Дайвинг

Материал из Lurkmore

В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов, а то маловато будет, маловато…. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Дайвинг (от, как нетрудно догадаться, английского diving) — вид человеческой деятельности, связанный с добровольным погружением гражданина либо гражданки в пучины вод, причем непременными условиями являются добровольность мероприятия (известная собака Муму — не дайвер, да и пассажиры Титаника — тоже), и обязательно — надежда вернуться живым и здоровым в более естественную среду обитания (в силу чего Катерина из пьесы Островского — не дайвер, хоть под воду полезла и сама).

Содержание 1 Откуда есть пошло 1.1 Происхождение 1.2 Зачем оно надо 2 Каким оно бывает 2.1 Интродайвинг 2.2 Любительский дайвинг, он же — рекреационный 2.3 Технический дайвинг 2.4 Промышленный дайвинг 2.5 Ребризерщики 2.6 Фридайвинг 2.7 Кибердайверы 2.8 Отдельной строкой 3 Ассоциации дайвинга 4 Снаряжение 4.1 На чём плавают 4.2 Чем дышат 5 Всякая всячина 5.1 В компьютерных играх 5.2 В кино 5.3 В литературе 5.4 Алсо 6 Примечания

[править] Откуда есть пошло

[править] Происхождение

«	Меня укусила акула когда я стоял в океане!	»
— Манго-Манго

На самом деле дайвингу примерно столько же лет, сколько и человечеству. В режиме фридайвинга (см. ниже) умелые папуасы собирали ракушки с жемчугами и с прочими вкусняшками еще в те времена, когда Моисей умело и ловко троллил фараонов.

В позапрошлом веке сумасшедшие ученые, вооружившись счётами и компрессорами научились запускать смельчаков на продолжительное время при помощи водолазных скафандров и колоколов (кессонов). Отсюда и второе название Декомпрессионной болезни — Кессонная).

В середине прошлого века хитрожопые французы Жак-Ив Кусто и Эмиль Ганьян придумали устройство, помогающее дышать под водой из баллона со сжатым воздухом (легочный автомат, впоследствии названный регулятором), в конце века к этому добавился компенсатор плавучести, затем о чудесной развлекухе узнали миллионы высокооплачиваемых специалистов со всего мира, и — понеслось…

[править] Зачем оно надо

«	Аквалангисты - это не игра!	»
— Манго-Манго

Как и все прочие дисциплины суицидальной спортоты служит для нескольких целей, а именно:

• Для утешения ЧСВ граждан, занимающихся означенной дисциплиной
• Для набивания карманов производителей снаряжения и владельцев дайвцентров
• Для поставки кровавых сюжетов в зомбоящик
• Изредка, впрочем, под воду лазят всякие унылые специалисты, шутники и тролли (вроде боевых пловцов), работающие за зарплату, но мы не о них

Оправдывается же все это, как мы понимаем, любовью к природе, бросанием вызова стихии, желанием испытать себя, и никак иначе. Впрочем, молодежь дайвингом занимаются, потому что «это прикольно!». Ещё момент. Это дорого, бля. Но хочется. Не потому что прикольно, а потому что — кайф. Спокойно (не во всех «видах», но не обязательно же лазать на «Титаник»)… Тихо. Интересно. Рыбки плавают. В некоторых случая, героизм прилагается. Удовольствие.

[править] Каким оно бывает

Дайвинг принципиально разделяется на несколько основных частей, а именно:

[править] Интродайвинг

Интродайвер, он же перворазник, он же интрак, он же липтон — тысячи этих названий! — безусловно, самая вкусная кормушка для содержателей дайв-центра. Ибо приносит денег в пересчете на один дайв больше, чем гордый обладатель сертификата, под водой времени проводит всего ничего, не выебывается, всего боится, радуется любой похвале сурового инструктора (тот, в свою очередь, врет про прекрасные способности интрака к подводному плаванию). А попробуй не наври, обидится, и не станет покупать у тебя обучение на дайверский сертификат, а это, как ни крути, весьма хороший кусок хлеба.

Интраки водятся на любом курорте, где есть море, дайвцентр и жадные гостиничные гиды от турагентства. Последние любят рассказывать завлекательные истории про проверенные дайвцентры, про гарантию качества, про обязательства туроператора, но, как водится, везут людей в самый унылый дайв-центр, где стоимость интродайва самая низкая, а откаты на карман — самые высокие. Иначе, увы, не бывает. Интраков-экономщиков там может подстерегать не эпик, но вполне даже фейл, надышавшись из балона, который заправляли прямо у работающего дизеля. Головка будет потом бо-бо еще очень долго, даже если всплыл сам, а не вытащил инструктор за шкирку.

В случае же фэйла инструктора любят делать удивленное лицо и задавать непростые вопросы недовольным. Впрочем, фэйл бывает редко: угрюмый инструктор держит новичка (а иногда и двух сразу) за вентиль баллона, глубже пяти метров не макает, при первых же подозрениях, что сейчас будет фэйл, выдергивает интрака на воздух, так что расстаться с жизнью без явного на то желания интрак не сможет. И опять же: рыбок видел? Видел. Под водой дышал из шланга? Дышал. Ластами махал? Махал. Ну, так ты молодец, у тебя все получилось, а если не понравилось, так чьи это проблемы? На берегу или дайвботе интрака можно легко узнать по сидящему на нем мешком прокатному гидрокостюму, эйфории на морде и, почти всегда — по маске на лбу («Паникующий дайвер»)(это, кстати, самый верный признак). Под водой — по активному маханию руками, гребле в модном стиле «велосипед», дикому шлейфу пузырей, ибо дышать не умеет, и, разумеется, по инструктору, крепко держащему интрака за вентиль на баллоне.
Охуевает от увиденного под водой, вследствии чего, на вопрос инструктора «О’Кей?» (пальцы колечком) с радостью показывает большой палец («Всплываем»). После чего вытаскивается инструктором на воздух.

Любит фотографироваться, называть баллоны с воздухом — баллонами с кислородом, блевать за борт и заебывать всех беседами о той рыбе, которую он успел увидеть за десять минут дайва. Опытные дайверы бегут от интрака, как от огня, ибо сколько же можно.

[править] Любительский дайвинг, он же — рекреационный

Подавляющее большинство дайверов — именно рекреационщики. Именно эта публика приносит дайвцентрам и производителям снаряги основной вал денег, именно она поставляет массу еды для репортеров остросюжетных передач, и именно она заставляет родственников высирать тонны кирпичей при всяком набросе вида «еще три дайвера утонули в Красном море».

Впрочем, берут дайверы именно количеством, любительский дайвинг не сильно опаснее любительского секса.

Как правило, имеют собственное снаряжение, на которую могут истратить не одну свою зарплату. Для измерения ЧСВ имеет два важнейших инструмента: логбук и набор сертификатов. В первый он записывает важную информацию о каждом погружении: где и с кем нырял, сколько воздуха извел, до какой глубины опустился. Информация заверяется штампом дайв-центра, но так как в любом дайв-центре штамп лежит на самом видном месте, можно нарисовать себе погружение на 500 метров с одним баллоном воздуха и заверить это печатью, возражений не будет. Набор сертификатов опционален, но все же важен: у простого рекреационщика их обычно один-два, у тех же, кто увлекся дайвингом всерьез, сертификатов может быть и несколько больше: OWD, AOWD, PPB, DRY SUIT, ICE, MSD, DM, Nitrox, Advanced Nitrox — тысячи их! И каждый стоит денег владельцу. Неофициальная, но верная расшифровка названия самой известной сертифицирующей организации PADI — Put Another Dollar In, (другой вариант PADI=Pay American Dollars Immediately) что как бы намекает.

Разумеется, вся эта коллекция служит только одной единственной цели: указать соседу по дайвботу на его невысокое место в этом мире. Основная масса погружений (во всяком случае, наиболее интересная их часть) осуществляется днем, в теплой воде, на глубине до 20 метров без всяческих хитрых выебонов, в силу чего никому эти сертификаты не интересны.

http://www.youtube.com/embed/eejQPUyeNiY?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

http://www.youtube.com/embed/qACSuSUbZRM?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Из дополнительных фетишей следует отметить держание трима и греблю фрогом, но это такие тонкости, что их просто мало кто знает, а потому некому и оценить.

В силу неуемной тяги к поиску приключений и нередко — в силу жадности, дайверы-рекреационщики нередко устраивает веселые фэйлы:

• Погружения с неизвестным арабом на его моторке с последующим квестом «найди берег» (араб при этом исчезает не то что с горизонта, но и, похоже, с планеты Земля). Некоторое время все ищут пропавших дайверов и всем миром собирают деньги на поисковый самолет, но итог, за редчайшими исключениями, один и тот же.
• Погружения на недопустимые уровнем сертификации глубины в неподходящей конфигурации. Бывает чуть чаще, чем ежегодно. Гражданин (или группа граждан) решает, что опыта уже — выше крыши, все получается, а потому — не сходить ли с одним баллоном метров на 90 глубины? Начинается такое погружение весьма бодро, затем человека накрывает азотным опьянением^[1], и он плохо соображает, что происходит, затем он вдруг осознает, что подъемной силы в его BCD^[2] недостаточно, чтоб поднять его на поверхность, глубиномер меж тем показывает 60 метров, 70 метров, 80… И, разумеется, конец немного предсказуем. Но, если дайвер решит быстро всплыть на поверхность, то рискует столкнуться с кессонной болезнью и умереть от перепада давления воды, поэтому подниматься наверх нужно медленно.
• В силу все той же потрясающей уверенности в себе рекреационщик может начать троллить акулу или мурену, хватать скорпену за бока (та, кстати, совершенно не против, ибо ядовитая), разными способами доставать милашку иглобрюха (который в свою очередь тоже солидарен со скорпеной) заползать без ходового конца внутрь утопшего парохода или в пещеру — финал всех этих историй удручающе одинаков.

Из этого не следует, впрочем, что дайвинг, сцуко, опасный. Просто в жизни всегда есть место подвигу.

[править] Технический дайвинг

«	У нас есть такие приборы, но мы вам о них не расскажем!	»
— Манго-Манго

«	Мы баллоны забивали от зари и до зари, всю нырялку про@#$, так ныряют технари!	»
— Дайверская "Самара-городок"

Технодайверами принято называть граждан, духовно переросших рекреацию, но не нашедших в себе сил заняться чем-то еще. Поэтому вместо мирного разглядывания красот подводного мира предпочитают заниматься хуйней, малосовместимой со здравым смыслом и чувством самосохранения, а именно — сольными погружениями, погружениями на большие глубины, проныриванием различных пещер и затопших пароходов.

Сверхглубокие погружения, несмотря на всю внешнюю романтику, сводятся к тому, что технодайвер внимательно смотрит на компьютер и, в зависимости от увиденного, дышит то из одного баллона, то из другого, в строгом соответствии с планом погружения и при этом срет кирпичами по поводу возможного отказа компьютеров, вставания регулятора на фрифлоу^[3], потери слейта и прочего факапа.

В случае исследования пещер к вышеперечисленному добавляется перемещение по тёмному пространству вдоль веревки и высирание тонн кирпича в случае, если веревка куда-то денется или снаряга зацепится хуй знает за что.

Более технодайвинг, увы, ничем не славен. Впрочем, именно он подарил нам локальный дайверский мем «мериться манифолдами», ибо кроме как в технодайвинге манифолдов нигде больше и нет. На самом деле в технодайвинг идут те дяди, которым не дали в режиме рекреационного дайвинга красивые тети. Хотя, к этому времени МПХ у них уж не особо стачивается на карандаш — так что это просто способ оповестить всех о своей возможности запулить в атмосферу хуеву гору бабла за ни за что — газы и и снаряга для техно очень дороги.

[править] Промышленный дайвинг

Люди, для которых дайвинг стал чем-то вроде твоего, анонимус, сидения в уютном офисе — тяжелой ежедневной работой. Подводные Равшаны с Джамшутами, спецы по подъему затонувших кораблей и прочего. И — да, так же, как это бывает у альпинистов и спелеолухов, дайверы своим умением занырнуть и неумением делать что-либо еще, поднимают бабла, чтоб было на что погружаться хотя бы в Красном море, а если повезет — то в более достойных местах.

Характеризуются использованием специализированного оборудования — с доставкой дыхательной смеси с поверхности, жестких костюмов, подводных инструментов. Стоимость оборудования может составлять большие тысячи денег.

Отдельно стоит так называемый хазмат^[4]-дайвинг — погружения в токсичные отходы, разъедающие шлем и костюм, для очистки твоего говна, в кипящую радиоактивную воду в работающем ядерном реакторе для ремонта. Оборудование стоит как несколько Фордов Фокусов и часто является одноразовым по причине биологического или радиационного заражения.

По воспоминаниям Стивена Барски, автора книги «Ныряние в высоко опасных средах», библии для ныряльщиков в опасные отходы, самым худшим было ныряние на свиной ферме. Парень въехал на своем грузовичке в отстойник для отходов и утонул. Этот отстойник был не только полон свиной мочи и фекалий, но и полон использованных шприцов, с помощью которых свиньям вкалывались антибиотики и гормоны.

[править] Ребризерщики

Отдельная категория психов, которым мешают пузыри, нормальная составляющая дайвинга. Им подавай без пузырей. Для чего навьючивают на себя разнообразные желтые и черные чемоданы, заряженные волшебным порошком — поглотителем углекислого газа. Оный газ как раз поглощается порошком, а то, что осталось, с добавкой кислорода дайвер вдыхает, и выдыхает, благодаря чему и не издает пузырей, а вовсе не то, что вы подумали. Чемоданы имеют внутри себя устройство сложности невьебической, тем самым резко повышая шанс такого дайвера на досрочное изьятие себя из генофонда человечества. Также порошок-поглотитель при попадании воды в дыхательный контур образует каустическую смесь, позволяющую неиллюзорно нюхнуть газку (Если че — каустическую смесь образует вещество под названием О3, которое использовалось военными в регенеративных ребризерах. В рекреации оно не используется. А химпоглотитель, который, собственно, и используется во всех современных ребрах, доступных для любительского дайвинга, к попаданию воды индифферентен).

Впрочем, если кто много ныряет — то определенное дао в этом есть, ибо наступает недетская экономия на гелии, которого крутые технари сдышивают за один дайв баксов на 100—500, тогда как ребризерщик на пару-тройку сотен бакинских может нырять неделю (датчики парциального давления кислорода стоят в районе сотни долларов каждый, а изнашиваются довольно быстро). Не стоит забывать, что на одной заправке ребризера можно пробыть под водой несколько часов — в случае использования ребризера с закрытым циклом («совсем без пузырей») ДКБ при этом не страшна.

Многие ребризерщики склонны к самоделкинству, превышению пределов парциального давления по кислороду, и залезанию во всякие жопы, еще более повышая свои шансы на утопление, но именно это им и нравится.

Также среди пользователей ребризеров замечены суровые морские шпитсназы, потому что их пузыри противник сможет оценить по достоинству, поелику основной смысл жизни таких шпитсназов заключается в том, чтобы тихонько приплыть ко врагу в гости, оставить на дне под кораблем, или прямо на днище корабля будильник с привязанной к нему кучей взрывчатки (в среднем от 10 до 300кг), и тихо уплыть восвояси, пока будильник не зазвонил. (хорошо описано в книге Беккера «Немецкие морские диверсанты во Второй мировой войне»)

[править] Фридайвинг

Фридайвинг это бюджетный вариант дайвинга. Фридайверы экономят на всём. Фридайверы не используют баллоны и регуляторы, вместо этого все газы они таскают в себе. Фридайверы экономят на ластах, чаще всего они используют всего одну вместо двух, гордые DNF и FIM совсем не тратятся на ласты. Дешёвые фридайверские компьютеры не умеют рассчитывать декомпрессию, на самой декомпрессии фридайверы тоже экономят. Правильный фридайвер бегает по магазинам и ищет самую маленькую маску. Трубка целиком идёт в профит. Для фридайверских гидриков применяется упрощённый неопрен без внешней и внутренней отделки. Экономия при раскрое материала приводит к тому, что влезть во фридайверский костюм без мыла невозможно. Фридаверы стараются не платить за дайв-боты и ныряют с берега. При погружении фридайвер экономит мысли и ни о чём не думает. На суше фридайверы зажимают на бухло, курево, колу и чипсы. Единственное, на чём фридайвер не экономит, так это оплата гуру, обучающего как экономить всё остальное.

Фридайверами называют тех, кто погружается под воду без дыхательного снаряжения. Если ты — простой школьник, с мамой ездил в Ялту и там нырял с маской и трубкой — ты не труъ-фридайвер, а один из занимающихся сноркелингом (подводное плавание с маской и трубкой). Для того, чтобы считаться труЪ-фридайвером, нужно разное дополнительное снаряжение и навыки.

Более задумчивые граждане для фридайвинга одеваются в хитрожопые гидрокостюмы, напяливают на ноги моноласты, что делает их похожими на дельфинов, и добавляет +10 к скорости и +20 — к расходам на снарягу. Род развлечения этот адски трудоемок (настолько, что уже не похож на развлечение), курить, бухать и жрать жирную еду нельзя, вес лишний иметь нельзя, поэтому в народе фридайвинг начинает и заканчивается в пляжной нырялке и смотрении из-под воды на женские жопы.

Истинные же маньяки при удачном стечении обстоятельств способны провести под водой 8 минут без дыхания — в статике, разумеется, без какого либо движения. Да и то велика вероятность получить потерю сознания «блэкаут» или станцевать «самбу» — бесконтрольные судороги из-за недостатка кислорода. Пруф. Еще они могут пронырнуть без акваланга в великую Арку в Дахабе и совершить немало других достойных восхищения подвигов.

[править] Кибердайверы

Воистину, самая многочисленная часть граждан, имеющих отношение к предмету. Нырять у всех получается от силы пару недель в год, на большее ни денег нет, ни начальник не отпустит, а тешить ЧСВ в этих ваших интернетах можно круглогодично.

В таких прекрасных местах, как это или это собирается немало виртуальных любителей дайвинга, готовых с утра до ночи трещать о дайвинге, снаряге, политике, Диме Билане и ненавистном путинском режиме.

В силу того, что своих троллей на Тетисе успешно выпилили (а ведь жгли Матраскин и Енод, аццки жгли!), их место свободно и богато вкусной едой. От тролля всего и требуется, что задать невинный вопрос вроде:

• инструктор сказал, что крыло — для богатых идиотов, и что мне всегда хватит жилета, он прав?
• надо ли мне для дайвинга покупать свой кислородный баллон?
• где лучше учиться, по PADI или по CMAS (SSI, SDI, NDL, у Эйдиса)?
• в этом вашем Садко трусы и нытики, не захотели меня на глубину водить. А с Ахмедом из отельского дайв-центра мы на 50 метров сходили, и ничего!
• в Египте опять утонули дайверы, а вы тут смехуечки травите! Где совесть, бля? Где совесть?

или вбросить очередную темку вроде «Это ваше PADI отстой, Макдональдс, инструктора поголовно халтурщики, дайверы поголовно нырять не умеют, CMAS рулит!!!111одинодин» В принципе, уже этого достаточно, чтоб ненависть и копипаста полились широкой рекой.

Основной площадкой, где тусят кибердайверы, является Тетис [1], показываться там новичкам настоятельно не рекомендуется, так как на вопрос «Кто научит?» вас назначат главным троллем, выльют помои на голову и закидают личку сообщениями, типо: «обучаю CMAS» или «IANTD — мы учим круче чем ….».

[править] Отдельной строкой

Следует упомянуть женщин-дайверов. Пути прихода их в подводный мир таинственны, верно лишь одно: существа это от секса далекие, как Тобольск от Копенгагена. Женщина, с ног до головы одетая в чорный неопрен, с железным баллоном за спиной, в маске, с характерной сеткой лопнувших сосудов на глазах и коже, сексуальной может быть только в глазах конченого извращенца.

При этом нельзя сказать, что это существо — тупая пизда, общение с ней часто бывает беспроблемным (особенно если вы говорите о дайвинге), но упаси вас господь от мысли о союзе с такой особой. Лучше трахните свой (или её) гидрокостюм, это будет и дешевле и столь же перспективно.

[править] Ассоциации дайвинга

{{NSFW|1=Ассоциаций дайвинга на этой планете чуть более, чем дохуя. Самые известные из них:|2=

PADI - Professional Association of Diving Instructors - ассоциация, позиционирующая себя как самая крупная и охуенная в мире, но на деле имеющая достаточно опосредованное отношение к дайвингу и занимающаяся, главным образом, производством кусков пластика с довольными еблами туристов, которых только что обули на энную сумму за курс дайвинга. Девять из десяти сертифицированных дайверов сертифицированы именно в PADI, десять из десяти инструкторов сертифицированы в PADI, что символизирует. Профессиональное обучение в PADI стоит дохуя, а инструкторские курсы - еще больше, поэтому инструктор PADI всю оставшуюся жизнь озабочен тем, как бы выйти из минусов. Соответственно желание PADI продать побольше и подороже это не маркетинговый ход, а жизненная необходимость.

CMAS - Confédération Mondiale des Activités Subaquatiques - французская ассоциация дайвинга с французским-же подходом. В отличие от PADI или SSI где нуба тащат в воду чуть-ли не сразу, в CMAS студент должен пройти 9 кругов ада, досконально изучить теорию Хальдейна, с закрытыми глазами разобрать и собрать сбалансированный регулятор и на глаз определить содержание кислорода в немаркированном баллоне, прежде чем удостоиться чести хотя бы одним глазом взглянуть на бассейн. Но даже получив сертификат, дайвер CMAS не может нырять в открытой воде. Курс CMAS* с недавнего времени не предусматривает погружений в открытой воде. Такой вот эпик фейл.

SSI - Scuba Schools International - ассоциация обиженных на PADI, организована в свое время половиной верхушки PADI у которой вторая половина либо спиздила, либо недодала. Причем что спиздили и/или недодали - не знают ни те, ни другие. 1 июня 2010 года стандарты SSI были наконец-то зарегистрированы в ISO, благодаря чему уже второй месяц в дайв-центрах SSI творится треш, угар и содомия.

TDI/SDI - Technical Diving International/Scuba Diving International - ассоциация технического дайвинга с веткой в рекреацию (SDI). Косо смотрят на всех, у кого BCD не крыло, а если крыло, то не модульное, а если модульное, то не под спарку, а если под спарку, то без жесткой спинки, а если с жесткой спинкой, то не двухинфляторное. Навешивают спарки и стейджи на всех дайверов, включая грудных младенцев и беременных женщин. Дайверы TDI пол-дня рассчитывают профили погружений и ебутся с составлением декомпрессионных таблиц, другую-же половину дня собирают и проверяют снаряжение. Благодаря такому гибкому графику, времени на собственно погружение у них не остается, из-за чего дайверы TDI не ныряют вообще, что, однако, не мешает им при каждом удобном случае напомнить окружающим лохам от рекреации, что "у них пределов по глубине нет вообще". Кстати SDI это единственная рекреационная ассоциация в которой официально одобрен соло-дайвинг. Другими словами, сертификат SDI Solo Diver дает возможность обменять "груз 200" в лице напарника на дополнительное снаряжение примерно той же массы, но которое по крайней мере не пиздит, не хуячит ластами по голове, не пилит профиль и не жрет воздух за 10 минут.

GUE - Global Underwater Explorers - организация технического/пещерного дайвинга, еще более фимозная, чем TDI. Если в TDI на рекреацию смотрят косо, но хотя бы помалкивают, гуешники, завидев BCD-жилет и одинокий баллон с регулятором, поднимают нешуточный пиздеж на тему уебищности такой конфигурации оборудования. Альтернативой, по их же словам, является использование спарки (сдвоенного баллона) и дублирование всего снаряжения. Эти выводы подкрепляются нехуевыми математическими раскладками, где через большую теорему Ферма доказывается, что всякий, кто нырнет глубже 30 на одном баллоне - мучительно сдохнет блять нахуй сразу. На деле же эта доказательная база используется, чтобы впарить лохам супер-крыло Halcyon, супер-моностропу Halcyon, супер-спинку Halcyon, супер-регулятор Halcyon, супер-сухой костюм Halcyon и супер-ребризер Halcyon. Указанное снаряжение, при сомнительном его качестве, стоит чуть меньше, чем дохуя, однако наличие самого логотипа Halcyon повышает ЧСВ до небес и, по словам его владельцев, увеличивает хуй до 50 сантиметров. Все GUE в душе ненавидят PADI, причем слабо отдавая себе отчет почему, при этом если PADI не скрывает своих намерений впарить побольше и подороже, то ГУЕ это делают, прикрываясь довольно сомнительной теоретической базой (тащемта погугли "silent bubbles", например)

NDL - National Dive League - отечественная (sic!) ассоциация дайвинга. Основана двумя братьями, неизвестно за что обидевшимися на PADI и решившими, что они сделают свою ассоциацию "с блекджеком и шлюхами". Собственно NDL нахуй никому не уперлась, как собственно и любые другие. В буржуйских дайв-центрах, увидев сертификат NDL, делают круглые глаза и срут в штаны, плюс предлагают пройти курс IANTD по нитроксу, дабы получить возможность ходить по берегу Дахаба, в Рамадан, с тремя баллонами на законных основаниях.

Следует отметить, что все ассоциации примерно одинаково полезны. Поэтому охмурение неосторожно забредшего нуба в пучины сетевого маркетинга начинается с обсирания всех остальных. Непременно кастуется магическое заклинание "наш приоритет - безопасность". Подразумевается, что другие, поимев бабло клиента, пытаются по-тихому его утопить, выдав за несчастный случай. В ход идут мыслимые и немыслимые страшилки, мораль которых сводится к тому, что только ТруЪ-шарага гарантирует юзеру смерть от старости. На самом деле алчная лапища уже мёртвой хваткой вцепилась кошелёк жертвы.

[править] Снаряжение

• Маска — необходима, чтобы не потерять возможности видеть под водой всякое. Также нужна для успешной идентификации интродайвера (маска в этом случае устанавливается на лоб). Перед погружением настойчиво рекомендуется плюнуть на стекло и растереть — маска будет потеть значительно меньше.
• Трубка — как ни странно, нужна даже при погружениях с аквалангом, ибо на поверхности удобнее грести мордой вниз, а воздух в баллоне свой, а не дядин.
• Ласты — нужны для перемещения организма в пространстве. Без них, сука, никак. Потерял ласту (что бывает), просрал дайв.
• Скуба (от иностранного SCUBA — Self-Contained Underwater Breathing Apparatus) — то, что издревле на Руси называлось аквалангом. Состоит из:
  • Баллон с дыхательной смесью. Практически всегда это воздух, но маньяки забивают и другие газы (см. ниже)
  • Компенсатор плавучести (он же BCD — buoyancy control device, он же бисидишка и т. п.) — нужен для компенсации недостаточной плавучести. Представляет собой надуваемый мешок, подвесную систему для крепления юзера, ремни для крепления баллона, иногда — грузовые карманы. Конструктивно делится на жилеты и крылья. Первые несколько удобнее для новичков, ибо представляют собой решение все-в-одном, кроме того, на поверхности они не макают бессознательного юзера мордой в воду и имеют замечательные карманы, чтобы складывать в них натыренные со дна пиратские сокровища ракушки. Недостатком их считается грандиозный размер, невозможность точной подгонки для себя и то, что в раздутом состоянии жилет сильно раздается в боках. Крылья — выбор тех, кто понял, в чем суть вещей, их удобнее надевать, они компактны, но они, сука, дороже и лишены карманов, что многих расстраивает. Спросить в дайверском форуме что лучше — крыло или жилет есть верный способ спровоцировать многодневный срач.
  • Регуляторы (в СССР — легочные автоматы) — сейчас в подавляющем большинстве случаев двухступенчатые. Первая ступень наворачивается на баллон и из высокого давления в баллоне делает установочное, обычно — 10-12атм. Вторая ступень — во рту у дайвера, необходима, чтобы приводить промежуточное давление к давлению окружающей среды. Это, собственно и обеспечивает комфортное дыхание под водой. Конструктивно регуляторы бывают сбалансированными и несбалансированными, холодноводными и тепловодными, тысячи их! Важнейшее же различие — тип разъема для присоединения к баллону: бывает либо DIN, либо Yoke. Первый компактнее и держит большее давление, второй, как ни странно, более популярен в Европах и Египте. Ошибка с выбором регулятора может привести к грандиозному фэйлу — в дайвцентре могут оказаться гранаты не той системы и дайв может не состояться. Умный дайвер всегда имеет с собой переходники, впрочем. Опять же: вопрос про DIN или Yoke — замечательная тема для срача на дайв-форумах.
• Грузовой пояс либо грузовая система. Необходима дайверу, чтоб не всплывать. Как ни странно, для новичка взять лишний груз бывает более полезно, чем недогрузиться, ибо с парой лишних килограмм свинца всплыть можно, поддув компенсатор, а вот уйти под воду, когда не хватает груза — хрен выйдет. Опытный дайвмастер всегда перегружает интрака и курсанта, ибо если интрак сожрет побольше воздуха и будет двигаться, как корова — всем похуй, а вот, что его может выдернуть на поверхность посреди дайва, и тот заработает баротравму легких — уже нет. Капитан Очевидность сообщает, что подобрать вес груза, идеально подходящий для себя любимого — задача не такая уж и сложная.
• Гидрокостюм. Черный, тяжелый, делается, как правило, из неопрена. Нужен, чтобы не остыть раньше времени, ибо вода, сука, холодная, даже если и кажется, что нет. Бывают как полноразмерные, так и укороченные, состоят из одной или нескольких деталей, иногда бывают с капюшоном, иногда нет. Особняком стоят сухие костюмы (сухари). Нужны для погружений в холодной воде, дают возможность уходить под воду в любимом свитере с оленями; отдельные маньяки берут их с собой даже в Египет (и правильно делают, так как теплоёмкость воды в 800 раз больше того же слова у воздуха, соответственно тепло отнимается у организма водой и даже в 28 градусах через час-полтора можно таки змэрзнуть). Также на большой глубине при высоком давлении мокрый костюм сжимается и начинает терять эффективность. Сухарю это не грозит.
• Фонарь. Nuff Said. Ночью без него под водой делать нечего. Днём позволяет увидеть реальный цвет объекта наблюдений.
• Нож. Нужен, чтобы резать горло врага злую акулу леску и сети, в которых дайвер имел счастье запутаться. Длинный нож с головой выдает мудака и нуба, граждане поумнее берут с собой ножи с длиной клинка не более 7-8 см. В Египте дайвинг с ножами запрещен, дайверы относятся к этому требованию с пониманием.
• Компьютер. Умеет показывать глубину, на которой находится дайвер, время дайва, температуру воды и массу других полезных цифр. Важнейшей его функцией является расчет, как долго еще дайвер может находиться на нынешней глубине без риска стать героем, также свистит, когда пора делать декомпрессионные остановки и как долго на них следует оставаться и т. п. Технодайверы (см.), в силу свойственных им мнительности и богатства, обычно покупают по 2-3 штуки, на случай фейла. Продвинутые модели умеют учитывать переход с одной газовой смеси на другую под водой, учитывать сердечный ритм юзера, оценивать остаток газа в каждом из взятых собой баллонов et cetera. Самые продвинутые модели имеют встроенный тетрис.
• Манифолд — труба, необходимая для объединения нескольких баллонов в спарку. Обладает вентилями — по одному на баллон и еще один изолирующий, чтобы иметь возможность заглушить баллон, в котором случился фэйл.
• Слейт — снаряжение технаря. Белая пластина (либо блокнот из оных), надеваемая на руку. На ней пишется план погружения на случай ВНЕЗАПНОГО фэйла всех трех компьютеров, иногда — схема местности, где совершается погружение, чаще всего — для того, чтоб играть на нем в крестики-нолики во время декоостановок, ибо делать во время декостопов просто нечего, а висеть иногда надо по полчаса.
• Буй (морковка, колбаса). Чаще всего — двухметровая нейлоновая колбаса, надуваемая воздухом из баллона, нужна для того, чтоб показать Ахмеду, где ты всплыл. Наличие буя и умение им пользоваться в 95 % случаев элиминирует квест «найди берег». Также буи бывают нужны для обозначения себя на поверхности (при этом предполагается, что капитаны всех судов, видя маленькую хуйню с флагом на поверхности, будут обходить ее стороной и не пошинкуют дайвера винтами на стейки). Технари используют буи для увеличения подъемной силы своего BCD, впрочем, это уже не буи, а лифтбэги, они же парашюты.
• Ходовик — веревка на катушке, при помощи которой можно невозбранно найти выход из пещеры либо нутра потопшего парохода. Ходовик имеет свойство отвязываться от точки входа, цепляться за снарягу дайвера, обрываться на самом интересном месте, оказываться чужим и ведущим хуй знает куда, впрочем, иногда по нему действительно выбираются из темного и страшного места.
• Бадди, он же напарник. Самый важный элемент снаряжения. Он несет твой запасной воздух в своем баллоне, ему можно показывать всяких рыб, и играть в крестики-нолики на декостопе. При удачном стечении обстоятельств с ним можно пить водку после дайва. Грамотный дайвер обзаводится своим собственным бадди как можно раньше и годами его не меняет.

[править] На чём плавают

На всем, что держится на плаву. На надувных лодочках, судёнышках и суднах. Отдельного слова заслуживают специально построенные дайвинг-боты и сафари боты.

Сафари-бот - это судно, специально построенное для того, чтобы те, кто увлёкся дайвингом всерьез, могли сбиваться в стаи и стайки и наслаждаться любимым делом, не мешая родным, близким и окружающим. Типичная поездка на сафари-боте представляет собой 5-7-дневное пребывание на лодке. Подъём в 5-6 утра, тут же, едва раскрыв глаза, дайвингисты натягивают гидрокостюмы и ныряют в пучину. Выжрав весь газ, дайвингисты всплывают и вспоминают, что они даже не завтракали. Позавтракав, дайвингисты натягивают снарягу вновь и опять прыгают в пучину. Выжрав снова весь газ в баллонах дайвингисты снова приплывают обратно на сафари-бот, обедают и снова бегут на погружение. Таким образом, всё возможное время дайверы проводят в воде, каждый день получается жутко «разнообразным» и неотличим один от другого. Отдельные личности могут совершить так же ночной дайв. Предприимчивые владельцы дайвинг-центров и дайвинг операторы регулярнo вытрясывают бабло и организуют поездки в жопы мира, называемые дайвинг-заповедниками. Одно из самых распространённых мест для Рассиянина - конечно, всероссийская здравница Ебипет. Поскольку арабы не шибко заморачиваются на правилах безопасности, дайвинг-сафари иногда приводят к закономерному финалу.

[править] Чем дышат

Не поверите — воздухом (КО)! IRL практически все погружения производятся именно на нем. Иное дело — технический и кибердайвинг, тут без специальных смесей не обойтись.

Зачем мешают?

А затем, что человеческий организм, сука, для жизни под водой приспособлен чуть менее, чем никак (исключение разве что Ихтиандр и Чак Норрис). И то, что на поверхности для человека хорошо, под водой его убивает вполне гарантированно.

Азот начинает свое действие чуть раньше, так как насыщает собой кровь и ткани организма уже метрах на 10-15 глубины, а при попытке быстро и уверенно всплыть на поверхность — дает обильные газовые пузыри, рвущие ткани, суставы, закупоривающие сосуды и, да-да, иногда разрушающие даже МНУ. Впрочем, все это настигает тех, кто погружается глубоко, а всплывает быстро. Рекреационщиков же чаще всего забирает кожная форма ДКБ — кожа начинает чесаться и не останавливается несколько дней. Терпила при этом на дайверских форумах генерит тонны лулза, сообщая, что в такой-то дайвцентр он больше ни ногой, там все козлы, гидрокостюмы грязные и он уже неделю как чешется.

Анонимус, помни: ДКБ — это серьезно! Всплывай медленно!

Алсо, азот славен тем, что на глубинах от 30 метров и далее накрывает дайвера не хуже водки. Правда, без похмела. Кислород подключается чуть позже, зато и убивает вернее. Британские ученые установили, что человеку для жизни надо не заранее заданное процентное содержание кислорода в дыхательной смеси (то есть не 21%, как в воздухе), а его парциальное давление в этой смеси. На поверхности, как нетрудно посчитать, парциалка кислорода в воздухе равна 0.21 атм. Физиологи после долгих опытов на добровольцах установили, что предельным значением парциалки, после которой наступает пизда, является 1.6 атм, что при нырянии на воздухе достигается при погружениях на глубину 70 м. Более гуманные граждане ограничили парциалку в 1.4 атм, что соответствует глубине в 60 м. Соответственно, путём различного мешания газов из дыхательных смесей убирают либо азот, либо кислород, либо и то, и другое сразу.

На сколько же хватает баллона? Этот ответ прост: а хуй его знает.

Неопределенность сия связана с тем, что ответ явно зависит от глубины погружения, объема баллона и того, как активно дышит погружаемый. От глубины, причём, зависит наиболее сильно. Причина этого проста: давление окружающей среды растёт прямо пропорционально глубине погружения. На 10 метрах это давление в два раза выше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза, и так далее. Регулятор же, чтоб дайвер смог сделать вдох, отдает дыхательную смесь с давлением окружающей среды, поэтому при вдохе на глубине в 10 метров он отдаст воздуха в два раза больше, чем на поверхности, на 20 метрах — в три раза больше, и так далее. Такой матан, ребята. Хотите, чтоб дайв был долгим — не ходите глубоко.

Тем не менее, в первом приближении можно сказать, что если дайвер полез под воду не впервые и не хочет установить рекордов по глубине погружения и по скорости перемещения под водой, не машет ластами, как красноармеец — флагом, не ожирел беспредельно, не объебался с грузами и развесовкой, не налегает на никотиновые палочки, умеет контролировать плавучесть и так далее, то он раньше заебется, замерзнет и упрется в лимиты по азоту, чем раздышит 12-литровый баллон. Если ещё проще, то на глубине 10-15 метров человеку, который не делает явных глупостей, 12-литрового баллона обычно хватает на 40-50 минут. Опытные граждане растягивают тот же баллон минут на 60-70, подлинные мастера троллинга экипажа дайвбота на 12-литровке могут проторчать и 80-90 минут, заебав всех ожиданием и посадив на измену, типа, не утонул ли кто сейчас.

Суровые технари, впрочем, способны за дайв отстрелить десяток баллонов и не поморщиться.

[править] Всякая всячина

[править] В компьютерных играх

[править] В кино

Тысячи их! Самым известным фильмом 70-х была, конечно, американская «Бездна», впоследствии вышедшая ремейком «Золото дураков» (не путать с Кэмероновской «Бездной»). Также всякие «Акваланги на дне», «Тайна двух океанов», «Акванавты» говносериал про нелегкую жизнь питерских водолазов et cetera.

А также «Капитан Немо»!

«Бриллиантовая рука» — Папанов с голой жопой и в скубе прекрасен, как ни один дайвер из ныне живущих.

«Акваланги на дне» — винрарное кино про будни кровавой гэбни™

«Голубая бездна» про гуру фридайверов Жака Майоля!? Винрарнейший же фильм!

Стоит упомянуть «Добро пожаловать в рай» с Джессикой Альбой. Правда тема сисек там определенно не раскрыта.

Но превзошел всех все-таки фильм «Открытое море» (Open Water) (http://www.imdb.com/title/tt0374102/) - при его упоминании любой дайвер уровня рескью и выше начинает неудержимо срать кирпичами, а всякие опенвотеры и адванцеды делают круглые глаза и бледнеют от ужаса.

Подкинул говнеца в вентилятор и фильм "Санктум", где группа идиотов дайверов-спелеологов, во главе с крутым бывалым перцем, погибают друг за другом в течении часа.

[править] В литературе

• Жак Ив Кусто. «В мире безмолвия» Десятки их.
• Максим Горький. «На дне»
• Алсо «дайверами» назывались Избранные кибер-супермены из ретро романа Сергея Лукьяненко «Лабиринт отражений».
• «Алконавты» «Акванавты» — повесть Павлова (по ней же одноименный фильм)
• Цикл книг «Правила подводной охоты» Дмитрия Янковского. В наличии живые торпеды-биотехи, живые скафандры подводников, гарпунные карабины-елдомёты и т. п. Доставляет.
• «Осколки Эдема» Павла Шумилова. Несмотря на то что ГГ является драконом добрая четверть книги посвящается годному дайвингу.
• Цикл книг про «Пиранью» Александра Бушкова. Бравый герой по фамилии Мазур доставляет подводными приключениями чуть чаще чем всегда.
• Александр Беляев — «Подводные земледельцы»

[править] Алсо

• Линус Торвальдс тоже занимается дайвингом.
• Фидель Кастро является большим любителем подводного плавания, многократно нырял, пока позволяло здоровье, и даже пережил 2 покушения с этим связаных (заминированый риф и зараженный акваланг).
• Известный певец голосом А. Макаревич — таки причастен
• В отличие от Филиппа Киркорова, который вроде бы нет.
• Дайвинг может дать вам немало интересных и полезных знакомств, ибо нищебродов среди дайверов нет. Дайвинг, сука, дорогой.
• Погружения на воздухе способны привести к азотному опьянению, и есть граждане, ради этого и ныряющие. Не уподобляйтесь. Поскольку такого же эффекта можно достигнуть вообще не входя в воду.

[править] Примечания

1. ↑ Азотный Наркоз — Вам становится очень хорошо, у вас нет нужды в воздухе, вы хотите дать подышать из регулятора рыбкам и всему, что движется!
2. ↑ Buoyancy Control Device, компенсатор плавучести, к нему баллон крепится
3. ↑ Free flow, свободное истечение, вид фэйла, при котором из регулятора начинает непрерывно выходить газ и делать это, пока не выйдет весь. Сопровождается знатным и шумным бурлением. После такого фэйла дайвер имеет одну-две минуты (пока не опустошится баллон), чтобы найти, чем бы подышать еще. Впрочем, хорошие, годные технодайверы славятся манией брать всего по два-три, для надежности.
4. ↑ Hazardous Materials — опасные вещества

[ + ] Дайвинг — очередной способ свести счёты с жизнью.

Мета  Спорт (Перлы комментаторов) • Adidas • Let's get ready to rumble! • Букмекерская контора • Олимпиада (Ванкувер 2010 • Московская Олимпиада • Специальная Олимпиада • Сочи 2014) • Фанаты (Remi Gaillard) • Фитнес-центр • Хоккей Суицидальный  Альпинизм • Боевые искусства (Валуев • Дацик • Кочергин • Тайсон • Шлахтер • Схватка двух йокодзун) • Дайвинг • Сноуборд • Парашютизм • Парапланеризм Возня вокруг мячей  Вувузела • Ногомяч • Российский футбол • ru_football • Зидан • Футбольный хулиган • Чемпионат.ру Авто/мото/вело  Формула 1 • Мотоспорт • Ралли • Велоспорт Мыслеспорт  Что? Где? Когда?/ Спортивное ЧГК (Александр Друзь • Барщевский • Вассерман • Жарков • Агняша • гладиолус) • Покер • Преферанс • Спортивное программирование (Демосцена) • Шахматы (Известные шахматисты) • Speedcubing Ритм-спорт  DDR • PIU Недо-спорт  Бодибилдинг (Арнольд Шварценеггер, Владимир Турчинский) • Ботинкометание • Геокэшинг • Дворовые игры • Литрбол • Кроухантинг • Крысинг • Паркур • Рестлинг (Рестлеры • Масаки Сумитани) • Скейтинг • Сталкерcтво / Руфинг • Стритрейсинг • Страйкбол / Пейнтбол / Хардбол • Экстремальные городские игры • Электричкинг (Метроэлектричкинг)