Perfect World/Креативы

(по мотивам очередного интервью продюсера)

Дорогая передача!

Во субботу, чуть не плача,

Вся ниваловская братья

К мониторам собралась.

Вместо чтоб поесть, умыться,

Укуриться и забыться,

Вся задротскaя компанья

В тему с интервью рвалась.

Говорил, ломая руки,

Наш продюсер-словоплёт,

Про бессилие науки,

Про пекинский странный код.

Весь нам мозг разбил на части,

Все извилины заплел,

И Ниваловскй ГэймМастер

На неделю бан вколол.

Уважаемый продюссер,

Может лучше про капусту?

Про любимый голд и лут?

Мы устали — хоть кричи —

То нас банами пугают,

Дескать, те в ГуйМу встревают,

То сервера у вас лагают,

То админы крепко спят.

Мы, кой в чём поднаторели,

Мы обходим вас весь год,

В багах мы собаку съели

(Коль продюсер нам не врёт),

Обновленье, шопов груды —

В туалет, кто не дурак.

Вот это жизнь, и вдруг, паскуды,

Интервью! Нельзя же так!

Мы не сделали скандала —

Вожака недоставало,

Настоящих буйных мало,

Вот и нету вожаков.

Но на всяческие бредни

Сети есть у нас и бредни,

Не испортят нам обедни

Злые происки врагов!

Это гадские САТиРы

Мутят воду во пруду!

Это все придумал Tigras

В восемнадцатом году!

Про ПВшные кошмары

Мы сочинили тему-класс,

Но примчались модерасты

И позабанивали нас.

Те, кто был особо боек,

Получил РидОнли вскоре.

Трясся весь ИванСеменыч,

Как ведьмак на шабаше:

Грит: "Развяжите полотенцы,

Иноверы, изуверцы!

Нам пекинисто на сердце

И локально на душе!"

Сотни душ посменно воют,

Раскалились добела.

Вот как сильно беспокоят

Перфект-Ворлдские дела,

Все почти с ума свихнулись,

Даже кто безумен был,

И тогда главврач Zantetsu

Эту тему нам закрыл.

Вон он, змей, в онлайн маячит,

За спиною кнопку прячет!

Подал знак рукою — значит,

Чарли вырвет провода!

Форум весь в припадке бьется,

Нам осталось — уколоться

И вновь упасть на дно колодца, —

Как на Глазе, навсегда!

Ну, а завтре спросят дети,

Навещая нас с утра —

Спросят: "Папы! Что сказали эти

Модераторы вчера?"

Мы ответим нашим чадам,

Правду, ведь, она одна —

"Истина, возможно, рядом,

Но оно запрещена!"

(с)NA4ALNIK

Совет первый, любителям пострелять не в тему из ружбайки.

Если после жаркой драки

Прист кричит "Мне нужно маны!",

И садится сразу на пол

С целью выпить-закусить,

Это значит, надо тут же

Сагрить три-четыре моба,

Чтобы присту не казалась

Медом пристова судьба.

Совет второй, посвященный крутым пацанам.

Если ты увлекся монстром,

От души его дубася,

А на присте после хила

Пара демонов висит,

Ни за что ему, мерзавцу,

Помогать дружок, не вздумай.

Пусть прист сдохнет в уголочке,

Зато монстра ты убьешь!

Совет второй с половиной, адресованный пристам в этой же ситуации.

Получишь агро - убегай

Со всех пристовых ног,

Чтоб не догнал тебя ваш танк

И агро не отнял.

Зато когда твой труп потом

Товарищи найдут,

Никто не скажет про тебя,

Что ты стоял как пень.

Совет третий, про жадность.

Найдешь ты с маной пузырек -

Скорее выпивай,

А если пить не хочешь ты,

То спрячь его к себе.

Но присту жадному его

Не вздумай отдавать!

Ведь каждый знает про пристов -

Им мана ни к чему!

Совет четвертый, последний. Любителям расползаться по разным комнатам.

Кто не прятался от приста

За колонною в бою,

Настоящим приключенцем

Не считается пока.

Не кричать ему: "Ну где ж ты?!

Прист, лечи меня скорей!"

И не бегать ему с респа,

Матерясь на все лады.

И еще совет тем, кто любить АФКать по любому поводу.

Если сином ты вдруг как-то

С пристом побежал на ежу,

А ваш танк при этом где-то

Взял и АФКнул, дармоед,

Ты смелее мобов агри

Штук 500 со всей округи,

И как только прист похилит,

Смело ты ныряй в инвиз -

И над трупом поглумись!

Всем привет, меня зовут Василий Петрович, мне 10 лет и я многого чего достиг в этой игре, я записываю на обложке тетрадки по биологии свои великие похождения в Идеальном Мире, а потом, пока мама с папой спят, перепечатываю их в файл "годовой отчет.doc", что у папы на рабочем столе. Мне кажется он специально для меня создал, чтобы я стал великим писателем, как ДаниелДефо и мой сайт тоже посещали бы школота и мальчики с Шока.

Я считаю важным сохранить для истории мой путь в Идеальном Мире и когда-нибудь я напишу очень хороший гайд по захвату сервера. А для вас я буду выкладывать по чуть-чуть своей истории.

Началось с того, что Колян с 5го Б класса рассказал нам на перемене про Идеальный Мир. Мы ему не поверили, ибо не могло так быть, чтобы в игру можно было играть бесплатно и она была бы такой замечательной, как в пресс-релизе, что распечатал и принес нам Коля. За это его избили старшеклассники, ну как за это, не совсем. Говорят он слутал у Косого из 8го Е класса моба, а потом убежал в релог.

В общем, пока били Колю, я схватил листок с пресс-релизом и убежал в женский туалет.

В туалете курили старшеклассницы и отлупили меня.

Три дня я не мог сесть за комп, очень болела попа, но каждую ночь я засыпал с заученной фразой:

В рамках открытого бета-тестирования игрокам предстоит выбрать свой уникальный путь: странствовать по миру или участвовать в яростных дуэлях на земле, воде и в воздухе. Мастерить прекрасную одежду и редчайшее оружие или захватывать чужие территории в стремлении стать властителем вселенной. Выбор бесконечен, ведь у каждого игрока свой путь - свой Дао...

Уже тогда я захотел стать властителем вселенной. Я представлял как буду летать аж до космоса, как буду странствовать целыми сутками по миру, как буду выигрывать все турниры на земле, в воде и в воздухе. Я даже сам придумал себе название супер-приемов, коронок.

Я всем друзьям в классе рассказал, что у меня уже 24 коронных удара и скоро я скачаю игру у Сереги и создам себе персонажа. Весь класс завидовал моим коронкам. Даже девчонки, пусть и глупые, смотрели на меня с завистью.

Сегодня Серега обещал мне записать игру и я должен был начинать играть. От волнения я захотел очень сильно писать и побежал в туалет. Волнительный процесс, знаете ли.

Но в туалете курил девятиклассник Жендос и увидя меня поинтересовался, не я ли тот малявка, что хвастался своими коронками на третьем этаже? Я гордо сказал, что это я и попросился пройти, так как очень хотелось пипи.

Жендос заржал и когда его истерика закончилась, он спросил выбрал ли я себе ник? Я сказал, что это не главное, а главное коронки. Жендос снова заржал, назвал меня нубом и сообщил, что все зависит от выбора ника, если выбрать ник как у лошары, то никогда не стать властителем вселенной.

Знаете, я вообще долго могу терпеть, минут 10, но в этот раз я сразу прям на месте описался, так как я до сих пор выбирал между Вася и Василек99 и не знал, какой лучше.

Когда я поделился с Жендосом своими рассуждениями, он еще раз громко заржал и сказал, что с такими никами нельзя стать властелином вселенной, так как там есть четкий список правильных ников. их всего 10 штук и только Жендос знает их. Еще он сказал, что ник Жендос по умолчанию дает 100% крита и феникса. Я не сильно разобрал о чем он, но сразу поинтересовался, можно ли мне взять ник Жендос. За что получил поддых. Оказалось, что взять ник Жендос нельзя, так как его Жендос уже продал Коляну из 5го Б.

Я спросил, как бы и мне купить хороший ник с бонусами и коронками и Жендос обещал помочь. С меня требовалось принести мобильный телефон, желательно новый.

Я взял папин телефон, пока он спал после какого-то очень важного совещания и понес Жендосу. Девятиклассник обрадовался моему приходу и сказал, что телефон конечно бракованый, у него яблоко на обратной стороне оказалось надкусанное, но на средний ник властелина вселенной хватит.

Так я стал ВаСилищем. От слова Сила. Мне на старте должны были сразу дать по 5 умений интеллекта, телосложения, силы и ловкости. Я очень обрадовался и был рад, что ник похож на мое имя.

Вот я зашел в Идеальный Мир и оказалось, что можно играть за зверей. Мне очень нравились кошки и я выбрал тигренка.

Я увидел кучу других кошек, панд, лис и других зверей, они все били росянок и мне стало их жалко. Я защищал росянок, кричал им в монитор. чтобы они убегали, но росянки не слушали меня и я пожалел, что взял тигренка, лучше бы я взял ангелочка, тогда я мог бы собрать росянок и улететь далеко-далеко. На мои крики пришел папа и надавал мне подзатыльников. Он спросил, не видел ли я его телефон, ему должны были позвонить партнеры из Японии. Но я обиделся на папу и не стал рассказывать, что телефон попросил Жендос.

О том, как я помог росянкам и как мне завидовал весь класс я расскажу в следующий раз приходите почитать мой дневник, школота и мальчики с Шока.

С горем пополам я разобрался с росянками, мне тоже пришлось их бить, но я не хочу об этом говорить, росянки не заслуживают такого обращения к себе, не то, что злые шипы. Тех я бил аж до 10го лвла. Злые шипы - они как двоишники, в нашем классе их не любят.

(ух, так страшно стало, отбегал в туалет)

Кстати о нашем классе, теперь у меня много соратников и мы все играем за тигров в Идеальном Мире. Я всем рассказал какие у меня будут коронки и эти нубы тоже стали играть за тигренков. Скоро мы создадим гильдию, но пока мы слишком малы по лвлу. Я уже 10ый лвл и умею преврашаться в тигренка, это моя самая любимая коронка. Рядом бегают другие зверьки и они превращаются в лисенков, но их наглые рыжие морды мне сразу не понравились, боюсь, что вскоре они помешают мне стать Властителем Вселенной, но я не унываю и придумываю новые коронки.

(прошло несколько дней)

Долго не писал вам, так как всю неделю тренировался превращаться в тигренка и бегал на перегонки с одноклассниками.

Я не буду рассказывать вам о совсем нубах и расскажу о хай-лвлах. Вчера я взял 19ый лвл, меня сразу зауважали все хай-лвлы, приглашали в пати, спрашивали получил ли я знак. Я был уверен, что уже заслужил награду, так как моя коронка превращение в тигренка стала известна даже в соседней школе и по пятницам я стал проводить мастер-классы в нашем компьютерном классе, пока училка по информатике отвлекалась на изучение книги "QBasic для чайников".

В один прекрасный день я получил Знак-1 и стал поистине крутым, мне даже показалось, что я стал Властителем Вселенной, хотя и не планировал сделать это так быстро. Видимо ник ВаСилище действительно обладает большой силой.

Меня взяли в пати хай-лвлы 40го уровня и повели в тайные пещеры, предварительно спросив, есть ли у меня Знак-1. Эти хай-лвлы тоже общались только с избранными и уважали меня.

Мы зашли в пещеру и меня попросили не лезть вперед и идти следом. Также мне дали роль Лидера группы. Я аж чуть не описался от щастья, вот действительно меня оценили.

Когда все были в сборе, я понял, что как Лидер Группы не могу плестись следом и показал всем, как я могу быстро бегать и превращаться в тигренка. Но злые мобы убили меня и мне пришлось бежать от города снова в пещеры. Так как я немного заплутал, пришел в пещеры я через 40 минут. Все в пати опечалились, но я не мог идти снова в пещеры, не отработав превращение в тигренка и бег.

Но вот я попал в пещерку и решил, что из меня лидер пока плохой, не смотря на то, что скоро я стану Властителем Вселенной. Я передал Лидера Группы другому игроку, но он отказался и назначил снова лидером меня. Но я как настоящий тигр стоял на своем и снова отдал Лидера ему. Минут 10 он уговаривал меня не передавать лидера ему и я сдался, теперь лидером стал другой хай-лвл, но он оказался матершинником и начал меня ругать, пришлось мне остаться лидером группы, но исключить его из пати. Он еще долго матерился, но я с матершинниками не дружу, даже не смотря на его интересный милый кукольный ник БАРБИТУРА.

Вот мы дошли до самого главного босса в игре, его нужно было убивать и я выдвинулся вперед. Ребята попросили меня вставить Знак-1 в столбик, но они очень расстроились, узнав, что я для сохранности оставил свою награду в банке, так как боялся потерять. Пришлось мне искать других хай-лвлов, так как эти все оказались злостными матершинниками и мне пришлось даже уйти спать, когда мама увидела, что они мне пишут. ((

На утро я рискнул и взял с собой в дорогу Знак-1, нашлись еще добрые люди, которые помогли мне пройти самого главного босса, что спрятался в пещерах. За это мне дали мега-супер-топоры, которые светились ярким фиолетовым цветом. Целый день я любовался ими и только на следующий день я докачался до 20го лвла и одел их.

На 20ом лвле меня отправили в Город Драконов, где я решил создать нашу гильдию. Под моим началом играло уже 15 тигренков и мы долго решали, как назовем гильдию и чем она будет отличаться от других.

Решение пришло мне во сне, когда я проснулся от того, что наша кошка Муся пристроилась у меня на животике. Она посмотрела на меня своими зелеными глазиками и сказал "мурмур". Так мы решили создать гильдию тигренков с зелеными глазами - гильдию Мурр. Некоторые мои одноклассники предлагали назвать Гав-гав, но тигренки не гавкают.

Беда была в том, что я не знал, как именно создавать гильдию и побежал в на перемене в туалет к Жендосу, он улыбался и от него пахло палеными тряпками. Я сразу перешел решительно к делу и спросил "Евгений Семенович, не соблаговолите ли вы уделить частичку вашего личного времени в целях икструктажа меня, Василия Петровича, по области создания гильдии в идеальном мире с намереньями стать Властителями Вселенной?". Пока я читал выписанную на бумажку фразу, что сочинили мы всем классом, Жендос улыбался и потом заржал так, что теперь он состоит на учете в нашей наркологической больнице.

Но вскоре мы снова встретились и он пообещал нам помочь, но попросил незаметно взять у папы тысячу долларов и принести на время ему посмотреть. Я боялся брать папины деньги, но ради гильдии я был готов на все, тем более Жендос сдержал свое слово и на следующий день вернул все купюры, правда они были уже чернобелыми и не на всех на обратной стороне были рисунки. Жендос сказал, что загорать ходил и купаться, вот и кое-где купюры размыло, а многие просто выцвели на солнце.

Название Жендос похвалил и вот мы создали гильдию Мурр и стали брать в свои ряды только зеленоглазых тигренков. Нам было весело и мы были лучшими, но об этом в следующей заметке. Щас папа орет про какие-то ксерокопии и уже пару раз стукнул моего старшего брата, поэтому я лучше побегу спать.

Полюбила, полюбила

Я мохнатого дебила.

Попросила:"Поцелуй!"

Ну а он:"Пошла ты в Гуй!"

Со спины напал ПК,

Но не дропа ради.

Он наверно голубой -

Раз крадется сзади.

Раз ПК пришел в осаду,

Были все безумно рады.

Нубы подняли на смех -

Парень сдох быстрее всех...

В данже мобов сагрил нуб.

Получил от них залуп.

Если он такой дебил -

Не поможет даже хил.

С друлей сид затеял секс.

Сверху на нее залез.

Для его пипирки

Совсем неплохо б хирку!

Говорил обору прист:

- У тебя конец повис.

Можно реснуть, если хо.

Это, так сказать, имхо.

С милой друлечкой моей

Стало жить мне веселей.

Напишу я ей в ПМ.

Там друг друга поимем.

Я ПКашил всех подряд,

Не мечтал о славе.

Просто ночью задремал

Головой на клаве.

Я катался на мече -

Ободрал все яйца.

Вот спасибо за игру

Товарищам китайцам!

"Голд продам, куплю ваш акк.

Сайт:...." - конкретнейший левак.

Так кидалы на ПэВэ

Из лохов сосут лавэ.

Крафтил день, и крафтил ночь,

Чтоб товарищу помочь.

Улетело сто голды,

Чтоб прикрыть его муды!

Сид к старейшине с поклоном:

- Батько, научи летать.

- Ты же к заднице приделал

Крылышки, едрена мать!

Я бездушную орду

Разгоню свои мечом.

А ПКашника увижу -

Заебошу кирпичом!

Зафлудили матом чат

Двое маленьких нубят.

Да писали бы в ПМ

Чудаки на букву М!

Кроет матом жрица всяко,

Недостреленого жряка,

Он и рад стрелятися,

Тока б не венчатися.

Королеве-антилопе

Хлопнул я мечом по жопе.

Два часа за ней скакал

Я среди Небесных скал.

Ай, люли, ай, люли!

Семенами конопли

"Девочку по сбору чая"

До экстаза довели.

В хвост и в гриву "лошадь Жоу"

Полоскал я матерком.

Кто назвал траву лошадкой?

Повстречаться б с мудаком...

Я медовую росу

С похмела всегда сосу.

Мне рассольчику ведро б,

Но не падает он в дроп.

Мобы там и мобы тут.

Мобы опыт нам дают.

Шмот дают нам и доход.

Так за что же их в расход!?

Ресал я четыре раза.

Не встает, дружок, зараза.

Ресну в пятый, а потом,

По ебалу молотком!

Я влюбился как-то в друлю,

Друля - просто няшка.

Долго ржали все потом,

Друлю звали Пашка.

Я Осу Забвения

Долбал до опупения.

"Репы" надрочил 3к.

Онемела аж рука.

В "Диалогах о рыбалке"

На блесну ловили щуку.

Я ж совсем другой закалки -

Рыбу я глушу из лука.

Добрый дядечка админ

Подарил сундук один:

Камни, шмотки и крыло -

Вот свезло, так уж свезло!

Что такое? Ё-мое,

Я попал под АОЕ.

Куда шлем, куда носки,

И кальсоны на куски.

Бафни раз, еще раз,

Еще много, много раз...

Если кто еще попросит -

Точно бафну прямо в глаз.

Как-то с варом мы сидели

И на сакуру глядели.

Я: "Ура!" Он: "Что -"ура"?

"Это - ручка топора!"

Про крафт....

Аптекарь.

Сливы наберу ведро,

Прокачаю ремесло.

Прокачал. Хлебнул бутылку.

Пронесло так пронесло.

Кузнец.

Сотню раз я посох делал

Весь измучился совсем.

А попробовал сто первый -

Получился АКМ.

Вчера поймала я козла,

Завязала три узла:

Два морских и бантик,

Я вообще романтик.

Угадай кто я скорей!

Сид - отец, мать - из людей,

Дед был обор, бабка - жрец.

Кто же я тогда? ПуПеЦ...

У моего тигреночка

Яйцы как боченочки.

Жаль, но толстые муде

Больно бьются по манде!

Вот дом, который не достроил Китай.

А это моб с названием странным,

Что ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

Вот веселый и шустренький нуб,

Что ходит и лупит моба вокруг,

Который с очень названием странным

Ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

Вот красный ПКашник^[1] взгромоздился на дуб,

И ждет когда рядом появится нуб,

Что ходит и лупит моба вокруг,

Который с очень названием странным

Ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

Вот папка летает не красный совсем,

Телепорт он бесплатный ПКашникам всем,

Что ждут когда рядом появится нуб,

Что ходит и лупит моба вокруг,

Который с очень названием странным

Ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

Вот вербовщик из клана активный,

Которого папка считает противным,

Что ждет когда рядом появится нуб,

Что ходит и лупит моба вокруг,

Который с очень названием странным

Ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

Вот воин топ-клана сраженье ведет,

На активного вербовщика он просто плюет,

Которого папка почему-то не любит,

Который как ПКашник тут караулит,

Когда рядом появится шустренький нуб,

Что ходит и лупит моба вокруг,

Который с очень названием странным

Ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

А это "Гуй Му", где легко прокачаться,

Чтобы в топ-клане быстрей оказаться,

Чтобы на вербовщика активно плевать,

Которого папка не любит опять,

Который ждет не появится ли нуб,

Что устало лупит моба вокруг,

Который с очень названием странным

Ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

А это админ, что "Гуй Му" очень любит,

Который воина топ-клана погубит,

За то, что качался очень легко,

Который в вербовщика плевал далеко,

Которого папка гоняет уже,

ПКашник под дубом лежит в стороне,

Которого подальше обходит нуб,

Что устало лупит моба вокруг,

Который с очень названием странным

Ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

А это донатор с суровым лицом,

Который админу грозит письмецом,

Чтобы скорей закрыли баги в игре,

Чтоб воин топ-клана не качался в "Гуй Ме",

Который слюной захлебнулся уже,

В которую вляпывается вербовщик везде,

Которого папка уже заПКашил,

И нуб офигел от этой всей каши,

Который забыл о мобе том странном,

Что ходит по локам ближним и дальним,

В доме, который не достроил Китай.

(с)Аншу

Машет куцыми крылами

Тихоходный юный сид.

С голым задом над горами

Он летит к такой-то маме...

Полчаса уже летит.

Заколебанно взирает

На ландшафта красоту.

Он полмесяца играет...

И полмесяца летает

По драконьему квесту^[2]

От китайца до китайца...

Или бьет какую тварь...

Но зато "мослы нанайца",

"Пук осла" и "сопли зайца"

Пополняют инвентарь.

Через мира половину

Ждет их дядька "Су Кинсын".

Долечу - по морде двину:

- Мог бы ближе встать, козлина,

Двух ежей тебе в трусы!!!

Что за муки те получит

Наш наивный дурачок?

Экспы гору? Или лучше

Арт ? А может, денег кучу?

Хрен там! Бронзовый значок...

Но народ не унывает,

И как прежде день за днем

Голой попою сверкая

Над горами пролетают

Нуб за нубом, пень за пнем...

(с)chortadsky

(эпическая трагедия по мотивам одноименной повести Леся Подервянского)

Действующие лица:

Батька Махно - батька, эпический продюсер

Джолли - дедка, эпический папка

Мегг - бабка, эпический модератор

Нуб - внучко, эпический нуб

Гавчик - песик, друид

Нявчик - котик, друид

Крылатый воин и Обиван - мышки, эпические боссы

Лирой Дженкинс - эпический геймер (в трагедии не появляется, гуглите)

Лесь Подервянский - эпический писатель (в трагедии не появляется, гуглите)

А также: Генерал, Громкоговоритель, жгущий небеса крошка-феникс, големы, драконы и прочие демоны, созданные сумрачным китайским гением.

Действие первое

Деревня Рыбаков, странное, мрачное место, заваленное трупами. С небес, вечно затянутых низкими свинцовыми облаками, на раздолбанные бамбуковые хибары льется не менее вечный дождь. Посреди деревни, у костра, на пузе павшего танка мрачно сидит Джолли, пьет сцаке и одновременно медитирует своими сиськами, глядя на огонь. Кругом разруха и смерть. Венчает обстановку старый Громкоговоритель на покосившемся столбе. Сквозь помехи из него изредка прорываются чьи-то команды, стоны и хриплые матюки. Входят Нявчик и Гавчик, два жизнерадостных друида-трансвестита, с големами на веревочке. Под мышкой у Нявчика чья-то голова, а у Гавчика в руках чьи-то яйца.

Нявчик (плюхаясь на песок у костра и швыряя голову в огонь): - Как я этого пекашника вальнул! Клик-шпок, он даже пикнуть не успел! Сейчас башку зажарим, петов кормить будем, а то они давно мяса не ели.

Джолли: - Помнится, когда я малой был пекашников тогда прорва была. Как только нубы в данж пойдут, они прилетают и давай стрелять. Как главный стрельнет, так и остальные тоже, целые пати, а порой и нубокланы по ассисту выносили. Да, порядок тогда у них был...

Гавчик (садясь на чьи-то яйца и начиная их высиживать): - А сейчас?

Джолли: - А сейчас ни у них, ни у нас порядка нет, кругом бардак...

Громкоговоритель: - Пхррр... сын дракона ХуньМунь лопнул... пфрррр... останки будут захоронены...пфффф... квадрат закрыт для мореплавания на срок... пшшшш....

Входит Мегг, бабка, красивая женщина в самом расцвете сил, одетая в обтягивающий комбинезон. Однако комплименты в адрес ее фигуры застряют в глотке при виде тяжелого окровавленного банхаммера в ее руках.

Мегг (укоризненно): - Вот что это вы тут болтаете, дедка? Раньше, раньше... Чего вам сейчас не хватает?

Джолли: - Эх, помолчи, модератор, что ты понимаешь...

Гавчик (мечтательно щупая чьи-то яйца под собой): - А всетки они сильно уменьшились, эти пекашники. Когда я малой был - с одного удара валили, а теперь и десяти мало... И что теперь дальше будет?

Мегг: - А что тут непонятного? Пекашники мельчают с повышением среднего уровня бойцов, переключаясь при этом на все более мелких нубов. Обычный мутагенез! Посмотрите на Дарвина...

Джолли (мрачно): - Ты лучше на себя посмотри, вся в крови...

Громкоговоритель: - Хрррпш... по данным из источников, близких к осведомленным... храпшшш... стали Ксилао... пшшш...

Входит Нуб, внучко, странный тип с горящими глазами в синих рваных шмотках.

Нуб: - А где это я? А кто это вы? А покачайте меня? А где купить траву души? А Генерал он злой? А где он? А у меня даже квест на него есть. Помогите его убить, а я вам дам пять жира и сто монет... а?

Все вздыхают, смотрят на огонь и делают вид что не слышат его.

Нуб затихает, садится на труп павшего лучника и тоже начинает смотреть на огонь.

На Деревню Рыбаков опускается шелестящая завеса слабого дождя...

Нуб (глядя на огонь): - А что это там? Голова? А чья?

Все вздыхают.

Входит Батька Махно, одетый в яркий китайский халат с непонятными иероглифами, в руках у него волшебная палочка.

Махно: - Ага, вот эти ребята... эй парни, эй... я делаю уличную магию, особую уличную магию... хотите покажу немного магии?

Нуб: - Вау! Батька Махно! Это ж ты всякие штуки-дрюки делаешь? Да? Сделай доброе дело! Сделай так, чтобы у всех по мильйону юаней оказалось и чтобы дроп вдвое увеличился!

Махно (протягивая колоду карт): - Окей, тяни карту...

Нуб (вытягивая карту): - Вау! Наверное меня по телевизору покажут! Шестерка червей...

Громкоговоритель: - Пхфшшш... в результет резкого увеличения денежной массы курс юаня снизился вчетверо... шшшш... акции "Миражи и Ко" и "ХолиХолл Индастрис" потеряли 80 % своей стоимости... пшшшш... банк "СуньВынь" временно прекратил выдачу депозитов населению... пшшшш...

Нявчик (вскакивая): - Фак мой мозг! У меня же там в банке червонец лежал! Ану верни все назад!

Зад Нявичка мгновенно покрывается мятыми бумажками с надписями: "Транзакция отменена", "В доступе отказано", "Ваш запрос поставлен в конец очереди", "Обратитесь к провайдеру". Во мгновение ока друид скрывается под огромной шевелящейся кучей бумаги.

Нуб: - Вау! Круто! А как ты это сделал? Супер! А можешь сделать так, чтобы не только друиды могли петов получить?

Махно: - Запросто, нет ничего невозможного! Тяни карту...

Нуб: - Десятка треф...

В это мгновение из яйца, трудолюбиво высиживаемого Гавчиком, вылазит что-то мелкое и злобное, мгновенно прожигает Гавчику титановую матню, кусает его в самое уязвимое место и улетает в неизвестном направлении.

Громкоговоритель: - Пфшшш... по данным разведки Нуб получил талон на яйцо феникса... пфшшш... жертв и разрушений нет... шшшш...

Гавчик (хватаясь руками за самое ценное): - Ты что творишь, демон?! В рот мне ноги!

Во рту Гавчика оказывается чья-то пятка. В инвентаре у всех начинает тикать бомба...

Гавчик (отплевываясь): - Хватит мне ноги в рот совать!

Махно (себе под нос): - Это ты еще у себя в заднице не смотрел...

Гавчик: - Я буду жаловаться модератору! Тебе по ордеру запрещено подкатывать свои демонские яйца к нам!

Мегг: - Так, спокойно, сейчас разберемся...

Слышится свист банхаммера и Гавчик скрывается в неизвестном направлении. Голодные големы выуживают из огня обгоревшую голову и начинают ее обгрызать.

Нявчик (выбираясь из бумажной кучи): - Вот ты скажи, Махно, почему у тебя все получается не так как надо? Почему все ваши локализаторы, админы, модераторы, весь ваш "Нивал", не могут уже девять месяцев привести Идеальный мир в порядок? Почему решая одну проблему, ты создаешь две?

Махно: - Интересный вопрос, давайте полемизировать.

Махно (ухитряется делать два дела: полемизировать и счищить с сапога волшебной палочкой грязь, а палочку, в свою очередь, вытирать о ближайшего голема): - Понимаете, Нявчик Васильевич, любой игрок должен интересоваться в принципе всего тремя вещами - пингованием, трассировкой и глюками. Дайте человеку все это и он будет чувствовать что живет не напрасно! Мы локализаторы, пингование и трассировка это не наше дело. Но вот глюки, баги... Давно прошли те времена, когда локализаторы ввозили чужие глюки из заграницы за сумашедшие деньги. Теперь мы имеем свои и постоянно разрабатываем все новые и новые модели!

Громкоговоритель: - Пыщ, пыщ... в матче произошла замена.. шшш... версия матрицы один-три-девять покидает поле... шшш... кто не скачал новую матрицу с торрентов - тот лох... хаха!... шшшшш....

С этими словами бомба перестаеть тикать, но далеко от Деревни Рыбаков, в Гуе, исчезают сундуки, которые с надеждой защищала поредевшая пати...

Мегг: - Флуд. Флейм в адрес локализаторов. Виновен.

Свист банхаммера и Нявчик тоже исчезает в неизвестном направлении.

Входит чудовищный кентавр, Генерал. Он лениво поигрывает тяжелой секирой в два человеческих роста и от скуки кастует АОЕ в замкнутом пространстве собственного кулака.

Генерал: - Доставка АОЕ. Недорого, с гарантией. Кто заказывал Генерала?

Нуб: - Ой, ой, ой, какое животное противное! Нет, нет, нет, батько Махно, спаси меня!

Махно: - Спокойно, чего ты боишься? Хоть бойся, хоть не бойся, все равно помрешь...

После этих слов воодушевленный Нуб с криком "Лииирой Дженкиннссс!!!" исчезает в неизвестном направлении.

Махно (под нос себе): - Какие все нервные, давно такого не видел...

Генерал: - Дык, время сейчас такое дурное, у всех глюки, у всех нервы, все что-то видят, призраков, фантомов всяких. Джолли, а ты призраков видел?

Джолли (задумчиво): - Было раз. Когда я, малой, на лугу сено косил и свинью пас. Выехали тогда из Изумрудного леса четыре всадника, худые, голые, с косами, а у одного еще и весы болтаются магазинные... Наверное, за сеном поехали. Только вот весы зачем?

Мегг: - Может сено взвешивать?

Генерал: - Да разве это фантомы?! Видать какие-то придурки из дурдома сбежали! Нет никаких фантомов. Это ты, Джолли, выпил лишку или курнул хорошо. Или Махно опять проглючило!

После этих слов Генерал скукоживается вчетверо и вслед за остальными исчезает в неизвестном направлении.

Из ниоткуда появляются мышки - Крылатый воин и Обиван, эпические боссы ПВ.

Крылатый воин (сквозь зубы, злобно): - Счас кавота, почемута и за чтота...

Обиван кастует АОЕ.

Все умирают.

Обиван (обшаривая убитых): - Да пребудет с вами сила.. и средства... аминь!

Крылатый воин: - Обиван, в Перьях репка выросла - здоровенная, солнца не видно. Пошли, поможешь мне.

Уходят.

Джолли ресается свитком, удобнее располагается на пузе неизвестного танка и, мрачно глядя на огонь, продолжает пить сцаке, периодически медитируя.

Из Громкоговорителя доносятся отголоски мелодии "Флай виз ми, ин зе Перфект ворлд..."

Дождь затихает.

Ночь опускается на Идеальный мир.

Занавес.

(с)Trast

Маг

«Что ж», - подытожил про себя патилидер Маг, оглядывая растерзанные куски черепахи в озере. «Тортилла для нас пройденный этап». Толпа подведомственных ему буратин, довольно похрюкивая под тяжестью награбленного черепашьего имущества, выползла из воды и в ожидании уставилась на Мага. В глазах пати сияла жажда злата и форм. «Истинно буратины, не помани золотым ключиком, с места не сдвинутся» вздохнул Маг и приступил к упрощенной до уровня массы агитации: «Утрясайте свои баулы! Впереди два богатых врага народа! (пати напряглась и навострила уши). С одного форма на 3 кк (продолжительная овация). С другого на 15 кк (слушатели замирают, а потом разражаются криками «Браво!», «Чё стоим то??», истекают слюнями и выкидывают дешевый шмот из инвента). Го го го!». Дружной рысцой пати понеслась в указанный коридор.

Воин

Шесть голов высовывались из-за угла, одиннадцать глаз вглядывались в темноту (для маскировки тигру запретили высовывать свою заметную белую морду целиком и он довольствовался односторонним видением). Вдали сиротливо белели столбы для втыкания знаков. У них никого не наблюдалось. Было так спокойно и тихо, что хотелось немедленно заминировать окрестности и окопаться.

В такие минуты мечи сами подобно змеям выползали из ножен. «Разведать бы местность» - подытожил затянувшееся молчание Воин. Лиса, ощутив вдруг внимание всей пати, немного занервничала, а потом надулась: «Дудки вам. Там темно и страшно!». «Чтож! Один за всех и все за одного» - вспомнил к месту старую мудрость Маг. «Пошли, вставим знаки да оглядимся». Пати вывалилась из-за угла и короткими перебежками переместилась к столбам. После торопливого взятия квеста, все спешно заозирались. В воздухе чувствовалось странное напряжение, по шкуркам тигра и лисы проскакивали разряды статического электричества. Невозмутимый внешне Воин поежился про себя. Даже зелень мечей, ободрявшая в самые трудные часы, казалось, поблекла в этом унылом и жутком месте.

Тигр, Лиса, Воин, Жрец и Жрец

«Буммм. Буммм». Жуткие ритмичные неторопливые шаги. Содрогаются стены пещеры. «Буммм. Бууммм». Земля под ногами дрожит, мелкие камешки отскакивают от столбов. «Буммм. Бууммм». Тьма в дальнем углу пещеры не рассеивается, а сгущается. «Бууммм. Буууммм». Все ближе и ближе источник страшного ритмичного звука. «Бууммм. Буууммм». Неохотно и медленно обрисовывается силуэт чего-то огромного, достигающего высочайших сводов пещеры. Кажется, сама тьма боится выпускать из себя огромную фигуру. Но это фигура выламывается из тьмы, неторопливая и неостановимая как сама судьба. «Бууммм. Буумммм». Огромная алебарда царапает стены пещеры, огромные копыта при каждом ударе о землю сотрясают всю пещеру. «Бууммм. Буууммм». С высоты зияет мертвенным светом череп лошади. Чернота глазниц заставляет даже тьму пещеры казаться светом. «Буууммм. Бууууммм». Зря ты пришел сюда, смертный! Сам Рок узрел ты. Беги же, беги! Саркастически смеется Тьма над убегающими от судьбы.

Маг

Прислонившийся к столбу Маг отстраненно рассматривал огромную фигуру. Бесчеловечность абстракций астрала приучила его зреть и не такое. Дождавшись, когда копытный ужос вновь уйдет во тьму, Маг повернулся к пати, чтобы сказать что-то крайне мудрое. Но пати не было.

Патийцы обнаружились на берегу озера. Подошедшего Мага они даже не заметили, будучи крайне увлеченными неким делом. Заглянув за их спины, Маг осознал, что паразиты азартно делят добытый лут, причем, судя по тому, что лут был делим на пять кучек, его уже успели отпеть, помянуть и забыть. «Кто объявил отход? Нас ждет славная битва!» - если бы сарказм убивал, то вся добыча осталась бы Магу. Но и тут эффект от сказанных со спины слов превзошел любое аое. Не разворачиваясь, патийцы дружно сиганули в озеро, мигом позабыв о дележке. Обнаружив, что это говорит не Лошадь, а Маг, члены пати подтянулись на твердь. «Та тварь не съела тебя целиком?» профессионально поинтересовался первый Жрец. Второй поспешно изрек: «Не констатируя ваше появление вместе со всеми, мы с коллегой после консилиума пришли к выводу, что столкновение вашего организма и такого крупного животного делает невозможным любое ваше воскрешение, что заставило нас поставить диагноз мортис необратимис». Маг очень хотел бы матерно описать облико морале верных своих товарищей, но после долгого обучения язык сам автоматически подставлял вместо ругательств мудрые афоризмы: «Не так страшен черт, как его малюют». Пати благоговейно задумалась. «Го го го! Злато ждет!». Пати взбодрилась. «Формы!» - патийцы как зомби зашагали в коридор. «Старые, но верные слова заклятия подчинения разума людей» усмехнулся Маг, но тут же вздрогнул. «Стоп, где наша белая боевая табуретка????».

Тигр нашелся в озере. Резвясь как котенок, он нырял, бил когтистыми лапами по поверхности воды, поднимая фонтаны брызг, гонял мелких безглазых рыбок. Казалось, ему нет дела до боев и злата. «Киса», уныло протянул Маг «Нас ждут великие дела». При напоминании о делах в глазах Тигра мелькнул ужос. «Танковать Этоо???» рыкнул белый кошак. «Я что, сдурел??». Маг вздохнул: по малости тигрового интеллекта в нем помещалось лишь одно стремление – тяга к выживанию, и тяге к золоту не хватало пространства в тигровом сознании, дабы развернуться во всю силу.

«Вылазь, хвостатый, хуже будет» - Воин торопился успеть сдать яшму и не был склонен к сантиментам дипломатии. «Щас» усмехнулся Тигр в усы, отлично зная, что при тигрином скилле на плавание Воин его в воде никогда не догонит. «Мну надо принять ванну, помыться».

«Тигры же моются языком, как все кошки» отметила отлично разбирающаяся в повадках зверей лиска. Тигр с упреком взглянул на ябеду – основная отмазка не прошла, а другие если и лезли в голову, то тут же забывались, не дожидаясь оформления в слова.

«Короче, купальщик в полосатом купальнике! Если ты не бросишь строить из себя белую акулу и немедленно не эволюционируешь в наземного хищника, то, клянусь силами астрала, в этом озере через минуту будет много наваристой ухи. Но ты ее не поешь». В словах патилидера отразился такой сжигающий жар магии, что тигр одним прыжком оказался на берегу.

Тигр

Получив от жрецов боевые сто грамм наркоты, Тигр заметно повеселел. Плетясь вслед за Лисой в глубину коридора, он даже бодро урчал себе под нос. Одно его смущало: почему Маг попросил его развернуть Лошадь спиной к патийцам? Но думать было не в привычке Тигра.

Лиса

«Маменька, страшно то как». Привыкшая к зелени и шуму леса, шороху осенних листьев под лапками, лиска неуютно чувствовала себя среди камней пещеры. Предательский серый туман, стелющийся по земле, мог скрывать врагов, но не укрывал огненной шкурки. Далеко позади остались Маг, Воин и Жрецы. Даже туповатый ворчливый Тигр, за спиной которого можно удобно укрыться от врагов, был где то там в тумане за спиной. «Несчастная и одинокая. Они даже не услышат мой предсмертный вскрик». На душе было печально, но большое чувство долга гнало маленькую лиску вперед. «Бууумм. Бууумм». Содрогнувшаяся земля подбросила лиску вверх. «Буууммм. Бууууммм». Огромная тень Лошади завораживала. Стряхнув оцепение, лиска торопливо зашептала слова призыва и чуть не разревелась. Лелеемый и выкармливаемый пет посылался на верную смерть. «Нашла о чем жалеть. Встряхнись, самой бы выжить». Лошадь замерла, черные впадины черепа высматривали незваного гостя. «Буммм. Бууум. Бууумм». Скачок Лошади в сторону Лисы ясно показывал, что она замечена. Прятаться не было смысла. Бежать, бежать, бежаать!!!

Тигр

Распластавшись в тени большого камня у стены коридора, Тигр, терпеливо, как умеют все кошки, ждал появления Лошади, которую должна была привести Лиса. Все было как в далеком детстве. Только мышь ожидалась слишком большой и опасной. «Ничего, убежать всегда успею» Тигр жмурил глаза, кончик его хвоста медленно качался. «Буумм. Бууммм». Все ближе и чаще. Тигр насторожился и напряг все тело в пружину. «Буууммм. Буууум». Мимо на бешеной скорости пронеслась огненным угольком Лиса. Тигр в который раз пожалел ее, такую маленькую и беззащитную перед столькими опасностями этого мира, снова пообещав про себя покатать лиску после данжа, дабы ее натруженные прелестные лапки могли отдохнуть от острых камней. Скачками приближалась огромная тень. «Пора!». Тигр метнулся вслед Лошади и укусил ее за пятку, стараясь задеть сухожилие. Издав страшный вой, Лошадь развернулась и нависла всей своей тушей над Тигром. «Мама моя кошка» - Тигр даже припал к полу от страха. Только сейчас он осознал коварство совета Мага. Лошадь преграждала ему путь к выходу из данжа, а бежать во тьму, откуда явилась эта тварь, не хотелось нисколько. Приходилось драться. Ободряли огоньки читаемых Жрецами заклинаний и приближающаяся зелень мечей Воина. «Вытянем» - без особой надежды Тигр ударил передними лапами по ногам Лошади и зарычал в ответ на ее вой.

Жрецы ( в унисон)

Частят как в бреду: «Хилл!! Массхилл после аое!! Нефритовый император, Тигр что, доспехи отдал в прачечную??! Что его так пробивает?!!! Хилл!! Хилл!! Массхилл! Чертов Маг, опять кританул. Пусть поваляется, пока Тигр не накопит Чи для "черепахи". Хилл! Хилл! Рес! Вставай, вставай! Хилл! Мас хилл! Чертов Маг опять умер! Был смысл тебя ресать?!! Хилл! Хилл!! Рес! Хирка, держись!!!».

Воин

В привычном танце боя ритм ударов был настолько натренирован, что не требовал участия сознания. Звуки растворялись в однообразии взмахов меча.

Тигр

«Черт. Черт! Чеертт!!! Сюда низачто больше! Почему спят жрецы??? Он же меня плющит и хирка не спасет!!» «Чииии!! Чииии!!!».

Маг

Отстраненно и привычно из астрала разглядывает свое мертвое тело на полу. Пока Жрецы ресают, успевает рассказать пару притч астральным демонам и Харону.

Лиса

«Уф. Уф. Уф» Позади отчаянный бег со смерть наперегонки. «Чиии. Чиии!» Лиска недовольно поддергивает ушками. «Кофею щас заварю. Кофею!». Нефритовый император, и когда только Тигр запомнит, что скилл на чи имеет долгий откат!

Маг

Окровавленная и оплавленная заклятиями туша Лошади с грохотом оседает на пол. Очумевшая пати замирает. Мысль что живы, вытесняет все. Маг неторопливо подходит и брезгливо ногой ворошит выбитый лут. Заветное мелькание подземного солнца не появляется. Философски вздохнув, Маг говорит для вечности: «Важно не золото, а победа над страхом! То, что нас не убивает, нас делает сильней! Мы поднялись на ступень по великой лестнице самосовершенствования!». Пати возвращается к реалу и вторит его гласу долгим воем разочарования, не разделяя и не осознавая мудрости слов.

(с)ТихонН