалу страдал от горячей южной крови и испытывал болиды на летучесть и разъебучесть, как этот ваш Хуан Пабло Монтойя Ролдан. Затем дядя Петер впарил его Феррам, прямо как Кими в 2001 (там, правда, Маки были). Несмотря на то, что всем своим напарникам по «Зауберу» (Хайдфельду, Физикелле, Вильнёву) Масяня неизменно сливал и ни разу не приехал на подиум, в «Феррари» в него поверили как в икону и всё прощали. Год тестов, затем снова два года в «Заубере», и наконец…
Наконец, в 2006 году Массе отдали машину Вторикеллы. Поначалу он и на ней выглядел печально, затем таки поехал и за два года записал на свой актив несколько хет-триков (поул-победа-быстрый круг). Если хорошая машина и сухая погода, то в своих любимых Бразилии и Турции привозит соперникам по полкруга. Когда проблемы или дождик, частенько обсирается. Несмотря ни на что, быдло и прочие феррофилы уже третий год подряд скандируют «Массу — в чемпионы!», он же продолжает плодить эпические фэйлы.
Был основным конкурентом Негра в сезоне-08. Борьба за титул получилась эпичной и полной драм (в том числе и с победами в суде и прочими спортивными явлениями), а настоящая тех драма разгорелась на ГП Бразилии-2008. Масса феерически провёл гонку (дом же!), причём в том числе и её дождевую часть, и влёгкую выиграл. Хэму было достаточно приехать пятым, но он и того поначалу не смог сделать, будучи обогнан Феттелем (тогда еще новичком) на ведре Toro Rosso. В Феррари уже бросились поздравлять Массу, как практически на финишной прямой последнего круга практически остановился Тимо Глок, мимо которого просвистели и Света, и Хэм. В Феррари случился массовый кондратий, а Масса ласково посоветовал Глоку нанимать охрану для передвижения по Бразилии. Хотя у Глока, по официальной версии, всего лишь начали спускать дождевые шины на сухой трассе, но бразильцы и феррофилы свято верят, что его подкупили, чтобы он нарочно оказался впереди Хэма и ВНЕЗАПНО его пропустил.
В Венгрии-2009 был выпилен из квалификации путем «лобового столкновения с пружиной», вылетевшей из корыта Бубенса. Выпилен основательно, до конца сезона, но поправился. Героем не стал, в отличие от Генри Сертиза из F2, который был выпилен навсегда неделей ранее спокойно перепрыгивающим трассу колесом от разбившегося болида соперника. После прихода в команду Алонсо, попал в его анальное рабство. Теперь, если вдруг Масса оказываецца впереди тампонсо, то Нандо его то подрежет на въезде на питлейн, то вообще с трассы вынесет. Ну а если ни то ни другое не удастся, то в наушниках Масяни раздастся знаменитое «Felipe, Fernando is faster than you! Can you confirm you understood that message?» и наш послушный мальчик пропустит Двухкратного вперёд. В общем, Творог потихоньку продолжает дело Вторикеллы, хотя подавал немалые надежды.
Хейкки Ковалайнен (Кова, Ковыляйнен, Ковыляка, Анти Человек-говно) — знаменит тем, что 2 раза эпически наебнул Шумахера в Гонке Чемпионов, выиграл 1 гонку на одной из самых уёбищных трасс в мире. В Италии-08 был первым из тех 19-ти ездюков, которые проебали эпической «Торо Россо» (Минарди). В 2009 году ему, как и Алонзе, настоебала черная диктатура, и он стал постоянно уёбываться во всё, что движется. В Австралии-09 выпилил Барика и Кенгуру, за что те поклялись его отпиздить, если такое повторится, но он в лучших традициях Кими ответил: «Мне Похуй». В итоге в Турции Бубенц оказался таки позади него и эпически надрывал очко, пытаясь пройти, но не удалось, и онуебался в Ковыляку. В Германии того же года на ведре прорвался на 3е место, в начале пока Кенгуру и Бубенц уезжали сдерживал Масцу и Жопсона, но затем проебал ряд позиций. В квале ГП Венгрии именно он ехал вслед за Массой когда тот уебался головой в пружину. В Бразилии решил сжечь соотечественига, но нихуя не получилось, ибо Кими не горит. 2010 запомнился для Хейкки получением под зад от подскользнувшего и следом выполневшего сальто-мортале того же Кенгуру. А еще заслужил почетное звание пожарника после того, как саморучно потушил загоревшийся болид.
Хуан-Пабло Монтойя (Горячий Колумбиец, Хуан Палыч Монтоев, ХПМ) — первый летучий колумбиец в Ф-1, любитель гамбургеров и бытрой езды, один из наиболее эпичных гонщиков 2000-х. Победил всего семь раз, зато нереально доставил кучей обгонов, способностью быстро разъебать машину и словесным поносом в случае чего. Увидев впереди Шумахера (старшего или младшего), немедленно или обгонял, или тупо выпиливал с трассы. Неплохо доставил, когда чуть не разъебал себе бестолковку об камеру оператора, тихо-мирно снимающего ебущихся бобров, после чего пытался в самой извращенной форме надругаццо над «fuckin' idiot»'ом, но жына-абизянка таки успела его оттащить за поводок. К слову, равнодушных к нашему герою нет — либо на него горячо фапают, либо люто ненавидят.
Стирлинг Мосс (Вечно второй джентльмен) — расовый британец. Гонялся в 50-х и остался в живых, что символизирует. Гонялся хорошо, заработал ажно 4 вице-чемпионских титула подряд. Но ни разу не стал чемпионом, что и по сей день вызывает у британских олдфагов жуткий баттхерт. Характер стоический. Знаменит фразой «Я бы об этом знал!». История такова — чувака, выигравшего чемпионат, хотели дисквалифицировать за езду против шерсти на последнем этапе. Однако Мосс был единственным свидетелем того, что всё было не так! И он об этом знал! Когда его (Мосса уже фотографировали как чемпиона, однако товарищ мужественно отказывался от титула!) спросили: «А не было ли у Вас искушения притвориться, будто вы смотрели в другую сторону? Ведь никто бы ничего об этом не знал…». На что Мосс коротко ответил: «Я бы об этом знал!».
Раймон Соммер — француз, открывший спецолимпиаду в рамках сабжа, приняв ислам в первом же сезоне Формулы 1. Fail.
Ярно Трулли (Тролль, реально тролль!) — широкомордый винодел, в свободное время гоняющийся на болидах Ф1, видимо, по чьему-то недосмотру. Будучи в целом персонажем малопримечательным, широко известен в узких кругах благодаря одноименному мему Паровозик Трулли. Суть явления заключается в сверхъестественном напряжении анальных сил на квалификации и таким образом старте в числе первых на медленной машине. Остается сколь-нибудь эффективно оборонять позицию (зачастую не проблема, см. Тилькодром) — и сзади формируется целый состав машин, способных ехать существенно быстрее, но затролленных до заданной скорости. При этом проскочившие мимо, не ограниченные в скорости, стремительно отрываются, а шанс их догнать у пассажиров паровозика, соответственно, уменьшается с каждым кругом. Бывали гонки, в которых Трулли успешно возил паровозики из МакЛаренов, Феррарей и прочего разноцветного зверья и оружия не то что до пит-стопа, а и до самого финиша. Однажды взял поул в Монако (2004 год), где обгонять почти нереально — результат предсказуем. Уважаем критиками и комментаторами за фанстастические навыки квалификации, ненавидим гонщиками и командами за то же самое. Характер очень упорный.
Марк Уэббер (Кенгуру, после аварии на велике и металлического штыря-протеза в ноге — Механический Кенгуру, после аварии на ГП Европы-2010 — Летающий Кенгуру) — расовый австралиец. В начале карьеры был замечен на ведре Минарди. Многие годы считался переоцененным гонщиком, но ВНЕЗАПНО Red Bull 2009-ого года быстро поехала и кенгуренок начал бороться за чемпионство с Фитилем и Кентавром (вот уж компания). Первую победу одержал в Германии (хоть и получил штраф), причем орал настолько, что его слышали наверное даже его сородичи в Австралии. В сезоне 2010 внезапно вырвался в лидеры, несмотря на срач внутри команды и установку всех техноплюшек на машину Феттеля, в том числе пиздинг нового антикрыла с машины Уэббера для замены разъебанного аналогичного на машине Фитиля, после чего первый выиграл гонку. Win. После регулярных фейлов Фитилька в 2010-м доставил тем, что открыто намекнул команде на то, кого пора сделать первым номером. Ну вы поняли. Напомню, это после всей этой мудоебени с крыльями. В Валенсии-2010 попытался перепрыгнуть ковыляющего Ковыляйнена, перевернувшись бочкой, ебнувшись об рекламный щит, приземлившись башкой вниз и на скорости примерно 180 км/ч врезавшись в ограждение. Судя по тому, что выбрался из болида он сам без проблем, попытка не удалась. Перед последним этапом сохранял все шансы на чемпионство и предполагалось, что Фитиль ему будет в этом помогать, дабы Маркуша обошел в чемпионате человека-говно. Но будущий чемпион всех наебал, а Кенгуру остался не у дел, плетясь всю гонку позади красного болида без намека на обгон и заняв в итоге скромное 8-е место. Также запомнился тем, что сблевал в шлем во время гонки, но, несмотря на это, продолжил ехать [1] Любитель потроллить других пилотов. Характер спокойный. Женат гражданским браком.
Ральф Шумахер — младший брат Великого и Ужасного, которого Вилли Вебер с трудом затащил в Формулу, дабы сделать профит на известной фамилии. Правда, запомнился в основном разве что как бухгалтер с вечно кислой миной и обсиранием команды — но и таки несколькими победами (в отличие от того же Нельсиньо, Ральф хотя бы умел ездить). Алсо, люто ненавидит старшего брата и Монтойю за то, что они вечно его затмевали. Сейчас катается в DTM с Култхардом, и хотя бы там его обгоняет. Алсо, анонимусу Ральф Шумахер вкупе с епичным братцем запомнились на ГП Сан-Марино 2003 года, когда в день гонки умерла их мать. Они сказали «Хуй вам, не уйдем!», забрав первый ряд на старте и в гонке заняв 1-е и 4-е места. Алсо Ральф известен тем, что его жена Кора-Каролина снималась обнаженной и эти снимки попали в сеть и начали тиражироваться IRL, Ральфец, как истинный германец развел судебную тяжбу с издательством, опубликовавшим снимки, аноним не знает чем закончилось дело, но уверен и таки гарантирует, что срач между издательством и Ральфецом в тыщаписот раз повысил желание хомячков лицезреть Кори в обнаженном виде, снимки начали тиражировать все, кому не лень, ну ты понел…
Нико Хюлькенберг (Халк, Хлюпик, Кюхельбекер) — расовый немец, чемпион ГП2, пришедший в Вилы — что характерно — на место Нико Росберга (ДиКаприо, Мажорчег Нико). Доставил тем, что в Интерлагосе-2010 сумел на кривых Вилах взять поул, опередив самого Тефтеля больше чем на секунду[6] (!!!) Такое разве что Супе удавалось(Сепанг-1999), так что ждем от Нико дальнейших лулзов. но Вильямс кинули пацана и не продлили контракт, а менеджер пилота заявил, что в 2011 никакой Формулы, зато в 2012 метят попасть не абы куда, а в Феррари.
Ник Хайдфельд (Зиг Хайльфельд, Квик Ник, Бородатый Гном) — эпичнейший неудачник в истории Ф-1, сочетание умения неплохо водить и полную бездарность в трудоустройстве. На одинаковых машинах уделывал Кими и Масяню, и не уступал Вэбберу и Кубице. Но ввиду природного пофигизма так и не устроился в нормальную команду, и годами пилотирует вёдра, потому автор самой длинной серии гонок без побед. Ему 30, бородат, сына назвал Йода, что символично.
Пацан шёл к успеху рьяно, Формулу-3000 выиграл в одни ворота, и вовсю тестировал McLaren-Mercedes, где ему вешали лапшу «Вот уйдет Хаккинен или Култхард — место твоё, мы гарантируем это». Первый сезон, правда, вышел комом: Нику досталось французское ведро Prost-Peugeot и напарник Алези, с которым пациент дважды столкнулся в борьбе за …надцатое место и разругался насмерть. Зато переход в Sauber принёс Нику первый подиум, напарника-новичка Райкконена, которого было нетрудно обставить, и вообще, жить стало лучше и веселее. А тут как раз и Хаккинен ушёл на пенсию — казалось бы, набигай-побеждай. Но вот незадача: последней волей летучего финна было «Возьмите Райкконена, поддержите финский автоспорт!» И прослезившийся Рон Деннис не смог отказать.
С жестокого наёба от Mercedes начались злоключения Ника. Злые люди заставляли беднягу пилотировать разваливающиеся корыта от Sauber и Jordan. Напарников (среди которых, между прочим, был Масяня) он, в основном, опережал, но нормального менеджера не нашёл и продать себя в нормальную команду не умел. Повторно пошёл к успеху только с переходом в BMW, где пару раз приехал на поул, регулярно приезжал на подиум, хотя первую победу таки слил Кубице. Казалось, немцы вот-вот сделают самовоз и Ник с Робертом будут бороться за титул, но вместо этого, грянул Кризис, BMW скатилась в сраное говно и закрылась. Кубица перешёл в «Рено», которая вслед за этим тоже чуть не закрылась, поляк успел высрать кирпичей, но ситуацию поправил Первый Пилот Из Этой Страны, папа которого заложил квартиру и спас французский концерн от банкротства, а Кубицу от безработицы.
Ник тем временем уже почти перешёл в Mercedes, как ВНЕЗАПНО сам Семикратный решил попозориться на старости лет, а таким людям не отказывают. В результате Mercedes наебали Хайдфельда вторично — не дали даже потестироваться и послали обратно в Sauber. В промежутке успел поучаствовать в разработке шин Pirelli, настроив их под себя. В 2011 хотел было уже наплевать на Формулу, где беднягу вечно кидают, и свалить в DTM, как Кубица очень вовремя убился апстену, оставив «Рено» с одним Педалием. Пряча за спину истыканную иглами куклу поляка, Ник милостиво соизволил спасти для Реношечки сезон — подиум и большая часть очков команды в первой половине сезона. Впрочем, карма лузера от него не отвернулась: «Ренотус» внезапно постиг финансовый голод, и первым на мороз выкинули того, кто меньше привёл спонсоров. Всю вторую половину сезона Ренотус пытается набрать хоть очко, а тело уволенного Хайдфельда дрейфует в чемпионате на 10-м месте, опережая большинство «подающих надежды». Но всем похуй, и Ник, наверное, свалит в DTM.
Виталий Петров (Виталик, Выборгская Ракета, Педалий Ведров, ракета «Булава») — первый представитель этой страны в Цирке. Менеджером Виталия является противная до безобразия экс-комментаторша Косаченка.
В серии GP2 смог в 2009 занять второе место, что есть вин. В 2010 дебютировал в доставлявщей когда-то Рено с Бобертом Курицей в напарниках. Попал туда исключительно благодаря своему блестящему таланту… ну и n-ному числу миллионов Евро от папы, которому, за неимением на тот момент спонсоров, пришлось заложить квартиру и взять кредит. Но спонсор всё-таки нашёлся, и наклейку LADA на болиде Рено проплатил Рособоронэкспорт, что символизирует.
Сразу же показал, что хоть и ездит заебца, но, в отличии от Романа Равшана и Сосиньё Пихе, хотя бы стартовать умеет. В первом сезоне были то сливы и хуевая езда по траве/обочинам/стенам, то ВНЕЗАПНО прорывы в очки. В середине чемпионата Петров-старший заслал в команду еще бабла, и до конца сезона на машинке рядом со рекламой лады поместили значок Выборгского судостроительного завода. На финальном гран-при сезона во многом (SIC!) решил судьбу титула. Благодаря тактике после питов он был впереди Ололонсо и Кенгуру, которых в итоге смог продержать на хвосте до конца гонки, подарив титул Тефтелькину. У испанца от такого случился баттхерт высшей степени, но это уже не имеет значения.
Немедзкими журнализдами был назван «королем аварий» (суммарно (гонки+квалы+своб практика) больше всех, но если брать только гонки то тут Люсе-2 нет равных). По итогам года 2010 можно сказать, что Виталегу есть чему учиться, а с 22 декабря еще и где: на пресс-конференции в Москве было объявлено о подписании контракта с командой Lotus Renault на 2011 и 2012, что все-таки вин (Хюлькинберга Вилы вообще на мороз выкинули). Алсо, САМ встретился с Виталегом 4 января и пообещал поддержку нанотехнологиями и прочими плюшками.
«3 место на гран-при Мельбурна! Виталий Петров! Первый подиум!» — кончал кричал в свой микрофон Попов, пока поцреоты захлебывались от восторга. Олдфаги же тихонько машут пальцем и напоминают, что это только первая гонка и весь сезон только начинается, хотя внутри таки рады.
Одним словом, во втором сезоне Педалий перестал быть тараном на колёсах, поехал на уровне своего напарника и перебрался из главы «Мобильные шиканы» в эту, что определённо win. По ходу сезона 2011 результаты пока средние, был размочен счет по сходам, но это мало кого интересует. После сезона 2011 рискует оказаться на морозе, ибо хитрожопый Буллье втихую притащил в команду Райкконена и намекнул, что место второго пилота еще не определено, даже несмотря на то, что у Петрова есть действующий контракт на 2012 год.
Адриан Сутиль (Андрюша, Полный Сутиль) — ублюдок немецко-уругвайского происхождения, величайший тролль современной Ф-1 (отнял это звание у Трулли, выпилив его с трассы в Бразилии раската 2009 года, хотя возможно все началось гораздо раньше). Уровень его долбоебизма и поведения на трассе в доброй половине гонок колеблется от 0.7 до 1 Сато. Адриан появился в Цирке в 2006 в качестве резервного пилота ведра Спайкера. Молодой парень подавал надежды, как это принято говорить про новичков, и через год оказался основным гонщиком, сумев выжать аж 1 очко за 8 место в Японии. В 2007 Спайкер превратился в Форс-Индию, и тут-то случилась беда. После 4-го места в Монце Андрюша возомнил себя охуенным рэпером и начал сносить с трассы всех, кто ему не нравится. Первый под удар попал Зиг Хайльфельд. Андрюшу оштрафовали аж на 20000 зелененьких, но ему оказалось мало. В Бразилии он подумал, что на трассе, кроме него, нет никого, с чем был не согласен Ярно Трулли, для которого все закончилось весьма плачевно. Сутиль же после этого эпизода покатался по зеленым южноамериканским лугам и решил-таки вернуться на трассу, а тут как-то невзначай на его пути возник Ололонсо, как результат — сход обоих, гнев паровозоносца и кулфейс Андрэ. В конце года 2010 снова вспомнил о своих способностях, да и напарник у него перестал дремать. В корейском заплыве стал ключевой фигурой операторов. Легче посчитать количество кругов, где Сутиль не вылетал с трассы и не пытался кого-нибудь подцепить, но японские камикадзе просто так не сдаются, и Кавайняш с трассы просто так не выбьешь. В сезоне-2011 решил не откладывать свое предназначение в долгий ящик и отметился тем, что в Китае ужрался в говно в клубе и порезал совладельца Рено (по словам Попова, разбирательство по этому делу будет проходить аж в пяти странах!). Понимая, что недолог его час, в Монако спровоцировал появление красного флага на трассе. Суть в том, что группа из 4 человек, где находился Сутиль, догнала круговых Торо Росс, а их, в свою очередь, догнали 3 лидера гонки. Из-за большого количества машин на такой узкой трассе начался ебаный пиздец (или полный сутиль): немец, оказавшись в начале пелотона, решил войти в контакт со стеной, срезал шикану, позади был Нигра, которому пришлось притормозить, в него почти вьебался Альгесуарик, повредив Бабуину спойлер, затем молодой испанец сам впечатался в ограждение, неподалеку разъезжала реношенька Педалия, с какого-то хера пропускающая всех подряд (в том числе и отстающих на круг), которая не упустила возможность тоже закончить гонку раньше положенного срока, хоть и не без поддержки Себастьяна Блевоты. Итог: орево «ЧЕРТ!» на всю страну в исполнении Жопова, незаслуженная победа Тефтеля и опять же кулфэйс нашего Андрэ, занявшего (ах, сука такая!) 7 место! Несмотря на все написанное, по ходу сезона 2011 пилотирует хорошо, хоть и крайне агрессивно. Благо, что и команда не тупит. Шестое место на Нюрбургринге-2011, опережая более сильные Мерседесы с нехуевыми пилотами. Разве такой троллинг — это не прекрасно?
Сутиль воинстину прославился на весь мир в 2011 году, когда в китайском баре поругался с одним из боссов Ренотуса Эриком Люксом из-за бабы, и в сердцах запустил в него бокалом. Попал. Трудно сказать, вин это, или фэйл, потому что Люксу наложили 20 швов на шею и он подал в суд, обвиняя Адриана в… покушении на убийство. Меткому стрелку грозит тюрьма в Китае и нехилый штраф. Кстати, основным свидетелем сцены был друг Сутиля Хэмилтон, но едва начались разборки, он гордо и мужественно свалил из бара, прикрываясь телохранителями.
Бернд Майлендер (ахтыбляопятьэтоон) — расовый немецкий гонщег, бессменный лидер при любом своём появлении на трассе, вот уже двадцать лет с гаком водит паровозик под жёлтыми флагами. Пилот пейс-кара, короче говоря. Не чемпион и никогда им не будет, поскольку по должности не положено, но эмоций вызывает не меньше других, так как появляется на трассе только в результате какой-нибудь интересной жопы. Между прочим, после очередной такой жопы майландер даже победил в ГП Канады-1999 (правда, приз вручили Хаккинену).
[править] Мобильные шиканы
- Витантонио Льюцци (Люся-2, Витя и Антонио, Шар для боулинга(после того как выпилил Росберга и Петрова на ГП Италии 2011 как… в общем все поняли) — бездарь с полуострова-сапога. В 2005 году стал гонщиком тогдашнего новичка Red Bull, провел 4 гонки, после чего свалил в дочернюю себастьяноландию. Отметился тем, что заработал первое очко в истории команды (лучшим результатом было 6-е место, и ничего не предвещает его улучшение). Свалил в 2008 году к индийцам. Широко запомнился концом сезона’10. В Японии не cмог понять задумки Творожка, в результате чего оба выпилились, не проехав и километра. Через 2 недели в паре с напарником по команде Сутилем решили поиграть в клоунов. Для последнего все закончилось тем, что он разъебал свое корыто, да еще и получил штраф в 5 позиций на следующую гонку, а Люсек-2 добрался второй раз в жизни до 6 места. В Бразилии цирк продолжился, бело-зелено-оранжевые поочередно не пускали друг друга во второй сегмент квалификации, троловитее оказался Витя, а Андрюша в итоге вообще стартовал 23-м. В гонке же оказался единственным, кто поделил ограждение на ноль. В Арабских эмиратах пытался убить Великого и Ужасного, но промахнулся, заняв первое место в чемпионате по авариям в гонках. За все старания удостоен места в Хиспании сезона'11, где судя по всему отбывать ему долгий срок. В Монце 2011 года этот долбоеб решил поиграть в боулинг и в самом начале гонки разъебал себя и пару машинок рядом, в том числе и Виталия Петрова, за что снискал «безоговорочную любовь» всей ЦА Ф-1 в России.
- Нельсон Пике-младший (Неправильный Пике, Нельсиньо Пике, Сосиньо Пихе, Подалонзовик, Пикёныш) — внерасовый элемент, смесь голландки с бразильцем (да и тот, скажем так, смесь бразильца с француженкой). Характер мягкий, податливый, как у петуха на зоне. За полтора сезона разбил машину 18 раз.
Когда Фернанда смылся в 2008 году в Хрено, устав от чёрной диктатуры в Маках, ему, конечно, потребовалось удовлетворить слегка побитое ЧСВ. И партнёра выбрал себе с тем же расчётом, что и Сенна в 1986 году. Партнёр подивил всех бездарнейшими сливами в квалах не только напарнику, но и вообще. В результате — стабильные старты из жопы и бензовозная тактика. Из ярких моментов карьеры — иногда Подалонзовик показывает неплохую оборону (крайне забавно было наблюдать за беснующимся Люсьеном на ГП Франции-2008, нервничающим и жгущим резину).
В Сингапуре-2008 на ровном месте уебался апстенку, чем вызвал внезапный пейс-кар, оттормозвший всех, кроме… Алонсо, который, ко всеобщему удивлению, отпитстопился очень рано. Результат — победа Нандо, и это при старте с 15-ой позиции на трассе, где хреново обгонять. Угадайте с трёх раз, было ли это случайно.
За такое удовлетворение был оставлен в команде ещё на полгода. Но Дон Бриаторе, видимо, не слишком ценил шестёрок своей семьи и посреди сезона выпер малыша на мороз. Обуреваемый жаждой справедливости и мести Нельсиньо, вместе с папашей, пошёл в FIA и сдал Сингапурскую историю с потрохами. Последствия — Бриаторе и техдиректор Симмондс дисквалицифированы, а Нельсиньо к статусу неудачника и шестёрки получил ещё и статус крысы.
Сейчас сидит во всяких фэйсбуках и твиттерах, наивно надеется что его возьмут хоть ещё куда-то, метит в наскар. Кстати, Роман Грожан, пришедший на смену Пике за всё то же бабло, оказался такой же тормоз и молокосос. Уебался во всю ту же стену на тренировке перед ГП Сингапура 2009, за что получил всего лишь аплодисменты журналистов вместо контракта на 2010-ый год. Epic Fail.
- Рикардо Зонта — недооценённый гонщик из Бразилии. За всё время выступлений в Ф1 (1999—2001, 2003—2005) постоянно был тест-пилотом, третьим лишним и просто омегой в различных командах. Нередко его перекидывали из одной команды в другую, из-за чего он провёл только один полный сезон в качестве полноценного боевого пилота болида Ф1, находящегося на контракте у какой-либо одной команды. В итоге провёл 36 гонок и отметился несколькими заездами в очки. Лучший результат в квалификации — 6 место на ГП Австрии-2000. Лучший результат в гонке — 6 место на ГП Австралии,США и Италии-2000. Помимо Ф1 выступал в других соревнованиях рангом пониже (ралли, Ф-3000), где, ВНЕЗАПНО, умудрился стать чемпионом. Однажды после схода получил ковшом по кумполу, о чём можно посмотреть на прилагаемом видео.
- Такума Сато (Камикадзе, Самурай, Ссато, Сасато и *ах ты бля, это опять он!*) — малыш из Узкоглазии. Ошибка инструктора по вождению, с какого-то хуя ещё живой памятник вопиющей несуразности системы суперлицензий на право управления пепелацем Ф1. По трассе перемещается прямо, соперников опознает по слуху и тактильно. Среди пилотов рубежа веков проще перечислить кого он не выносил с трассы. В разное время столь непохожие персонажи, как арийски-стойкий Шумахер и южно-горячий Монтойя, надвигались на поциэнта совершенно одинаковым *еб твою мать и тебя в рыло* образом. Доктором формульных наук BSPP на удаффкоме предложена единица измерения боевого долбоебизма — Сато (к примеру, столкновение Кубицы с Трулли в Шанхае-09 оценивается в 0,8 Сато). На ГП Канады 2007-ого года обогнал на СуперАгури самого Алонсо на мацларене. К слову сказать, несмотря на постоянные проблемы со стабильностью, скорость езды Сато действительно впечатляла. В бытность езды в BAR он по чистой скорости довольно регулярно обставлял того самого Баттона (что характерно, моторы при этом тоже жег гораздо регулярнее — так, свой единственный подиум заработал после трех сожженных подряд моторов). В раздел «шикан» попал за то, что доставлял проблемы, подкрадываясь сзади, а не спереди, как обычно, чем особенно был опасен. По очкам пока таки является самым успешным японским гонщиком. А если учесть, что Сато получал все очки по старой системе, а Кобаяши большинство своих уже по новой… короче, всем похуй.
Во время ГП Австрии 2002 был феерически выпилен расовым немецким ездюком Хайдфельдом, удачно поскользнувшимся на сброшенном одним из гонщиком Minardi масле.[2] Героем не стал, но выбыл на некоторое время. Через пару лет годно отомстил: вьехал в зад идущему на хорошие очки Хайдфельду, отставая от него на круг. Немец отправился было в боксы Super Aguri начистить япошке ебало, но на свою беду, поймал его напарника, Сакона Ямамото. А поскольку япошки выглядят одинаково и форма одинаковая, влетело невинному. Неловко вышло, пришлось извиняться. Сато же, сохранивший ебало в целости, получил банхаммером от FIA на несколько гонок, и в общем-то, через некоторое время пропал совсем. Всплыл за океаном, в «Индикаре», где таких коллекционируют.
- Юкио Катаяма — человек-легенда с Луны. По количеству и качеству лулзов на трассе превосходит всех остальных пилотов, вместе взятых и умноженных на стопицот. В его активе числятся и попытки обгона в невероятных местах (типа последнего поворота в Монте-Карло), и езда в обратном направлении, и прибавление газа перед наездом на коллег. Из цирка его, видимо, не выгоняли только ради того, чтобы было кому «делать шоу». В общем, начало-середина 90-х прошли нескучно во многом благодаря самоотверженности этого чудика.
- Юдзи Иде - ещё один самурай. Выступал всего 4 гонки. В первых двух ему не дал опозориться мотор Супер-Огурцов. В оставшихся двух гонках доставил столько лулзов, сколько не всегда удавалось Сасато за весь сезон. В Гран-При Австралии-2006 сей молодец заблокировал в квалификации Рубенса Баррикелло, из-за чего тот, усираясь кирпичами, вынужден был стартовать с 17-го места. Самого героя квалификации наградили почётной ссылкой в глубочайший тыл пелетона. В гонке самурай немало порадовал зрителей постоянными разворотами. А уже на следующем ГП юное дарование при попытке обгона Кристиана Альберса и его сраной Минарди надёжно выпилил его из гонки и едва не выпилил из жизни: болид Альберса совершил 3,5 переворота и остался лежать вверх колёсами. Злобные судьи FIA долго страпонили самурая, команда вынуждена была понизить его до тест-пилота, а вскоре FIA благоразумно решило, что незачем на трассу пускать таких долбоёбов, и отобрало у неоценённого таланта суперлицензию.
- Карун Чандхок — индиец. Слава Кришне, второй в Ф1. И видимо последний. «Прежде чем обогнать тебя, я и мои 40 слонов споём песню!» Nuff said Ездил на ведре HRT, но когда, внезапно кончились деньги, пришлось сьебаться, утупив место Ямамото. Сейчас надеется на папины связи и Форс Индию, где нахуй никому не сдался. В 2011 его место на ведре занял тот самый первый индус в Ф1, Картикеян, открыто называющий себя «быстрейшим индусом в мире», которого по этой же причине уже выпилил Даниэль Риккардо, бывший тест-пилот Себастьянодельни. А Карун пристроился рента-тест-водилой в Team Lotus, где отличился: перед первой гонкой, на первой тренировке, на первом же круге разобрал машину апзабор. В 2011 году на ГП Дойчланда был замечен за рулем Lotus Racing, замещал Тролля, причем малазийцы похожу ему выдали педальную машинку вместо машинки с моторчиком — еле-еле пилил по трассе, разок чуть не разъебался, и приплюхал последним.
[править] Другие персонажи
Макс Мосли (он же Гнусли, Мосол и маленький анальный Гитлер) — расовый британский фашист, президент Международной Автомобильной Федерации. Старпер и маразматик, но хуй стоит. Казалось бы, кому он интересен? Но! В 2008 году старичок решил развлечься с девочками в борделе. С несколькими. И все бы ничего — подумаешь, решил мужик потрахаться, пока возможность есть — но в ходе оргии использовалась нацистская символика[7]. Оргия была заснята, просочилась в прессу, был большой судебный процесс, окончившийся победой Мосли. На суде дело не кончилось — Федерация устроила перевыборы, но непотопляемый засранец был переизбран. Произошедшее сильно пошатнуло его разум и Гнусли начал предлагать идеи «улучшения» чемпионата — ограничение тестов, ограничение бюджета команд (как за этим всем проследить?), напрочь ебанутую систему определения чемпиона мира и т. п. Характер мерзкий, мстительный, высокомерный, не женат, но дети есть, точнее были — в середине 2009-ого сынок сверх меры обожрался веществ с летальным исходом. Такая вот цивилизованная, порядочная, аристократическая британская семейка…
Берни Экклстоун — еще один британец (блять, тут их просто дохуя!), хотя по характеру чистейшей воды ЕРЖ. Когда-то руководил винрарной командой Brabham, но слинял. Ныне возглавляет Formula One Management — организацию, занимающуюся непосредственно организацией чемпионата. Нагло рубит бабло, не делится с командами, жадина и бяка. Также, как и Мосли, впал в маразм и предлагает еретические изменения в правилах Формулы-1.
Характер меркантильный, разведен — на свою голову. Будучи в браке, он хитрожопым способом записал на свою жену Славику практически все свое состояние. Трюк восхитительно работал как средство для уклонения от налогов, пока Берни не посрался со своей половиной. О чём жестоко пожалел — при разводе расстался чуть ли не с половиной своего лавэ, и тому был рад.
|
«К сожалению, когда мы приезжаем на подобные трассы, то гонки превращаются в своего рода цирк, в котором может произойти все что угодно, только при условии появления машины безопасности» |
| Нытьё президента «Феррари» после Гран-при Сингапура 2008-ого года, в котором Масян повеселил публику вырванным заправочным шлангом, а сотрудники команды показали как быстро они могут пробежать от своих первых боксов до самых последних, где с этим шлангом остановился Масса. (Райкконен разъебал машину за несколько кругов до финиша.) |
|
«Если президент «Феррари» уверен, что Гран-при Сингапура похож на цирк, то мы обязаны сказать ему спасибо за то, что он обеспечил нам клоунов» |
| "Классический Экклстоун"] |
Недавно старику Берни немного надавали пиздюлей и отжали до 200000 англистских рубликов [3], а причина одна — нечего шляться по ночному Лондону. ИЧСХ, даже на побитой морде нагрел бабла и вышел больше, чем в ноль: на следующий же день с битой харей рекламировал те самые часы — дескать, вона на чо идут поцоны, чтоб такие котлы заиметь.
Мюррей Уолкер — расовый британский телекомментатор. Комментировал телетрансляции долго и винрарно. Никто не помнит, когда он это начал делать. Недавно свалил на покой, оставив после себя массу незабываемых оговорок.
Алексей Попов (он же «Голос», он же Жопов) — комментатор на российском телевидении. Пиздит много, качественно и безостановочно. Некоторое время считался отстоем и порнографией, но после его замены на Свинского и Каминского все поняли, что это был торт. Хохлы даже перестали смотреть трансляции по Рен-тв (правда не только по причине смены комментатора, но и потому, что Рен-тв был выпилен из украинских кабельных сетей) и перебрались сначала на расовый укрский Мегаспорт (до 2009-го), а затем на К1 (в 2009-м), где не было (и нет) рекламы и появился вменяемый комментатор. С 2009 года Попов снова в строю. Заметный минус только один: когда в лексикон попадает какое-то околоавтоспортивное слово, применяться будет регулярно и со смаком. Так, в начале сезона-2010 Попов выучил слово «держак» (слой резины, вкатываемый в асфальт болидами, а после ГП Кореи-2010 — «спрей» (водная взвесь, поднимаемая в воздух дождевыми покрышками). Произнес over 9000 различных оговорок и странных фраз, чем неплохо доставил многим и уютненькому в частности. Под лулзы было выделено около двух страниц и прочитать их можно в этой копипасте.
Джон Купер — не сумрачный и не гений, а блестящий инженер и просто рубаха-парень. Устроил техническую революцию, запиливая машины с заднемоторной компоновкой сначала во младших формулах, а затем и для Больших Призов, чем тонко потроллил самого старика Феррари, а также успешно запилил эпичный Mini Cooper. В отличие от соотечественников-последователей (см. ниже), свою команду так и не организовал и большого профита не поимел, делая все just for teh lulz. Делал сальто всякий раз, когда построенные им машины побеждали.
Колин Чепмен, Гордон Марри, Джон Барнард, Рори Бирн, Эдриан Ньюи, Росс Браун — наиболее известные сумрачные гении чемпионата. Опять же, британцы. Построили дохуя и даже больше чемпионских тачек. Алсо, Гордон Марри построил трехместную машину Формулы-1. Ньюи и Браун(от англ. «Brawn» — мускулы; мускульная сила; плоть, а так же «засоленная свинина», «консервированная свинина» и «студень из свиной головы и говяжьих ножек») ныне сражаются в чемпионате в командах Red Bull (ex-Jaguar, ex-Stewart) и Mercedes (ex-Brawn, ex-Honda, ex-BAR, ex-Tyrrel).
Эдриан Ньюи — главный сумрачный гений настоящего времени, гуру конструкторов Формулы-1. Стопроцентный гарант успеха в Большом Цирке: ЛЮБАЯ команда, с которой он работает, в итоге выигрывает Титулы и Кубки Конструкторов. Автор машины, на которой выпилился Сенна (лишился волос на голове, когда осознал этот факт). Последний, кто проектирует машины с помощью карандаша и бумаги, что в бытность работы в Макларене вызывало самый настоящий баттхёрт у Рона Денниса, когда тот приходил из своего кабинета с уютным компьютером в отдел проектирования, где всё было завалено листками с чертежами. А если там задержаться, то на твоей спине тоже могли что-нибудь начертить. Перейдя на работу в Red Bull, всё-таки освоил компьютер, но это не снизило концентрацию сумрачности: в 2010-м команда берёт поул за поулом, такое не всякому дано. Однако сам стал испытывать баттхёрт видя издевательства команды над его болидами.
Рон Деннис (Рот и Пеннис, также Лысый Ублюдок) — ушедший на повышение после долгой и продолжтельной болезни глава МакЛарена, руководивший командой какую-то несметную туеву хучу лет, говорят, он Ленина видел. Знаменит исповеданием православного принципа *все для фронта, все для победы*, выражавшегося в пизженьи чертежей Феррари, пиздении судьям и прочих героических деяниях. Эпический мастер пригласить в команду одновременно двух гонщиков с чемпионскими амбициями, обеспечить между ними невъебенный срач и в итоге просрать все, что можно. См. Прост и Сенна, Райккенен и Хуан Палыч Монтоев, Алонсо и Нигра, а также Хаккинен — Култхард, когда последнего удалось успокоить и заставить пропускать напарника, нахрен изничтожив его карьеру. Говорит таинственным образом, именуемым среди коллег Ронспик дабы не называть это откровенно буллшитом.
Стефано Доменикали (Стёпа ДомениКАЛ, Дебиликали) — расовый итальянец, возглавляющий Ферров с конца 2007 года после ухода Жаба Тодта. При нём в команде началась твориться такая хуйня, которая была просто немыслима при Шумахере — шатуны из пенопласта (как результат — сгоревший мотор Масяни, шедшего на победу в Венгрии-08, и та же хуета в Валенсии с Кимстером, но уже не шедшим на победу), хуёвые настройки шасси под дождём, выпуск пилота с пит-стопа прямо под колёса другому гонщику, выпуск пилота без предварительного вытаскивания заправочного шланга, смена шин перед стартом в неположенное время — со штрафными последствиями… КК в 2008 году был выигран лишь благодаря бездарности Ковыляки, а в ЛЗ Масса теребил Хэма до последней гонки лишь благодаря сучьим действиям судей в Бельгии. При этом после хуёвых гонок ДомениКАЛ начинает пиздеть однообразное «Эту гонку нужно поскорее забыть». Примечательно, что именно хуёвое начало сезона-2009 излечило ДомениКАЛа от его любви к амнезии — 6-ое место Кимстера в Бахрейне его очень порадовало. Просёр ДомениКАЛа в Испании-2009 бьёт все рекорды по маразму: шедшему долгое время на 3-ем (потом — на 4-ом) месте Массе не долили топлива на пит-стопе, и тот вынужден был на последних кругах доползать, пропустив вначале Феттеля, а потом и Алонсу. Но и на этом его старания сделать посмешище из команды не закончились — команда дважды непростительно проёбывала выход из лузерских сегментов квалификации только лишь из-за того, что зачётное время то Массы, то Райкконена команда под его руководством считала достаточным (ну или просто хорошим) для прохода в следующую стадию квалификации, и пока его гонщики чесали яйца в паддоке, другие накручивали круги в попытках добиться лучшего времени, потому что ответственные люди в других командах более умнее и лучше умеют считать цифры. В итоге то Масса, то Райкконен по завершению сегмента квалы обнаруживали себя брошенными через хуй. Конечно, после первого раза пошла обычная хуйня типа «Подобное не повторится» и все в команде просто забили даже на минимальный анализ произошедшего, из-за чего через пару гонок опарафинились снова точно таким же образом.
Энтони Дэвидсон — бывший тестер Хонды и бывший же пилот совершенно унылого унитаза «СуперАгури — Хонда». С легкой руки вышеупомянутого Попова, который перепутал его и папу действующего политкорректного чемпиона, потихоньку становится локальным мемом ЖЖ-сообщества ru_f1 в виде «Энтони Девидсон недоволен». Возможно, его бы следовало описать в главке «Гонщики», однако гонщик он достаточно условно. В Канаде-2007 он приехал бы на подиум, если бы не… (ВНЕЗАПНО) бобёр, спокойно перебегавший трассу на его пути, из-за которого обломалось переднее антикрыло. Потом, как оказалось, механики не были готовы к этому инциденту и выбежали со всей арматурой только через 10 секунд после того, как Энтони приехал в боксы.
[править] Трассы и другие места
Стена чемпионов — натурально, стенка. Бетонный такой заборчик на трассе имени Жиля Вильнева, что в Монреале. Отделяет гоночную трассу от речки, находится на выходе из последнего поворота. Внезапно прославился тем, что в ходе гонки Гран-при Канады 99 года в него уебались три чемпиона мира — Шумахер, Хилл и Вильнев — и один чемпион серии GT, Рикардо Зонта. Особенный лоск этому импровизированному чемпионосборнику придаёт размашистая надпись Bienvenue au Québec (Добро пожаловать в Квебек), гостеприимно встречающая прибывающих и прикладывающихся. Впоследствии c этим приветствием ещё много кто ознакомился непосредственно вблизи, пока наконец стену не передвинули почти к самой воде. И все равно на каждой гонке в нее кто-нибудь да въипется. Вот и чемпион 2010 г. тоже там расписался, отнюдь не пальцем.
Поворот вокруг пальмы (Loews, если что) — излюбленное место фотоонанистов на городской трассе в Монако. Очень медленный вираж, закручивающийся вокруг красивенькой пальмы. В последнее время в этом месте ничего интересного для гонки обычно не происходит. Разве что в 2004-м там потеряли крупный бриллиант: Кристиан Клин умудрился на первом же круге разбить свой ягуар с бриллиантом на носу. Подробности здесь, но фоткать его все так же продолжают. Немало лулзов доставляют недоавтосимуляторы, в которых этот поворот можно пройти на 90, 120, а то и 180 километрах в час, в то время как машина Формулы-1 там не делает и сорока.
Тоннель — мистическое место на трассе в Монако. Неиллюзорный тоннель под зданием, через который с визгом проносятся болиды. Зачастую машины выезжают оттуда задом наперед, иногда теряют части корпуса, иногда происходят загадочные столкновения. Однажды оттуда следом за неспешно катящейся машиной безопасности вылетела разбитая Феррари Шумахера, поддетая Хуаном Палычем — и Шумахер лишился возможности увеличить серию «5 побед после начала чампа» (устроенную Мэнселлом в 1992) до 6. То ли там в темных глубинах кто-то страшный живет, то ли причины более прозаические, то ли одно из двух. Also, в 1984 это место запомнилось феерическим зрелищем, когда тоннель перед гонкой специально заливали водой из пожарной машины. Цимес в том, что перед стартом разразился не хилый дождь, и намочил всю открытую часть трассы. А в тоннеле при этом было абсолютно сухо, и боссы F1 решили, что дождевые шины не выдержат столь резкого перехода с мокрого асфальта на сухой и обратно. Алсо, однажды прямо во время гонки загорелось собственно здание, предоставившее замечательный поворот. Понаехавшие пожарные стали его отчаянно тушить и таки намочили асфальт в этом самом тоннеле.
Красная вода — один из лучших поворотов во всей формуле, расположен на легендарной трассе в Спа. Суть в том, что дорога к повороту все время идет в гору, то есть поворота как такового вообще не видно до самого последнего момента, когда уже надо крутить баранку. Собственно, Красная вода и отличает пилота от обычного водителя — настоящий пилот вполне может пройти поворот, не сбрасывая скорость, но даже самым опытным гонщикам не всегда удается продолжать давить пальцем на газ. Кроме того, Красная вода — едва ли не единственный поворот во всей формуле, про который есть отдельная статья на педивикии, что символизирует. Серьёзных аварий не было, зато были зрелищные. Алсо поворот набрал таки 1 фраг в рамках гонки «1000 км. Спа» в 1985 году. Плюс к этому: в 1993 году там умудрился жестко выпилится Алекс Дзанарди, после чего отправился на больничную койку.
Зеленый Ад (Старый Нюрбургринг, Нордшляйфе, Северная петля) — длиннющая 22-километровая трасса в Германии. Имеет массу поворотов, спусков, подъемов, извилин и неимоверно опасных участков. Длительное время входила в зачет чемпионата мира, пока на ней едва не угробился Ники Лауда. Почему не закрыли раньше, когда на ней погибали гонщики, — неизвестно. Трасса существует и поныне, и поныне там бьются бешеные тысячи человек[8]. Едва ли не каждый день кто-то возвращается с трассы на машине скорой помощи, и любой желающий может прокатиться по ней всего за €23 (за один круг, хехе. Безлимитка на год стоит почти штуку евро). Нищебродам же остаётся луркать игру Grand Prix Legends, где трек присутствует — и не всякий геймер сможет проехать на ней хотя бы круг без долгого задрачивания или же смотреть, как автопроизводители устанавливают всё новые рекорды для своих серийных вёдер. 5 фрагов в рамках Формулы-1.
Гран-при Канады - эпичная трасса с блекджеком (Casino de Montreal интегрировано непосредственно в трассу) и шлюхами (квартал стрип-клубов располагается непосредственно через речку). Для команд и посетителей гонок Формулы-1 - способ оттопыриться, так как трасса расположена в самом центре города, ну а гонка и прилежащие пара дней превращаются в сплошную вечеринку, ну а для телезрителей - нескончаемый источник лулзов. Бобры на трассе, доджевые гонки и тройные обгоны и тройные самовыпилы чемпионов - just as planned. Кроме того, трасса строилась в далёкие 70е, когда считалось, что обгон - это гут, поэтому обгонять там можно много и часто.
Сахир, Шанхай, Яс Марина, Марина Бей, Истанбул-Парк и, в будущем, еще over 9000 трасс для F1 — сферические тилькедромы в вакууме. Когда на всенародно любимого архитектора ВНЕЗАПНО не снисходит свыше ПРОСВЕТЛЕНИЕ (как оно, видимо, было во время проектирования Сепанга и реконструкции Шпильберга), рука дедушки Германа бодро накорябывает такие шедевры. Каждая из выше перечисленных трасс в обязательном порядке включает в себя парочку ну ооочень длинных прямых (видимо, сказываются комплексы Германа), унылый (из-за обилия 90-градусных поворотов) технический сектор, огромные асфальтовые зоны безопасности, на которых может совершить посадку пассажирский лайнер (чтобы каждый неправильный Пике и прочие Ди Грасси смогли доехать) и стабильненько ровно одно место для обгона. Траектория на тилькедромах, как правило, одна, потому гонки на них, если не пойдет дождь, обычно получаются фееричными. Особенно доставляют слова Тильке «мы стремимся облегчить пилотам обгоны» и «каждый созданный мною автодром имеет собственный неповторимый характер».
В ближайшие пару лет нас ждут еще три четыре тилькедрома (Индия, ГП Пиндостана и Рим + Эта страна, г. Сочи), так что благодарим Берни и улыбаемся и машем фапабельным гонкам и старым автодромам.
Валенсия Интернейшнл — апофеоз творчества Тильке, однозначно самый уёбищный тилькедром в одноимённом городе в виде городской трассы. Уёбищным является оттого, что в первой гонке не было ни одного обгона. Вторая была гораздо веселее, но автодром менее уёбищным от этого не стал. Третья гонка стала веселей первых двух, в частности очень качественно полетал и уебался в стену Уэббер.
Хунгароринг — тоже уёбищная трасса, но поменьше, чем Валенсия. Является извилистой, но обгоны возможны на главной прямой. Расположена в Венгрии, где дождь во время гонки шёл лишь в 2006-м. Также знаменита тем, что приняла первый Гран-При в пределах соцлагеря (в 1986 году), причем трасса чисто по-совковому была наскоро выстроена буквально накануне гонки (причем в настолько удачном месте, что четная половина стартовой решетки вечно занесена пылью, что очень радует гонщиков, которые почти неизбежно проигрывают старт «нечетным» братьям, пусть даже они далеко позади. Я сам видел).
Автодром имени Энцо и Дино Феррари в Имоле — известен в основном по уик-энду 94', когда на трассе выпилились сразу два пилота — в квале Ратценбергер (с 314 км/ч до 0 в бетонную стену — OH SHI…) и днем спустя в гонке Сенна, а также в свободных заездах ограждение попыталось поделить на ноль летящего Вторикелло.
Российская трасса Формулы-1 — место где проводится ГП России. Соответственно, ГП России — событие происходящее на Российской трассе Ф1. Больше об этих двух понятиях неизвестно ничего. Это как Х объясняемый через У, уравнение не имеющее решения. Только с подстановкой члена Й становится понятно, что место это Нигде, и происходит это Никогда. Многие несведущие полагают, что на самом деле трасса может иметь какие-то географические координаты, а событие — иметь дату, но вот уже больше четверти века поиски этой Шамбалы заканчиваются тем, чем и должны.
В принципе, гоночные трассы в РФ существуют. Вот только они такого же уровня, как Дороги России™.
Есть Мячково, в котором проводятся всякие там формулы Тазов, сивиков и подобного. Под Смоленском есть трасса, в которой не столь уж и давно был проведен ГП Европы по гонкам на грузовиках. Так же к ним обещали заскочить люди из FIA, дабы дать лицензию на проведение любых международных соревнований, кроме Ф1.
В Туле даже начали строить трассу недалеко от центра города [4], однако нигде, кроме Тулы, об этой стройке не было известно и ничего, кроме песчаного кольца, просматриваемого на карте, построить не удалось.
Кое-какие следы Российской трассы Ф1 существуют [5], [6] и [7].
Вообще, Экклстоун неоднократно, еще с конца 80-х периодически связывается с царями России, предлагая запилить, наконец, трассу для Ф1. Варианты были где только можно — Москва, Петербург, Сочи. Даже схемы трасс рисовались. Однако каждый раз после громких заявлений все затихает.
В последнее время Берни в очередной раз активизировался и намекает как только может — «ну давайте же, сцуко, постройте, наконец, трассу, и мы тут же запилим Россиянский Гран-при Ф1!!! Уже стройте где хотите, хоть в Москве, хоть в Санкт-Петербурге, хоть в Сочи, хоть, мля, на Чукотке». Скорее всего основной вариант — Сочи в 2014, перед Олимпиадой (один куй раньше не успеют, вон даже Корея при всем своем коллективизме показала мастер-класс по пинанию МПХ вместо постройки трассы). И таки да, ГП России запилено, Берни одобрил.
Хе хе.. вот жешь слоупуки. Трасса будет находицо в Болотограде, на торфяных топях в Шушарах (что за КАДом), там ещё Путин гонял на болиде в ноябре 2010. А вот и хрен! Путин катался на шоу-каре Renault F1 (который на самом деле является болидом Prost AP04 и был куплен французишками по случаю за еврокопейки)по ВПП аэродрома в Ленинградской области (видимо, военный аэродром)[8]. А Формула-1 будет запилена в Сочи в 2014 году на городской трассе, что для гонок-то жопа и полное УГ, но для распила бабла самое то, ибо строить и "пилить" каждый год заново.
[править] Примечания
- ↑ Не путать с Красным Бароном Первой Мировой войны, великим Манфредом фон Рихтгоффеном, летчиком-асом, отчасти в честь которого Шуми и получил свое прозвище
- ↑ Блестящий пример тонкого троллинга: во время гонки Прост понял, что движок его Мака до финиша не дотянет, и для сохранения шансов на титул ему позарез было нужно, чтобы Сенна также не добрался до клетчатого флага. Зная, что Сенна крайне болезненно переносит, что кто-то оказался быстрее него, Прост взвинтил темп и начал штамповать бестлэп за бестлэпом. Сенна просто не мог не ответить на это! Они долго обменивались лучшими временами, но только Прост при этом следил за уровнем топлива (чтобы удостоверится, что ему точно не хватит), а Сенна — ну ты понел. Спустя некоторое время машинка Проста дала дуба, но хитрожопый план сработал. Ближе к концу гонки Сенна понял, что его хитрейшим образом поимели, но было поздно. Для экономии топлива ему пришлось серьезно сбросить скорость и он тут же оказался под прессингом Ферров. Конец немного предсказуем: во время обхода очередной мобильной шиканы он совершил ошибку и вылетел с трассы. Лютый вин.
- ↑ Все, кроме самых упоротых шумофобов (таких, как автор статьи) признают, что поехала Феррари именно потому, что туда притащилась неразлучная чудо-комбинация Михаэль Шумахер — Росс Браун (стратег и конструктор), которая и вытащила ни разу не выигрывавшую титул с 79-го года команду на самую длинную серию доминирования за историю научных наблюдений за Формулой-1, а Бенеттон без них начал неуклонно падать.
- ↑ Щито? Эта песня была запилена как раз фоннатом Вторикеллы! Теперь понятно, чем настоящий фанат оличается от ФАГА?
- ↑ В молодости гонялся на снегоходах, а там нужно ехать либо первым, либо на ощупь.
- ↑ Дело в том, что это было сразу после дождя, трасса постоянно подсыхала, и Кюхель просто попал в идеальные на тот момент настройки и чудом не вылетел во время отжига (а машину кидало и болтало). Феттель и прочие не хотели рисковать уебаться в стену на еще мокроватой трассе.
- ↑ Это у него семейное. Папаша Макса, сэр Освальд Мосли, был в своё время начальником всех британских фошыстоф.
- ↑ Постойте, товарищ: а хули они все там забыли, эти бешеные тысячи??? Типа просто так мимо ехали и их насильно загнали? И никто не в курсе, что трасса сложная, старого образца, опасная? Ясно как 2*2 — выпусти «всех желающих» на опасную гоночную трассу — они там будут биться, ибо не гонщики. Это вам не тилькодром со стометровыми зонами безопасности. Почему-то обычный народ не валит на даунхильные трассы, на лыжные трассы для скоростного спуска. А на гоночную трассу — легко. Вот и получите.
