Личные инструменты
В других энциклопедиях

Владимир Жданов

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — последователь Жданова.
Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.
Если вы — физик, химик, биолог или просто слишком хорошо помните школьную программу соответствующего курса, вам лучше ее не читать. В противном случае вы рискуете умереть от смеха. Мы предупредили.
ZOMG TEH DRAMA!!!11
Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным.
НЕНАВИСТЬ!
Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ.
Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

Владимир Георгиевич Жданов — новосибирский выдающийся учёный шаман, профессор несуществующего института, академик Академии Трезвости, общественный деятель, любимец хабрабыдла, и борец с невидимым закулисным мировым правительством и насаждаемыми им алкоголизмом и курением большей части населения Российской Федерации. Большинство его речей основывается на антинаучных фактах, и осмеиваемых современной академической наукой, что не мешает народу верить ему. Особенно доставляет тот факт, что Жданов не является ни медиком, ни наркологом, а по образованию он и вовсе физик.

Алсо, за 20 лет пустого краснобайства так и не провёл ни одного научного исследования на тему алкоголя. Так что в достоверности своих изложений он сравним с дилетантом. Единственное за что его можно похвалить — это то, что в отличие от других шарлатанов он как бы занимается полезной борьбой против вредных привычек и даже кому-то помог от них избавиться.

Содержание

[править] Возникновение

«Люди научились получать алкоголь с древних времен следующим оригинальным образом: Они брали сосуд. И в этот сосуд наливали виноградный сок... И запускали в этот виноградный сок дрожжевые бактерии. А дрожжи — они очень большие сладкоежки. И под микроскопом видно (рисует на доске): вот она бактерия, вот у ней глаз, вот у ней рот, вот она поедает сахар, а сзади у нее из-под хвоста, из клоаки выходит этиловый спирт... Таким образом алкоголь есть не что иное, как моча дрожжевых бактерий... По научному — экскременты. И вот эти бактерии пожирают сахар, мочатся, мочатся мочой, и когда концентрация мочи в бочке достигает 11%, то, как всякий живой организм, они в собственном дерьме захлебываются и подыхают. Если это пойло тут же разливают по бутылкам, то называется оно «Вино сухое ординарное»... А если два года отстаивают, отцеживают подохшие трупики и сливают только мочу с остатками сока, то это пойло называется «Вино сухое марочное.»

Цитата из известного на просторах этих ваших интернетов видео-ролика
b
Лекция о хвостатых бактериях, захлёбывающихся собственным говном (с элементами гротеска и памфлетом)

За всю историю государства Российского, не раз возникали среди жителей его общества богобоязненные, за трезвость ратующие. Сии сборища проповедовали истину ересь, согласно которой недостаток алкоголя в крови является нормальным состоянием человеческого организма, а сам алкоголь — вредным ядом.

В XX веке среди ярых сторонников трезвости был замечен академик Федор Григорьевич Углов, профессионально резавший (как и любой хирург) живых людей, и спасший (как и любой хирург) тысячи жизней по всей стране. Одним из его последователей и стал герой данной статьи. Подняв флаг неукротимой борьбы за трезвую Россию, смешно контрастирующий с его пузом и красным лицом, а также внешностью заядлого бухаря, он вот уже 20 с гаком лет порочит благородные алкогольные напитки клеймом «яд».

Воспользовавшись тактикой медиавируса, Жданов внезапно стал известен в интернетах как спец по «пугающимся и пукающим от страха бактериям», «любая контрацепция ведёт к бесплодию» и «слитым в унитаз мозгам». Достаточно зайти на любой форум, посвященный борьбе с алкоголизмом, чтобы понять — это не дешёвая однодневка, а матерый шарлатан по разжижению мозгов сограждан.

IRL школоте ставили лекции Жданова в качестве внеклассных занятий. А некоторым студентам — в замену забухавшего препода. А некоторым военнослужащим — на занятии по Общей Государственной Подготовке.

Как мы видим, Углов умер (в возрасте 103 лет), но дело его растет и даже находит себе последователей. Ныне Федор Григорьевич является непогрешимой иконой трезвого движения и пока единственным аргументом в пользу отречения от алкоголя.

[править] Антиалкогольные лекции

Просмотрев трехчасовое видео от борца Жданова, приходишь к мысли — бухать-то оказывается вовсе не полезно, а очень даже вредно. Жданов как бы пугает нас злыми бактериями, кровавыми монетными столбиками, фотографиями детей-мутантов якобы из местного роддома.

Содержание своих лекций Жданов невозбранно почерпнул из книги Углова «В плену иллюзий», щедро сдобрив его ужастиками про вызвавшее смерть пьянство, гастриты, пукающие бактерии и прочую хуиту. Однако, несмотря на пугающее обилие разных по объему и правдивости баек в лекциях Жданова, суть всех, абсолютно всех его лекций можно передать, ограничившись всего одной несложной фразой: «Завязывайте бухать, идиоты!».

Безусловно, мысль в общем-то ценная: у отдельных представителей народа должна быть полная картина о влиянии чрезмерных доз алкоголя на их организм в юном возрасте, и последствия IRL — вроде язвы в 45 лет, отрезанных ног в 55 и смерти в 60 от рака легких (если человек еще и курил) или сердечной недостаточности (если пил как конь и курил как паук).

Но реализация, как всегда, подкачала. Методы Жданова вызывают у неокрепших умов недоверие к науке, ZOG-паранойю, интерес к мракобесию, а в конце концов, ведут к полному ФГМ.

Жданов активно намекает на то, что русское население пьет не по своей воле, а по хитрому наущению ZOG. Повсеместная продажа алкоголя в процентном соотношении к альтернативным напиткам (85\15) как бэ подтверждаэ сий тезис.

Леонид Якубович по молодости сочинил знаменитую фразу "Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет" Ее со сцены запустил в народ артист Владимир Винокур... - Винокур, вы сказали? Весьма говорящая фамилия. Видно, кто-то из предков занимался производством вина.

1tv.ru/public/print/pi15179

Качество коньяка определяют, убивая щенков

[править] Антитабачные выступления

В некоторых лекциях, Владимир Жданов раскрывает ни о чём не подозревающим зрителям страшную тайну: на самом деле, табак вреден для здоровья! После десятка минут засирания мозгов идеологической чепухой, он предлагает избавление от курения весьма гуманным способом — последовательным, вдумчивым выкуриванием большого количества сигарет, глотанием и жеванием сигаретного дыма. Какбэ подразумевается, что осознавший отвратительный вкус табака поциент образумится и больше никогда-никогда не возьмёт сигаретную бяку в рот. Ну да, ну да.

Специально для не знающих матчасти: глотание и жевание сигаретного дыма приводит к повышенному газообразованию и метеоризму, придавая поциенту сходства с многократно описываемыми профессором пукающими бактериями.

Лекции Владимира Жданова открывают слушателю пугающую картину современности, которую многие не осознают среди шквала спама, рекламы и маркетинговой параной развернутой средствами массовой информации. Нам каждый день пытаются промыть мозги рекламой, плакатами различными передачами, пропагандирующими "свободные нравы" и "демократию". Зачастую от всей этой рекламной мишуры тащит ложью и лицемерьем, глядя на них вспоминаются слова: "благими намереньями выстлана дорога в ад". Подводя резюме скажу: "Лекции Жданова адекватны, убедительны, в них достаточно научно и в тоже время доступно объяснена суть явлений происходящих с человеком и общество в современной России." Лекции Жданова дают возможность переосмыслить действительность, по-новому взглянуть на факты. Вообщем, всем очень советую посмотреть данную статью, тем более она доступна изложена живым, не лешенным юмора языком.

Типичный высер любителей Жданова

[править] Другие

[править] Жданов против кефира

Жданов частенько говорит об исключении кефира из рациона, основываясь на трудах Углова[1], что в кефире много алкоголя, а алкоголь, как известно, яд. На самом деле этот бред совершенно ненаучен, так как православный Институт питания АМН СССР после проведённых исследований однозначно ответил всей стране:

«Процентное содержание этилового спирта в кефире и других кисломолочных продуктах никогда не превышает 0,04-0,05 процентов. А поскольку этиловый спирт — естественный метаболит (то есть продукт, образующийся в организме в процессе обмена веществ, даже если человек никогда не пил спиртного — эндогенный алкоголь), то обычная концентрация этанола в крови и в печени — 0,003-0,015 процентов».

Это значит, мой маленький друг, что такие мизерные количества спирта не играют абсолютно никакой роли. Однако, при нехитрых манипуляциях с калькулятором выясняется, что количество спирта в 1 литре кефира составляет 0,4-0,5 мл. В то же время, при среднем значении 0,009 процента (среднее арифметическое из приведенного выше) количество оного же в организме ВЗРОСЛОГО (sic!) человека, при объеме крови 5000 мл., составляет 0,45 мл. Не говоря уже о детском организме. Чтобы всерьёз говорить о спирте в кефире и его влиянии на метаболизм, нужно всю кровь в организме заменить кефиром. Никого же не смущает высокое содержание очень вредного жира в сале? А в целом, вопрос, с точки зрения официальной науки, таки всё ещё открыт.

Впрочем, если выдержать кефир более недели при правильной температуре, от него действительно можно даже опьянеть и получить вдобавок изрядную головную боль, однако, такой кефир любой нормальный человек считает испортившимся и его не пьёт.

К тому же расово верный и в то же время поддакивающий компаниям типа Монсанта, Институт питания озадачил любителей посчитать доли процента наличием этилового спирта и в других, не вызывающих ненависти ждановцев продуктах: фруктах, хлебе, сыре, в чёрном хлебе(до 0,1%), в яблоках и даже в виноградном соке для детского питания (0,35 процента).

[править] Борьба с жидомасонами

Не упоминая напрямую б-гоизбранный народ, Жданов постоянно вспоминает доктора Джона Колемана, срывающего покровы с мирового правительства, и рекламирует его книгу. Да, миром управляет «Комитет 300», состоящий чуть менее, чем полностью из евреев, но кому какое дело?

Иногда, впрочем, что-то в Жданове лопается и фильтр политкорректности срывает. И тогда, на суд широкой публики предстают замечательные выступления профессора, типа вот этого замечательного видео, в котором профессор с упоением повествует о евреях, убивающих младенцев головой об угол дома (жесть начинается с 2:22).

[править] Лечение всех (!) глазных болезней

Тут нужно добавить, что платные курсы Жданова по избавлению от очков — типичный пример сектантской вербовки (или мошеннического «развода») через постепенную, дозированную выдачу информации. По свидетельству очевидцев, в первый день Жданов рассказывает об упражнениях для глаз, якобы заимствованным у Бейтса. Но к концу дня открывается, что полностью восстановить зрение они не могут: нужно их поддержать системой Шичко. На второй день слушателям агрессивно навязывается раздельное питание, клизмы и прочие премудрости, разработанные околонаучным оккультистом-самоучкой Шичко. Но и это оказывается недостаточным. Для самого совершенного результата необходимо пользоваться продуктами компании Тенториум, которые Жданов и навязывает оцепеневшим от трехдневного напора клиентам.

Дворкин о ценности ждановских курсов

Система упраженений для восстановления зрения без очков, невозбранно спизженная у расово-американского офтальмолога Уильяма Бейтса внесла свою толику в образ и без того ни на что не похожего лектора Жданова. Метод Бейтса включает в себя некоторый комплекс специальных упражнений для глаз, которые надо выполнять с определенной регулярностью. Метод имеет свою долю эффективности (хотя и мнения офтальмологов относительно него весьма неоднозначны) и даже существует ассоциация, обучающая преподавателей, работающих в 50 странах мира (есть и на Украине, а вот эта страна как всегда подкачала). Жданов же пытается донести суть метода до людей, однако, ввиду отсутствия какой-либо практики в офтальмологии и в медицине вообще, получается из его потуг известно что. Вообще метод Бейтса таки работает: при ряде аномалий рефракции зрение с его помощью можно улучшить. Именно аномалий рефракции, а не любых заболеваний глаза. Хотя времени и сил на упражнения придется потратить не меньше чем Железному Арни на бодибилдинг. Большинство анонимусов, вряд ли способные на ежедневные усилия, соизмеримые с полноценным физкультурным комплексом, однозначно предпочтут очки, линзы или лазерную операцию. На невозбранно спионеренных у Бейтса упражнениях построены все известные системы для улучшения зрения — ту же жилу намного раньше начал разрабатывать хитрый узкоглазый дедушка Норбеков.

[править] Телегония или борьба с развратом

Чуть более, чем полностью теория состоит из бреда. Что, впрочем, доставляет. И если бухать нельзя из-за пердежа бактерий, то вести беспорядочную половую жизнь — из-за засорения биополя. Оказывается, британские ученые доказали, что каждый половой партнер оставляет на вашем биополе неизгладимый отпечаток. И вот вы думаете: «Буду-ка я трахаться с разными тёлочками, а потом женюсь на хорошем человеке и все будет зашибись». Ан нет! Каждая тёлочка оставит чёрную метку на твоём биополе, что в свою очередь повлияет на потомство. Жданов описывает случай, когда у двух расово верных аспирантов МГУ родился нигра, потому что мамаша за пару лет до рождения дочери имела-таки связь с чернокожим (на самом деле не пару лет, а всего 9 месяцев и ген остался в рецессиве). Кстати, по его мнению, науку телегонию исключили из школьной программы какие-то сволочи. Неплохо, да? Анонимус все не дождется, когда же деятельный ум Владимира Жданова доберется до такого порока как онанизм.

Кстати, идея изменения биополя от каждого партнёра принадлежит совсем не Жданову, священники тоже иногда рассказывают подобное. Во всей этой теории есть одно тонкое место — биополе изменяет каждый партнёр, то есть, если любиться не с подзаборными шалавами, а со здоровыми, вменяемыми людьми, то биополе улучшится! Так можно улучшить себя естественным приятным способом. Жданята любят приводить доводы типа : «Животные не пьют и я не буду», в данном случае можно ответить, что кошки и собаки, в природе, дают не одному партнёру, выбросы НЕНАВИСТИ обеспечены, но стоит ли издеваться над людьми, лишёнными своей точки зрения?

Упор в телегонии делается на хранение невинности в первую очередь для девушек. Опять же. За основу взята в целом правильная доктрина. Ибо ебстись со всеми подряд не вполне здорово по вполне понятным причинам, да и тебе, мой дорогой анонимус, едва ли будет приятно знать, что твоя богиня до встречи с такой няшкой, как ты, отскакала тысячи миль галопом по хуям. А проблемы всё-таки имеются, ибо в ждановском стиле к теоретическому обоснованию светлой идеи подгоняется антинаучная база. В качестве обоснования могут использоваться высеры некоего расового китайца, заставлявшего уток высиживать куриные яйца и наблюдавшего после этого цыплят с перепонками. Впоследствии в итоге несомненно достоверных экспериментов был сделан логичный вывод, что любое длительное взаимодействие двух существ влияет на их биополе, которое в свою очеред влияет на молекулы ДНК, которые в свою очередь влияют на фенотип потомства. Что естественно было проверено многолетними опытами кинологов, коневодов и голубеводов. Однако при всём уважении к данной теории — не совсем понятно, чем же конкретно введение МПХ в ЖПП хуже дружеского рукопожатия. Вопрос остаётся открытым, а все голодные могут сходить в общественную столовую с этим вопросом.

Существуют ещё пара версий, объясняющих суть теории и необратимость последствий для неверных. Ака бесконечно долгое хранение первых (и последующих впрочем тоже) сперматазоидов (просачивающихся через презики и иногда даже через кишечник) в ЖПП, которые по непонятным причинам остаются там очень надолго и спят аккурат до тех пор, пока тян не встретит своего благоверного и займётся с ним чистой любовью. Вот тогда-то начинается самое интересное. Оказывается, что до того момента спящие сперматазоиды внезапно просыпаются и спешат тоже поучаствовать в процессе оплодотворения яйцеклетки.

Также иногда используются опыты коллег самого Чарльза Дарвина. Некто скрещивал зебр с лошадьми. Потомства не было и не могло быть. А потом скрешивал с той же отъёбанной зеброй кобылой другого нормального коня. И на удивление получил коня с зеброидными полосками. В доказательство даже приводятся древние фотки якобы того самого полосатого зверя, который на самом деле ни хрена не лошадь, а квагга. То бишь, зебра, изничтоженная еще до рождения наших бабушек и дедушек. Еще один ролик с зеброконём можно невозбранно лицезреть где-то на ютубике, но это фейк (или же обычный плод любви зебры и лошади — как-никак, иногда удается вывести даже тигрольвов). На самом деле тот коллега Дарвина получил не коня с полосками, а просто лошадку с нетипично жёсткой шерстью, что в общем-то можно объяснить другим куда более правдоподобным способом. ЧСХ, подобные опыты современными учёными и животноводами не подтверждаются, кто-то что-то слышал, рассказал соседу, а бабка в автобусе подслушала, но факт от этого не перестает быть фактом, ога.

[править] О пользе раздельного питания

В выступлении он говорит о том, что нельзя есть мясо с хлебом одновременно, якобы в желудке меняется среда на кислую при поступлении мяса, и на щелочную при поступлении углеводов…. На самом деле, в желудке всегда кислая среда, а углеводы-таки начинают перевариваться в ротовой полости амилазой слюны: крахмал расщепляется этим ферментом до сахара (поэтому, кстати, теоретически следует пережевывать хлеб до появления сладкого привкуса). Теория же раздельного питания ненаучна чуть более, чем полностью: ещё Павлов доказал экспериментально, что пищевой комок (химус) идет по всему желудочно-кишечному тракту единым целым. И все его компоненты обрабатываются единовременно: существует механизм усвоения нужных организму белков путем комбинирования аминокислот от разных видов пищи. Переваривание разных видов пищи: белков, углеводов, и пр. происходит в разных специальных отделах кишечника. Если картошечку вы съели с мясом — составляется полный набор, соответствующий нужному «шаблону» аминокислот, и все прекрасно усваивается. Если вы питаетесь раздельно, пищеварительной системе не достает аминокислот, содержащихся в других видах пищи, для дополнения до «шаблона», и усваивается малая часть белка. При раздельном питании организм усваивает недостаточное количество белка. Так как он усваивается только если в кишечнике присутствует полный набор нужных аминокислот, составляемых из разных видов пищи. Если увлекаться раздельным питанием, возможно навсегда заглушить этот нормальный процесс. В этом случае человек теряет способность питаться нормальным способом. Иногда свое функциональное расстройство используется в качестве блистательного аргумента в пользу раздельного питания — дескать, питаться, совмещая продукты совсем нельзя — смотрите, как у меня плохо все вместе переваривается! Вообще же, система раздельного питания сильно напоминает законы Кашрута.

[править] «Ветом»

К тому же Жданов продвигает разные препараты, утверждая при этом, что чудо-препараты хотели отобрать нечистые на руку политики, но вот они, подняв флаг борьбы за здоровье населения этой страны, не позволили это сделать. Во как!

Вот тут, если у вас есть время, можно посмотреть, как Жданов рекламирует препарат Ветом:

«Этот препарат от всех мыслимых и немыслимых на Земле болезней (чума, холера, гепатит, туберкулез, любые формы гриппа, атипичная пневмония, сибирская язва, укус энцефалитного клеща) — при любых болезнях он поднимает у человека имунную защитную систему, поднимает иммунитет.»

Жданов о Ветоме

Кроме того, уважаемый лектор утверждает, что сделан препарат на заводе, на котором разрабатывали системы защиты от атомного, химического и бактериологического оружия[2].

А на самом деле? Люркаем здесь и здесь. Вкратце же:

  1. «Ветом 1.1.» не зарегистрирован в Реестре лекарственных препаратов для лечения заболеваний человека.
  2. «Ветом 1.1.» не зарегистрирован в Реестре санитарно-эпидемиологических заключений, как продукция, прошедшая санитарно-эпидемиологическую экспертизу и государственную регистрацию
  3. Выдан сертификат соответствия на продукцию «Ветом 1.1.» — для лечения и профилактики желудочно-кишечных болезней диарейной симптоматики у животных.
  4. Ветом — очередная метастаза сетевого маркетинга.
  5. Секретная ниндзя-бактерия, так чудодейственно защищающая солдат от ядреного взрыва на самом деле патогенна для человека (условна, но все же), пруф на вики

Таким образом, «Ветом 1.1.» применяется только для имитации лечения и профилактики желудочно-кишечных болезней диарейной симптоматики у животных.

Фимоз российских силовиков привел к курьезу — Ветом испытали на спецназе ФСБ. Как отнеслись к этому испытуемые и были ли они предупреждены об эксперименте, не сообщается. Однако письмецо с отчетом об эксперименте было выложено на сайте продающих ВЕТОМ ветеринаров-зоофилов. Жданов ликуэ.

Epic fail.

[править] Последователи

b
Пивояд или шоколадка?
b
Ждановцы vs полицаи
Ваня отрастил бородку, но все так же зазывает в ждановские ряды!
Типичный cвидетель Жданова. Он всем своим серьезным видом как бы говорит нам: «Бросай бухать — вставай в наши ряды!»
«Типичный ждановец – гордый, самодостаточный человек, превозносящий себя за то, что бросил употребление всякого алкоголя (а также дрожжевого хлеба, кефира и кваса). Он раздельно питается, делает глазную гимнастику, распространяет продукцию «Тенториум», считает себя принадлежащим к элите человечества и презирает тех, кого он презрительно именует «культурнопитейщиками» (т. е. людей, хоть изредка употребляющих алкоголь). Типичное для сектантского менталитета элитарное мышление – налицо. Дух смирения, терпения и любви ждановцу не нужен вовсе. Да и зачем он, если единственная цель жизни и смысл существования – полное воздержание от алкоголя и распространение этого воздержания на как можно более широкий круг людей, желательно, на всю страну. Эта цель объединяет ждановцев с неоязычниками, оккультистами из «Мертвой воды» («К богодержавию»), ивановцами и прочими сектантами.» А. Дворкин

Природная безграмотность, помноженная на высокую внушаемость и нежелание учиться в школе, привело к тому что у Жданова появились последователи (они же — Свидетели Жданова, ждановцы, жданюки, жданопоклонники, жданопоклоны). Святой целью считают абсолютную трезвость на всей территории этой страны, однако отсутствие элементарных научных знаний приводит к быстрым потерям активных позиций и резкому переходу на личности, ГСМ и апелляциям к трудам британских учёных. В срачах на форумах нередко сбиваются в стаи и отакуе инакомыслящего заезжеными фразами и «оффициальными документами» почерпнутыми у Углова и гуру более чем полностью. Если последователь видит что теряет позиции и вот-вот будет раздавлен, кидает крик «на помощь» в стойле ждановцев:

Соратники! Помогите. Меня забанили. За правду.
Поддержите мнея в теме «Поддержите рабочих пивоварни „Хайнекен“»

Еще интересен факт — при утрате своих позиций жданюки начинают писать коллективно админами и модераторам о бане инакомыслящего. Вот примерный ход событий — спор, жданюки группируются, пишут админам — бан.

Начало своей последовательской миссии ждановцы берут со времени первого просмотра лекций героя данной статьи. Уже указанная повышенная внушаемость играет в этом деле роковую роль. Хомячок ВНЕЗАПНО обнаруживает что лектор открыл ему глаза на реальный цимес в этой стране. Проходит время и хомячок хочет открыть глаза уже другому населению этой страны. Даже едрисне досталось! Именно так распространяется ждановский вирус. К счастью, большинство небыдла просто отсылают в известное направление таких хомячков, либо невозбранно предлагают засметанить клубнеца.

Ваня и другие последователи на фоне березок, доски c конспектaми гуру и собсна самого учителя.

Особые признаки последователей

  • Юношеский максимализм;
  • Отсутствие научного подхода;
  • Подтасовка научных данных в свою пользу;
  • Пена у рта и тонна высранных кирпичей при фразе «безвредная для организма доля алкоголя»;
  • Поцреотизм;
  • УГ.
  • Свойственный, при даже самой, казалось бы, безобидной критике их гуру и его учения, всем маргинальным сектантам, ответ a-la: «Сам дурак!» или «Ты просто алкаш, поэтому тебе учение Жданова не нравится!»
  •  ???
  • PROFIT!

Квинтэссенция мышления Свидетелей Жданова может быть выражена так : «Как приятно идти трезвому по улице 1 января после Нового года [3], смотреть на это копошащееся пьяное быдло и думать, насколько же они низко пали и насколько же я выше их!».

[править] Срывание покровов

Жданов — профессор академии деления на ноль, находящейся по адресу:

630099, г. Новосибирск, ул. Каменская, д.18, подъезд 2.

Про него известнейшие шансонье сочиняют песни.

Также он является доктором медицинских наук (выпилено). А Дворкин — злостный сектант, агент ZOG и тайно посещает синагогу любовницу.

Также он представляется членом Международной Славянской Академии, ее профессором и заведующим кафедрой психоанализа. Проблема в том, что МСА является «общественно-политической организацией», а не учебным или научным учреждением. А ведь профессор — это человек, имеющий, как правило, ученую степень доктора наук, занимающийся учебной и методической работой.
По сути дела, при отсутствии кафедр, студентов, лекционных курсов и научных исследований, Жданов безвинно окрестил себя «профессором» и теперь трясёт яйцами орденами только для того, чтобы пустить пыль в глаза и самовозвеличиться перед доверчивым слушателем.

Также представляется «президентом Международной Ассоциации Психоаналитиков». Такая организация действительно существует, только Россия в ней не представлена, и ни о каком Жданове там не слышали. Официальный сайт IPA, страничка руководства ассоциации. Президентом IPA в настоящее время является Charles M. T. Hanly.

В последнее время Жданов всё чаще появляется в зомбоящике, где беспрерывно вещает о еврейских заговорах против русского народа и злой алкогольной мафии. А зелёный свет ему таки дал почитатель его талантов Константин Львович Эрнст. Также по зомбоящику засветился какбэ срывающий покровы двухсерийный фильм под названием "Алкогольный эксперимент", где сабж выступает главным экспертом в столь злободневном и важном вопросе. В уютненьком Вконтактике этим видео засраны 100500 комьюнити, в основном которые хуёво модерируются. Так же сие видео присутствует на странице у каждого труЪ-поцреота и схе-фошиста.

Сам Владимир Гей-оргиевич преисполнен благодушия (видимо, торговля толченым мелом с сахаром (aka Ветом) и бредовыми лекциями приносит хороший доход) и пишет нам следующее:

А еще я помогаю людям по всей стране и за рубежом, мне благодарны очень много людей. Советую Вам лично послушать мои лекции в Новосибирске, я уверен что Вы поменяете свое отрицательное отношение ко мне на положительное.

Нет, уж лучше вы к нам! ©

Алсо, в интернете имеет место видео, в котором некая личность доказывает, что с научной точки зрения ждановские высеры совершенно не выдерживают критики. При просмотре возникают некоторые сомнения в правдивости высказываний автора, так как последний не имеет пены у рта, солидного пивного животика и красного носа, однако эти сомнения рассеиваются вполне адекватной научной обоснованностью аргументов и пруфлинками в бегущей строке. Увы, но нет в видео и того, что столь выгодно отличает россказни Жданова от высказываний людей, несогласных с ним, а именно: наглядных примеров в виде пукающих бактерий, кровеносных сосудов, забившихся «гроздьями» склеившихся эритроцитов, фотографий мутантов, якобы родившихся от употреблявших алкоголь родителей, жидомасонских заговоров, мочеиспускания собственными мозгами итд. По этой причине видео весьма сложно воспринимается народными массами, а обилие научных терминов вкупе с англоязычностью пруфлинков и вовсе отпугивает леммингов, крайне враждебно настроенных к любым аргументам, поставленным против высеров великого Вождя, благодаря чему под комментариями Анон лицезреет тонны кирпичей, высранных хомячками, захлебнувшимся от ярости и нехватки доводов и перешедших, как и полагается, на оскорбления. Свидетели Жданова в свою очередь выпустили 6-серийное опровержение на это опровержение под названием «кого покусал Жданов», так что для того, чтобы разобраться, кто прав, а кто виноват, приходится, критически осмысливая, смотреть и то и то.

Обсуждение раздачи люто и бешено доставляет. Тролли, хомячки, адский холивар, over 9000 постов за 3 месяца, а также частые ссылки на уютненькое. Великолепный улов, не пропустите =)

[править] Цитаты

b
Очередной 5-ти минутный пиздёж
(на этот раз про пчёл).

1. В Америке 48 штатов из 49 (ОМГ!) запретили в этом самом, в законодательном порядке распространение этих приставок («электронных игр Денди»). Один только штат Юта (ну их там и никогда и не было, они их там не продавали).

Для справки: их там очень даже хорошо продавали. Правда это были не дешёвые аппаратные клоны ("Денди"), а настоящие, японские приставки Nintendo Entertainment System.

[править] Жданов про пчёл

В этом видео он рассказывает о том, что развал российского пчеловодства — это вина проклятых западных капиталистов. И о необходимости совмещать употребление мёда с травами, а также то, что специальная трава — это паровоз, что какбэ намекает. Рассказывая о полезности меда, он забывает сказать правду, что мёд — это блевотина пчёл, а прополис — пчелиное говно пчелиный клей. Квинтэссенция ролика как всегда очевидна — русских пчёл обижают! На деле вся эта история с пчёлами оказывается рекламой сетевой пирамиды «Тенториум». Уверенность, с которой Жданов, аки заправский офтальмолог, предлагает заливать в глаза водный раствор прополиса, просто поражает.

[править] Жданов про свою мочу

В одной из лекций Жданов ловко описывает запахи своей мочи из майонезной бутылочки:

«Кстати, Поль Брэгг в своей книге пишет, что всякий раз, когда вы надумаете голодать хотя бы двадцать четыре часа всю мочу, которая из вас выходит, берите на анализы, для себя. Чтоб вы сами видели, что из вас выходит в день голодания. Когда в четверг вечером я это прочитал, я тут же побежал в туалет. Из меня вышла идеально прозрачная водичка, никаких там шлаков-ядов не было, потому что я только что крепко поужинал. В пятницу я целый день пил чистую воду, а из меня к моему изумлению пошел «крепко заваренный чай». Я в бутылочку это всё (у меня там, в туалете сверху ящик) и в ящик анализы ставлю. На третий день, в субботу (фактически на второй день голодания) с меня пошла моча о-го-го какая! И густая и с каким-то запахом неприятным. А в воскресенье, когда я съел вот эти живые продукты (а живые продукты обладают свойством еще взять на себя часть шлаков-ядов), с меня вышло о-го-го что. Я в бутылочку и тоже в ящик. И забыл. А через неделю снова голодать. Я вспомнил: у меня ж там анализы стоят. Я полез посмотреть, я чуть со стула не упал: в первой бутылочке как слеза была, так и осталась. Открыл, вылил, бутылочку помыл, всё нормально. Во второй бутылочке — крепко заваренный чай. Я открыл, запах неприятный, вылил, бутылочку помыл, всё нормально. В третьей… вы знаете, в третьей бутылочке была такая болотная серовато-зеленовато-желтоватая мутная жижа. Я открыл пробку, запах настолько жуткий, что я заткнул, вместе с пробкой и бутылкой выкинул. Но в четвертой бутылочке… глазам не поверил: среди этой болотной мутной жижи вот такой вот комок черной лохматой слизи плавал. С меня за мои первые три дня голодания столько вышло гадости! Я у себя на курсах еще ни одного человека не встречал в таком предсмертном состоянии, в котором я находился в свои двадцать пять лет. И с тех пор я регулярно применяю этот способ восстановления своего здоровья, очистки организма на клеточном уровне. И это очень сильно мне помогает.»

Лекции Жданова В. Г. «Верни себе зрение» в шести частях.

Тот факт, что при употреблении таких продуктов, как кефир и клетчатка, при полном игноре всего остального (и спиртного, само собой) в течение 3-7 дней, из организма временами начинает изливаться «нефть», на собственной шкуре испытан многими людьми, решившими на время дать организму отдохнуть от обжорства и/или пьянства. Но нафиг нужны такие подробности — хранить мочу в сейфе и рассказывать, во что она превратилась через неделю?! Так же, при употреблении мочегонного и воды, либо колы, либо минералки (что в общем-то одно и то же), достигается описанный «прозрачный» эффект.

При длительном голодании начинается расщепление жиров и белков, так как человеку в любом случае необходима энергия которую он получает в обычном состоянии из пищи. Если продуктами распада пищи является гавно которое выходит из задницы, то продуктами распада собственных жиров, белков и углеводов является хуета в моче. Эта хуета может выделится только из выделительной системы, например мочевой, ибо как известно из школьного учебника по анатомии мочевая система является выделительной, в отличие от желудочно-кишечного тракта. Сей субъект, видимо, даже не знает о существовании данного учебника.

[править] Галерея

Жданов на подработке

Свидетель Жданова с новой разработкой

Вот в этом двухэтажном коттедже и профессорствует Жданов.

Свидетели Жданова и фап могут невозбранно коррелировать. И коррелируют!

Поциент символизирует. Хороший,годный объект для фотожаб.

Гуру учит хомячков молиться Аллаху

«Ждановское быдло, такое быдло безалкогольное»

Хороший, годный троллинг ждановцев

[править] См. также

[править] Примечания

  1. ↑ В оригинале Углов призывал кефир не давать детям, заменять на другие кисломолочные продукты, ну и кефир тогда был ядрёнее
  2. ↑ Который символично назывался «Вектор»
  3. ↑ А до Нового года первого же января?

[править] Ссылки


Источник — «http://lurkmore.ru/Владимир_Жданов»