Личные инструменты
В других энциклопедиях

Ошо

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Halt! Страница огорожена от Легиона.
Хочешь высказаться? Добро пожаловать в обсуждение.
«

Разумеется, я промываю мозги. Я — все равно, что машина в химчистке. Что плохого в промывании мозгов? Промывай их каждый день, пусть будут чистыми!

»
— Ошо
«

Люди во всем мире обвиняют меня в том, что я промываю мозги людям. Я промываю нечто более глубокое — о мозгах я совершенно не волнуюсь. Я выбрасываю мозги за дверь!

»
— Ошо

Ошо (от англ. ocean — океан) — Бхагаван Шри Раджниш, эпичнейший индийский религиозный тролль, лжец и девственник, проповедовавший полный дзен. Не ЕРЖ, но ради лулзов иногда считал себя им и даже сделал обрезание, чтобы вступить в какой-то жутко секретный орден, из которого его потом всё-таки выперли.

Содержание

[просмотр] Биография

«

— Кто, по-вашему, лучше как клоун — если угодно, в метафизическом смысле, — вы или Рональд Рейган? — Со мной никто не сравнится! Я — лучший клоун за всю историю!

»
— Из интервью Ошо австралийскому телевидению

[просмотр] Недошколота

Родившись в деревне Кучвада в мажорной для этой деревни семье, Ошо тут же был наречён родителями непроизносимым именем. Уже с трёхлетнего возраста страдал СПГС, медитируя в одиночестве. До семи лет был с виду типичным хикки и редко с кем разговаривал. Но при этом уже тогда начал троллить религии. Например, у джайнистского гуру, желавшего прервать свои перерождения путём жестокого мазохизма над собой, он спрашивал, почему тот не покончит с собой прямо сейчас и предлагал свою помощь в этом благородном деле.

В семь лет переехал в небольшой городок Гарадвар, где был единственным немусульманином, одевавшимся как мусульманин just for lulz. Когда его отец спрятал эту одежду, считавшуюся в Индии наихудшей, Ошо начал практиковать в лавке отца нудизм. Отец испытал ожидаемый баттхерд и одежду таки вернул.

Вообще Ошо почти постоянно сидел молча и ничего не делал. Как он говорил: «Домашние считали меня бездельником — и были совершенно правы! Так и есть, я — бездельник, но ничуть об этом не жалею». Когда мама просила его сбегать на базар купить продуктов, Ошо отвечал: «Если кто-то появится, я непременно передам». Так все привыкли смотреть на него как на пустое место.

[просмотр] Школота

Потом он поступил в школу, вернее был насильно запихнут туда своим отцом. В первый же день получил незабываемые впечатления:

Как вы думаете, кого я увидел в школе первым? Конечно, своего будущего учителя. За свою жизнь я повидал много красивых и уродливых людей, но этот тип был неподражаем! Он был преподавателем, он должен был стать моим учителем, но мне страшно было даже глядеть на него. Судя по всему, Господь очень торопился, когда лепил его лицо. Может, Богу приспичило и он помчался в туалет, так и не закончив дело, — но какой же урод в итоге получился!

Скоро у Ошо случился ожидаемый конфликт с этим учителем. Ошо смотрел в окно, а учителю не понравилось, и он вызвал его к доске. Ошо решил все задачи, но учителю всё равно захотелось его наказать путём вставки карандашей под ногти и последующего надавливания. Другие хомячки не жаловались, боясь проблем с получением аттестата. Но Ошо извращений месье не потерпел, сказав ему: «Завтра в этом здании будете либо вы, либо я». Директор школы ему не слишком помог, и Ошо пошёл сразу к председателю городской управы. Тот сказал, чтоб терпел, на что Ошо ответил: «Не собираюсь я терпеть, совесть мне не позволит» и пошёл к его заму, который и выпер этого учителя из школы на следующий день.

[просмотр] Студент

Когда Ошо закончил школу, вся его семья перессорилась в попытке выбрать ему профессию, чтоб тот стал «богатым и знаменитым». Но Ошо послал всех нахуй и пошёл учиться на философа, чтобы затем бродить по Индии и всех философов качественно критиковать. В институте он четыре года подряд выигрывал главный приз в межуниверситетских состязаниях по искусству спора. Для него не было разницы о чём спорить, и сторону «за» или «против» в состязаниях он всегда выбирал вторым. Однажды он высказался на состязаниях за предмет спора. Но у его противника внезапно случился понос и спорить стало не с кем. Тогда Ошо прошёл на противоположную сторону и выступил «против», наслаждаясь охуеванием судей. «Против» принесло ему первый приз, а «за» второй.

Студентом Ошо зарекомендовал себя в качестве яростного атеиста, настроенного против любых религий и их моралфажества. На лекции он ходил редко, предпочитая целыми днями просиживать в библиотеке. Библиотекарям обычно приходилось по вечерам выпихивать его насильно из храма знаний. В общаге у него тоже повсюду лежали громадные залежи книг. Ошо утверждает, что прочёл их больше, чем любой другой человек на Земле.

Он читал не только про философию и религию, но вообще абсолютно все научные книги подряд, хотев создать некое учение, включающее в себя всё. Как он говорил: «Меня считали тронутым, но безумие мне не грозило, потому что я уже оставил разум далеко позади». Да, по его словам в 21 год он между делом внезапно просветлел, познав всю бессмысленность жажды просветления.

Потом Ошо захотели призвать в армию, пригрозив, что не дадут ему диплом в противном случае. Ошо ответил: «Это не проблема. Что я буду делать с вашим дипломом? Но я не собираюсь подчиняться всяким идиотам». Вице-канцлер университета посчитал, что с Ошо у армии будут серьёзные проблемы и смог сделать так, чтобы в армию его не взяли. И даже диплом лучшего студента университета с золотой медалью потом Ошо принёс, сам Ошо за дипломом не пришёл.

Я сказал: «Я бы никогда не пришел просить свой диплом. И рано или поздно я все равно сожгу его». Вице-канцлер изумился: «Что!» Я сказал: «А что мне делать? Носить его всю жизнь?» И через девять лет, когда я расстался с профессорством, первое, что я сделал, я сжёг все свои дипломы.

[просмотр] Препод по философии

Став магистром философии, Ошо начал преподавать философию в институте. Там он был крайне красноречив, лоялен к студентам и постоянно устраивал на своих занятиях дебаты. Студенты других групп даже специально прогуливали свои занятия, чем вызывали неиллюзорный баттхерд своих преподов. А Ошо и сам был не прочь потроллить своих коллег, разрывая им все шаблоны:

Когда я впервые заявился в университет в набедренной повязке, студенты и преподаватели высыпали из аудиторий и просто остолбенели. Иду я себе по коридору, а все вокруг замерли и пялятся на меня. Я просто машу им рукой. Всеобщее внимание всегда приятно! Выходит заместитель ректора. «В чём дело? — спрашивает он. — Что тут за столпотворение? Почему занятия прервались?..» — и тут он видит меня. Я жестом приветствую его, а он растерялся и даже не машет рукой в ответ. «Могли бы и поздороваться, — говорю я. — Понимаете, всем интересно стало посмотреть на мою набедренную повязку». Кстати, я думаю, что она действительно всем понравилась, потому что преподаватели у нас ходили в очень дорогих, роскошных костюмах. Зайдёшь к ним в гости и поражаешься — всюду одна только одежда, весь дом ею завален. Хозяин, слуга — и горы костюмов. «Видите, как здорово? Даже если вы в коридоре появитесь, никто не станет выскакивать из аудиторий, — говорю я. — А бедняга в набедренной повязке — вы ведь знаете, их только нищие носят, — мигом заставил их забыть об уроках. Пожалуй, отныне я всё время буду носить только дхоти». «Пошутили — и хватит, — заявляет он. — Не стоит заходить слишком далеко». «Понимаете, — говорю я, — если уж я что-то решил, то непременно довожу дело до конца». «Что вы имеете в виду? — спрашивает он. — Вы действительно намерены являться в университет в набедренной повязке?» «Именно так, — киваю я. — А если мне попытаются помешать, я сниму и это».

И Ошо не мешали.

[просмотр] Изменение стратегии

Репутация человека неверующего и аморального создавала в жизни Ошо немало трудностей. А его доведённое до совершенства искусство спора привело к тому, что разные верующие с ним просто боялись разговаривать. Его перестали пускать во все церкви и вообще старательно избегали даже здороваться. Ошо это, конечно, не слишком нравилось, поэтому он решил прикинуться религиозным шлангом:

Я терпеть не могу слово «религия», я всегда его ненавидел, но мне пришлось говорить о религии. На самом же деле за разговорами о религии крылось совсем не то, что принято понимать под этим термином. Это была просто стратегия: я пользовался привычными словами — Бог, вера, освобождение, мокша, — но придавал им свой смысл. Благодаря этому мне удалось привлечь людей. Ко мне начали приходить. Когда я начал говорить о Христе, меня стали приглашать христианские колледжи и богословские институты. Но в глубине души я хихикал, потому что эти дурни искренне верили, что я пересказываю слова Христа! Да, я действительно говорил его словами — нужно лишь понимать, что словами можно играть, им можно придавать любое значение, — а слушатели полагали, что именно это Иисус имел в виду. И мне говорили: «Ты сделал для Иисуса больше, чем наши собственные миссионеры и священники!» А я их не разубеждал, хотя прекрасно знал, что не имею ничего общего с Иисусом и даже он сам, возможно, не понял бы, о чем я говорю.

[просмотр] Бродяга

Арестованный Ошо. ZOG бдит!

Примерно в это же время Ошо расстаётся с должностью профессора и начинает бродить по Индии, как и хотел раньше. По дороге он тонко троллит разных шанкарачарьев и прочих религиозных деятелей, отвоёвывая у них себе саньясинов. Потом открывает разные медитационные лагеря, а после переезжает к пендосам. Там его саньясины создают целый город Раджнишпурам, а сам Ошо ставит главной по общине свою помощницу Шилу и погружается в молчание на три года. Скоро город объявляется незаконным по причине «религиозности», а самого Ошо, обвинив в нарушении правил иммиграции и помотав по тюрьмам, власти пинком под зад вышвыривают из штатов. Слишком уж мозолил глаза ФБР-овцам его личный чёрный вертолет. Вот и решили зохавать вертолёт себе вместе с роллс-ройсами и всем остальным имуществом.

Большую роль здесь сыграла и его рейх-помощница Шила, правившая общиной. Шила не только вызывала НЕНАВИСТЬ местных фермеров, совершая терракты и выпиливая отдельных нищебродов, но и попыталась отравить личного врача Ошо. Ошо пошёл сдавать её властям, но Шила успела снять со счета Ошо ни много, ни мало — 55 лимонов зелени и успешно смыться. Ошо говорил, что держал её только потому что она «при всей уродливости её фашистских поступков, одновременно создавала нашу общину». Так Ошо решил проверить давно прочитанный Майн Кампф на практике: «Если хочешь сделать свой народ сильным, его нужно окружить врагами. Нужно раздувать паранойю, делать вид, что со всех сторон тебе кто-то угрожает. То же самое делала и Шила». Но хитрый план был не слишком удачным.

Тут нужно сказать, что руководитель из Ошо был дерьмовый. Две его предыдущие общины, как он говорит «были разрушены из-за женской зависти» — отсюда и возникло желание сохранить новую любыми методами. Но в американской он почти никогда не выходил из дома и почти ни с кем не встречался. Шила подстроила так, что Ошо видел только её. Потому Ошо и утверждает, что знал о наклонностях характера Шилы, но не знал о её делах.

После этого в жизни Ошо началась темная полоса. Штаты начали давить на все страны, а страны при ярой поддержке разных священников начали запрещать ему въезд. Так уругвайскому президенту пендосы поставили ультиматум: либо Ошо вышлют из страны, либо Уругвай недосчитается миллиардов денег пендосов. Президенту пришлось согласиться и выслать. Потом Ошо возвращается в Индию и через несколько лет умирает в начале девяностых. Врачи говорят, что во время тюремного заключения у пендосов его отравили таллием. Последней его книгой стал «Дзенский манифест».

После кремирования пепел Ошо ставят в зал Чжуан-цзы общины в Пуне (40 км от Дели). А на табличке пишут: «ОШО. Никогда не рождался. Никогда не умирал. Просто гостил на этой планете с 1931 по 1990».

[просмотр] Учение

Ошо безмолвно молится. Кому? Миру. И тебе в том числе.

Я странный человек, потому что не вписываюсь в какие-то категории. Есть три основные категории: теист, атеист и агностик. Четвёртой нет, но я как раз и отношусь к четвёртой категории, не имеющей названия. Я искал и нашёл. Да, я не нашёл Бога, но нашёл кое-что поважнее.

В сущности учение Ошо — это чистая дзен-медитативность и немного бунтарства. В результате получается этакий будда, кладущий МПХ на нормы общества.
Ошо не давал никаких принципов, идеологий, догм, доктрин и смыслов жизни. Иногда он рассказывал про просветление и реинкарнации, но призывал считать всё это лишь гипотезой. Он вообще призывал не выполнять ничьих заповедей, не верить ему вслепую, не следовать за ним, а после его смерти найти себе учителя поживее.

Ошо утверждал, что просветлился ещё в юности, после долгих занятий всякой йогической фигней, причем, как он утверждал, эта йогическая фигня на самом деле была абсолютно бесполезна. Просветление по Ошо — это такое резкое выпадание в атсрал, после которого человеку становится хорошо и никогда не плохо. После этого человек не зависит от говна в своей голове, спокойно игнорирует посылы нахуй и видит реальность такой, какая она есть. И судя по количеству букв, которые наболтал Ошо в своих проповедях, видит там чуть ли не бесконечное количество хуиты, которой занимается человечество. А то мы не знали.

Некоторые называли Ошо «гуру свободного секса», на что тот отвечал: «А вы полагаете, что за секс лучше платить? Разве он не должен быть свободным, бесплатным? Лично для меня, секс — простое, прекрасное и естественное явление». Насчёт групповых оргий тогдашних ошистов ничего точно не известно. То ли это выдумки моралфагов, то ли действительно что-то похожее было для узкого круга лиц.

Да, общины ошо-саньясинов, которые расцвели по всему миру, могут сильно отличаться, а местами и сраться между собой за звание самой истинной. И некоторые из них скорее не следуют учению Ошо, а просто стригут сотни бабла.

[просмотр] Книги Ошо

b
Ошо рассказывает историю про американского Будду

Ошо не писал книг, а просто рассказывал что-нибудь вживую. Его саньясины записывали эти беседы на диктофон, позже издавая их как книги. Так на одну книгу ему хватало всего лишь недели своей болтовни. А учитывая различную компоновку и сборники, можно с уверенностью сказать, что разных книг у Ошо было очень много. С этих книг Ошо в основном и заработал свои миллионы, основную часть которых потом конвертировал в роллс-ройсы (хотя большую часть из всех девяносто трёх роллс-ройсов ему всё-таки подарили саньясины). Он просто не знал, куда девать столько денег, а заниматься моралфажеством в виде благотворительности было совсем не в его натуре. Вот и решил потроллить хомячков, считавших, что духовный человек обязательно должен быть нищебродом, заодно сделав себе в СМИ мегапиар и тонко намекнув на глупость потреблядства. Сам Ошо говорил, что ролс-ройсы ему совершенно не нужны и что он никогда не ходил смотреть на них в гараж.

Так вот, книги Ошо наговаривал почти о всех религиях. Кроме буддизма и христианства он много говорил об индийских мистиках, упанишадах, тантре, йоге, суфизме, даосизме, хасидизме. Есть беседы и о западных философах: Гераклите, Пифагоре и Ницше с его Заратустрой. Больше всего книг он наговорил о дзене. Ещё в куче книг Ошо просто беседует о жизни, медитации и всём остальном.
Единственное, о чём он никогда не говорил, так это об исламе. Как он говорил после: «Я не мог сказать им, что все это вздор; я просто тянул с ответом».

Хоть Ошо не является официальным представителем традиции дзен, но его книги в целом отражали дзен и изучались в некоторых японских дзен-монастырях. А некоторые из главных дзен-буддистов школы «Кван Ум» так и вообще были его учениками или просто учились по его книгам.

Алсо в СССР книги Ошо были запрещены кровавой гэбней. А католикам и сейчас их читать нельзя — в ад попадут.

[просмотр] Содержание некоторых книг

Рандомная обложка. Вот эта фиолетовая хрень и есть эго, которое Ошо какбе убил в себе
Библия Раджниша
Серия из восьми книг Ошо для узкого круга, в которой тот раскрывает все свои карты. Доставляет даже просто названиями бесед в ней:
  • Так называемые святые книги — просто религиозная порнография
  • Ваше детство — обучение в психологическом рабстве
  • Да, я учу вас себялюбию
  • Священник и политик — мафия души
  • Другая щека — праздник мазохистской пощечины
  • Совесть: гроб для сознания
  • Священные писания: бред собачий
  • Христианство: просто повесили милого еврейского парня
Внутренняя революция
В процессе воспитания детям часто выносят моск, увеличивая поголовье быдла. Ошо утверждает, что 95% идиотов стали такими в результате воспитания. Спасение — в медитации и приучении детей к критичному мышлению и самостоятельности. Сам Ошо ставил под сомнение типично христианскую мораль о неправославности раннего секса и изучал причины популярности порножурналов. В результате он решил, что

Если детям с 7 до 14 лет разрешается быть вместе, плавать месте, быть обнаженными вместе, 90 процентов извращений и 90 % порнографии исчезнет. Кто будет этим интересоваться? Если мальчик узнает столько обнаженных девочек какой интерес представит для него такой журнал как «Плейбой»

Дао — путь без пути
Просто беседы по даосским мастерам и их притчам. Тот, кому это покажется хуитой, видимо сделает аналогичный вывод и о самом даосизме.

[просмотр] Доставляющие цитаты

b
Волшебное слово Фак

Ребенок в детской кроватке играет со своими половыми органами, а мать входит и убирает его руки. Теперь это шок для ребенка: он начинает бояться дотрагиваться до своих собственных половых органов. А это так приятно трогать их… это так расслабляет. Трогая их, ребенок достигает не-сексуального оргазма: это просто удовольствие. Естественное побуждение потрогать половые органы, поиграть с ними — это так прекрасно.

Ни один ребенок не рождается идиотом. Чтобы стать идиотом, нужно образование.

Я даю вам полную свободу. Мои усилия здесь только для того, чтобы помочь вам идти за пределы этого; таким образом, если вы гомосексуалист, вы должны идти за пределы гомосексуальности, если вы гетеросексуальны, вы должны идти за пределы гетеросексуальности.

Посмотрите на Папу, чувствуете ли вы, что в нем есть что-то божественное, какая-нибудь аура божественного? Папа, который ему предшествовал, был гомосексуалистом. Разве гомосексуализм божественен? Может быть, ведь христианская Троица тоже кажется компанией гомосексуалистов: Бог Отец, Бог Сын и этот странный парень, Святой Дух — ни одной женщины.

Большинство святых — это гомосексуалисты, извращенцы, так что надо заранее подготовиться к их встрече в раю.

Считать себя петухом — это сумасшествие; но считать себя человеческим существом — это еще большее сумасшествие, ибо вы не принадлежите никакой форме… Вы принадлежите бесформенному… И пока вы не станете бесформенны, безымянны, вы никогда не будете психически здоровы.

Я выступаю за межпланетные браки! Тогда чудеса начнут происходить. Марсианин женится на ком-нибудь из Пуны: тогда что-то случиться, что-то действительно новое, что никогда до сих пор не случалось.

Мое собственное наблюдение таково, что люди умирают около двадцати одного года. Все, что после — посмертное существование. На могилах мы могли бы начать писать три даты: рождение, смерть, посмертная смерть.

Слышали ли вы о последней семейной игре? Она называется инцест.
Маленькая сестра с братом в постели: «Эй, ты лучше в этом, чем папа». «Да, мама сказала то же самое!»

Я люблю развращать людей! Их мораль, их религию... Все, что вы дадите мне, я испорчу! Развращение есть мой бизнес.

Мы поносим шлюх, но что же с остальными? Если вы продаете свое тело с тем, чтобы добыть богатство или прославить свое имя, то вы ничем не лучше.

Нет разницы между браком и проституцией. Брак — это контракт немного подлинней, проституция — контракт покороче.

Я знаю шотландца по имени Гарри:
Мертвую шлюху он держит в подвале.
Он сказал мне: «Сынок,
Да, в дерьме я чуток,
Но представь себе, сколько я денег сберег!»

Мастер бьет ученика только тогда, когда любит. Мастер бьет только тогда, когда видит, что ученик достоин этого.

Я не очень жесткий по натуре, но могу таким быть, особенно в определенные моменты, когда я вижу в вас возможность открыться каким-то образом. Тогда я действительно наношу удар! Не маленьким молотком, а кувалдой. Когда человек должен нанести удар, зачем выбирать маленький молоток? Надо закончить одним ударом!

Я не принадлежу на ни к одной из категорий. я просто Бог. Я истина. Я никто. И я помогаю людям стать никем.

Внезапно Бог почувствовал себя одиноко — что он делал до того, как сотворил мир? Вечность он оставался один… и тогда однажды, в одно прекрасное утро, он, должно быть, сошел с ума? Внезапно, после завтрака, он почувствовал себя одиноко! И какая была необходимость в том, чтобы создавать мир? Достаточно было бы всего одной женщины! А как он чувствует себя сейчас? Слишком людно? Слишком шумно?

Женщина бог. но не всегда; чаще она — сука.

Вы можете насладиться фильмом только один раз. А вот если вы идиот, тогда другое дело.

Испанцы — странные люди. Они получают удовольствие от боя быков так же, как американцы от футбола. Странные люди! Мне просто интересно... Несколько идиотов бегают с мячом, несколько других идиотов отбирают этот мяч, а миллионы идиотов от радости вскакивают и дерутся! Похоже, что Чарльз Дарвин не прав: человек не развивался, он все еще является обезьяной.

Это хорошо, что на Западе телевизор называют «идиотским ящиком». Потому что только идиоты могут часами сидеть перед телевизором. Сам этот ящик не такой уж идиотский, просто его любят смотреть идиоты.

Американцы считают себя самыми богатыми на свете. Но я сыграл над ними очень простую шутку. Я купил девяносто три «роллс-ройса», и вся их гордость мигом улетучилась. Даже их президент начал мне завидовать, не говоря о губернаторах и духовных лицах. Всем грустно, все завидуют, все твердят, что «роллс-ройсы» несовместимы с духовностью. А я не вижу никаких противоречий! Я могу медитировать и в салоне «роллс-ройса»… Честно говоря, в телеге медитировать намного труднее, так что «роллс-ройсы» обеспечивают ускоренный духовный рост.

Я всегда говорю правду( истину), даже если мне для этого приходится вам иногда и лгать.

— В америке организована новая пасхальная услуга от фирмы «Зделай-сам», за оговоренную сумму вы можете получить нижеследующий пасхальный набор −1.) Дюжину больших гвоздей. 2.) Два двухметровых деревянных бруска…И! Все это вам приносит молодой, кучерявый еврей.

Анегдот от Ошо

Даже если у вас рак, кто-нибудь может сказать: «Это не рак, это знак просветления», — и вы будете осчастливлены.

Ваши священники собирают дерьмо, и в течение столетий они поливали вас этим дерьмом! А вы ползаете в навозной куче!

— Всё, что достигла наука за триста лет, всё это – благодаря сомнению. А за десять тысяч лет религия не достигла ничего – из-за веры.

Жил в Греции один властелин; он был немного чокнутым. Он сделал замечательную золотую кровать в специальном доме для гостей, великолепном дворце. Лишь немногие гости останавливались у него и уже не выходили живыми, потому что всех их ожидала одна беда: гость должен был соответствовать размеру кровати. Если же он оказывался чуть длиннее, то ноги или голову ему обрубали по размеру. Или если он был чуть короче, тогда применялось растягивание — его тянули в разные стороны.

Об идее равенства Карла Маркса

Первое, что сделали американцы, это поставили штырь и повесили на него флаг. Какой идиотизм! И для кого? Некому смотреть на флаг, некому салютовать флагу — нет даже птички, чтобы нагадить на этот флаг!

О высадке пендосов на Луну

Слишком много национальных гимнов и флагов вокруг, слишком много идиотов на этой земле.

Общество — это процессия мертвецов. Трупы — вокруг одни трупы.

Перестаньте называть свои дни рождения днями рождения! Это дни, когда смерть подошла на один год ближе. То дни смерти!

Игра — для детей. Вы же работайте, вы уже выросли, беритесь за упорную работу и работайте всю свою жизнь, и тогда в конце вас ждет вознаграждение. В конце! А конца никогда не будет. Вы работаете, и работаете, и работаете, и даже умираете, работая. Приходит день, когда вы просто сваливаетесь в могилу.

Человек создан природой так, чтобы совершать в день по крайней мере восемь часов тяжелой работы. Не проделав восемь часов тяжелой работы, он не зарабатывает права глубоко спать. Поэтому если пятьдесят миллионов американцев страдают бессонницей, это просто означает, что эти люди не зарабатывают права спать.
Возможно, работа будет другой. Если ты создашь искусственные упражнения — пойдешь в тренажерный зал, пробежишь или пройдешь пешком несколько миль. Многие идиоты это делают. Бесполезное упражнение — зачем бегать, если можно рубить дрова?

Иосиф и Мария забрали своего ребенка из Вифлеема. Мария сидела на осле с ребенком. Иосиф шел впереди и вел осла. Вдруг он споткнулся, ударившись ногой о камень. «Иисус!» — воскликнул он. Вот как бедный ребенок получил свое имя.

Восточное искусство является анонимным и, следовательно, прекрасным.

[просмотр] См. также

[просмотр] Ссылки


Источник — «http://lurkmore.ru/Ошо»