Личные инструменты
В других энциклопедиях

Банановая республика

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
страны, отмеченные коричневым, — чуть более, чем банановые

Банановая республика (Лимпопо, политкорректно-издевательское Страны третьего мира и прочая, прочая, прочая) — сферическая южноамериканская страна, впервые упомянута О. Генри в романе «Короли и капуста» (1904), а в последующем — также африканская или небольшая азиатская страна. В самой Латинской Америке этот термин сейчас применим лишь к наиболее убогим державам вроде Гондураса.

Банановые республики населены голодными ниграми (и американскими солдатами опционно) и еще более голодными крокодилами. Кроме негров и горилл в наличии должны быть левые паспорта, бананы, пальмы, песок (или пустыня Сахара) и автоматы Калашникова во время обязательных войн и революций. Также необходимой составляющей является монокультурное сельское хозяйство (отсюда и название) как наследие колониализма.

Содержание

[править] Происхождение

Термин "банановая республика" изначально придуман О. Генри для описания разного рода латиноамериканских стран, где демократия уже наступила, а выборы — ещё нет. Как следствие, илита контролирует все природные ресурсы и живёт в своё удовольствие, а быдло вкалывает на банановых плантациях. Также термин намекал на невозбранное владение корпорации «United Fruit» в оных республиках, которая часто в одиночку определяла результат выборов.

Термин прижился в СССР, не в последнюю очередь — потому, что социализм был достаточно популярным в Латинской Америке. Когда вследстие деколонизации большинство передовых социалистических режимов переехало в Африку, СССР внезапно вспомнил, что в Африке тоже растут бананы, и перенёс термин на Чёрный континент.

Поскольку сейчас среднему россиянину вряд ли известно о латиноамериканском социализме что-либо, кроме майки с Че Геварой (и немножко про Уго Чавеса), то в нынешние времена термин "банановая республика" в первую очередь ассоциируется с Африкой, а никак не с Латинской Америкой и О. Генри.

[править] История

Милашки
Ничего лишнего

В −160K году нашей эры (во всяком случае, так утверждают британские учёные) банановая республика была местом зарождения цивилизации. Цивилизация победила орков, гномов, эльфов, повывела динозавров, понастроила ништяков и жила в свое удовольствие.

В 15-19 веке эти края подверглись колонизации со стороны европейцев. Где-то ништяки были порушены, где-то население вывозилось в промышленных масштабах. Что характерно, огромную помощь в том белым оказывала зачастую сословная верхушка местного населения: рабов торговцы, разумеется, не ловили собственноручно по джунглям, а невозбранно покупали у самих же африканских вождей; а золото успешно меняли на побрякушки, стеклянные бусы, бухло и оружие.

В 19-20 веке бананы обрели независимость от белых и ради лулзов начали потихоньку выпиливать друг друга. Параллельно особо продвинутые нигры посылались на учебу в СССР. Наиболее успешным из бананистов считается Макс Гринько, неоднократно получавший золотую банановую ветвь за заслуги в деле независимости бананов от ананасов. За обучение расплачивались кофейком, бананами, апельсинами и орехами, необработанными алмазами и урановой рудой. Алсо, получив паспорт такой вот левой страны, можно было фактически объявить себя гражданином мира. Также оный аусвайс помогал для некоторых нелегальных операций международного масштаба. Позже, вместе с обученными ниграми, появились и автоматы Калашникова, привезённые студентами как бы на память (на добрую память оружие дарили также и янки, но не Калаши, а М-16).

[править] Латиносский вариант

— О! — сказал Кацуба, обрадованный случаю поболтать. — Светлая личность, доктор Кабрера. — Эпидемию какую-нибудь поборол? — Не совсем… Доктор юриспруденции. Ровно сто лет назад, когда скоропостижно скончался президент, сей достойный муж с «кольтом» в руке влетел на траурное заседание правительства, пальнул в потолок и торжественно объявил, что решил избрать новым президентом себя. Ну, во дворе стояли с полной выкладкой две драгунских роты, а посему правительство поспешило признать, что это гениальная идея. И просидел он на троне аж двадцать два года. Это, скажу тебе, был тип! — поведал Кацуба со столь гордым видом, будто сам выпестовал Кабреру и был духовным наставником. — Однажды в него пальнула залпом целая рота почетного караула из курсантов военной академии и ни одна пуля в цель не попала, представляешь? То ли руки тряслись, то ли в самом деле ему, как болтали, колдун навесил амулетик. Был еще случай… Приходит к Кабрере один из министров и объявляет: мол, двенадцать человек, все министры, хотят вас убить, и я один из них, но не могу поднять руку на отца нации и спешу донести с перечислением фамилий… — он сделал театральную паузу. — И получил орденок? — предположил Мазур. — Пулю в лоб он получил. Тут же. Но только не из черной неблагодарности, а оттого, что остальные, все одиннадцать, уже успели прийти и настучать… Мораль: лень наказуема. Ну, а потом Кабрера ухитрился рассориться с американцами — то ли цену на бананы поднял, то ли прихлопнул кого-то не того. Короче, на этой самой площади, примерно вон там, где торчит мороженщик, по его «кадиллаку» и хлестанули из трех пулеметов. Так что и амулет не помог — быть может, оттого, что стрелки, подозревают, были приезжими… А в общем, бывали тут нумеро уно и почище. При Убико на улицах запрещалось собираться больше одного — не фыркай, я тебе подлинный указ цитирую. И ведь сидели по двадцать лет, черти, это тебе не Панама, где в сорок девятом за пять дней сменилось три президента, да и четвертый продержался недолго…

Бушков о типичной такой республике

В общем, читайте О.Генри, бессмертный креатифф «Короли и капуста», и все поймете сами.

Также можно насладиться изрядно доставляющим симулятором бананового диктатора «Тропико — тропический рай», в котором можно строить дома и плантации, дружить с США или Россией, развивать промышленность или туризм, устраивать революции или вводить военное положение, раздавать деньги народу или отправлять их на личный швейцарский счет. Корованы грабить нельзя, потому что мимо Латинской Америки корованы не плавают, ибо за ней находится край мира и плавать там некуда, но и так неплохо.

[править] В настоящее время

С 1981 года Третий мир активно заражается ВИЧ. Видимо, от безысходности, граждане подвергают друг друга разномастным экзекуциям с помощью привезенных и подаренных сувениров. Алсо, от необходимости бабла на экзекуции, нигры вынуждены троллить еще и проходящие мимо посудины. Да и вообще, в конце 20 века самым популярным национальным развлечением всех банановых республик окончательно утвердились гражданские войны, революции, перевороты и прочие культмассовые мероприятия. Вплоть до того, что на гербах трех подобных стран присутствует изображение автомата Калашникова. ИЧСХ, автомат Калашникова присутствует на гербе ливанской расовой организации Хезболла.

Также, годным способом дистанционного хирургического вмешательства в тело нигры в бананостанах считается итальянская/бельгийская/советская противопехотная мина китайского производства. Видимо где-то в третьей четверти 20 века местные бонзы решили, что засеять поле подрывными нямками лучше, чем бананами, отчего сферический местный ребёнок-нигра имеет чуть менее, чем две ноги и абсолютно никакого желания играть в футбол вооооон на том поле. От всех этих историй ООН срёт бетонными блоками, а расово белые анонимусы тихонько радуются такому дальновидному способу контроля рождаемости.

На фазендах обитания расовых латиносов народной забавой считаются казаки-разбойники с любыми силовыми структурами от местных шерифов и правительственных войск до дружины соседнего наркобарона и доблестного американского спецназа, доставляющего демократию даже в джунгли Амазонки. Стоит заметить, что весь этот старый добрый массакр происходит из-за шайтан-травы — коки. Всё дело в том, что кубическому Пабло сферическому Педро раз в 20 больше профита от коки, нежели от кофе (и зреет несколько раз за сезон, и поливать не нужно, и, если пиндос с бульвара Санта-Моника может, отхлебнув от своих копи-люваков, скривиться и сказать, мол, кофе-то рос на подкисленной почве и «обезьяны» им не те, то кокаинум ему сойдёт любой, лишь бы не три к восьми с зубным порошком). Алсо,для многих банановых вождей, вплоть до настоящего времени, характерен дикий иррациональный популизм, граничащий с маразмом (это очевидно, ибо здоровой экономической программой полуграмотное население не соблазнить).

[править] Знаменитые диктаторы

[править] Африканские

Иди Амин и Мобуту Сесе Cеко смотрят на тебя как на белого колонизатора.
  • Бокасса, коронованный людоед (после свержения режима в холодильниках его резиденции нашли немало годной нямки из бывших врагов), ставленник Франции, которого всякое быдло почему-то считает большим другом СССР. Приезжал он в СССР, было дело. В Артек ездил. Запись в книге гостей оставил. Ему очень понравились наши дети. Оно, конечно, понятно, почему: вы приведите хохла на свиноферму, а япошку в дельфинарий — и тоже поймёте. В своё время решил стать императором, и на коронацию потратили четверть годового бюджета страны.
  • «Его Превосходительство Пожизненный Президент, Фельдмаршал Аль-Хаджи Доктор Иди Амин, VC, DSO, MC, Повелитель всех зверей на земле и рыб в море, Завоеватель Британской Империи в Африке в общем и Уганды в частности». Своим учителем считал Гитлера. В 1976 году после покушения на него в Кампале он решил наказать весь город. Один раз объявил войну США, чтобы на следующий день объявить себя победителем. Про него есть кинофильм «Последний король Шотландии». Лично казнил не менее 2000 человек.
  • Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга, что в переводе означает «Всемогущий воин, который, благодаря своей твёрдости и железной воле, идёт от победы к победе, сжигая всё на своём пути» — отмороженный правитель Заира. Его счёт в швейцарских банках был равен внешнему долгу страны (5 млрд $), что как бы намекает. Кстати, два озера в Африке успели покрасоваться на географических картах как «Мобуту-Сесе-Секо» (оз. Альберт) и «Иди-Амин-Дада» (оз. Эдуард). В знак нерушимой связи двух ниггеров-людоедов из озера И.-А.-Д. (Э.) вытекает река Семлики, впадающая в озеро М.-С.-С. (А.). Вот такая географическая загогулина.
  • Мугабе, Роберт — правитель Зимбабве с 1980. На июль 2008 года инфляция достигла 231 000 000%, была введена в обращение купюра достоинством 200 млн зимбабвийских долларов. За 1 доллар давали 2 кг местной валюты. На теперешний момент зимбабвийский доллар выведен из оборота (апофигеем стал выпуск 200-триллионной купюры, за которую нельзя было купить буханку хлеба[1]). Вместо него у местного населения успехом пользуются доллары (нормальные), евро и фунты стерлингов. Пока в стране свирепствуют холера и инфляция, закатывает пиры с сотнями черной икры.
  • Лумумба, Патрис. Почти из той же оперы. Прослыл отмороженным даже на общем фоне африканской политики, причём периода деколонизации, когда нигры только-только учились надевать костюмы, справлять нужду в унитазы или гонять на красный свет по заграницам. Загрёб университет в Москве. Убит бельгийскими колонизаторами при помощи ног в самолёте.
  • Менгисту Хайле Мариам, чёрный Сталин, красный негус (царь), выпилил последнего негуса (императора) w:Хайле Селассие I. Обожал устраивать массовые выпиливания народа. Однаджы даже лично расстрелял заседание своих политических противников из пулемёта.
  • Насер, Гамаль Абдель. Премьер-министровал и президентил Египтом в течение 16 лет (с 1954 по 1970). Считался другом СССР, несмотря на то, что запретил у себя в стране компартию. Тайком получал деньги и от СССР, и от США. Ненавидел евреев еще больше, чем Мицгол, и трижды пытался их выпилить (1948 (был еще простым майором), 1956, 1967). Рассказывают, что очень любил немцев — помогал скрываться от ищеек ZOG офицерам СС и прочим нацистам и даже повесил у себя в кабинете портрет Гитлера, ИЧСХ, одновременно — Герой Советского Союза, за что и удостоился в совке эпиграммы «Живёт в песках и жрёт от пуза полуфашист, полуэсер, Герой Советского Союза, Гамаль Абдель на всех Насер». Про него в совке ходили слухи, что во время Второй мировой войны он служил в СС и даже был награждён Железным Крестом. Но это фейк. Один из немногих лидеров банановых республик, который не использовал свою власть для личного обогащения — придя к власти в результате военного переворота, продолжал ездить на старой тачке и жить в старой же хате. Не имел счетов в зарубежных банках. Стал иконой и кумиром едва ли не всех арабских националистов.
  • Муамар Каддафи. Вождь Ливии Британская королева [1]. Как пришел к власти в 1969, так и не уходил, хотя его настойчиво просили [2], потом просить перестали и просто выпилили. Очень любил доставлять лулзы во внешней политике — наезды на США, публичное одобрение терроризма, поддержка таких же стран-изгоев (вроде КНДР), житьё в палатке с сопутствующий дефекацией в ведро при наличии нумеров. Подрачивал на Кондолизу Райз [3] Тем не менее, народ его любил, любит и будет любить. Европа — тоже (в последнее время). Причина до банальности проста — сотни нефти в недрах Ливии. И от транзита энергоносителей через другие государства зависеть не надо — все поставки по Средиземному морю. [4] [5]. Тихо умер в своей постели.
  • Чарльз Тэйлор. Президент Либерии с 1997 по 2003 год.Филантроп. Тэйлор пришел к власти после семилетней гражданской войны, в результате которой погибло несколько десятков тысяч человек, сотни тысяч стали беженцами. После того, как он стал президентом, гражданская война возобновилась. Тэйлор создал в Либерии концентрационные лагеря. Его солдаты в массовом порядке насилуют, грабят и убивают мирное население. Кроме того, Тэйлор, по многочисленным сообщениям, вовлечен в международные операции по нелегальной торговле алмазами, отмывании денег и т. д.

[править] Латиноамериканские

  • Аугусто Пиночет. Нуф сказал.
  • Дювалье, «Папа Док» Франсуа. Лжец, сотонист и барон Суббота. Диктатор острова Гаити (западного сектора). В молодости был врачом. Подрос и решил, что воровать-убивать веселей, чем лечить-созидать, создал отряды тонтон-макутов и выпилил over 30 000 островитян. Истыкал иголками фигурку президента К, и вскоре тому истыкали башку свинцом тот умер сам.
  • Трухильо Рафаэль. Сосед (Восток острова Гаити — Доминиканская республика) и коллега Дювалье. Пособничал америкосам, выпилен соратниками.
  • Альфредо Стресснер Матиауда. Расовый немец из Парагвая, прославился тем, что приютил у себя многих интересных личностей и даже одного доброго доктора. Благодаря главным разносчикам демократии продержался более 30 лет. Но таки выпилен собственным зятем.
  • Сомоса. Диктатор из Никарагуа, в 3-х экземплярах. Про него Рузвельт сказал: «Сомоса сукин сын, но он НАШ сукин сын». А сам Сомоса как-то раз сказал оппозиции: «Вы выиграли выборы, а я — подсчёт голосов». Улавливаешь?
  • Даниэль Ортега. Тоже из Никарагуа. Пока мог получать ништяки из СССР, был кrовавым диктатором. Когда же ништяки и СССР закончались, хоть и не сразу, но оказалось, что он вполне себе может выиграть выборы вполне законным способом. Впрочем, разводить эту страну на ништяки пытается до сих пор.
  • Фидель Кастро. И этим всё сказано.
  • Уго Чавес. И этим тоже!

[править] Азиатские

  • Сухарто, «Бапак пенбангунан» («Отец развития») Мухаммед — индонезийский политический деятель. Профессиональный мясник. Один из самых кровавых диктаторов в истории человечества. За 30 лет правления выпилил до полумиллиона граждан Индонезии и около 200 тысяч граждан Восточного Тимора (и до сих пор со статистикой населения страны неразбериха — от 800 тыс. до 1,2 млн). Восточный Тимор — небольшое государство, получившее в 1975 году независимость от Португалии и тут же анально оккупированное Индонезией. Непокорное население Тимора подлежало немедленному экстерминатусу. Кстати, в 2002 году Тимор таки получил независимость, и интерес к этой стране пропал.
  • Пол Пот — без комментариев.
  • Тан Шве — Генералиссимус, военный диктатор Мьянмы. Прославился тем, что сделал из Мьянмы гигантский концентрационный лагерь. В Мьянме ныне существуют худшие формы анального рабства, в армию призывают школоту с 11 лет.
  • Саддам Хусейн — сферический диктатор в вакууме. Про него следовало бы запилить отдельную статью. Бассейны с соляной кислотой для несогласных, геноцид всяких курдов посредством иприта и зарина, роскошные дворцы на фоне нищенствующего народа — всё это про него. Также слил две войны, при этом умудрился остаться у власти. Сумели прославиться (не без помощи отца) и два его сыночка: старший был председателем олимпийского комитета Ирака (главной обязанностью которого было пытать проигравших спортсменов так, что им бы даже посочувствовали игроки Омского Газмяса), а младший успешно руководил иракской Службой Безопасности. Выпилен посредством пушистой верёвки по приказу самого известного дерьмократизатора.
  • Ким Ир Сен и Ким Чен Ир

[править] СНГ

  • Сапармурат «Туркеменбаши Великий» Ниязов. Правил Туркменистаном с 1990 по 2006 год. Создал в стране культ своей личности(построил себе золотой памятник, поощрялось распространение доверительных рассказов о божественных способностях Ниязова одним только взглядом на лету убивать муху, вызывать или остановить дождь, способности обходиться без секса год и более, дети в яслях, детских садах и школах начинали утро с клятвы на верность Туркменбаши). Туркменбаши закрыл оперу, балет, цирк и Академию Наук. Школьники Туркменистана постоянно снимаются с занятий и отправляются на сельхозработы. Туркменбаши объявил, что имеющие совершеннолетних детей пенсионеры должны содержаться ими. Однажды на отдыхе в резиденции на каспийском побережье, когда глава Демократической партии Туркменистана назойливо досаждал подхалимством, Туркменбаши дал ему пинок под зад. Депутат, нисколько не смутившись или обидевшись, повернулся и подобострастно сказал: «Простите, мой дорогой президент, за то, что я неосторожным движением своего зада задел Вашу ногу»[пруфлинк?].
  • Лукашенко Александр Григорьевич. Верховный вождь Бульбостана.
  • Ислам Абдуганиевич Каримов. Руководит Узбекистаном с 1990 года. Главный поставщик гастарбайтеров на стройки Этой страны
  • Михаил Саакашвили. Бывший ефрейтор КГБ. Как и все предыдущие президенты независимой Грузии пришел к власти в результате переворота.
  • Путин и Медведев. Члены ZOG, верховный вождь Москальстана и его стажёр соответственно.
  • Барановая республика — разновидность банановой республики внутри Этой страны, особенно на ее юге.

[править] Также

Некоторые олдфаги смогут вспомнить упоминание о банановой республике в одной из серий расового жидо-американского мультика «Утиные истории» (там она называлась Банановый остров).

Из игр, кроме «Tropico», стоит упомянуть «Hidden Agenda» — ч/б текстовый симулятор с картинками. Для желающих взглянуть с противоположной стороны — винрары Jagged Alliance.

Олсо на древнем Спектруме водилась вполне кошерная игрушка «Dictator». Цели вполне обычные — продержаться как можно дольше и натырить как можно больше, попутно лавируя между армией, помещиками и крестьянами, умасливая СССР и США и периодически обламывая рога заклятым соедям Лефтотанцам. Цимес был в том, что бюджет банановой республики изначально дефицитен и вывести в плюс его принципиально невозможно. То есть конец царствования какбэ очевиден. Но сам процесс оттягивания незбежного конца с целью поставить рекорд весьма доставлял.

Отдельно стоит упомянуть игрушку «Far Cry 2», которая, несмотря на всю свою унылость, сюжетно и картиночно показывает нелегкую судьбу наемника в банановой республике (два нигроклана, наркота и малярия прилагаются)).

Сам термин «банановая республика» не стоит понимать, как указатель на высокое производство этих самых бананов. Ибо самое высокое производство — в Индии, КНР, Филиппинах и Бразилии, экономика которых от одного только экспорта бананов, понятно, не зависит. (NB: Республика Филиппины — самый крупный экспортёр бананов.)

Нельзя не упомянуть о термине Trаshcanistan (пиндосский расовый Говностан), то бишь та же банановая республика в значении «родина Бората» и прочие чуркистаны на постсоветском пространстве. См. Глобус Узбекистана.

Сам термин «Банановая республика» появился благодаря расово пиндосской компании «Чикита» (она же «Юнайтед фрут компани», она же «Юнайтед Брендс»), торгующей сами угадайте чем, которая при помощи местной гопоты меняла правительства означенных стран с целью получения профита.

Кстати, технология смены правительства чуть более чем полностью раскрыта в полузабытом, но доставляющем романе Ф.Форсайта «Псы войны».

Про нравы, бытующие в банановых республиках (и не только о них), можно прочитать в винрарнейшей повести С. Лема «Профессор А. Донда».

И в не менее винрарной «Колыбели для кошки», К. Воннегута-мл.

Banana Republic — один из брендов пафосной ахтунговской одежонки, принадлежащий The Gap, Inc.

Алсо, олдфаги помнят, что тема революции в банановой республике также раскрыта в фильме «Наверное боги сошли с ума»: черный президент сидит в своей нищебродской лачуге, на которую ВНЕЗАПНО набегают террористы на БТР.

Совсем уж замшелые кинозрители помнят частично удачный фильм Вуди Аллена «Бананы» (1970). Вся вторая половина которого как раз про подготовку и осуществление переворота в латиноамериканской БР.

Не стоит также забывать серию «Осторожно, модерн! — 2», в которой Василий Задов, удачно запилив свое прошлое при помощи машины времени, становится командантэ Банановой Республики, некогда бывшей этой страной.

Гарри Гаррисон в одной из своих книг о Стальной Крысе написал о планете с банановой республикой, где уже лет полтораста как переизбирают одного и того же президента. Естественно, главный герой ему показывает как подтасовывают число голосов настоящие жулики.

[править] Ссылки

[править] См. также

[править] Примечания

  1. ↑ ИЧСХ, они до сих пор выпускают купюры номиналом в несколько зимбабвийских центов, за что и были упомянуты комиссией по вручению Игнобелевской премии


Источник — «http://lurkmore.ru/Банановая_республика»