Полонский
Материал из Lurkmore
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
| « |
Посылал Полонский в жопу, у кого мильярда нет, А теперь торгует ею за две пачки сигарет. | » |
| — Народное | ||
Сергей Полонский (ивр. סעֶרגּעֶיי פּוֹלוֹנסקִיי, род. 1 декабря 1972 года в городе-герое Санкт-Петербурге), он же Сирожа Недоскреб, он же Обоссаный Пудель, он же «Наш Дональд Трамп» — охуевший девелопер домов таджиками, пейсатель клавиатурой открытых писем в жежешечке, председатель совета директоров строительно-девелоперской компании Миракс Групп, по состоянию на 2009 год вроде как разорившейся. Потом пиздец несколько отодвинулся: Сирожа поделился со своим главным кредитором.
В широких интернетах стал известен благодаря неизменно быдловатой манере общения в своей уютной жежешечке 
polonium194, которую после наплыва анонимуса окуклил чуть более, чем наполовину, в результате чего в комментариях отмечаются только его личные хомячки-жополизы.
Зато служил в ВДВ, а его ДШБ воевала в Цхинвале (пруф — в Педивикии). А Трамп не служил.
[править] Миллиард и жопа
Нетленный мем. Сирожа явился образцом лицемерия, заявив однажды прямым текстом, что все, у кого нет миллиарда долларов, могут идти в жопу. От такого заявления все малость прихуели, за исключением Олега Тинькова, тезки марки пива Tinkoff, который, не мудрствуя лукаво, в формате видеоблога предложил Полонскому самому идти в жопу.
2 сентября 2009 года Сирожа разместил у себя в бложике видеообращение, в котором отрекся от своих слов про миллиард и жопу и пригрозил судом тем, кто будет употреблять это выражение, а также проанонсировал опрос на тему «Почему вы меня так не любите?». Любопытствующие могут ознакомиться с обращением здесь.
[править] Открытое письмо
7 октября 2008 года в жжешечке Сирожи появился жпег, который при ближайшем рассмотрении оказался открытым письмом Ассоциации Строителей России к журналистам. Оное слезно взывало к журналистам, дабы те, наконец, завязали резать правду-матку и чуточку спиздели пролетариату относительно реального положения дел в строительной отрасли (в которой, как известно, на момент октября 2008 г. намечался полный пиздец, а для сирожиной гоп-компании — так точно уже наметился). Народные массы с голодухи резко поумнели и начали дружно посылать Сирожу нахуй с его раздутыми до небес ценами на недвижимость. От такой засады Сирожа бешено фалломорфировал и не придумал ничего лучше, как сублимировать накопленное на журналистов в форме открытого письма:
|
Уважаемые журналисты! 10 лет мы с вами жили в условиях динамично развивающейся экономики: вместе радовались успехам, следили за ситуацией, обсуждали, спорили. Вместе мы делали одно общее дело — строили нашу страну. Посмотрите вокруг и задумайтесь, насколько преобразилась наша Родина за последние десять лет. Все, что вы видите, создавалось на деньги простых россиян. А теперь представьте, что строительство встанет. Надежды миллионов людей на лучшую жизнь разобьются вдребезги, квартиры останутся недостроенными. Многие люди потеряют работу. Десятки миллионов несчастных людей пострадали из-за того, что безответственные банкиры и финансисты заигрались в казино американской экономики, рискуя благополучием простых людей. Уже сейчас в результате паники на рынке, банки перестали давать ипотечные кредиты людям. Если не дают деньги на ипотеку, значит люди не смогут улучшать жилищные условия, создавать новые семьи, рожать детей. Будущее и успехи строителей зависят от вас, господа журналисты! Мы уже лежим на лопатках, но у нас есть еще немного сил, чтоб подняться. Мы сможем сделать это только с вашей помощью. Ведь окончательно уничтожив нас, вы надолго лишитесь новостей в такой интересной для всех теме, как строительство. Мы просим вас о разумном освещении темы нашей отрасли в СМИ и создании позитивной картины в целом. Председатель совета директоров Корпорации Миракс Групп Полонский С.Ю. Председатель ассоциации строителей России Кошман Н.П. |
| Открытое письмо АСР журналистам |
Доставляет, не правда ли? Будучи опубликованным в жжешечке, письмо Сирожи собрало over 9000 комментов, в которых старое доброе хомячье грызлось между собой, поочередно называя Сирожу то умным, то красивым. Результатом стал высер винрарнейшей пародии на письмо Полонского:
|
Уважаемые журналисты, 10 лет мы с вами грели друг друга и успешно закручивали цены настолько высоко, насколько это возможно — хорошо было и нам и вам — было о чем написать, что поделить. Вместе мы делали одно общее дело — зарабатывали бабос. Посмотрите вокруг и задумайтесь, насколько преобразилась наша с вами Родина за последние десять лет. Все, что вы видите, создавалось на деньги из карманов простых российских лохов. А теперь представте, что строительство встанет. Надежды тысяч барыг от недвижимости, чиновников и журналистов на лучшую жизнь разобьются вдребезги, квартиры придется продавать с большим дисконтом, откатить чиновникам будет совсем нечего. Многие люди потеряют кормушку, а некоторые работу. Звезда в шоке. Десятки миллионов долларов сверхприбылей рискуют не оказаться в наши карманов из–за того, что безответственные банкиры и финансисты перестали выдавать ипотечные кредиты черни. Если не дают деньги на ипотеку, значит наше гавно не покупают, стало быть, мы не богатеем. Это же сука не справедливо!!! Будущее и успехи строителей зависят от вас, господа журналисты! Мы уже достаточно вам проплатили, чтобы в этот сложный для нас финансовый момент вы помогли нам бесплатно. Мы не останемся перед вами в долгу и рассчитаемся сполна, когда все снова будет тип–топ. Ведь окончательно уничножив нас, вы надолго лишитесь многих вкусных нямочек. Мы просим вас не идти по стопам «независимых» быдланов и не писать о той херне, которая реально происходит, пишите позитивно, так как вы делали последние 10 лет. |
[править] Полонский и галстук
13 октября 2008 Полонский объявил в ЖЖ, что если через полтора года цены на их квартиры не вырастут на 25%, он лично съест галстук некоего представленного публике манекена — выпиленной трудолюбивыми кетайцами из цельного бревна скульптуры, подаренной Сироже. Она с плакатиком и галстуком реально стояла в холле несколько месяцев (см. соответствующий раздел).
Особый лулз доставило прилагаемое к заявлению фото. Проявив недюжинную фантазию в части постановки фото, пиар-служба Миракса эпично проебала орфографию, написав на табличке «выростут» вместо «вырастут» и забыв запятую. Граммар-наци плакал кровавыми слезами.
10 апреля 2010 года срок истёк, после чего объект долго мялся, утверждая, что если считать в монгольских тугриках задом наперёд, то цены всё-таки выросли, и в итоге съел ненастоящий галстук, вот так вот.
Однако 31 мая 2011 в эфире у Минаева поциент таки сделал то, что не удалось Мишико.
[править] Сирожа и вещества
Сирожа был щедр на креативные высказывания не только ан масс, но и для внутреннего употребления. Работавшие в Мираксе накануне крысиса бежали на работу не только за баблосами, но и за креативами, коими Сирожа снабжал их чуть ли не ежедневно. Время публикации (обычно часа 3-4 утра), да и сама суть креативов наводит на мысли, что это не водочка и даже не травка, а много более серьезные вещества. Часть креативов оформлялась как приказы и доводилась до сотрудников путем официальной рассылки.
Известны и менее серьезные отжиги Сирожи. Как-то ему захотелось покататься на санках снегоходах. Но одному а) в падлу и б) скучно, и в результате весь топ-манагемент Миракса гордо отбыл в какие-то заполярные ебеня тимбилдиться. Особо доставляет то, что это был не корпоративный высер в чистом виде, а снарягу и прочую хуйню добровольно-приглашенные лица покупали на свои. Не обеднели, конечно, но символизирует. К слову сказать, секретуткам на полном серьезе было велено отвечать «Абонент за полярным кругом», ИЧСХ, отвечали. Само собой, потом была куча быдлофоток «я верхом на снегоходе и жру водяру», развешанных по всему вестибюлю.
Но не все мероприятия происходили столь безобидно. Есть тому свидетельства — заботливо сохраненные, переснятые под неусыпным взором охраны, фотки со стены.
Примерно из той же оперы ритуальное изнасилование факса. В крепнущей традиции это было оформлено под креативный приказ.
Внутриконторская политика также находилась под неусыпным контролем веществ. Так, Сирожей был рожден и таки реализован проект под названием «Твоя первая четверть». Суть проекта заключалась в наборе топ-манагеров, да не по опыту работы, а по принципу кто громче пернет. Кандидаты на прослушивание должны были самостоятельно откликнуться на сей призыв, зарегистрироваться на сайте Миракса и прибыть на игрища в назначенное место и время. Местом оказался лес, а временем не то ноябрь, не то октябрь 2007 года. В ходе игрищ кандидаты должны были разбиться на команды и выполнять разнообразные идиотские задания, как то: построиться в колонну по одному, закрыть глаза, положить руку на плечо впередистоящему и таким макаром пройти по лабиринту. Впередсмотрящему, слава Б-гу, можно было невозбранно смотреть, куда он идет. Компания неудачников, сбившая пенек, дисквалифицировалась. Или прыгнуть с дерева спиной вперед, а остальные долбоебы должны поймать. Тяжело поверить, но в результате никто не принял ислам, а несколько деятелей таки были приняты на работу, с соответствующим окладом (один из них — некто Кошман, ни разу не соавтор письма Сирожи журналистам). Хуле, до крысиса оставался целый год…
Помимо креативного приема на работу, столь же феерическими случались и увольнения. Конкретно с этим перцем-вруном история не закончилась, были еще две итерации по приему-увольнению с подобными высерами, но они для истории не сохранены.
 Например |
 Последствия изнасилования |
 Нет миллиарда? Выбирай! |
|
 Так можно или нельзя, блджад?! |
 Галстукофобия? Галстукофилия? Истоки тут! |
 Жми, сука! Как следует жми! |
[править] Нереальное реально — сквозь штормы мы гордо плывем в жопу
Финальная сцена шоу «Миллиард и жопа».
20 августа 2009 года Сырожа намекнул кредиторам и счастливым обладателям недостроенных квартир, что не прочь убыть по адресу. Fail. Или win — смотря с какой стороны посмотреть на событие.
Набижавшие тролли и лохи тут же с шумом принялись отмечать проводы.
[править] Миллиард и жопа — 2: продолжение банкета
После некоторого периода трупного окоченения поциент внезапно задергался и стал подавать признаки жизни, напоминающие больше судороги в гробу на собственных похоронах, а именно — доставлять креативной рекламой, жечь в уютненькой жежешечке, бухать шампунь в развалинах Миракса и прочая. Это ненадолго, но шо поделать — народ требует хлеба и римейков.
[править] Миллиард и жопа — 3: на этот раз усе
В третий день марта года 2011 от Рождества Христова гламурный девелопер закрыл бренд Миракс. Как не преминули отметить деловые интернет-газеты, сделал он это «со слезами на глазах». «С этой минуты прошу больше не считать меня бизнесменом», — заявил на пресс-конференции г-н Полонский. О причинах подобного поступка мистер Полонский горестно умолчал, передав конверты с описанием своих страданий банкирам. Вскрыть конверты (не вены) наказал в 2014. В настоящее время основной долг Mirax равен 593 миллионам долларов.
[править] Или пусть еще помучается?
Как сообщает Лента.ру, Полонский возобновил строительство башни в «Москва-Сити»; правопреемница Mirax — Nazvanie.net (sic!) получила кредит от Сбербанка в 373,6 миллиона долларов на окончание строительства башни «Федерация». Треть миллиарда — не сам миллиард, но понищебродствовать с икрой и фуагра хватит.
Предсмертные судороги продолжаются, на сей раз под музыку — компания Сергея Полонского «Nazvanie.net» приобрела права на песню Виктора Цоя «Перемен». Неизвестно какими переменами угрожает Полонский, но очевидно, что кредит от Сбербанка осваивается семимильными шагами. Возможно, это было сделано по примеру Олега Тинькова, который первый решил приобрести частичку великого русского кочегара.
[править] Не нужен!!!111
И снова фэйл. Сирожу не захотели видеть на Совете «Деловой России», членом которого он является. Надо отдать должное неутомимому девелоперу — такой откровенный пинок под зад он встретил с воодушевлением.
 Не нужен. |
 Обидно и приятно. |
[править] Отоваривание Полонского
16 сентября 2011 года в телестудии НТВ в ходе передачи «НТВшники» поциент получил в шайбу от банкира Александра Лебедева.
Суть конфликта: олигархи Александр Лебедев, Сергей Лисовский и Сергей Полонский в ходе передачи, посвященной путям выхода из кризиса, заспорили, кто из них более российской экономике ценен. При этом Лисовский хвастался своими курями, Лебедев, кроме прочего, авиакомпанией, и оба недвусмысленно троллили Полонского на тему «А чего добился ты, мальчик?» (дословно «упитанный мальчик» — так называл его Лисовский). В один прекрасный момент пациент заявил: «Все тут главные, один лётчик, другой курятник и так далее, я уже просто устал, понимаете, уже такое желание просто дать в морду!..». На это от Лебедева поступило предложение: «Пусть попробует». Полонский на это пробормотал что-то вроде «не здесь» и попытался сообщить присутствующим, что говорил Лебедев три года назад о башне «Федерация». Однако закончить не успел, так как эта его фраза была оборвана серией лебедевских ударов в область морды лица, от которых Сирожа опрокинулся на своем кресле назад и с грохотом рухнул за сцену.
Затем между Лебедевым и успевшим подняться Полонским последовала непродолжительная психологическая дуэль «глаза-в-глаза» в лучших традициях серджиолеоновских вестернов (не хватало только зловещего морриконевского «туду-ду-ту…»), Лебедев осведомился, снять ли ему очки, Сирожа заявил, что он «ваще в шоке», после чего противников развели. Применить полученные во время срочной службы в ВДВ навыки Полонский не решился или просто о них забыл.
На следующий день Полонский демонстрировал среди прочих следов конфликта свои джинсы со здоровенной дырой на заду, из чего возникает подозрение, что нам показали далеко не всё…
[править] Борьба с лишним весом
Не успев отбоксировать с Лебедевым, персонаж решил сменить весовую категорию и ввязался в новое, еще более доставляющее приключение — сгонка лишнего веса. Для этих целей им была нанята некая компания с труднопроизносимым названием ФЦСР, имитирующая стрессовую ситуацию (отъем нажитого тяжким трудом домика Кутузова), при которой, как известно, кушать не очень хоца. Голодать Полонский решил в привычных для себя условиях — на строительной площадке. Это мероприятие бурно освещается в ЖЖ и твиттере Полонского, снимается много видео с нечего не значащим сюжетом в стиле реалити-шоу «The Biggest Loser».
Затем, внезапно, на седьмой день поста, после консультации с неведомым «Советом старейшин» (очевидно связанным как-то с упомянутой Полонским в видео тайной сектой «Ё##ный насрал!»), на Полонского снизошло озарение, которое он выразил через хокку под глубокомысленным названием «Правда=Победа» в своем твиттере.
|
Всё, что мы хотели сказать — мы сказали. Все те, кто хотел узнать — узнали. Кто хотел понять — понял. Кто мог понять — понял. |
Самое удивительное, что все, кто следил за историей, так ничего и не поняли. Сколько килограммов сбросил Полонский, кто такой Аркаша, кто еще является членом секты «Ё##ный насрал!», сгорела ли обещавшая это сделать 83-летняя дольщица? Зато по странному совпадению в тот же день Полонский в своем ЖЖ выложил новую рекламу своей башни. Получится ли после этой истории Полонскому пожить на лондонской даче у Чичваркина — выводы прокуратуры покажут.
[править] Видео
  | | |
| | |
| |
[править] Ссылки
