Кризис среднего возраста
Материал из Lurkmore
| « |
Он старый дурак, хотя и вел себя как молодой осел, что в его возрасте выглядит полнейшим идиотизмом | » |
| — Хеллер об сабже | ||
Кризис среднего возраста — малый пиздец в жизни отдельно взятого мужчины, субъективно воспринимаемый им как большой. Обычно посещает джентльмена между 35 и 45 годами, в момент пересечения восходящей кривой доходов и нисходящей кривой потенции. Но в наш век акселерации нередко бывает и раньше, вплоть до клинических случаев сабжа у юношества. Выражается в том, что взрослый дядька неожиданно превращается в эмо и ведёт себя соответствующим образом.
Содержание |
[править] Причины
- Человеку от природы свойственно мечтать, притом мечтать без каких-либо ограничений. За редкими исключениями люди в юности мечтают о большем, чем добиваются в итоге (причём, это относится не только к лузерам-нищебродам, но нередко даже к самым успешным людям этого мира). В детстве и юности человеку свойственно жить не настоящим, а будущим, и какой бы горькой ни была неудача, он подсознательно знает, что у него всё ещё впереди, и что все мечты сбудутся. Но рано или поздно наступает возраст, в котором по устоявшимся стереотипам принято собирать камни, и повзрослевший юноша понимает, что он, скорее всего, уже не станет космонавтом, не откроет седьмой континент и не изобретёт вечный двигатель. То есть, осознаёт тот факт, что ему предстоит унылая жизнь нормального человека, что является для него сильным психологическим стрессом. Параллельно вспоминается, сколько полимеров было безвозвратно утрачено на заре туманной юности, и какой шикарной была бы жизнь сегодня, если бы не. В итоге начинается депрессия.
- Организм человека — тоже машинка не вечная, которая в придачу даёт периодические сбои. «Возраст осознания» примерно совпадает с возрастом, когда организм преподносит мужчине целый ряд неприятных сюрпризов: шевелюра потихоньку начинает редеть, неумеренное потребление пива приводит к возникновению пивного пуза, сердечко напоминает о себе одышкой при каждом чихе, МПХ всё чаще показывает полшестого. В общем, приятного мало.
- Два предыдущих пункта вступают во взаимную корреляцию и замыкаются в порочный круг: психологический стресс работает явно не на пользу организму, подрывая и без того не идеальное здоровье, проблемы со здоровьем (особенно с потенцией) в свою очередь усугубляют стресс и депрессию. Одним словом, тихий уж0с.
- Одновременно с этим страдающий мэн замечает, что его жена (если, конечно, она есть) постепенно превращается из миловидной тян в бабу точно такого же среднего возраста со всеми вытекающими, что наносит ему дополнительную душевную травму, а также создаёт дополнительные проблемы в постели, которые и без того имеются (см. выше), что опять-таки портит настроение, а вслед за ним и самочувствие.
- Порочный круг превращается в спираль, завинчивающуюся всё туже с каждым месяцем. Вечно это продолжаться не может, и обычно приводит к одному из следующих финалов:
- Мужчина смиряется со своей участью, забивает и на жизненные планы, и на жену, и на здоровье, и из мужчины в самом расцвете сил превращается в обычного стареющего жлоба.
- Мужчина не может смириться, но что-то исправить ему не хватает силы воли. В итоге он не выдерживает, и здоровье ставит последнюю точку в его биографии в виде инфаркта. Ну, или инсульта — кому как повезёт. Некоторые, кого природа одарила здоровым сердцем, но не одарила мозгами, становятся героями.
- Мужчина таки вспоминает, что он мужчина, и, несмотря ни на что, пересиливает себя, ломает обстоятельства и живёт припеваючи. Иногда даже добивается того, о чём мечтал в юности. В целом, достаточно редкий вариант, ибо…
[править] Как пытаются бороться с сабжем 95%
- Отягощённый кризисом мэн всеми силами пытается показать, что он ещё тот, из-за чего постоянно пытается косить под малолетнего долбоёба. Причём, иногда довольно успешно (не в смысле малолетства, а в смысле долбоебизма). Способы бывают разные. Некоторые одеваются в подчёркнуто молодёжном стиле (даже если идёт он им как корове седло), из остатков волос отращивают мышиный хвостик, тусуются с контингентом, годящимся им в сыновья. Само по себе это не является чем-то плохим, если человек действительно молод душой и не замечает своего возраста (в таком случае эта статья не про него). Но когда описанные действия являются потугами жертвы сабжа, это всегда бросается в глаза и выглядит жалко.
- Если ему позволяют средства, заводит молодую любовницу (aka «седина в бороду — бес в ребро»). Не потому что влюбился в тян, а просто чтобы доказать себе, что он ещё ого-го. Тян, естественно, не будь дура — оперативно высасывает (да, ты правильно понял) из нашего героя бабло и последнее здоровье (ведь здоровый образ жизни он всё равно не ведёт, а у тян-то, в отличие от него, организм ещё молодой…). Тема отлично раскрыта в романах Набокова, как и закономерный fail, что какбе можно намотать на ус… но 95% автора в большинстве своём не читает.
- Банально топит свою неприятность в алкоголе. Как несложно догадаться, в результате часто становится алконавтом, окончательно просирая и здоровье, и карьеру, и имущество, и другие полимеры.
- Усиленно тусуется в компании таких же, как он. Все вместе они увлечённо занимаются позёрской демонстрацией мужественности. Выражается это в просмотре футбола и громком болении за любимую команду, мужских разговорах о блэкджеке и шлюхах и прочих симуляционных попытках сформировать альтернативный имидж зрелого мачо. В процессе посиделок цистернами поглощается пиво, что в лучшем случае приводит к росту пуза, в худшем — к предыдущему пункту.
- Дома стремление продемонстрировать мужскую состоятельность выражается в бытовом насилии, демонстративном воспитании подрастающего поколения и максимальном самоутверждении за счёт последнего.
- Некоторые идут ва-банк и из последних сил пытаются «осуществить мечту», ЧСХ, даже не стараясь сделать это с хоть каким-то умом. Кто-то продаёт квартиру и дачу и покупает красное феррари (чтобы разбить его через неделю), кто-то накалывает на бицепсе татуху, которая понравилась ему у чувака на пляже (и которая потом может оказаться опознавательным знаком тюремного петуха), кто-то начинает прыгать с парашютом и заниматься другой экстремальной фигнёй, несмотря на категорические противопоказания по здоровью. От нормального хобби такие вещи отличаются тем, что делается это всё не столько по велению души, сколько из-за желания наверстать «упущенное». Чаще всего заканчиваются подобные метания плохо: тема раскрыта в фильме «Красота по-американски».
[править] Кто на этом зарабатывает?
- Психологи всех мастей, особенно буржуазные. Подобно тому, как на малолетних неадекватов проще всего повесить диагноз СДВ и не париться, к пациенту постарше легко применяется шаблон «Midlife crisis».
- Книгопечатные конторы (опять-таки, в основном зарубежные), выпускающие тонны макулатуры на тему «сабж и как с ним бороться».
- Рекламодатели (теперь уже во всём мире), вовсю эксплуатирующие тему кризиса среднего возраста (и вкладывающие немалую долю в его наступление у конкретного человека. Зомбоящик такой зомбо…).
- Производители антидепрессантов.
- Организаторы всякого рода экстремальных развлечений.
- Профессиональные содержанки.
- И все остальные, кому не лень нажиться на несчастном страдающем дяде.
[править] Так что же делать?
Если ты — поражённый сабжем неудачник, опустившийся до того, что в своём сраном возрасте читаешь Луркмор, то лучше пойди и убейся апстену. Тем самым избавишь от лишнего неудобства себя и окружающих. Что? Не хочется? А ты хорошо подумал? Может быть, всё-таки апстену? Нет, стена слишком жесткая? Ну что ж, тогда читай то, что написано ниже.
Во-первых, все условные возрастные рубежи, на которых заканчивается юность и начинается молодость, заканчивается молодость и начинается зрелость и т. д. придуманы всякими мудаками, коим несть числа. В настоящее время шаблоны поддерживаются не в последнюю очередь маркетологами, проектирующими целевую аудиторию товаров и услуг и нуждающимися в каких-то возрастных диапазонах. На самом деле молодость у человека длится ровно столько, насколько он сам себе её продлит. Кто-то и в 25 уже старик, а кого-то и в 70 от молодёжи отличает только цвет волос и немногочисленные морщины. Как этого добиться? Да ты отлично знаешь. Надо работать, качаться, не быть тряпкой, и т.д. и т.п. Но ты дожил до среднего возраста, качаться тебе лень, работать неохота, и вместо нормальных дел ты просиживаешь штаны, читая всякую интернетную фигню типа этой страницы. Ладно, читай дальше, сделаем вид, что для тебя это будет полезно:
- Прежде всего выбрось из головы бред о том, что «время упущено», «полимеры просраны», «часики тикают», и что в твоём возрасте уже нельзя чего-то добиться. Единственное, куда тебе закрыта дорога, — это в космонавты (в лётное училище взрослых дядь не принимают) и полицию (по закону туда берут до 35 лет, хотя...). И то, ничто не мешает тебе усиленно зарабатывать деньги, и в итоге полететь в этот ваш сраный космос туристом. Также тебе сложновато будет поставить мировой рекорд в некоторых спортивных дисциплинах (хотя нет ничего невозможного). Всё остальное вполне доступно 40-летнему мужчине точно так же, как и 25-летнему. Разумеется, это не означает, что ты должен и дальше прогаживать время, но и считать секунды — по меньшей мере, глупо. Живи себе, как жил, только поставь наконец-то чёткую цель, и добивайся её так, как добивался бы, если бы тебе сейчас стало 20. Результат будет точно таким же. Ошибки совершают все, но самая большая ошибка — считать, что их нельзя исправить.
- Прямо сегодня (да, мать твою, прямо сегодня!) измени свой образ жизни: брось курить, пить водку (главное не заёбывай себе мозг полным отказом ото всех радостей жизни), и наконец-то займись зарядкой по утрам (именно зарядкой. Спортом займёшься, когда укрепишь здоровье). Не «с понедельника», не при удобном случае, а прямо сейчас (ты, блядь, мужик, или хрен собачий?). Рационализируй своё питание, сбрось лишний вес, сгони пивное брюхо (да, да, это всё элементарно делается — если ты, конечно, не тряпка-кун).
- Запомни, что у мужчины есть один расовый бонус: в отличие от женщины, с возрастом он практически не теряет товарного вида, и может быть секс-символом (причём, готовым подтвердить свой статус делом в любой момент) как в 18, так и в 60. Правда, для этого надо сначала выполнить весь предыдущий пункт, не филоня. А главное — быть жизнерадостным оптимистом.
- Исходя из предыдущего пункта, логически следует вывод: молодиться напоказ мужчине ни к чему. Более того, это даже вредно, так как нередко выдаёт неуверенного в себе человека с сабжем на шее. Если ты облысел, не стоит вопить «азохенвей» и спешно пытаться пересадить волосы с задницы, достаточно просто побрить голову. Бритоголовый мэн выглядит значительно круче, чем лысый (и даже чем многие волосатые). Хотя, некоторым и лысина не мешает собирать толпы малолетних поклонниц. Только вот, зачёсывать имеющиеся волосы на плешь не нужно — лысину это не скроет, зато выставит все твои комплексы на люди.
- Если же ты женат, и сегодняшняя внешность твоей жены вызывает лишь горестные вздохи, заставь её следить за собой (разумеется, вдохновляя её личным примером). Иногда это действует. Если не сработает — можно намекать ей, что она — жирная корова. Только не переусердствуй, а то она найдёт любовника. Ведь на любую уродину найдётся урод, который её трахнет такой, как она есть.
- Если же ты не женат, тебе 35 и ты бородат, то вероятно тебя уже и без Лурка все заебали вопросом "жениться не думаешь?". Так что пункт с предложением найти себе тётю и настрогать пару-тройку школоты, Анонимусом был удалён. Но всё равно подумай об этом. А может таки пора наконец?
- В работе забудь слова «не могу» и «как-нибудь потом». Этими словами оправдывается банальная лень, которая и довела тебя до такого состояния. Твой энтузиазм должен быть неисчерпаем, так как именно с отсутствия энтузиазма начинается старость (а вовсе не с очередной свечки на именинном торте); ты должен быть целеустремлён и нетерпелив. Помни, что твоя цель впереди, и всё зависит только от тебя. Этим, кстати, ты успешно заткнёшь за пояс многих юных коллег, которые как-нибудь отсиживают рабочий день, а потом всю ночь сидят в WoW.
- Кстати, о WoW. Забудь, что это такое. Сделай вид, что ты вообще не заметил этого слова.
- Если выполнишь два предыдущих пункта, через пару лет у тебя станет сильно больше денег. Проверено. И самооценка поднимется на несколько порядков, окончательно выветрив из твоей дурной башки кризис, о котором эта статья.
- Если выполнишь все пункты, то не только переживешь кризис, не помня, что это такое, но и проживешь очень долго - как минимум столько же, сколько тебе сейчас лет.
- И если после прочтения всех пунктов ты так и не убедился, посмотри на них и скажи потом, что время упущено.
[править] Да, и ещё.
Помни, битард! Если ты не переменишь свой образ жизни, скоро тебя ждёт сабж во всей своей красе. И никто кроме тебя, сука, не будет в этом виноват!
