Казахстан
Материал из Lurkmore
 | НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей. |
 | ZOMG TEH DRAMA!!!11 Обсуждение этой статьи неиллюзорно доставляет не хуже самой статьи. Рекомендуем ознакомиться и причаститься, а то и поучаствовать, иначе впечатление будет неполным. |
 | Распилить! Анонимус считает, что в статье многабукав. Пожалуй, для лучшего осмысления следует её разделить. В обсуждении могут быть подробности. |
| « |
Казахстан наш родной! Лючий в мире страна! В других разных странах проживай пидарас. | » |
| — Борат | ||
| « |
Встретишь «голубого» — обними его: Он ведь с нашим знаменем цвета одного! | » |
| — Анонимус | ||
Казахстан (каз. Қазақстан Республикасы) — санаторно-курортная лечебница, конкурирующая с таким известным местом отдыха и лечения, как Сибирь, куда за особые заслуги выдавались путевки сначала царской охранкой, а затем и кровавой гэбней. Схваченные за жопу и усаженные в пативэны, пациенты из врожденной скромности принимать путевки не хотели, но сила убеждения представителей профсоюзов была сильнее предрассудков, и избранные отправлялись в комфортабельных вагонах, в сопровождении вооруженных телохранителей с собаками.
[править] География, климат
В некотором роде играет роль буфера между Китаем и Россией. Вся территория состоит из степей, гор, рек, лесов, космодромов, чуйских долин и ядерных полигонов. Нынешней столицей является город Астана (ИЧСХ, переводится, как «Столица»), ещё недавно носившая имя Акмола (в переводе с расового казахского означает Белая Могила кстате), до этого — Целиноград, ещё раньше — Акмолинск. Предыдущей столицей и крупнейшим городом является Алматы (в девичестве Алма-Ата , ещё раньше — Верный, по этому поводу есть спецдисциплина, и даже Сами-знаете-кто снизошёл до разъяснений). Между представителями этих населенных пунктов до сих пор не утихают лютые, бешеные споры о моральном, физическом, умственном и финансовом превосходстве жителей этих мегаполисов друг над другом. Это особенно доставляет, если учесть, что и те, и те в большинстве своём узкоглазое пафосное быдло. Также у казахов существует деление на южных (ярых нациков, верных Рейху) и северян (которые населяют Астану и северную часть Казахстана). Часто между этими группами происходят баталии, которые доставляют. Климат в основном резко континентальный, что в переводе на человеческий означает «пиздец как холодно» зимой и «ебануться, жара какая» летом, а в течение суток так: «вроде утром холодно — ррраз — и жара; вечером опять холодно». Такая погода вкупе с ветрами, песком и насекомыми, а также плотностью населения «1 чел/км²» (На Юге народу много) сыграла, видимо, роль в выборе страны в качестве санаторно-курортной зоны. Особо стоит отметить тот факт, что большинство отправляемых туда на оздоровление были типичными уркаганами и гопотой, лишь позже попытавшиеся прикинуться жертвами репрессий. Геология Казахстана очень сложная. А всё дело в том, что в земле казахской можно найти чуть менее, чем всю таблицу Менделеева. Это даёт соседним державам повод без колебаний фагоцитировать Казахстан в случае Третьей Мировой.
[править] Внешняя политика
Казахстан находится в сложной геополитической обстановке. С одной стороны Китай, которому не дают покоя обширные территории Казахстана, с другой Россия, которая сама не знает, что со своей землёй делать. Ну и всякие радикально настроенные группировки, мечтающие превратить страну из светской непонятно во что. Посмотрев на это и ужаснувшись, президент принял взвешенное решение: задружить с одними и не ссориться с другими. Больше всего получалось дружить с Другим Президентом, видимо на почве однопартийности в советский период, да и в теннис поиграть есть с кем. После того, как царём стал Путин, большая разделённая
Неизвестно, во что они там играют, но факт есть факт. Алсо, по наблюдениям, мероприятия, проводящиеся в одной из стран, подхватываются в другой в обязательном порядке. Например, после решительного выступления Шмеле против алкоголя, через пару дней в Казахстане началась такая травля людей с бутылкой в руках, что Меченый скромно стоит в уголке. Созваниваются, да. Хотя бывает и наоборот. В то время, когда будущие российские пенсионеры только начали чесать жопы головы, услышав о пенсионной реформе и пенсионных фондах, в Казахстане вся эта ХУNТА невозбранно функционировала уже несколько лет. В общем и целом, об отношениях между двумя народами можно сказать так: нормальные человеческие отношения, обусловленные схожестью сложного внутреннего мира, приправленного лёгким (а в большинстве случаев тяжёлым) распиздяйством и похуизмом.
В обозримом будущем планируют убрать таможню и лазерные турели пограничные посты на дорогах, но всем как всегда. Таки случилось, и с 2010 года между Казахстаном и Рашкой исчезли пошлины на чуть менее чем все перевозимые товары. Беларусь в доле. Украине похуй, Европа ближе, но мы то с вами знаем…
С ещё одной страной отношения не менее интересные. Так как на заре независимости денежные вливания молодой республике были ой как необходимы, Корейко пиндосы предложили свою возмездную помощь взамен на разнообразные услуги. Вот именно в этот момент понаехали всякие волонтеры, Корпуса мира , саентологи, и просто приятные молодые люди, которых до сих пор пытаются выпроводить с почётом. Получив деньги, стали развивать нефтегазовый сектор, и получать профит. Однако, когда новые приятели попросили разместить военный аэродром на территории Казахстана, были вежливо и решительно отправлены домой. Неоценим вклад этой страны и в здравоохранение Казахстана. Количество схем лечения различных заболеваний (один DOTS чего стоит), обкатанных на населении, превышает все мыслимые ограничения. Хочется в ножки поклониться.
Помимо поставки политиков на внутренний рынок, страна занимается и экспортом. Губернатор Тулеев А. и востоковед Эдельштейн В. В. имеют непосредственное отношение к Казахстану. Первый наполовину представитель титульной нации, а второй даже посетил малую родину, побывал в родной средней школе, и, говорят, вёл себя как джентльмен (ссылок не будет, читал в какой-то местной бумажной газетенке, хотя кто бы сомневался).( Спасибо вам , россияне , что приютили этого замечательного человека.)
[править] Массовые репрессии и население
Автор не случайно объединил эти понятия. Дело в том, что по славной традиции, о которой говорилось выше, царь-батюшка и его приспешники выбрали этот регион для массовых ссылок (совсем даже не «гипер»), и пачками высылали сюда кумиров молодежи и людей с активной жизненной позицией (например, Тараса Шевченко и Федора Достоевского). Гражданин И. В. Джугашвили не стал ломать устоявшийся стереотип и, после небольшого перерыва в страну хлынул поток высокообразованных, политически подкованных граждан с различными сроками отбывания поощрения. Санатории носили звучные названия «Степлаг», «Карлаг» и т. п. Спохватившись, что им станет скучно, вдогон были посланы их жены, для которых было организовано специальное лечебное учреждение «АЛЖИР». В то же время Филиппом Голощекиным был организован период изобилия, когда в плохом смысле этого слова, ислам приняло большое количество коренного населения. Примечательно, что в отличие от украинцев, Казахстан не требует от России компенсаций за «голодомор» в виде халявного газа, который республике нахуй не нужен, в связи с тем, что в закромах родины чуть больше, чем дохуя газа и нефти, и поэтому её населению глубоко безразличны все эти срачи. В середине 30-х годов руководители Советского государства проанализировали расовый состав народов Советской России и пришли к выводу, что наиболее близкими родственниками казахов являются дальневосточные корейцы. В результате этого анализа всех корейцев переселили поближе к их родственникам казахам, и они стали единственным народом, который сослали не в Сибирь, а из Сибири, что доставляет. В сороковые годы, когда товарищ Сталин лично занялся вопросами языкознания, им былo установлено, что ближайшими родственниками казахов в языковом отношении являются поляки, немцы Поволжья, крымские татары, чечены, греки и балкарцы. Поэтому их в массовом порядке депортировали на историческую родину к братьям-казахам. Выгружали их в степи, вдали от больших городов, и поэтому в отдаленных казахских аулах в 70-90 гг. зачастую можно было встретить немца, говорящего на хорошем, литературном казахском языке, и приехавшего из города казаха, который в ответ мыкал-тыкал, ну и иногда произносил что-то типа «тряпищке», «семищке», ну ты понел. Вся эта шобла-ёбла расселилась на территории Казахстана и принялась активно жить, активно смешиваться между собой и титульной нацией, и в итоге мы имеем то, что имеем. В конце 20-го столетия можно было увидеть семью немцев, выезжающую на историческую родину, где фамилия мужа (жены) в девичестве оканчивалась на -баев, -ыев и так далее, что люто доставляло (а уж как доставляло принимающей стороне, страшно представить).
[править] Глазами Европейцев
копипаста с http://severr.livejournal.com/674885.html:
|
некий (наверняка честный) журналист газеты Фигаро именуемый странновато Пьер Авриль (апрель) разразился стенаниями: |
[править] Областные деления и крупные города
[править] Коррупция в Казахстане
Так же следует отметить высокий уровень коррупции в Казахстане; как в период СССР, так и поныне. Ее там чуть меньше, чем дохуя. При совке хорошим тоном считалось, что доблестный сотрудник ГАИ сержант Ментабаев протягивал клешню водиле для рукопожатия перед проверкой документов. Местные-то фишку эту знали, и в случае, если осознавали свое нарушение, в своей клешне протягивали бабл, причем первоначальная сумма зависела от внутреннего раскаяния нарушителя и наглости представителя власти. Однако в случае банальной проверки документов и отсутствии правонарушения нередко встреча с представителем власти начиналась с рукопожатия без присутствия между ладонями бумажки с фейсом вождя, или с присутствием незначительной суммы на баурсаки. Заезжие водятлы тихо охуевали от такой вежливости и видели в казахских гаишниках воплощение Анискина и ему подобных. А казахские гаишники, в свою очередь охуевали от того, как тяжело объяснить уральскому водятлу основы местного этикета.
В настоящее время ничего не изменилось, и доблестные полицаи берут взятки, только теперь обосновывая это тем, что он уважает тебя и понимает твою спешку по встречке на скорости Over 9000 км/ч, что де факто является изюминкой менталитета Казахстана - все люди братья. В зависимости от нарушения сумма вопроса может варьироваться от 200 до 100500 в переводе на деньги этой страны, но в любом случае можно договориться.
Тем не менее, согласно рейтингу восприятия коррупции за 2009 год, Казахстан находится на 120-м месте, между Эфиопией и Монголией, тогда как Рашка на 146-м вместе с Кенией, Сьерра-Леоне и другими достойными государствами.
[править] Религия
В Казахстане делят первое место две основные религии: православие и ислам. Конечно кроме них есть евреи, католики и куча сектантов.
Примечательно то, что казахи, для которых ислам основная вера, являются такими же мусульманами, как и русские православными. То есть чуть более, чем полностью, не соблюдают религиозных обрядов, праздников и заповедей. Например, с большим удовольствием уплетают сало и бухают водку, что мусульманам вроде как делать нельзя. И считается что крылатая фраза по-украински — «Та який же мусульманин сало нэ ист?» — появилась в среде расовых украинцев проживающих в Казахстане, угощавших своих «титульных» соседей.
Справедливости ради стоит отметить, что многие казахи не состоят в мусульманской вере и не относят себя к какому-либо религиозному течению. Как и везде, это прямо пропорционально зависит от уровня образованности. Большинство населения с удовольствием относит себя к православному мусульманству, то есть отметить айт православному и сочельник мусульманину — как бальзам на душу.
В смешанных браках (а в Казахстане каждый 12-й брак — смешанный) считается нормой, если на Рождество или Пасху хозяйкой подаётся Истинно Православный Борщ с Кониной, а на Курбан-Айт подаётся Правоверный Плов с Халяльной Свининой.
Православие, по факту, тоже глубоко безразлично славянскому населению, впрочем как и везде. Православные начинают ходить в церковь, если их пол женский, а возраст за сорок. Хотя молодежь иногда тоже приобщается к опиуму, в основном если на земные силы управы нет и не предвидится.
Количество церквей и мечетей на севере и востоке примерно одинаковое, однако места они занимают разные. Церкви обычно ютятся на окраинах, в то время как мечети строятся в центре города. Хотя, в населенных пунктах, которые до эпохи исторического материализма были русскими крепостями и казачьими поселками, бывает и наоборот. В Алматы, в центре города, есть церковь, которой гордятся все алматинцы — она якобы построена без единого гвоздя. Да, пилили и откатывали, как тут с гвоздями строить-то.
Официально Казахстан является светским государством и никаких приоритетов для каких-либо религий нет.
[править] Атомные испытания и дорога в космос
Семипалатинский ядерный полигон
Светошумовые представления для населения, проживавшего в непосредственной близости к ядерному полигону, начали демонстрировать с 29 августа 1949 года. Именно в этот день была взорвана бомба, собранная из старых кроватей по нагло спижженым чертежам американского девайса. Бомбу собрали, обработали напильником, потому что не влезала в кузов 51-го ГАЗона, после чего ебанули с криками «Мама», «Ура!» и «Пиздец империализму!!!». Мощность взорванной бомбы составила 22 килотонны.
Умные учёные подсчитали столбиком, что за период с 1949 по 1989 год, в эти страшные годы надвигавшейся победы мирового империализма, на полигоне взорвали к ебеням больше тысячи зарядов. Википедия с пеной у рта утверждает, что суммарная мощность всех взрывов была в 2500 тысячи раз больше, чем в Хиросиме, что впечатляет и символизирует, согласно закону Мура.
В настоящее время полигон закрыт, но поскольку на деле никем не охраняется, то гостеприимно ждёт к себе в гости сталкеров, которым для настоящего счастья не хватает увидеть снорка атомное озеро.
Семипалатинский полигон — единственный полигон в мире, на территории которого люди живут, занимаются скотоводством, используют земли под сельскохозяйственные нужды, первоочередными из которых являются разведение подсолнечника, как истинно кошерного продукта питания коренного населения. Кроме того, на территории полигона ведут добычу синего тиберия каменного угля открытым способом. Поговаривают, что выходу оного на поверхность поспособствовали именно подземные ядрёные испытания.
Космодром Байконур
Байконур (в девичестве Ленинск) (с каз. Байқоңыр — плодородная земля) — первый и крупнейший космодром в мире (>1000 запусков спутников и 6 выводов на орбиту человеков начиная с открытия лавочки в 1957 г.). Сами казахстанцы им не пользуются, так как не умеют он зохапан в аренду Россией до аж 2050 года, а это аж на двадцать лет дольше, чем мог предусмотреть Назарбаев в программе «Казахстан 2030».
Космодром активно использовался все годы космической гонки, а после распада СССР — всё так же активно используется Рашкой с целью запуска спутников на орбиту для ещё лучшего приема канала ТНТ.
Немного занимательной хроники: в сентябре 2007 года ракета-носитель «Протон-М» едва не ебнулась на головы жителям города Жезказган, упав всего в сорока километрах от их домов и засрав немалую площадь токсичным топливом. В 2008 году Казахстан вывел свой первый спутник «ҚазSat» на орбиту, который, пролетев небольшое расстояние в космосе, благополучно самовыпилился из-за сбоя программного обеспечения. Налогоплательщики, в общем-то, уже привыкли к подобным отечественным фейлам, но для вида немного негодуэ (К месту заметить, что правительство страны проводит весьма достойные экономические реформы, особенно в недавние кризисные годы, в то время как в России момент был проебан). В 2009 году российские военные покинули космодром, так как скоро появится свой, родной космодром «Восточный». На самом деле, эти военные никуда не уехали, а просто были переведены в гражданских и продолжают запускать металлические фаллосы в космос в промышленных масштабах. Анонимус, живущий в Байконуре, подтверждает. Казахи уже строят планы по эксплуатации Байконура после 2050 года, когда срок аренды пройдёт, забывая о том, что в середине 21 века в Казахстане из топлива останутся только камыш, кизяк и конопля.
Немного мистики по теме: именно сюда в 1848 году сослали мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полёте на Луну». Отака хЪйня, малята!
[править] Кино и телевидение
Прекрасный журналист, полиглот, ценитель женской красоты и, в конце концов, истинный казах, сцуко! Скромные представители «Қазақфильма» поставили в титрах название какой-то небольшой американской киностудии, как будто бы для пиара, но мы-то знаем! Однако, немного критики: сценаристы не смогли добиться ощущения реальности происходящего на экране, нет в нем жизненности и колорита, не задевает происходящее на экране трепещущей струны. Видно, что авторы фильма слабо знакомы с суровой правдой жизни и редко покидают офис, где протекает их трудовая биография.
Еще один известный казахский кинематографист, которого в Голливуде называют русским, — Тімұр Беқмамбетов. В отличие от Сағдиева и его продюсера Азамата Боғатова, Тимур отошел от соцреализма и, поразмыслив, занял нишу почти кинофантастики. В этом ему помог один малоизвестный уроженец Жамбылской области. Вместе они сняли замечательный фильм про москвичей, их быт и нравы, да и не один фильм, после чего Тимур Нуруахитович был приглашен снимать попку Анджелины Джоли на сьемки фильма про смелого и решительного парня убираться в гримёрке, боровшегося за мир во всем мире.
Поцреотическое кино представлено в основном только двумя картинами, «Монгол» и «Кочевник». Первый скукота (с потугами на историческую достоверность) такая, что Аноним не смог даже осилить половину, зато второй доставляет лулзами и тупизной сценария воистину планетарного масштаба.
В категории «Фестивальное кино» Казахстан отметился фильмом «Подарок Сталину», который породил большой срач между либерастами и сталинистами, полюбоваться можно по упомянутой ссылке. А можно и поучаствовать. Контингент Тупичка порезвился там вовсю, хотя фильм совсем даже не про Сталина.
Переходим к юмору: КВН и юмористические шоу. Команда Высшей лиги «Астана KZ» и лично А. В. Масляков проявляют чудеса политкорректности и толерантности. Он смеется над их шутками, они из чувства такта и по инерции приезжают вновь. Возможно, это происходит из-за того, что на казахском языке их шутки действительно доставляют, а в переводе теряют свою свежесть и привлекательность. Я чуть-чуть недогарантирую это! Ну и шутят, а потом смотрят себя по телику, а сделать уже ничего нельзя. Вот.
Шоу в стране представлено казахским «Камеди Клабом» под многообещающим названием «Позитив-Шоу™», шутки откуда заставляют смеяться людей с болезнью Дауна, имбецилией, кретинизмом, дебилизмом и другими олигофрениями. По причине того, что все люди произошли от обезьян, уже на протяжении трёх сезонов существует отечественный высер-аналог «Наша параша KZша». Из over 9000 эпизодов можно насчитать семь-восемь вполне себе удачных (то есть отличие от оригинала минимально). Есть полностью спиженная с оригинала программа «Такси», где поленились поменять даже название.
Так же в стране очень развито искусство «снять на сотку хуету — выложить в интернет» [1] где все это обсуждается и комментится даунами, которых одно удовольствие троллить. Инфа 100%! — [2]. Накал идиотизма на данном сайте просто феерический — такого нет нигде. Есть там и другого вида записи телефонных разговоров [3] —
[править] Мұзықаңты i қөмпөзітөры
Музыкальная культура в Казахстане очень развита. Таких композиторов как Курмангазы Сагырбай-улы™, Даулеткерей Шыгай-улы™, Таттимбет Казангап-улы™, Ыкылас Дукен-улы™, Жаяу Муса Байжан-улы™, Биржан-сал Кожагул-улы™, Акан-серы Корамса-улы™ и их произведения «Аксак кийк»©, «Кебис шашкан»©, «Ксен ашкан»©, «Кулагер»©, «Манмангер»©, «Макпал»© знает весь цивилизованный мир! Что интересно, создателем современной казахской академической музыки, является известный советский композитор Е. Г. Брусиловский.
С современной музыкой тоже все в порядке. Известный танцор ногами, руками, издаватель звуков под музыку Такежан совершил революцию в молодежной культуре, положив начало такого феномена как қазақ-style disco, который позже эволюционировал в тектоник в этой вашей Франции.
В Казахстане особенно развиты такие жанры как рэп, рок, метал, панк и ақынство. Традиции акынства берут свое начало в далекой древности, в газетах частенько можно видеть новые исследования казахских ученых о внушающем уважение возрасте этого искусства. Айтыс — это когда два человека, очень музыкально одаренных, пытаются друг друга переиграть на домбре и перепеть голосом, импровизируя по ходу действия на тему промискуитета родственников оппонента, зоофилии, ему присущей, ну и нищебродом назвать не стесняются. Айтыс — древний прародитель рэпперских баттлов. Я гарантирую это!
[править] Қазақ ұлттық тағамдары
Производство товаров народного потребления и нямки развито в Казахстане неплохо, но хочется больше. Кстати, качество этой самой продукции (иногда) находится на уровне действительно 21 века. Несмотря на лидирующие позиции республики на аграрном рынке (хлебом торгуем, да) и винрарную казахскую кухню (ибо мясо и всё такое), самый популярный продукт у подавляющей части молодёжи — это семечки подсолнуха жареные (лат. Heliánthus ánnuus) российского производства, что вызывает тонны ненависти у поцреот-куна.
Семечки подсолнуха жареные улучшают работу мозга и развивают мускулатуру потребителей, обычно сидящих на лавках у подъезда. Питательные вещества, попав с кровью в мозг, стимулируют первую сигнальную систему и рефлекторно произносится фраза: «-Э, Серик, че там за гусь идет, бес сука ебаный?», а вторая сигнальная система коллеги подсказывает алгоритм действий: «-Э, Бауржан э, давай его перевернем нахуй, қөтақбаса!?».
Также заслуженной любовью пользуется товар школьно-общественного ассортимента насвай, частично привозимый из более южных республик (в лучшем случае), частично производимый на ближайшей помойке (всегда). Насвай очень полезен для здоровья, как и семечки, а что полезней для растущего организма будущего прогрессивного молодого человека — до сих пор не могут выяснить казахстанские ученые, поэтому этот вопрос до сих пор остается открытым на всех научных конференциях Республики.
[править] Промышленность,
[править] Қазахстаң в этіх вашіх iңтерңетах
Когда на планете Земля появился Интернет, в Казахстане появился компьютер. Это само по себе пустячное событие повлекло за собой непоправимые последствия. На первых порах компьютеры были сами по себе, иногда даже не подключенные к локальной сети в пределах одного здания. Поэтому работники пера и бумаги скакали по этажам с дискетой наперевес, проклиная технический прогресс и редких тогда еще сисадминов. Но всё это меркнет на фоне великого казахского изобретателя «Звукозаписывающих компьютеров-мультимедиа» Али Биева. Подробнее об этом гордом сыне степей и его изобретении можно почитать вон там (кстати, неплохо бы запилить отдельную статью на уютненьком). Не обошло стороной Казахию и такое явление, как фидонет (олдовый, не векторный). Свой пойнт в «сети друзей» имелся не только у пейсателя, но и у более хороших, годных людей. Несколько таких бравых парней исправно пописывали в кащенку (ага, в ту самую) и случайно внедрили в язык расовой еврейской эхи несколько кОзахских недомемов (бератишке, домбыра, пшак в джопа и т. п.) и сочинили эпичную сказку «Бератишке с кольцом», а потом об этом все как-то забыли.
Затем компьютеры стали объединяться в рабочие группы, домены, а потом… Проституция, бандитизм и недобор в армию. Вирусы перестали ждать, когда их перенесут на носителе, а лезли прямо по проводам. Провайдеры выскакивали буквально из-под земли, как блохи из собаки. Шло соревнование за право лизнуть клиента в анус. С этим нужно было как-то бороться, и за дело взялся знающий человек, наш военком АО «Казахтелеком». С отзывами пользователей, расценками и пропускной способностью этой, не побоюсь этого слова, бескорыстной компании вы можете познакомиться здесь. Представляете, лимит всего 10 Гб уже 15 20 и все таки 30 Гб прона в месяц? Ограничения только на внешние (не казахтелекомовские) ресурсы. На внутренние ресурсы ограничений нет. А там уже и торрент-трекеры и прочее. В том числе и прон.
Вследствие этих процедур нестерпимый зуд в руках власть имущих усилился настолько, что не оставалось ничего другого, как сделать это. Теперь по решению суда можно закрыть любой сайт, независимо от того, на территории какой страны он физически расположен. А так как любой интернет-ресурс постановлением приравнивается к СМИ, то можно закрыть и бумажные газеты, телеканалы и так далее. Империалистические газетенки в этих ваших Лондонах, Парижах и Нью-Йорках слегка напряглись и ждут репрессий от казахстанских исполнительных органов. Но профит налицо. Основная масса стремящихся к духовному совершенствованию индивидуумов не может теперь посещать любимый сайтик и, возможно, возьмется за ум. Нет, не возьмется, потому что решили замутить свой, с келінками и асыками Ну ты понял.
На волне успеха, 7 октября 2008 года жителям самой демократичной стране в мире (председательствующей в 2010 году в ОБСЕ) закрыли доступ к ЖЖ. Основной причиной послужило появление блога зятя Большого Брата. Восстановили доступ к жежешечке 13 ноября 2010 года, таки выпилив блог зятя. Однако на этом властелины интернетов не угомонились и заблокировали все популярные анономайзеры, через которых ранее основная масса пользователей пролезала в ЖЖ.
Тортач - Первый, но унылый чуть более, чем полностью казахский чан. Изначально находился по адресу 4chan.kz, но после вайпа ЦП англоязычными братьями домен выпилили, после чего возродился по адресу 4ch.kz. Хозяином является некий Дмитрий (aka Shizoid) Косенко из города Темиртау. Основной контигент, как ни странно, русскоязычный. Маскотом является кусок торта, спизженный из игры Portal, что в очередной раз доказывает, что казахи не могут в ориджинал, но всем похуй.
Казчан — Казахстанский двач, только на кусабе. Как утверждает анонимус, создан 17-летним школьником, подписывающимся как "Торт", который в следствие чрезмерно завышенного ЧСВ, решил запилить свой собственный чан, с келiнками и асыками. Не отличается от большинства русских полумертвых борд, хотя есть некоторые фичи в виде уебищного маскота "Казах-тян", смищной автозамены, но довольно уютной атмосферы. Как и обычно, 3.5 анонимуса и нацисрачи прилагаются. В ноябре 2011 Торт таки заявил, что запилил борду just for lulz и закрыл ее. Но, видимо, жалко было терять никому, кроме как самому себе, не нужный чан и он отдал его первому попавшемуся анонимусу.
с 20 августа, «мотивируя тем, что указанная продукция направлена на пропаганду и оправдание терроризма и религиозного экстремизма, а также идет вразрез Конституции и законодательным актам Республики Казахстан» по решению суда были заблокированы www.livejournal.com, www.liveinternet.ru, www.smotri.com, www.go.mail.ru (позже разблокировали) и другие, менее известные ресурсы, в общем количестве около 50 ед. Негодование юзеров вылилось в Петицию против блокировки liveinternet.ru и livejournal.com
[править] Бұдұщее Қазахстаңа
Программа Президента Нурсултана Абишевича Назарбаева предусматривает стремительное развитие Казахстана до как минимум 2030 года, а после этого —стабильный и уравновешенный рост экономики и всеобщего благополучия республики. В настоящее время идет кипит работа над следующими пунктами:
- Дорожная карта — выделение бабоса на то, чтобы безработный люд занялся-таки чем-нибудь полезным, акромя забивания косяков и оттягивания губы под насвай (запиливают больницы, всякие муниципальные объекты. Но некоторые умначи вовсю ебашут фонтаны в районах, где и воды-то нет) (2009—2010)
- Полное благоустройство городов (2010—2011)
- Председательство Казахстана в ОБСЕ (2010—2012)[4]
- Противостояние кризису (2012—2015)
- Вхождение Казахстана в число 50 наиболее конкурентоспособных стран мира (2025—2030)
- Создание первого казахстанского автомобильного кузова «ATILLA» (20хх-3ххх)[5]
- ???????
- PROFIT! (xxxx-xxxx)
[править] См. тақже
[править] Прiмечаңiя
