Сам себе режиссёр
Материал из Lurkmore
 | Народ требует Народ требует иллюстраций к статье! В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку. |
Сам себе режиссёр — эпичная юмористическая телепидорача-долгожитель, крутящаяся на зомбоэкране с 1992 года. Единственная в мире телепередача, в которой, чтобы выиграть видеокамеру — нужно иметь видеокамеру. Хотя по сюжету и идее она и является копией пиндосской «AFV» (America’s Funniest Home Videos), которую вёл такой же ЕРЖ, как и Лысенков, на AFV приз составлял за 1-е место — $10000, за 2-е — $3000, а в конце года победители разыгрывали ещё 100 000 (!) самых настоящих американских долларов.
Педерача представляет собой смищную подборку видеофрагментов с надуманными бугагашечками. До появления интернетов была единственным ютубом в отечественном медиамире, в связи с чем пользовалась дикой, бешеной популярностью у всех, особенно первое время. Породила мемы «Надо в „Сам себе режиссёр“ отправить!» (если произошло что-то забавное), и «Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!» (при виде человека с камерой, или же как ответ на фразу «чё ты меня снимаешь?!»), да и само название социальной категории «самсебережиссёров», которые снимают что ни попадя в поисках лулзов.
Аналогично Царю-Масляку и дяде Коле, передачу ведёт один и тот же ведущий — Алексей Лысенков. Да-да, тот самый, который «Мы сидим, а денежки идут, да, пап?» Кстати, именно благодаря «ССР» он не так сильно запомоился пирамидальными рекламами, как Лёня Голубков. Большинство обывателей уже и не помнят, что он там рекламировал.
Содержание |
[править] ССР как он есть
На протяжении всей своей истории, сабж представлял собой последовательную демонстрацию блоков из отрывков любительских видеозаписей. Например:
- папа пошёл в сортир и наебнулся через кота (ржака за кадром: ха-ха-ха, хи-хи-хи, о-ло-ло!!!);
- ребёнок надел на голову горшок с говном и бегает по комнате (хе-хе-хе! хо-хо-хо!!! ой, ржунимагу!);
- кавайный щиночег ловит свой хвост и тяффкает (хи-хи-хи, ха-ха-ха, бу-га-га!);
- тупая пизда встаёт на водные лыжи, катер дёргает слишком сильно, и блондинко чертит таблом галечный пляж (ХААА-ХАААА! Ой, нимагу! Ой, смишно!!!)
ну и всё в этом духе. Каждый видеофрагмент сопровождается остроумными закадровыми комментариями (изредка, таки да, зело доставляющими). Между блоками выступал сам ведущий, который кагбэ в общем обрисовывал суть следующего блока. И тогда, и теперь эти его выступления остаются более чем унылыми. Вообще, ведущий сам по себе уныл, но всем это как-то похуй.
В первые годы, когда подобное было в новинку, ССР шёл на ура, и видеофрагменты отбирались, по большей части, действительно винрарные. Хуита тоже не выбрасывалась, а запускалась в конце, сплошным потоком, под общий бодренький рок-н-ролльный фон, поэтому блевать от неё не тянуло.
Со временем, передача начала скатываться в говно. Это было обусловлено в первую очередь вбросом на отечественный рынок доступных видеокамер (слава узкоглазым братьям), в результате чего до них дорвалось 95% населения, имеющего довольно специфические представления о юморе, и отправляющего на передачу всё подряд (ну естественно, что тёте Маше ой как смишно снимать пьяного дядю Петю, трясущего жирным пивным пузом на дне рождения у свекрови. И она думает, что это выступление вызовет фурор у телезрителей). Вместе с этим отупели закадровые комментаторы, чьё остроумие скатилось в полное УГ настолько, что после них даже Гей Робот покажется Райкиным. Это печально.
Ещё один осиновый кол в грудь этого медиавампира — это реклама, которая постепенно переросла из просто назойливой в откровенно агрессивную и настолько безвкусную, что смотреть передачу приходится с пластиковым пакетом. Ну и наконец, решительно уебанский стиль, пришедший на смену классическому скромному (но со вкусом) режиму «попиздел ведущий — показали блок — опять попиздел ведущий». Сначала сделали ряды со зрителями, сотрясающими воздух серобурмалиновым шумом ладоней. Как будто они что-то добавляют смещным видеороликам. Потом туда прорачился мерзкий маскот «Баскин-Роббинса» (сиреневая ложка), которого в итоге (несколько запоздало) отпиздили КВНщики. Количество НЕНАВИСТИ НЕНАВИСТИ НЕНАВИСТИ, вызванное фантастической примитивностью и уродством подачи, создало быдломороженому отличную антирекламу (у некоторых ассоциация названия с незатыкающейся говноложечкой до сих пор держится сквозь века). Потом в передаче прочно обосновались какие-то вырвиглазные и совершенно ебанутые куклы, изображающие образцовую быдло7ейку. Куклы жестоко петросянили, не забывая проталкивать всю ту же рекламу добрых спонсоров. Ведущий вторил им взахлёб. В результате, передача стала состоять из рекламы чуть менее, чем полностью. Это опечалило зрителей ещё больше, в результате чего рейтинг ССР начал спешно валиться в самую жопу. Окончательно добила сабж появившаяся возможность смотреть бугагашечки в Интернете, в любое удобное для быдла время. В наши дни, ССР смотрят только самые упоротые ССР-офаги, а остальные даже и не знают, когда он вообще транслируется ли.
Было ещё светлое пятно — некоторое время звучавшее в титрах «Земные забавы», кажется, Кортнева.
[править] Винрарная копипаста
В силу описанных выше причин, сам видеоконтент, вопреки содержанию передачи, не являлся наиболее доставляющим моментом. Намного больше доставляла озвучка (а як же, текст сочинял А. Гуревич и произносили ртом актеры во главе с писклявым Эдуардом Радзюкевичем), по крайней мере в тех проблесках, когда на команду что-то находило и она начинала жечь напалмом. Да-да, Суть™ ССР можно быстрее всего выразить именно в копипасте, а не в ссылочках на эти ваши ютубы, что мы сейчас и сделаем.
На заборе балансирует кошка. Подлетает ворона.
|
— А чья это такая пушистая попка здесь сидит? (анально уязвляет кошку клювом, та невероятным усилием разворачивается, не ёбнувшись вниз.) — Ой… А чья это тут усатая мордочка? А мы зайдём с другой стороны и спросим, а чья это пушистая попка здесь сидит? (Анально уязвляет кошку.) — Щас сожрррру… — Ах, сожри меня, хыщник, хыщник, накинься, расцарапай спину в кровь!!! — Вот ещё… стану я жрать всякую гадость… — А мы тогда ещё раз спросим, а чья это такая пушистая попка здесь сидит (анально уязвляет кошку)… |
Грязное побережье какой-то Зимбамбуйской реки Лимпопо. Толпа нигр бегает вокруг крокодила.
|
Нигры: Киракадила-киракадила, а ты нашего вождя не видела? Крокодил: Это такого маленького, в кепочке? Нигры: Да-да, маленькая, в кепачка. Крокодил (выплёвывает пожёванную бейсболку): Тьфу! Нет… Нигры: Киракадила-киракадила. А щито нам теперь иделать? Крокодил: Я думаю, что вам пора устроить перевыборы. (Демонстративно уплывает.) |
По столу ползёт заводной солдатик, натыкаясь на чёрного живого рака.
|
Солдатик: Это что ж получается, это мы щтоле с раками воюем? Рак (флегматично): Ну уж не знаю, чем вы там воюете, а у нас клешни есть… |
Девочка у оградки зоопарка.
|
Девочка: Папа-папа, а что едят пеликаны? Папа: А ты подойди к нему и сама спроси. Девочка: Пеликаны-пеликаны, а что вы едите? Пеликан (хватая девочку за голову): ВСЁОООО!!! |
Чемпионат ралли. Машины застыли на старте. Голос за кадром:
|
— Михалыч, а ты чем машину заправлял? Тут задняя машина феерически стартует, извергая просто ниебическое облако чОрного дыма, заволакивающее нахуй вообще всё. — Углё-ём! |
Впрочем, общий тон шуток был нацелен на максимально широкие слои населения. Как припоминает олдфаг-кун, в одном из интервью сам Лысенков признавался, что если шутка выходила слишком тонкой, она незамедлительно браковалась с вердиктом «Бабушка из Фрязино не поймет».
[править] Конкурсы
Постепенно в передаче возникали различные конкурсы разной степени унылости. Типа «кто из зрителей в зале расскажет самый искромётный прикол из жизни» («Лопата» прилагается). Также стали отбирать самые забавные видеоролики, и награждать победителей продукцией спонсоров. Голосование было чисто символическим, а вам ли не похуй? Ну а самым запоминающимся конкурсом стал конкурс «Слабо», о котором чуть ниже.
[править] А вам слабо?
Винрарный конкурс, демонстрирующий накал идиотии, граничащей с премией Дарвина. Там можно было увидеть что угодно: как запихивают в рот стопицот карандашей, жонглируют аккумуляторами, швыряют гири с 10-го этажа, расхуяривают иномарки топором, рвут грелки дыханием, собирают всякую хрень из карт, спичек и желудей и стреляют из нарезного точно в яблочко, переходя при этом по канату пропасть… Один раз персонаж выкинул работающий Рекорд (Рубин?) из окна и грустно сказал «Теперь у меня нет телевизора...». Его ролик благополучно выиграл, и ему подарили телевизор. Поначалу, конкурс доставлял. Причём настолько, что под него отвели отдельную передачу «Нос». Однако надоел он довольно быстро (возможно, из-за переизбытка набижавшей школоты «мИня зАвут Мася, я умею надувать бАльСые пузыри из жУвачки»).К тому же,всё чаще стали побеждать старпёры,запилившие из пластиковых бутылок себе баню,заместо эксктремалов,засунувших свой язык себе в жопу,либо натянувшие туда же свой глаз. В результате, «Нос» выпилили из сетки вещания, и конкурс «Слабо» вернулся в рамки ССР. Ну, тащемта, там ему самое место.
|
В тюремную камеру, набитую зеками, заходит мужик, ставит треногу с видеокамерой, вынимает банку с вазелином и ставит рядом. Затем поворачивается к зекам спиной, снимает штаны и нагибается. После того, как зеки, не долго думая, отымели его (все по очереди), мужик надевает штаны и говорит в камеру: «А вам слабо?» |
| Анегдзот |
[править] Примечания
 |
[ + ] Сам себе режиссёр — очередная юморная педерача.
|
||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||
