Eyjafjallajokull
Материал из Lurkmore.
|
Eyjafjallajökull (Эйяфьядлайёкюдль, рас. рус. какэтоблядьчитается?) — вулкан в Исландии, с древнего викинговского переводится как «ОстровГораЛёд» (надмозг. Остров горных ледников). Известен тем, что включился в 2010 году, надолго выключив при этом авиасообщение почти во всей Европе, кроме некоторых южных стран, Гренландии и (ВНЕЗАПНО!) в самой Исландии.
Содержание |
История
За всю историю наблюдения этот вулкан извергался четыре раза. Ну и похуй, это было давно и неправда.
Согласно педивикии, Eyjafjallajökull извергался в 920, 1612 и 1821—1823 годах. Хотя непонятно, откуда педивикии знать эти даты. В Исландии живут только викинги, которые считать-то научились только незадолго до того, как открыли свой знаменитый банк IceSave. До этого банка основным занятием исландцев были грабежи корованов набеги на близлежащие земли, с целью поесть нормальной пищи (в Исландии ничего не растёт, кроме рыбы) и выебать симпатичных женщин. В Шотландии и Ирландии их до сих пор помнят именно по этим событиям и обижаются на них за то, что те увезли всех красивых женщин. Доказательством того, что исландцы импортировали женщин, служит тот факт, что современные исландки несколько отличаются от традиционных викингш (Норвегия, Швеция, Дания).
Пятиминутка фапа
| В эту статью нужно добавить как можно больше исландок, типичных и разных. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
 Исландка — типичная скандинавка |
 Исландка — типичная скандинавка |
 Исландка — типичная нескандинавка |
 Исландка — очень типичная нескандинавка |
Но вернемся к нашим баранам.
Наши дни
|
Мы сидели с тобой у окна |
| — Беркемисты |
Извержение началось в марте 2010 года, но локальный апокалиптец наступил только 14 апреля, когда Eyjafjallajökull раскочегарился на полную и вбросил в атмосферу достаточно пепла, чтобы это стало опасно для полёта самолетов в небе над Европой. Таким образом, 15 апреля, начиная с Норвегии, европейские страны стали закрывать своё воздушное пространство для всех полётов.
Запретили летать даже вертолётам, при том, что официально считается, что пепел держится на высоте 10-12 км, куда вертолётам долететь удастся, только если их выстреливать из пушки. На самом деле, никто точно не знает, опасен ли этот пепел в такой низкой концентрации, которая сейчас над Европой, для самолётов. По рассказам британских ученых британского пилота, в 1982 году пролетевшего через облако вулканического пепла (пруфлинк), у него отказали двигатели. Тогда от катастрофы самолёт спасла только страховая компания, посчитавшая, сколько им придётся заплатить за всё это безобразие. Представитель страховой позвонил пилоту и попросил его перезапустить двигатели, двигатели снова заработали, и страховая компания была спасена.
На третий день запрета полетов крупнейшие авиакомпании Люфтганза и КЛМ, заебавшиеся считать убытки, начали совершать тестовые полёты без пассажиров. Пепла не обнаружено, хотя самолёты не летали на обычной высоте. По всем фронтам пошли недовольные рассуждения о том, что пепел вовсе не страшен. Один норвежский пилот, охуев от скуки (лыжный сезон в Норвегии закончился, так что делать было нечего), сказал, что всё это полный наебахтунг, истерия и т. д.
Но законы жизни говорят о том, что никто так просто не отважится снять запрет. Ответственные за безопасность предпочитают перебздеть, чем недобздеть. Так что нас ожидает интересная борьба тех, кто теряет бабло и тех, кто за безопасный секс.
Поиски виновных
Вулканологи затрудняются назвать точную причину извержения, есть несколько рабочих версий.
Исландцы
|
Положите 30 миллиардов Евро в мусорный контейнер у посольства Исландии сегодня ночью, тогда мы выключим вулкан! Не звоните в полицию. |
| — Из анонимной записки |
Это сделали викинги исландцы, в отместку за то, что их хотели анально покарать британцы и голландцы, за то, что те, в свою очередь, спиздили у них деньги. Хотя исландцы утверждают, что они не пиздили, а организовали банк АйсСаве, куда британцы с голландцами сами принесли свои деньги. Исландцы же просто закрыли банк, что в принципе не противоречит, хотя и вызывало некоторое раздражение у клиентов.
В подтверждение этой версии говорит то, что вулкан не остановил авиасообщение в Рейкьявике, так как ветер дует строго в сторону Британии и Голландии (основных вкладчиков АйсСэйва).
Русские
Это сделал Путин, осуществляя свой очередной хитрый план:
- Фаза 1 — напустить туман под Смоленском.
Если вкратце, то ляхи летели в Катынь, чтобы почтить память польских офицеров, расстрелянных лично Сталиным. Но на подлете ВНЕЗАПНО возник густой туман, и самолёт налетел наземную осьдерево. В результате, около сотни высокопоставленных пшеко-чиновников (включая президента с женой) оказались единовременно выпилены в dev/null.
- Фаза 2 — напустить вулканическую пыль на Европу.
Поляки решили устроить пышные похороны своему анально покаранному лидеру, пригласив кучу гламурного пипла (Обама, Меркель, принц Уэльский и т. д.). Путин и КГ почуяли ахтунг, ибо: «какого хуя, мы выиграли матч, а всё внимание сиськастых блондиночек опять уйдёт им?». «А вот хуй им пышные похороны», — решил Путин и запустил сабж. И таки некоторые из приглашённых отменили визит, побоявшись за свои гламурные задницы. В результате чего и без того распухшие анусы пшеков испытали ещё больший butthurt. Однако есть и другие средства передвижения — лучший друг Леха, Ющенко, прокатился до Польши на автомобиле.
В пользу этой версии говорит также тот факт, что одно из предыдущих извержений было в то время, когда Сусанин вёл польские экскурсии в костромских болотах. А сам Шмеле не побоялся стать героем и благополучно добрался на банкет, воспользовавшись самолётом, что может свидетельствовать о том, что вулканический пепел оснащён системой распознавания «свой-чужой».
Мужчины несколько волновались - над Европой висело облако пепла, выброшенного при извержении вулкана Эйяфьятлайокудль в Исландии.
- Вишь ты, - говорил Юрий Михайлович, - Вон какое облако! Что ты думаешь, долетит это облако до Москвы или не долетит?
- Долетит, - отвечал Владимир Владимирович™.
- А в Казань-то, я думаю, не долетит? - спрашивал Юрий Михайлович.
- В Казань не долетит, - уверенно кивал Владимир Владимирович™.
- Ну это ж надо… - бормотал мэр Москвы, глядя на выруливающий самолет, - Это ж надо тема какая, брателло!
- Какая тема? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну вулкан этот! - пояснил Юрий Михайлович, - Это ж по сути дыра, через которую идет дым!
- Ну? - не понимал Владимир Владимирович™.
- Если есть дыра, - продолжал Юрий Михайлович, - То ее можно заткнуть!
- Чем? - спросил Владимир Владимирович™.
- Бетоном, брателло! - радостно воскликнул мэр Москвы, - Бетоном! Говорят, убытки от этого вулкана на шесть миллиардов евро. Шесть миллиардов евро, брателло! Ты представляешь, сколько они заплатят за то, чтобы заткнуть его?
- Интересно, - сказал Владимир Владимирович™, - Пошли-ка, обсудим. И ты это… жене позвони.
Самолет Президента выехал на взлетную полосу.
Реконкиста
Поцреоты типа лёлика-ножика или аудитория Авантюриста уверены, что вулкан это часть реконкисты. Что такое реконкиста, они не знают, но слово очень красивое, потому этим словом они называют то, чего не понимают, но жопой чувствуют. Вменяемого объяснения, как вулкан может помочь той стране расплатиться с долгами у них нет, что прекрасно вписывается во всю остальную хуету, в которую они верят. Что в свою очередь доказывает, что Вулкан — часть плана реконкисты.
Джобс
Вулкан придумал Стив Джобс. Третьего апреля Apple начала продажи своего нового гаджета iPad. Продажи стартовали совсем не так, как в прошлый раз было с телефоном айфоном. А что может быть лучше для продаж, чем сотни тысяч скучающих пассажиров? Им как раз нужна какая-нибудь хуета, чтобы занять руки, желательно на долгоиграющих батареях и с wi-fi. Таким образом, айпад идеально подходит для ёбли в терминалах аэропортов.
В пользу этой версии говорит также рекламный сюжет про норвежского премьер-министра Стултенберга, который был показан по CNN. Сначала Стултенберг был показан сидячим с айпадом, потом премьер сказал, что айпад — это очень хороший быдлогаджет.
Черные археологи
Какая-то сволочь свалившись с лодки на рыбалке подобрала на дне реки золотое колечко. Простое такое, без видимых украшений и надписей.
Евреи
Вулкан запустили евреи. Эта версия доказательств не требует.
Природные процессы
Эта версия не рассматривается вулканологами, так как её вероятность КРАЙНЕ мала.
Чем грозит?
Помимо уже упомянутых убытков авиакомпаний и тысяч пассажиров в аэропортах, весьма вероятны следующие последствия:
- Вулканический пепел снижает прозрачность атмосферы для солнечных лучей, в результате чего средняя глобальная температура может снизиться на ближайшие несколько лет. Сторонники глобального потепления негодуют!
- В ближайшие несколько лет нас ожидают шикарные закаты и рассветы - вулканический пепел при низком солнце создаёт серебристое сияние над горизонтом. Красиво, ёпт!
- Водопроводная вода воняет и неприятна на вкус... В смысле, больше чем обычно... nevermind
- Изобретут новые воздушные транспортные средства, ибо если Эйяфьялайокуль продолжит пыхтеть, то использовать нынешние самолёты будет проблематично. На худой конец модифицируют турбореактивный двигатель.
- Народ с самолётов пересядет на поезда. Железнодорожные маньяки ликуют.
Галерея
 Неведомая ёбаная хуйня, вид из космоса |
 Низкое небо над европой |
 АдЪ |
|
 Израиль |
 |
 |
Анекдоты
— А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
— Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля.
— Слава Богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!»
- Если ведущие выпусков новостей думали, что выговаривать слово Эйяфьятлайокудль - это самое худшее, что может быть, то им лучше надеяться, что извержения перуанского вулкана Huaynaputina никогда не случится.
- Новая исландская скороговорка: Эйяфьядлаокюдль эйяфьядлаокюдлился, эйяфьядлаокюдлился, да не выэйяфьядлаокюдлировался.
- Мало кто подозревал, что исландский вулкан страдает преждевременной Эйяфьятлайокудляцией.
- Извержение вулкана Эйяфьятлайокюдль - это всего лишь плановая профилактика отопительной системы Исландии.
- Штирлицу пришла шифровка: "Алекс Юстасу. Связной ожидает вас сегодня в баре Элефант. Пароль - Эййяфьялайокулль". Штирлиц понял, что это провал.
- Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!
- Подданных Великобритании, застрявших в европейских аэропортах из-за вулканической пыли, начали вывозить с континента на родину на кораблях Королевских Военно-морских сил. Застрявших Российских граждан будут вывозить на русских танках, которые уже направлены в Европу.
- Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
— Ты где шлялся, сволочь?
— Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
— Какой такой вулкан?!
— Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!! - Генеральный директор РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".
- Последняя воля Исландии: "Развейте мой пепел над Европой".
- Профсоюз пилотов солидаризируется с вулканом: "У нас одни и те же цели".
- Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит: Ты пьян!
— Нет!
— Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль..
— Хорошо! Пьян! - По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайокудль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.
- Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль, забыл переключить раскладку клавиатуры.
- В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.
