Личные инструменты
В других энциклопедиях

Премия Дарвина

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
В эту статью нужно добавить как можно больше безмосклых итиотов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
ACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
Аншлаг! Аншлаг!
Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы.
b
Лауреат из кинематографа

Премия Дарвина — премия, присуждаемая представителям подвида Homo Sapiens sapiens, освободившим генофонд от своих генов[1], доставив при этом как можно больше лулзов. Очищенное таким образом от генетического мусора человечество, согласно теории Дарвина, получает больше шансов на дальнейшее прогрессивное развитие.

Популярность премии основана на том, что на фоне лауреатов премии любой интеллигент, офисный планктон и просто дрочер может мысленно сказать: «Ну, дебиииииилы!» и почувствовать себя Ньютоном и Эйнштейном. Сами лауреаты зачастую оказываются выдуманными скучающими анонимусами и журнализдами.

Содержание

[править] История

В XIX веке Чарльз Дарвин (хотя и британский, но великий учёный) сформулировал теорию естественного отбора, согласно которой в новое поколение передаются лишь те черты, носители которых смогли размножиться в условиях предыдущего поколения. Недостойные тратить воздух особи не выживают или не размножаются, тем самым оказывая услугу всему виду и улучшая общий генофонд. Со временем хороших, годных особей становится всё больше, и в итоге наступает всеобщий ништяк. Именно эта концепция дала премии её название.

Как сообщает Английская педивикия, настоящий основатель Премии Дарвина — Анонимус, который ещё с середины 1980-х годов распространял всякие смешные истории, и некоторые даже нашли отражение в популярной литературе:

«

Ради какой-то бабы он бросил хорошую работу в страховой компании и в итоге оказался с разбитым сердцем и без гроша в кармане на дешевой трейлерной стоянке у Форт-Уорта, где и решил свести счеты с жизнью.
Он включил, не зажигая, газовую плиту и колонку и уселся ждать конца. Неудивительно, что он слегка мандражировал и поэтому машинально прибегнул к наиболее привычному средству успокоить нервы – закурил «Мальборо».
Объятый пламенем, он с диким воплем выскочил из пылающего трейлера. Он-то рассчитывал на безболезненную смерть – гореть заживо в его планы не входило. Так что он сиганул в стоявший рядом двухсотлитровый бак из-под бензина, полный дождевой воды. Где и захлебнулся, стуча ножками и тщетно пытаясь выпростать руки, чтобы ухватиться за края бака.

»
— Йен Б. "Осиная фабрика", 1984г.

Собственно, традиция пиздеть без зазрения совести, как видно, зародилась уже тогда (ниже будут тому подтверждения), ибо:

  1. Вспышка газа создаёт хорошую ударную волну, после которой человек уже вряд ли куда-то побежит. А если и побежит, то обожжённый, но не "объятый пламенем", потому что газ не бензин и на коже не остаётся, максимум — могла затлеть одежда.
  2. Двухсотлитровая бочка доходит взрослому человеку максимум до груди, и то если ушлёпком уродился.
  3. Утонуть в высокой бочке или трубе нереально. Даже если её ширина не позволяет высвободить руки (а для этого очень стройный человек должен попасть в очень узкую трубу, ибо рука всё-таки способна складываться посередине), достаточно минимально упереться в стенки, и голова выскочит из воды — человеку в воде недостаёт обычно жалкого килограмма-двух плавучести до полной непотопляемости.
  4. И, наконец, в полной бочке достаточно положить на край подбородок.
  5. Даже если допустить невообразимое — герой нырнул туда вниз головой и даже не выставил перед собой руки, чего не сделает ни один человек, прыгающий в воду — проблему относительных размеров это не снимает, потому что практически при любом росте в край можно упереться той или иной частью согнутой ноги и дать очень хороший задний ход, намного превышающий собственный вес. Собственно, достаточно один раз поработать с такой бочкой, чтобы понять, что утопить в ней можно только с применением грубой силы.

Самый известный сайт, где собираются истории о лауреатах премии — это [1], он основан в 1997 году биологом Венди Норткат. Он-то и считается православным сайтом Премии.

[править] Правила

Премию дают отнюдь не всякому быдлу, которое забыло пристегнуться и убилось аббетонное заграждение, а только избранным поциентам. Есть ряд правил:

  1. Репродукция. Соискатель не должен оставить потомство: стать героем или остаться без яиц до зачатия им первого ребенка.
  2. Превосходство. Соискатель должен продемонстрировать абсолютное отсутствие моска.
  3. Самоотбор. Соискатель должен принимать решения, приведшие к комедии трагедии, сам.
  4. Зрелость. Соискатель должен быть совершеннолетним и полноправным членом общества (см пред. пункт). Школьникам-героям, к сожалению, премия не светит, а родителям (истинным виновникам при любом раскладе) премия не полагается.
  5. Правдивость. Случай должен действительно иметь место. То же правило, что и на Луркморе: сначала факты, потом лулзы. Премия не вручается героям анекдотов, баек, слухов, приколов, городских легенд и т. д.

Алсо, комитет Премии говорит, что поциент вполне может иметь потомство — каждый случай должен рассматриваться особо.
Получается, что при таких условиях избранным может стать чуть менее, чем всё население.

[править] Лауреаты

[править] 1910 год

Чумная эпидемия в манчьжурии.

Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р.А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе. Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое ее детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к ее сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путем, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жены к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены.

Супотницкий

[править] 1982 год

Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 104), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..

При этом стоит отметить, что это Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества.

[править] 1994 год

Египетский расовый египтянин (местный зоолог!!!) сидел в баре и пил пыво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест, с голодухи, что называется. И вот, EPIC DOLBOEB, допив пивасик, и, дабы не расплачиваться, под видом человека, которому приспичело, пошёл к белому другу, но вместо того, чтоб просто посцать, сиганул в окно, и бегом к реке, прочь-прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной. А в реке… В общем, как говорилось… И так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.

[править] 1995 год

Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой.

В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с "прапором на мотоцикле", в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к "ижику" без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы "супербайк" через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место быть, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.

англ., скан.

[править] 1996 год

Польский колхозник, который, поспорив с друзьями, отпилил себе голову бензопилой (всё равно ведь там мозга не было!). англ..

Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон (!!!111???777) в небоскрёбе в деловой части города Торонто, выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа. Он распидорасился насмерть. Представитель полиции сказал, что 39-летний Гарри Хоу (Garry Hoy) упал во внутренний двор банка Toronto Dominion Bank ранним утром в пятницу, объясняя студентам-юристам прочность окон здания.

[править] 1997 год

Алконавт, отрезавший себе член ножом. англ..

[править] 1998 год

Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Один бросил свою жену с балкона, а она застряла в проводах. Он прыгнул следом и убился об асфальт. Второй тоже сбросил жену, но она удачно прихватила мужа: жена умерла сразу, муж — в больнице. англ..

[править] 1999 год

Палестинские террористы, не перешедшие на летнее время и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта. англ..

[править] 2000 год

Сразу пять героев, и даже больше.

  • Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. англ..
  • Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта: один сгинул в лесах, другой сам себя взорвал гранатой. англ.. Анонимус утверждает, что первый террорист (Дэн Купер) получил премию незаслуженно, так как ещё жив и, вероятно, репродуктивен. Анонимус сам его видел за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут.
  • Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросит Анонимус. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности! англ..
  • Каменщик, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. англ..
  • Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы сын вдарил ему ножом в грудь. англ. — Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?»[2].

[править] 2001 год

Аж пять победителей.

  • Африканский нигра, купивший волшебную мазь от пуль и решивший проверить ее на практике. англ..
  • Мексиканец, который отрубил сук, на котором сидел сталактит, под которым стоял. англ..
  • Помощник манагера, который пытался прорезать ацетиленовой горелкой корпус цистерны с остатками взрывоопасного вещества (асфальтовой эмульсии) чтоб бы посмотреть сколько внутри осталось оной (был отброшен взрывом на 30 метров). англ..
  • Водила, выпрыгнувший из машины, когда отказали тормоза. Пассажиры сумели остановить машину, а водила убился об асфальт. англ..
  • Двое водил, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив, независимо друг от друга, проскочить на скорости прямо перед поездом и убились в лобовом столкновении, в самом наипрямом смысле слова. англ..

[править] 2002—2004 годы

Победители на сайте не обозначены, одни номинанты, тысячи их!

[править] 2005 год

  • Хорват, приваривший ручную гранату к цепи. англ.
  • Вьетнамский чурка, засунувший детонатор в рот. англ.
  • Швейцарский лейтенант, бросившийся со швейцарским ножом на вооружённого призывника. англ.

[править] 2006 год

Тоже одни номинанты.

[править] 2007 год

Техасский алконавт, заливший себя хересом через анальное отверстие. англ.

[править] 2008 год

Тоже одни номинанты.

[править] 2009 год

Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки. Жвачка была не простая, а с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоебы негодуют, но знающие люди советуют попробовать в качестве вкусовой добавки триперекись ацетона или ГексаМетиленТриПероксидДиАмин (по заявлениям в новостях, это был он).

[править] 2010 год

Победителем десятого года стал некий канадский мексиканец Роджер Ромирез, 33 года, который, не желая ни суицидальничать, ни что-либо похожее, решил (причём совершенно трезвый, и ни капли не больной мозжечком) поспорить на слабо (по некоторым данным, и на ящик воды огненной) с другом, что сыграет в русскую рулетку и типа не обоссытся… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно производится игра в русскую рулетку. И за банальным неимением (и, видимо, не желанием где-либо искать) револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом данный победитель (а точнее статья) была выпилена с официального сайта. А недавнее время назад возвращена и правлена таким образом, что в дедовский «Colt Python» было заряжено все 6 пуль… Но итог один — и все мы его знаем.

[править] 2011

  • В Нью-Йорке байкер в аварии проломил голову и погиб, протестуя против обязательного ношения шлема мотоциклистами. Полиция заключила, что погибший выжил бы, если б на голове был этот самый шлем.

Естественно, поголовье долбоёбов не убавляется, а значит, список будет обязательно продолжен.

[править] Алсо

«Премия Дарвина» [2] — унылое кино 2006 года, основанное на историях некоторых поциентов. В нём эпизодически сыграли знаменитые разрушители легенд Адам Сэвидж и Джейми Хайнеман. Именно они, по фильму, продают ракету второму герою. И они же в своей передаче доказали, что эта история — гон. А ещё там сыграли алконавты из группы «Metallica».

Ещё жж-коммуна shkola_urodov с какого-то перепуга называет себя «Комитет Премии Дарвина».

«Бритва Дарвина» («Darwin’s Blade») — роман расового американского пейсателя Дэна Симмонса про тупых реднеков, снайперов и русскую мафию.

[править] См. также

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. ↑ Формулировка подразумевает, что поциент должен утратить способность к воспроизведению. Умирать для этого необязательно.
  2. ↑ Это классическая «дарвиновская» история. Мужчина вместе с жизнью, естественно, утратил способность к воспроизводству, а набор генов, который заложен в его сыне, гораздо лучше приспосабливает мальчика для выживания: этим он обязан вкладу своей матери, да и от отца он унаследовал лучшую половину его генов. Хотя человек, способный довести ребенка до такого приступа гнева, явно не вызывает сочувствия, его сына можно только пожалеть: пришлось перенести тяжелую психологическую травму. Один из читателей блеснул сарказмом, посоветовав нам предложить мальчику принять премию, присужденную его покойному отцу. Каждый лауреат Премии Дарвина оставляет после себя скорбящих родных и друзей, но это не уменьшает его вклада в эволюцию человечества.


Источник — «http://lurkmore.ru/Премия_Дарвина»