Италия

Материал из Lurkmore.

Перейти к: навигация, поиск
Осторожно! Срач в примечаниях!
Примечания к данной статье противоречат ей самой, поскольку кто-то использовал их в полемических целях.
Необходимо либо исправить статью в соответствии с примечаниями, либо удалить их нахуй.
Эта статья должна быть до- или даже полностью переписана.
Перед вами — очередная безблагодатная статья.
Сия халтура нам не нравится, и только вера в светлое будущее удерживает её на этом свете.
Указана следующая причина: эта статья похожа на дерьмо, состоит из спискоты и википидорских фактов. С этим определенно надо что-то сделать..
На странице обсуждения могут быть подробности.

Италия a.k.a. сапог — страна, чуть более, чем полностью[1] занимающая Ап(п)еннинский полуостров, а также Альпы, Сицилию и Сардинию.

Содержание

[править] Откуда есть пошла

По сути — огрызок Священной Римской империи (СРИ) Габсбургов [2][3]. С 15 по 19 век то раздавала, то огребала пиздюли набигающим соседям (фуфло, кого тогда Италия нагнула?)[4][5]. Как государство Италия возникла в 1861 году при помощи ZOG в лице Гарибальди и Франции в лице Наполеона III, а закрепилась в современных границах лишь к концу Первой мировой войны, оттяпав часть территорий у австрийских колбасников.

[править] Чем знаменита

[править] Люди

(link)

24 000 поцелуев от Адриано
  • Леонардо да Винчи. Итальянский Онотоле.
  • Галилео Галилей. Еще один итальянский Онотоле, чемпион Пизы (город такой, а не то, что вы подумали) по вертикальному боулингу. Недовыпилен папской кровавой гэбнёй.
  • Антонио Страдивари, изготовитель барабанов скрипок для ЕРЖвиденья.
  • Джакомо Казанова, эпический ёбарь (по мнению знающих камрадов — ни разу не ёбарь, а просто старый пиздобол).[6]
  • Джузеппе «Граф» Калиостро, эпический наёбщик. Как-то сказал, что человеческая глупость — капитал, который невозможно растратить, что было принято как руководство к действию Сергеем Мавроди и Биллом Гейтсом.
  • Папа Римский, начальнег католиков. [7][8]
  • Джулио Мазарини, итальянский солдатишко, ставший позднее кардиналом Франции после смерти Ришелье.
  • Джузеппе Гарибальди — Че Гевара XIX века. Но более результативный, да к тому же так никем и не выпиленный (хотя старались многие). Видимо из-за последнего обстоятельства майки с его портретом сейчас и не продаются в каждом ларьке.
  • Адриано Челентано — Бинго-Бонго
  • Джанни Родари — расовый итальянский пейсатель писатель, подаривший детям сказки про Чипполино и гигантский торт.
  • Екатерина Медичи, королева Франции, автор массового экстерминатуса a.k.a Варфоломеевская ночь.
    • Прочие дети Медичи тоже отжигали будь здоров, но возможностей было поменьше, потому и запомнились похуже (впочем, школота просто не знает кто это).
  • Адово эпичное семейство Борджиа Борджиа испанцы, блджад!
  • Бенито Муссолини, первый фошыст, дуче, лузер.
  • Пышногрудые загорелые итальянские тетки, наиболее кошерные — актрисы Софи Лорен, Орнелла Мути, Моника Белуччи, Ева Гримальди. И Джина Лоллобриджида! Некоторые — в правительстве.[9]
  • Рокко Сифреди. Nuff Said. - Итальянский мегапорнушник, человек-загадка. Почему загадка? Да потому, что хрен его знает, как этот бык-осименитель умудрился оттарабанить 20 герлов за полтора часа. Снимался в мелодрамах небезызвестной кинокомпании Private. Был удостоен награды в номинации "лучшая Мужская роль с большой буквы "эМ"". Обладатель 23-сантиметрового МПХ (им, кстати, зарабатывает себе на жизнь, и, признать, довольно немало). Девки от него ссут кипятком, а мужики срут кирпичами. Организовал свою студию с весьма символическим, указывающим на зашкаливающее ЧСВ, названием "Roccos Siffredi produzioni".
  • Первая Чичолина в парламенте. Nuff Said.
  • Марио и Луиджи, водопроводчики, грибные наркоманы, черепахоёфобы.
  • Никколо Макиавелли(см.), государственный секретарь Флоренции — великий писатель о человеколюбии, честных политиках и миролюбивых властителях.
  • Сильвио Берлускони, премьер-министр, доставщик лулзов в мировой политике.
  • Микеле Плачидо и его герой Коррадо Каттани, покорившие немало дамских сердец в восьмидесятые и девяностые, был наказан плохими парнями.
  • Марчелло Гандини, эпичный автодизайнер, заменивший в Bertone самого Джорджетто Джуджаро, известен своими легендарными клиновидными машинами и прочими винрарными работами для Lamborghini и других производителей.
  • Умберто Эко, расовый итальянский писатель, автор винрарных романов "Имя Розы", "Маятник Фуко", "Остров Накануне", "Баудолино". Еще один итальянский Онотоле, ибо является всемирно известным спецом по медиевистике и семиотике. Автор множества доставляющих и незанудных научных трудов.
  • Дикое количество игроков в ногомяч.

[править] Макиавелли

Автор «Рассуждений к первой декаде Тита Ливия», «Государя» (его называют настольной книгой тиранов) и еще многих рулезов. Надо сказать, что Италия в конце XV — начале XVI веков была очень своеобразным местом с кучей населенных промышленно развитых городов-государств, постоянно воюющих и объединяющихся друг против друга с кем попало[10]. Пересказывать это невозможно — это надо читать.

[править] Цитаты
  • «Государь не должен иметь ни других помыслов, ни других забот, ни другого дела, кроме войны, военных установлений и военной науки, ибо война есть единственная обязанность, которую правитель не может возложить на другого».
  • «Войны нельзя избежать, можно лишь оттянуть ее — к выгоде противника»
  • «Кто меньше полагался на милость судьбы, тот дольше удерживался у власти»
  • «Обиды нужно наносить разом: чем меньше их распробуют, тем меньше от них вреда; благодеяния же полезно оказывать мало-помалу, чтобы их распробовали как можно лучше»
  • «Нельзя верить тому, что видишь в спокойное время»
  • «Расстояние между тем, как люди живут и как должны бы жить, столь велико, что тот, кто отвергает действительное ради должного, действует скорее во вред себе, нежели на благо, так как, желая исповедовать добро во всех случаях жизни, он неминуемо погибнет, сталкиваясь с множеством людей, чуждых добру»
  • «Люди всегда дурны, пока их не принудит к добру необходимость»
  • «Та война справедлива, которая необходима, и то оружие священно, на которое единственная надежда»
  • «Бог не все исполняет сам, дабы не лишить нас свободной воли и причитающейся нам части славы»
  • «Люди не умеют быть ни достойно преступными, ни совершенно хорошими: злодейство обладает известным величием или является в какой-то мере проявлением широты души, до которой они не в состоянии подняться»
  • «Людей следует либо ласкать, либо изничтожать — поскольку человек за меньшее зло может отомстить, а за большее не может»
  • «Скрой то, что говоришь сам, узнай то, что говорят другие и станешь подлинным князем»
  • «Цель оправдывает средства».
  • И еще тысячи цитат>>.

[править] Прочее

  • Америка. Открыта одним итальянцем, а названа в честь другого итальянца. Если кто не знает, первого звали Колумб (Колумб был португальцем генуэзцем - читай итальянцем), второго — Веспуччи[11]. Алсо, задолго до этого туда уже плавали викинги. А в каменный век аккупировали её эскимосы - теперешние индейцы, вытеснив самых первых поселенцев - родственников австралийских аборигенов.
  • Мафия. Розарио Агро еще никто не наебывал. Состоит из «семей[12][13]» — Коза Ностра (итал. наше дело), Каморра и других, менее известных[14]. Если кого-то надо убить — звоните, пишите.
  • Феррари, Мазератти, Ламбретта и прочие Ламборгини. Не ведра.
  • Самые няшные в мире мотроллеры «Vespa», один из них, желтого цвета, играл одну из главных ролей в японском порносериале «Фури-Кури».
  • Турин. Большой североитальянский город, родина автомобиля Фиат-124 a.k.a (с переделками) ВАЗ-2101. Главный инженер FIAT[15] 1960-х подавился бы галстуком, если б узнал, что могут русские за 39 лет сделать с одной-единственной машиной.
  • Паста[16], или макаронные изделия различного вида, приготовленные с соусами и добавками. В этой стране можно купить оные — под названием «Мальтальятти» и «Паста зара». Алсо, в СССР макаронами называли мучные изделия цвета мертвечины.
  • Пицца — национальное блюдо планеты Земля. Настоящая расовая итальянская пицца является эталоном вкусной еды. Состоит из лепешки хлебадрожжевого теста с сыром, томатным соусом и (в различных сочетаниях) колбасы, грибов, ветчины, оливок и прочей съедобности. В этой стране можно купить замороженный имитатор пиццы местного производства, после разогрева в микроволновке которого получается омерзительный скользкий блин с небольшим количеством сыра и органической материи неопределенного генезиса. Замороженная пицца нерусского производства иногда бывает очень даже ничего[17][18].
Кристина Скаббия из Lacuna Coil — объект восхищения митолиздов всего мира.
Кристина Скаббия из Lacuna Coil — объект восхищения митолиздов всего мира.
  • Сицилийский галстук. Добрый способ показать народу доносчика[19].
  • Автопром. В первую очередь все эти ваши Lamborghini, Ferrari, Bugatti и прочее менее известные суперкары, всякие там Alfa Romeo, Lancia и Fiat'ы, а также такие монстры автодизайна как Italdesing, Bertone и Zagato и прочий обьект лютого фапа для школоты.
  • Музыка. Каждый, кто имеет хоть какое-то представление о классической музыке, понимает, что итальянский язык считается языком музыкантов совсем не случайно. Nuff said. Опера, девочки! Опера- вот что стоит вспомнить первым делом! Алсо, упоминания здесь несомненно заслуживает итальянский панк[20] в лице Los Fastidios, а также пламенных коммунистов Banda Bassotti и Modena City Ramblers. Италия также является родиной огромного количества симфо-пауэра — Rhapsody (Of Fire), Labyrinth, Vision Divine, и другого доставляющего митола: мозгоразрывающего авангардного индастриал-блэка (Aborym и Thee Maldoror Kollective)[21], симфо-дэтстеров Dark Lunacy (особенно любимых в этой стране[22]) и сопливых мелодичных готик-металлистов Lacuna Coil. Также Италия — второй в мире после Нидерландов производитель электронного хардкора и хардстайла, а также весьма пристойного техно и IDM.
  • Немузыка. Несмотря на вышеперечисленные достижения многовековой итальянской цивиллизации в этой стране особой популярностью у стареющего быдла, маршрутчиков и прочих эстэтов пользуется «Итальянское диско». Распространяется в привокзальных киосках и засерает уши посредством Радио Ретро.
  • Кинематограф. Одно время, лет 50 назад, по эпичности был номер два, после голливудского. Особенно знаменит т. н. спагетти-вестернами. НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ НЕНАВИСТЬ творчеством расового небыдла Феллини и Антониони [23], а так же певцом женских задниц и волосатых подмышек, верховным легальным порнографом всея кинематографии Тинто нашим Брассом. Алсо любому труЪ-фану хоррора должны быть известны такие имена, как Лючио Фульчи, Дарио Ардженто, Марио и Умберто Бава и прочие эти их Ленци, Стивалетти и Маттеи. Ходячее мясо, выкалывание глаз, тысячи слизняков с червяками и всякие другие такого рода прелести невозбранно доставляют хоррорфагам и по сей день.
  • Чем Италия отличается от Европы (на самом деле, верно только про кофе это про эту страну, только флаги перепутали)
  • Алкоголь. Очень неплохое вино и собственно граппа. Гурманы оценят.
  • Оружие. Beretta, Benelli, FABARM, Franchi(да-да, так любимый Гордоном Фрименом и многими игрофагами Franchi SPAS-12 - расовый итальянец), Tanfoglio и ещё с десяток менее известных фирм. Несмотря на то, что воюют макаронники совсем никак, оружие они делать умеют. Многие марки оружия семейные, и появились ещё тогда, когда европейцы только-только начали менять луки на огнестрел (что символизирует 3 стрелы на гербе Беретты) и всяких ваших ИЖМАШей с АК и в проекте не было. И сейчас славятся 2-мя вещами: пистолетами (в меньшей степени), репликами старого оружия (выпускают к примеру уже не выпускаемый в Пиндосии Winchester 18951887 - Оружие Гувернатора во втором "Терминаторе") и гладкоствольными ружьями (дробовиками) уверенно потесняя американцев на этом традиционном для Америки рынке. Также итальянцы фактически оккупировали сегмент премиум-оружия. И оружия для правоохранительных органов. Эти ваши Бенели М4, Фабармы и тд. используют менты[24]) по всему миру. В том числе и в Америке (у которых самих марок ружей хватает. Ремингтон, Моссберг, Винчестер...).

[править] Примечания

  1. ↑ Вообще-то, чуть менее, есть еще всякие огрызки типа Сан-Марино.
  2. ↑ Вообще-то Оттона и династии Гогенштауфенов - в самом начале. Про СРИ до Габсбургов и Италию в ее составе слыхать не доводилось?
  3. ↑ Если уж на то пошло, то не Оттона а Карла Великого, короля франков, разделившего империю на три равные части - Германию, Францию и Италию. Италия правда тогда простиралась до нынешних Нидерландов, но все что было севернее Милана оттяпали лягушатники на пару с зольднер.
  4. ↑ Ни про Фридриха Барбароссу, ни про гвельфов и гибеллинов слыхать не доводилось? (впрочем, Фридрих жил в 12 веке.
  5. ↑ Смотрим к примеру Итальянские Войны. Венецианцы по очереди нагибают набигателей из Франции, Германии, Испании и заодно других итальянцев пока Франция и Испания набигают друг на друга.
  6. ↑ Алсо, ещё раньше, чем Мицгол, он хвалил русский квас. При этом забыв, как он называется.
  7. ↑ Который вообще-то обитает в Государстве-Городе Ватикан. Так-то! Ваш К. О.
  8. ↑ Причем предыдущий был поляком, а нынешний — немец
  9. ↑ Туда же можно отнесть и некую актрису Чичоллину, с которой вроде как имел связи сам Вольфыч(она, правда, венгерка, но это не так уж важно)
  10. ↑ На самом деле, в таком веселом состоянии Италия находилась с момента развала империи Карла Великого вплоть до середины-конца XIX века.
  11. ↑ Но давно уже здравствует версия, что Америго назвали в честь Америки, а не наоборотЛожь, пиздежь и провокация! Веспуччи родился еще в 1454 году а Америку Колумб открыл в 1492. Да и ударение у имени Америго было на второй слог.
  12. ↑ Не совсем семьи, скорее землячества, в Коза Ностре — сицилийцы, в Камвхорре — неаполитанцы и так далее
  13. ↑ Еще проще, из одной деревни. Марио Пьюзо-фаг
  14. ↑ Ндрангета, Ла Стидда, Сакра Корона Унита.
  15. ↑ рас. нем. Fehler in allen Teilen — дефекты во всех узлах.
  16. ↑ Паста — в тюбике(с)Татьяныч. И он прав. Так-то!
  17. ↑ Интересно, что изначально этот вид хавчика был прерогативой исключительно итальянских нищебродов, и делался по технологии «всё в кучу, потом поделим» — Вообще любая действительно народная национальная кухня мира чуть более, чем наполовину состоит из нямки для нищебродов, назначение которой — свалить по небольшому количеству разных ингредиентов в кучу, либо замаскировать беспробудно низкое качество оных. Пицца — классический пример. Так-то! (То есть по существу — пирог с мусором из плохого теста.)
  18. ↑ Также есть версия, что пицца была скопипизжена макаронниками из Турции, где существует отдалённо похожее блюдо под названием pide.
  19. ↑ Это ещё большой вопрос, сицилийский ли галстук или колумбийский.
  20. ↑ А точнее Oi!/street-punk, вообще эта группа, аналогично следующей, предмет фапа левых, анархистов, коммунистов, антифашистов, в том числе, автора сноски
  21. ↑ Впрочем, TMK вообще вне каких-либо стилей — у них все альбомы очень разные по звучанию.
  22. ↑ поскольку они в свое время записали целый альбом «The Diarist», полностью посвященный теме блокады Ленинграда. Кое-где на нем они даже пытались петь по-русски.
  23. ↑ А также Пазолини, Бертолуччии, Висконти, Де Сика тысячи их
  24. ↑ "Менты", уважаемый школьник-кун - только в России, ну, может, ещё где в СНГ.
Не забудем метал-комманды Bulldozer(бабушка-солдатка 86) и Paganini,обьект поика многих замкадцев,я гарантию это
Источник — «http://lurkmore.ru/Италия»
Личные инструменты
Инструменты