Личные инструменты
cnt

Осторожно, модерн!

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
НЯ!
Эта статья полна любви и обожания.
Возможно, стоит добавить ещё больше?
A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
ACHTUNG! Опасно для моска!
Министерство здравоохранения Луркмора предупреждает: вдумчивое чтение нижеследующего текста способно нанести непоправимый ущерб рассудку. Вас предупреждали.
В эту статью нужно добавить как можно больше инфы по первому сезону, ибо для симметрии.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
Ага… Вот эти ребята.
Нагиев в образе.

Осторожно, модерн! — юмористический ситком этой страны конца 90-х-начала 00-х. Все роли исполняют актёры лицом и телом — Дмитрий Нагиев и Сергей Рост, причём у первого паралич тройничного нерва. Кстати, эта парочка знакома зрителям по фильму Невзорова «Чистилище». Там Нагиев играл главного нохчу, а Рост — русского танкиста.

Особенность передачи в том, что актёры играют всех персонажей, каждого со своим характером, чувством юмора, но, в отличие от того же «Городка» или этой «Вашей Раши», играют не сценками, а сразу, так сказать, в режиме реального времени — одним большим сюжетом. И кстати, это аццкий труд не только для актёров, но и для операторов-монтажёров, так как пилить приходится очень много материала, ведь в кадре могут показать только двоих героев, а уже в следующем — других. Транслировался, в основном, по СетиТелеСиткомов. Зарубежных аналогов не имел, чем не мог не радовать. Ныне транслируется по говноканалу «Юмор Box»

Содержание

[править] О чём?

Прапорщик Задов смотрит на тебя с прищуром.

Первая часть «Осторожно, модерн!» представляла собой чернуху в дистиллированном виде, чем былинно доставляла. (Кроме нее в этой сфере можно отметить подзабытый сериал «Русские страшилки» с Гальцевым.) Каждая серия не имела ничего общего с предыдущей, были обыграны практически все ситуации на злободневные темы, такие как: служба в армии; отдых в бане людей разных социальных прослоек, встреча выпускников, общежитие, муж возвращается из командировки и застаёт жену в постели с любовником[1]; прохожий находит бабло на улице и думает, как бы его потратить. Всего, по данным разных источников (например, основных раздач торрент.сру), наснимали 54-56 серий. И это без учета т. н. неопубликованных серий, раннего, так сказать, периода (~20-30 штук) (если быть точным, 34 серии без учета юмористических рекламных роликов в количестве 5 штук). Их, как правило, считают и выкладывают отдельно от основных, и называют «Осторожно, модерн!-0. Неизданное».

Однако при своем изначальном юмористическом замысле, в 1-й части на самом деле актеры играют не комедийные, а драматические истории, но почему-то в клоунском исполнении. И монологи пересыщены драматизмом и эмоциями настолько, что становится не смешно. Поэтому для легкого просмотра эта часть подходит с трудом. Следующие части смотрятся намного легче и позитивнее.

[править] Особенности

  • Большинство съемок проходило в натуральных питерских квартирах со всеми причиндалами. Поэтому в каждом выпуске присутствовали книжные шкафчики содержащие 9000 томов литературы, серванты с хрусталем и посудой посреди спальни, настенные ковры и прочие элементы декора. Также люто доставляли накладные носы актеров, которые бешено символизировали.

[править] Ответвления

[править] Полный модерн!

Передача шла на РТР до выхода в эфир «Осторожно, модерн!-2»; состояла из двух частей, не связанных сюжетом друг с другом. Первая часть — скетчи про больницу, вторая — про нервного мента Колю (в последствии — Эдика) Рылова, который, после выпила собственной семьи, перекочевал в Осторожно, модерн!-2.

[править] Осторожно, модерн! 2

В эту статью нужно добавить как можно больше видосов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Как обычно бывает со многими фильмами и передачами, которые после сиквелов скатываются в сраное говно, продолжение сериала оказалось на порядок ниже предыдущей части. Все стало зациклено на конкретный сюжет, от которого танцуют сценаристы, и, как следствие, снято примерно стопицот серий (а точнее 94). В последних двух сериях были последовательно выпилены сначала дом героев, а потом и сами герои, превратившиеся в зомби.

Данный сериал отдалённо напоминает «Санта-Барбару», потому что в нём кипят нешуточные африканские страсти. Действие происходит в спальном районе всё того же Питера, в одном доме[2], где живут три семьи: Задовы, Тракторенки и Сморковичевы.

ЗАДОВЫ:

  • Василий Петрович Задов (Нагиев) — прапорщик, глава семьи Задовых, самая значимая™ фигура в сериале. Имеет весьма символизирующие усики и челку набок. Ловелас. Иногда ворует продукты со склада. Много пьет, заискивает перед начальством.
  • Нина Марковна Задова (Рост) — темпераментная, но жирная женщина. Жена прапорщика Задова. Часто повторяет, что отдала ему «лучшие годы своей жизни» и любит напоминать о том, что хозяйка квартиры, где проживает семья, именно она. В то же самое время прощает Задову все его солдафонские выходки и даже измену, причем сама изменяет Задову с его комбатом.
  • Паша Задов (Нагиев) — сын Василия и Нины. Компьютерщик-задрот, гикнутый полудурок, неудачник и тайный эротоман. Имеет кличку «Очкарито». Склонен к суициду (убивал себя в локти).
  • Таня Задова (Нагиев) — дочь Нины от первого брака, по сюжету — красавица. В каждой серии заводит себе нового мужика, обязательно богатого. ЧСХ, является предметом фапа со стороны прапорщика Задова и единоутробного брата Пашки.
  • Настасья Филипповна (Рост) — тёща прапорщика Задова, мать Нины Задовой. Раздражает его тем, что макает задовские носки в борщ, и любит совать нос не в свои дела. Часто забывает, сына она родила или дочь. Появляется редко, живет отдельно от Задовых.

ТРАКТОРЕНКИ:

  • Петр Семенович Тракторенко (Рост) — ученый-ботаник, типичный нерд. Закомплексован, собирает гербарий, и — ко всему прочему — заикается. Постоянно подвергается унижениям со стороны жены Зины. Часто изобретает какие-нибудь приборы или эликсиры, что доставляет другим персонажам сериала массу неприятностей. Друг Василия Задова.
  • Зинаида Ивановна Тракторенко (Нагиев) — врач-проктолог и садист, домашний тиран, один из колоритнейших персонажей сериала. Постоянно глумится над мужем Петром, регулярно ставит ему клизмы, которые считает лекарством от всех болезней и наказанием за все проступки. Постоянно произносит фразу «Дрянь такая!», что не может не доставлять.
  • Сергей Тракторенко (Рост) — сын Зины и Петра. Кличка — «Бульдозер». Физически крепкий, но тупой подросток. Друг Пашки Задова.

СМОРКОВИЧЕВЫ (в некоторых сериях — Сморковичи или Сморчковы):

  • Степан (Нагиев) — алкаш, работник «Кировско-путиловского шарикоподшипникового завода» и одновременно сантехник, работающий за ЖРАТ бутылку. Несколько раз пробовал кодироваться, но в обоих случаях продолжал бухать. По легенде спился из-за подаренной ему Дедом Морозом на Новый год неиссякаемой бутылки водки. Постоянно носит одну и ту же тельняшку. За деньги или бутылку может признать себя отцом чьего-нибудь ребенка, или убийцей. На досуге варит мыло из собак. В одной из серий уехал в Пиндостан, где разбогател, и вернулся оттуда, чтобы забрать жену и сына, но в итоге остался в этой стране. Sad but true.
  • Люся (Рост) — жирная баба-блондинка с бородавками на лице, жена Степана, с которым она живет в одной квартире (иногда-в палатке на улице или на лестничной клетке) по соседству с прапорщиком Пастушенко. Периодически подвергается побоям со стороны Степана. По происхождению — потомок тевтонских рыцарей, коренная эстонка. Несколько раз уезжала туда в гости к матери.
  • Леня (Нагиев) — сын Степана и Люси, кличка — «Красавчик». Предмет обожания местных девиц, но, тем не менее, девственник. Гитараст, исполнитель песен как своих, так и Очкарито. Был комиссован из армии, поскольку мешал служить узбекам, которые его сильно любили. Часто является инициатором сексуальных авантюр, в которых принимают участие его друзья — Бульдозер и Очкарито.

ВТОРОСТЕПЕННЫЕ ПЕРСОНАЖИ:

  • Комбат Багратионов (Рост) — начальник и собутыльник Задова, подполковник. Всегда говорит пафосным тоном, громко прикашливая. В безвыходных ситуациях по-дружески предлагает прапорщику Задову «офицерский выход», то есть суицид путем выстрела в висок.
  • Екатерина Дмитриевна (Нагиев) — жена комбата. Женщина-вамп. Вступает в интимную связь с некоторыми сослуживцами комбата (как минимум, с Задовым и Пастушенко)и генералом Сисько, но при этом считает себя верной мужу.
  • Тарас Пастушенко (Рост) — хохол-прапорщик, люто, бешено ненавидящий Задова и воспринимающий его как конкурента за «звёздочку» на погонах. Ворует из части все подряд, вплоть до сцеживания тормозной жидкости из танков. Постоянно соперничает с Задовым за расположение комбата. Имеет жирную дочь Алену и любимую женщину Галю, торговку пирожками.
  • Генерал Сиська (Сисько) — появляется редко, обычно тогда, когда над воинской частью Задова нависает угроза, или если надо кого-нибудь разжаловать. В одной из серий Задову приходится переспать с женой Сиськи, Дианой, чтобы та уговорила мужа не расформировывать часть.
  • Участковый Эдуард Рылов (Нагиев) — заикающийся рыжеусый лейтенант-участковый, «оборотень в погонах». Часто употребляет фразу: «Что же вы за народ такой, [подставить народ]». Злоупотребляет своим положением, берет взятки. Также садист, насильник и, по совместительству, сексуальный маньяк, как выясняется в одной из серий.
  • Управдом Михаил Львович Аполлонов (в некоторых сериях — Тютюрин) (Рост) — бессменный управдом дома. Весьма доставляющий экземпляр, ежеминутно употребляющий слово «ибо» — когда надо и когда не надо. Друг и компаньон Рылова. Отключает воду и свет неугодным жителям своего дома, ибо мстительный.
  • Клавка-буфетчица (Рост) — толстая брюнетка с приклеенным носом, буфетчица из части Василия Задова и его любовница всех прапорщиков и офицеров части. Некоторое время жила у Василия, прикидываясь его сестрой-монахиней. Готовит лучше, чем Нина. Называет Задова «котиком».
  • Дворник (Рост) — жопа с метлой. Петербуржец, призывающий земляков не молчать против засилья понаехавших чучмеков, считая, что они гадят везде, где только можно. Ненавидит Задова, называя его «педерастом». Доставляет тем, что постоянно встревает в драки, отгребает люлей, но лежа на земле не успокаивается. Баллотировался в управдомы.

[править] Осторожно, Модерн! — Русская усадьба

Снятый по окончании второго «модерна» полуторочасовой новогодний фильм для СТС с участием Нагиева, Роста и кучи отечественной звездотни — Киркорова, Отпетых мошенников, Сливок и пр. По сюжету в царские времена в канун Нового года в имение барина Задова (Нагиев) и его жены Нины (Рост) должен приехать царь-батюшка, в результате чего с Задовым и другими персонажами происходит череда приключений. Как оказывается в конце фильма, все это приснилось Задову, уснувшему лицом в салате в новогоднюю ночь в своей квартире. Фильм чуть более, чем наполовину напичкан песнями, старинными интерьерами и неудачными дублями в конце фильма (ибо невозбранно спизжено у Джеки Чана). После этого фильма совместная работа Нагиева и Роста прекратилась из-за разразившегося холивара.

[править] Осторожно, Задов!

Когда сценарный и лулзовый запас иссяк, сценаристы решают расширить актёрский состав: выпиливают Роста[3], (команда, в принципе, та же — монтажники, гримеры, постановщики, и авторы сценария — Галкин, Пармас (в создании последних 14 серий не участвовала) и Балашов, уже без Роста), но добавляются много второстепенных ролей, которые играет актер телом Динамит, Игорь Лифанов (друг Нагиева со времен студенчества), Половцев и Селин из «Ментов», Федорцов, Гурченко, Полищук, Воробей, Бледанс (уже не фап-символ), и другие. Серии между собой не связаны настолько, что если в одной серии у Задова была одна любовница, а затем она же была женой, то в другой — любовница и жена уже другие. Nuff said.

Если ОЧЕНЬ сильно изголодались по Задову, то можно и посмотреть. Но нужно реально скучать по нему, хотя и Задов уже не тот.

[править] «Задов in REALITY» или "Кто хочет жить в пентхауZе

Через год после окончания «Осторожно, Задов!» в 2006 году на голубых экранах зомбоящиков появилось 13-серийное (в каждой серии по две части с разным названием) наиунылейшее говно, снятое в формате реалити-шоу для Рен-ТВ с ведущим Нагиевым в образе Алика Гэ (Ali G). К «Осторожно, модерн» и «Осторожно, Задов» не имеет никакого отношения, кроме участия в шоу главного героя Задова, мента Рылова, медички Зины с ее новым мужем-нердом Пержо.

По сюжету в квартирах Задова и его соседей Рылова, Пержо и Приходько устанавливаются скрытые камеры, и не все члены семьи участников в курсе о Большом Брате. И тот, кто выполнит все задания ведущего шоу, а также продержится 26 дней получит пентхауз за 5000000 долларов. По факту же хуй.

Сериал не доставляет ни разу и в свое время имел низкие рейтинги, вследствие чего скоренько свернулся.

[править] Цитаты

Осторожно, модерн! 

— И зазернись! Зазернись в катарсисе!

— Может вам не нужны витамины. Кальций. Пантакрин…

— Если крикнет рать святая — хочешь жить — сымай трусы, я скажу, трусы сымая, дайте только колбасы. — Это в каком смысле,колбасы?

— 5 миллионов долларов… А сколько это, а? — Ну это примерно как коробка. Из-под ксерокса.

— А у нас бар только до 15. — А мне как раз по совокупности 15 лет дают.

— Кино — это видение, а не чтение!

— Выхожу один я на дорогу, АКМ со мной и слава Б-гу.

— Вот мой тоже раз ко мне, а ему: "ты чего?". А он: "будешь говорить чего, почему — стану импотентом". И стал.

— Мне тут дочка написала… 30 щенков. — Простите, но такой книжки у нас нет. — Не, ну ты так сразу-то не отказывайся. Подумай, поищи. — А дайте посмотреть, как она там вам написала… 30 щенков… Зощенко!

— Встаньте на четвереньки. — Где? — Вот здесь передо мной. — Встал. — Рот откройте… Шире… Шире… — Я больше не могу. — Не войдет. — Что не войдет? — Мой друг. Директор цирка. Попросил подыскать паренька, чтобы в костюме льва пихать ему в рот голову дрессировщика. Но вы даже на это не годны, даже на это…

(разговор между учителем и бизнесменом) — Ну как жизнь? — Ну как жизнь… На инвалидности же. Да и учитель математики. — Это тебе повезло! — В чем, интересно. В том, что учитель математики. — Нет, в том, что на инвалидности. Я полгода себе пробить не могу. Говорят, не похож.

— Да я смотрю мы с вами прихлебываем не из одного котла. — Котел-то один. Котелки разные.

— А, Санек. Друг человека.

— Ой, профессор, я тоже хочу фигуры по телу. — Вам, прежде, чем пускать фигуры по телу, надо позаботиться, чтобы ваша личное, индивидуальное тело было похоже на фигуру.

— Настоящая женская грудь должна умещаться в руку. У вас хорошая грудь. Но где мы найдем такую руку?

— Ой, не надо Гоги… — Не Гоги, а Гиви. Горцы не любят путать!

— Это не то, что вы подумали! Это моя сестра! — Оооооууу… Ну если это ваша сестра… Может быть вы не знаете… Но это очень плохо.

— Настоящий рекламщик, он ведь как рыбак. Он должен замереть. Замереть и ждать поклевки. — Вот я и вижу, рыбак, что ты замер!

— Я проработал в двенадцати рекламных агентств! — Тебя из двенадцати рекламных агентств выперли!

— Я тебе за деньги зайца в поле на смерть загоняю… Вилами!

— А чем обычно подгузники испытывают? — А вы знаете шеф, да. — Я спрашиваю, чем это можно заменить. — Ну… Например — яблочным соком. — Я спрашиваю, чем в кадре это можно заменить!

— А энурез — это как. — Ну это когда под себя ходишь. — Это как? — Ну когда в туалет сходил. А штаны еще на тебе.

(школьник, ковыряясь в носу) — Переэкзаменовка. Какое мерзкое слово. Сложившаяся личность вынужденна терпеть унижение путем проверки ее целостности какими-то ничтожными личностями.

— Это не сочинение! Это подробное изложение твоего первого сексуального опыта! — Ну вы же саааами говорили, писать своим языком, как я самаааа понимаааааю…

— У меня нет ручки… — Возьми мою, девушка. — Марьиванна, она у вас какая-то толстая. — Ничего, справишься и с толстой, насколько я тебя знаю. — Ну, у меня рука болит! — Когда ты свой первый опыт писала — у тебя рука не болела! — А мне тогда и не больно было, между прочим…

— Дура — не дура. Какая фигура!

— А, Козлов! Ничего, что опоздал, все равно на два напишешь. — Чего сразу два Козлов. — Понимаешь, Козлов. Если бы таких, как ты, Козлов, было бы два…

(в коридоре военкомата)— Тебя бы в нашу сборную… Не надо мне в уборную. Я прямо там сходил. До сих пор с тряпками возятся…

— Ты на что намекаешь? — На то самое намекаю, что у меня без дела простаивает. — Хорошо еще, что простаивает… Вон у Борики уже и…

— Помощник хренов! — А? Что у него с хреном? — Я говорю, помощник хренов. — Помоишник!

— Хоть бы пылесоснули бы там.

— Я, конечно, не умею говорить так, как предыдущий оратор… ша. — Ну, еще бы! — Тем более, так красиво одеваться, но…

— Я не такой адвокат… — Скажите, а сколько получает ТАКОЙ юриспрудент?

— Доктор? А он умрет? — Конечно. А вы как думали? — А… Скора ли кончина? — Может быть сегодня… — Ура. Я предлагаю выпить! — А может быть лет чрез девяносто. Это, понимаете, диалектика. Медицина тут бессильна.

— Где ты был? — Я был в туалете. (…) — Я встретил своего школьного друга. — Где, в туалете? — Ну да, в туалете. (…) — Понимаешь он относится ко мне, также как ты относишься… Ко мне. (…) — И он еще ревнует? 20 лет и все ревнует? — Да! И, говорит, ревность моя окрепла. Я в туалет захожу, а он штаны одевает и говорит: а ревность-то моя окрепла. Я смотрю — такая крепкая ревность…

— Ты без билета никто, а без кепки… Вообще никто!

— Слиушай, Гантелия никогда штаны не снимал! И папа мой не снимал, и дедушка моя не снимала! — Стало быть, коллега, вы в штанах размножаетесь? — Мы, Гантели, не множемся. Мы делимся.

— Нагиев и этот… Как его… Партнерша его, в общем.

— Они не имеют права!
— Они имеют нас сколько хотят и когда хотят. Раньше нас имели коммунисты, теперь имеют капиталисты.
— У вас, я смотрю, большой опыт, что касается имели-не имели.
— Мы не позволим, чтобы нас имели! По крайней мере, за бесплатно!

— Да я талисман этого банка! Я как мишка олимпийский. Да меня надо у входа этого банка повесить!

— Папа в Чонго-Монго — это не бесплатное удовльствие для будущего малыша.

— План операций икс, игрик и… Как эта русская буква называется, все время забываю?

— Я никогда не жаловался! Даже, когда в войну на продуктовом складе работал, - не жаловался!

— (Ответ мужа на признание жены, что она его больше не любит и уходит к другому)— Я.. обоими рогами за!


Осторожно, модерн! 2 

— Лично я не вижу никакой проблемы. Выехали на воздух, постреляли, получили удовольствие, развлеклись.
— Удовольствие? Удовольствие — это когда попадают в цель, когда попадают в цель! Ну ладно, проиграли ментам: они спят с оружием, это герои! Ладно, проиграли, в конце концов, налоговой полиции: бухгалтерия попросила. Но героям финской войны! Их осталось-то всего двое: дед и полбабки! Они же не видят, не слышат, у них же у каждого болезнь Мендельсона, и то попадают!
— Папа, не Мендельсона, а Паркинсона.
— Да по мне хоть Абрамовича, всё равно попадали ведь!

Клизма — это залог здоровья! Почему я так хорошо выгляжу? Потому что каждую неделю себе делаю с лавровым листком, с лаврушечкой.

— Нина!
— Ну?
— Ты баба вот умная, вот ты сама посуди: возможен вот акт между живой горячей женщиной и дохлым холодным старикашкой? А?
— Но ведь у меня же с тобой получается.
— Ох ты, шалава! Ты ж прапорщица, а могла бы быть ефрейторшей!

И десяточка на закусон осталась.

И помни: если ты разобьёшь мой кубок, который я выиграла на конкурсе городских проктологов, я заставлю тебя съесть свою руку.

Это моё изобретение — виртуальный шлем. С помощью него можно стать Шумахером, Тайсоном или даже Децлом.

— Сегодня я награждаю Василия, во-первых, за победу в конкурсе «Блестящий сапог — победы залог», а во-вторых, за спасение трёх килограммов гречневой крупы…
— Три двести.
— Три двести, да. …во время пожара на нашем продуктовом складе. Вот… Награждается он значком «За спасение утопающего». Извини, других не было.

— Ты ремонт чё ли сделал, а?
— Да. Всё своими руками. Самому нравится.
— Вот ты своими руками, а сынок-то твой наоборот.
— Сынок да, наоборот. Чего наоборот?
— Поясню. А то наоборот — на девок он не заглядывается.

А девкой был бы краше…

Слышь, сынище, скажи, что долг принёс, год уже не могу отдать. Пропью а то, скажи, пропью а то.

Вот, только мы его и видели, ага. Трупешники в мусоропровод еле запихали: пóпы вот такие. Вот. Нормально, что сосед Бульдозера из настоящей восемьдесят пятой бандитом каким-то был, какую-то кассу какого-то общака у себя скрывал, да, его тоже замочили. Слава Богу, всё хорошо закончилось!

— Не хотел бы ты, брат, услышать слово Божье?
— Слово Божье? Конечно бы, хотел!
— Ведь слово Божье, брат…
— Бог — это, в сущности, что такое, это, как я понимаю, схоластическая манифестация основ нашего бытия, явлённое нам во плоти онтологическое обоснование контекста нашей сущности.
— Как-как, брат?

— Интим… Слово-то какое гадкое — интим!
— Я понимаю, конечно, что интим не главное в супружеской жизни, но всё-таки обидно, что в день двадцатилетия супружеской деятельности у нас опять ничего не получилось.
— Слушай, за двадцать лет и танк осечку даёт, а у него, в отличие от меня, вон, дуло три метра.

— Диана дала мне…
— Вам дала? Везёт.
— Да подожди ты! Диана дала мне понять, что ты ей как мужчина очень даже нравишься.

Здравствуйте, товарищ жена генерала Сиськи.

— Пей!
— Я клянусь! Я нет, нет, не хочу! Не хочу!
— Ну, тогда заучим небольшой текст: «Водка — это плохо. От водки ежедневно умирает миллион человек и рождается пять тысяч уродцев. И вообще, я не пю. Я не пю!»

И сельд хороша, когда её жуёшь не спеша, и соли в компоте, как я люблю, две ложки. С пупочкой.

Под угрозой срыва находится конгресс врачей-проктологов. Группа вооружённых террористов из организации «Россия против геморроя» захватила здание, где должен был проходить конгресс. Каждые пять минут злоумышленники убивают по одному проктологу, требуют вазелина и отставки Кабинета Министров.

Ах, конечно, здесь он! Где ж ему быть ещё? Лежишь, клеточки целлюлитные паришь! В то время как в Албании голод, в Швейцарии обжираются и пукают, он лежит, журнальчик порнографический листает!

Ты на рóдную маму и отца стульчиком?! Да я лучше бы тебя не рожала, лучше бы я тебя в колыбели задушила подушкой, как папа предлагал!

Я, к счастью, врач, я помню клятву Гиппократа: резать надо сразу. Сразу, быстро и большими кусками — не надо дожидаться перитонита.

— Ты что отцу нож вперёд лезвием подаёшь?
— Привычка змеелова!

— Так, я не пóняла: а тебе не кажется странным класть носки возле тарелки?
— Нет, мне не кажется, мне так даже аппетитнее: сыром овечьим тянет!

— Ой, мы одни?
— Ну естественно! Кто нам нужен ещё для этих целей?
— Для каких целей? Вы говорили, что мы будем заниматься английским языком.
— Я не говорил английским, я говорил так: языком, если получится.

— Они сказали, что пока что поживут у нас.
— А пока чтó, Нина?
— Ну, пока не наладится их жилищный вопрос.
— Всё, кранты, значит, навеки.

Хотите, возьмите жену мою, хотите, меня возьмите. Я карандаши вам подточу, а потом точилку вытряхну. Пожалуйста!

— Мазохист. Пельш. Пельш — фамилия, Мазохист — тенденция.

— Оооо, нет, я прошу прощения, после вчерашнего не буду злоупотреблять.
— Это другой компот, не такой как был вчера. Сегодня другая комбинация. Сегодня «Алычовый +»


[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. ↑ Бабские роли актёры играют поровну, так как оба безусые, да и комплекций подходящих: один — низкий и толстый, другой — выше и худее. Сам по себе Нагиев невысокий (~170 см) — в передаче «Окна» это хорошо заметно . Впрочем, Нагиеву не привыкать: он у Виктюка Саломею играл.
  2. ↑ Адрес, кстати, неимоверно доставляет — улица Красных, иногда — Красивых Молдавских партизан, дом 13. Реальное место съемки — Питер, ул. Ильюшина, д. 11
  3. ↑ Понятно из-за чего! Нагиев просто зазвездил из-за «Окон» и предложил Росту оставаться лишь сценаристом (хотя почти все серии написал Рост), а играть решил сам, в одиночку, предложив Росту не сниматься, но дальше писать сценарии. Нетрудно было догадаться, что же было дальше.


Источник — «http://lurkmore.ru/Осторожно,_модерн!»