Личные инструменты
В других энциклопедиях

Розовая кофточка

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
«

…это дух русского шоу-бизнеса. гениальный проебщик, проебавший в жизни все, что только можно было проебать, сказав всего одну неудачную фразу на ростовской прессухе. это надо уметь, это не каждому дано.

»
— Mr.Parker о нашем герое (Копипаста:Энциклопедия русского попа)

Розовая кофточка — мем, порождённый расовым армяно-болгарским хамом Филиппом Киркоровым, работающим по совместительству попсовиком-затейником. Обычно розовой кофточке сопутствуют сиськи и микрофон.

Содержание

[править] История вопроса

В далёком 2004 г. Филипп Бедросович отмочил добрейший гэг. На пресс-конференции в Ростове местная журналистка Ирина Ароян обратилась к нему с вопросом: «Почему в вашем творчестве так много ремэйков?». Далее приводим расшифровку записи:

b
То самое видео
Вопрос журналистки «Газеты Дона» Ирины Ароян к Анастасии Стоцкой: Настя, а вот чему вы уже научились у Филиппа Киркорова?
Киркоров: Ремейки делать… (Смех в зале)
Киркоров (вначале насупившись, затем всё более агрессивно): Я не хочу, чтобы вы меня фотографировали, вы мне надоели, меня раздражает ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон…
(Пауза в зале на 5 секунд, Стоцкая делает большие глаза, поджимает губы, косит глазами в сторону Киркорова и вместе с залом осторожно смеётся)…
Ирина Ароян: Вы не против если мы это напишем?
Киркоров: А? А? … Да мне похуй как вы напишете… Так же как и вы… (интонации становятся неожиданно похожими на михалковские) Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я уйду… Но не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдёте… (Далее повышая голос). Всё, взЯала и ушла отсюда…
(Тишина в зале)
Киркоров (громче): Встали и ушли…
Ирина Ароян: Вы считаете, что это нормально…?
Киркоров (громко): Да, я считаю, — нормально… Встала и ушла отсюда… (В это время Стоцкая краснеет, делает рот буковкой «О», затем вновь улыбается)
Киркоров (уже тише): Ремейки ей, видите ли… Большое количество… (Пауза) На пресс-конференции к звёздам надо приходить подготовленными, а не так как вы: вчера — у подворотни, а сегодня — здесь, на втором ряду… Все, до свидания…
Ирина Ароян: Хорошо, до свидания… Звезда…
Киркоров (передразнивая южный акцент журналистки): Да-а-а-свида-а-а-ни-и-и-я… Га-а-ва-а-рите сна-а-ча-а-ла, да? Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски, да… До свидания… Всё, да, да… Пизда! (Сжавшаяся Стоцкая, улыбаясь, распрямляется)… }}

[править] Последствия

Киркорову, разумеется, был выставлен иск за публичное оскорбление. Суд постановил выплату им 60000 р в пользу потерпевшей, однако Филя поначалу заупрямился, но приставы пригрозили ему описью имущества, и пришлось Филемону раскошелиться. Впрочем, Ирина приняла извинения, но денег не взяла.

Общественность породила на эту тему огромное количество драмы, особо отличился известный З/К и исполнитель блатняка А. Новиков, написав открытое письмо, которое возымело соответствующий эффект:

 

ОБОРОТЕНЬ Какое зловещее и корявое слово! Но это не про Вас, Филипп Бедросович. Хотя, думается, Вы привыкли и Вас не удивить такими словами в Ваш адрес, из которых самое мягкое — «пидор». Или раздражаетесь и оскорбляетесь на него? Очень даже зря. Наблюдая многия лета за телеэкраном, я сделал потрясающее открытие: «пидор» в сегодняшнем российском шоу-бизнесе это не оскорбление, не сексуальная ориентация, даже не социальное положение. Это — жанр! Одним из основоположников которого являетесь, безусловно, Вы. Мало того — одной из самых ярких его звезд. Соответственно и живете по законам этого жанра. Я же, не имеющий к нему отношения, в шоу-бизнесе не участвующий, следовательно, для Вас — малоизвестный, представлюсь: Александр Новиков. Зная Вашу раздражительность на розовый цвет, сразу оговорюсь: пишу сие строго голубыми чернилами. Зная Вашу неприязнь, как Вы изволили выразиться, к «сиськам», обещаю далее по тексту эту бесполезную для Вас часть женского тела не поминать. Вообразите пожалуйста для собственного комфорта, что пред Вашими очами не они, окаянные, а одно дубовое мужское достоинство. Но, это я к слову. На том, пожалуй, с первым открытием закончим. Открытие второе: как сказочно повезло Ирине Ароян! Она так легко отделалась. Представляете, что было бы, задай она вопрос: «Зачем Вашей спутнице лошадиные зубы?..» Или: «Правда ли, что Вы — не гей?..» Счастливая девочка! Открытие третье: «…К звездам надо приходить подготовленными…» То есть, получить от Вас вопросы, потом задать их, потом получить на Ваши же вопросы Ваши же ответы. А за это получить в конверте пособие по «подготовке» в размере примерно 100 баксов. Так? А теперь позвольте мне сменить тон и поговорить вот о чем. Когда я в интервью телеканалу Ren TV давал оценку событиям на ростовской пресс-конференции, я и предположить не мог, что стану единственным заступившимся с экрана за Ирину. Не за журналистку, а просто за женщину. Беззащитную и слабую, не содеявшую ничего дурного, оскорбленную и униженную звездным подонком. И по наивности думал, что вот-вот еще кто-нибудь вступится, кроме меня. Но — никто. Известные лица несли с экранов бред о том, что журналисты- де заслуживают такого. И прочее, и прочее. О какой журналистике речь! Ее унизили и оскорбили, как женщину, и совсем не в контексте ее профессии. И, вот, здесь-то и привиделся мне Оборотень. Нет, это не врач, надевающий по дням медработника белый халат и поющий медицинские куплеты, а по военным праздникам — погоны и военные песни, а по другим торжествам — тематические панегирики, чтобы назавтра, забыв про Гиппократа, рекламировать табак и водку. Он не оборотень — он такой на самом деле. Это не Вы, Филипп Бедросович, поющий с экрана о любви к женщине в самом высоком штиле, а потом сошедши с экрана, кроющий ее матом и унижающий прилюдно. Вы не оборотень. Вы — такой на самом деле. Это не артисты, поголовно таскающие по телевизионным и газетным редакциям деньги пачками, чтобы о них писали и показывали только хорошее. А если о них не за деньги вдруг напишут, какие они на самом деле на сцене и в миру, тут же в голос взвоют, что их оклеветали. И, что вся журналистика — одна большая проститутка. Но и они не оборотни. Они тоже такие на самом деле. Оборотень — это наша сегодняшняя мораль. И вот этот оборотень по-настоящему отвратителен и страшен. И если девушка Ирина Ароян надеется на сочувствие и помощь звездной элиты — зря. Сытые крысы друг дружку не кусают, а уж тем более не жрут. Им безусловно легче всей сворой разорвать, растереть в порошок одну журналистку, пусть даже безвинную (дабы другим не повадно было!), чем делиться на правых и неправых. Они дружат, они вертятся в одних тусовках, чавкают в одних и тех же кормушках. И все врут, врут, врут… Грызутся, лают, делят, рвут… Но, чуть что, отбиваются сообща. И Оборотень, шастающий по Стране Всеобщего Вранья, заглядывающий в суды, вырезающий из телеэфиров ростки правды и образы настоящих героев, произведения настоящих композиторов, художников и поэтов — это и есть Ваша надежда и опора, Филипп Бедросович, и иже с Вами. На него надеетесь и уповаете. И тоже зря. Потому, что если таких, как я, по телевизору не показали, это не значит, что их нет. Есть и много. А коль, вдруг, нет, то мне еще одна радость: буду в одиночку, как собственно и положено мужчине, защищать эту совершенно не знакомую мне женщину. Не потому, что так отвратительны Вы и все набросившиеся на нее. А потому, что — женщина.

Александр Новиков


  • Алсо, после инцидента в ростовских печатных Средствах Массовой Инсинуации можно было увидеть статьи (в основном скандальные криминальные новости) вот с такой подписью внизу: "Ирина Ароян (та самая Ароян!)"

[править] Продолжение банкета

1 сентября 2009 Киркоров снова разозлился на журналистов за провокационный вопрос, пригрозил убить и грохнул камеру за 24 килобакса. [1] Кто-то исходит ненавистью, кто-то закупает попкорн.

4 декабря 2010 Киркоров снова разозлился и избил помрежа Марину Яблокову, и по-тихому съебал в Израиль, в дурку, где корчит из себя забитого и несёт хуиту, лёжа/сидя на кровати в чУдных чёрных носках.[2]

14 января 2011 Киркоров снова разозлился. На этот раз — из-за лужи воды, натекшей с выступавшей перед ним Аниты Тсой. Он остановил концерт, взял тряпку и стал мыть пол, пеняя зрителям за жестокость по отношению к народному артисту. Когда из зала ответили, что мыть полы для него — самое то, он кинул тряпкой настолько умело, что та, попав в Тсоевских танцовщиц, срикошетила прямо в ВИП-партер. [3]

[править] Алсо

Мало кто сейчас помнит, но еще до знаменитого скандала с Бедросовичем розовой кофточке был посвящён одноименный мультик про Масяню, так-то.

Алсо, есть мнение, что к возникновению данного мема причастны некие вещества или же отходняки апосля оных[1].

Алсо, если посмотреть всё интервью целиком, то Киркорова даже можно понять[2]. Перед этим его уже доставали подобными вопросами, и он подробно расписал, какие из его песен являются ремиксами ремейками и прочими каверами[3], их можно пересчитать по пальцам десятка сотни (тысячи их) человек[4].

Алсо, розово-кофточный конфликт нашел свое отражение в романе Виктора Пелевина «Ампир-В». В нем упоминается первый том воспоминаний Филиппа Киркорова, называемый «И звезда с пиздою говорит». Nuff Said.

[править] Примечания

  1. ↑ Наиболее вероятное — любимый порошок богатых и знаменитых объебосов — кокс.
  2. ↑ Безусловно, стоит быть добрее и терпимее к слабостям звёзд. Но все же следует помнить, что проявление толерантности к хамству приводит к значительному увеличению оного.
  3. ↑ Есть мнение, что на самом-то деле именно потому он и высрал кирпичей, что реальное (а не «признанное» им самим) количество «законного плагиата» ранее так и не было выяснено до конца.
  4. ↑ Хотя пальцев понадобится довольно много. Особенно безрадостно выглядит процентное соотношение римейков и не-римейков в позднем творчестве героя статьи.

[править] Сцылки


Источник — «http://lurkmore.ru/Розовая_кофточка»