Фотоонанизм

Материал из Lurkmore

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — фотоонанист.

К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление фотоонанизма, а не составляем списки «типичных примеров». Ваше мнение о людях, которых лично вы считаете фотоонанистами здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием «типичных» аккаунтов в ЖЖ, и вконтакте будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!

Фотоонанизм, фотодроч — маниакальная помешанность на фототехнике, фотоонанист тратит все свободные деньги на объективы для своей говнозеркалки, а всё свободное время — на разговоры о достоинствах своей говнозеркалки в специально отведённых для фотоонанизма местах — так называемых фотофорумах. Фотографировать при этом уметь не обязательно, а для особо продвинутых фотоонанистов — и вовсе нежелательно.

Фотоонанизм появился вместе с доступными зеркальными цифровыми фотокамерами, до недавнего же времени цифровые и пленочные зеркалки стоили весьма недешево, по карману только профессионалам, зарабатывающим фотографией, а пленочные еще и отпугивали лишних людей сложностями в использовании.

Разновидность технофетишизма. Схожие ситуации, когда отдельные лица и группы лиц мастурбируют на музыкальные инструменты (играть при этом уметь не нужно).

[править] Фотоонанист

Классический сферический фотоонанист в вакууме

Говнофотограф

Говнофотограф (синоним фотоонаниста) всегда употребляет миллион технических терминов в речи («виньетирование», «режим», «аберрации» и т. д.), как правило, не понимая их значения. Чтобы быть труЪ, пользуется специфическим жаргоном, называя объективы стеклом, корпус камеры — тушкой, телом или «бодиком», Canon — сапогом и так далее. Встретить в среде труЪ вот такое нерасшифровываемое непосвященными сочетание «сабж в комплектации коробка+шахта+задник+штатник^[1]» — легко.

В роду у труЪ по-любому был мегасуперфотограф, который профотографировал самого Ленина в обнимку с Черчиллем на борту «Авроры», а потом делал коллажи для газеты «Правда», и от этого родственника ему (говнофотографу) мастерство передалось по наследству.

Как правило, среди фотоонанистов приветствуется участие в холиварах. Например, бесконечные споры на тему что лучше — «Кэнон» или «Никон». В пылу фотохоливаров фотоонанисты часто забывают, что главное — не сам фотоаппарат, а правильная прокладка. Между земной повехностью и фотоаппаратом.

Разумеется, каждый уважающий себя фотоонанист обязан дрочить на пленочные камеры, однако при попытке воспользоваться оной терпит фиаско, потому что там какая-то выдержка, диафрагма и нихуя не понятно. Даже если у него обычная цифроговнозеркалка или вообще просьюмерка с китовым (читай комплектным) объективом. Это сродни дрочке на тёплый ламповый звук. Хотя, таки да — возможность хуярить по 6 кадров в секунду и по 3500 кадров на одну флэшку сильно подпортила в людях умение искать и выбирать экспозицию, тщательно придумывать постановку и инструктировать моделей. Зачем? Из тысячи кадров чисто по теории вероятностей хоть пара-то нормальных получится же!

По мнению говнофотографа, круче та говнозеркалка, на которой больше всевозможных кнопочек и настроек, что выделяет «настоящего проффесиоанала» из толпы «юзеров говномыльниц», и похуй, что с ними он никогда и не пытался разобраться и снимает на полном автомате. Также любой фотоонанист-цифровик не забывает втихую подрачивать и на формат RAW, поскольку считает его весьма православным (что так и есть), но в силу несоответствия количества моска количеству ЧСВ правильно обрабатывать данный формат не может, так как в RAW-конвертерах присутствуют какие-то непонятные для среднестатистического фотоонаниста уровни, кривые, редакторы цвета и вообще дохуя всего, с чем разобраться ему весьма сложно. В результате чего на выходе получается унылое говно, которое по своей уёбищности оставляет далеко позади дефолтный-камерный JPEG очень дешевых мыльниц. По истечении неопределенного времени некоторая часть данного УГ превращается в HDR-УГ [1], со всеми вытекающими: чОрным небом в ясный день, светлыми ореолами вокруг темных предметов и прочей сюрреалистической хуитой.

Больше всего фотоонанист боится, что его любимая камера когда-нибудь устареет и будет сливать по качеству и удобству новым камерам. Стремясь убедить себя и других в том, что этого не будет, сочиняет пространные рассуждения о том, что прогресс техники закончился 5-10-15 лет назад.

[править] Классификация фотоонанистов

[править] Мажор

Фотоонанист, очень обеспеченный деньгами, но, как часто бывает, обделенный талантом. Сразу покупает себе самую топовую систему, более 9000 топовых объективов и примочек (Ныкан Д3 — чаще, Кэнон Марк — реже). Часто пользуется и цифровым средним форматом вроде Хассельблад H3D, что автоматически дает дополнительные +100 к понтам. Снимает редко, в основном это семейное быдлофото, пьянки совета директоров или жалкие потуги на творчество. Очень любит ресурсы типа быдлофото.мейл.ру, где за несметное кол-во СМС-ок выгоняет свое говнецо в топ. Безмерно гордится своим главным фотографическим достижением — снимками, сделанными в отпуске на Мальдивах. Поскольку средства позволяют ему арендовать любую самую навороченную студию, особенно налегает на студийную съемку, затаскивая всех знакомых гламурных девиц фотографироваться «для портфолио» и полапать, поворачивая их в «правильную позу».

[править] Нищеброд

Небогатый столичный студент, который свою первую говнозеркалку выпросил у родителей на день рождения. Смотрит на обладателей мыльниц как на говно, непомерно понтуется своей зеркалкой. Обычно имеет аккаунт в уютной жежешечке, а также вконтакте. Часто постит в жежешечку фотографии своего фотоаппарата и объективов, тем самым безвозмездно рекламируя какой-либо брэнд, чаще всего «Кэнон». Однако фотографии, сделанные этим аппаратом, постятся далеко не всегда.

Снимает в основном пьянки и выкладывает вконтактик, где на всех аватарках изображен с фотоаппаратом. Тайно подрачивает на марки и эльки. Любит поучаствовать в холиварах.

[править] «Канонист»/«Никонист» и прочие брендозадроты

Один из наиболее распространенных типов фотоонаниста. Часто офисный планктон, достаток средний. Снимает «тестовые» фотографии себя, фотоаппарата (обязательно с объективом подлиннее), кошек и себе подобных, для чего ходит на «фотовылазки» и мероприятия под эгидой бренда. Пользуется цифрозеркалками и объективами среднего уровня (хотя подрачивает на топовые модели). Верует только в родную систему (Никон, Кэнон, реже Сони и другие) и стремится доказать всему миру ее исключительность. Любит инициировать и включаться в любые холивары на фотофорумах^[2]. От чего получает гораздо большее удовлетворение, чем непосредственно от фотографии, которой особо не занимается. Обвешивается исключительно «родными» аксессуарами. Любит брелоки, значки, сумки своего бренда. Часто можно видеть любимый бренд на аватарке.

Алсо, в истории России, в годах так эдак 60-х XVII века, был такой хитрожопый патриарх Никон. Доставляет тот пикантный факт, что по сей день верующие ждут и надеются, что он вот-вот будет канонизирован.

[править] Мыльничник

Обычно нищеброд, которому не хватает денег на нормальный фотоаппарат, или ему просто похуй, но такие обычно не срутся на форумах, и он закидывается топовой или не очень цифромыльничкой (типа Lumix DMC-LX3 или суперзумчика с 20-кратным увеличением), продвинутые особи находят мыльницу с полностью ручными настройками. И на всех форумах неистово доказывает преимущества мыльничек перед зеркалками. Любимые аргументы: «Да эта мыльница лучше многих зеркалок», «Зеркалка дорогая, большая и тяжелая», «Таскать с собой 10 объективов», «Снимает не камера, а фотограф», и т. п. Хотя из работ показывать ему особо и нечего. Стараниями маркетологов часть мыльничников пересела на так называемые беззеркальные фотоаппараты (что есть слегка продвинутая мыльница со скручиваемой оптикой), чтобы таки таскать с собой 10 объективов.

[править] Творец

Истинный художник, выше холиваров кэно/никонистов. Понимает, что самые творческие камеры и (особенно) объективы делает только Пентакс. Неистово дергает на «волшебный» рисунок объективов серии Лимитед. Скрыто комплексует из-за скромных размеров практически всех родных стекол. Достаток средний, поэтому собирает объективы годами. Обожает похоливарить, любимый аргумент: «Зато у ваших объективов рисунок не творческий». Любит ставить на свою камеру несвежее, но очень творческое советское стекло с резьбой М42 (через недорогой переходник со всеми его преимуществами типа потери диапазона фокусировки), периодически рейдит блошиные рынки в поисках разного фото-антиквариата. Любимое занятие — коллекционирование объективов и периодические походы по магазинам фототехники с целью поспорить с продавцами о превосходстве своей системы над всеми иными и, ничего не приобретя, поебав мозг, уйти удовлетворенным. Снимает редко, как правило унылую околотворческую хуиту (но Он это так видит, Художник). Нередко ударяется в некоммерческие проекты и люто этим гордится, считая себя небыдлом, непопсой и творцом истинного искусства™, свободного от коммерции.

[править] Среднеформатник

Твердо верит в истину, что главное в качестве фотографии — это размер носителя. И приобретает себе нормальную б/у-шную СФ систему типа Мамии, Броники, Пентакса и т. п. Смотрит на малоформатников и особенно на цифрозеркальщиков как на говно. Сканит пленку на барабанном сканере и выкладывает в интернет, восхищая всех «мельчайшими деталями». Его мало волнует, что для СФ нужен высокий уровень фотографа, и что его кадрам кроме «мельчайших деталей» похвастаться нечем. Его всегда можно узнать по огромным баулам с фототехникой.

Нищебродский подвид не располагает средствами на приобретение нормальной СФ камеры, поэтому закидывается несвежими убитыми в хлам советскими среднеформатками типа Любителя или Москвы. Получает удовольствие от самого факта пользования СФ, хотя качеству тут далеко даже до некоторых 35-миллиметровых камер. Художественная составляющая кадра тоже обычно отсутствует.

[править] Карданник

Самый ранний вид фотоонаниста. Считает, что кардану замены нет. Соответственно, средний формат, говнозеркалки и говномыльницы вообще не камеры, а снимать надо на слайд E6 исключительно 4x5 дюйма, и не меньше. Боготворит Linhof, Sinar и Rodenstock, но ругает их за дороговизну и немобильность, бывает что и проявляет Е6 сам. Испытывает конфуз при виде говнозеркальщиков, когда те, держа камеру в одной руке, снимают быдлоснимки на лету, но вспомнив о качестве и возможностях, которые дает форматная камера, успокаивается. Вымирающий вид, занесен в красную книгу.

[править] Пленочники

Старой школы: пришёл из прошлого века, так и не смог смириться с появлением цифрового фотоаппарата. Верит только в живую пленочную фотографию, сурово смотрит на всех цифрофотографов. Снимает обычно на старую пленкозеркалку. Частенько тусуется на фотофорумах, где срется с цифровиками. Любимые цитаты: «цифра убила фотографию», «крупное благородное зерно», «скинтона не те», «профессиональный звук затвора», «мертвый холодный пиксель», хотя «живая» пленка мало компенсирует его криворукость.

Новой школы: пересел с цифры на пленку. Не смог сотворить что-нибудь годное на своей любительской цифрозеркалке и думает, что «магия» пленки ему поможет. Тратит все свои деньги на пленки/проявки/печатки. Всюду рассказывает, как отрекся от «безжизненной» цифры. При встрече с цифроколлегами обязательно обращает внимание, что снимает на пленку, испытывая при этом бесконечный прилив гордости. Правда, от перехода на пленку снимки стали только хуже.

Нищеброд: обычно студент, чувствующий свои творческие способности. Так как денег на нормальную цифротушку у него нет, а родители и так платят за его коммерческое обучение, сэкономив на завтраках, покупает либо старый Зенит, либо старую камеру покруче, типа Кэнона или Олимпуса. На Никон денег уже не хватает. Фоткает исключительно на просроченную пленку, проявляет в самом дешевом месте в городе, сканирует дома на обычном сканере со слайд-приставкой. Фапает на цифротушки. В итоге, либо начинает работать и становится одним из «Сапожников», либо, изрядно заебавшись, бросает занятие фотографией совсем.

Дальномерщик: фанат дальномерной механической фототехники, обожающий прочесывать помойки и барахолки в поисках несвежих камер, таких как Киев, Зоркий и ФЭД. Во сне видит Лейку. Люто, бешено ненавидит фотоавтоматику и тех, кто ее использует. Свои фотокарточки печатает только вручную на допотопном УПА. И свято верит в волшебство этого процесса, который занимает вторую половину его свободного времени после копания с архаичной фототехникой. Времени непосредственно на фотографию не остается.

Фотохимик: суровый пленочник, имеющий в тумбочке арсенал банок, мензурок, пипеток и различных ядовитых жидкостей и порошков. Начинает с обработки классической ч/б пленки, затем постепенно деградирует до альтернативных процессов проявки и печати (обращение черно-белых материалов, "наколенная" проявка по процессам C-41 и E-6, лит-печать, коллодий и т.д.). На форумах рассуждает о пользе добавления бензотриазола в проявитель при работе с найденной на помойке пленкой. От превращения в химика не застрахован пленочник любой категории. Результат логичен - все время уходит на возню с реактивами.

[править] Технарь

Отлично разбирается во всех марках фотокамер, хорошо знает оптику. Знает все о строении фотоаппарата, о свойствах фотоматриц и хим.свойствах пленок. Точно знает строение объективов, знает где какие аберрации, дисторсии, виньетирование. Очень любит блеснуть своими глубокими знаниями на фотофорумах, поражая окружающих заумными терминами. Один недостаток — снимать совсем не умеет, чему особо не обламывается. Типичные сюжеты для фотографий фотоонаниста-технаря это кирпичные стены, газеты, денежные купюры, микросхемы (типа макро), темные места типа под кроватью (для оценки шумов). Ценность для такого рода фотоонаниста представляет резкость снимка и его детализация, оргазмирует от звенящих деталей. Технари обитают на специальных форумах, представляющих собой банальный срач. От некоторых технарей, действительно задротствующих над аппаратурой, а не проебывающих время на форумах, бывает и реальная польза — со временем они становятся неплохими специалистами по ремонту. Но таких — капля в море, разумеется.

[править] Ламер

Человек, непонятно как разжившийся фотоаппаратом (чаще дешевой цифромыльницей, а еще чаще супермобилой с «десятимегапиксельной камерой»), и абсолютно не знающий, что с ним делать. Мысли почитать инструкцию к фотоаппарату, а уж тем более попытаться поучиться фотографии у него обычно не возникает. Любит снимать на полном автомате всякую хуиту и выкладывать на фотофорумы в сообщениях вида «Правда говно?», «Строго не судите», «Мой первый опыт» и т. п. Где, в зависимости от форума, его или окончательно обсирают, или пытаются жалеть, ну или просто игнорируют.

[править] Изобретатель

Управляемый перекос матрицы, стереосъемка с асимметричным выделением плана глубиной резкости, макростерео, стереосъемка планет с параллакса Земли в качестве стереобазы…

При всей охуительности результата, у плодов его активной деятельности есть один крупный недостаток: он долго изобретает очередной мегадевайс, находит, мягко говоря, несколько искусственные условия, в которых этот девайс может реально проявить свою фишку, делает снимок сферического коня очередной экзотической породы в вакууме и… fail, из-за чего каждый супермегажанр, родоначальником которого он только что стал, так и остается представлен в одном-единственном экземпляре. Ну или в десятке-другом, известном только сферическим вакуумным коневодам-любителям.

[править] Ломограф

Его не интересует вся эта ваша фототехника, он считает, что чем более уебищная или простая камера — тем лучше. Главный предмет культа — классический (для ломографов) «ЛОМО-Компакт Автомат», отдельные представители предпочитают шкальники типа «Смена 8М». Большинство их презирает цифру в любом её проявлении, однако всё равно упорно сканят плёнки, ведь показать снимки во вконтактике хочется. Также в почете всякие игрушечные механические мыльницы-китайки типа «Skina», Дианы-Хольги с пластмассовыми линзами, фишаи, мыльницы с 4, 5, 6, 7, 8 и т. д. объективами в одном корпусе, и прочий продукт пластмасспрома. Ценностью в фотографии считает «запечатление мгновений жизни», снимая от бедра, от затылка, в прыжке сальто и т. п. В итоге обычно получаются карточки с фрагментами конечностей, кусок чьего-то хипстерского ебла, ну и т. п. хуита. Хотя от них есть большой плюс - поддержание спроса на фотоплёнку.

[править] Работяга (бомбила)

Является полной противоположностью всем вышеперечисленным. Это человек, который внезапно понял, что с помощью фотоаппарата можно зарабатывать неплохие деньги, причем зарабатывать пользуясь тем, что абсолютное большинство клиентов никогда не смогут отличить хорошую карточку от плохой. У таких персонажей есть три основных пути заработка — это съемка школьников, съемка детей в детских садах, съемка свадеб и прочих крестин. Ибо тут секрет большого заказа — не качество работы, а щедрый откат работникам загса/школы/детсада и прочей крыше. Фотографий получается невероятное множество, но их качество, как правило, чудовищно, а художественная составляющая отсутствует чуть более чем полностью. Ибо главное — тираж. Строго говоря, «Работяга» уже вовсе не фотоонанист, так как он уже не дрочит на фотографию, а продает ее.

Алсо, забавляет и порой даже предоставляет еду самопиар начинающих вонаби-бомбил в своих уютненьких бложиках и контактиках с целью хоть как-нибудь вылезти на и без того кишащий рынок. И особенно получаемый от постоянных фейлов баттхёрт.

[править] Репортажник (Журнализд)

Репортажники

Подвид занимается репортажной съемкой на всяческих событиях, начиная от фотографирования тимати на очередной быдло-пати и вплоть до снимков всяческих президентов. Носится с мыльницей-ультразумом или говнозеркалкой с объективом-телевиком средней паршивости, может работать внештатным репортёром какой-нибудь газетёнки и гордиться полученной ксивой "Пресса". Фотографии обычно получаются смазанные, перекошенные, либо вообще мимо объекта съемки. Репортажник регулярно получает пиздюлей от всяких работников охраны за то, что лезет туда, куда нельзя, да еще и с фотоаппаратом. В особых случаях сабж может быть выпилен чуть более чем насмерть снайперами из охраны президента, ибо эти ваши объективы бликуют ровно так же, как и оптические прицелы винтовок террористов. Алсо, есть подвид «спортивный репортажник», который специализируется на съемке всяких спортсменов, периодически может случайно словить какой-нибудь тяжёлый спортивный снаряд головой (или объективом).

[править] Фотожопник

Имеет любую камеру. Фанат Фотошопа. Категорически не признает более простых программ. Считает, что из любой говнофотографии можно сделать конфетку, если «правильно откорректировать уровни в Фотошопе». Просмотрел несколько видеоуроков о Фотошопе и умеет использовать не 1% возможностей программы, а целых 2% (!), что сильно увеличивает его ЧСВ. Знает, что такое уровни и каналы, категорически не приемлет RGB и CMYK, возится исключительно в LAB, чем нехило тешит свое ЧСВ. Но все время тратит на осветление отдельных участков говнофотографии или на правку горизонта. Любимый аргумент: «В Фотошопе кнопки "Шедевр" нет!». Любит хвастаться своим знанием программы и закрашивать родинки и прыщи на портретах или мусор на пейзажах. Художественная ценность фотографии его практически не интересует. Считает, что если фотограф не знает «в совершенстве» Фотошоп, то он не имеет права снимать вообще. Завидует классным фоткам других, но утешает себя тем, что «выучит еще немного Фотошоп и сможет делать так же!».

Существует и анти-вариант: полная противоположность предыдущему. Ненавидит фотошоп (чаще всего потому, что не умеет его юзать и вообще с компом на Вы). Не признает обработанных в фотошопе кадров. То, что его работы зачастую представляют собой страшные прыщавые рожи его друзей (потому, что ретушировать не умеет), — его не волнует. Любимые фразы — «Фотошоп для тех, кто не умеет снять все хорошо сразу» и «Фотография должна быть живой». Если снимает на пленку, любит еще и пообсирать цифру.

[править] Говнокритик

Имеет фотоаппарат, но не пользуется им, а то и вообще не имеет и снимать не умеет. В любом знакомом фотографе безошибочно определяет соответствующего фотоонаниста. В душе готов аргументировано обосрать любую говнофотографию, но вслух иногда хвалит, «чтоб не обидеть», испытывая при этом оргазм от своего благородства. К тем, кто снимает, относится снисходительно, считая себя Кеном Роквеллом. Втайне дрочит на «фото дня» любого говносайта и мечтает сделать такое же. Но никогда не пытается, так как боится облажаться. Поэтому для окружающих, а часто и для себя, отсутствие своих работ объясняет занятостью. Редкие неудачные попытки прячет и никогда не показывает. Добавляет новые типы фотоонанистов в этой статье. Не дочитав до конца, рассылает ссылки на нее по всему контакт-листу. Но дойдя до этого места, испытывает шок и закрывает браузер.

[править] Ностальжёр

Типаж, схожий с вышеописанным говнокритиком. Убежден, что художественная ценность фотографий обратно пропорциональна ёмкости пленки. То есть, чем больше фотографий может сделать фотограф в течение одной «сессии», тем больше вероятность что все они — унылейшее говно. Цифру, скорее всего, вообще не признает. Как раз из-за упомянутой возможности наделать 9000 и более фотографий за несколько часов/минут. Считает, что хорошие, годные фото могут получиться, только если побриться, подстричься покороче и выйти в дрифт на один месяц, взяв с собой старый-добрый «Зенит» с пленкой на 24 кадра. Золотым Веком фотографии считает время фотоаппаратов на треноге, когда для того, чтобы сделать одно фото, нужно было полдня промудохаться с фотоаппаратом, а потом еще столько же времени расставлять фотографируемых в нужном порядке. Всю современную «фотографию» вообще за фотографию не считает. Особо хитрые ностальжёры умеют тонко троллить почти любых фотографов цифровой эры (причём ИРЛ), от любителей до профи и так же тонко смешивать с говном бомбил и прочих коммерческих фотографов. Самые продвинутые даже получают с этого профит типа «курсы истинно-художественной фотографии от олдскул-маэстро, $100/день», на которых ностальжёр только тем и занимается, что пересаживает всех на олдскульную плёнку и потом ставит диагнозы типа «сплошная бытовуха», «слишком банально», «ни о чём» на 90% работ.

[править] Традиционные снимки

• Я и моя сраная кошка
• Псевдотворчество с ОБВМ.
• Пьяные рожи друзей.
• Стопицот фотографий автора альбома.
• «Я на фоне». Nuff said.
• Я и мои друзья говнари/гопари в нашем засраном подъезде
• «Я держу Солнце, я выше Египетских пирамид», и прочее.
• Портреты с коврами, котами и прочим.
• Снимки с фотоаппаратом в зеркале.
• Страшные снимки чего угодно на мобильный телефон.
• Я и моя сраная копейка/запор/десятка/баржа. Я и не мой, но красивый што песдец автомобиль.

[править] Последний аргумент

Почти все фотоонанисты обычно выпадают в осадок, когда их просят показать непосредственно свои фотографии. Поэтому предпочитают сраться на текстовых форумах (например, [2] или [3]), имеджбордах (дежурная отговорка: не покажу, так как боюсь деанонимизации), в джентльменском кругу (где таких глупостей не спрашивают, 99% фотофорумов). А сраться они любят так:

Итак,

Список фраз, используя которые, можно стать Крутым Фотографом™:

[править] В целом

SIGMA AF 200-500mm, ~690 тыс. руб., то есть почти даром

Фотоонанизм есть тот самый рак, который убивает тематические форумы. Зараженный форум обычно состоит из СРАЧ СРАЧ ТРОЛЛИ ХОЛИВАР ФАЛЛОМЕТРИЯ. А это значит, что на любой вопрос первым делом посоветуют сменить камеру. Потом, конечно же, купить самый-самый объектив за двештукибаксов. Ну и далее по тексту.

В зависимости от типа фотонанистов треды будут посвящены ползанью с лупой по фотографии в поисках шумов и попиксельной резкости, перебору туевой хучи объективов в попытке найти Тот Самый или пластичности и тягучести боке (классический разговор «слепого с глухим» между технарями и ГСМами). Отдельная песня — брендовые форумы, смайлы <brandname>рулез прозрачно намекают.

В целом, все эти фотофорумы по своей сути невыносимо отвратительны именно благодаря сабжу. Фотография — искусство, но когда разговоры об искусстве замещают срачами о том, какая же техника лучше, вся картина становится печальной. То же самое наблюдается в среде аудиофилов, где вместо наслаждения звуком идет непонятная дрочка на технику. Для не понимающих, в чем же жуть этого явления, можно провести такую параллель: это примерно то же самое, когда художники не картины пишут, а занимаются обсуждением различных видов крутых красок, кистей и тканей холстов, совершенно забывая об их предназначении. Ощутили?

[править] Алсо

Опаньки, застукали.

Также есть подобное явление в среде Астрофотографов, только там все еще страшнее, гарантирую. Все разрастается и принимает просто чудовищные размеры. К примеру штатив там становится монтировкой весом в десятки кг. Камеры — в CCDкамеры, Объективы — в телескопы. Светофильтры — в интерференционные узкополосные фильтры. Фотошоп и пр. софт — в мозгодробящий код и алгоритмы обработки. И все это стоит сотни тысяч миллионов в over9000 степени денег.

Явление хоть и достойно самостоятельной статьи, но уж слишком оно специализировано, а посему лулзы и мемы там совершенно непонятны для простого обывателя.

[править] Примечания

1. ↑ Описание среднеформатной камеры: Коробка — корпус фотоаппарата, Шахта — аналог видоискателя, Задник — там где пленка или матрица, Штатник — штатный объектив.
2. ↑ Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви.
   Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
   Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос, при чем тут фототехника.

[править] См. также

• Фотография
• Свадебное видео
• Горизонт завален
• Говнозеркалка
• Кен Роквелл
• Электролит из соплей девственницы
• Копипаста:Фотоонанизм

[править] Ссылки

• «Я и фотичЬка» — про фотографии себя с фотоаппаратом