Личные инструменты

Жопоголизм

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.
«

Особенно остерегайтесь — и это будет мой последний совет — внимать когда-либо зловещим кривотолкам и ядовитым речам, коих тайные мотивы часто более опасны, чем те действия, которые они имеют своею целью. Весь дом просыпается и приходит в тревогу, едва раздастся голос доброго и верного сторожа, который лает только при приближении воров; но всем ненавистна назойливость этих шумливых животных, которые беспрестанно нарушают общественный покой и чьих постоянных и неуместных предупреждений даже не слышно тогда, когда они нужны.

»
— Жан Жак Руссо
«

Сраная Рашка катится в сраное говно!

»
— Точное определение жопоголизма от жопоголика Тифарета
«

…хуже, чем вчера! Хуже, чем вчера! Завтра будет хуже, чем вчера!

»
— Панк-рок-группа «Одинокий хор» пародирует Гнатюка
«

Жопа - гениально многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него же приключений… А когда найдут, в нём же и сидят…

»
— продюсер К.Князев
b
Суть™ в Атмосфера© от Хью Лори

Жопоголизм — форсед-мем, зафорсенный Фриц Моргеном. Означает стремление видеть Большую Жопу во всех проявлениях жизни по принципу «Завтра будет хуже чем вчера», вариант — «скоро йопнет». Несмотря на то, что извечное недовольство свойственно чуть менее, чем всему населению этой страны, жопоголизм получил распространение в основном у небыдла. Быдло обычно недовольно какими-то локальными и непосредственно ощущаемыми элементами окружающего мира, как то: своим начальством, гаишниками, чиновниками, запретом продажи вотки в ночное время. До лютой бешеной ненависти к Системе обычно дело не доходит. Связано это в первую очередь с тем, что интеллигенция является небыдлом по определению, а настоящее небыдло просто обязано быть жопоголиком (иначе его, то есть небыдло, будут травить и изгонять из тусовки). Кроме того, у быдла есть пятница, дача, Вконтакте и прочие более приятные и познавательные занятия для моска, нежели ожидание прихода того самого часа «П».

Содержание

[править] Классификация жопоголиков

«

Оптимист учит английский язык, пессимист — китайский, реалист изучает автомат Калашникова.

»
— народная мудрость
Немного теории. Жопа второго порядка и достаточно высокого уровня общности.

Чуть менее, чем все поцреоты и либерасты страдают жопоголизмом (остальные им не страдают, а наслаждаются). Связано это с тем, что наиболее рьяные представители обоих лагерей настолько высокодуховны и бездарны, что не в состоянии стать даже кремлядью. Кроме того, либерасты за рассказы о кровавом режиме невозбранно получают гранты из США.

Но по сути, все сводится к одному — изливанию тонн соплей в свой бложик, бурлению говн — в общем, к обычной жизни ЖеЖешки.

Алсо, жопоголиками являются и многие говноблогеры — сначала ради поднятия своего говнорейтинга в Топе яндекса публикуют посты в стиле Как страшно жить, а потом ничего другого и не делают — неспособны, да и пипл хавает и требует добавки.

Отдельным видом жопоголика являются жопоголики-аутисты, получающие удовлетворение от убеждения друг друга в том, что жопа случится где-то в другой стране.

[править] Жопоголики и ФГМ

«

Будущее — вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне — значит делать черным каждый день.

»
— Губерман
«

Спать с открытыми глазами в носках ногами в сторону возможного взрыва - это очень скорбная доля.

»
— Евгений Шестаков
«

Мудрый занимается насущными делами, в то время как глупый беспокоится о том, что маловероятно.

»
— Притчи Соломона, 17:24

Хотя британские ученые еще и не проводили исследований по этому поводу, очевидно, что фимоз головного мозга и жопоголизм как-то связаны. Терминальная стадия жопоголизма 100% гарантирует наличие бокланопоцтита черепа. Возможно, это связано с тем что жопоголизм — это всего лишь симптом ФГМ, наблюдаемый, однако, не у всех поциэнтов. Соответственно, вопрос об излечении не стоит.

[править] Выживальщик

I like to move it, move it!
Надо объединить эту статью с Сурвивалист.
Если вы согласны — скопипастите содержимое этой статьи в «Сурвивалист». Если вы считаете, что всё нужно оставить, как есть — напишите на странице обсуждения, почему.
«

Немец думал, что война, Сделал пушку из говна

»
— дети о жопоголиках-выживальщиках
b
b
«Город разрушен, всё в ебеня разрушено и мы, холодные, голодные, стоим тут и нам нужно достать еду»

Жопоголик, прозревший всю неиллюзорность и неотвратимость жопы, если он достаточно суров, превращается в «выживальщика», признаки которого таковы:

  • Повышенная суровость, постоянное и трепетное ожидание мировой войны, ядерного взрыва или, на худой конец хотя бы, землетрясения, что ли.
  • Уверенность в том, что «я выживу, они — нет».
  • Наличие в собственном компьютере мощной системы водяного охлаждения, распространяющейся на все горячие узлы, и RAID-массива высокого уровня. А также максимального количества оперативной памяти, которое поддерживается имеющейся материнской платой (2n гигабайт, где n — целое число, обычно три и больше) или операционной системой. Ещё забыл — киловаттный блок питания, даже в конфигурации с самым слабым современным Целероном и встроенными в материнку звуковухой и видеокартой.
  • Нежелание носить авторучку в кармане: «Два раза клал — два раза протекла, больше не надо».
  • Большое желание вырыть в своём гараже глубокий бункер. Не уподобляясь известным отморозкам Александру Комину и Виктору Мохову, а так, на всякий случай, спрятаться. Также любит посидеть в одиночестве в таком вот подземелье на уровне минус шестого этажа и подумать о вечном.
  • Готовность в любой момент укрыться в складках местности ногами в сторону взрыва.
  • Любовь к одежде военного образца, походной одежде, большому количеству карманов.
  • Постоянное наличие в карманах десятка охотничьих ножей, пистолета «Оса», газового баллончика, элекрошокера, мультитула, мощного фонаря с запасной батареей, GPS-приемника, рации, нескольких телефонов, компаса, сухого спирта, недельного запаса соли и спичек. Даже если владелец годами не покидает своего микрорайона.
  • Если позволяют средства — наличие полноприводного автомобиля, обвешанного лебедками, отбойниками и противотуманными фарами. Похуй, что нигде, кроме пробок этот автомобиль не бывает.
  • В большинстве случаев, все знания сурового выживальщика (от разведения огня после дождя до ножевого боя) сугубо теоретические, вычитанные в интернетах.
  • Клинический случай: имеет с собой швейцарский нож с миниручкой, миниблокнотиком и азбукой морзе(!)
  • Стихотворение про Выживальщика:

Над тупой толпой народа ворог тучи собирает. Между тучами и стадом гордо реет Выживальщик, в камуфляже бесподобном. То стволом своим любуясь, то тушняк считая в схроне, Он кричит, и суки слышат радость в смелом его клике . В этом крике — жажда бури! Силу гнева, пламя страсти и уверенность в победе, да кончину демократий, слышат пидоры в Кремле. Быдло стонет перед бурей, — стонут, мечутся свинюшки, И бабло свое готовы спрятать хоть соседу в жопу, глупые тупые свиньи. Либералы тоже стонут, либералам недоступно наслажденье битвой жизни: Их зверек пушной пугает, тот которого не ждали, что подкрался незаметно. Депутатик робко прячет тело жирное в Рублёвке… Только гордый Выживальщик реет смело и свободно над чумным, безумным миром. Все мрачней и ниже тучи опускаются над миром, и поют, и рвутся бомбы! Города кругом пылают! Атом рвет, кромсает землю в диком ядерном угаре!!! Вот охватывает ветер в радиации объятья стада офисных баранов, и с размаху в дикой злобе выжигает им их бельма, языки у пустобрехов вырывает вместе с глоткой. Выживальщик бункер вырыл, чувствует себя спокойно, он отстреливает толпы недобитых олигархов. Вот он носится, как демон, мародерит на обломках проданной страны героев, либеральных экономик. Он над пипецом смеется, ищет только президента — оторвать тому чтоб яйца! В гневе грома, — Выживальщик, — он усталости не знает, он уверен, жрачки хватит и патронов тоже много! Быдло воет… Гром грохочет… Синим пламенем пылают стаи туч над бездной мира. Ловит мир рентгены взрывов, что природу выжигают. Точно огненные змеи, вьются в небе, исчезая, отраженья этих молний! — Что не ждали демократы!? Вон бежит пипец пушистый. Страшный северный зверек! Ну а смелый Выживальщик, гордо показал всем фигу, он кричит: Армагеддец вам! — Похуй мне пипец ядреный! Потому как я готовый, выживать и побеждать!

кто-то с guns.ru
  • Еще одно

Однажды в прекрасную летнюю пору
Я из дому выщел, а там полный швах.
Коллайдером созданы черные дыры,
Зловеще колышутся в разных углах.

Лектричества нет и киоски курочат,
Вода не течет и закончился газ
Со мной банкомат расплатиться не хочет
В сортире захрюкал пустой унитаз.

Но я парень тертый, я книжки читаю.
Про ножики, нычки, землянки и порох.
Поэтому быстро в свой ранец пихаю
По списку шмотья заготовленный ворох.

Прощайте соседи и зла не держите,
Что я умыкну со двора внедорожник
Своих сериалов вы прерванных ждите
А я еще маркет должОН опорожнить

Сейчас я забью под завязку багажник,
С бензином канистру возьму на заправке.
Мне нужен обрез и не нужен бумажник
Сначала визит в оружейную лавку.

Багажник забит, огнестрела навалом,
На заднем храпит боевая подруга.
Вот только шаха с маячком обстреляла.
В ответ, не со зла, а скорей от испуга.

А вот и берлога моя потайная:
жратвы на полгода, на зиму дровишки…
Но вышло иначе, чем мыслил, читая,
В сети выживальщиков умные книжки.

Житья нам не дали. Пришлось отбиваться,
И я партизанил тогда, как умел
С крупой и тушенкой пришлось попрощаться,
Поэтому телку свою я ну… Съел.

По первому снегу меня изловили.
Нет вру, это в город я сам заявился,
Не понял вот только, по што посадили?
Ведь все выживали, чем же я отличился?

Неладное впрочем почуял я сразу:
С мороженным будка, гирлянды на елке…
Но думал, готовят подставу заразы,
Ну шоб изловить одинкого волка.

А вона как вышло на самом-то деле:
Кирдык не случился, песец не настал.
И газ отключили всего на неделю,
И света лишился один наш квартал.

Эх граждане судьи, не знал я про это,
Не стал бы тогда я палить в белый свет,
Не стал бы скакать по лесам я все лето,
Не стал бы подругу варить на обед.

Не стал бы ружье отбирать под угрозой,
Не стал бы хватать в Перекрестке товары,
Не стал бы стрелять я ментам по колесам,
Палатку за деньги бы взял, а не даром.

Эх граждане судьи, я не агрессивный,
Не прихоти ради скрывался в землянке.
Да я понимаю, не очень красиво,
Что роту солдат положил на полянке.

Но граждане судьи, поймите, поверьте,
Во врем виноваты проклятые слухи.
Я этих людей не планировал смерти,
Я сам убегал от костлявой старухи.

Зачем подорвал все мосты и заправки?
Да только своей безопасности ради.
Да нет, я нормальный, у меня даже справка.
Я сжег БТР и два танка на МКАДе?

Поклеп! Вы ж меня в те разы не поймали.
Не надо лепить из меня терориста.
Ведь то оккупанты Москву окружали,
Я мог бы и больше, но ехали быстро.

Да граждане судьи, я виноватый,
Но только лишь в том, что пошел я за Примой
Слегка под шафе… Ну немного поддатый,
Но не было Примы в киоске галимом.

Эх граждане судьи, как вам не понятно?
Не грабил б людей я помимо их воли.
Сказали б Блокаут по радио внятно.
Ведь я выживальщик, а не параноик.

Хватов В. В. (С) http://samlib.ru/h/hwatow_w_w/vyg.shtml


Типичный среднестатистический Выживальщик — планктон средних лет, обчитавшийся Аль Атоми и Глуховского. Обладатель округлого животика и паркетного корейского джипа. Увлекается коллекционированием какой-нибудь «суровой мужской хрени», например, ножей, фонариков, пневматики, тушенки и пр. Джип используется для выездов на рыбалку раз в год с другими такими же представителями данного движения. Даже при выезде на картошку на дачу одет в камуфло, разгрузку, панамку, тельняшку, берцы и несет на поясе 3-4 любимых ножа, а за спиной в американском десантном ранце запас тушенки на неделю.

Очень любит похваляться в этих ваших интернетах своими достижениями по постройке защищенных бункеров на балконе и накоплении несметных запасов тушенки. Посему бытует мнение, что если Большой Пиздец все-таки наступит, то совершенно не обязательно иметь к тому моменту все необходимое, а достаточно просто знать, где живет ближайший Выживальщик.

Наступление БП представляет себе так: в одно прекрасное утро Выживальщик просыпается и видит за окном полный Фоллаут с разрушенными домами и бегающими мутантами. Он сурово произносит «Ну что ж, я знал, что все так будет», закидывает за спину любимую пневматику, засовывает за пояс любимый нож и отправляется выживать в суровый постапокалиптический мир.
Первые экземпляры суровых выживальщиков известны с давних времён: так, в романе расового писателя Эренбурга «Трест Д. Е.: История гибели Европы» (1923 год) описан британский учёный-выживальщик:

Для того, чтобы полюбить вещи, лорду Вильяму Джерсену не нужно было ими обладать. Для того, чтобы познать мир, ему не приходилось его осматривать. Богатая фантазия и редкая восприимчивость определили образ жизни почтенного лорда. ... Он сделался вице-президентом «Английского географического общества» и одним из наиболее прославленных путешественников в дикие страны, не покидая для этого своего дома, даже точнее — своего кресла у камина, где бесстрашный турист в восточном халате и в вязаных туфлях изучал все пять частей света. Впрочем, иногда он путешествовал: приходилось ездить в Лондон на заседания «Английского географического общества». Переезд совершался в спальном купе и длился четыре часа. Но лорд, учитывая всякие возможности, брал с собой охотничий карабин, компас, провиант, питьевую воду на пять суток, карты обоих полушарий и библию.

[править] Версия

В книге расового американского писателя Девида Брина «Почтальон» именно жопоголики (там названные «мастера выживания» они же «выживатели») к чертям собачьим развалили Америку во время БП, сеяв панику и мародерство повсюду. А виноват во всем некий Натан Холн, основатель учения, пропогандировавшего выживание любой ценой. Вот так-то.

[править] Яркие представители

  • Гоблин (еще и невозбранно наживается на этом)
  • Гордон (жопогольствует скорее с целью троллинга)
  • Давыдов — гуру жопа-кед Америке (оптимистичен по поводу этой страны, что нетипично для данного класса поциентов)
  • Новодворская (Nuff Said)
  • Варракс (типичный жопоголик — свою полнейшую профнепригодность объясняет происками Системы).
  • Сам автор Мародера, безумный араб Беркем аль Атоми berkemalatomi. Есть мнение, что жопоголизм — профзаболевание жителей ЗАТО, к каковым автор и относится. Связано это с тем, что во времена совка «почтовые ящики» неизбежно попадали под мощный ядерный удар. Алсо, статус ЗАТО невозбранно давал доступ ко всякой халяве, недоступной обычным жителям Замкадья. Ныне же халява исчезла или грозит исчезнуть, что тоже не добавляет тамошнему быдлу оптимизма.
  • Вербицкий
  • Тёма — во всех бедах винит кривожопых дегенератов и говноедов
  • Пейсатель
  • Ольшанер (во всех бедах винит ебаных русских)
  • Хазин М. Л.
  • Латынина и большинство экспертов, как впрочем и большенство слушателей
  • Михаил Васильевич (нет не Ломоносов) Супотницкий. ПророкЪ предрекаетЪ намЪ неизбежную погибель от пандемии ВИЧ. Согласно вероучению, создать вакцину от ВИЧ не удасться , потому как над родом человеческим довлеет Первичный Антигенный ГрехЪ, кол-во зараженных будет расти, в их ослабленных имунодефицитных организмах микробы приобретут особую вирулентность и антибиотикорезистентность, после чего нас ждет Чорная Смерть образца 1350 года. Как вы все уже поняли , из убежавших от цивилизации никто не спасется, ибо в маленькой группе всех ожидает имбридинг и вырождение.
  • Герман Стерлигов (расселить все города, всем ехать в деревни)
  • RLHM (невероятно буйный поциент, лежит в стационаре луркоморья)
  • Авантюрист (экономический фрик, предсказатель скорого краха США каждый год, жопоголик уровня Атомного Беркема)
  • Alexsword (то же что Авантюрист, труба пониже дым пожиже)
  • Константин Авраменко — ранее малоизвестный несогласный и жопоголик, недавно приобрел популярность благодаря посту о том, как Сраную Рашку затопит говном.
  • Сам автор мема — Фриц Морген. Достаточно почитать любой из его постов на тему ювенальной юстиции.
  • Максим Калашников
  • Шелдон Купер (у него под кроватью есть тревожный чемоданчик)
  • Дэйл Гриббл (King of the Hill).

[править] Социальная роль

Основная «функция» жопоголика в обществе — видеть угрозу там, где её нет, и не замечать её там, где она уже буквально в дверь стучится. В результате жопоголик не только производит назойливое вувузение в уши окружающим и создание сквозняков маханием рук, но и дискредитирует саму идею готовности обычных людей к чему-то, кроме пятничной пьянки или выхода нового айфончика. В результате, когда вместо предсказанной жопоголиками атомной войны происходят всякие маленькие, но от этого не менее смертельные пиздецы — быдло угрюмо мычит, считает потери в своих рядах и покорно урезает свой и без того помойный рацион на пол-охапки очисток. Жопоголик не способен заметить пиздец, даже когда он сконцентрирован непосредственно вокруг него — ведь при этом с неба не сыплются баллистические ракеты, к которым он так тщательно готовился!

[править] Ссылки

Источник — «http://lurkmore.ru/Жопоголизм»