Ленин

Материал из Lurkmore

Сія статья затерялась во времени. Дабы не вызывать у читателя ощущенія вѣчнаго дня сурка, а также чтобы точныя даты событій могли знать и помнить не только преклонные старцы, данная статья нуждается въ уточненіяхъ.

К вашему сведению! В этой статье мы описываем само явление Ленина народу, а не составляем списки всякой хуеты, связанной с коммуняками. Ваше мнение о политических шагах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием Ленина вне лулзов будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномета, for great justice!

Осторожно, политика! Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.

ЕРЖ планирует экстерминатус

Ленин (Владимир Ильич Ульянов, aka Сифиленин, aka Зеев Элияhович Бланк, евр. рас.:  זְאֵב בֵּן אֱלִיָהוּ בּלאַנק или более торадиционно ולדימיר לנין) — вождь (нем. Führer) пролетариата, создатель совка, чуваше-калмыко-русский шведо-немце-еврей, эпический тролль в кепке. Эпичность Ленинского Троллинга, выражается в наши дни в виде острых анальных болей у поцыентов либерстской, монархической и фашистской направленности, отчаянно пытающихся имеющиеся стопятсот стихов о Ленине заменить своими, с рифмами на «пидор». Этот троллинг выросший из личности Гриба, его мнимых и реальных слов и деяний, и есть великое Ленинское наследие. Хе-хе… Еврейской крови в Ильиче — не более четверти, да и мамин папа (СрульАлександр Бланк) был крещёный, но тем не менее. Сабж в документах представлялся как писатель Николай Ленин, и эта кличка потом прилипла намертво. На самом деле «Николай Ленин» — имя русского писателя дворянского происхождения, который много пьянствовал и загремел вместе с Лениным (тогда ещё Ульяновым) в тюрьму где-то под Питером в 1912-м году. Поскольку, в отличие от пьяных выходок Ленина, которого собирались депортировать из страны как пьянь-срань будущего активиста, сам Ульянов сидел за куда более серьёзный мотив, он быстро смекнул и поменялся с Н. Лениным тюремными одёжками (в которых был паспорт и всё такое), и в результате был депортирован заместо самого Ленина. Что стало потом с этим горе-писателем, в принципе, не знает никто, но тот факт, что с тех пор Ленин был именно Лениным — правда.

Будучи из дворянской семьи^[1], он под влиянием пагубного примера старшего брата с детства пытался организовать революцию. Во время российского слива в 1905 г. не успел к горячему пирогу, немного повякал, немного поездил, понял, что не дадут, и убежал в Швейцарию, в 17-м вернулся и после еще одного мелкого фэйла добился успеха и начал люто, бешено и неистово воздвигать коммунистическое самодержавие. Был открытым двоежёнцем (Крупская, Арманд) и учителем самого верного продолжателя, преемника-«отца народов» (Ленин же — «дедушка народов»), попейсывал опусы, зачал Красную Орду, при помощи которой грабанул и поделил Царскую Россию вдоль и поперек.

С 1924 года и поныне лежит, подгнивший, без кепки, в Московском зиккурате № 1 «Ленин», где символизирует светлое коммунистическое будущее, чем и продолжает невозбранно троллить либерастов, поцреотов и ПГМ-ориентированных граждан дурной рашки, будучи при этом смертельно насмерть умершим. Невообразимо эпический троллинг.

[править] При жизни

Время для коммунизма!

Родился в Симбирске. Происходил из почти дворянской, притом небедной семьи, поступил на юридический факультет Казанского университета, откуда через 3 месяца был исключен за дебош и отправлен домой, к родителям. Через 4 года таки получил экстерном диплом юридического факультета СПбГУ и смог устроиться на работу помощником присяжного поверенного, после чего эпично просрал все вверенные ему дела и отчего люто-бешено невзлюбил всех адвокатов мира, высказываясь о них так: «Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»^[2].

В семье Ульяновых политикой активно увлекался ещё старший брат Шура, но плохо кончил: подавился мацой — был повешен за попытку убийства Александра III, великого царя, привнесшего на Святую Русь традицию закусывать коньяк лимоном (на самом деле, традиция идет от Николая I и в Европах именуется la Nicola). На прошении о помиловании Ульянова-старшего Александр III нанес резолюцию: «ИДИЁТ» — с грамматишкой у него было слабовато. Младший брат оказался куда проворнее. Убедившись на примере брата, как опасно покушаться на правящих царей, решил для начала организовать революцию. Мануалом послужили труды Маркса и компаньона. Базой Володя Ульянов избрал маленькую, уютную и никому не известную Российскую социал-демократическую рабочую партию, которую, к тому же, расколол на своих большевиков и чужих меньшевиков. Очень уж хотелось поиметь собственную партию с кассой и политическими проститутками.

С этого начинается долгий путь к успеху. Подготовка революции отняла более 20 лет и всю шевелюру. Процесс проходил под лозунгом «Рано… рано… Чорт! Теперь уже поздно!» Все голодные бунты, мятежи на кораблях, массовые демонстрации Гриб пропустил.

В 1905 году после архинеудачного подноса Петиции началась война между царем и быдлом. Сначала большевики просто агитировали за экстерминатус. Потом, осознав, что стреляют в них по-настоящему, поспешили присоединиться к силам, уже стрелявшим на улицах в неверных ментов. Увы, конец был немного предсказуем. По приказу царя, в Москве и Питере против разбушевавшегося быдла были применены артиллерия, кавалерия и прочие вундервафли. Сам Гриб в те зловещие годы отметился лишь призывами отомстить за мозги рабочих на мостовой. Да, тогда экстерминатус творили не большевики. На всем протяжении ветки казанской железной дороги карательный отряд царского полковника Римана вырезал почти все население окрестных станций. Чем в какой-то мере вошел в историю как железнодорожный маньяк. Дальше было хуже. Николай II Кровавый хитро разрешил пиздеть небыдлу в тогдашних интернетах, организовав государственную думу. Для тех, кто пиздеть не хотел, то есть для большевиков и эсеров, был издан указ о запрете огнестрела, существенно усложнивший веселые пострелушки из-за угла по заебавшим Чиновникам. Итог — революционное движение пошло на спад. В легендарном 1914-м году, партия большевиков насчитывала целых 9 человек. В тоске Ленин съебался за границу. На горизонте все было туманно, когда Грибу помог царь-тряпка. На этот раз тот решил дать пиздюлей немцам. Всеобщий патриотический подъем 1914 года, быстро слился под воздействием немецких снарядов, тупо просранных операций, голода, казнокрадства, эпичных диверсий в тылу, и всего прочего что составляет Российскую духовность. Не стоит упоминания и то, что Николай — Кровавый войну как обычно эпично просрал, и вместо уничтожения гермашки немцы ввалились на территорию рашки. А заебавшиеся кормить вшей в окопах солдаты под давлением врага стали потихоньку сдристовать с фронта, который начал уверенно выравниваться. Солдаты тусующиеся в тылу, наоборот кучковались с целью не ехать на фронт…

В январе 1917 года, попивая швейцарское пиво, Владимир Ильич с грустью говорил молодым однопартийцам, что уже не увидит социалистической революции, но тут ВНЕЗАПНО в Российской Империи свергли царя.

Запрещенное фото вождя мировой революции.

Прочитав газеты и примчавшись ценной бандеролью в Петроград, Ленин за полгода провернул работу, превосходящую прежние 20 лет, и в том же 1917 году совершил революцию.

Произошло это просто: в гости к живущему в поезде и забросившему столицу, дабы лично зафейлить очередную войну царю, пришли депутаты Гучков и Шульгин и попросили того уйти на хуй отречься от престола. Что тот и сделал. Лишившись тирании и почуяв щекочущий жопу воздух свободы, сраная рашка покатилась… В Феврале 1917 года к власти после отречения царя приступило Временное правительство. Которое невозбранно заявило, что творящиеся война и пиздэц — неотделимая часть великой рашки… И что говно в которое она катится — единственно верный путь…

В то время, как основные противники большевиков спорили как им обустроить Россию вернувшийся Ленин выдвинул «апрельские тезисы», проще говоря призвал выдать пиздюлей всем несогласным и установить коммунистическое самодержавие. Также он вывел пару лозунгов: «Земли — кгестьянам, фабгики — габочим, хег с маслом пгочим!» Они очень понравились пролетариату, в итоге к партии сразу присоединилась масса вооруженного быдла, которая во главе с Троцким забежала ночью в Зимний, и попросила временное правительство встать и уйти.

Реакцией политических конкурентов был шок. Убедившись, что Ленин и пришедшая ниоткуда партия не собираются делиться властью НИ С КЕМ, войну с большевиками начали ВСЕ, включая недавних союзников, эсеров. В итоге ВСЕ и проиграли.

Объявив в 1918 году себя и друзей единственной годной политической силой, Ленин сразу почувствовал себя окруженным народной любовью.

Построить за полгода в рашке коммунизм у него не очень получилось, с потерей Украины занятой немцами жратт стало еще меньше. Помимо немцев, на пятки большевикам стали наступать небыдло и монархизды, до которых только теперь дошло, что хруста французской булки в нищей, задолбанной двумя войнами и 3-мя революциями Этой Стране больше не предвидится. В отчаянии, они стали не только говорить, что Гриб погубил Пгавославную Рашку(Ну не царь-тряпку же и самих себя винить), немножко работает на немецкий генеральный штаб, ЗОГ, берет деньги отовсюду, и хочет уничтожить русский народ. А заодно с тоски стали постреливать в большевиков и быдло, насравшее им в рояль. Понимая, что война на стопятсот фронтов дело тухлое, Ленин постарался заключить мир хотя бы с немцами. Немцы уверенно заключили с ним «Пахабный мир». И немедленно наебали Ильича. Сначала забыли вывести войска из Рашки, а через месяц, чуть не взяли Санкт-Ленинбург. В это время Гриб находится с поездками по стране московской области, где беседует с пролетариатом. Всем похуй, Ильич с тоской говорит товарищам, что когда их всех повесят, они все равно войдут в мировую историю на одном уровне с Героями Древнего Рима, парижской комунны…

Что еще сказано в тесном кругу, не известно: В те годы в кремль сокращается поток ходоков, почта направляемая от местных коммунистов выглядит с долей критики в адрес центрального руководства, часто пишут стихи, вроде: «Е* твою мать, косоглазая бл*дь! Решил нас всех продать?! Взял вожжи — так правь!»

Часть большевиков и меньшевиков под воздействием «успешного» Брестского мира, забивает на Гриба. В частности в Архангельске, Мурманске, Одессе и пр. свободно высаживается десант других иностранных держав, которые под предлогом защиты демократии остановки прущих немецких танковых клиньев обязательств по договору Антанты, начинают грабить в рашке корованы.

Видимо осознав, что в глазах внутренней и мировой общественности он, Ленин, выглядит не меньшим мудаком, чем Царь-Тряпка, на свержение которого ушли лучшие годы жизни в эммиграции, Владимир Ильич рассвирепел:

Через добровольно-принудительные и расстрельные меры с помощью Троцкого создается Красная армия.

В кратчайшие сроки в Германии европейские друзья и коллеги Гриба организовывают в качестве ответного жеста немецкому генеральному штабу за «кароший, годный» Брест-Литовский Мир, Великую Ноябрьскую Социалистическую революцию Веймарскую Республику. Осознав, какое у них в тылу случилось счастье, колбасники с воем, размазывая по щекам слезы, бегут из под Питера.

C этого момента и далее Ильич не успевает корчить троллфейз:

Все желающие ЖРАТ в центральной Советской России, а таких было много(одних латышей, драпнувших от немчуры, over поллимона), могли записаться в Червону Армию и вести бои за нямку. Подготовленный за пару лет войны Десант поволжских голодающих был высажен на оставленной немцами Украине и повел стремительное наступление на богатеньких зерном кубаноидов.

В Сибири же заебавший массовыми расстрелами гуро и изнасилованиями население Адмиралъ Колчакъ был выпилен организованными Грибом В Дальневосточную Республику местными коммуняками.

Ситуация изменилась. Изменились и методы работы с населением. Речи Ильич в своей тактике заменил Военным Коммунизмом и Красным Террором. Если раньше Авангард Белого движения умоляли не пакостить, и не устраивать быдлу Белых терроров, с высоких балконов, где то в центре нерезиновый, то после покушения на Ильича евrеским снайпером из револьвера со зрением минус −4 для общения между Советской властью и Белопоганцами был создан новый интересный посреднический орган.

Когда против Ленина возбухали крестьяне, их анально угнетали солдаты, Когда бесились солдаты, их успокаивали революционные матросы, Когда подняли мятеж революционные матросы, их загасили делегаты I съезда ВКП(Б)

И хотя делегаты и коммуняки не так возбухали, как к тому привык Гриб (то есть вообще никак), для них он на всякий случай заготовил способного одной левой убить 16 миллиардов из нагана в затылок ответственного товарища.

В Советской России дела стали налаживаться… По уровню тех лет, если судить, конечно.

Осознав перспективы, оставшиеся в деле союзники монархиздов — Американцы и Англичане погрузились на пароходы и отплыли за океан, предлагая всем не желающим связать дальнейшую жизнь с Грибом, поступить так же. Мысля о коммуняках в масштабах 1917 года, и не догадываясь об исцелении их распиздяйства, с жадными империалистами отплыло работать в парижском такси не так много народу. Кто то остался гадить Совку, не зная товарища Дзержинского, но кто-то потом и нормально устроился… Вскоре выждав месяц с триумфом Красная Армия вошла в Архангельск. Для закрепления успеха Гриб в 1922 году в привычном порядке запилил СыСыСыРы. Получивший в последствии наименование Совок.

В ходе войны, памятуя о старшем брате, Ленин закончил его дело. Убийство царя, хоть и бывшего, по-прежнему не было безопасным делом, ибо территория Советской России на пике гражданской войны сжималась до нескольких центральных областей РСФСР в кольце фронтов. Но монархисты до Ленина не добрались. Также до Ленина пыталась добраться и пламенная революционерка Фейга Хаимовна Ройтблат aka Каплан, также неудачно. Ильича свалил наследственный атеросклероз: впервые дядюшка Кондратий приобнял его в 1922 году, выпилив всю правую сторону тела. Но Ильича это не смутило, он проапгрейдил другую руку и продолжил создавать Совок одной левой.

В 1923 дядя Кондратий уложил его в койку, допилив левую сторону. И это тоже не смутило Ленина, который явно решил идти к успеху. После третьего же прихода дяди Кондратия, у Ильича окончательно снесло башню, после чего он мог говорить лишь три слова: «вот-вот», «революция» и «конференция», что какбе намекает. Ну и наконец, в 1924-м году миссия дядюшки была выполнена и жертва отправилась в мавзолей. Ходили Слухи о его сифилисе, и, хотя диагноз не подтвердился, но толпу уже невозможно было переубедить.

Как оратор и полемист Ильич прославился фразами: «Интеллигенция — не мозг нации, а её говно!», «Сталин груб!», «Всякий боженька есть труположество», и т. д. до бесконечности. Всего за 54 года жизни Ильич выпустил количество материала, размещенное в 54 томах его сочинений, собрать которое полностью для тру коммуняки долг такой же, как собрать пазл для хикки. Стиль его высказываний можно охарактеризовать как: «Луговский от марксизма».

Является объектом фагготрии со стороны некоторых коммуняк, троцкистов и просто левых всего мира, фигурантом бесчисленных совковых мемов и кавалером Ордена Труда Хорезмской Народной Социалистической республики.

[править] После смерти

Глядя на жену нашего Ленни нетрудно понять, почему он не захотел зачать детей.

Судьба бренного ленинского тела решилась в первые же дни после смерти: ЦК партии, видя, что вождь стал классическим идолом для народа, решил сделать из него чучело на потеху публике. Правда, дело малость затянулось, и к бальзамированию представили уже слегка подгнившее за 56 дней после смерти тело, что сделало невозможным традиционное бальзамирование через сосуды, так что тушку пришлось выпотрошить (особенно ценный артефакт получился из мозгов). На всякий случай: «Во время осмотра тела Карузин насыпал в брюшную полость килограмм поваренной соли». Для хранения мумии архитектор Щусев воздвиг мавзолей, а профессор Збарский, вынув потроха, забальзамировал собственно труп.

После этого ничего не менялось. Владимир Ильич покоится под стеклом вот уже 86 лет, только иногда перемещаясь в ванну с бальзамирующим раствором для профилактики. Единственный случай выезда Ленина из мавзолея имел место в войну — всерьез опасались, что Гитлер захватит Москву и нешуточно надругается, — в солнечную Тюмень.

Кстати, есть такая легенда, связанная с постройкой мавзолея:

[править] Ленин и дети

Сама Надежда Константиновна, согласно другому анекдоту, не отрицала мужнина детолюбия:

[править] Дети и Ленин

Детский культ Ленина в СССР возводил дедушку Ленина на уровень таких добрых богов, как дедушка Мороз, дедушка Чуковский, А. С. Пушкин и Чебурашка. Ещё в тридцатые годы детский народец сложил трогательные стихи:

Из тех же детских садов:

Ещё детское:

Или такое:

Или вот:

И даже:

http://www.youtube.com/embed/r0qP1mzjnoM?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Школота этой страны о Ленине. Галина Алексеевна Лилич (почетный профессор СПбГУ, преподаватель Славянской кафедры Филологического факультета) зачитывает якобы ЕГЭ-сочинение^[3].

Чтобы не пускать детские эмоции на самотёк, государство сделало заказ на литературное оформление детских чувств. Детскую Лениниану начал шофёр Вождя В. Бонч-Бруевич и продолжила расовая армянка Мариетта Шагинян, написав мемуары о том, как Владимир Ильич сагитировал нескольких детишек, не желавших доедать черную икру и ананасы, вступить в «Общество чистых тарелок», что, несомненно, дико доставляет, учитывая тогдашний голод в Этой Стране. Ну, вы понимаете, о чьих детях шла речь…

А вершиной профессионального ленин-креатива стала песТня (принято исполнять на мотив арии апостолов «Посмотри на все мои триалы и трибуляции» из рок-поп-джаз-транс-оперы «Иисус Христос Суперзвезда»):

Старшие пионеры для проверки крепости чувств разработали ритуал, который проводили с младшими (естественно, без предупреждения).

[править] Нацмены и Ленин

Ленин указывает путь.

Все народы бывшей Российской империи очень любили Ленина. Финны поставили ему памятник за то, что он дал им независимость. Поляки открыли в Кракове его музей-квартиру. А остальные народы, оставшиеся в СССР, назвали в его честь уйму городов и аулов:

• Ленинабад (Таджикистан)
• Ленинаван (Армения)
• Ленинакан (Армения)
• Ленингори (Южная Осетия)
• Ленинкент (Туркменистан)

и кучу Ленин-мест в РСФСР, начиная с Ленинграда.

Also, в каждом городе, где не было хотя бы одной улицы Ленина — было их несколько (много где стоят до сих пор).

ЕРЖ тоже любили Ильича, о чем свидетельствует следующее стихотворение:

За рубежом Владимир Ильич стал крёстным отцом города Ленинварош в Венгрии, а в Армянской ССР — множества детей, которым родители дали имя «Володя». Отчество от «Володи» — «Володяевич», а кто не верит, пусть погуглит и найдёт сотни Ашотов, Каренов и Рубенов Володяевичей. Алсо, в Латинской Америке слово «Ленин» часто используется не в качестве фамилии, а в качестве имени, которым коммунистически настроенные латиносы награждают своих отпрысков. Примеры:

• Вице-президент Эквадора Ленин Морено
• Эквадорский футболист Ленин Порозо
• Гондурасский футболист Ленин Суарес
• Перуанский политик-коррупционер Владимир (некоторые русские источники сюда добавляют Ильич) Ленин Монтесинос Торрес
• Лидер Партии Костариканского Народа Ленин Чакон
•  ?????
• PROFIT!

Там же в Латинской Америке в качестве имени было использовано отчество Ильича (непосредственно — «Ильич») с неожиданным результатом: Ильич Рамирес Санчес — он же Карлос Шакал, международный террорист. Причем имена Владимир и Ленин были уже заняты его братьями, что символизирует.

[править] Vladimirus Lenin et Vita Æterna

Ленин — торт!

Бессмертие Ленина было одним из столпов коммунистической веры. Каждый советский гражданин должен был верить в то, что Ленин не только жил, но ещё и жив и будет жить. Одновременно с этим советская религия признавала, что «Ленин умер, но дело его живёт!» Добрый народ по этому поводу сокрушался:

Брательнички Стругацкие попользовали этот мем в исходной версии своей «Сказки о Тройке», поместив туда историю про личное дело дельфина Айзека и феерическую фразу: «Сам дельфин давно подох по невыясненной причине, но дело его жило и причиняло неприятности». Нетрудно догадаться, что главред журнала, рискнувшего опубликовать сие произведение, тут же огрёб по самые помидоры и слетел, а «Сказку» братьям пришлось основательно переделать.

«Ленин жив. Ленит будит жуть. Жуть стала лучше, жуть стала веселей.»

Более оптимистичные граждане переделали лозунг: «Дело Ленина живёт!» в «Тело Ленина живёт!», ибо лежащий в саркофаге вождь и вправду выглядел как живой.

В СССР жила шутливая городская легенда, что на одном из среднеазиаццких языков любимое ритуальное заклинание ленинистов звучало так: «Ленин — кыш, Ленин — пыш, Ленин — тохтамыш!» (То есть, «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!».

Советский поэт-многостаночник Лёва Ошанин вдохновился настолько, что довёл идею до абсурда:

Последняя строчка вызывала у В. Смехова нервный смех: половая активность Владимира Ильича делалась совершенно неприличной. Но таковы потребности живого организма.

И, хотя народная молва приписывала Ленину сверхъестественные способности, есть мнение, что он был лишь прислужником (рабом?) некоего могущественного «призрака коммунизма». Что это за призрак и к какому типу нежити относится — сейчас уточняется.

[править] Мемы

[править] Мстя за брата

Старший брат молодого талантливого (или не очень, было это давно, больше 100 лет назад) студента-юриста Вовы Ульянова, Александр, в студенчестве попал в дурную революционерскую компанию, начал курить, играть в орлянку, и покатился. Вместо того, чтоб мирно изучать зоологию, в коей наблюдались большие способности, Александр зачем-то (just for lulz?) решил убить царя. Точнее, способности у него были и к химии, и когда знакомые внезапно попросили его сделать им бомбу, он, как благородный человек, ни о чём их не спросил и сделал (сведения из Роберта Пейна, серия ЖЗЛ), за что и был выпилен охранкой. На молодого Вову сильно повлияли как смерть брата, так и то, что ему за компанию тоже слегка досталось. Вова обиделся, и Вова отомстил. Он не стал выпиливать коменданта Шлиссельбурга, где сидел его братец, он не стал выпиливать царя — это было слишком гуманно по отношению к буржуазии, отобравшей у него брата. И тогда…

[править] Бrоневичок

Бrоневик под гоrдым именем «Вrаг капитала»^[4] вошел в истоrию после того, как подrаботал на пол-ставки тrибуной для Вождя Миrового Пrолетаrиата. В апrеле 1917-го Ленин веrнулся из Швейцаrии (чеrез воюющую с Rоссией Геrманию в пломбиrованном вагоне, что само по себе отдельная истоrия), где долгое вrемя ныкался от добrожелателей, и пrямо на вокзале толкнул с первого попавшегося удобного места длинный спич, закончившийся словами «Да зд’rавствует всеми’rная социалистическая 'rеволюция!». Источники утвеrждают, что «Вrаг капитала» был куплен у буrжуев уже сломанным, и дrугого шанса отметиться в истоrии у него не было. Мем «броневик» употребляется — хотя и редко — как намек на необходимость предоставления ресурсов для выступления, а также просто как «трибуна для меня, любимого вождя», алсо, как синоним расово английского мема «ящик из-под мыла».

• Тааак, мне есть что сказать по этому поводу. Где мой броневик?!
• Ничего, вылезу на броневичок и объясню им, что да как…
• Ааа, батенька, залезайте к нам, на бrоневичок!

Идею Ильича невозбранно позаимствовал Эльцинд в 1991 году, что глубоко символично.

См. также Энциклонги

[править] Надувное бревно

http://www.youtube.com/embed/jbgrFPUIihQ?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Есть мнение[2], что известная клоунада Никулина и Шуйдина "Бревно" представляет собой толстый троллинг на тему сабжа.

По утверждениям чуть более чем 9000 источников, Ленин всеми силами помогал рабочим на субботнике перетаскивать охренитительное бревно. Традиция совковых субботников по легенде пошла именно от этого подвига. Правда, в нынешние времена, да и раньше некоторыми гражданами выказывались сомнения относительно достоверности описываемых событий и подтверждавшего их фото. Так, утверждалось, что не был Ильич на субботнике том, а если и был, то бревна не носил никакого. А если даже и носил, то было оно надувное. Как оно на самом деле было никто уже, естественно, и не помнит. Но, тем не менее, данная история вошла в совковый фольклор в таком, например, виде:

Алсо, мем отмечен в раннем творчестве А. Пушного песней «А Ленин всех послал на первомай…»

Стопроцентно доставляет тот факт, что по данным даже советских историков, подсчитавших соучастников, бревно вместе с Ильичом, несло как минимум сто человек. Что может свидетельствовать о многократном повторении Лениным и компанией коллективного акта любви к бревнам.

[править] Кепка

http://www.youtube.com/embed/Hw0OyuTcurg?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1

Дельфин популярно о Ленине, кепке и геволюции

Тащемта Ленин и Кепка — неразлучимые близнецы-братья. Мем несколько подзабылся в 80-х, когда кепки стали прочно ассоциироваться с грузинами, и окончательно превратился в цугундер при появлении в телевизорах Лужкова — тот прочно перефорсил этот мем на себя. Однако же до сих пор 95% памятников Ленину имеют кепки. В оставшихся 5% случаев Ильич просто сияет лысиной. Правда, в Рыбинске(Ярославская обл.) и в Бийске стоит памятник в ушанке (также где-то имеется памятник с двумя кепками — на голове и в руке, соответственно). Also, «В кепке — сила Ильича!»

[править] Хулиганские анекдоты

Усиленное форсирование Ленина, начиная с детского сада, вызывало у советских детишек 80-х реакцию нонкомформизма, что выражалось в основном в анекдотах на эту тему, которые было запрещено рассказывать вожатым (а то по ипаллу!). Однако, за выпиливанием из истории ВКП(б) (вслед за физическим выпиливанием из жизни) всяких там бухариных-зиновьевых-каменевых-троцких, то есть тех, кто реально делал революцию, вся детская фантазия сходилась на Железном Феликсе и Крупской. Анекдоты не были политическими, они были хулиганскими. Типичный пример:

Поломанный телефон, блин. Вот настоящий вариант:

[править] Ленин — гриб

А на самом деле, Ленин — гриб. Сергей Курехин гарантирует это. На германскую разведку Ленин работал, потому что принимал немецких солдат с их дурацкими касками за грибы! А когда Ленин до этого работал на голландскую разведку, грибы принимал он сам. В Советской же России грибы принимали его. Такие дела.

[править] Ильич монументальный

Сложно сказать, сколько на земном шаре было памятников Вождю, но очевидно намного больше девяти тысяч. По смерти Софьи Власьевны охреневший от собственной смелости народ кинулся их ломать, но число монументов так и не опустилось ниже 9000.

Более практичные люди не тратили энергию на слом статуй, а утилизировали скульптурки по-своему: тяжёлыми бронзовыми бюстами прессовали капусту в бочке, а гипсовые бюстики использовали как карандашницу, просверлив несколько каналов в лысине.

В Туркмении поступили оригинально: отрезали Ленинам бошки и поприкручивали хари вечно живого Туркменбаши, который, несмотря на все усилия, всё же скопытился.

[править] Взрыв памятника

Им как бэ говорится: «Вы поступили нехорошо!»

В 4 часа утра 1 апреля 2009 года некие анонимусы доставили, взорвав ради лулзов памятник Ленину на площади перед Финляндским вокзалом. В результате взрыва в заднице вождя образовалась неприличных размеров сквозная дыра в плаще, через которую виден бронзовый зад, что так же породило немало лулзов и послужило мотивом фотожаб и демотиваторов.

Коммунистов же данная выходка заставила срать кирпичами, но тоже вдохновила на творчество, в частности на флешмоб «Ленин не в памятниках, а в памяти».

В данный момент памятник отреставрировали и воздвигли на место.

Алсо, есть лулз в том, что ответственность на себя взял «Залесский летучий боевой отряд». Деда Широпаев какал кирпичами, ой вэй!

[править] Голосование о перезахоронении

22.01.2011 Единая Россия открыла сайт, на котором якобы можно проголосовать за или против перезахоронения Ленина. Результат как всегда предсказуем: http://i012.radikal.ru/1105/26/367b4de61378.png . Вскоре после этого был запилен другой сайт о выносе Путина.

[править] Ленин и космос

[править] Трофим о Ленине

Я не помню Ленина живьём,
Я его застал уже холодным.
Говорят, был дерзким пацаном,
Поимел державу принародно.
Отнял у богатых кошельки
И подвел под новые понятия:
Дескать, все отныне босяки -
Вот такая, значит, демократия.

Маленький, картавый, без волос,
Без конца по тюрьмам ошивался.
Видно, там несладко довелось,
Говорят, чернильницей питался.
Десять лет торчал на Колыме,
Партизанил в питерских болотах,
А потом метнулся по зиме
За бугром подтягивать босоту.

Женщин он к себе не допускал -
Все боялся, что менты банкуют.
Он, конечно, жутко тосковал,
Съест чернила и сидит, тоскует.
Но однажды в питерских Крестах
Ленин встретил каторжанку Надю,
Тоже вся на шифре, в кандалах -
Вот и поженилися не глядя.

Он Надюхе спуску не давал,
Так сказать, держал всегда на стрёме,
Сам удачно банки обувал,
Надя знала фарт на ипподроме,
В общем, жили воровской семьёй,
Вечерами резались в картишки.
Только вот о жизни половой
Вова беспокоился не слишком.

Как он мог Надюхе рассказать,
Как в далеком магаданском крае
При морозе минус сорок пять
Он по снегу полз от вертухаев,
Как, отняв ладони от лица,
Плакали навзрыд оленеводы…
Нет у революции конца!
Отдала, однако, за свободу.

От судьбы приняв такой удел,
Вова стал чудить и куролесить,
Прокатился дикий беспредел
По российским городам и весям,
Расстреляли тысячи людей,
У живых отняли пропитанье.
Вона как бывает у вождей,
Если он не вождь в интимном плане.

А теперь он вон, в гробу лежит,
Может, помер, может, притворился.
Он ведь, гад, живее всех живых,
Не, ну вона как в гробу-то сохранился.
Может быть, гореть ему в аду,
Но пока для всех, на всякий случай,
Пусть он будет лучше на виду,
Вдруг еще чего-нибудь отчебучит…

[править] Ленин и постмодернизм

[править] Ленин и партия

[править] Ленин — это…

У Вадима Панова в серии "Тайный город" Ленин - гиперборейский вождь Азаг-Тот, разработавший и воплотивший религию ненависти. И хоронить его в земле никак нельзя, чтобы не напитался от нее силой и не ожил. Так-то.

[править] Ленин в ссылках

• Почти полное собрание сочинений сабжа.
• Тело Ленина подает признаки жизни
• Николай Ленин: 2500 цитат из ПСС, заботливо собранные Галковским. Многие цитаты доставляют.
• к вопросу о половой ориентации Ленина: ональное расследование мудака Мельникоффа
• Неизвестные факты из жизни Ленина: Доставляющие вехи жизнеописания вождя
• Неизвестные факты из жизни Ленина-2: Доставляющие вехи жизнеописания вождя-2
• Владимир Ильич и история этой страны в анекдотах
• Фотожаба: Каникулы Владимира Ильича
• Cайт кухарок, которым дедушка Ленин доверял руководить государством.

[править] Галерея

Почётный насекальщик
		Ильич играет в негробол	Ильич в парике снимается для «левого» удостоверения для прохода Финской таможни.
Let my people go	Даже муслимы поклоняются вождю

[править] См. также

• Советские мемы
• Батька Махно
• Коммуняки
• Николай II
• Мавзолей
• Горбачёв
• Троцкий
• Хрущёв
• Сталин
• СССР

[править] Примечания

1. ↑ Дворянство Илье Ульянову было пожаловано (по выслуге лет и достижении ранга действительного статского советника), а не унаследовано. Ради правды надо добавить, что дворянство Ульянова-старшего было наследственным, и юридически Ленин — потомственный дворянин (а идеологически — сюрприз-сюрприз! — и потомственный пролетарий, ибо Илья Николаевич был сыном портного).
2. ↑ В. И. Ленин, письмо Е. Д. Стасовой и товарищам в московской тюрьме, 19 января 1905 г., Полн.собр.соч, 5-ое издание, т.9, с.171
3. ↑ А на самом деле текст, гулявший еще в начале 2000-х под видом вступительного сочинения в гуманитарный вуз[[1]].
4. ↑ Википидоры говорят об обратном — Сохранившийся бронеавтомобиль «Остин-Путиловец», с именем собственным «Враг Капитала», часто ошибочно упоминаемый как «тот самый ленинский броневик», — это оригинальный бронеавтомобиль, собранный в августе 1919 года.
5. ↑ На самом деле это пестня МакКартни.

[ + ] Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Ленин, камрад!

Правители  России/СССР: Иван Грозный • Алексей Михайлович • Пётр I • Николай II • Ленин (Ленин — гриб!) • Троцкий • Сталин (деятельность, последствия, отголоски) • Хрущёв • Брежнев • Горбачёв • Ельцин • Путин • Медведев СНГ: Белоруссия (Лукашенко) • Грузия (Саакашвили) • Казахстан (Назарбаев) • Туркмения (Туркменбаши) • Украина (Кучма, Юлия Тимошенко/Ющенко/Янукович) Стран запада: Германия (Гитлер) • Испания (Франсиско Франко) • Италия/Древний Рим (Цезарь) • Польша (Качиньский) • США (Джордж Буш, Обама) • Франция (Наполеон • Саркози) Третьего мира: Аргентина (Че Гевара) • Венесуэла (Уго Чавес) • Камбоджа (Пол Пот) • Китай (Мао Цзэдун) • Уганда (Иди Амин) • ЦАР (Бокасса) Мелкие политиканы  Губернаторы (Михаил Добкин, Муртаза Рахимов, Рамзан Кадыров) • Депутаты (Бадд Дуайер, Жириновский, Валерий Зубов, Зюганов) • Дипломаты (Лавров, Черномырдин) • Кандидаты в президенты (Ал Гор, Яценюк (Скандал)) • Мэры (Лужков, Черновецкий) • Министры (Егор Гайдар, Зубков, Столыпин, Чубайс) • Олигархи (Абрамович, БАБ, Прохоров) Идеологи  Александр Солженицын • Альбац • Арбатова • Арнольд Зукагой • Ширах • Борис Соколов • Валерий Назаров • Галковский • Геббельс • Доброволец • Дугин • Змагарка • Игорь Смыков • Кашин • Колесников • Колесо • Крылов • Литвинович • Максим Калашников • Маркс • Новодворская (Vnovodvorskaya) • Милитарёв • Михаил Леонтьев • Мурз • Навальный • Наталья Морарь • Наталья Холмогорова • Невзоров • Нина Семёновна • Политрук • Россель • Стерлигов • Сьв. Zянон • Тесак • Ходорковский • Холмогоров • Широпаев Объединения  Авангард красной молодёжи • Анархисты • Антиглобалисты • Антифа • Буржуазия • Гей-оргиевцы • ДПНИ • Единая Россия • Змагар • Капиталисты • КПЛО • Колбасная эмиграция • Коммуняки • Концептуалы • Кремлядь • Ксенопатриоты • Ку-клукс-клан • Либерасты • Монархисты • НАТО • Нацболы • Оранжевые • Партизаны • Поцреоты • Путин-югенд • Рыра • Фошысты • Ымперцы (Сверхдержава) • Национал-гомосексуалисты • ZOG Развлечения и инструменты  Ботинкометание • Выборы • Вы просто ненавидите всё русское • Глобус Украины • Демократия • Закручивание гаек • КМПКВ • Несение демократии • Марш несогласных • Массовые расстрелы • Монстрация • Национальная идея • Пассионарность • Политкорректность • РЛО • Свидомость • Селигер • Терроризм (Взрывы в метро) • Тоталитаризм (Система) • Экстремизм Скандалы  Англичанка гадит • Бронзовый Солдат • Иранский вопрос • Коробка из-под ксерокса • Синее ведёрко • Человек, похожий на прокурора Медиаресурсы  Ари.ру • Зомбоящик • ИноСМИ • Йэху Москвы • Новая газета • ПДРС • Пропаганда (Промывка мозгов)

[ + ] Ленин входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.

Вымершие государства  Израильское царство • СССР • Дальневосточная республика • Древний Рим Историки  Фоменко • Бушков • Радзинский • Резун-Суворов • Гумилев Периодизация  Дохристианская Русь • Древняя Русь • Средневековье • Царская Россия • Совок • Восьмидесятые • Девяностые • Двухтысячные Терминология  Бандеровщина • Гетто • Децимация • Железный занавес • Казачество • Кровная месть • Коммунизм • Маленькая победоносная война • Недавно • План Даллеса • План Путина • Реконструкции • Тоталитаризм • Фальсификация истории Исторические личности  Наши: Иван Грозный • Алексей Михайлович • Пётр I • Николай II • Столыпин • Распутин • Колчак • Унгерн • Махно • Ленин • Троцкий • Сталин • Ежов • Берия • Жуков • Хрущев • Брежнев • Горбачев • Ельцин • Путин • Медведев Не наши: Цезарь • Иисус • Дракула • Наполеон • Гитлер • Геббельс • Менгеле • Бальдур фон Ширах • Франко • Мао Цзэдун • Че Гевара • Пол Пот • Пиночет • Бокасса • Иди Амин • Джордж Буш • Обама Древний мир  Эпоха динозавров • Пирамида • Пиррова победа • Слава Герострата Средневековье и новое время  Куликовская битва • Письмо запорожских казаков • Восстание Пугачева • Великая французская революция• Крымская война Новейшее время  Русско-японская война • Первая мировая война (Братание) • 1917 год • Гражданская война • Голодомор • Красный террор (Закручивание гаек) • Великая Отечественная война (Бомбардировка Дрездена, Власовщина, Ленд-лиз, Холокост) • Вьетнамская война • Чеченская война • Югославские войны • Бросок на Приштину • Коробка из-под ксерокса • Война в Южной Осетии Отдельные истории  Арабо-израильские войны • Деятельность Генерала Мороза • Кораблекрушения • Космическая гонка • Котлы • Овцы съели людей • Советско-японские войны

[☭] Ленин — вождь всех народов.

Мета  In Soviet Russia ★ Клюква ★ Коммунизм ★ Сверхдержава ★ Совок (Совкосрач) ★ СССР ★ Советские мемы Вожди  Ленин ★ Берия ★ Сталин ★ Хрущёв ★ Брежнев ★ Горбачёв ★ И примкнувший к ним Шепилов Ум, честь и совесть эпохи  Булгаков ★ Кола Бельды ★ Гагарин ★ Гоблин ★ Гутник ★ Жуков ★ Игорь Летов ★ Максим Калашников ★ Кукрыниксы ★ Лысенко ★ Эдуард Хиль Враги народа  Антонина Макарова ★ Бандеровцы ★ Власовцы ★ Геббельс ★ Гитлер (Смехуечки:Гитлар) ★ Ежов ★ Либераст ★ НАТО ★ Николай II ★ Новодворская (Vnovodvorskaya) ★ Резун ★ Солженицын ★ Троцкий ★ Чикатило Культурно-развлекательные мероприятия  Алкоголизм (Слеза комсомолки и прочий самогон) ★ В мире животных ★ Детский лагерь ★ Закручивать гайки ★ Из спичек и желудей ★ Космическая гонка ★ Ламбада ★ Московская Олимпиада ★ Советские игрушки ★ Советское кино (Иван Васильевич меняет профессию ★ Ирония судьбы ★ Кин-дза-дза ★ Бриллиантовая рука) ★ Советская мультипликация (Винни-Пух ★ Черкасский ★ Ёжик в тумане ★ Карлсон ★ Ну, погоди! ★ Падал прошлогодний снег) ★ Советские плакаты (Не болтай! ★ Нет! ★ Ты записался добровольцем?) ★ Red Alert Героические страницы  Великая Отечественная война ★ Советско-японские войны ★ Гражданская война ★ Афганская война ★ Партизанская война Достижения науки и техники  АК-47 ★ Аудиомагнитофон ★ S-90 ★ Беломор ★ Брежневка ★ Варенки ★ Гитара «Урал» ★ Дембельский альбом ★ Дирижабль Киров ★ Дотянулся проклятый Сталин ★ Ковёр ★ Кузькина мать ★ Мавзолей ★ Миллиард расстрелянных лично Сталиным ★ Мирный советский трактор ★ Мотоцикл Урал ★ Общепит ★ Отечественный автопром ★ Отечественный производитель ★ Почтовый ящик ★ Противогаз ★ Т-34 ★ Ту-154 ★ Ту-160 ★ Хрущёвка ★ Чернобыль ★ Чугуний ★ ППШ ★ Членовоз Несущественные недостатки  101-й километр ★ Аэрофлотовская курица ★ В СССР секса нет ★ Дефицит ★ Добровольно-принудительно ★ Железный занавес ★ Очередь ★ Плановое отключение ★ Политрук ★ Пропаганда ★ Прописка Мемы  Ведро компрессии ★ Вентиляторный завод ★ Ветеран Куликовской битвы ★ Всё прогрессивное человечество ★ Генеральная линия партии ★ Глобус Украины ★ До чего Сталин страну довёл ★ Жить стало лучше, жить стало веселее ★ Загнивающий капитализм ★ Зато мы делаем ракеты ★ Звёздочка ★ Игрушки, прибитые к полу ★ Как я провёл лето ★ Книга о вкусной и здоровой пище ★ Маленький мальчик… ★ Не имеющий аналогов в мире ★ Обработать напильником ★ Первый и последний не предлагать ★ По многочисленным просьбам трудящихся ★ Победа вопреки ★ Поколение Пепси ★ Предыдущий оратор ★ Приковать к пулемёту ★ Советский Союз — самый советский союз в мире! ★ С точки зрения банальной эрудиции... ★ Человек и пароход