Облысение
Материал из Lurkmore
 | Эта статья написана интеллектуальным большинством. В итоге от её чтения ни пользы, ни удовольствия. Поскольку с самим большинством мы ничего сделать не в состоянии, хотя бы статью следует переписать или спрятать куда-нибудь подальше. |
| « |
А тебе, лысый, я телефон не скажу | » |
| — Реклама 90х годов | ||
| « |
Разве нас может интересовать мнение человека лысого? | » |
| — Михаил Жванецкий | ||
| « |
Облысение - это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом - и по содержанию. | » |
| — Фаина Раневская | ||
Облысение (лат. alopecia — облысение. нар. — плешивость) — явление, явствующее собою большой пиздец локального характера для мужской половины рода человеческого. Иногда этому подвержены и самки, отчего пиздец становится ещё больше. Возникая по разным причинам (о которых ниже), он заставляет СТРАДАТЬ своего носителя, — по крайней мере, на начальном этапе, а многих и пожизненно. Если ты, анон, малолетний дрочер с пышной шевелюрой, и глядишь на лысых как на говно — бойся, ибо около 40% мужиков средних лет отхватывают своё облысение! Ты уверен, что это минует тебя? Точно?
Содержание |
[править] Пройдём причины этого явления.
— Можно облысеть по причине сильного отравления (даже алкогольного). С тебя, анон, сойдут даже брови — не труЪ ввиду того, что есть мизерный шанс восстановления волосяного покрова.
— Рак! А точнее, сопутствующие ему методы лечения(химио-терапия и радио-терапия) тоже гарантированно тебя обкорнают. Впрочем, облысение будет тебя беспокоить теперь в последнюю очередь, не так ли?
— Травма. Волосы не растут на шрамах, но это не сравнится с таким поражением как сильный ожог (термический или химический): он не обрастёт НИКОГДА!
— Армия. Абсолютное облысение для немалой части мужского населения. Волосы-то продолжат расти, но для любителей интеллектуальной музыки это станет некоторой проблеммой.
— И, наконец, наиболее каноничное — генетическое (оно же наследственное) облысение. Да-да, мой маленький мохнатый друг. Если твой папка или дед (особенно по материнской линии) блещут не только умом, но и головой - ты практически гарантировано облысеешь. Смирись.
Механика такого облысения связана с гормональным изменением организма поциента. Переизбыток так называемых «мужских» гормонов (андрогенов) провоцирует решительное выпадение волосяных фолликул. Далее твой собственный организм устраивает тебе очередную подлянку, учиняя зарастание соединительной тканью мест выпадения, гарантируя тем самым, что новые больше не отрастут. Кагбэ извиняясь впоследствии за содеянное, он подстёгивает рост оставшихся волос, в том числе и на спине.
[править] Чем сопровождается?
В один прекрасный день, вымыв голову (став к свету под определённым углом или даже узнав от знакомых), некий субъект ВНЕЗАПНО прозревает явное поредение передней макушки в сравнении с остальной частью головы.
- Баттхёрт, депрессия, страдание по утраченному, комплексы.
- Попытки скрыть сабж.
- ???
- Облысение.
Последний пункт страшит каждого. И даже ТЕБЯ. На чём хитрожопые дельцы не без успеха умудряются навариться, продавая мающимся анальными болями поциентам чудо-флаконы с неведомой хренью, которая якобы спровоцирует невъебенный рост везде, куда не капни. Названий много, но систематизировать их можно по следующим критериям.
1. Приём ничего не даст — совсем.
2. Волосы отрастут как обещано на время использования препарата и выпадут в кратчайшие сроки по окончанию приёма, в аккурат по линии нанесения, забрав с собой и те, что росли до приёма.
3. Некоторые, например андрогеноблокаторы, с небольшой долей вероятности помогут, но не остановив выпадение волос, а лишь замедлив (побочные эффекты на предстательную железу никто не отменял)
4. Финастерид и ему подобные. Спровоцируют гормональное изменение в твоём, анон, организме, благодаря чему волосы, если там они ещё есть, ВЫРАСТУТ. Гарантия 100 %. (спойлер: Также это снадобье имеет ряд дополнительных бонусов: потеря потенции, избыточный вес и сиськи шестого размера. Нет, правда шестого! Ибо глушит тестостерон, который глушит волосы, имеющие повышенную чувствительность к нему.)
Испытав на себе действие рассматриваемого явления, некоторые с мычанием и соплями решительно укорачивают свою немилосердную долю, а некоторые, аналогично впав в депрессию, и далее живут с нею до скончания дней своих, стараясь не показываться в человеческом обществе (часть из которых, впрочем, пытается бороться со своим дефектом). И лишь малая часть, забив на оное МПХ, продолжает жить обычной жизнью.
Для борьбы с сабжем существуют разные ухищрения, помогающие лишь замаскировать оное. Самое унылое, что ты можешь только придумать, анон — это отращивание прядей, дабы ими прикрыть свою плешивость. Безусловно, на самых ранних этапах это ещё прокатит, но пройдёт совсем немного времени (год или два), и причёска твоя доставит окружающим немало лулзов. Особенно при внезапных порывах ветра, вздымающих немытые (для большей фиксации) сальные пряди, которые, разумеется, уже давно ничего не скрывают. Не меньших лулзов доставляют хаеры, которые носят, словно всё в порядке, как память о былой пышной гриве, по-прежнему делая аккуратный проборчик на бок или пышно зачёсывая их на былой манер. Впрочем, это всё же лучше, чем предыдущий способ. Некоторые интересные личности носят парик, что не лечит пиздец, а лишь прикрывает его. Данный поциент живёт в постоянном страхе быть раскрытым, и время от времени его палят, что лишь усиливает бугурт. Оно того стоит?
Индивиды помажористей могут позволить себе трансплантацию волос из жопы и прочих частей своего тела на опустевшие участки (разумеется, старательно скрывая сам факт такого поступка). Конечно, результат довольно качественный, но ТЫ готов отдать стоимость не самой плохой машины за удовольствие носить лобковые волосы у себя на голове?
Мажорный анон докладывает: дико комплексуя по поводу своей лысины вида 4А, разорился на операцию, и всего лишь за 94 тысячи честно заработанных рублей ему сделали пересадку волос с затылка в одной новой и не распиаренной клинике в количестве 1437 графтов, что есть чуть менее половины от того, сколько бы анон хотел пересадить.
В результате анон поимел:
- дикий отёк лба на неделю, такой, что глаза нельзя было открыть, не говоря о выходе на улицу.
- шрам на затылке от уха до уха; парихмахеров надо предупреждать, чтобы сзади оставляли побольше.
- полную потерю чувствительности затылка ниже шрама на три-четыре месяца. Сейчас, по прошествии года и трёх месяцев, чувствительность восстановилась где-то на 80% и, скорее всего, так и останется.
- ??????
- PROFIT. Через полгода после операции в виде вполне приличного вида, поднятия уверенности в себе и некоторого баттхёрта в ожидании продолжения пиздеца дальше к затылку.
[править] Как быть, если ты лысый?
Так что же делать, если ты и сам облысел? Идти выпиливаться? Если ты хочешь, чтобы тут сказали, как тебе надо жить, иди и убейся. Не хочешь? Тогда будь мужиком, блядь! И начинай шевелить мозгами. Осмотрись вокруг себя: таких, как ты, миллионы. И ничего же ведь, живут. А кое-кто живёт краше, чем большинство.
Хочешь что-то сделать? В первую очередь обзаведись машинкой для стрижки (нормальным бритвенным станком или электробритвой) и сбрей остатки своей ничтожности нахер. Глянь в зеркало — оттуда на тебя впервые за долгое время смотрит почти мужик.
[править] Терапевтический пример пострадавшим
Глянь на них и стремись стать лучше (у тебя ничего не выйдет, но всё равно пытайся).
(Дорогой анон! Если тебя не затруднит, не стоит раздувать список до вселенских масштабов. Да, мы знаем, что существуют не менее достойные упоминания люди, но будь сдержан в своих порывах).
[править] В истории Рашке
В 20 и 21 веках среди впередисидящих Рашки неукоснительно соблюдается закон "лысый-волосатый".
 Брюс Уиллис. Он начал испытывать проблемы лишь ближе к сорока, но даже тогда это не мешало ему занимать топы самцов всея Голливуда. |
 Ещё немного Брюса. |
 Джейсон Стэтхэм. Он неотразим, а ты лысый! |
 Смотрит на тебя, анон. |
 Вин Дизель. Убрал волосы добровольно, не дожидаясь, пока мать-природа ему поможет. Мы его не знаем другим. |
 Фёдор Бондарчук. Режиссёр - говно, но выглядит солидно. |
 Комментарии не требуются. |
 Randy "The Natural" Couture, 50-ти летний дедлан, до сих пор залупящий всех в клетке. |
 Joe Satriani, винрарнейший гитарист (НЕ гитараст!), виртуоз, один из величайших гитаристов современности; алсо добровольно состриг свой длиннющий хаер до того, как до него добралась природа. |
 Вождь всея Рашки. Nuff said. |
