Zero Punctuation

«So, Americans, then. Self-appointed vigilante defenders of the world, kind of like Superman, if Superman was retarded and only fought crime when he felt like it. (Итак, американцы. Самозваные защитники мира, навроде Супермена — если бы, конечно, Супермен был дебилом и сражался с преступностью только когда захочется.)

Could somebody please invade America? I know it's not exactly prime real estate and can just about produce corn and shitty TV, but someone really needs to help them blow off some steam. It's hard not to look all all these war games about Russia invading America and not be reminded of fan-fiction. America is a fat teenage virgin lying on her front on her bed staring up at her Edward and Bella poster while crossing and uncrossing her ankles and dreamily writing creepy stories about having filthy monkey sex with the quiet, Eastern European boy down the road. And the child psychologist hired by her concerned parents gives the following advice: "What this girl needs is a good hard dicking!" So come on, Russia, take the hint. World War III, let's do it. Yeah, lots of people will die, but it's not like the human race couldn't use a bit of a pruning now and then. What about you, China? You've got loads of people to spare, you selfish bastards. I say ram a few of them up America's rancid, hairy funhole, and maybe she could remember how to act like a grown-up...and cum like a howler monkey! Вторгнитесь, пожалуйста, кто-нибудь в Америку. Я понимаю, что добыча не самая лакомая, поскольку ничего, кроме кукурузы и говеных реалити-шоу там не производят, но кто-то должен помочь им выпустить пар. Как посмотришь на все эти игры на тему вторжения России в США, так на ум неминуемо приходят фанфики. Америка похожа на толстую школьницу, которая валяется целый день на кровати, болтая ножками, пялится на постер с Беллой и Эдвардом и строчит жутковатые истории, в которых она занимается разнузданным сексом с живущем по соседству тихоней родом из Восточной Европы. А когда ее встревоженные предки вызывают детского психолога, тот дает следующее заключение: "эту девочку нужно как следует отпердолить!" Так как, Россия, намек понят? Даешь третью мировую! Ну да, конечно, куча народу поляжет, ну так человечество давно пора слегонца проредить. А ты, Китай? У тебя-то лишних голов точно хватает, хорош жаться, скотина! Загоните миллион-другой Америке в ее волосатую, немытую пелотку, и тогда, глядишь, она наконец-то вспомнит, как себя ведут взрослые люди...и как кончают обезьяны-ревуны!)

All games are about realizing a fantasy, whether it be the fantasy of being a courageous war hero, or the fantasy of being a future space adventurer, or, in the case of some Japanese games, the fantasy of possessing eight prehensile dicks. (Суть видеоигр — в реализации фантазий игрока, например фантазий о славных воинских подвигах, космических приключениях в далеком будущем, или, как в некоторых японских играх, об обладании восемью гибкими хуями)

«I'm giving [The Everything-Proof Shield Award for Most Obstinate Refusal to Die] to Michael Atkinson, a South Australian attorney general who continues to ensure that half the games get banned or censored and whose ancient, black, dried-up little heart still manfully strives to keep him alive in the face of the searing waves of hatred that are broadcast to him all over the nation and the world every second of every day. Well done, you miserable old fuck. (Награда «имени Ничемнепробиваемого Щита» за упрямую живучесть достается Майклу Аткинсону, генпрокурору Южной Австралии, который зорко следит за тем, чтобы половина всех игр оставалась под запретом или цензурой, и чье заскорузлое черное сердчишко до сих пор умудряется поддерживать его жизнь, несмотря на миазмы ненависти, льющиеся в его сторону из всей Австралии и со всего мира, каждую секунду и каждый день. Так держать, жалкий заскорузлый гондон.)

«It's a close call, but I'm going to declare Sucker Punch the winner by one lovingly-rendered pair of breasts. Also their unicorn is a much prouder, mightier steed, and Alex's expression is delightfully coquettish. Therefore InFamous must be the better game. Buy InFamous. Prototype's still good, though. Buy it as well. (Это сложный выбор, но я объявляю Sucker Punch победителями с отрывом в одну пару прекрасно отрендеренных сисек. А ещё единорог у них более гордый и осанистый, а у Алекса чудесное кокетливое выражение лица. Поэтому InFamous лучше. Покупайте InFamous. Впрочем, Prototype тоже хорош. Покупайте и его.)

«Yeah, maybe it would be realistic for all that white scenery combined with bright sunlight to bleed together into a big blinding blob, but it doesn't help to avoid dropping off a building for the umpteenth-bazillionth time! "Oh!" says Mirror's Edge (here manifesting as a designer with a bicycle pump embedded in his skull), "Well, since that's your problem, I guess I'll just set half the game in linear claustrophobic tunnels that undermine the very concept of freerunning and then fill them with excessive bloom anyway!" So he did. And then he ate his own shoes (Да, пожалуй светлый пейзаж, залитый ярким солнечным светом настолько, что в итоге он превращается в одно сплошное ослепляющее пятно - это реалистично, но реализм не поможет вам избежать падения с крыши в стопицотый раз. «Ах так? — говорит Mirror's Edge (в лице своего дизайнера с торчащим в черепе велосипедным насосом) — тогда вторую половину игры я оформлю в виде лабиринта из линейных туннелей, вызывающих клаустрофобию и убивающих саму идею паркура, а потом и их сделаю чрезмерно яркими!» Так он и сделал. А потом сжевал свои ботинки.)