Личные инструменты

Спорт

Материал из Lurkmore

(Перенаправлено с Спортсмен)
Перейти к: навигация, поиск
Осторожно! Ложь, пиздёж и провокация!
Существует мнение, что эта статья лжет! Некоторые участники уверены, что факты, изложенные в ней, вовсе и не факты, а нелепые домыслы. См. страницу обсуждения для подробностей.
НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
ZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
«

Если бы спорт действительно был полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев

»
— народная мудрость
«

Этот спорт, — заметил мне барон Крюднер, которому я всё это говорил, — служит только маской скудоумия или по крайней мере неспособности употребить себя как-нибудь лучше...

»
— И.А.Гончаров, «Фрегат «Паллада»
Спорт, каков он на самом деле

Спорт — вид человеческой деятельности, характеризующийся огромными физическими (и психологическими) нагрузками при минимальных умственных (или с точностью до наоборот для настольных игр вроде блэкджека и шлюхшахмат), а также духом соперничества и постоянным самосовершенствованием. Хоть на развитие спорта и тратятся ежедневно сотни нефти,подобно как в Бульбостане на всяко-ледово-хоккейные дворцы, никакой пользы культурной сфере это не приносит. Кроме всего прочего, тяжёлые нагрузки приводят к преждевременному изнашиванию организма — профессиональные спортсмены, как правило, не доживают до 60 лет[пруфлинк?], а не в меру спортивные тетки часто не могут забеременеть или родить нормально. Sad! А могут и дядьками стать, если употреблять вещества.

Содержание

[править] Суть спорта

Суть спортивных мероприятий заключается в том, что участники последовательно или же одновременно, имея почти одинаковые начальные условия, выполняют некую последовательность простых и заранее определённых правилами действий (так называемые физические упражнения). Тот участник (в командных видах спорта — команда), который выполнит эту последовательность быстрее других или же проявит большую сноровку, считается победителем. В некоторых видах спорта участникам приходится делать целый ряд разных упражнений — например, художественная гимнастика, биатлон. В других же (баскетбол, волейбол) последовательность упражнений вовсе заранее не определена и в некоторых случаях выбор последующего упражнения лежит на самом участнике, что, несомненно, может создать иллюзию творческой деятельности.

Шахматы — тяжёлая игра

Шахматы — один из немногих видов спорта, где творческая деятельность является главной составляющей успеха. Однако же в современных профессиональных шахматах просто не обойтись без задрачивания огромного количества дебютов, типовых окончаний и других уже разработанных умными дядями приемов игры. Одно из исследований показало (пруф привести сложно за давностью), что уровень шахматного профессионализма определяется в начале и в середине игры целиком на внимании и памяти. Но, если же шахматёр не может вспомнить сходного в своих воспоминаниях и ситуации на доске, то тут уже подключаются мыслительные участки мозга. Производилась томография мозга шахматистов во время партии.

Срачи на тему «какая команда или спортсмен лучше» зачастую выливаются в массовые беспорядки, набивание морд, вандализм, поджоги и нелепые смерти, однако футбольный спорт всё ещё считается легальным, и на его развитие выделяются деньги из государственного бюджета.

[править] Вещества в спорте

Особенностью современного спорта является то, что основные усилия на пути к победе прикладываются не только на тренировках в спортзалах, но и в лабораториях, где ведущие биохимики разрабатывают специальные вещества, называемые допингами. Допинги временно улучшают характеристики спортсменов, однако применение их во время соревнований считается нелегальным. Задача учёных — разработать такую формулу, чтобы комиссия не сочла вещество допингом, либо рассчитать дозировку и момент приёма допинга с учётом обмена веществ спортсмена таким образом, чтобы выявить его было невозможно, а задача функционеров — ввести спортсменам побольше веществ, пока они не стали допингом, и настоять затем на включении в список запрещённых препаратов веществ, которыми пользуются соперники. При этом тест на допинг обычно проводится в тех же институтах, в которых подобные средства и медикаменты и разрабатываются. Небедные пацаны надеются не на умение своего спортивного врача, а конкретно сотрудничают с подобными институтами. Сам тест стоит немало, поэтому далеко не каждая команда и не каждый спортсмен может заказать кого-нибудь или провести повторный тест для опротестования. Короче говоря, для пиндосов это один из многих способов довить на врагов.

На наносимый этими веществами вред организму спортсмена всем похуй, включая его самого.

Также определенную долю лулзов приносит то, что современному спортсмену, чтобы его пожизненно не лишили права на участие в Олимпийских играх, нужно записывать все съеденные лекарства в специльные формуляры, что нашему человеку конечно же похуй.

[править] Спорт и здоровье

Вы только посмотрите на это прекрасное женское тело. Я бы вдул!
Порно-игры тоже часть спорта

«В здоровом теле— здоровый дух» — гласит любимая поговорка приверженцев спорта. Тем не менее, особенным здоровьем они похвастаться не могут. Особенно ясно это проявляется в бодибилдинге — виде «спорта», где все действия направлены исключительно на повышение массы тела, а также развития импотенции и тяжёлой формы ЧСВ противоприродными методами. Казалось бы, всё просто: бери гантели, штангу и качайся до изнеможения — но в результате таких мероприятий мышцы от постоянных нагрузок и стресса теряют способность посылать и принимать нервные импульсы. В довершение всего «спортсмен» перекармливает свои мышцы белками. А о том, что организму для нормального существования таки требуются еще и жиры с углеводами (не сахароза), причём в определённом соотношении (соотношение белки:жиры:углеводы — 1:1:4), он и не догадывается. Ну, а написать правильный рацион для соответствующего типа нагрузок и учесть индивидуальные особенности организма не под силу тренеру подвального клуба. Мышцы наливаются свинцом — отходами жизнедеятельности, которые не успевают выводиться. Движения «спортсмена» становятся угловатыми и неточными, а мышцы при резкой смене нагрузки банально рвутся. Злоупотребление же анаболическими стероидами (чтоб пасаны ахуели, как быстро Вася накачался) неблагоприятно сказывается на состоянии половых желез (да и организма в целом). Так что когда телки начнут давать крутому спортсмену, то может случиться и облом, да и с воспроизведением себе подобных могут возникнуть неприятности. А когда Вася перестаёт качаться (все телки дали, пасаны уважают), то он почему-то не перестаёт жрать как не в себя, и вскорости превращается в мешок с говном. У девочек исход не лучше, и бесплодие совсем не иллюзорно. Вот такова цена повышения «силы». Подобных результатов можно было бы добиться, и просто удалив центр боли в мозгу. Сходные процессы происходят и при «закаливании» — тоже типичном оглушении и обдуривании собственных рецепторов. При «закаливании» человек нехитрым комплексом мер посылает своему организму взаимоисключающие показания от тепловых рецепторов тела. Организм молча срёт кирпичами и помечает такие рецепторы как сбойные. Очень скоро в списке сбойных оказываются чуть менее, чем все рецепторы. Профит: человек не ощущает холода, якобы даже реже болеет простудными заболеваниями. Но не ощущать что-либо (боль/холод) — это ещё не значит, что вы стали здоровее от этого. Читерство с собственным телом не прокатывает. Остаётся только пожалеть организмы таких спортсменов-«здоровяков», отныне их работа похожа на управление самолётом со всеми неисправными приборами. Короче говоря, вместо реального повышения здоровья — типичное втирание очков. Ну, а болезни как были, так и будут, им подвержены как спортсмены, так и задроты (хоть первые и успешнее противостоят им).

Tl, dr: в любом виде спорта есть свой матан, основанный на биологии и медицине. Если с ним не ознакомиться, то можно заработать не только вышеперечисленные лулзы, но и нехило доставить окружающим, демонстрируя порванные мышцы или просто валяясь в больнице с выскочившими позвонками. А то и больше.

[править] Наиболее популярные виды спорта

[править] Ногомяч

Основная статья: Ногомяч

Самый популярный вид спорта как в этой стране, так и во всём мире. Порождает срачи в немыслимых количествах. Был придуман ещё цивилизацией майя; современный вариант отличается лишь тем, что проигравшую команду не приносят в жертву. А жаль…

Профиты годных спортсменов запредельны, а негодным клубам приходится придумывать разные ухищрения, чтоб хоть как-то сводить концы с концами.

[править] Американский ногомяч

Как можно догадаться из названия, данная игра широко распространена в США. Отличается от обычного тем, что согласно канонам этой игры, бить нужно не ногами по мячу, а головой по сопернику. Также отличается невиданной унылостью и однообразием игрового процесса. Наверное, единственная в мире спортивная игра, в которой «грязное» время (остановки, замены и пр.) преобладает над «чистым» (собственно, процесс).

Благодаря такому интересному балансу у зрителя высвобождается куча времени для пожирания попкорна — вот за это пиндофутбол так любят смотреть в США. Пиндосы в возрасте до 40 лет также любят в него самостоятельно поигрывать по причине получения положительных эмоций от душевного бортования товарищей в борьбе за мяч. Пиндосы пытались привить совкам эту игру ещё в конце 70-х, но из-за Cold War произошёл fail и первый товарищеский матч был сыгран в 89-м.

В виду тотального нищебродства министерства спорта (нужна дорогая экипировка, чтоб в случае травмы игрока несли в больницу, а не на кладбище) распространения у нас не получил, однако у той и этой страны для такого спорта имеются все данные — набрать толпу бугаёв можно запросто. Если бы поиграть предложили Хрущу, который спал и видел, какбы в чём то догнать и перегнать Пендосию, костьми бы легли, но задницу бы пиндосам надрали.

[править] Корзиномяч aka негробол

Успешный нигра — баскетболист

Игра, придуманная расово белым пиндосом для других белых, а полюбилась расовым ниграм по всему свету. Это объясняется какой-то неведомой ёбаной хуйней, благодаря которой мышцы нигр больше подходят для прыжков. Также баскетбол один из наиболее дешевых видов спорта среди тех, что популярны в США, а основная масса негров — нищеброды. Демонстрирование обезьяньих повадок очень приветствуется. Играть надо под хип-хоп. Алсо существует Национальная Баскетбольная Ассоциация.

Самые былинные персонажи НБА
b
Типичный стиль речи нигр из НБА
  • Майкл Джордан. Б-г корзиномяча, известный нигра, довольно винрарный персонаж. Школьники идут лесом, ибо не видели его полётов. Вся его карьера — один огромный epic win.
  • Джон Амаечи. Первый и пока единственный гей (бывает и такое) в лиге. Он признался в этом в своей автобиографии. В остальном - УГ.
  • Президент Финикса. Тоже гей.
  • Стив Нэш. Играет в Финиксе, и поддерживает однополые браки.
b
Пизда кольцу. И щиту
  • Шакил О’Нил. 148-килограммовый нигра, четырёхкратный чемпион НБА. Знаменит тем, что в далеких девяностых во время матча разъебашил корзину, повиснув на ней центнером своих мышц. Такую же штуку проделывали Дэррил Доукинз (Darryl Dawkins) и Арвидас Сабонис (Arvydas Sabonis) ещё в 80-е. Недавно закончил карьеру. Пичалька.
  • Коби Брайант — также известный нигра, гей, отжиматель мобил и насильник горничных. По данным винрарнейшего симулятора корзиномяча NBA 2K11, получает $24 млн. в год. На ч.ру известен как "тухлая мамба" и "унылая" мамба.
  • Яо Мин. Самый высокий игрок лиги (2,29 см — учись, студент), расовый китаец. Благодаря своему mad skillz делает данки почти без прыжка. Ныне в очередной раз выпилив свою ногу сидит без работы. Кончил карьеру. Также является мемом комиксов FFFFFUUUUUU.
  • ЛеБрон Джеймс, a.k.a. Предатель. Также известен под прозвищем Краб. Знаменит своей обезьяней повязкой и тем, что поиграв семь лет в родном городе, съебался в Майами к морю и девочкам. Но полимеры не просрал(Но потерял таки семь миллионов пиндостанских тугриков в год).
  • Андрей Кириленко. Да, представители этой страны, как и ЕРЖ, есть везде. Блокодрочер — через него ты хуй забьешь. Знаменит также своим прозвищем АК-47.
  • Тимофей Мозгов. Ещё один игрок из этой страны в НБА. Играл в Нью-Йорке, но ВНЕЗАПНО был отправлен в Денвер с остальной биомассой в обмен на Кармело Энтони (см. ниже). Полирует скамейку.
  • Руди Гей. Кроме фамилии, ничем не знаменит. На ч.ру очень популярна шутка "Руди Гэй обменян в "Финикс". Но этот сезон мог бы быть полным вином если бы не травма
  • Кармело Энтони. Винрарный игрок и единал с растительностью на лице в стиле «мне за двадцать и я усат». Сьебался в Столицу Земли™.
  • Кевин Гарнетт — а вот и настоящий гопник в НБА. Поиграл туеву хучу сезонов в колхозной Миннесоте, быстренько свалил в Бостон, где стал творцом главного вина в НБА в 2008 году. А вскоре у него начали проявляться зачатки гопника. (пруфлинк вот: [1] и вот: [2].)
  • Амаре Стадемайр — ЕРЖ. В связях с Вашингтоном замечен не был.
  • Деннис Родман — символ трэша и угара в НБА, толстый тролль, трап, источник лулзов. Известен своим градусом неадеквата, который с возрастом лишь повышался: то в бабу переоденется, то с ноги оператору пропишет. В целом интересная личность.
  • Блэйк Гриффин - Белый человек (Ни в коем случае! На драфте 2010 он был с папой - и сразу понятно в кого он такой прыгучий). Ваш пост огорчает негров. Обладает Винрарным прыжком. Уже полюбился многим школьникам. Алсо, новичок 2011 года и Победитель конкурса Слэм-данков

[править] База-мяч

Ещё одна расовая американская игра. Представляет из себя более агрессивный вариант лапты, благополучно забытой ныне старой русской игры. Тот же ногомяч, но мяч там намного меньше и бить по нему надо не ногами, а специальной дубинкой, являющейся излюбленным оружием нигров, гопников и гангстеров.

Представляет из себя следующее захватывающее зрелище: один пиндос кидает мячик, другой ловит его в ловушку. Между ними стоит третий пиндос с бейсбольной битой и время от времени крутит и размахивает ей, как бы говоря: «Я вас сейчас, блядей…» Так продолжается минут пять, а то и больше. Потом внезапно этот самый лох с битой попадает ею по мячу. После чего все секунды три-четыре, не больше, куда-то бегут. Затем повторяется вышесказанное: один бросает, второй ловит, третий стоит с битой. И вот так несколько часов.

Попытка изучить правила этой захватывающей игры получается не засчитанной по определению. Правила состоят из более чем 9000 пунктов, и чтоб хоть что-то в этой игре понять, необходимо изучить и запомнить все до одного пункты (в отличие от футбола и хоккея, где достаточно разобраться, зачем в этой игре ворота).

Есть мнение, что в Пиндостане эта игра популярна потому, что чип с её полными правилами вживляют новорожденным непосредственно в роддоме. Впрочем, если снять с бейсбола всю шелуху и условности, то правила становятся достаточно просты и понять их можно, прочитав полстатьи в википедии. Именно в такой вариант и играют большинство пендосов на своих задних двориках, в перерывах между жаркой барбекю и подстрижкой травы газонокосилками — знай хуячь дубиной и швыряйся мячиком. Типа нашего бадминтона.

Вкратце суть такова: бросающий может подавать разные подачи, меняющие или не меняющие скорость и курс, которые нельзя отбить используя одну и ту же тактику. Вся игра защиты заключается в попытке ловящего, перемигивающегося с бросающим, наебать отбивающего. Если отбивающий отбил, он должен бежать вдоль белой линии и сейвиться на предлагаемых ему трёх базах. Когда он их покидает, игрок защиты, которому бросят мяч, может, если успеет, запятнать им отбивающего, и тот выбывает из игры. Задача нападения в лице отбивающего сделать круг по полю и вернуться в дом. Если вы что-то поняли из этого абзаца, то есть вероятность, что бейсбол вам понравится.

Как ни странно, игра уже прижилась в прибрежных Пиндостану гуантанамах — Доминиканской Республике, и даже на идеологически вражеской Кубе. С Кубой связан, кстати, эпизод времен Карибского Кризиса — наши на Кубе запалились, среди прочего, по футбольным полям. Поскольку сынам Кастро, вопреки идеалам революции предпочитающим бейсбол, они на хуй не сдались. И ещё бейсбол поулярен, ВНЕЗАПНО, в Японии. И эти хабы исправно поставляют в Пиндостан кадровых лаптодрочников.

Судя по данным одного источника, эта игра набирает популярность и в этой стране: в 2008 году в России было продано более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. Однако, судя по дисбалансу приобретаемого спортинвентаря, Капитан Очевидность подозревает, что у нас играют по каким-то другим правилам.

Кстати, одна из причин переполненных трибун на матчах пиндолапты — в штуке под названием «хоумран». Это когда человек с битой так хорошо попадает по мячу, что тот улетает на трибуны. И если в ногомяче пойманный болельщиком мяч тут же возвращается назад, в бейсболе он остаётся у счастливчика и затем занимает почётное место в красном уголке. Или продаётся за приличные деньги. Особую ценность имеет мяч, добытый в суперфинале чемпионата. Поэтому, когда мяч подлетает к трибуне, на ней начинается бодрый экшн с хождением по телам.

А сколько радости получают зрители, когда в момент отбития ломается бита, и, оставив на память о себе лишь кусок рукояти в руках отбивающего, радостно улетает на трибуны!...

[править] Регби

Женское регби? Найти бы ещё картинку с видом снизу…
Типичный регбийный болельщик.

Игра с H-образными воротами и овальным мячом. Своё название берёт от города Рагби (почему так — спросите граммар наци), где в 1823 году оборзевший школьник Уильям Уэбб Эллис во время игры в футбол взял мяч в руки и, наебав всех соперников, занёс его в ворота. ПРОФИТ был получен — народу понравилось, а школьника не только не опиздюлили, но и запилили в анналы истории, попутно начав отпочковывание регби от футбола (правила которого на тот момент сами толком не сформировались). Городу Рагби досталась бронзовая табличка, а как же!

Существуют различные версии игры: регби (регби юнион, регби-15), регбилиг (регби-13). Отдельно стоит ометить регби-7 — играют команды по 7 человек и 2 тайма по 7 минут (весь чемпионат можно уложить в пару дней). Именно поэтому регби-7 включен в программу Олимпиады 2016 года.

Цель игры — набрать больше очков, чем соперник. Прейскурант: попытка (приземление мяча в зачетку противника) — 5 очков; с последующей реализацией (удар по воротам) — 2 очка; штрафной (удар по воротам) — 3 очка; и дроп-гол (удар по воротам в открытой игре по мячу с отскока от земли) — 3 очка.

В обычном регби с каждой стороны принимает участие по 15 бугаев, плюс судья (очень суров, авторитет его не оспаривается, невозбранно с судьёй разговаривать могут только капитаны), два боковых арбитра, которые могут настучать о нарушениях главному судье и видео-рефери, который решает спорный вопрос о том, была ли попытка. Хотя регби считается скоординированной, умной дисциплиной, игроки представляют из себя накачанных здоровых мужиков с одной прямой извилиной, на кой они сидят довольно редко, поэтому задроты не играют. Также в регби вроде как особое фанатское движение: болельщики команд зачастую сидят рядом на стадионе (и не пиздят друг друга после игр как в ногомяче), много баб, детей, инвалидов, а в приличных странах еще и разрешается бухать во время матча.

Для совсем несведущих анонимусов — некоторые отличия регби от американского ногомяча.
  • В первую очередь — отсутствие эпических доспехов. Более джентльменские правила, захватывать можно только игрока с мячом. Тем не менее, игроки могут останавливать соперника любым способом, кроме как втыкать головой в землю (удаление), захват за шею (штрафной), подножка (удаление на 10 минут) и прочее.
  • Прыгающие малолетние блудницы с помпонами как правило, отсутствуют. В американском ногомяче слишком много пауз, которые надо заполнять.
  • Пасовать мяч можно только назад, и игрок с мячом должен щемиться к зачётной зоне самым первым. Алсо, можно бить бить и ногой — но опять-таки направить таким образом мяч хитрому товарищу по команде, зашедшему в тыл к противнику, не удалось — мяч вне игры.
  • Отличается динамикой игры, ибо в американском футболе матч проходит так: минута (или больше) на подготовку к вбросу мяча, затем 15 секунд экшена, повторить до готовности. В регби тоже бывают паузы, но зачастую нередки ситуации, когда команды бегают без остановки по 3-5 минут, особенно в конце матча, когда время уже закончилось, а игра еще продолжается до тех пор, пока мяч не станет «мертвым». При этом атака одной из команд может состоять из 10-15 фаз.
  • Ворота стоят на линии зачётного поля на двух штангах. В американском ногомяче ворота стоят как правило на одной штанге за зачётным полем, если же вы видите ворота на двух штангах, стоящие на линии зачётного поля, а рядом бегающих болванчиков в доспехах, то знайте — это не американский футбол, это канадский футбол.
Алсо хотелось бы отметить отличия регби от этого вашего ногомяча
  • В регби нет затяжек времени, ибо они не имеют смысла — матч длится до того момента, пока мяч не будет выбит в аут или пока одна из команд не забьет гол / занесет попытку. А во время больших пауз (например, просмотр повтора или исполнения «реализации») секундомер останавливают. За это время есть возможность спокойно и неторопливо напиться, а так же собраться практически всей командой в одном кругу для обсуждения ошибок или всё той же тактики.
  • Кстати о видеоповторе — в регби он есть и им активно пользуются судьи. Поэтому «проблемы судейства» в регби практически нет. Ну а как обстоят дела с этим вашим ногомячом, ты и сам прекрасно знаешь.
  • Все неимоверные усилия полевых игроков не могут быть слиты криворуким вратарём (ибо такового в регби попросту нет) или грубостью в штрафной площадке с дальнейшим пенальти.
  • Очки (счёт в игре) можно зарабатывать двумя способами: непосредственно занесением мяча в зачётную зону или ударом по воротам.
  • Здесь не устраивают цирк с выпрашиванием наказания для соперника, а такие игроки как Криштиану Роналду мгновенно посылаются судьёй нахуй.
  • В отличии от ногомяча судьи в регби пользуются почетом и уважением; его решения не обсуждаются, иначе судья может не только удалить спорщика, но и перенести штрафной на 10 метров ближе к зачетке.
  • Регбисты брутальны. Если футболиста слегка зацепить сзади, то он сделает тройной кульбит и рухнет на землю как подкошенный, уставясь полными боли глазами на судью и скорчив ебальник вида «всепиздецбля, меня убили». Хоккеист в таких обстоятельствах невозбранно опиздюлит соперника в ответ. А регбист просто продолжит бежать (или ползти) к зачетному с двумя соперниками, повисшими на его ногах. Кстати, после конца игрового момента эти парни помогут своему сопернику подняться на ноги.
  • В регби не жалуются. Никогда.

В этой стране регби не слишком популярен. Фактически, сборная страны составлена на игроках одного клуба. Главный соперник — Грузия, которой мы слили уже более 9000 раз, поэтому в этих ваших интернетах часто возникает гогисрач, где обсуждается гимн России и защекан Саакашвили. Регбисты этой страны вышли в финальную часть Кубка мира по регби ’2011, что пройдет в Новой Зеландии, что является безусловным успехом, но ловить нам там определенно нечего, все только и ждут, что какая-нибудь Австралия установит с нами новый рекорд по счету: более 9000 на ноль. В игре традиционно доминируют команды из южного полушария: Австралия, Новая Зеландия, ЮАР. Также сильны европейцы: Англия, Франция, Ирландия, Уэльс, но имеют свойство периодически обсираться и бездарно проёбывать матчи.

В сознании жителей этой страны регби ещё долгое время будет по ошибке называться американским футболом и ассоциироваться с беспредельной игрой, в которой можно невозбранно бить соперника кулаком по еблу и в которую играют перекачанные тупые бугаи.

[править] Палкошайба

Вот такие они — хоккеисты
Основная статья: Хоккей

Игра для белых, для самых белых (расовые нигры тоже играют, порой успешно, но таких — единицы, и они встречаются чаще всего в роли тафгаев). Короче, для тех, у кого снег на дворе лежит большую часть года. Вин в том, что можно хуярить друг друга и особо больно не будет. А еще можно увидеть вот такое. В пиндосии драка считается хорошим тоном. Дело в том, что пиндосское быдло, за неимением интеллекта, ходит на хоккей посмотреть только на драки и силовые приемы. Впрочем, судя по всему эта участь в скором постигнет и хоккей этой страны. Фэйл в том, что при просмотре матчей по зомбоящику иногда не видно шайбы. Эта страна, кстати, была многократным чемпионом мира, хотя иногда неожиданно позорно сливаем, как, например, в четвертьфинале Олимпийских игр в Ванкувере, где были нещадно отпиздюлены и выпилены кленовыми листьями со счётом 7:3. Да и вообще с развалом СССР на Олимпиадах как-то не очень: то лёд неровный, то клюшки тяжёлые, то судья Карабас.

Поцреотня 2 раза в год бухает и орёт под окнами анонимуса, хотя значительной части населения похуй — все ссутся кипятком по футболу. Первый канал тоже показывает «Чемпионат России по футболу» в то время, когда хоккей реально на подъёме. Но Поцреотня надеется и верит. Sad but true.

[править] Армрестлинг

Пришедшее к нам из Пиндостана травмоопасное тяжелоатлетическое единоборство. Цель: стоя за столом и держась за торчащий из него железный штырь, согнуть руку противника в сторону лежащего на том же столе тканевого валика (сбоку от борцов) и не допустить обратного. Всвязи с большим количеством изометрической(статической) нагрузки часто можно получить растяжения связок, вывихи суставов, разрывы мышц и в особых случаях таки переломы рук. Спортсменов отличает неебическая сила рук и крепость сухожилий, так что неподготовленным личностям бороться с опытным спортсменом (хоть за кухонным столом на пьянке) чревато получением вышеописанных травм в течение каких-то двух-трех секунд.
Единоборство имеет одну особенность которая не дает стать ему популярным в массах. Проблема в том что схватки проходят очень быстро и редко длятся даже 30 секунд, отсюда почти нулевая зрельщность для тех, кто не знает тонкостей техники. А еще нередко когда схватку пропускают просто на пару секунд посмотрев куда-нибудь в сторону.

Наши представители:

  • Ибрагим Ибрагимов (девятикратный чемпион мира)
  • Роман Цинделиани (девятикратный чемпион мира)
  • Алексей Воевода (трёхкратный чемпион мира)
  • Алан Караев - многократный чемпион мира
  • Таймураз Цахилов - многократный чемпион мира
  • Хаджимурад Золоев - многократный чемпион мира
  • Александр Буленков - многократный чемпион мира
  • Николай Обухов - чемпион мира, заслуженный тренер России

[править] Борьба

Борьба - спорт высоких достижений!
«

Я знаю каратэ, дзюдо, кунг-фу, джиу-джитсу... И много других страшных слов.

»
— Николай Фоменко

Цель — заломать соперника как можно быстрее или вытолкнуть за пределы ковра. Никакой специнвентарь не требуется, кроме одёжи пропроще (трусы и майка-алкоголичка) и обувки полегче. В разных кавайных японских видах борьбы нужно только кимоно и иногда спецнамордник, чтоб лопнувшие от усилий и натуги глаза не забрызгали противника. В разных видах борьбы правила различаются: где-то можно хвататься за грудки́, где-то нельзя. Где-то можно махать ногами, где-то касаться головы противника и ниже надо только руками. Для просмотра соревнований по зомбоящику, на помощь неподготовленным задротам приходят специально обученные люди, объясняющие про «очень сильный балл» разными идиоматическими выражениями, навроде «Вай-вай» и «ВАБАБАЙ!». Стимул победить — как обычно: призовое бабло, выглядеть чотким пацаном, и чтоб все девки разом давали.

[править] Рукалицо aka Коробочка

Соревнование по взбиванию мозгов в ограниченном пространстве — одна из самых древних народных забав. Мяч или шайба в данном виде спорта не используется — их заменяет голова соперника. Весьма популярен во всём мире среди как чотких патсанов, так и завидующих задротов. Интересен тем, что в мире насчитывается четыре значимые ассоциации (WBC, WBO, IBF, WBA) и чуть менее чем дохуя малозначимых (со всеми втекающими и вытекающими отсюда срачами) проводящих матчи на звание чемпиона мира в каждом весе; ИЧСХ, несмотря на огромное количество гомонигр, любящих пообжиматься на ринге и пошлёпать соперника по ланитам, на данный момент все четыре пояса из четырёх в тяжелом весе принадлежат братьям-хохлам Виталию (WBC) и Владимиру (IBF,WBA и WBО) Кличко.

What the fuck am I doing here??

В 2003-м году было запилено такое извращение, как шахбокс. Здесь бойцы доказывают, что они не только руками махать горазды, но и могут пошевелить мозговой извилиной: после раунда на ринге они тут же кидаются к шахматной доске и начинают двигать фигурки. Как пишет википедия, победа достигается нокаутом или матом. Игра была изобретена обчитавшимся комиксов голландцем, что многое объясняет.

Здесь пока есть только одна ассоциация — WCBO. Что характерно, и тут славяне держат первое место — последний бой состоялся между бывшим чемпионом из Красноярска и нынешним чемпионом из Гомеля (правда, играющего за Германию).

Впрочем, данный вид спортивных извращений скорее мёртв, чем жив — последняя новость на официальном сайте WCBO датирована 2008-м годом.

[править] Диетическая (Лайт) атлетика

Вполне себе может быть, что единственный годный подвид спорта. Правда, тут нужно качать все статы одновременно, а не ставить всё на один-два — актуально в основном для многоборцев. Это вам не быдлобилдинг и таких персов на нашем глобусе мало. Для спринта же ничего, кроме вкачанных до предела ног, не нужно. А для метания молота — и вовсе толстая жопа и немного техники. В поисках здорового духа менеджеры, канкретные пацаны и школьники выбирают виды спорта, где поменьше ебли и побольше пафоса.

«Если заниматься лёгкой атлетикой было бы просто, то она называлась бы футболом»

[править] Бег

«

Хочешь быть сильным — бегай, хочешь быть красивым — бегай, хочешь быть умным — бегай.

»
— древние греки
Лови пидараса!
Награждение участника соревнований в Древней Греции

Бег — один из наиболее массовых и старых видов спорта: физруки любят смотреть, как неподготовленные рыхловатые школьники, пунцовея, бегут свой первый кросс, в армии бегуна подгружают специальной обувью — кирзачами, а в университетах (на первых курсах) беговая секция — это отстойник для тех, кто не умеет хоть немного футболить или баскетболить.

Вместе с такими важными видами, как борьба, проводился на доисторических Греческих олимпиадах. Никаких баб на стадион не допускалось, а победителя награждали лавровым венком. Бегали тогда стадиями — что-то типа 100, 200 метров и около пяти километров, примерно на уровне первого разряда.

Бег пока еще остается одним из немногих видов спорта в котором представители этой страны умудряются при полном похуизме властей получать какие-то там медали и зарабатывать деньги.

[править] Марафон
Ну усрался, ну с кем не бывает. А хули вы хотите? При длительной нагрузке высвобождается много ионов магния и другой хрени — это как сожрать английской соли. На самом деле — не надо было жрать накануне.

Марафон — это пиздец испытание для настоящих атлетов: 42 километра. Фишка в том, что, скажем, 30 километров бежать тяжело, но после где-то двух часов (перед самым концом) кончается гликоген, на котором бежал, и все, «стена». Так же существует так называемые супермарафонские забеги: забеги на 100 километров и даже суточный бег. Правда при суточном забеге спортсменам разрешается какое-то время отдыхать, но от этого пробежать 200 км за сутки становится не намного легче.

На самом деле тут нужно сказать особое «спасибо» Английской Королеве — в 1908 году марафонская дистанция была увеличена с 40 до 42 километров только чтобы Ее Количество могло посмотреть финиш. В результате забежавший первым на стадион Дорандо Пьетри потерял сознание и упал, встал и опять упал … и так много раз пока его не унесли.

Это Паула Редклифф и да, она присела пописать. Но она — рекордсменка мира и бежит марафон быстрее 18,5 км/ч, а ты так и километра не сможешь

Марафоны — действительно достаточно популярные массовые виды спорта, в развитых странах вместе с профессионалами в забегах принимают участие тысячи любителей. В этой стране также есть свой «именной» марафон — ММММ. Профессионалов заманить сложно — нужны большие призовые, вот на первом марафоне (’88) были обещаны как раз 42192 доллара. Приехал какой-то чудак из Бразилии и занял первое место, но выплатили ему эту сумму… рублями. К. О. напоминает, что советский рубль был таки дороже доллара (на территории СССР, в государственных банках, при наличии соответствующего разрешения)! Это вам не современные деревянные.

Строго говоря, понятие «марафон» используется не только у лайт-атлетов. Есть еще марафоны у беголыжников — стандартный популярный равен 50 км, если он проводится по гомологированной трассе — то с суммарным набором высоты около 2 км. А также есть марафоны у велосипидоров, но там это даже не спорт. Потому что стандартные 200+ километров однодневки или этапа многодневки с набором высоты до 2+ км за 1 гору и 4+ км всего у них марафоном не считаются, нормальный марафон — 400, 600, 800, 1000, 1250 ... 9000+ км, при этом ты можешь жрать, срать, спать — уложись только в зачетное время… но мутанты проезжают 1 250 км Париж-Брест-Париж за 40 часов… Да-да, Питер-Москва и обратно. На велосипеде. Меньше двух суток. Что вы там про экстремальные виды спорта говорили?

[править] Спортивная ходьба

Немножко ебанутый вид легкой атлетики, где нужно не бежать, а идти быстрее и ещё быстрее дистанцию в 20 км у женщин и 50 км у мужчин. При этом нужно, чтоб ноги имели постоянный контакт с землёй. Ежели атлет переходит на бег, то Fail его незамедлительно выпиливают с дистанции.


Между прочим, представители этой страны, а конкретно Мордовии, являются лидерами в мировом «табеле о рангах». Олимпийские чемпионы и чемпионки: Валерий Борчин (Пекин ’2008), Ольга Каниськина (Пекин ’2008), Елена Николаева (Атланта ’1996). Ну и специально для олдфагов: Леонид Спирин (Мельбурн ’1956), Владимир Голубничий (Рим ’1960). Серебрянных и бронзовых медалистов, а также чемпионов мира не стоит перечислять, ибо тысячи их, кому надо — Гугл поможет.

[править] Фигурное катание

Заключается в выполнении прыжков вокруг своей оси с количеством оборотов OVER 9000!, вращений вокруг себя и прочей хуиты. Делится на 4 подвида: одиночное мужское, одиночное женское, парное, танцы на льду. Есть еще синхронное катание, но всем как-то.... В этой стране популярно из-за таких б-гов как Женя Плющенко, Алексей Ягудин, Татьяна Навка + Роман Костомаров, Илья Авербух, да и вообще тысячи их! Очень часто доставляет, особенно когда выступает сильнейшая группа мужчин-одиночников, из-за прыжков в over 9000 оборотов. Да и падают иногда звездато. В последнее время наблюдается наплыв в этом виде спорта ахтунгов, в основном из Пиндостана. Одному из них, кстати, всеми нами любимый Женя просрал Олимпиаду. Поговаривают, что засудили, но анонимус знает!

Алсо, присутствует невъебенно непонятная для большинства система судейства. После выступления спортсменов на экране поялвяется дохера непонятных цифр, после чего спортсмен радуется \ плачет, бьется в конвульсиях, а сидящий рядом жирный тренер улыбается и машет. На самом деле все просто: первая циферка — это сколько напрыгал, вторая — насколько красиво покатался, третья — сумма первых двух. Кстати, вторая циферка образуется еще из пяти, из которых каждая получается из средней оценки всех судей, но всем похуй.

[править] Триатлон

Вид спорта, включающий в себя три вида спортивных состязаний: плавание, велогонку и бег по шоссе. Появился когда пловцы, бегуны и велосипедисты решили померятся кто круче. Испытание на выносливость хлеще марафона. Существуют различные виды триатлонов, но классическим считается триатлон «IronMan»: плавание — 3,8 км, велогонка — 180 км и бег — 42,195 км; причем это все в один день, без перерыва, на выполнение действий между этапами спортсмену дается 30 секунд. Всего на прохождение триатлона проф.спортсмены затрачивают около 10-ти часов (это не в офисе сидеть с 9 до 18). Как и в любом соревновании, здесь существуют правила, одно из которых: во время бега главное, чтобы спортсмен передвигался на ногах.

[править] Лыжи

[править] Горные

Изобретение суровых норвегов для доставки дров с гор в деревню. Олд-олд-фаги лазили в горы за дровами, два наиболее ровных полена привязывали к валенкам, остальные — в вязанку и за спину, и так песдофали домой.

В наши дни на горку пешком лазят только уж совсем отмороженные экстремалы, дрочащие на горы с нераскатанным снегом. VIP-экстремалы (да-да! есть и такие!) предпочитают для этих целей хеликоптер, который нихтъ, если у тебя нет over 9000 сотен нефти. Среднестатистические же поцыенты ездят вниз по раскатанным до льда или земли с камнями трассам, а вверх — на веревочках, железочках, креслицах или кабинках — классовое расслоение есть и здесь, и зависит только от уровня нищебродства. Чем больше, Анонимус, ты готов выложить за подъем своего хилого тельца до точки спуска, тем меньше шансов приехать наверх с отмороженной жопой или банальным простатитом, полученным при частом зажимании между ног холодной железной штанги бугельного подъемника. Хотя значительно более стремными для использования являются пластмассовые креслица кресельных подъемников/опускальников, отмороженные до -25 и слегка присыпанные снежком. Особенно для нубов, сидящих потными жопами в креслицах после катания.

Матчасть производят over 9000 фабрик, от Лаоса по Пиндостана. Два куска пластика с вставками железа, пластмассы и дерева могут стоить чуть более, чем подержанный рыдван от АвтоТАЗа — ну ты понел, нищебродам на горке не место. А еще нужны спецботинки, спецпортки, спецкуртка, спецварежки, спецноски, спецкальсоны, спецочки и спецшапка (а лучше — спецкаска), и всё это тоже далеко не задаром. Так что продажей Тазека расходов можно и не покрыть. Конечно, можно и в ватных штанах и телогрейке, но дефки этого не оценят и не дадут. Такие дела.

Ныне на простых последователях древних варягов паразитируют все, кому не лень: куча производителей типаокологорнолыжного хлама, гломурныя журналы и тусовки, телепедарачи и даже олигархи, превратившие тихий и патриархальный пятизвездочный Куршавель в VIP-бордель с исконно русским размахом. А разгадка проста: если Ельцын задрачивал на большой теннис, то Пупкин вовсю катался на горных лыжах с разных гор — естественно, вся тусовка побросала свои мячеги-сачки и начала осваивать непривычный для себя спортинвентарь. Чтобы соответствовать. Дело оказалось непростое: на морозе ни тебе потрындеть, ни забухать без риска для здоровья, как это привычно происходило на многочисленных теннисных кортах в лихие 90-е. Что делать? Да как обычно: шезлонг на склоне, гломурная одёжка от Шпортальм или сраного Боско с названием этой страны во всю необъятную жопу спину — и бухать тёплый глинтвейн с видом на горнолыжную трассу целый день, чтоб потом спуститься с лыжами на подъемнике вниз и предаться тяжелой работе — apres ski, только уже не с глинтвейном, а чем потяжелее.

Отдельным пунктом здесь стоит упомянуть сабж в СССР. Тогда, в далекие 60/70/80-е и даже еще и в 90-е нормальное техоснащение было разве что на курортах, типа казахского Чимбулака и кавказского Домбая. А местные мухосранские «комплексы» строились по принципу «скинулись как могли, построили как получилось». Суть — на какой-нибудь средненепригодной горке прорубалось/прокапывалось нечто похожее на трассу. Затем привозился мотор от трактора типа «Беларусь», или в случае упомянутой трассы, какой-нибудь списанный с завода электродвигатель достаточной мощности, все это пряталось в наспех поставленный гараж, по склону размещались соответствующие блоки и на это все натягивался трос. Шедевром инженерной мысли выглядит бугель для такого подъемника: крючок с кольцом на конце, к кольцу приматывается тросик, на тросик вешается палка. Палка закидывается под задницу, затем следует довольно опасная процедура цепляния крючком к тросу, который двигается со скоростью где-то 4 м/с. С первого раза получается не у всех, а в случае фэйла можно и палец сломать. Но это еще не конец злоключений: поскольку все строилось и натягивалось на глаз, то на пути вверх ВНЕЗАПНО могло возникнуть дерево, которое, ЧСХ, хер объедешь. В итоге — в костюме, перемазанном смазкой от троса и с травмированной психикой, тело на лыжах доезжает до цели, где ведь еще нужно отцепляться… Вроде всё? Авотхуй! В случае неправильного отцепления, выясняется, что из-за все той же глазомерной конструкции, трос-то блин перекручен, и бугель незадачливого горнолыжника заматывается вокруг троса, и тушку тащит с целью намотать уже прямо на заключительный блок. Хорошо хоть предохранитель был, отключающий подъемник в случае чего. Вот такой вот вам экстрим-по-советски. Кроме того, эти б-гомерзкие крючки слетали с троса 42 раза за подъем.

[править] Беговые

Та же шня, только в горку без подъемника. И лыжи прямые, то есть не поворачивают. И трасса у́же и между деревьев. И защиты нет. А гололед — есть.

Все, в принципе, очень просто: 2 куска пластика под ноги, 2 куска пластика в руки — фсио, песдуй. Ну 2 варианта передвижения еще — классический и коньковый. Пацанская трасса должна обеспечивать порядка 40 м набора высоты на километр и иметь подъемы с набором высоты порядка тех самых 40 м а также стенки с уклоном под 25%, которые надо идти вверх. И это в степи или на равнине. У подножия гор на старте у тебя выбор — либо 50 м подъема либо 60, зато и финиш — либо 80 спуска, либо 90… это не длина, это перепад. Равнинные говорите? Да, нормальный пульс — 140—200… не на соревнованиях (а на соревнованиях - 170-210...и выше кто сколько может). Нормальная объёмная тренировка может длиться два..три и более часов. Так что всё долго, нудно и тяжело. Соревновательные дистанции - в основном от 1.4 до 50 км обоими стилями ( + марафоны по 50..90 (Васалоппет например)..100км и суточные так же присутствуют)

Предоставляют ОГРОМНЫЙ простор для задрачивания инвентаря, главным направлением которого является задрочка скользячки путем циклевания как можно более специальной хуйней, накатки и, главное, смазки 10-15 слоями парафина (у классики — еще и мази), при этом весь парафин подлежит почти полному удалению с поверхности. Также желательно иметь 2 пары ботинок и где-то 8 пар лыж. По 4 на стиль из которых по 1 паре — «асфальтовые», по говнотрассе катать. ну еще лыжероллеры надо, пары три…. Ещё мази, высоко и низкофтористые парафины, порошки, таблетки и тп. Так что всё ещё и дорого. Но обычному любителю достаточно пары ботинок, пары лыж, пары палок и всё! (можно без смазки ;))

При Совке, везде, где есть снег, люто и бешено прививались школоте в виде обязательных уроков в зимний период. Старшее школие могло избавиться от от сабжа, перебравшись с кривой лыжни в бассейн без блекджека, но со шлюхами.

[править] Рукомышь

Стадо прильнуло к кормушке пожевать сена

Задроты для того, чтобы не ощущать себя такими уж задротами, придумали киберспорт, смысл которого заключается в том, чтобы дрочить мышь чуть быстрее и точнее, чем другие. При этом спортсмен утверждает, что данный вид спорта просто ниибаццо развивает скорость реакции, а также социальные навыки поведения в обществе и прививает мужественность, что впрочем не мешает ему быть асоциальным задротом. На деле же развивается только мозоль и туннельный синдром на указательном пальце. Да и навыки поведения в обществе развивают, как ни странно, чуть менее чем все способы общения IRL БЕЗ применения компьютера.

[править] Автогонки

Основная статья: Формула-1

Помимо королевских гонок, в данном жанре представлено дохуя различных соревнований. Например, марафоны, такие, как «24 часа НЕХ» или ралли Дакар, различные виды ёзд по пересеченной местности. А еще различные кузовные гонки, дрэг, дрифт. У пиндосов, гонки, как и всё остальное — тоже свои. Наскар, индикар и прочие, заключающиеся в нарезании однотипных овалов, зрелищны и быстры. Формула 1 популярна во всем остальном мире благодаря пеару, гламуру и сотням выкидываемых на ветер ради птонтов бабла. Справедливости ради, на эти деньги производят действительно космические вафли (другое дело — кому они нужны за пределами трассы).

[править] Велоспорт

Включает трековые гонки, шоссейные, маунтинбайк (кросс-кантри, даунхилл, 4-кросс, фрирайд), велокросс, триал, bmx... Один из самых доступных видов спорта - а значит, один из самых массовых. Внезапно, это еще не означает, что прийти к победе легко. Горные виды требуют помимо выносливости зачастую еще и навыки гимнаста-акробата (ибо в даунхилле и фрирайде, например, без этого никуда; не говоря уже о триале и всяких дертерах/стритерах). Шоссейники-профи тем более монструозны - даже однодневные гонки имеют дистанции 150-200 км, не говоря уже о многодневных.

[править] Спорт и быдло

Основная статья: Спортсмен

Некоторые представители быдла любят приобщать себя к миру спорта и устраивают массовые походы с себеподобными в боулинг-клубы или играют во всё тот же излюбленный россиянами ногомяч на дворовых площадках. Обычно такие спортивные мероприятия заканчиваются пьянками, не успев даже начаться.

Кроме того, некоторые представители быдла любят громко говорить о том, что они любят спорт, а на деле любовь к спорту выражается в распитии пива на диване за просмотром футбола по зомбоящику.

[править] Фитнес-клубы

Храм Спорта

Фитнес-клуб (сов. спортзал, гоп. качалка, дет. спортивный кружок) — место скопления офисного планктона, мозги которого промыты рекламой и маркетологической дребеденью о здоровом образе жизни. Конечно же, никому из посетителей подобных заведений ни за что не придёт в голову прогуляться от работы до дома пешком вместо того, чтоб тупо топтать беговую дорожку, лента которой движется под ногами со скоростью 5 км/чОт 1 до 12 км/ч, или же купить велосипед вместо бессмысленного кручения педалей тренажёра. Хотя некоторых посетителей прельщает возможность знакомства и общения с тренершами в обтягивающих топиках.

Also, в спортзалы любят ходить студенты и школота, которые насмотрелись по спорту «силового экстрима» и грезят стать такими же мускулистыми и сильными парнями, правда в большинстве случаев, походив 2-3 месяца, бросают это дело и идут дальше пить пиво по подъездам.

Но главное оборудование любого спортзала — это, конечно, зеркало[1]. Вот где происходит культивирование нарциссизма и самолюбования. Именно из спортзала девушки выходят с гордо поднятым носом и посмотрят на тебя только за сумму от $2000 до $3730 и даже выше. Мужчины же путём нехитрых операций переплавляют остатки своего и без того маленького интеллекта в килограммы мышц и сотни ЧСВ. Отныне они будут делить людей только на 2 группы: cлабее/сильнее себя. Все аргументы в спорах сводятся к предложению выйти и разобраться как мужчины. Охотников обычно находится мало.

Для особо обделённых интеллектом существуют илитные фитнес-клубы. Ходить в них не обязательно — необходимо лишь иметь клубную VIP-карту и демонстрировать её окружающим как бы случайно, невзначай при каждом удобном случае.

Илитный фитнес-клуб можно сравнить с илитным ночным клубом. В клубешник тоже не обязательно ходить танцевать под быдлотоны. И там, и там ищут потрахаться.

Возле каждого фитнес-клуба обязательно должна быть парковка. Повод для фаллометрии, чья тачка круче. Ну а про то, как средний посетитель подобного заведения ездит и паркуется, можно снять юмористический художественный фильм.

[править] Тем не менее

Ярый противник спорта откатывает правки на /lm/

Физкультура и спорт — разные понятия. Первое — повседневная тренировка организма, изменение режимов функционирования организма и окружающей обстановки в пределах разумного и безусловно полезно для здоровья. Второе несёт в себе профессиональный оттенок и связано с надрывом организма, соревнованиями, порчей здоровья и пр. То есть школьник, гоняющий в компании гопоты на улице мячик, ни в коей мере не имеет право говорить, что занимается спортом, пока не получает за это деньги или другие няшки.

Заниматься физическим развитием себя стоит. Но делать это надо не ради профита титулов, наград и посаженного здоровья, а ради лулзов самоукрепления и возможности вести тематический разговор с недружелюбно настроенными гражданами. Луркоморье рекомендует.

Ну и наконец самое главное — при занятиях спортом, помни, что твой главный соперник это ты сам! Соревнуйся с самим собой в первую очередь, и чем быстрее ты это поймешь и примешь как данность, тем больше удовлетворения принесет тебе физическая нагрузка и тем меньше травм (физических и психологических) ты получишь. Аминь, блджад!

[править] Примечания

  1. Анонимус лично видел искривленное зеркало в тренажерном зале, в котором все смотрелись шире в плечах, а круглый блин выглядел овалом, приплюснутым по вертикали.


Источник — «http://lurkmore.ru/Спорт»