Пасечник
Материал из Lurkmore
 | «Однажды, в студеную зимнюю пору, я из лесу вышел; был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, лошадку ведет под уздцы мужичок в больших сапогах, в полушубке овчинном, в больших рукавицах... а сам с ноготок!» В этой статье слишком много синего текста. Настоятельно рекомендуется привести расстановку ссылок в кошерный вид в соответствие с гайдлайнами, а то и вовсе переписать статью. |
 | Эта статья должна быть до- или даже полностью переписана. Перед вами — очередная безблагодатная статья. Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете. Указана следующая причина: XYИTA+РЕФОСРАЧ+ДИЗАЙН+МУСОР. На странице обсуждения могут быть подробности. |
Эта статья об Украинском пасечнике. О бывшем Московском пасечнике см. Лужков
Пасечник (укр. Пасічник) — распространенное прозвище Виктора Ющенко (он же Джющенко, Витя-Голодомор, Витя-рашпиль, Гниющенко, Гниломордый, Диоксиныч, Ющенок, Ящур, Миздобул, Спанч Боб, Потресканный, Прыщезавр, Маковка, Бритый Шилом, Пчеловод, Пчелопас, Хующенко, Витька-Геноцид, Пиздаморд, Кот Леопольд, US-ченко, Кекс, Рябой, Юхма, Корявый, Ющ Всемогущий, Шрек и т. д. евр. рас. ויקטור יוש'נקו), считался Народным Ющом (президентом) Украины с 2004 по (увы!) 2005 год (потом просто тряпкой). Главный киевский некромант и сумской пчелопас. До прихода Проффесора считался укростанским фэйлом №1.
[править] Происхождение прозвища
Произошло от увлечения объекта пчеловодством, в связи с тем что именно в этой области Ющенко на Украине признан ведущим специалистом преуспел. Что как бы намекает, что во всех остальных областях Ющенко познал полный фэйл. Алсо — прозвище бывшего мэра дефолт-сити Лужкова, возникшее по той же причине.
ВНЕЗАПНО выяснилось, что и в пчеловодстве Ющенко познал фэйл. Это печально…
[править] Отравление
Голос со стороны параши лагеря оппонента по поводу инцидента:
|
Ющенко Юле пилотку лизал, |
| Садистский стишок |
Неоднократно заявлял, что накануне шоу под названием «Президентские выборы на Украине 2004—2005» был ВНЕЗАПНО отравлен неизвестным ядом неустановленным лицом при странных обстоятельствах, вследствие чего приобрёл внешнее сходство с Фредди Крюгером.
Следствие велось долго. 16.12.09 временная следственная комиссия Верховной Зрады по этому вопросу признала версию отравления бредом сивого мерина в темную сентябрьскую ночь, и порекомендовала сменить состав следственной группы генпрокуратуры, а бабу-вожака предыдущей группы объявить ТП и довести до цугундера. по состоянию на апрель 2010 года комитет (рабочую группу по расследованию отравления) распустили.
Есть мнение, что вместо отравления Ющ:
- Перепил водки и переел жирной пищи, на той самой даче где его якобы отравили, что вызвало резкий приступ острого панкреатита, в результате и покоробило интерфейс, гуглите, признаки очень похожи.
- В ходе поблядушек или же от жены заразился герпесом, который в результате отравления от кол-ва выпитого на той самой даче дал осложнения.
- Перепил буряковой (свекольной) самогонки на Западенщине, где эту свёклу тем самым диоксином и обрабатывают.
- Был покусан пчёлами. Хомячками!
- Некоторые утверждают, что на лице налицо все признаки проказы.
- Ещё один вариант — колдун Юрий Лонго оживил мертвеца, которого США и поставили головой (или головкой) Украины. Буквально через полгода после выборов колдун преставился, но перед смертью успел сам рассказать о воскрешении. Отсюда и информация. (причины смерти самого колдуна — якобы «энергетический удар» злых сил, хотя что это такое никто не знает)
- Некоторые склоняются к мнению, что это неудачная операция по омоложению (в связи с чем выпилен профильный институт в Харькове).
В ноябре 2010 года скрытые гемофаги из украинской прокуратуры потребовали ющенковской крови, как говорят «для анализов», но мы-то знаем. Спектакль продолжается! Ждем следующего акта.
[править] ТруЪ политические планы Ющенко
На самом деле планов у пациента было много, и часть из них он, увы, успел осуществить. Правда, главного — затеять полномасштабный срач с Кацапстаном и выиграть в нём — у товарища по разным причинам не вышло.
Однако кое-что успел:
1. Назначил героями Незалежной всех украинцев, когда-либо воевавших против Московии, или крупно ей нагадивших (Мазепа там и бандеровцы всякие).
2. Требовал признать факт геноцида совком украинского народа, путем вбрасывания в интернеты и "музеи голодомора" фотографий того самого периода. И только опытные русофилы, из среды историков, определили в "страдающих украх" голодающих Поволжья.
3. Тырил газ, чем некисло подставил пол-Европы.
4. Накропал на пару с "леди Ю" постановление кубюнета министров (которое вступило в законную силу, но, к счастью, недолго в силах находилось), в котором под страхом анального наказания запретил пользоваться москальским языком в украинских школолах (даже на переменах и в сортирах).
5. Активно срал кирпичами по поводу Черноморского флота.
6. Поставлял Грузии вооружение для нападения на кацапских сеятелей мира в Осетии (конкретно — мобильные противосамолетные системы «БУК», собственноручно снятые Ющом прямо с боевого дежурства), после чего улики скрывались с помощью якобы случайных взрывов на военных складах.
7. Ночью под одеялом со своей Кэтти сочинил альтернативный вариант кацапско-хохляцкой истории (догадайтесь, кто в нем главный злодей?) и разместил его в школьных учебниках.
8. Сумел в центральной Незалежной воспитать кацапофобов среди школоты.
9. Выступая вместе с бабой с косой в защиту бандеровцев, люто любящих еврейских расовых жыдов, кагбэ не замечал, что ГазЮлька сама таки да является ЕРЖ.
10. Опять-таки, в подельничестве с Кэт, разворовал освоил стопиццот 300 миллионов вечнозелёных президентов на постройку суперсовременной онкобольницы для детей — построить удалось только бетонный фундамент.
А причина всему — безблагодатность.
[править] Любі друзі
Вступительная фраза чуть более чем всех публичных выступлений президента. В сочетании с его «фирменной» жестикуляцией (пассы руками, кручение обручального кольца, задирание рукавов пиджака резким движением рук — кстати говоря, отличительный жест бухгалтеров тех времен, коим Пасечник является по образованию) доставляет немало лулзов и является постоянным объектом шуток и пародий разномастных юмористов и кавээнщиков. При выступлениях обязательны причмокивания и сглатывания в микрофон. Кроме того, термин"бузі вузі" «любі друзі» применяется как для обозначения нечистых на руку субъектов в окружении президента (в данном случае иногда используется «Любий друзь»), так и для окружения президента вообще.
[править] Ці руки нічого не крали
Фраза, произнесённая во время теледебатов с Проффесором еще в 2004-м году. Применяется редко, но применяется — когда хотят поговорить о не особо успешном преодолении преступности в высших политических кругах.
Алсо, используются модификации — тоже в знак протеста против некой хуйни в государстве, не обязательно в сторону Юща.
Например:
|
Ці руки нічого не крали, то дайте хоча б зараз щось вкрасти! |
|
Ці очі не бачили, як ці руки крали ((с) Вечерний Квартал) |
|
Оказывается руки, которые постоянно показывает президент - это не его руки! Он их украл! ((с) Вечерний Квартал) |
|
Ці руки нічого не крали, все виключно безналом... ((с) Народ) |
|
Ці руки нічого не крали, ці руки стояли на шухері... ((с) Народ) |
|
Ця рука нічого не крала, а ця гребла, гребла!... ((с) Народ) |
«Оказывается руки, которые постоянно показывает президент — это не его руки! Он их украл!» — правдоподобная версия о происхождении невинных рук Пасечника от 95 квартала (из монолога «Секрет»)
[править] Плакаты
С определенного времени на Украине стало ну уж очень популярно помимо разных политплакатов на бигбордах размещать разнообразные поздравления с разнообразными праздниками от таких-то политиков страны. Андреич успел отжечь и на этом поприще.
[править] «Воскресне й Україна»
Плакат с надписью «Христос воскрес! Воскресне й Україна!» появился перед Пасхой в 2008-м году. До этого сей лозунг был использован для агитации ещё бандеровцами во время второй мировой и после войны на открытках (пруфлинк)
| « |
Цей мудак, що не розуміє, що перед тим як воскреснути треба остаточно вмерти? | » |
| — Нардеп от Партии регионов Вадим Колесниченко | ||
[править] «Героям Слава!»
Плакат появился как поздравление с 9-м мая в 2008-м году. Напомним, «Героям Слава!» суть ответ на расовое приветствие щирых укров «Слава Україні! — Героям Слава!». Вкупе со стремлениями Юща организовать примирение воинов ЗаСталина с воинами ОУН-УПА, стрелявшими друг в друга for the lulz. Комунняки-сталинцы негодуют, но их никто не слышал ибо всем как всегда.
Алсо, сия тема поможет малолетнему троллю в борьбе за кусок хлеба на хохлосратском поприще, так как явление вызывает лютое бурление говн у отдельно взятых поциентов и радостное оживление всех укров и свидомых.
Алсо, стоит отметить, что Ющенко делал что-то подобное практически всё то время, что сидел на президентском кресле. Он устраивал разнообразные акции (которые, как правило, заканчиваются полным эпичным фэйлом и бурлением говн), как-то пытался доказать, что Ярослав Мудрый — генетический укр (для этого дал команду своим учёным вскрыть усыпальню князя). Есть мнение, что это чистой воды хуйня, и ежу понятно, что никакой ген. экспертизы не было, а это очередной высер четких типочкав. Так-то!
[править] Пресс-конференция Ющенко 2007, 2008 2009
Ющенко порой перегонял Шапошника по числу ляпов.
Для проведения итоговой пресс-конференции пользователям интернетов было предложено задать вопросы любимому президенту.
В 2007 году самым популярным (многие даже считали накрутку его голосов флешмобом) стал вопрос от некого Нестора:
|
Пане Президенте, як пропатчити KDE2 під FreeBSD? |
В начале пресс-конференции этот вопрос был задан первым. По словам Ющенко, пропатчить KDE2 помогут программисты секретариата президента, причем в самых разных ОС.
Пупырчатый добавил, что лучше пользоваться новым программным обеспечением и «не морочить себе голову». Действительно, среда рабочего стола KDE2 устарела. В настоящее время существует стабильная версия KDE 3.5.10, а в декабре 2007 года ВНЕЗАПНО вышла тестовая версия KDE4.
Вопрос про KDE2 собрал 37627 голосов
В 2008 году наибольшее количество голосов (85850) собрал вопрос следующего содержания:
|
Шановний пане Презеденте, скажіть будь-ласка, скільки нам (простим людям) потрібно Вам заплатити, щоб Ви разом з усіма депутатами Верховної Ради, міністрами, урядовцями назавжди виїхали за кордон і не заважали Україні нормально розвиватися? |
Вопрос должен был свидетельствовать об отношении народа к власти. Однако, Пасечник шутку не оценил, обиделся и вместо ответа на протяжении конференции страдал хуйней попеременно обвиняя Тимошенко и Луценко в коррупции. Слив засчитан. Позже разгорелся срач, что якобы большинство голосов за этот вопрос пришло из этой страны, однако статистика доказала: за вопрос проголосовали 82,31% из Украины и 10,63% — из России.
Также Пасечнику был задан вопрос, который какбэ намекает на то что его ближайший друг — Черный Властелин.
|
Уважаемый Виктор Андреевич! С какой стороны вы начинаете есть шоколадный рогалик? |
Журнашлюхи, однако, усмотрели тут аналогию с Бушем, который когда-то подавился крендельком. Солёные содовые крендели, завезённые в СШП немцами-иммигрантами, весьма популярны там как закуска к пиву, и сами по себе довольно твёрдые, так что подавиться таким и правда довольно опасно. Однако, есть мнение, что это мог быть и вопрос из сериала Lucky Star (1 2)
2009 год:
ответит по телефону — новая порция высеров, результатов только не видно было. Там кого попало вообще опрашивают, и в анналах истории результаты вроде не сохранились.
[править] Очередное покушение
26 декабря 2009 года поциент сообщил, что его чуть не разорвали на части жуткие монстры, выращенные в кащенитских лабораториях по заказу кровавой гэбни. Пруфлинк.
[править] Семья
Прыщавый Пасечник стремится создать себе образ неутомимого семьянина. От первой жены он наколбасил двух ю-щенков, после чего бортанул благоверную за ненадобностью . Для продолжения выпуска новых моделей ющенков он встретил в самолёте резидента ЦРУ Клару Чумаченко, поеханную на всю голову диаспорчучку из города Чіказька, що на Іллінойщині), которой сразу же, несмотря на законность, которую якобы утверждает сам, заделал паспорт на имя Катерины (жена Цезаря?..), и с которой наделал ещё 3 мелкопасечников.
Супруга пчеловода Чумаченко не ахти говорит на мове, но очень старается. Старшая модель мелкопасечника Андроїд живет уже в пентхаусе и ездит на крутенной тачиле BMW M6. По заверению В. А. — он купил ее на свои собственные деньги, работая консультантом в какой-то мелкой конторе. Всё семейство пялит на себя вышыванки и изображает модель для «моєї нації» Пасечника.
Папа Пасечника, по его словам, во время Второй Мировой Войны попал немцам в плен, где, по его выражению «Пристрастился к хорошему, качественному кофе». После плена, кстати, папаня не уехал в далекие, северные ебеня — искупать, а пристроился директором в школе.
[править] Деятельность на финансовом поприще
По мнению анона и многих его коллег, Ющенко — лучшее, что случалось с банковской системой Украины за все время ее независимости, да и с самим Ющенко. Под его руководством были проведены монетарные реформы, остановившие гиперинфляцию и страна перешла с купоно-карбованцев на незалежные гривни. Все главы Нацбанка после Ющенко отметились таким усиленным вилянием жопой перед властью, что назвать достойного последователя Ющенко достаточно сложно. Это, конечно, не отменяет того факта, что во время его руководства были невозбранно спизжены 15 млрд. ОVER 9000 тысяч денег. Ходит, однако, в банковской среде слушок, что реформы были организованы Вадимом Гетьманом[1], а не валяться же бесхозными плодам?
[править] Выборы 2010
На выборах-2010 Ющенко потерпел лютый фэйл (тем не менее, при огромном количестве предвыборной агитации набрал ровно 5%, что символизирует). Хотя это было очевидно ещё пару лет назад, в связи с чем оптимистические заявления его самого и его секретариата до последнего момента очень доставляли.
Во втором же туре этих самых выборов (на удивление анонимуса) сделал добротный флюродрос Проффесору и фактически переметнулся на его сторону, тролля и обсирая Юльку.
Тем не менее, напоследок Ющ успел сгенерировать немного лулзов, присвоив звание Героя Украины Степану Бандере, чем вызвал лютое, бешеное бурление говна у коммуняк и кацапов. Полюбовавшись на разведенный срач, Ющенко подписывает указ, которым воены ОУН и УПА признаются участниками борьбы за независимость Уркаины.
И самый финальный лулз: Ющенко назначил Лёню-Космоса членом Высшего совета юстиции.Через неделю Проффесор с какого-то хера отменил этот указ. Капитан Очевидность утверждает, что оный шаг связан с тем, что Лёня кидонул Проффесора на гарантских выборах, взяв с него ниипическую сумму бабла и пообещав нагнуть лохторат Киева с помощью подконтрольных главврачей, заврайоно, начальников ЖЕКов, харизматов Сандея-Мандея Баделаджи и прочего админресурса в его пользу. Но мы-то с Вами знаем, что Город золотых куполов, столь милый сердцу ЛИДЭРА, поголовно проголосовал за Капительманшу (пруфлинк). Естественно, что Доны такого марсианского финта ушами не поняли (хотя сами кидалы те ещё) и после выборов начали нависать на Космоса, кидая ему предъявы о полном сраче в его Киевляндии (что есть сущая правда, хоть и к теме базара о Пасечнике не относится).
[править] Народное творчество
ЮЩЕНКО:
Тут излагают компромат дебильный,
И он зловонней скунсовой струи:
Мол, у Андрея золотой мобильный!
Да, золотой. Но это ж на свои!
Режим у нас проверенный, стабильный,
Патриотизм у нас неугасим,
И честно заработать на мобильный
Тут может каждый! Если он мой сын.
Но «Правда украинская» решила
Строптивое возглавить меньшинство.
Вот пишут, что у сына есть машина.
Машина есть. Но это не его.
Он носится по Киеву, как птица,
От скорости захватывает дух…
Но взял ее у друга. Прокатиться.
Богатый друг приятней бедных двух.
Я это знаю сам, а вы тем паче…
Записывай! Сюда смотри, козел!
Да, сын мой был в костюме от Версаче.
В костюме, да. Но он его нашел!
Примите это, граждане, на веру:
Идет Андрей, а на пути как раз
Лежит костюм. И точно по размеру!
Так он и взял! А кто б не взял из вас?
Еще я услыхал от вас впервые,
Что он на чай полтыщи может дать.
И что? У нас такие чаевые.
Официант не должен голодать!
Пусть знают, что у нас богатый город -
Живой урок российскому царю!
К тому же чай на Украине дорог
(Про сахар я уже не говорю).
И вот что я скажу тебе, скотина,
Мерзавец, киллер нанятый, прости!
Ты лучше моего не трогай сына,
Ты своего как следует расти.
Пиши про то, какой наш край обильный,
Как он процвел в руках моей родни…
Тогда костюм, машину и мобильный
Ты купишь сыну в считанные дни.
© Д. Быков
[править] См. также
[править] Примечания
[править] Алсо
- Цитаты пасечника в Педивикии
- Энцикплопедические сведения о П. в ПДРС-педии
- Распоряжение об отмене распоряжения, отменяющего другое распоряжение. См. также Взаимоисключающие параграфы
- Вся правда о происхождении пасечника ZOG негодует
 |
[ + ] Пасечник — лютий ворог українського народу.
|
||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||
