Одесса
Материал из Lurkmore
 | В эту статью нужно добавить как можно больше специфики языка, интересных личностей и хороших одесских анекдотов, которые делают вам смешно. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
Одесса (укр. Одеса, евр. рас.: אוֹדעֶסַּה , англ. Odessa, алсо известна как «Столица юмора», «Одесса-мама», «Южная Пальмира», «Жемчужина у моря») — прекрасный в акациях горячий город у очень синего моря который некоторые считают Обществом деловых евреев-сдельщиков, спекулянтов и аферистов. Город (ну очень большая деревня) в/на юге Украины, таки один из самых крупных портов страны и бывшей Империи.
Несмотря на мнение о забитости города жыдами, хоть и весьма ортодоксальное, но далекое от правды — даже до массового отбытия в начале 90-х, их (этих самых) концентрировалось не больше, чем москалей, греков, итальянцев, немцев и прочих русских вместе взятых. Остальное население представляют украинцы, молдаване и прочие болгары с кацапами, которые с воистину олимпийским рвением устраивают холивары на почве ущемления языков, сноса памятников и распродажи участков земли. Жыды наблюдают(ся).
Содержание |
[править] История для младшей школы
Несмотря на промышляющие торговлей кошерной рыбой колонии греков, поселения итальянцев и крепость расовых турецких хачей Ени-Дунья, город как таковой, таки был основан с щедрой руки Екатерины II в 1794 году после Экстерминатуса вышеупомянутой крепости и её обитателей войском Суворова и казаками атамана Головатого. Через год город получил имя Одесса.
В 1817 году Одессе был присвоен статус порто-франко (свободный порт), при котором ввоз и вывоз товаров не облагались пошлиной. Возможно, именно это и послужило причиной столь чудовищной концентрации жыдов на 1 м², даже по меркам черты оседлости?
В отличие от Красноярсков и прочих Нижних Новгородов, город успешно рос и пrоцветал, достигнув четвёртого места во всей Российской империи после Питера, Москвы и Варшавы. Пrоцветал бы и дальше, но в 1917 году в ымперию пришёл пиздец, а в город — большевики, революционные матросы и расовые франко-австро-немецкие интервенты, щедро сдабривавшие оккупацию разрухой, хаосом и экстерминатусом несогласных.
Вообще, за годы гражданской войны в Одессе сменилось 14 разных властей. Не было редкостью, когда одни районы контролировали большевики, другие — французы, третьи — анархисты. На районах печатали свои деньги, которые, кстати, обладали куда лучшей ликвидностью, чем романовки и керенки. 1920-й год ознаменовался окончательной победой большевиков и коммунизьма, началом «серости, уныния», (Ильф и Петров об этом времени Одессы написали две бессмертные книжки, которые окончательно закрепили за этой эпохой выражение Золотое время), и первым исходом жыдов.
В октябре 1941-го, после эпичной 73-дневной обороны, (Франции там всякие, Дании, Польши продержались меньше. Суммарно.), город был тактически слит фошыстам, в основном румынской национальности, установившим небывало либеральный оккупационный режим с социальной защитой населения, театрами и массовым сжиганием жыдов и им сочувствовавших, в виду чего население уменьшилось вдвое. Великорумынами оккупанты ощущали себя в Одессе до апреля 1944-го, когда великая и могучая Красная Армия на волне благородной ярости контрнаступления освободила город и устроила 10 апреля — самый радостный праздник для одессита после 1 апреля.
В послевоенное время город массированно застраивался заводами и предприятиями, постепенно мутировав из культурного центра в культурно-индустриальный. Но одесситы были горды не только этим. Вольный дух одессита не ощущал бы себя таковым, если бы он не чувствовал в себе что он владыка морей. И Советская Власть подарила это одесситу — материальную и духовную мощь, крепость и несгибаемость духа, радость для глаз и усладу для моряцкого сердца одессита — Черноморское морское пароходство (ЧМП). К 1990 году оно стало крупнейшим в Европе и вторым в мире. В его составе было более 300 судов различного класса с суммарным водоизмещением в 5 миллионов тонн.
Но не долго длилось щастье. Лихие девяностые отмечены распродажей этих самых заводов и предприятий, наплывом колхозников, ростом количества ОПГ, гопников, которые, впрочем, успешно существовали в космических количествах и при совке, а также вторым исходом (а точнее его апогеем) жыдов на Земли Обетованные. Кроме того, Одесса стала вдруг украинской. А хутору, как известно, флот не нужен. И в одночасье флота не стало. Построенная и расцветшая в Ымперском проекте Одесса оказалась не у дел и сникла. Интересных людей становилось всё меньше, быдла всё больше. Этому, также, способствовала и массовая миграция того самого быдла со всей области, где жисть остановилась полностью. Но время не остановилось, и, то ли воздух, то ли геомагнитная обстановка, то ли оставленные на каждом углу славными предками мысли и эгрегоры, но быдло по-тихому начинает очеловечиваться и всё больше походить на одессита.
[править] Одесса vs. Адэсса
Все чистокровные одесситы, а также гости города, прожившие тут более двух недель, люто, бешено ненавидят транскрипцию названия города как Адэса и Одэсса. На украинском Одесса произносится через э, а по-русски город называется Одесса, то есть е звучит как в словах ель, дрель и поебень. По произношению а и э на раз вычисляются понаехавшие селюки и насмотревшиеся «Джентльмен-шоу» московитские отдыхающие. Опять же коренные аборигены почитают Адэса и Одэсса за нецензурный мат, об чём непременно вам скажут, но после ваших извинений морду бить, скорее всего, не будут.
[править] Старые и новые названия
После обретения нэзалэжности новым властям перестали нравиться такие топонимы, как улица Советской Армии, улица Чкалова или площадь 1905 года. Неожиданно, да. Поэтому пошла волна переименований на «исторические» названия; вышеперечисленные места стали называться улицей Преображенской, улицей Большой Арнаутской и Тираспольской площадью соответственно.
В результате применяются как новые, так и старые названия. Использование исключительно старых советских наименований часто является индикатором политических пристрастий.
Лулзов добавляют следующие пункты:
- Переименования шли в основном в историческом центре, ибо 3/4 города было выстроено во времена людоедской советской власти и исторических наименований не имеет (в виде исключения, построенная коммуняками улица Якира была переименована Гурвицем в улицу Ицхака Рабина - израильского премьера, что символизирует).
- Интересно, что мэр Одессы ЕРЖ Гурвиц дважды переименовывал переулок Грибоедова в улицу Шухевича. Сама же улица Шухевича пересекается с Еврейской (ранее носившей имя известного марксиста и одного из лидеров немецкого рабочего движения Августа Бебеля). И можно было бы и улыбнуться «тонкому» юмору мэра, если бы не тот факт, что на пересечении этих улиц находится сталинское здание КаГэБэ. В виду чего юмор, конечно же, «тонкий», но изрядно приправленный местью. Что, однако, лишний раз показывает нерусскую природу ZOGовского наместника Хуйвица и по совместительству мэра города.
- В середине лихих девяностых некоторые свидомые укры закрашивали номерные знаки на улице Петра Великого и писали название Гетьмана Мазепы. Дурдом прекратился, когда улица получила старое название Дворянская.
- Многие ру⚡⚡кие поцреоты всех старых названий не помнят и путаются.
- «Старые» названия на самом деле новые, продукт волны переименований в начале 60-х.
- Это далеко не первое переименование, в книгах Ильфа и Петрова в 1927 году Арнаутские улицы называются Арнаутскими, но Дерибасовская называется улицей Лассаля.
- Некоторые названия трудно транскрибировать на украинский язык. Так, улица Косвенная в украинском варианте — вулиця Скісна. Ещё больших лулзов доставляет разные названия её в общественном транспорте: так, в трамвае она объявляется как вулиця Нэпряма, а в троллейбусе уже как вулиця Косвэнна.
Самые грандиозные лулзы возникают тогда, когда названия переводятся на українську мову, а потом обратно на великоросскую — таким образом, к примеру, жители улицы Кузнечной (сов. назв. Челюскинцев), придя во время очередных выборов на избирательные участки, к своему удивлению узнали, что их улица называется Ковальская. А жители Кирпичного переулка однажды проснулись в пер. Цэгельном. Ну а хули, если в стране державыная мова — суржик
[править] Исторические районы
[править] Основные достопримечательности
- Потёмкинская лестница — один из символов города (ранее Ришельевская, Бульварная). Стала неофициально называться так после съёмок фильма «Бронетемкин Поносец», а с 1955 — и официально. Построена до эпохи исторического материализма понаехавшими гастарбайтерами. Некий граф Воронцов таким образом поздравил жену с 8 марта (заранее, до рождения даже Клары Цеткин). Имеет в длину 142 метра, состоит из 192 ступеней и десяти пролётов. Точный подсчёт количества ступеней — излюбленное занятие понаехавших туриздов и селюков. Изначально ступеней было (спойлер: двести), но при реконструкции порта 8 нижних ступеней закатали в асфальт. Считается самой большой и даже пиндосский пейсатель приезжал посмотреть (хотя для полнейшего и неиллюзорнейшего охуевания пиндосскому пейсателю надо было ехать в Алма-Ату, где на высокогорном катке «Медеу» расположена лестница с 842 ступенями).
- Памятник Ришелье — Дюк де Ришелье ошибочно считается одним из основателей Одессы. Установлен на Приморском бульваре, аккурат перед вышеупомянутой лестницей. Если посмотреть на памятник слева со второго канализационного люка, то создаётся впечатление, что Дюк держит в руке неиллюзорный МПХ исполинского размера. «Посмотри на Дюка с люка — что он делает, падлюка?» — городской фольклор. В советские времена — «Вот вам море, а вот вам виза» городской фольклор с намеком, если посмотреть с «правильной» стороны.
- Оперный театр — он же Ёперный. Считается одним из красивейших в мире (так любят говорить все местные), и является одной из причин зашкаливания ЧСВ у одесситов. Последние двадцать лет стоял в лесах, никто ничего не делал, так что театр едва не развалился. И только в 2007 ремонт-долгострой, распилив дикое количество бабла, наконец, закончили. Получился милый евроремонт.
- Ведьмин дом — вроде бы ничем не примечательный, кроме того, что фасад и задняя стена образуют дикой остроты угол. Если посмотреть с определённой точки, то кажется, будто дом состоит из одной-единственной стены. Туристы, мастерски подведённые аборигеном с нужного ракурса, срут кирпичами и выпадают на измену. Алсо, есть аналог во Львове, правда не распиаренный, а также в Киеве на ул. Софиевской, 18 (пруф — на Яндекс картах), а также в Поребрик-Сити на Боровой (между Социалистической и Заслонова),в Орле на ул. Ленина и в Житомире на ул. Театральной(дом-сердце)
- Тёщин мост — довольно длинный мост возле приморского бульвара, которого не минула идиотская страсть молодожёнов навешивать замки на перила, типа для крепкой и прочной любви. Замки регулярно спиливают, ибо тысячи их. В своё время был регулярным местом местных пойнтовок. Впрочем, и сейчас популярно, собрав тёплую компанию, раскачивать мост. Колебания получаются вполне ощутимыми. Нежно любим самоубийцами, несмотря на поднятые на очередную высоту перила. В своё время принял пальму первенства в этом виде спорта у Строгановского моста (сейчас у самоубийц особой любовью пользуются недостроенные развалины возле завода Орион что неподалёку от Ивановского моста).
- Дерибасовская — в советское время довольно спокойная улица, в своё время по ней даже было разрешено ездить не местным жителям. При Совке получила кликуху Лассаля, потом Чкалова, а старое название вернули румыны (забавно, но они более трепетно относились к истории, чем местные большевики). Была многократно отмечена в фольклоре как символ Одессы. Сейчас — место всяких гуляний и довольно дорогих магазинов, ничего интересного. Начинается у развалин дома Руссова (он же Аптека Гаевского), кончается убогим памятником самого Де Рибаса.
- Катакомбы — лабиринт искусственных пустот под городом и его окрестностями. Практически, то немногое, что осталось от «той Одессы», поскольку бабла с этого не нарубишь. Считаются самым большим неестественным сооружением под землёй. Образовались вследствие, в прямом смысле, выпиливания строительного камня для нужд города. Долгое время являлись местом обитания бомжей, гопоты, ОПГ, собак и прочих паранормальных. Во время войны в там прятались от гестаповцев недобитые красноармейцы, считавшиеся партизанами. Нынче же там можно встретить только говнарей и прочих сталкеров. Также существовал «Поиск» — клуб исследования этих самых катакомб и партизан. Существовал до тех пор, пока один из его членов не стал героем, деактивируя что-то очень осколочно-фугасное.
 Потёмкинская лестница |
 Дюк, вид со второго люка |
 Собственно, Ёперный театр |
 Ведьмин дом-стена |
 Тёщин мост |
 ул. Дерибасовская |
 Катакомбы |
[править] Городские сумасшедшие
 | Одесса — локальный мем одесситов. В окружающих интернетах данный предмет малоизвестен. Вам он может показаться цугундером или унылым говном. Мы вас предупредили. |
- Французская проститутка — дама, ровесница Октября. Рыжий парик, юбка выше колен, винтажные колготки в сеточку, туфли на шпильках или на платформе. Макияж как у выпускниц. Некоторые знали её под именем Женщина с Высокой Причёской.
- Свистун — ходил с портфелем. Обычно свистит, но если замолчал — можно тихо свистнуть, и он тут же заведётся минимум на полчаса. Сейчас его чаще можно увидеть играющим обрезком арматуры на пустой бутылке (по свидетельствам учеников, бывший преподаватель физики, причина такого падения — неизвестна).
- Мама с Сыном — она всегда ходила в чёрном халате с ведром и веником, сына держит за руку. Сыну около 40 лет.
- Витя — необъятных размеров толстяк. Добродушный и весёлый. Крутился на Греческой около «Книжки». Добродушным он был до тех пор, пока кто-то из прохожих не начинал смеяться, глядя на него. Горе обидчику. Успокаивать или отвлекать Витю приходилось долго. Его ещё знали под именем Титомир. Скончался уже давно (по состоянию на 2006 год — признан героем)
- Бабушка «Америка Заметает Следы» — рупор Кремля на ж/д вокзале. Практически любой одессит хоть раз, но слышал её громкие лозунги «Америка заметает следы!» или «Берегите Януковича!» — вслед уходящему Одесса-Москва. Знаменитая бабушка в курсе текущей политики, сейчас она кричит: «Ребята, берегите Путина, берегите Медведева, берегите Януковича. Без них мы не выживем!!!». Также её можно часто увидеть возле вокзальной обрыгаловки с криками «Америка вас травит радиоактивным пластиком!». Активистка организации «Совесть». Является клиническим подтверждением неизбежного ФГМ в терминальной стадии от увлечения политикой. Рецепт долголетия. Алсо, была замечена в пропаганде водки и «зелёной водички». «В них одних яда нет, я гарантирую это», — говорила бабуля студентам в трамвае № 28… Так же предлагает кипятить кока-колу перед употреблением.
- Ниндзя — Чёрный Воин. Был замечен в районе Александровского проспекта и китайского ресторана в Горсаду, совершающим какой-то ритуал перед каменным драконом. Одет как ниндзя. Носит меч и нунчаки. При задержании может оказать сопротивление. Умножен на ноль ментом, во время сопротивления при задержании на ул. Сегедской угол Лунного переулка.
- Мама с Дочкой — (они же Олька с Галкой) ныне мама одна сидит на углу Успенской и Пушкинской. Дочка была в любое время года в куче непонятных шапочек. Выем денег на жалости.
- Дама с пластиковым стаканчиком — более известная как «Собака», бегает собирает деньги для детей. Раньше ходила с 5-ю детьми и худым жонглёром-циркачом (по неподтверждённым данным умер) с Дерибасовской. Сейчас пристаёт ко всем подряд с требованием дать денег просто так, детей не упоминает, может наложить проклятье, сисечки не показывает. Часто можно увидеть сидящей в Афине или Пузатой Хате, при чём обычно с кучей еды и как минимум двумя чаями. А еще данный персонаж обладает навыками общения на английском и французском языках. Анонимус лично наблюдал, как оный сабж на расово верном инглише клянчивал мелочь у проходящих пиндосских пенсионеров-туристов.
- Лёша, он же Куба — парень с полными сумками пустых бутылок, «дядь, дай 10 копеек!».
- Постовой — на углу Александровского проспекта и Пантелеймоновской есть старый такой дядечка в армейском плаще и высокой милицейской шапке. Он частенько выходит на перекрёсток с жезлом ГАИ и начинает управлять движением.
- Телефонный бомж — обитал в районе проспекта Шевченко, частенько заходил на территорию Политеха (во всяком случае до тех пор, пока не была провозглашена зона с запретом на курение, окружённая забором с колючей проволокой). Бородатый косматый дядька неопределённого возраста (где-то 45-50 лет), промышляющий бутылками, бычками и объедками, характерной особенностью которого была любовь к телефонам-автоматам. Выбирая исключительно оставшиеся дисковые таксофоны (кнопочными он брезговал), наш герой деловито ставил сумки, снимал трубку, начинал бесконечно долго накручивать диск и долго общался с кем-то на собственном наречии, активно жестикулируя. Может быть, пропал вместе с последним дисковым аппаратом.
- Бабушка с мандолиной — рвала струны в клочья, выводя понятные только ей одной мелодии. Концерты происходили обычно на Дерибасовской.
- Мишкарежеткабана — знаменитый одесский сумасшедший, который всё время пел песенку «Мишка режет кабана, Мишка задаётся». Иногда аккомпанировал себе на балалайке. За небольшую мзду от местных мальчишек показывал проходящим мимо дамам МПХ.
- Архимед — каждый день приходил в научную библиотеку, обкладывался кипой книг и сидел до вечера. По слухам крыша уехала на почве поиска доказательства теоремы Ферма.
- Жора-профессор — ездил в трамваях и декламировал стихи собственного сочинения, нередко на политическую тематику.
- Пьер Аб-яр — человек вдруг осознал что он — это не он, а попавший в современность средневековый поэт. Добился смены своего имени в паспорте на Пьер Аб-яр.
- Гриня — один из городских сумасшедших, жертва ФГМ. Обитает в районе Черёмушек. Носит в основном армейскую форму. При виде дворовых мальчишек, требует отдавать ему честь, постоянно спрашивает почему без пелотки. Дворовое быдло обычно ставит его охранять свои тазы, с чем он неплохо справляется.
- Дядя Боря — В меру упитанный пожилой мужчина, говорящий с жутким кавказским акцентом и обитающий в центре города. Судя по слухам, не дурак выпить, приятен в общении, не смотря на несколько отталкивающую наружность. Чаще всего его можно видеть сидящим на стуле, хотя в таскании за собой стула замечен не был. Любит делать проходящим мимо дамам темпераментные «комплименты» и склонять к знакомству.
- Гетман — мужик в модном прикиде запорожского гетмана. Единственный в городе расово чистый архихохол. Ошивается в центре города, от Дюка до Нового рынка. Постоянно использует для защиты от солнца зонтик с логотипом «Партия регионов», чем немало веселит окружающих. Ну, а что такого? Жарко ведь. Есть мнение, что никакой он не фрик, а успешный натурщик для платного фотканья с понаехавшими.
- Труха — бомж. Периодически обитает то в Аркадии, то на Таирова. Известен тем, что за пару мелочи может спеть песни Высоцкого его же голосом, что у него получается даже кошерней, чем у самого Высоцкого. Ещё любит показывать, как его пиздили в психушке — со всеми падениями, криками и перекатыванием по земле. Сцена напоминает избиение самим себя самого себя повествователя в фильме «Бойцовский клуб», что изрядно доставляет.
- Яник-сделай-паровозик — ошивался на «Привозе», ему кричали: «Яник, сделай паровозик!». Яник улыбался, доставал свой эрегированный МПХ, надувал щёки и с криками «чух-пых-чух-пых» бежал сквозь разбегающуюся толпу.
- Курильщик — уникум лет около 40-ка. Ходит по ул. Малиновского и окрестностям и стреляет сигареты, собирает бычки и пугает своим видом проходящее бабьё. Может попросить сигарету, держа с десяток бычков в одной руке и охапку целых сигарет разного калибра и достоинства, настрелянных по дороге, в другой. Взбаламученная причёска. Обязательно с чинариком во рту.
- Мужик с обезьянкой — основное место обитания — центр. Предлагает сфотографироваться. Основная достопримечательность обезьянки — окрашенные в синий цвет яйца, от мужика исходит зловонный запах. В основном обитает на углу Канатной и Пироговской в непосредственной близости к военкомату, что кагбэ намекает. Часто можно встретить его на велосипеде (обезьяна в корзинке), едущим в сторону Поскота. Upd: Уже не очень можно — обезьянка ныне отсутствует. Ходят слухи, что по приходу кризиса он её слопал.
- Александр Белый — поэт, писатель, «юморист». Ходит по городу в морской шапочке и пиджаке Остапа Бендера, предлагая всем окружающим послушать его стихи о любви за небольшой прайс. Ухожен, чист и в меру адекватен, несмотря на то, что утверждает, что был кандидатом в президенты Украины в 1992 году. Встретить можно в центре города — в Горсаду, на Приморском бульваре (и, таки-да, баллотировался в президенты. Есть много статей в ПРЭССЕ. Кстати, всем благодарным слушателям (несчастным пассажирам троллейбуса № 9, коим он регулярно пользуется) он зачитывал пункты своей избирательной компании на президентские Выборы 2010 и активно раздавал свои предвыборные программки).
- Ниндзя мопедный — чудак в чёрной одежде на мопеде. Часто появляется в центре города, ездит кругами, демонстрирует невероятный уровень мастерства, заезжая на бордюры. Считается хорошим тоном при его появлении радостно воскликнуть «О, ниндзя!». Также часто крутится в Аркадии. Тренируется, палкой махает. Школотелки срут кирпичами.
- Кришнаиты — бритые дяди и тёти в простынях. Носят всякие барабанчики и возят с собой на базарной тачке усилок и аккумулятор, к которым подключают свой микрофон и заёбывают честной народ своими унылыми песнопениями, основой которых служит фраза «Горит рама, горит крыша», причём многократно повторяются как отдельные слова этой фразы, так и оная целиком. Наводит на мысли, что других индийских слов ребята не знают, а все остальные слова — плод их воображения. Также при наличии женской части аудитории под эти самые унылые песни уныло танцуют, вводя в скуку одесситов и в экстаз туристов.
- Живая статуя — с недавнего времени таковой обзавелась и Одесса. Устрашающего вида мужичок в серой краске с бородой и усами. Дети при его виде начинают рыдать, убегают или падают в обморок, так что крайне негативно влияет на моральную обстановку в городе. Тем не менее, довольно занятен. В 2008-м году доставлял в Киеве на Крещатике. Ныне перебрался в город-курорт Кисловодск, где и продолжает свою деятельность, сшибая мелочь с кефирников.
- Евадам — мальчик с весьма девичьей наружностью. Очень доставляет феечкам и гопам, активно пытающимся познакомиться. За отказы неоднократно был бит. Промышляет исполнением по всему СНГ песен в собственном стиле fairy wave. Во время концертов, нарядившись в женские шмотки, катается по полу, мяучит, пищит и каваится. Девки от 10 до 15 срут кирпичами. Анонимус сообщает что в реальной жизни вполне себе обычный мужик. Но мы-то с вами знаем!!!
- Валентин — обитатель Ришельевской улицы, подрабатывает игрой руками на невидимой гитаре либо саппортом одесских глэм-тусовок. Крайне общителен и доброжелателен, за горстку чего-то обязуется рассказать о холиварах с ментами или пригласить на день рождения, который по умолчанию завтра. Умеет петь «Розовые розы, по пизде морозы…». По утверждению самого Валентина — долгое время был коком. Повергает школоту в трепет знанием иврита и идиш (ZOG не дремлет!). Кроме того, анонимус утверждает, что в конце девяностых — начале двухтысячных проживал в Херсоне. Собирал толпы детей и травил байки. Доставлял тем, что штаны в области МПХ были порваны, и пинус был видео всем окружающим. Я гарантирую это!
- Александр Сергеевич, певец № 1 — малолетнего возраста то ли хач, то ли цыган. Обитает возле Куликова поля, на остановке 120 и 190 автобусов (в прошлом — частый пассажир 15 трамвая), в коих и распевает песни известных исполнителей. Создаёт впечатление, что голос и слух есть, но пассажиров вышеупомянутых маршрутов заёбывает невероятно. Много лажает и путает слова песен. Был замечен в разных концах города и всегда пел одну и ту же песню «Я люблю тебя до слёз». Других перекосов в поведении не обнаружено.
- Колян, смотрящий базара — тихопомешанный парень лет 25-30, обитается на Южном рынке. Одет обычно в чёрные джинсы, чёрную рубашку, на голове ширпотребовский фурик а-ля моряк, на груди бейджик с кривой надписью маркером от руки «Колян — смотрящий базара».
- Тётенька в шапке — небольшого роста, зато носит большую шапку в любое время года, постоянно подпрыгивает, оборачивается чуть чаще, чем каждые полминуты. Появляется в тёмное время суток. Чаще всего на Градоначальницкой, Новосельского, Троицкой, Успенской и т. д. К прохожим пристаёт с одним и тем же повторяющимся до полного заёбывания вопросом: «Есть сигарета? Есть сигарета? Есть сигарета?». Последнее время замечена не была, по неподтверждённым данным отправили в период осенней ремиссии в психушку.
- Физик или Сережа — средних лет мужчина, обитает на ул. Пастера, неподалёку от ОНУ им. Мечникова. Особые приметы — одет в старые одежды, напоминающие обычную мешковину, зимой носит большие желтые студийные наушники, небрит (но не бородат), очень часто сидит на улице читает какую-нибудь умную книгу и обсуждает прочитанное (или просто происходящее вокруг) со своим невидимым собеседником. Часто стреляет сигареты у студентов (причём вполне вежливо), а также помогает носить книги с лотка, стоящего там же, около университета. Есть версия, что работал «проффесором» в «академии холода», что неподалёку, является очень умным дядькой, который всегда рад объяснить студентам математику, хоть и псих — а соображает. Говорят что поехал крышей, когда жена бросила и начал пить.
- Глашатая Бабушка — с виду обычная среднестатистическая уличная бабка, обитает в любой части города, любит "Привоз", пешеходные переходы и любые государственные учреждения. Выдаёт её нескончаемый громкий поток речи, состоящей из десятка слов о "жыдах-убийцах", жыдовской милиции и соседях (естественно пейсатых), которые каждую ночь перед её балконом загружают в грузовики трупы рассово правильных людей.
[править] Одесский юмор
Специфика юмора уходит в многонациональность населения. В основном — в еврейскость. Само понятие «одесский юмор» появилось, очевидно, благодаря активному форсингу Бабелями и прочими Катаевыми. В лихие 90-е упорно форсилось всякими КВНами, в особенности, передачей «Джентльмен-шоу». Доставляют наши бывшие сограждане, особливо россияне, когда, понаехав летом, пытаются шутить в стиле этих педерач.
Несмотря ни на что, одесский юмор всё же существует. Но, в основном, в исполнении «для себя» (см. фотку ворот справа).
| « |
— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять
тысяч, как ты их истратишь? | » |
| — Типичный одесский анекдот | ||
| « |
Типичный ЕРЖ шепчет такому же ЕРЖ-бармену: | » |
| — Анекдот из начала 90-х | ||
| « |
Первое апреля, радостный журналист скачет перед камерой на Дерибасовской: | » |
| — см. ниже | ||
[править] Юморина
Унылейшее быдломероприятие, проводимое ежегодно 1 апреля. Юморина была основана одесской командой КВН, после чего практически моментально скатилась в сраное говно. На данный момент представляет из себя парад клоунов по центральным улицам города и провоз картонных макетов. Всю эту феерию маразма довершают десятки тысяч сказочных долбоёбов приехавших с разных городов незалежной, стоящие вдоль обочин в поролоновых ушках, клоунских носах (кому надоело носить эту дурь на носу — передвигают её на лоб) и неистово бьющие друг друга по голове надувными молотками.
Количество понаехавших 1 апреля составляет 99,7% от общей массы людей на улицах. Остальные 0,3 — местная гопота и школота. До 2010 года в центре процветал лютый, никем не запрещаемый алгоголизм. Однако в этот суровый 2010 правительство выдала указ, который запрещает открыто пить даже пивко. Одесситы же на 1 апреля стараются куда-нибудь свалить из города. Одним словом — праздник приезжих и общежитий.
Особый колорит празднику придает то, что толпы быдла, попив пиваса или водовки, совершенно предсказуемым образом желают сходить по нужде. Авотхуй: общественных сортиров в центре раз, два — и обчелся. Конец немного предсказуем: к вечеру участники Юморины тотально засцыкают (а особо одаренные — и засирают) все сколь угодно пригодные для этого места. К вящей радости тех, кто, блджад, в центре живет. И вот это совсем нихуя не смешно: анонимус наблюдал в собственном подъезде неиллюзорное озеро мочи в несколько сантиметров глубиной. Ебаный стыд.
[править] Туристу
Не приезжай. Всё просрано, «той» Одессы давным-давно нет
Капитан Очевидность поясняет: На самом деле автор утрирует. Конечно, разворовали город изрядно, да и понаезжали быдлоколхозники не хуже войск Чингисхана, и превратили 95% города в свою историческую быдлородину. Тем не менее, город сохранил свой колорит, по 8/10 — территории города можно преспокойно ходить даже одному, даже ночью, даже в наипьянейшем состоянии. Те самые кто держат город, предпочитают жить и спать в городе, где не существует ночных погромов, тотальных экстерминатусов и прочего хтонического пиздеца. Как правило, все преступления совершаются заезжими гастролёрами из соседних княжеств Молдавии и Гагаузии.
Развиваю свою мысль — ничего вкусного и солёного из Ильфа и Петрова, Бабеля, Катаева и т. п. уже нет. Молдаванка — не романтическое цыганско-еврейское место. Это быдлоспальный гопорайон. Дерибасовская — давно заставлена магазинами и клованами. Есть ещё улицы с колоритом, по которым можно со вкусом пройтись — Пушкинская, Чичерина, Французский бульвар, Малая Арнаутская, где делается вся контрабанда, опять же, но ожидать чего-нибудь особенного от города глупо. Пляжи — ой-вэй, вы, туристы, превращаете их в такое говно, что мы искупаться ездим на дачи. Люди — ничто так не бесит, когда приехавшие ждут шуточек-прибауточек в каждом предложении и псевдоеврейского говора. (Тем не менее только в Одессе можно услышать в трамвае от кондуктора: «Кто желает оплатить проезд?» или в маршрутке от пассажира:"Давайте, я за проезд соберу")
То есть приехать в Одессу — пожалуйста (а лучше — сюда), только не мните себя хозяевами мира.
Ну и напоследок впечатления гостя из Нерезиновска: все фигня, кроме пчел. Да, той оОдессы не встретишь, ну так её, надо понимать, в жизни и не было никогда. Зато ливанец, жарящий фалафель уже пять минут как, не отрываясь от телефона, на робкое «не пригорит?» с готовностью отвечает «пригорит, пригорит, вот я уже пожарных вызываю!», а на вопрос «Сколько ехать до вокзала?» следует очевидныйнеочевидный ответ «Пока не приедем». Обязательные крикуны на пляжах часам к пяти вечера переходят на «сладкие крабы, вареная красная кукуруза», — чем почти не бесят. Ах, ну и главное — девушки! В самом центре Дерибасовской у фонтана сидел одним вечером средней вразумительности молодой человек, как оказывается, пикапер: оне возют сюда норот на тренинги! Так и хочется вскричать: разве вы не знаете, что охота в заповедниках запрещена? Главное — не знакомьтесь ни с кем в первые дни, чтобы потом не сожалеть о недостаточно клевом выборе!
В: Я проснулся в поезде за полчаса до прибытия поезда в Одессу. Я вижу нарастающий урбанистический пиздец! Что это?
О: Это Застава (если едете с московского направления) или Поскот (в ином случае). Ложитесь спать, пока не увидели заброшенные цеха завода «Краян» — живописные развалины из красного кирпича. Кстати, очень доставляющие, как и множество заброшенных заводов Одессы. Есть мнение, что когда на руинах завода «Краян» будет выбито последнее стекло, земля содрогнётся и наступит апокалипсис.
В: Повторно проснувшись в поезде, я выглянул в окно и увидел надпись «ЛАСКАВО ПРОСИМО В МІСТО-ГЕРОЙ ОДЕСУ!». Что мне делать? Помогите!
О: Не паникуйте, оставайтесь в поезде до его отбытия. Туристов здесь не любят. Да и смотреть не на что.
В: Я сошёл на перрон. Куда идти?
О: Вас ждёт касса и поезд Одесса-Сибирь. Нет, серьёзно.
В: Идите на хуй! Я остаюсь здесь. Как выйти в город?
О: Ориентир — скопление бабок, предлагающих пентхаус всего в 20 метрах от моря здесь и сейчас за мизерные деньги. Проходим мимо и оказываемся на Привокзальной площади.
В: А почему указатели «выход в мiсто» показывают в противоположные стороны?
О: Шоб ты, кляти москаль, разорвался.
В: Я голоден. Куда податься?
О: Напротив вокзала замечаем до боли знакомый логотип Макдональдс. Быдло идёт туда. Небыдло идёт дальше в поисках тысяч кафе, но цены не радуют.
В: Теперь я сыт и хочу срать. Где мне найти квартиру?
О: За 250 гривен можно снять однокомнатную квартиру в пяти минутах ходьбы от Дюка. До приезда в Одессу забей, анон, в поисковик слова "квартира в Одессе посуточно".
В: Я сыт. У меня есть крыша над головой. Дальше что?
О: Походи по центру города. Посиди возле Оперного театра. Зайди в любой кабак на Дерибасовской. Спустись по Потемкинской лестнице, а потом поднимись на фуникулере(уже на пашет). Съезди в Аркадию на такси (назависимо от сезона), а потом вернись в центр по Французскому бульвару. Съезди (сходи) на Привоз. Это уже не тот Привоз, что был раньше, но все же. Постарайся познакомиться с true одесситами, которые тебе покажут и расскажут то, чего усталый от жизни автор статьи на Луркомрье, который в Черном одесском море унюхал только мочу (типа его Москва-река пахнет исключительно розами), уже никогда не поймет.
Короче, как везде. Одесса — место отнюдь не целиком волшебное. Вообще, см. выше (вообще, смотри вглубь себя, если там сплошное г..., то тебе, бедному, ни Одесса, ни Лондон, ни Манхэттен впрок не пойдет).
[править] Кологитная музыка
Алсо, одна из песен Леонида Утесова - главного тролля сцены Адэссы, не так давно стала гимном города. Анонимус и олдфаги помнят эту песню в титрах программы «Джентльмен-шоу», в сериалах «Ликвидация» и «Песня длинною в жизнь». Данный сабж написан Модестом Табачниковым, и исполнялся Утесовым после войны всего 4 года. Люто бешено доставляет, когда хор мужиков поёт фразу «У Черного моря» и длинная, непонятная музыка после второго куплета
[править] Галерея
 Дом Руссова. Пять лет на «реставрации» … Update: уже сожгли его "реставраторы" |
 … и на следующий день после очередного выделения денег. Плохая проводка, ага-ага |
 Народный логотип Одессы |
|
 Одесский магазинчик |
 Очень вкусный шаурма, Ащот гарантирует это |
 … прощай, ДСП. А вы что подумали? |
 Туалет в ресторане "Печескаго" |
 Местная достопримечательность ака Ведьмин дом |
 Магазин в центре |
 |
[✡] Одесса. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.
|
||||||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
|
|||||||||||||||||||
