Ожирение

Материал из Lurkmore

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — жиробас.

Осторожно! Шок-контент! Ниже расположено зашкаливающее количество жирных туш. Лучше бы отогнать от экрана беременных женщин и детей, а также особо впечатлительных животных. За последствия, вызванные чтением и просмотром, ответственности не несём!

Ты после диеты.

Толстый тролль может быть тонок, а ты — нет

Ожирение — тяжёлый (в прямом смысле) недуг человека, при котором последний становится безобразно толстым, а вслед ему кричат: «жиртрест!». По совместительству главная болезнь американцев в наше время (а все потому, что они ели много гамбургеров).

Цимес не в том, что мы обвиняем кого-то в отступлении от Священных Стандартов Гламура. Скорее исчезнет коррупция, правительство начнёт заботиться о стране и на Юпитере вырастут сады, чем Уютненькое начнёт пропагандировать такие вещи. Цимес в том, что сабж очень тесно коррелирует с настоящими человеческими пороками, такими, как любовь к лелеянию своей ленивой задротской жопы в кресле, потреблядство (в первую очередь транспортное и пищевое), банальное животное отсутствие желания делать что-то созидательное и сведение смысла жизни к получению простейших животных удовольствий. Да, из дальнейшего текста статьи это совсем не очевидно, но это только потому, что статья, мягко говоря, унылое говно. Пока мы её не привели в кошерный вид — отталкивайтесь при прочтении от этого предисловия, и она в целом будет очень даже ничего.

[править] Быть жирным

Быть жирным — не значит не иметь друзей!

Во-первых, и главное: худым в любом случае лучше быть, чем жирным. Прежде всего, наличие пары десятков килограмм лишнего жира лишает многих желаний. Толстяк лишается не менее 95% потенциальных претенденток для флирта, не говоря уже о тех, кто согласится лечь с ним в койку. Толстяк не может быстро пробежать стометровку или растянуться на матрасе. Спускаясь по лестнице, толстяк всегда будет ощущать неприятные подергивания своих трехступенчатых складок в районе боков/живота/груди (со временем к этому можно привыкнуть). В общественном транспорте ему всегда будет дискомфортно, и от своего дискомфорта он будет создавать дискомфорт другим. Мыться приходится утром и вечером, а иногда и днём - пот из чисто косметической проблемы превращается в угрозу того, что кожа в складках сгниёт заживо (а потеет толстяк, назло этому обстоятельству, намного сильнее, так что летом прикован к ванной, как бегемот к реке). Толстяк не может присесть «на корточки», а значит, ты никогда не увидишь жирного гопника. Он не сможет ощутить всю радость момента, когда протискиваешься в узкую щель в заборе.
У женщин же всё в стопицот раз хуже. Стадия, когда следует призадуматься наступает тогда, когда ты, анон, опустив голову вниз, не увидишь ступни своих ног. Стадия, когда ты находишься на краю пропасти (то есть у тебя осталось только два выхода: сделать шаг назад или вперед) наступает тогда, когда ты, анон, уже не сможешь завязать себе шнурки вприсядку. Абзац ниже именно про этих.

И это не самое главное. Главное то, что человек, добровольно выбравший себе этот путь, не достоин ни малейшего сожаления. Его воля и любовь к жизни или очень слабы, или их нет вообще. Он даже не пытается карабкаться вверх из того болота, в которое медленно, но верно погружается.

[править] Причины

• Генетическая предрасположенность к ожирению. Если твои родители были жирными, то вероятность того, что Ты станешь толстяком, резко увеличивается. Алсо, психолог-кун невозбранно утверждает, что в случае родителей-жирдяев на твою, анонимус, фигуру также с большой вероятностью повлияет прививаемая ими в детстве твоей неокрепшей психике т. н. «модель пищевого поведения», а-ля «доедай, а то жалко», «чего-то ты не ешь совсем, а ну-ка…», «чего-то ты осунулся — сьешь вот пирожок» и т. д. Взрослые жиртресты зачастую не понимают всей тяжести последствий, с которыми в будущем предстоит бороться маленькому «худышке» по мере взросления: смехуечки и издевательства во дворе и в школе, подростковые комплексы, отсутствие общения с кавайными сверстницами, влекущее к вполне неиллюзорному недоебу в будущем, возможность становления из-за этого хикки, задротом и даже героем. Такие дела. Так что знай главное, дорогой Анон-пухлячок: НЕ хочешь есть/наелся — НЕ жри, лучше выброси! А если ты еще и невысокого роста, то тебе лучше почаще взвешиваться.
• Малоподвижный образ жизни и сидение за компьютером (битарды, это про вас! А также про всех, кто читает эту статью).
• Потребление в промышленных масштабах высококалорийной жратвы, как-то: пирожные, шоколад, хлеб и т. д., и все это обязательно с маянезиком и подсолнечным сливочным маслом. Исключение — случаи с круглосуточным вкалыванием на тяжелой физической работе(разгрузка вагонов, работа грузчиком или строителем).
• Часто последствие лечения какого-либо недуга гормонами.
• Несбалансированное и нерегулярное питание.

График пути к успеху

Тут нельзя не отметить американцев. Для них ожирение — проблема № 1.

ИЧСХ, они сами себе эту заразу и подкинули, подсадив население на гамбургеры и чизбургеры МакЖрака. Многомесячное поедание оных оказывает страшное воздействие на организм. Всё дело в особенностях пищевой промышленности США. В штатах питаться правильно стоит дорого и не всем это по карману, тогда как разного рода чизбургеры и гамбургеры, сделанные из мяса специально откормленной под убой скотины, стоят дёшево и доступны любому нищеброду. Пруфвидео. И даже ужаснее откормленной скотины, с точки зрения сабжа статьи - огромные государственные субсидии выращивающим кукурузу фермерам и сельскохозяйственным корпорациям. Так как столько кукурузы не сожрёт даже та самая скотина, её перегоняют в сахарный сироп, и добавляют в практически любую готовую нямку в неразумных количествах. Ибо дёшево.

Вообще же, бедой ожирение сделал технический прогресс. Наши далекие предки жрали чудовищно не калорийную еду (ну разве мамонта завалят, но тут 50 на 50 — либо ты его завалишь, либо он тебя) и при этом много бегали. Само собой, организм стремился даже из говеной нямки извлечь максимум энергии, ну а что не потратил — запасти в виде — правильно, подкожного жира. За время эволюции тенденция извлекать максимум из еды (не переводя калории в кал) закрепилась. И ВНЕЗАПНО, за ничтожный по меркам эволюции срок, люди перестали много бегать, но стали неадекватно много жрать. Закрепленная эволюцией привычка извлекать и запасать никуда не делась, и вот результат.

То есть, толстяки толстые потому, что в говно они переводят меньше калорий, большую часть невозбранно усваивая. Калориметрические исследования стула подтверждают это, про само исследование тут.

[править] Подвиды

Единственное, на что способны эти весы — показать тебе, как низко ты пал пойти по второму кругу

Жирными могут стать особи как женского, так и мужского пола, причем, если первые способны на ранней стадии заболевания начать лечиться, просто потому что лишняя пара килограмм для них уже трагедия, то вторые могут попросту забить на появляющийся животик.

• Пивной животик — к пиву не имеет никакого отношения. Живот надувается и становится похож на воздушный шар/бочку/барабан/нужное подчеркнуть. Многие мужчины в возрасте 50 лет имеют пивной живот и спокойно ходят так.
• Фартук — лишний жир обвисает складками как передник фартука (собственно, поэтому такое название). Крайная степень ожирения, после которого поможет только эвтаназия. Часто имеет вертикальную складку посередине, из-за чего получил название «передняя жопа».
• «Задние сиськи» — отвисающие складки жира на спине в районе лопаток.[1] Особенно видно у женщин надевших тугой бюстгальтер.

[править] Как лечить?

Самый важный вопрос, сравнимый только с вопросом устройства Вселенной. По совместительству предмет бурных срачей между разного толка врачами и учеными, так как ни те ни другие не могут прийти к единому мнению.

На самом деле, дело не совсем в жирной пище, малоподвижном образе жизни, и генетической предрасположенности. Прежде всего следует провести обследование на предмет нарушения функций эндокринной системы и обмена веществ. Получать жиры можно в каком угодно количестве. При нормальном функционировании, лишние жиры выводятся из организма, но если что-то не так, то они остаются в твоем тленном теле. У тебя могут быть какие угодно худые родители, ты можешь вообще не есть жирную пищу, не курить, не пить алкоголь, но быть безобразно жирным. Как такое возможно? Да-да, пресловутый обмен веществ. Значит жиры не усваиваются, а углеводы выходят. Это происходит в подавляющем большинстве случаях из-за нарушения функций эндокринной системы.

Кстати, нарушение функций эндокринной системы может работать и в обратную сторону. Анон наверняка имеет среди своих знакомых задрота, который жрет как слон, а худой как спичка. Это тоже ненормально, и тоже надо обращаться к врачу. Людей возрастом до 25 лет это не касается — ещё не закончился процесс роста организма, и ускоренный обмен веществ — норма.

Далее. Существует пресловутая «склонность к полноте». Это не заболевание и не нарушение функций организма, это именно то, что передается по наследству. С этим проще. На начальной стадии это можно исправить за 2-3 месяца посещая спортивный зал с минимальными нагрузками.

1. Сесть на диету: не есть ничего, содержащего простые углеводы, насыщенные жирные кислоты и трансизомеры оных, питаться только едой из дохуя белка и клетчатки, можно стать на время вегетарианцем. Фейл этого метода в том, что после голодовки организму нужно больше питаться. И лишний вес набирается еще быстрее.
   

   

   Да, парень, это конкретно ты.
2. Начать наконец-то правильно питаться. Не есть всякое говно (чипсы, сухарики, бомж-пакеты, пельмени, сосиски и т. п.). Не есть мучного и сладкого за 3-4 часа до сна (мы ведь знаем, пухлячок, как ты любишь въебать пару килограммов вкусной нямки перед сном, и запить это литром кока-колы). Пить поменьше воды. Любой вменяемый биолог или медик объяснит, что жир - эндогенный источник воды, что при острой необходимости в оной организма - подкожный жир расходуется. При избыточном потреблении жидкости - запасается. Не класть в чай/кофе 5 ложек сахара, и не сыпать в нямку 2 килограмма соли. Вообще огромное кол-во соли в еде приводит к отекам, поэтому ограничивай. И вообще побольше супов, и поменьше «разорвиебло» бутербродов. Если будешь придерживаться этих правил, то через несколько месяцев (зависит от твоего веса) телочки будут давать. (спойлер: тебя наебали, такому лоху, как ты, никто никогда не даст, хоть обкачайся.) Такие дела.
3. Считать калории. Узнать, сколько килокалорий в каждом продукте несложно — Гугл в помощь, да и на продуктах пишут. Ограничить суточное потребление до 2000, одновременно постепенно подняв физическую нагрузку до сжигания 3000 ккал в сутки и процесс пойдёт. Анонимус так сбросил 35 кг за 1,5 года (со 107 до 72 кг), поэтому рекомендует. Также стоит помнить, что калория калории рознь. Одно дело — картошка, мука и сахар, а другое — кусок нежирного мяса.
4. Отдать себя в руки хирургам для удаления подкожного жира (липосакция) или перетягивания желудка (билиопанкреатическое шунтирование). Сейчас этот метод получил более широкое распространение, чем первый, ввиду появления супертехнологий, позволяющих обойтись без вскрытия тела пациента.
5. Больше заниматься физкультурой, проводить 100500 часов на тренажерах, бегать трусцой и вообще вести здоровый образ жизни. В теории, метод полезен, хотя если ты весишь больше 80, то бегать не стоит — суставам придёт пизда. Алсо боксёр и качок рекомендуэ: «Занимайся борьбой и беги эстафеты!»
6. Перейти океан на лыжах.
7. Обращение к профессиональному диетологу, который специальным приборчиком измерит параметры твоего тела на предмет соотношения в нем мышц, жира, воды, костей и говна. Исходя из измерений, результатов анализа крови, а также твоего, жирненький анон, возраста, роста и веса, диетолог назначит тебе курс лечения в виде т.н. «пищевой пирамиды», иначе говоря, укажет, сколько и чего тебе жрать в день, причем не только не больше, но и не меньше. Это не диета в понимании Cosmo, а сбалансированный рацион, но не обольщайся, толстячок, — ЖРАТЬ меньше и отказаться от гамбургеров, сникерсов, бомж-пакетов и другой вкусной нямки все равно придется, а вот ПИТЬ придется больше (как минимум 2 литра воды в сутки). Данный способ не быстр, но верен: 4 кг в месяц будут регулярно выходить из твоего пухлого тела, обнажая (со временем) долгожданные кубики. Кроме того, жрать при таком способе хочется гораздо меньше, чем при диете, а следовательно, и шанс сорваться в дальнейшем уменьшается.
8. Нанять психолог-куна (работает в тандеме с диетологом), дабы поддержать на первых порах неустойчивую психику.
9. Вообще не лечить, лол. Превратить выдающееся пузо из недостатка в достоинство. IRL обычно так и поступают, если нет желания возиться с врачами. Также еще 500 лет назад на портретах часто можно было увидеть очень толстых людей (картины Рубенса, к примеру)^[1]. ЧСХ «некоторые любят покрупнее», по крайней мере в этой стране как толстяки, так и толстухи не особо дольше страдают девственностью, чем их стройные сверстники. Однако не надейся, что это позволит тебе закрыть глаза на посаженные лёгкие и сердце, а зачастую и печень. Ну, а если ты нажрал свои килограммы именно на фастфуде, да ещё запивая бухлом и при этом куря по три пачки, экстерминатус твоей мерзкой прогнившей отравленной тушки стремительнее и неотвратимее в 9000 раз, чем в случае чистого переедания, без сопутствующих.
10. Бегать за каждым уходящим троллейбусом, хвататься за любую мало-мальски полезную физическую работу, копать, таскать и носить тяжести, всегда и везде спешить, не дожидаться «этого тормозного лифта» и бежать по лестнице и вообще всячески извлекать из издевательств над собой символический, но утешительный PROFIT, что делает этот метод самым ненапряжным. Даже если не очень похудеешь — как минимум, мышцы разовьются под стать весу, в том числе и сердце, и лёгкие, и, естественно, вся «подвеска», что позитивно сказывается не только на здоровье, но и на внешности (да-да, девушки, на толстую круглую тугую задницу найдётся 3.5 желающих, а на толстую плоскую дряблую задницу — ни одного). Из личных свидетельств Анонимуса могу привести одну штуку дачника (около 100 кг), одну девочку-экстремалку (около 90 кг) и самый лютый случай — тётку порядка 140 кг, которые на порядок здоровее и на два порядка сильнее стройного, но гиподинамичного офисного планктона.
11. Заболеть раком, похудеть до нужного веса, потом вылечиться (если получится).
12. Изобрести машину времени, сделать обрезание, перенестись в 1944 год и выбить у профсоюзов Третьего Рейха путевку в Бухенвальдский или Освенцимский санаторий.
13. Банально не жрать. Сначала постепенно сократить порции до минимума и потом есть ещё меньше минимума. Никакого хлеба и сахара. Забудь о них. Много пить и не есть после 6. Если приспичило и желудок сводит от голода затрамбовать пару яблок, залить ещё литром воды и наслаждаться приятным чувством голода. Анон таким макаром за 5 месяцев скинул под 30 кг. Минусы в постоянном чувстве слабости, полной потере хоть какой-то мускулатуры, возможном сбое обмена веществ, ибо анон резко начал седеть. Зато результат налицо. В случае анона с 86 до 59 кг, с июля по ноябрь, но это перебор слегка. Потом достигнуть нормальный для своего роста вес и начать физ. нагрузки. Другой анон похудел таким образом на 37 кг за 4 месяца (со 105 до 68), причём совмещал всё это похудание с серьёзными физ. нагрузками (по 3-4 занятия с железками в неделю). Рекомендуется в день тренировки более-менее сытно пообедать и съесть мисочку гречки перед тренькой, чтобы были силы. В дни когда тренировок не было, как правило не ел ничего. В результате жилистая(но не дистрофичная) фигура, седые виски и невозможность немного поправиться в течении вот уже полугода.
14. Экстрим-вариант : сходить в армию. Анон таким образом сбросил 60 кг живого сала, подкачался. И запомни анон : в армии толстых солдат не бывает. И еще запомни, что организм, слегка охуевший от таких нагрузок, при резком прекращении оных набирает килограммы с ОЧЕНЬ большим бонусом. То есть, если ты, анон, к примеру, потерял 20 кг, а придя с армейки, вернулся к своему гиподинамичному образу жизни, то получить 30 кг не просто легко, а очень легко. Такие дела.
15. Забыть о том, что написали выше. Шютка. Хавать как обычно, не менять свой распорядок, только с одним "но". Обед должен быть последним приемом пищи. То есть после 14 или 15 нуль нуль, даже если Анжделина Джоли согласиться у вас соснуть, если календарь Майа продлят на 100500 лет, кризиса больше никогда не будет — ничего не жрать! Результат превысит все ваши ожидания. Дискомфорт будете чувствовать только первые 5-7 дней. И никаких голодных припадков, депрессии, недоедания — ничего не будет.

Также, задавшись целью непременно сбросить вес, поциенты часто впадают в другую крайность — женщины стремятся достичь идеала 90-60-90, для чего вообще почти ничего не едят. И кончается это появлением заболевания, известного, как анорексия. Ожирение, а вернее его лечение, является благоприятной темой для различных гешефтмахеров. PROFIT извлекается продажей различных «капсул для похудания», а также новыми, сверхреволюциоными диетами, разработанными британскими учеными. В итоге схема выглядит так:

1. Ожирение
2. Истерика клиента
3. Диета
4.  ???
5. PROFIT!!!

По личным наблюдениям Анонимуса за довольно-таки нехилой выборкой знакомых, основные проблемы со здоровьем начинаются у толстяков именно в тот момент, когда те ограничивают себя в питании. Чёртов организм начинает экономить на всём, кроме своего жира. Проще говоря, «меньше жрат» надо ДО того, как запустил себя. А когда уже запустил — «меньше жрат» можно только до того уровня, чтобы остановить процесс ожирения. А вот сбросить то, что уже набрано, можно только при помощи доброго дяди эндокринолога, и то не всегда (ну или потери здоровья будут несоразмерны с достигнутыми сантиметрами).

Вообще тут с гендерным неравенством наблюдается некоторый парадокс. В тян природа заложила бОльший запас ёмкости на «накопить-выносить-сжечь за голодную зиму-беременность-лактацию», кунов же природа проектировала на «догнать-поймать-запинать» и рассчитывала на то, что они будут носить больше мышц, чем жира. Поэтому сферические тян, при всех их комплексах по поводу странной формы тела, испытывают больше эстетических проблем, чем медицинских, а вот куны-колобки, при всём их похренизму к фигуре, пыхтят, пердят и дохнут, как мухи. Ещё труднее поддаётся объяснению то обстоятельство, что толстые куны теряют привлекательность для противоположного пола не очень быстро, зато потенция исчезает на глазах — вроде и дают ещё, а уже не хочется (жир ароматизирует мужской гормон тестостерон в женский гормон эстроген). Тян же по мере округления фигуры теряют фапабельность с устрашающей скоростью, а постельные способности, наоборот, только растут: если при весе 52 от тян секса добиваешься неделю взятками и получаешь на выходе проституцию и профессиональную имитацию оргазма, то при весе 80+ та же тян тебя уже сама тащит на диван каждый вечер без выходных (что, мягко говоря, напряжно для твоего организма) и готова на любые женские хозяйственные подвиги, чтобы выторговать у тебя очередное ублажение её заметно раздавшегося тела. И никаких тебе капризов, «я не могу при свете», прелюдий, имитаций оргазма и дурацких свечей. Все будет по настоящему и по твоему сценарию, любое твое желание умножится на 10 и будет выполнено, слова «нет» от нее ты не услышишь. Секс с толстушкой действительно впечатляет, но берегись анон, привыкнешь! Распространённое объяснение этому явлению состоит в том, что она думает, что это в последний или один из последних раз в жизни. Толстух не хочет никто, но им-то хочется! И у нее не было секса по крайней мере год, и она предполагает, что следующий год его тоже не будет, поэтому будет отрываться по полной. Однако простой эксперимент показывает, что ни за месяц, ни за год (если ты решишься на такое) даже самого активного траха её поведение в этом плане практически не меняется, что позволяет предположить другие причины, связывающие охват талии с запущенностью нимфомании (например, вышеупомянутый эстроген, хотя это кагбэ всё равно всего лишь догадки). Возможно организм толстухи считает, что у него достаточный запас питательных веществ для выращивания личинки нового человека в голодную зиму, вот и сподвигает ее к траху.

Алсо, преисполненный циничностью, Капитан напоминает, что в Бухенвальде жирных не было, но не потому, что там мало жрали и много работали, а потому, что у толстяков обычно проблема с требухой — то сердечко подсевшее, то печёнка подгнившая, а то и с инсулином проблемки; потому и дохли они в первую очередь. Однако диссертацию «производство мыла из остаточного жира» некий фриц таки защитил — было из чего, значит. Тех, чей организм даже в экстремальной ситуации отказывался расщеплять запасы, расстреливали сразу как неспособных грузить чугуний на благо Третьего Рейха. Но это не оправдывает лично тебя, Анон — таких фатальных проблем с обменом у тебя нет, а есть банальная лень.

[править] Конкурс «Мисс Толстая и красивая»

Э-э-э… фап?

Женский конкурс красоты, предназначенный для комплексующих дам. Организаторы утверждают, что показывая свои «формы» всем, толстушки становятся более смелыми, уверенными в себе… и так далее. На самом деле, кроме самих участниц, никто так не думает. Если человек в силу каких-то причин (собственная тощесть, требующая от природы компенсации; первый сексуальный опыт; спроецировавшаяся любовь к гигантским сиськам и т. п.) склонен к девкам такого размера, то агитировать его уже несколько поздно, а если не склонен — тем более бесполезно. ЧСХ 95% таких «красавиц» даже у специфических ценителей не находит особо тёплой оценки. Как стройная фигура не гарантирует фапабельности (можно быть и крокодилом, и лахудрой, и безвкусно одетой дурой), так и самые выдающиеся формы не гарантируют принятия в узких кругах жаждущих.

Проводится конкурс в Израиле уже более пятнадцати лет, недавно появился в Японии, в Италии и в других странах.

Лужок аццки угорает, например, с толстыми девками

Кроме того, одно время печально известная газета «Московский комсомолец» на своём празднике в честь себя традиционно устраивала такой конкурс. Что характерно, старик Батурин его дичайше котировал, например, и не упускал возможности пофотографироваться с финалистками, на фоне которых его полнота даже как-то терялась.

[править] Цитаты

[править] Ожирение в контексте интернетов

рекламодатели Lm надеются, что в его ЦА много толстяков

В интернетах ожирение — состояние тролля, когда его покормили вкусной едой. Жирный тролль как правило быстро раскрывается.

[править] Ожирение в массмедиа

• Есть роман Юрия Олеши «Три толстяка», где говорится о трех зажравшихся правителях некой страны.
• Вы не поверите, но «Толстяк» — это еще и атомная бомба такая (кстати, названная так в честь персонажа винрарнейшего фильма Мальтийский сокол)
• Существует достаточно винрарное пиндосское риэлити-шоу «The Biggest Loser». Как может стать (или не стать) понятно из названия, соревнуются жирдяи, потерявший среди которых больше веса, чем остальные выигрывает бабло (плюс ряд нюансов). Жирдяи делятся на две команды с двумя по-разному заточенными тренерами и понеслась! Алсо, в названии игра слов: его можно было бы так же записать и как «The Biggest — Loser». Так то! Анонимус смотрел только первый сезон и очень давно, и, как сейчас выяснилось, этого добра с тех пор стало навалом на рутрекере. Доставляет не только наблюдать как жирдяи «подтягиваются» на глазах, но и всякие подковёрные интриги, периодические дичайшие баттхёрты участников, человеческая жестокость, расчётливость и меркантильность. Например, победитель первого сезона неистово уверял всех в том, что исполнилась его мечта и т. д. и т. п., таким образом победил и всех наебал: показали его через год, опять жирдяй. А кто-то похудел ещё сильнее, например, в свободной жизни. Алсо, может весьма мотивировать тех, кто давно хотел.
• Алсо в этой стране шла телепидорача «Формула красоты» в которую приходили известные и не очень люди страдающие ожирением и желавшие изменить свою внешность. Среди них была… Ольга Машная (та самая Софья из «Гардемаринов»), которая в 80-е считалась наверное самой фапельной тян советского кино. Через 18 лет она превратилась в «обрюзгшую женщину неопределенного возраста, с тусклыми волосами и бесцветными глазами». Подробности здесь.
• доставляющая советская книжка. Доставляет всем. Жиртрестам рекомендуется настойчиво.
• Я тебя люблю, моя пышка — Песня о любви к сабжу
• Ну и, конечно, «Повар спрашивает повара».

[править] Галерея известных толстяков

Актер Александр Семчев (справа), доставил в 90-е в рекламе «Ты где был? Пиво пил».

Наталья Крачковская [2]

«День выборов»: Губернатор (Семчев), обращаясь к помощнику: -Кажется я поправился. -Что Вы, имярек.

[править] Просто галерея

1	3	yes	Показать	Скрыть
Пивной живот Американцы — самые жирные люди на Земле NSFW| NSFW| NSFW| NSFW|

[править] Ссылки

Top 50

[править] Примечания

1. ↑ Там ситуация была намного веселее — считалось, что полные люди добрее характером. Размер тушки указывал, что бабло на «жрат и нихрена не делать» имеется, да и просто молодцы и цвет нации.
2. ↑ еще в 60-е была весьма умеренно-пухленькая, однако курение по 2 пачки в день и нещадное поедание жирной пищи сделали свое дело — 160 кг чистого жира. Из тех, что пропагандирует свою жироту, и утверждает, что «она не мешает ей жить». Весьма доставила в фильмах Гайдая, и гений не прогадал с типажом — «Женщина необъятных размеров с арбузными грудями».

[править] См. также

• Фитнес-центр
• Диета
• Анорексия
• Тролль
• Нямка
• Пухлик

[ + ] Ожирение — чума, с которой сражаются люди в белых халатах

Мета  Вестник ЗОЖ • Врачи-убийцы • Больница • Доктор • Дурдом • Медик • Латынь • Патологоанатом • Синдром • Скорая помощь • Хилеры Терминология  Когнитивный диссонанс • Комплексы • Разрыв шаблона • Священная корова • Средняя температура по больнице • Юношеский максимализм Представители профессии  Silvy • Ганнибал Лектер • Григорий Горин • Доктор Хаус • Йозеф Менгеле • Лем • Михаил Булгаков • Онищенко • Сергей Лукьяненко • Соковня • Фрейд • Че Гевара • Чумной доктор • Юнг Великие шаманы  Грабовой • Жданов • Кашпировский • Малахов • Молодильное яблоко • Мулдашев • Попов • Чумак Пациенты  Александр Лобанов • Биша Муда • Леонид Василевский • Миша Вербицкий • Евсюков • Киркоров • Коэльо • Летов • Лукашенко • Новодворская • Ревякин • Рыжий Тарзан • Стомахин • Тиёми Хасигути • Тимати • Чумазик • Владимир Фомин Болезни  Акне • Анорексия • Белая горячка • Венерические болезни • Депрессия • Дисбактериоз • Импотенция • Инфекции • Клиническая смерть • Ожирение • Пандемия • Паразиты человека • Паранойя • Рак / Рак мозга • СДВ • Свиной грипп • СПИД • Синдром Туретта • Шизофазия Вымышленные болезни  Бокланопоцтит • Кровь из носа • Лурчанка • Недоебит • Опухание гондураса • Пиздецома • ПГМ • Рукожопие • Синдром вахтёра • СПГС • Спермотоксикоз • Троллефобия • ЧСВ • Фаллический редукционизм • ФГМ • Соционика головного мозга • Словесный понос Панацеи  БАДы • В морг • Вазелин • Вдоль • Волшебная таблетка • Гомеопатия • Галоперидол • Звёздочка • Иммуномодулятор • Карательная проктология • Карательная психиатрия • КЛБ • Лоботомия • НЛП • Синтон • Психокульт • Пиздюль • Презерватив • Прививки • Сок Нони • Укол в голову • Финский армейский тест • Эвтаназия

[ + ] Ожирение угрожает малолетним долбоёбам.

Разновидности  Жадные дети • Дети индиго • Лоли • Малолетний долбоёб • Пионер • Тринадцатилетние девочки • Феечка • Школьник (ОЯШ) Казни египетские  Анорексия • Апелляция к возрасту • Армия • Банхаммер • Деанонимизация • Девственность • Диета • ЕГЭ • Избиение лохов • Ожирение • Прыщи • СДВ • Спермотоксикоз • Ссаные тряпки • Суп из младенцев • Травля • Черенок от лопаты Камвхоры  Ashley • Блевотина-кун • Бэйли Джей • Влад Чесноков • Денис Рязанцев • Илья Фарафонов • Кружка-кун • Лиля Желева • Маска-тян • Мечтающий стать админом • Немыто-тян • Опасный поцык • Повар • Иван Гамаз • Флагшток-кун • ЧБ-тян Страдающие ЧСВ  BASKA • Cruel Addict • GamerSuper • MC Воронеж • SoEasy • SupLisEr • Алёна Писклова • Виталик • Горд • Грегоре • Гриша Сорокин • Денис Попов • Дэниел Петрик • Кенни Гленн • Лантерн • Леонид Василевский • Наталия Колесникова • Соус-кун Страдающие бокланопоцтитом  Supreme2 • Алевиус • Альберт Акчурин • Дмитрий Щетников • Ким де Гелдер • Метатели колёс • Школьник-кун An Heroes  Анна Бешнова • Ильдар Мурсалимов • Карина Будучьян • Лида Очковская • Павлик Морозов • Тим Кречмер • Эрик Харрис и Дилан Клиболд Упоротые  Angry German Kid • Boxxy • Ellen Feiss • Артём Свистунов • Никита Литвинков • Крикун • Николай Воронов • Юрий Демидович • Невада-тян Мемы  An Hero • HL Boom • Бей бабу по ебалу • Жестокая Голактика • Зелёные титизены • Короткоствол • Садистские стишки • Срывать покровы • Феерическая расстановка точек • Шнурки в стакане Места обитания  Beon.ru • Детская площадка • Детский лагерь • Детский сад • Селигер • Страна Эльфов • Твиди.ру Летописи  School 13 • Класс • Мальчишник • Повелитель мух • Школа Прочее  1 сентября • Выпускной вечер • Золотая медаль • Каникулы • Пернилла Стальфельт • Юношеский максимализм • Школьная иерархия • Ювенальная юстиция

[ + ] Ожирение — это то, что напомнит тебе о нямке, %username%.

Мета  Нямка • ГМО • Зелень • Кошер • Пищевые добавки (Глутамат натрия) Еда  Бичпакет • Борщ • Вафли «Юлечка» • Грибы • Клюква • Криветко • Курица или яйцо? • Макароны • Маца • Мускатный орех • Мясо по-французски • Овощи • Овсяное печенье • Пельмени • Печеньки • Пирожки • Плюшки • Попкорн • Сало • Суши Суси • Тушенка • Цимес • Шашлык • Шаурма • Шоколад «Алёнка» • Шоколадный рогалик Напитки  Алкогольные напитки (Абсент • «Абсолют» • Самогон • Ягуар) • Дигидрогена монооксид • Квас • Кока-кола • Кофе • Крепкий чай • Пепси-кола • Пиво (Балтика) • Растишка • Сок Нони • Чайный гриб Рыгаловки  KFC • Вьетнамка • Кавказская кухня • Макдоналдс • Общепит • Пироги • Просрочка Повара  Повар • Dubva1 • Кулинарный сноб • Кружка-кун • Леонардо да Винчи • Овуляшки • Сталик Карательная кулинария  Аэрофлотовская курица • Бигус • Бром • Казу марцу • Копальхем • Лютефиск • Маргарин (продукт из нефти) • Маянезик • Мозг обезьяны • Полоний • Суп из младенцев • Сюрстрёмминг • Фугу Каннибализм  Людоедство • Бокасса • Карина Будучьян • Ганнибал Лектер • Иди Амин Жвачки  Галстук • Насвай • Стиморол • Счастливый билет • Табак Калоедство  2 Girls 1 Cup • Eat da poo poo • Говно (Вован) • Иван Семеныч угощает голубцами с говном • Поел гавна в прямом эфире • Сорта говна Чтиво  Kitchen_nax • Книга о вкусной и здоровой пище • Священный Ахредуптусъ Doing it wrong  Анорексия • Вегетерианство • Голодомор • Диета • Лёгкий голод • Ожирение Мемы  40 кг хурмы • Cereal Guy • LOLI HAET PIZZA • OM NOM NOM NOM • Sandwich Chef • Алкотур • Воткаят • Вкусный чай • Забухай, ёпт • И немедленно выпил • Коктейль Молотова • Колобок • Кофе в постель • Милый стрескал нямку, урча маянезиком • Поколение Пепси • Работать за еду • Скоро водка подорожает • Съешь ещё этих мягких французских булок • Фуаграст • Холодильник • Ящик пива

[ + ] Ожирение — мелкая помеха на пути становления священной демократии.

Мета  Американские интернеты • Другая сторона Америки • Дядя Сэм • Развал США • США Население  Индейцы • Нигры • Пиндосы • Рапторы • Реднеки • Тупые американцы • Эмигранты Люди власти  ZOG • Джордж Буш • Ал Гор • Люди в чёрном • НАТО • Барак Обама • Пативэн • ФБР Люди искусства  Вальехо • Вуд • Гаррисон • Джереми • Дисней • Карлин • Кастанеда • Кизи • Кинг • Котик • Кэмерон • Лавей • Лавкрафт • Линч • Норрис • Паланик • Пиньян • По • Ривз • Рэнд • Рэнди • Сигал • Сталлоне • Сэлинджер • Тарантино • Уиллис • Хаксли • Херцфельдт • Чаплин • Шварценеггер • RayWilliamJohnson Места  Гетто • Голливуд • Зона 51 • Статуя Свободы Экспорт  KFC • Демократия • Кока-кола • Hummer • Комиксы • Макдоналдс • Пепси-кола • Поп-арт • Playboy • Фастфуд • Рестлинг • Фильмы эпохи VHS • Флаг на Иводзиме • iPhone • Windows Проблемы  11 сентября • Tucker • Брачный аферизм • Вьетнамская война • Иранский вопрос • Ку-клукс-клан • Ожирение • Политкорректность • Права животных • Терроризм • Феминизм • Чайлдфри Критика  AlexSword • Avanturist • South Park • Transmetropolitan • Дуайер • Задорнов • Гриффины • Идиократия • Симпсоны • Химейер Тайны  Амеро • Вайомингский инцидент • Городские легенды (список) • Лунный заговор • Чёрные вертолёты