Словесный понос
Материал из Lurkmore
 | К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление словесного поноса, а не составляем списки долбоёбов-болтунов. Ваше мнение о людях, гораздых трещать как сорока здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием очередных экземпляров «доставителей» будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice! |
 | ACHTUNG! Опасно для моска! Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали. |
 | «Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел; был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под уздцы мужичок в больших сапогах, в полушубке овчинном, в больших рукавицах... а сам с ноготок!» В этой статье слишком много синего текста. Настоятельно рекомендуется привести расстановку ссылок в кошерный вид в соответствие с гайдлайнами, а то и вовсе переписать статью. |
| « |
Форумы в сетке — отдельный вопрос: Детский едкий словесный понос. Малолетки редко видят дальше носа, Поэтому всё сводится к словесному поносу. | » |
| — «Слот» | ||
| « |
ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 ОЯЕБУ!! И, ДА1111!!!!!!! МЫ - ЕБАНУЛИСЬ111111111 адинадин111!!!адин ЭЕКСТЕЛР ТЫОЙ ЯЕБАНЕЙУ КОТУ! ОЯЕБУ111 СИСЬКЕ1111!!! УпЯЧКА !!111111 ОНОТОЛЕ ПРОКЛИНАЕ УГ!!111 ЖАЖА!!!!11111!!1 РАЗУПЛОТНИ ЩАЧЛО, %username%!!!11ТЫ ПРОБОВАЛ ЛИЗАТЬ ОКТАЭДР??777!1 С.Р.У111! Ъеччожа | » |
| — Воен УПЧК | ||
Словесный понос или логорея (греч.), полное название — «diarrhoea verborum simul constipationem conceptum» (лат. «словесный понос при запоре мыслей») — весьма распространенное в интернетах явление, характеризуемое обильной словесной дефекацией без последующего чтения и обдумывания написаного. Страдающие данным заболеванием являются головной болью для ортодоксальных граммар-наци. Алсо, является одним из симптомов ФГМ в терминальной стадии.
Случайные генерации словесного поноса используются военами упячки для набегов и вайпа.
Содержание |
[править] Признаки
|
А я люблю Михаила. В день по три гилтера уходит. Но мама мне сказала нельзя михаил. Я тебя не за тем ростила, сыночка моя кровиночка михаил, ты гитлер, а я тебя убью. Как породила, так и ответ держать буду. У тебя под носом швабра, она похожа на лобковые волосы, потому что у тебя есть Михаил, и ты с ним занимаешься. Разве матери приятно такое про своего михаила? Ты мать позоришь, поганец, говно недоросшее, я тебя убью михаил, как гитрела. Ты мне обещал и не сделал, почему ты мне обещал и не сделал? Ты совсем от рук отбился, будет михаил! Я тебя высеку, я тебя в стену вколочу, я из тебя говно-то повыбью, я тебе михаил и михаил! А ну встать в угол к батарее? Я кому сказала щажже ну-ка пошёл! Потому что я мама. Я добрый мама, я люблю свой михаил, а он Поганец мать ни во что не ставит. Ты откуда такой взялся, ты не мой сын, я мама твой сын, мама михаил, МАМА НЕ УБИВАЙ! МАМА НЕ УБИВАЙ МАААААААААААААААААА зачем ТЫ КТО?! ТЫ ОТКУДА ТАКОЙ? Гадёнышь, мразь подзаборная, сучья кровь, сучонок, я мать твою суку убью, а тебя удавлю ВОТ ЭТИМИ РУКАМИ УДАВЛЮ, ПОНЯЛ? ТЫ ПОНЯЛ? Я ТЕБЯ СПРАШИВАЮ, СУЧОНОК, ТЫ ПОНЯЛ? ВСЁ МИХАИЛ ПОНЯЛ? |
| Трибьют к словесному поносу |
Словесный понос можно обнаружить по ряду легко узнаваемых признаков:
- в большинстве случаев весь текст написан строчными буквами, В СЛУЧАЕ ГНЕВНОГО СООБЩЕНИЯ — ПРОПИСНЫМИ (бывает, что ПРОПИСНЫМИ пишут всегда. Это уже терминальная стадия заболевания);
- короче читать это невозможно вообще предложения неструктурированы каша из сомнительных утверждений или абсолютно не к месту там недалеких мыслей и всяких необоснованных эмоций бля.
- обилие, левой пунктуации и отсутствие необходимой))))))))))))!!!!!!!!!!! Как правило, в конце словесного поноса стоит астрономически-невъебенно огромное количество восклицательных!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! или вопросительных???????????? знаков а также вездесущие многоточия состоящие не из канонiчных трех точек… а из четырех…. восьми…….. и далее по нарастающей……………. Многочисленные смайлики запросто могут сопровождать угрозы физической расправы со всей семьей адресата.
- активно эээээ……… практикуется употребление различных хмммммм звукоподражаний и несуществующих какбе междометий хех. ффуууууууухххх!!!!
- ашипки в элеминтарных слоах, прпуски букв и поппадание непотеим клавишапм. Как правило, поциент объясняет расово неверное написание «ленью вспоминать как там правильно» и «так быстрее))». Однако осознанное использование йазыка падонкаф и всяких Йожиных диалектов словесным поносом не является.
- вот кароче типа использование пассажей «там», «кароче», «типа», «вот» и прочее, вот. Вот сам факт бля того, что кароче разговорные слова-паразиты используются типа в письменной речи, уже говорит о степени кагбе поражения головного мозга, дэсу же.
- никчемная замена одной из букв в матерном слове звездочкой, бл*ть н*хуй, а также повсеместное использование сокращенного от «похуй» — пох. и вабще мне пох на ваше мнение…….
- вездесущее ИМХО. кароче имхо чо та тут лишние явна вооооот))))
- б-гомерзкое «АХАХАХАХАХ», где количество «ХА» стремится к бесконечности. Междометие «ха-ха» в любом нормальном русском языке пишется, начиная с согласной. Почему хомячки инвертируют хохот (хаха) в сладострастные вопли (ахах) — загадка.
[править] Группа риска
|
бля я тут четвертый день пытаюсь новые рестлинги перевести в формат компа в принцыпе я вам скажу это такая же хуевая затея как и играть в эмулятор приставок текушего поколение потомучто нормальный эмуль который все грузит и не требует настроит и всякого такого дерьма такой емуль выходит тока лет через 5−7 после смерти той или иной консоли так что нормал емуль для пс 2 выдет тока в 2010 где-то не раньше я уж про текушие поколение не говорю |
| Фанат рестлинга делится опытом |
Заболеванию подвержено все многочисленное поголовье быдла: чуть менее, чем все школьники и малолетние долбоебы (например), абсолютно все VIP'ы, большая часть гламурных кис, говнари и почти все 100 миллионов пользователей Вконтакте. Также можно включить 95% пользователей быдлофорумов и прочих соцсетей типа «Мой мир» и «Быдлоклассников». В последних заболевание переходит все границы и вырождается в особо запущенную форму, когда уникум начинает мыслить со скоростью over 9000 говна в секунду и мгновенно генерировать его в словесной форме (после прочтения которого чешутся руки кинуть поциента вилами в биореактор). Короче говоря, в группу риска попадают все, кому срочно надо умерить пыл и вбросить говно в вентилятор. Впрочем, просто умереть было бы тоже достаточно.
[править] Происхождение заболевания
| « |
Не успели мы еще до первой вешки дойти, как принялся он болтать. Ну, как обычно новички болтают в Зоне: зубы у него стучат, сердце заходится, себя плохо помнит, и стыдно ему, и удержаться не может. По-моему, это у них вроде поноса, от человека не зависит, а льет себе и льет. И чего только они не болтают! | » |
| — Братья Стругацкие, "Пикник на обочине" | ||
Глубинной основой данного мудозвофеномена является попавшая в лапы к быдлу возможность излагать быстрее, чем думать. Наколотить текст по клавишам и нажать кнопку «запостить!» — дело простое и быстрое, а вот писать что-то разумное, думать, заботиться об ашипках и пр. у среднего фимозга отнимает слишком много времени и ресурсов.
Примечание: данное явление не является порождением web 2.0, а наблюдалось еще на заре зарождения компьютерных сетей, в этом вашем фидо и прочих релкомах. Как только обезьяна дорвалась до пишущей машинки, то есть клавиатуры, — тогда и началось.
А ещё были мобильники и прочая лабуда…
Впрочем, наличие в мобильниках системы автонабора Т9 иногда влияет на некоторых индивидов, знакомя их с элементарными правилами русского языка. Но не все абизяны способны понять, что Т9 разрабатывался грамотными людьми, они заявляют примерно следующее: в этом тупом телефоне нет нужных слов/тупой Т9/А-А-А-А-А! Более того, некоторые особи не в состоянии даже минимально напрячь фимоск и включить Т9. Если жэ им это всё-таки удаётся, они дико лютуют и пытаюца его выключить, ибо ограниченные ресурсы межушного узла не позволяют им использовать весь потенциал Т9; скорее наоборот, он вызывает у них необоснованные и неконтролируемые затруднения, зуд в заднем проходе, а также проблемы с речью. Иногда можно встретить приматов, обучающих свои телефоны «падонкоффскаму» и громко об этом заявляющим с гордым видом обезьяны, расколовшей залупой кокосовый орех:
| « |
Продам телефон Nokia N72. | » |
—  399201 | ||
[править] Альтернативное понимание
Иногда под словесным поносом понимается не все вышеописанное, а простое сетевое бредогенерирование. Неудержимая словесная диарея, но не ураганная а обычная, систематическая, неопасная для жизни поциента, но совершенно неостановимая.
Ещё иногда словесным поносом называют поток слов, лезущий из поциента после или во время нервной встряски. Обычно заключается в шутках разной степени тупости или вываливанию на уши окружающих тонны совершенно не нужной им и поциенту информации с массой ещё менее нужных подробностей.
[править] Яркие примеры отборного словесного поноса
|
Здраствуйте. Я, Кирилл. Хотел бы чтобы вы сделали игру, 3Д-экшон суть такова... Пользователь может играть лесными эльфами, охраной дворца и злодеем. И если пользователь играет эльфами то эльфы в лесу, домики деревяные набигают солдаты дворца и злодеи. Можно грабить корованы... И эльфу раз лесные то сделать так что там густой лес... А движок можно поставить так что вдали деревья картинкой, когда подходиш они преобразовываются в 3-хмерные деревья[1]. Можно покупать и т.п. возможности как в Daggerfall. И враги 3-хмерные тоже, и труп тоже 3д. Можно прыгать и т.п. Если играть за охрану дворца то надо слушаться командира, и защищать дворец от злого (имя я не придумал) и шпионов, партизанов эльфов, и ходит на набеги на когото из этих (эльфов, злого...). Ну а если за злого... то значит шпионы или партизаны эльфов иногда нападают, пользователь сам себе командир может делать что сам захочет прикажет своим войскам с ним самим напасть на дворец и пойдет в атаку. Всего в игре 4 зоны. Т.е. карта и на ней есть 4 зоны, 1 - зона людей (нейтрал), 2- зона императора (где дворец), 3-зона эльфов, 4 - зона злого... (в горах, там есть старый форт...) Так же чтобы в игре могли не только убить но и отрубить руку и если пользователя не вылечат то он умрет, так же выколоть глаз но пользователь может не умереть а просто пол экрана не видеть, или достать или купить протез, если ногу тоже либо умреш либо будеш ползать либо на коляске котаться, или самое хорошее... поставить протез. Сохранятся можно... |
| сами знаете откуда |
|
НАСКОЛЬКО Я ПОНИЛ сдесь только ТЯГОЧИ а есть просто грузовики, без полуприцепа — кроме ДАЛЬНАБОЙЩИКОВ(не вольно натолкнулся на мысль, а игруха до сих пор актуальная лучшеб новую карту сделали и парк грузовиков с грузами до делалали ВОТ БЫ БЫЛОБЫ-СЧАСТЬЕ и ДАЛЬНОБОЙЩИКИ с родными знаками и названиями городов)… |
| Школота о 18 Wheels Of Steel |
|
Залипла клавиша минус вывожу в чат случайно 10 или 20 символов захожу в бой пытаюсь написать как обычьно а меня оказываеться уже забанели до 18 октября бес предупреждения дык ладнобы флудил постоянно а то из за случайности весь чат недоступен поцыкам своим неотписаться банил китен горячий парень появляеться раз в полдня и банит незачьто и исчезает как ночьная дымка а когда чат внатури засирают модеров с днем согнем ненайдеш |
| С форума World of Tanks |
Если занятся изучением русского рока, то можно самостоятельно убедиться, что словесный понос — один из основных способов самовыражения великих поэтов и музыкантов современности и недавнего прошлого.
| « |
Я нарисую портрет из прошлогодних газет Построю дом под углом с авиационным винтом Забью большой ржавый гвоздь на то что ты здесь мой гость Ты здесь мой гость Достань гранату и будет праздник Сразу, даром, и для всех Что ты кричишь по ночам дельфинам и кирпичам Что ты не знала о том, что есть река над мостом Что 220 врагов в розетке ждут без штанов А двести двадцать один влюблен и полный кретин Достань гранату и будет праздник Сразу, даром, и для всех Придти домой выпить яд взять бормашину в друзья Одеть на белый халат цветы колодец и сад И распилить шар земной любимой бензопилой И получить результат Достань гранату | » |
| — песня «Достань Гранату» группы Сплин | ||
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все телостарика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Уткапокорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятоепернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Ноподлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами.. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способспрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячьедупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. «Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил черезотверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончикшнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!» И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!» — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей всумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть!» — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ
[править] Известные доставители словесных поносов
- Женя Духовникова
- Lingqiyan
- Леонид Василевский
- Чудинов
- Антон Уральский
- Кирилл
- Генератор словесного поноса
- Мановар-генератор
- Паук
[править] Поток сознания
Близким, но не тождественным, термином является поток сознания — художественный прием, используемый для иллюстрации бардака, происходящего в голове автора или героя. В канонiчном виде оформляется как стена текста без знаков препинания.
Поток сознания в негативном или ироничном смысле, указывает на слабое владение родной речью и неразвитую способность формулировать мысли у автора произведения. То есть является более мягким синонимом сабжа.
Но может применяться и в позитивном смысле, в этом случае указывает на способность автора выйти за границы стереотипов квадратно-гнездового мышления, позволяя проявиться в словесном поносе содержанию собственного бессознательного.
Аффтар, помни: не всякий высер бессознательного станет хорошим, годным произведением. Ровно как и не всякое хорошее, годное произведение является высером бессознательного.
[править] Суть потока сознания
как нельзя лучше раскрыта в следующей копипасте:
| « |
Ты СОВЕРШЕННО не понимаешь в чем суть потока сознания. Поток сознания это не глубокая философская мысль «и тогда я подумал мудрое Х и сим его вещаю миру». Поток сознания это не гражданская позиция автора, за которую он собирается стоять до конца. Поток сознания это не Улисс[1], Пелевин и даже не шизофазия. Поток сознания это место, где запротоколированы все мысли человека подряд — правильные, неправильные, субьективные, нелепые, смешные и часто неуместные, которыми они на самом деле и являются. Пришел на ум анекдот не по теме, а мы пишем. Вспомнилась история из чисто личного никому никуда не упавшего опыта, а мы пишем. От этой мысли мы по здравом рассуждении откажемся, а эту мысль раскритикуют, а эта вообще не соответствует нашей точке зрения, просто под настроение пришла, а мы пишем и думаем еще. Фигня, ненужные кулстори, беспричинные аллюзии — мы пишем. Автор вжился в героя и думает о личных тайнах героя, которые герой никогда не скажет вслух — автор пишет. Мы спокойно изложим подряд все, наши предпочтения не основаны на уместности, наш текст — не наша выверенная точка зрения, поток сознания — истинное лицо человеческого мышления. | » |
| — Мастеркласс-кун. | ||
[править] Кроме того
В психологии и в философии термин «поток сознания» появился благодаря небезызвестному философу Уильяму Джеймсу, применявшему в своих исследованиях метод интроспекции («смотрения вовнутрь»; метод отслеживания содержания собственного сознания, самонаблюдение). Сей метод, впрочем, подвергался жёсткой критике ввиду известных причин, а именно из-за необъективности, субъективизма оного.
| « |
Я не могу говорить с женой, она слушает только стены. Я хочу, чтобы кто-нибудь выслушал меня. И если я буду говорить долго, то, может быть, и договорюсь до чего-нибудь разумного. | » |
| — Р. Бредбери, «451 градус по Фаренгейту» | ||
[править] Примеры потока сознания
Классика жанра: Улисс, гл. 18
У расовой пиндосской прог-метал группы Dream Theater есть композиция «Stream Of Consciousness» в альбоме Train Of Thought. Сабж статьи в композиции раскрыт чуть менее, чем полностью, ИЧСХ, композиция сугубо инструментальная и длится овер 10 минут.
[править] См. также
[править] Примечания
- ↑ в смысле "не отождествляйте литературный приём с одним примером использования"
 |
[ + ] Словесный понос — non penis canina!
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
 |
[ + ] Словесный понос — чума, с которой сражаются люди в белых халатах
|
||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||
