Преждевременная эякуляция
Материал из Lurkmore
 | ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
 | Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — скорострел. |
| « |
Таня а давай займемся сексом, но только по асе? Kenrom каэш.. тока без прелюдий… Таня ок. я снимаю с себя трусики… они влажные и пахнут мной….. Kenrom я кончил и закурил. | » |
—  57194 | ||
Преждевременная эякуляция (далее — ПЭ) — очередной миф, созданный «прекрасной» половиной человечества для манипулирования сознанием «сильной» половины.
Содержание |
[править] То, что все эти годы и так лежало на поверхности
| « |
Приходит супружеская пара к сексопатологу. Врач: на что жалуетесь? Жена: мой муж страдает от преждевременной эякуляции. Муж: кто, я страдаю? Это она страдает! | » |
| — Анекдот | ||
Первый и главный ответ на вопрос, который должен задать себе любой школьник, внезапно обнаруживший этот «диагноз» у себя, должен звучать так: «преждевременный» — это для кого? Заранее оговоримся, что есть нескольких процентов мужчин, где ПЭ обусловлена соматическими (телесными) недугами, но о данных проблемах здесь речи не будет.
Природа же не знает слова «преждевременный». Наоборот, всю историю человечества быть быстрым в сексе было синонимом слова «успешный». Когда по лесам и весям рассекали саблезубые тигры, пещерные медведи, волки, чемпионами секса и плодовитости становились мужские особи с максимальным ускорением.
Доисторические Роны Джереми неспособные к блиц «вачивачи», массово шли на корм хищникам, и тысячелетиями у Хомо сапиенс целенаправлено отбирались самые приспособленные к той суровой действительности — спринтеры в большом сексе.
Все мы их потомки.
Физиологией обусловлено (спросите любого уролога), что здоровый молодой человек делает Это быстрее броска кобры.
[править] Равноправие
О том, что как сексуальный партнёр он непозволительно быстр, среднестатистический мужчина с удивлением узнал с началом эры полового равноправия.
Мы все так и видим, как праведная католичка веке эдак в четырнадцатом втолковывала бы супругу, что он не успевает её удовлетворить, ага-ага, она бы ещё про куннилингус заикнулась.
В эру равенства полов женщина, от которой веками требовалось лишь рожать, готовить, прибираться в доме и просто без закидонов работать, ошарашила потомков Адама инфой о том, что один лишь простой перенос семени в её лоно — задача для дураков и что Настоящий Мужчина™, думает в первую очередь о том, как сделать даме приятно.
Молниеносно просёкши, какое мощное оружие попало в их хрупкие, но ловкие руки, женщины начали усиленно форсить эту идею, быстро лёгшую многотонными жерновами на априори невротичную и неустойчивую психику мужчины обыкновенного.
С тех пор можно было крушить по пятнадцать кирпичей в стопке, давать достойный отпор страшным преступникам-хулиганам, но идея ПЭ, загруженная в глубины мужского сознания и подсознания методами НЛП из глянца (не важно, мужского или женского), ящика, одноклассников и одноклассниц, старших товарищей (товарищей?), навсегда подпортила и без того непростую жизнь молодого человека.
Мединдустрия радостно подхватила разработку новоявленной золотой жилы. На свет божий появились разнообразные анальные кары свечи, супер мази, чудодейственные колёса призванные излечить вас от явления, придуманного коварным женскими головками.
Вспомните типичную рекламу, где вам впаривают очередную панацею, а заодно смакуют очередной мужской fail ака ПЭ. Что же мы видим? Как правило, в кадре сидит мужчина неопределённого среднего возраста. Его плечи опущены, словно у едва вышедшего из глубокого нокаута боксёра. Он горестно покачивается из стороны в сторону и явно раздавлен только что произошедшим фиаско. Сразу же встык идёт видеоряд с недовольно (читай, сексуально неудовлетворённо) смотрящей на него красоткой. На её нежном капризном лице отпечаталась гримаса раздражения, переходящая в отвращение. После такого только и остаётся, что застрелиться или купить снадобье и удовлетворить, блджад, наконец партнёршу! Кстати, по такой же методе действуют при пропаганде средств от простатита. Но это уже несколько другая история…
[править] Так что делать?
Понять одну вещь. Преждевременная эякуляция есть фантом, вещь придуманная женщинами, служащая их меркантильным интересам и целям морального подавления недалёких (тех, кто проникся этой разводкой) мужчин.
Увы, природа, заботясь о продолжении рода человеческого, обделила немалую часть женщин удовольствием оргазма, ведь на размножения человеков женский оргазм влияет так же как цвет фар — на скорость автомобиля. И вывела, как доминирующую, способность мужчин быстро заводиться и быстро завершаться. Про удовлетворение слабого пола в техническом задании ничего сказано не было.
Страх ПЭ перерастает в фобию лишь у школьника и тех, кто остаётся в глубине души таковыми по жизни. Окружающие, особенно альфа-сомцы, подливая масла в огонь, любят рассказывать, как они делают это часы напролёт, приводя милых сердцу небыдла бет и омег в уныние напополам с отчаянием. Не помогают даже авторитетные заключения Британских ученых™.
Так что забейте на тех, кто называет это болезнью, перестаньте изнурять себя фапом из-за тревоги о ПЭ, проверяя себя на секс-марафонность, и идите наконец работать. Заводы стоят.
[править] Что делать, если самовнушение не помогло?
Итак, сколько ты себя ни убеждал, тебе всё ещё кажется, что кончать после десяти фрикций — былинная неудача.
Ок, ты прав — ты и в самом деле чмо.
Но не стоит отчаиваться. Во многих случаях проблему можно решить самостоятельно:
- Некоторые с ранних школьных лет приучают себя к частому быстрому фапу, «пока мама не вернулась». Для многих эта привычка — корень проблем во взрослой жизни. Попробуй меньше фапать (продержись какое-то время на режиме «раз в неделю», ну, или «два», если ты совсем безвольный дрочер). Если у тебя тяжелая психологическая зависимость, поначалу нофапафон может оканчиваться срывом. Не беда, найди себе другое хобби и попробуй ещё раз. Попробуй растянуть собственное удовольствие «на подольше», помня, что до следующего раза ждать неделю. Пара месяцев таких практик значительно понижает вероятность неудачи с твоей следующей девушкой, ну и просто способствует превращению тебя из долбоёба в человека.
- Купи презервативы с анестетиком (они встречаются почти так же часто, как и обычные). Есть шанс, что помогут. Только обязательно протестируй резинку до секса, на предмет аллергических или ещё каких нехороших реакций. Не бойся усыпить чувствительность и своей подружки заодно — если у неё всё в порядке с влажностью, для неё доза анестетика окажется в десятки раз меньше — для неё используются смазки.
- Тупо подрочи перед началом процесса. Второй раз всегда будет гораздо дольше. А можно не дрочить, а попросить девушку помочь тебе ртом — и тебе приятно, и ей полезно. Только не переусердствуй, между фапом и сексом должна быть пауза от одного до двух часов — есть риск что раньше просто не встанет по-новой.
- Попробуй изменить ритм (замедлиться или ускориться) на тот, который доставляет меньше удовольствия тебе, и больше ей. Не накидывайся на девушку как на свою правую руку, пробуй разные ритмы. Кроме того, смотри следующий пункт.
- Попробуй поменять позу. И твои, и её ощущения сильно зависят от способа половой ебли. У некоторых клитор расположен так, что довести девушку до оргазма в классической миссионерской позе практически невозможно. С другой стороны, в некоторых позах она может вытворять там такое, что хочешь не хочешь, а кончишь за минуту. Не бойся спрашивать девушку, как ей больше нравится (и следи за реакцией — некоторые просто боятся сознаться, что что-то не так). Не стесняйся говорить, если сам в какой-то позе испытываешь слишком сильные ощущения.
- Успокойся. Самая распространенная причина — перенервничал и кончил. Устроить себе свой Первый Раз на глазах бухих в жопу друзей в день перед экзаменом за три минуты до прихода родителей — плохая идея. Если у тебя всё хорошо с девушкой, потерпите денёк-другой, вам же обоим лучше будет. Если боишься, что другого раза не представится, подумай, а нужна ли тебе такая девушка?
- И на крайняк можно выпить пару бутылок пива перед сексом, алкоголь увеличивает продолжительность процесса. (спойлер: Или отменяет его вообще.)
- Постоянно оголяй головку члена и ходи так. Брюки не забудь, Геракл. Поначалу будет непривычно. Но через определенное время чувствительность головки снизится, что благотворно скажется на продолжительности полового акта. Правда и кайф будет немного не такой, попробуй короче. А лучше просто сходить к ЕРЖ доктору и попросить сделать расово верное оголение верхней части головки пинуса, или её всей, посредством волшебного ножа.
- Каннабис заметно увеличивает продолжительность акта, а уж качество ощущений… ну вы понели.
- Врачи-сексопатологи при жалобах на сабж могут назначить антидепрессанты из группы СИОЗС — флуоксетин (прозак), рексетин, етц… Следует сказать, что способ очень и очень эффективный — вплоть до достижения обратного эффекта, такого, что можно МПХ стереть в пыль. Однако тут следует учесть, что задержка эякуляции — это лишь один из побочных эффектов (хоть и гарантированных). Так что пользоваться данным методом самостоятельно, без врача, нельзя.
- Ну, и наконец, каноничное «мертвые щенки, мертвые щенки, мертвые щенки…» (спойлер: Правда, есть шанс что если это сразу не сработает, потом начнешь возбуждаться на мертвых щенков.)
- Повторяй таблицу умножения в уме во время процесса. Но в этом случае вынужденная монотонность может обломать весь кайф и девушке.
- MEGA LONG LOVE — 3-4 прыска лидокаиновой аэрозоли (в аптеке 200—250р.) в область уздечки + обычный презерватив. Не забудьте прочитать инструкцию.
[править] Ок, я познал Дао, и могу не кончать три часа. Всё равно выходит «преждевременно»
Плохо. Проблема может крыться:
- В позе (см. предыдущий раздел).
- В тебе. Посмотри обучающее видео (нет, не анальный прон с лолями!) Быть может, you are doing it wrong? Не забыл про предварительные ласки? Не задолбил бедняжку своим МПХ до полусмерти? Не забыл снять носки?
- В ней.
Последняя причина весьма вероятна. Значительная часть молоденьких тян по разным причинам (психологическим или физиологическим) неспособна получать удовольствие от секса. Быть может, она слишком напугана и взволнована. Быть может, у неё ещё что-то там недоразвилось. Быть может, она тупо фригидное бревно, и до конца жизни не сможет даже нормально шликать. Наконец, быть может эта тупая сучка дает тебе исключительно из меркантильных соображений. Часть этих проблем ты можешь решить сам (помоги ей расслабиться, сделай ей эротический массаж, создай романтическую обстановку, купи шубу). Часть из них можно решить у врача.
Но помни: в последнее время развелась масса сомнительных клиник и «врачей»-шаромыжников, видяших в тебе или твоей подруге неиссякаемый источник прибыли, и не более того. Так что:
- Cначала внимательно перечитай сию статью;
- Убедись, что проблемы-то НЕТ (а нет её в 99,9% случаев);
- Если ты все же остался уверен, что проблема есть, и самостоятельно её не решить, тщательно выбирай медучреждение, в которое следует обратиться. Не ведись на первое попавшееся объявление в жёлтой газете или в контекстной рекламе яндекса.
- Не ведись на предложения «врачей» увеличить пенис, даже если «скидка» и «только сегодня». Клитор находится не где-то в потаённых глубинах, а снаружи, как и U-точка, да и легендарная точка Жы вовсе не в недрах фаллопиевых труб. Короче, лишние пять сантиметров твоих проблем с девушкой не решат. Научись пользоваться тем, что есть.
[править] См. также
[править] Галерея
 |
 |
 |
 |
