Айфон

Материал из Lurkmore

Halt! Страница огорожена от Легиона. Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.

ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.

«	Вообще сама идея нажимать кнопки в том же самом месте, где должны появляться буквы (на экране) — нищебродна чуть более, чем полностью. На мой взгляд, совмещать устройство ввода и вывода — это как заваривать чай в унитазе.	»
— lleo

«	Do something about that iPhone before it gets a few more features and starts hunting John Connor.	»
— Stephen Colbert

iPhone (он же айфон, яМобилко, яблофон, айвонь, гейфон и так далее) — пративный портативный телефон от фирмы Apple. Повод для постоянных холиворов. (См. ниже)

Содержание 1 Фичи и баги 1.1 Да 1.2 Нет 2 Термины 2.1 Джейлбрейк 2.2 Анлок 3 Аудитория 4 Срачи 4.1 Дорого! 4.2 Он нихуя не умеет! 4.3 Игрушка для бедных 5 Тривия 6 iPod touch 7 iPad 8 iPhone4 8.1 Прелюдия 8.2 Явление 8.3 Лулзы 8.4 Минутка объективности 9 iPhone 4S 10 iOS4 11 Angry Birds 12 Epic fail Quip 12.1 Полезные ссылки 13 Продай почку — купи айфон 14 См. также 15 Ссылки 16 Примечания

[просмотр] Фичи и баги

Для того, чтобы понять причины и подоплеки для многочисленных срачей по яблофону, разберемся, что он такое. Итак.

[просмотр] Да

Яблофон(3GS) умеет из коробки:

• звонить
• играть музыку
• слать смс и даже ммс
• читать электронную почту
• броузить по этим вашим интернетам
• мультитач
• работать огренайзером
• ставить одобренный яблоком доп. софт
• приносить профит Джоббсу и ОпСоСу
• снимать фото и записывать неплохое видео даже утопая.

  (ссылка)

• копипейст
• грабить корованы

Яблофон умеет после установки легального доп. софта из Apple Store:

• играть в игры
• звонить по скайпу
• предупреждать о радарах
• находить бары поблизости от себя
• имитировать из-себя навигатор
• кучу всего

[просмотр] Нет

Яблофон не умеет из коробки:

• полноценно работать с блутусом
• менять темы оформления
• наебывать ОпСоСа
• многозадачность
• кучу всего

Эти недостатки лечатся джейлбрейком (см. ниже). Также яблофон не умеет и не научится:

• видеотелефонии(Неактуально для IPhone 4)
• сменные карты памяти

[просмотр] Термины

[просмотр] Джейлбрейк

Удивительно, но расчитанные на быдло среднего пользователя продукты фирмы Apple пользуются большой популярностью у гиков. По-видимому поводом для такого отношения техноилиты™ является тот факт, что то немногое, что делают устройства с яблочком на крышке — они делают хорошо. А всему остальному их можно научить, поставив сторонний софт. Ну и сломав защиту, если придется. Там же настоящий UNIX с микроядром!!!!111one

Именно этим и является джейлбрейк. Образованное от английского jail break слово означает способ запускать на устройстве программы, не одобренные производителем. Сответственно для тех, кому мало Apple Store, инсталляторы «левых» программ Cydia, Installer, Icy позволяют ставить программы, которые делают все то, что Apple не хочет, чтобы делали пользователи. От использования официально не одобренных библиотек ради легкости написания программ и моддинга интерфейса, до платной порнухи и анлока.

Собственно, это то самое колдунство, которое легким движением руки превращает брюки в модные шорты быдлодевайс во вполне даже кошерную игрушку. Однако в этом есть и подстава, особенно если юзер плохо понимает в том, что он делает. Поэтому если руки растут из жопы, то лучше отнести яблофон на джеилбрейк к добрым дядям и заплатить в районе 1000 рублей, в противном случае есть вероятность получить бесполезный кусок стекла и пластмассы.

[просмотр] Анлок

По каким-то своем деньгозагребательным причинам, яблофоны продаются

1. не сразу во всех странах
2. привязанными к конкретным ОпСоСам и их договорам на многие года. С грабительскими тарифами и абонентской платой, конечно же.

Для того, чтобы использовать телефон с другим ОпСоСом — нужно устранить привязку телефона к сим-карточке. Это и есть анлок. ОпСоСы негодуют и говорят, что это что-то плохое.

[просмотр] Аудитория

• Офисный планктон. Хочет, злорадствует над тем, сколько телефон не умеет, не покупает.

• Гламурное быдло. Всякие там тупые пезды и проче клабберы. Хотят и/или покупают яблофон, потому что он такой кавайный и с яблочком. Или платит большие бабки за импорт — потому что в этой стране™ телефон появился легально ой как не сразу, или платит большие деньги оператору, потому что не знает как лучше. На джейлбрейк обычно решается ради темочек, свистелок и перделок, хотя может использовать ломаный и анлокнутый телефон даже не подозревая этого.

• Гики. Сходны с гламурными деффачками в том, что хотят телефон сразу. Кардинально от них отличаются тем, что им он нужен как мобильный терминал для ssh или какая-то аналогичная хрень, которая при этом еще может звонить и даже играть музыку. Как правило ломают телефон, ЧСХ — сами.
• Деловые люди™. В числе деловых людей™: Президент этой страны. Впрочем, как и соседней.
• Школота. Покупают по принципу «у всех есть, а у меня нет». В московских школах яблофоны (в основном подержанные) порой имеет полкласса.

Как ни странно, в аудитории яблофона можно выделить еще одну группу людей, которым похуй на внешний вид и прочий hype воокруг яблочка — им нужно, чтобы оно работало. То есть звонило, проверяло почту и играло музыку. А если оно еще в инет лазить умеет, и это все делает один девайс, а не три, то почему бы не заплатить бабло? Как правило, такие люди пользуются неломанным телефоном, если он соответствует их представлениям о том, что он должен делать.

[просмотр] Срачи

«	Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.	»
— Bash.org.ru

Вот мы наконец подходим к главному поводу написания этой статьи. Драма! Тысячи ее! Собственно говоря, все срачи воокруг яблофона крутятся воокруг двух тезисов.

• Дорого сцуко!
• Он не умеет XXXX!

[просмотр] Дорого!

В этом случае срач скатывается в понятную тематику «ты нищеброд» vs. «мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи» vs. «а я насосала себе на верту». Главными участниками являются гламурные быдло и офисный планктон. Первые купили или хотят, вторые категорически отрицают.

[просмотр] Он нихуя не умеет!

Срач такого типа обычно ведется между всеми категориями потенциальных телефоновладельцев. Быдло упирает на невозможность кидаться шансоном по блутусу, одни гики сокрушаются о невозможности тетеринга, другие гики тыкают первые две категории носом в джейлбрейки и прочие апдейты, офисный планктон негодует, почему при такой цене он ещё и минет не делает, а деловые люди™ вслух удивляются странным запросами оппонентов — звонить-то он звонит, а что ещё надо? А звонить вообще-то умела и нокия 3310 (та самая, что даже у последнего пидора).

[просмотр] Игрушка для бедных

Алсо в США считается игрушкой для бедных и стоит копейки — 199$, что по американским зарплатам равно примерно 2000 р, есть даже у самой стрёмной нигры, а первым покупателем стал стал какой-то обрыган, которого даже постремались показать в качестве такового. Ну и Обама сказал что Айфон — говно. Obama — change!

[просмотр] Тривия

• Первый пользователь яблофона из Пендосии некто Грег Пакер выглядит как толстый ебаный гик. КО сообщает, что он обыкновенная камхора — то ли слесарь, то ли ассенизатор из американского Зажопинска. Пакер стал собирательным образом настоящего пользователя Айфона, также известным, как iLoser. Маркетологи Apple хотели бы это дело замять — но шила в мешке не утаишь, правда всегда вылезет!
• iPhone первоначально не было торговой маркой Apple.
• Cydia — это такая бабочка. Личинка этой бабочки — тот самый червяк из червивых яблок.
• Стиллавин, по его словам, поехал покупать Айфон на Дальний Восток, и, по его словам, купил его первым в этой стране — после пятисот тысяч купивших ввезённые в чемоданах, ага. По этому поводу клован заходился воплями и истекал слюнями в своей днявке. Но маркетологи Apple решили, что первым покупателем айфона будет какая-то баба, а не Стиллавин — что, впрочем, неудивительно ввиду некоторых трудностей в географии у Стиллавина. Epic Fail.

[просмотр] iPod touch

iPod touch — яблоплеер, который косит под яблофон. Выглядит примерно так же (чуть меньше размером), располагает чуть менее чем половиной его функций, дешевле его на треть.

Очевидно, что звонить этот девайс не умеет (впрочем, прикупив наушники с микрофоном, можно юзать Скайп), равно как и слать СМС-ки. И камеры у него нету. Зато он умеет подключаться к Вай-фаю, выпуская юзера в интернеты, играть музыку (ну ещё бы), запускать те же приложения, что и iPhone, быть органайзером.

Подходит для начинающих яблочников, которые жуть как хотят яблофон, но не могут его купить. Или для тех, кто просто хочет яблофон, но не нуждается в его телефонных функциях (яблоКПК, типа).

[просмотр] iPad

iPad — этакий iPod touch, не влезающий в карман и одновременно дохлый нетбук без клавиатуры. Выглядит как iPod touch, работает как iPod touch, стоит (младшая версия, в США) не сильно дороже, чем iPod touch.

Преимущества по сравнению с iPod Touch:

• большой (768х1024) экран, на котором стартовый экран iOS выглядит как говно из-за несоответствия размера виджетов разрешению;
• большая экранная клавиатура от iPhone, которая (сюрприз!) не выглядит как говно;
• читалка электронных книг, которая выглядит как говно из-за интерфейса «под деревянную книжную полку» (в лучших традициях начала 90-х). Книги — за дополнительную плату;
• браузер, в котором интернет выглядит как говно из-за отсутствия флэша. Возможно флэш — за дополнительную плату;
• своя версия офисного пакета iWork (за дополнительную плату);
• оптимизированные под большой экран приложения из iTunes Appstore (за дополнительную плату).

Старшие (по цене двух iPod Touch) версии имеют встроенный сотовый модем, что потенциально позволяет Apple слупить деньгу даже с реднеков из самых глухих уголков Алабамы.

Традиционно для яблопродуктов не имеет разъёмов, кроме гнезда для наушников, порта док-станции и слота под SIM-карту (у старших моделей). Из аксесуаров анонсированы: провод для связи с ПК, док-станция с кард-ридером (за дополнительную плату) и док-станция с клавиатурой (за дополнительную плату). Док с тем и другим вместе будет, видимо, продаваться только тем кто сделает каждому члену совета директоров Apple минет. Также упоминался провод для подключения к внешнему монитору (за дополнительную плату).

Уже в день анонса сабж отличился способностью порождать эпичные срачи не хуже, чем айфон. Каноничные примеры: раз у Татьяныча, два у Носега.

[просмотр] iPhone4

«	«А вообще , я просто ждал нового "ifona4".))))!!! И дождался!!!!))) и теперь одно одно удовольствие!!! Сам себе завидую!!! Так что "жабы" завидуйте!!!! Чтоб вы лопнули от своей гнусности и уродства! А вы знаете, почему вы такие злобные?) а потому что вас не любит никто и вы уродливы!)) а я счастливый, клевый и богатый!!!!! И мне очень хорошо!!!! Завидуйте молча, уроды!!!! И цедите своих "фоловеров" с миру по нитке, а мы встретимся у "кассы" через месяц другой и посмотрим ху из ху!!! Чао!!!».	»
— Киркоров в твитере

[просмотр] Прелюдия

Порадовав эпплфагов раздутым ipod-ом, выброшенным на рынок под гордым именем ipad («яДощечко»), ЖоППс не остановился на достигнутом и продолжил готовить очередной «потрясающий продукт». Тут правда надо отметить «подвиг разведчика» конторы Gizmodo которая благополучно спи… позаимствовала аппарат у бухого сотрудника «эппла». Глазам впавших в ступор фанатов предстал девайс, выглядящий как китайский айфон. С острыми гранями, круглыми кнопками громкости… В интенетах и прочих жежешечках моментально начался шквал истерик. Сия буря эмоций оказалась подогрета еще и последовавшими за гизмордовской утечкой, откровениями иных источников. Все говорило за то, что новая звонилка окажется квадратной, некрасивой (что для эпплбоя было равносильно кастрации тупым кухонным ножом), и вообще вылетающей за пределы стандартной эппловской идеологии.

Особо баттхёрта добавлял тот факт, что к новому девайсу гарантированно не подходили почти все любимые свистелки и перделки, накопленные аж с первой итерации яблочной звонилки. История повторилась, когда через год вышел белый айфон 4, который оказался на целый миллиметр толще чёрного и не лез в ранее закупленные чехлы.

Публика напряженно замерла. Одним из лучших способов троллинга эпплфагов стал жЫрный троллинг вида «Айфон 4 — квадратная НЕХ!». Сия нехитрая словесная конструкция порождала тонны кирпичей, и ещё долго её жертва изливала потоки ненависти вида «Неправда, Гизмодо все врет-врет-врет!» вслед хихикающему анонимусу.

[просмотр] Явление

Разумеется, все эти события не могли не отразится на обстановке вокруг презентации нового девайса. Так что 7 июня 2010 Джоб вряд ли мог бы пожаловаться на нехватку аудитории для столь любимой им дистанционной лоботомии. Каковую ЖоППс безжалостно и провёл.

На суд общественности был предъявлен новый уберагрегат. Девайс был оснащён навороченным дисплеем «Сетчатка», с разрешением аж в 960 × 640 (326 пикселей на дюйм), пятимегапиксельной камерой, гигагерцовым камнем… И ещё тонной свистелок и перделок, самой «нужной» из которых безусловно можно считать ГИРОСКОП (sic!).

Отдадим должное — помимо свистоперделок, девайс таки приобрел и некоторое количество вполне нужных функций. Таких, например, как многозадачность и папочки, чем даже стал походить на нормальный смартфон. С учетом серьёзных послаблений в политике анального огораживания содержимого аппарата, и даже введения такой удивительной вещи как «документы» (об этом подробнее в разделе iOS 4), айфон наконец-то стал отличаться от булыжника из известной фотожабы (приведённой в этой статье выше) в лучшую сторону, и действительно получил право называться нормальным смартфоном.

Впрочем, нелишним будет отметить, что описанные нововведения для множества пользователей яблочной железки остались за кадром. В ряде случае это приводит к весьма забавным последствиям, как например жалобы на сверхбыструю разрядку айфона после новой прошивки: теперь, выходя из любимой стрелялочки, необходимо прибивать ее в диспетчере приложений (вызывается по двойному клику на Кнопку), иначе она вполне может остаться висеть в памяти и жрать батарейку девайсика.

Особым шиком и находкой «афона» стала его внешняя антенна, выведенная прямо на корпус, прямо в потные ручки анонимуса. Собственно, это и стало поводом для мегатонн последующих лулзов.

[просмотр] Лулзы

Как и положено главному идеологу яблочной компании, Жоппс показал себя человеком с ГСМ крайней степени. Физику он не учил (за что был выгнан из колледжа после первого семестра), что такое проводимость — не знал. Нет, безусловно, новая ямобилка вышла стильной и броской. Стеклянные морда и жопа девайса, полоска стальной антенны в обхват корпуса… Вот только с инженерами быдлодизайнеры посоветоваться как-то забыли. В итоге на пресловутую антенну даже не был нанесен изолирующий лак.

Первые партии новых айфонов были расхватаны моментально. Наши местные потребляди с удовольствием хавали девайсину даже за неебические суммы в 100—120 тысяч рублей, подтверждая высокую интеллектуальность среднего эплофанатика (а также косвенно — неплохую его обеспеченность), психов не останавливала даже необходимость резать симку (да, добрый ЖоППс непонятно зачем сделал свою вундервафлю под микросим)…

Теперь отдельно про антенну. Разумеется, незнание законов физики не освобождает от ответственности. В потных от жадности ручках эпплофага антенка начала замечательнейшим образом коротить. Итогом стала полная потеря связи при любом более-менее вменяемом хвате. Как только радостный владелец хватал машинку в культяпку, связь пропадала. Взять его так, чтобы она не пропадала, было можно — но держать его так было удобно разве что левшам. И то — далеко не всем. Epic fail.

Как только поток жалоб из варианта «пара недовольных» превратился в «толпу для линчевания ЖоППса», контора почувствовала, что дело пахнет керосином. Однако признать, что в погоне за СиП выключили наглухо мозги, эпплу было как-то не с руки. Так что вперед снова вышел ЖоППс, который, пользуясь своим ПИР попытался убедить недовольных в том, что они идиоты, что физика, которую они учили еще со школы, к айфону не относится, а дело исключительно в кривом ПО. Что характерно — это у него почти получилось. Официально на тот момент айфон продавался только в Пиндостане, а значит, проблемы покупателей за пределами края обкуренных индейцев шерифа Джобса особо не волновали. А так — ну «неверно определяет сигнал в сетях AT&T» — ну так сейчас выйдет волшебный патчик. Патчик вышел. Сигнал стал определятся «нормально». Правда, ситуации со связью это не улучшило.

Разгоревшееся бурление говн оказалось столь обширным, что даже получило собственное название — Антеннагейт — по аналогии с историей президента Никсона. По Эпплу не проехался только ленивый. Нокия так и вовсе решила использовать косяки конкурента в собственной рекламе (что вылилось в небольшой срач между, собственно, «нокией» и «эплом»). Кончилось все тем, что Эппл спешно начал раздаривать всем покупателям ямобилок резиновые «бампера», которые изначально планировалось продавать за нормальные деньги. Правда, касалась эта инициатива только обитателей «цивилизованного мира». Жителей стран третьего и остальных миров как обычно обделили.

К слову: все это время российские хомячки, даже несмотря на скандал с антенной, продолжали покупать четвертую ямобилку у барыг по цене в две с половиной штуки баксов. С учетом цены в аппсторе (600—800 $), навар получается очень даже приличным.

Добавим, что антенной дело не кончилось. Выяснилось также, что: 1) стеклянная жопа айфона не выдерживает использования мало-мальских чехлов. Малейшая песчинка — и жопа раскалывается в течении месяца ношения. А всё потому, что Жопс пожопился на нормальный Gorilla Glass, и вместо него там стоит китайский аналог. 2) В руке аппарат лежит как говно. Из-за угловатой конструкции врезается в пальцы, в ладонь. 3) Пресловутая пятимегапиксельная камера, увы, не слишком отличается от аналогичной, установленной в среднем китайском клоне.

[просмотр] Минутка объективности

iPhone 4 обладает действительно отличным дисплеем (лучшим среди современных аппаратов) и внушительной производительностью. iOS 4 позволяет рассматривать его как полноценный смартфон. За счет многозадачности, папок, расширенных прав пользователя, он в принципе ушел от большей части тех вещей, за которые его критиковали ранее. Лучшей, пожалуй, характеристикой будет то, что с 4-й версией прошивки джейлбрейк перестал быть обязателен для полноценного использования агрегата.

Проблема с антенной решается бампером. Правда, надо понимать, что не стоит покупать его у официалов за бешенные тыщи нефти. Добрые китайцы с дилэкстрима с радостью решают эту проблему за один бакс. Проблема с корявым хватом, кстати, также решается за счет бампера.

Главной бедой айфона 4 (да и всех его предыдущих, и, вероятно, последующих итераций) является его совершенно нереальная, неадекватная и ненормальная цена. Стоит оговорится, что это «подарок» персонально для нашей страны. За кордоном он стоит более-менее по-божески. И тем не менее хомячки платят и покупают. Как, собственно, платили и покупали летом, когда он стоил у барыг больше трех килобаксов.

[просмотр] iPhone 4S

По сути, тот же iPhone 4 с несколькими дополнительными фишками. Слухи о новом iPhone, тем не менее, ходили совершенно феерические, а когда выяснилась довольно скромная правда, то в течение презентации «нового» аппарата акции Apple успели упасть на 3,5%. Бедолага Стив Джобс не смог пережить такой позор и на следующий же день принял ислам. Такие дела.

[просмотр] iOS4

Выход в июне 2010 новой версии мобильной операционки оказался для многих пользователей громом с ясного неба (собственно, многие так до сих пор и не поняли, что произошло и что им это дало. Только вот батарейка стала как-то быстро тратиться…).

1. Первое и самое главное — пользователь получил частичный доступ к файловой системе своей ямобилки. А именно — возможность загрузить какие-то файлы в специальную папку приложения. Книги — в читалку. Фильмы и музыку — в плеер (да, теперь эппл допустила в аппстор чужие проигрыватели, так что мобилко умеет даже воспроизводить не конвертированное предварительно видео).
2. Второй — дали возможности менять обои. Причем даже ставить свои картинки. Маленький шаг для всего человечества — но огромный прогресс для тоталитаристов из «Эппла».
3. Третье — тоже немаловажное: теперь можно сортировать ярлыки. Отныне экраны не выглядят местом тусовки цыганского табора. Всё строго упорядочено по создаваемым пользователем же папочкам.
4. Ну и четвертое — наконец-то в айфоне появилась многозадачность. Тут, правда, сработало жлобство ЖоППса, и возможность переключаться дали исключительно двум последним аппаратам: «четверке» и 3Gs. Но жизнь, надо сказать, даная поблажка и правда облегчила значительно. К тому же менеджер задач сделали действительно удобным.

[просмотр] Angry Birds

Самая популярная игра на App Store. Получила популярность из-за простоты и меметичность из-за упоротого дизайна и звуков. Птицы, которые не умеют летать, хотят замочить свиней, которые прячутся в постройках. Из-за плохого функционирования крыльев птицами приходится стрелять из рогатки как камнями.

Красная птица, одна из основных, в качестве прототипа явно имеет красного кардинала, так же как и омская, поэтому они весьма похожи и в фотожабах могут заменять друг друга. Летать не может из-за слишком сильного диссоциативного действия туссина-плюс.

В последнее время игра вышла и на других платформах, даже на загнивающем симбиане и на пэка.

[просмотр] Epic fail Quip

Самый популярный на гейфоне сервис для обмена фоточками оказался сделанным из ДЫРЫ В БЕЗОПАСНОСТИ и КРИВОЙ КОД. Фоточки хранились в виде файлов со случайным набором символов, без каких-либо средств идентификации. Кулхацеры тут же написали скрипт, который позволял получить более 9000 быдлофоток одним движением. К сожалению, сейчас сервис прикрыт, но приличные люди успели сделать бэкапы и выложить в этих ваших интернетах. Сотни пиндосских гламурных кис попали со своими сиськами в прицел деанонимизаторов, которые спалили их странички на фейсбуке.

[просмотр] Полезные ссылки

• Подробности (на английском).
• 256 MOAR MB of OC — 5000 фоток, без вирусов. В первой сотке 1 писька и 4 здоровенных МПХ
• 15 MB of girls и один МПХ

[просмотр] Продай почку — купи айфон

Весьма доставляющая история случилась недавно с обыкновенным китайским школьником, который продал почку для того, чтобы на вырученные деньги купить айфон и айпад. К сожалению поциент после операции остался жив и на данный момент не может претендовать на премию Дарвина. Данная ситуация в целом характерна для поклонников сабжа в любой стране — хомячки ради очередного яОгрызка готовы продать даже свой мосх (наличие которого весьма сомнительно), не то что какую-то там вонючую почку.

[просмотр] См. также

• Яблочник
• Быдло
• Копипаста:Айфон
• Китайский Айфон

[просмотр] Ссылки

• ru_iphone Сообщество Айфонодрочеров в ЖЖ
• Хороший, годный юмор про сабж
• Айфон придумали в 1988 году

[просмотр] Примечания

[ + ] Купи айфон со скидкой и получи подарок!*

Вообще  Made in China • Быдлодевайс • Защита от дурака • Компьютер • Консоли • Мегапиксель • Мобилодрочер (Мобила) • Поебень • Радиолюбитель • Свистелки и перделки • Эльдорадо • Тёплый ламповый звук • Яблочник Техника обычная  Android • ASUS EEE • Kirby • N-gage • PSP • x86 • Айпод • Айфон (китайский) • ГЛОНАСС (Навител) • Говнозеркалка • Зомбоящик • Роутер (Циска) • Терморектальный криптоанализатор Воображаемая  QRBG121 • Вымышленные приборы • Детектор • Лятор • Машина времени • Машина Судного дня • Приборчик • Пробкотрон • Стрелка осциллографа Ископаемая  3dfx • Amiga • Brick Game • MSX • VHS • S-90 • Магнитофон • Пейджер • Резонатор Гельмгольца • Спектрум • Тамагочи • Юность КП101 Пользователи  An Hero • Ru mac • Жарков • Стиллавин • Тупые свитчеры • Элен Файс • Эльдар Муртазин Прочее  Кактус • КТ315 • Мануал • НЛ-10 • Рингтон • Тяни-толкай