Личные инструменты
В других энциклопедиях

Наша Russia

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Осторожно, взаимоисключающие параграфы!
В результате злостно постмодернистских литературных опытов, войны правок, заветов П-тра П-тровича Кащенко, любви к тоталитаризму, набегу священных военов или просто по причине долбоебизма, одна часть этой статьи явно противоречит другой. Считайте нас коммунистами это фичей и не ломайте мозг в поисках Истины. Она где-то там. Возможно, что и рядом.
НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Наша Russia (aka Наша Параша) — отстойная телепедерача уб-гомерзкого телеканала ТНТ, созданная при помощи гламурных подонков КаКи. Здесь через различные сценки показывают якобы ИСТИННУЮ жизнь русских людей. Идея спизжена с английской передачи «Little Britain» и телепередачи «Городок».

Почти все роли исполняют расовый армянин Михаил Галустян и расовый уралус Сергей Светлаков. Каждая серия этой передачи начинается с фразы «Мы живём в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют, ведь только у нас…» — и далее перечисляются ключевые моменты из жизни русских колхозников, распиздяев и прочих отбросов (большая часть этих «мемов» невозбранно спизжена у Задорнова, который, в свою очередь, спиздил их с Анекдот.ру), преподносящиеся нам как достоинства русского менталитета. Большим поклонником передачи является ВВП, что стало ясно из того, что он публично пользуется рефреном «Все остальные страны нам завидуют» (например, про налоги на первом отчёте Правительства в апреле 2009 г.).

На данный момент передача существует в виде 5-ти сезонов.

Также существует расовый украинский вариант — «Файна Юкрайна». В принципе, местами даже неплохо, например «Доктор Хлус» — закарпатская пародия на сами-знаете-кого. Однако без плагиата не обходится. Например, фраза «Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось», которой начинаются скетчи про Хлуса, скоммунизжена у Бертрана Рассела. Также существуют белорусский («Наша Белараша») и казахский («Наша Казаша») варианты.

Содержание

[править] Первый сезон

Первый сезон был пилотный и потому самый короткий. По непроверенным данным, он должен был быть единственным, так как предназначался для освоения средств. Но ЦА забросала редакцию письмами с требованием снять продолжение. Больше всего пришёлся по вкусу офисному планктону, охочему до «поржать», не напрягая при этом фимозг.

[править] Персонажи:

— Шельме-бешельме?
— А-а, Тажикистонома.
  • Гастарбайтеры из средней Азии Равшан (Михаил Галустян) и Джамшуд (Валерий Магдьяш) и их «насяльника» в исполнении Светлакова. Во всех сериях сюжет основывается на том, что гастерама делают всё по своим национальным традициям[1] (то есть, через жопу) и всяко попутно подставляют «босса», а насяльника за это их всё время пиздит папкой по ебалу. За счёт того что Галустян составляет предложения из трёх слов «Шишельме» «Машельбе» и «Тажикистонома», добавляя иногда для разнообразия суффикс «-кельме», и искажает русские слова, получается смешно. Люто, бешено ненавидим настоящими таджиками .
  • Петербургский консьерж-копрофил Людвиг Аристархович (Галустян), живущий в доме с высокоинтеллигентными людьми и при этом люто их ненавидящий и стремящийся уничтожить, делая им подставы в виде коричневых брёвен в лифте и под дверями, а также написанием различных надписей на стенах, воровством в квартирах и т. п. Всякий раз безвинно удивляется «А кто это сделал?» В первом сезоне доставлял этой фразой по причине тупейшего выражения лица и не менее идиотичной интонации.
  • Таганрогское «быдло-у-зомбоящика» Сергей Беляков (Светлаков). Представляет собой типичного зрителя этой страны, радостно смотрящего всё, что не сильно давит на мозг, при этом комментируя вслух свои негодования о том, в чём, по его мнению, неправы работники зомбоящика. Так как суть любого канала в привлечении аудитории любым способом, то комментирует Беляков часто.
Пидорение начальства.
ПАЛЕВО!!!!!!
  • Суровые челябинские мужики: завцеха Михалыч (Галустян) и ахтунг-фрезеровщик Дулин (Светлаков). Сюжет строится на том, что второй всё время норовит трахнуть первого. Дулин — типичный быдлогей.
«Газмяс» и Сычёв — лица русского ногомяча.
Ну ты лошара вообще.
  • Два краснодарских пацана Славик и Димон, которые пытаются купить презервативы с известным результатом. Являются ОЧЕНЬ хуёвой пародией на школоту, ибо там всё ещё хуже.
  • Два политика, Юрий Венедиктович Пронин и Виктор Харитонович Мамонов, «Думающие о России» (что является их основным видом деятельности). Побочными занятиями при этом являются ебля коз, приставание к ментам и стриптизёршам и продажа японцам Курил по сходной цене.

Первый сезон сильно доставлял, что заставило многих засомневаться в том, что Клаб и Рашу делали одни и те же люди, ибо Камеди Клаб суть унылое говно. Но впоследствии, видя успех Раши, создатели КК решили поучаствовать в написании сценариев. Отсюда и результат.

Некоторые замечают, что Наша Раша — местами лютая хуйня, ещё почище Камеди Клаба, но народ, во главе с дизайнером Всея Руси Артемием Татьяновичем ссытся кипятком от счастья и дикого безудержного хохота. Однако многие представители мелкобуржуазной негопоты, овладевшие азами английского языка или хотя бы поиском на ютюбе (а также смотревшие нижеупомянутую передачу на MTV) утверждают, что российская версия Нашей Раши всё же интеллектуально выше американского аналога «Little Britain USA».

[править] Второй сезон

Во втором сезоне появилось много других персонажей:

  • Гаишник (Светлаков), который никогда не берёт взяток, отчего его жена и сын выглядят как узники Бухенвальда.
  • Наглая официантка-гейша (Галустян) с бешенством матки из «города невест» Иваново. Одержима идеей жестоко изнасиловать кого-нибудь.
  • Гаишник (Галустян) и шлюха (Светлаков), пытающиеся срубить бабла на раздолбанной трассе Пенза-Копейск.
  • Славик и Димон в первой половине сезона пытаются обмануть фэйс-контроль, а во второй, таки обманув, пытаются замутить с гламурными кисами, которые в этом клубе тусуются. Идея та же, схемы те же, что и в прошлом сезоне. Результат впрочем тот же.

Во втором сезоне Наша Рашка окончательно скатилась в сраное говно, после чего начала копать вглубь. Критики подъебнули этим создателей, но те уже скурили одну из подмосковных рощ и создали третий сезон.

[править] Третий сезон

Третий сезон был вдвое длиннее предыдущих двух, а развитие ФГМ продолжилось по экспоненте:

  • Проклятие школьников, учительница Снежана Денисовна, которая преподавала в школе для сыновей олигархов и всё время придумывала способы безвозмездного отъёма у них денег в рамках действующего уголовного кодекса при помощи физрука и трудовика. Поначалу неплохой сюжет впоследствии стал превращаться в унылое говно из-за кризиса идей.
  • Рублёвские бомжи Сифон и Борода. ФГМ чистой воды. Якобы на Рублёвке даже бомжи живут лучше, чем среднестатистическое быдло. Сюжеты в основном состояли из говна, веществ и бухла и восхваления рублёвских богачей. Алсо, Московский Комсомолец в свое время провел расследование и выяснил, что на Рублевке таки нет мусорных баков, а мусор собирает мусоровоз с каждого дома непосредственно. Комсомольская Правда пошла еще дальше и прокатилась на этих самых мусоровозах на свалку, где покопалась в рублевских отходах. Результат — одна херь, что Рублевка, что Малая Вафлевка.
  • Славик и Димон плавно переходят на покупку магазинного прона. Nuff said.
  • Омский «Газмяс» был подложным путем переделан в «Газмясочку». Яркий пример зашкаливающего ФГМ сценаристов. Накладные буфера, спизженные у Сердючки, прилагаются.
  • Таджики делают ремонт уже не в квартире, а в пентхаусе Лошади Собчак (которая, видимо, проспонсировала педерачу), попутно какбэ всё время намекая на её «лошадиную сущность».
  • Михалыч из Челябинска становится обычным фрезеровщиком, а Дулин встает на его место начальника цеха, ублажив высшее начальство из Москвы.

[править] Четвёртый сезон

На апрель 2009 от Рождества Христова, к счастью, закончен. Включает в себя всё то же, что было и раньше, плюс ещё несколько тонн хуиты, включая тупую злоебучую рекламу Зорекса, которую аффтары пихали куда ни попадя. «Газмяс» был выпилен, чтобы не оскорблять ногомячистов, ибо они из сраного говна тогда вылезли.

  • Равшан и Джамшуд строят олимпийские объекты в Сочи.
  • Становится ясно, что депутаты Пронин и Мамонов — это бывшие бомжи с Рублёвки, которые решили пойти в депутаты.
  • Снежана Денисовна сделала пластическую операцию и превратилась в гламурную кису с хорошими годными сиськами.
  • Михалыч вновь назначается начальником цеха, Дулин же становится директором завода.
  • Славик и Димон приезжают в Анапу и в течение сезона пытаются лишиться девственности, замутив с местными гламурными кисами. Под конец сезона им это удаётся. Правда, не без помощи сценаристов, которые загипнотизировали кис, ВНЕЗАПНО появившись в сериале.
  • Пятигорск, «СевКав-ТВ» и самый эмоциональный ведущий Жорик Вартанов (Галустян), а также оператор с голосом Мартиросяна за кадром. Жорик читает новости и эмоционально их комментирует, попутно пререкаясь с оператором. Ничего оригинального, обычный кавказский юмор, изредка доставляющий.

Сезон вышел убогим даже для тех, кому нравились предыдущие. К счастью, авторы прошли полный курс лечения эвтаназией и избавились от фимоза, а потому официально объявили о том, что 4-ый сезон был последним. Или нет.

В январе 2010 г. создатели программы отсняли полнометражку «Наша Russia. Яйца судьбы».

[править] Пятый сезон

Вышел 1 января 2011. Все старые скетчи кроме Славика и Димона, Сев-Кав ТВ и Белякова убрали, запилив новые:

  • Сцены в мусарне с ментом (имеющим мелкие, не стоящие вашего внимания, скрытые садистические пристрастия) и стажёркой. Стажёрка постоянно заводит уголовные дела, в которых фигурируют сынки мэров и глав прокуратуры, мент каждый раз промывает ей мозги и переделывает уголовные дела до состояния «здание библиотеки пересекало двойную сплошную».
  • Видеорепортаж с курорта от русских туристов — быдла. Действующими лицами являются Гена (Светлаков) и Вован (Галустян), которые занимаются типичными для быдла вещами. Как минимум — облевать целый ресторан с посетителями, снимая на камеру под восторженное ржание другана.
    Под каждой фоточкой ВКонтактике, где два человека сфоткались на курорте, принято писать Тагиииил!!!1!1 Концентрированный пиздец как он есть.
  • Охрранник Александrr Рroдионович Боrroдач из Рrязани, который вечно попадает в какую-нибудь ситуацию, которая заканчивается всегда одинаково. Съемка ведется в отделении полиции самими полицейскими. Доставляет тем, что каrrrтавит. Надо сказать, что большинство диалогов — плохо прикрытые спизженные мемы про козоёба и «это печально». В конце всегда такой диалог:

— Что нам с тобой делать? — Понять и пrrостить.

  • Скетч про стариков из Новосибирска, всю жизнь проработавших в НИИ, а на пенсии ставших этакими робингудами. Начинается всё с расстрела зомбоящика из берданки во время рекламы ипотеки, потом дело доходит до ликвидации хозяев ночных клубов и органов ЖКХ, повышающих тарифы.
  • Скетч про двух футбольных фанатов в больнице. Один болельщик московского Москвича (Спартак), другой — питерской Невы (Зенит).
  • Скетч про больницу, платное и бесплатное лечение в этой стране. Заставляет скорее плакать, а не смеяться.

По итогам: мусарня с «честным» ментом, платно-бесплатная больница и пенсионеры — это просто жёсткая сатира над рашкинской действительностью. Тагильские туристы — быдло в естественной среде обитания. Славик и Димон по приезду в Москву переходят на употребление веществ, и сюжеты скатываются до примитива, наводит на мысль, что все вещества сценаристы отдали своим героям, а сами перешли на курение кухонных веников.

[править] Мемы, порождённые передачей

Несмотря на безблагодатность Нашей Раши, некоторые из фраз цитируют чуть менее 95 % населения этой страны. Самые известные:

  • Насяльника! Та!
  • Секаса ощенама не хватает!
  • Польный пизнес!
  • Засем ругаесся, насяльника[2]?
  • Пакалодник должен вровень выпирать [1].
  • Ай-яй-яй-яй-яй! А кто это сделал???
  • Челябинские мужики настолько суровы, что… <далее следует описание какого-нибудь тупого, бессмысленного и абсурдного поступка>.
  • Гомосятина.
  • От оно чё, Михалыч!
  • Снится мне сон, как стоишь ты в красных труселях и манишь меня, манишь…
  • Славик, чё-то я очкую!
  • Да ты успокооойся! Я сто раз так делал!
  • Ну ты лошара!
  • В одной стране живём.
  • О России думаешь, Юрий Венедиктович?
  • Золотые слова, Юрий Венедиктович…
  • Не бережешь ты себя, Юрий Венедиктович… Отдохнуть тебе надо!
  • Некогда мне отдыхать, покуда такой бардак в стране: бюрократия, коррупция, проституция…
  • Здоровья вам — полные органы!
  • Криворукое косое говно с маленькой зарплатой.
  • Майфуна-ма.
  • Раскривущка.
  • Пюрювет!!!
  • Ху́йкня, насяльника!
  • Дело в чём, Рудик? В чём дело?
  • (произносится пропитым грубым голосом)
    — Сифон?
    — Борода?
    — А я думал ты сдох!
  • (произносится пропитым грубым голосом растягивая гласные) Вот жопошники!!
  • Лада Калина — говно машина!
  • (произносится шёпотом и с проглатыванием согласных) Одна фыфяфа фублей. Две фыфяфи фублей!
  • Тагииииииил!!!11
  • Нихерасе, ребят, я не в курсе.
  • Понять и прррастить!
  • Багбага Сгейзанд! У-у-ууу-уу-у-уу!

Алсо, Равшанами и Джамшудами стали поголовно называть всех рабочих-гостей столицы из Средней Азии, а любую работу, сделанную через жопу — джамшутингом. Также некоторые стали называть маршрутки «джамшутками».

Особо умные стали подражать разговорной речи героев педерачи:

Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась…) Lotox: Блядь)

396766

[править] Типичный высер

РЭП Дулина[3] 
b
Сабж.

Михалыч… Михалыч… Миха-алыч… Михалыч. Есть один начальник цеха на нашем заводе, Его зовут Михалыч, он с ума меня сводит! Каждую ночь мне Михалыч снится, Его волосы, губы, глаза и поясница! Егорыч, Дмитрич, Геннадий Палыч. Из них их всех мне нужен только ты Михалыч. Без тебя Михалыч мне жизнь не нужна, Без тебя Михалыч моя постель холодна. Напрягается тело под тесной робой, Подойди, Михалыч, Руко-о-ой попробуй. На территории завода поют соловьи, О нашей крепкой, Михалыч, мужской любви. Михалыч… тссс… ааа… Пихалыч… тссс… ааа…

Я хочу тебя в столовой и в кабинете, На проходной в бухгалтерии и в туалете, Я хочу тебя в курилке, и у чёрного входа, Я хочу тебя на всей территории завода. Замирают стрелки на моих часах, Когда идёшь ты из столовой с капустою в усах. В твоём горячем дыхании — запах «Явы». Эй, Михалыч, I wanna be your lover. Приходи в любое время ко мне в гости, Михалыч, Поедим пельменей, ты останешься на ночь. И тогда я покажу тебе всё, что умею, Михалыч, ты не пожалеешь. Михалыч… как это мило. Михалыч… без перерыва Михалыч… как это мило. Михалыч… На территории завода поют соловьи, О нашей крепкой, Михалыч, мужской любви.

Лучше не читать, ибо поневоле вдумавшись в смысл текста, можно повредить себе 99% мозга, а вот просмотр не так агрессивен.

[править] См. также

[править] Примечания

  1. ↑ Таджикские трудовые мигранты негодуэ.
  2. ↑ Ныне футболки с этой фразой и фразой про секас активно продаются на Красной площади и Арбате в Москве.
  3. ↑ За основу был взят трек «Секс» группы «Мальчишник».


Источник — «http://lurkmore.ru/Наша_Russia»