Франция
Материал из Lurkmore
Франция (абориг. France, мокш. Кранцмастор, бульб. Францыя, эст.рас. Praantsuusmaa) — страна средней меметичности в Западной Европе. Населена всеми подряд, но в основном французами и арабами. В прошлом была (а по мнению аборигенов, все ещё является) великой державой.
Содержание |
[править] История
[править] Франки и галлы
В древние времена Францию населяли дикие племена кельтов (народ, от которого произошли нынешние ирландцы и прочее население британских окраин), говоривших на своем кельтском языке. Затем пришли римляне, завоевали кельтов, обозвали их галлами (а страну — Галлией), запилили каменные дома, мосты, дороги, водопровод, письменность, театр и прочую культуру и цивилизацию. Аборигены стали потихоньку смешиваться с римлянами и разговаривать на латыни, потому что говорить по-кельтски — язык сломаешь. Но тут хорошая жизнь кончилась, Римская империя пала, и Галлию захватило германское племя франков (отсюда и современное название страны). Франки нагнули местное кельтско-римское население и основали королевскую династию, один из представителей которой захватил территорию нынешних Италии и Германии, короновался «императором Запада» и вообще навёл в Европе порядок. Звали этого деятеля Карл Великий. Увы, после смерти Карла империя быстренько распалась на Францию, Германию и Италию, и собрать её назад получалось потом лишь у Наполеона и Гитлера, да и то ненадолго(также стоит отметить, что империя таки была частично пересобрана после Карла в виде Священной Римской Империи).
На Францию стали набигать суровые викинги, которые грабили не только корованы, но и вообще все, до чего можно было доплыть по воде (даже Париж). Устав набигать, викинги захватили целую область на северном побережье Франции, устроили там собственное герцогство Нормандию, стали вести оседлый образ жизни и выучили французский. В дальнейшем для Франции от этого вышла большая неприятность, поскольку нормандцы не успокоились, переплыли Ла-Манш, захватили Англию и от этого получилась страна Британия, сильно попортившая крови французам, да и всем остальным тоже.
[править] Старая Добрая Франция
Когда очередной французский король умер, не оставив наследника, его английский коллега решил занять вакантную должность, высадился с войском во Франции и после очень успешного зерг-раша захватил половину страны. Французы ничего не могли поделать с уникальным английским юнитом, дальнобойными лучниками. Эту войну назвали Столетней, хотя в действительности она длилась даже дольше — 116 лет (но с перерывами, и вообще это был скорее ряд отдельных конфликтов). Закончилось все очень неожиданно: к обыкновенной французской крестьянке, семнадцатилетней девственнице по имени Жанна, явился архангел Михаил и велел освободить страну от захватчиков. Жанна отправилась к принцу Карлу и попросила дать ей коня, доспехи и армию. Принц неожиданно согласился. Жанна нанесла англичанам несколько поражений, потом её захватили в плен, судили, признали ведьмой и сожгли на костре. Однако французы, увидев, что даже убер-лучников можно бить, довершили дело и без Жанны. Разбитые англичане убрались к себе на остров, но, к сожалению, не успокоились.
Кое-как оправившись от Столетней войны, Франция стала сама терроризировать окрестные страны. Французы были тогда столь суровы, что нагибали даже немцев. Впрочем, немцы тогда и сами себя радостно резали в религиозных войнах между протестантами и католиками. При этом католическая Франция с довольным троллфейсом помогала немецким протестантам (предварительно выпилив почти всех своих), так что разборки верунов в Германии продлились тридцать лет и сократили её население вдвое. Так бы Франция и стала единственной сверхдержавой, если бы не Англия. Англичанка активно гадила, а французы ничего не могли поделать: враг находился на острове и был защищен сильнейшим в мире флотом. Из-за господства английского флота Франция потеряла свою крупнейшую колонию, Канаду. Но вскоре представился случай отомстить: пиндосы осознали себя отдельной от англичан нацией, объявили о независимости и запилили СШП. Началась первая англо-пиндосская война. Французы стали активно помогать заокеанским оранжоидам сперва деньгами, оружием и советниками, а затем напрямую армией и флотом. Англичане проиграли, но, к сожалению, и в этот раз не успокоились.
[править] Дела минувших дней
Самой Франции помощь СШП вышла боком. Обошлась она в денежном выражении изрядно, а долги пиндосы отдавать не хотели, да и не могли по причине своей тогдашней бедности. Пытаясь покрыть бюджетный дефицит, король решил ввести новые налоги, а для этого требовалось созвать парламент, чего не делалось с незапамятных времен. Депутаты от дворян и священников с радостью были готовы проголосовать за новые налоги, поскольку дворяне и священники налогами все равно не облагались. Но депутаты от быдла вместо того, чтобы обложить себя налогами, стали раскачивать лодку. Раскачивание было столь активным, что переросло в киргизинг. Вместо королевства запилили республику, короля с королевой и ещё over 9000 небыдла казнили, дворянские и церковные земли приватизировали, ввели новый календарь и вообще зажигали от души. Для промышленной рубки голов стали использовать специальный девайс имени доктора Гильотена. Увы, когда дворяне закончились, революционеры стали рубить головы друг другу и вообще всем подряд. Именно тогда возник термин «враг народа», а для уничтожения этих врагов организовали особую контору под названием Комитет Общественной Безопасности[1]. Рулил движухой гражданин Максимилиан Робеспьер, девственник и вегетарианец. Однако длилось веселье недолго: оставшиеся депутаты поняли, что конец немного предсказуем, и скоро очередь к гильотине дойдет до них. Робеспьера свергли, казнили, и вместо суровой революционной диктатуры установился режим жуликов и воров.
Европейские короли и императоры революцию, естественно, не одобрили и послали коллективные миротворческие силы для усмирения французского быдла. Однако республика стала клепать юниты со скоростью зергов и не только отбилась от немцев, но и сама вторглась в соседние страны. Поскольку старые королевские генералы или сбежали за границу, или были выпилены Робеспьером, новых военачальников набрали из кого попало. Результат оказался на удивление удачным: генералы из быдла били европейских графьев и князей смертным боем.
Особо на этом поприще отличился молодой полководец Наполеон Бонапарт. Сам он был не француз, а родом из Корсики, недавно присоединенной нищей провинции, населенной жестоким и диким народом. Решив конвертировать свою популярность у армии и народа во что-то более вещественное, Наполеон разогнал жуликов и воров и запилил империю, в которй сам же сделался императором. Французские войска били к тому времени не только немцев, но даже русских, и постепенно захватили всю Европу. Кончилось все печально: император решил прогуляться по просторам Этой Страны, захватил Нерезиновую, но, поскольку он не обновил карты и столица оказалась в Петербурге, а подлые русские применили тактику выжженой земли и партизанских набегов, затея окончилась фейлом.
Победоносные русские и примазавшиеся немцы сослали Наполеона на остров, а во Франции восстановили королевскую власть. Французы не очень обрадовались, и за следующие тридцать лет устроили ещё две революции, в итоге получив ещё одну империю с ещё одним Наполеоном, племянником предыдущего. Племянник оказался лишен полководческого дара: хотя он отомстил за дядю, победив Эту Страну в Крымской войне, через некоторое время немцы победили его самого. Германия отобрала у Франции две богатые провинции (которые, ради справедливости, Луи XIV нагло спиздил во середине 17-го века), выкрала сотни нефти и вообще всячески унизила. Франция с горя опять сделалась республикой и стала мечтать о мести, а, чтобы хоть частично вернуть самоуважение и компенсировать потери, захватила множество Бантустанов по всей Земле. Тут и двадцатый век подошел. Англия и Россия решили, что свежеобъединившаяся Германия стала слишком сильной, наглой и лезет куда не просят, поэтому стали дружить против неё с французами. Немцы особой уступчивостью и осторожностью никогда не отличались, так что вскоре дело дошло до Первой Мировой войны. Германия проиграла и перестала быть монархией, Российская Империя самовыпилилась и превратилась в СССР, а Франция вернула свои провинции и стала почивать на лаврах и троллить Германию на репарации. Допочивалась до Второй Мировой. В этот раз немцы не стали возиться четыре года, а с помощью уникального приема «танк раш через горы» вынесли французов, которые имели больше танков и солдат, но всё еще мыслили тактическими схемами I Мировой, за шесть недель. Правда, закончилось все как в позапрошлый раз, пришли американцы с прочими союзниками (русские до Франции не дошли пол-Германии, surrender monkey обделались легким испугом) и навели порядок.
Французы отплатили пиндосам черной неблагодарностью — под руководством невероятно хитрожопого женераля Шарля де Голля они откусили неслабый кусок от репараций, опустили Пиндосию чуть ли не на четверть золотого запаса, собрав со всей не-советской (и немного с советской) Европы зеленые бумажки и обменяв на полноценные слитки, да еще и от награбленного фашистами еврейского золота кое-что перепало. На эти деньги французы быстро восстановили важнейшие заводы и дороги, склепали бомбуэ , АПЛ и ракеты для доставки бомбуэ вероятному (и невероятному, ТТХ позволяют) противнику, и с тех пор изображают кулфейс.
После войны французскиие колонии, не без подсказки советских (и американских, которых де Голль наебал на такую сумму, что они были готовы дружить против него даже с СССР) товарищей дружно объявили о независимости, а миллионы негров и арабов поехали наслаждаться свободой от Франции в эту самую Францию при полной поддержки французской компартии и добрых людей из американских гуманитарных миссий. За это французы нагадили англичанке на Ближнем Востоке, советским сателлитам в Африке (гадить самим СССР и США они все же остерегались), помирились с немцами и на пару с ними запилили Евросоюз, который теперь на пару с немцами же вынуждены подкармливать.
[править] Не французы
Кроме собственно французов, есть родственные им народы, тоже говорящие на французском: франко-швейцарцы, франко-бельгийцы (валлоны) и франко-канадцы (потомки французских колонистов). В отличие от русских поцреотов, мечтающих собрать под одним сапогом всех русских, русскоязычных, а то и вообще всех славян, французам на братские народы по большому счету пофиг. Тема освобождения французской Канады иногда ещё всплывает, но скорее в качестве толстого троллинга англосаксов. В остальном про заграничную родню вспоминают лишь чтобы посмеяться над чудовищным канадским произношением и бельгийской тупостью.
Отдельно доставляет русская община во Франции (причём довольно многочисленная), состоящая в основе из белогвардейской сволочи живых ещё эмигрантов всех трёх советских волн и их потомков, которые, конечно, любят далёкую Родину всем сердцем,
| « |
Я француженка. Но я настолько люблю Россию, русский дух, русское искусство, что все принимают меня за русскую… | » |
| — графиня Доминик де Рокморель-Голицына | ||
но возвращаться в сраную Рашку не желают.
| « |
Пугает советская ментальность. Советская ментальность еще на некоторое время останется. | » |
| — эмигрантский авторитет Никита Струве | ||
Самые эпичнейшие представители «русских французов» — Марина Влади (пояснение для школоты: жена Высоцкого и ЕРЖ Серж Генсбур. Алсо, в 1930-м году Париж твёрдо занимал второе место в мире по тиражам газет на русском языке после Москвы, но эти времена давно ушли. Такие дела.
[править] Чем известна
[править] Культура
[править] Архитектура
- Эйфелева башня. Источник зомбирующего излучения, ежегодно привлекающего в Париж самое большое в мире число туристов.
- Триумфальная арка. То же, что и выше, только в 9000 раз пафосней и построена по-имперски.
- Статуя Свободы, по недоразумению проживающая в СШП. Через 100 лет французы спохватились и поставили в Париже её копию в 1:10 размера.
[править] Литература
Вклад Франции в мировую литературу просто огромен и может легко переплюнуть пресловутую русскую. Графоманство Достоевского и Льва Толстого кажется всего лишь обведением букв в прописи по сравнению с многопудовыми трудами всяких Балзаков, Дюма, Золя, у которых наверное даже нет книжки меньше 400 страниц.
- «Три мушкетера». Всемирно известная многотомная опупея о приключениях четырех раздолбаев, жертва множества экранизаций. Самый успешный в истории черный пиар: кардинала Ришелье, великого исторического деятеля и благодетеля Франции (этакая смесь Петра I и Сталина как его представляют ымперцы) Александр Дюма выставил каким-то доктором Зло.
- «Человеческая комедия» и «Руггон-Маккары» — два монументальных труда за авторством Оноре де Бальзака и Эмиля Золя, в которых оба этих гения пытались воссоздать масштабную картину ВСЕЙ французской жизни от куртизнакок и алкоголиков до королей и знати. Если у вас есть вторая жизнь, попробуйте все это осилить — не пожалеете.
[править] Живопись
- Импрессионизм — родился именно в Франции. когда по ней шастались тысячи полуголодных художников искавших чем бы новым удивить мир.
- Комиксы. После Японии и СШП, Франция — самая повернутая на этом деле страна. Самый известный французский комикс про Астерикса и Обеликса выпускается ещё с довоенных времен. Есть и претендующие на высокохудожественность творения для небыдла (например это), и прон. Кроме того, имеется довольно сильная мультипликация.
[править] Французское кино
Теперь уже не то, а вот раньше было очень даже то. Особенно ценилось в СССР, где другие заграничные фильмы были редкостью. Впрочем, и пиндосы оценили сабж по достоинству, пересняв почти все старые французские комедии со своими актерами.
- Особый успех у советского зрителя имели фильмы про Фантомаса, ставшие целым культурным явлением.
- Французская любовь. — nuff said.
- Французский поцелуй
[править] Быт
- Духи и тряпки. Теперь, правда, первенство в вопросах моды перехватили итальянские ахтунги, что привело к скатыванию этой самой моды в сраное говно.
Вино и кухня
Хорошие, годные. По потреблению алкоголя французы на первых местах в мире, но заблеванных до второго этажа улиц в пятницу вечером во Франции не увидишь (в отличие от соседней Англии). Просто французы любят пропустить стаканчик-другой за обедом, причем начиная лет с двенадцати. Разумеется, «мясо по-французски» и «шардоне» в трехлитровых коробках никакого отношения к Франции не имеют.
- Французская булка. В России ассоциируется со Страной, Которую Мы Потеряли, а в остальном мире почему-то с Францией.
- Они едят лягушек! Действительно, едят. И улиток тоже. Это очень вкусно, если правильно приготовить. А уж когда любители пельменей «Малышок» говорят, что улитки и лягушки гадость, становится просто смешно.
[править] Особенности
- Французский язык. Долгое время был языком международного общения. Русская знать только на нем и говорила. Впрочем, английская знать в средние века тоже. До сих пор девиз на гербе Великобритании написан по-французски, а едва ли не треть слов английского языка имеет французское происхождение. Официальные названия многих международных организаций, созданных до Второй Мировой, также французские, и привыкший к повсеместному господству англицкой мовы человек голову сломает, пытаясь расшифровать аббревиатуру FIDE или FIFA. Внезапно, французскую надпись «Permis de conduire» ты можешь увидеть на своём водительском удостоверении.
- Смешной такой какбы-кикбоксинг сават. Потихоньку пиарится.
- Паркур — изысканный способ свернуть себе шею.
- Французский Иностранный Легион. Место, где мальчик из любой страны мира (даже из самой Франции, если служить в обычных частях скучно — находятся и такие) может стать мужчиной и срубить на этом бабла. Бабла не очень много, зато есть шанс получить гражданство. Шанс, правда, тоже не слишком большой. Ребята зажигают по всему миру, и даже пиндосы смеются над ними куда осторожнее, чем над прочими французскими вояками. После распада СССР в Легионе возник избыток бывших советских людей. Богатая тема для срача: может ли Русский Человек™ служить наемником в стране-члене блока НАТО и порвут ли наши ребята-срочники из ВДВ наемников из Легиона на британский флаг. Рекомендую, очень вкусно.
[править] Стереотипы о французах
- Якобы красивые женщины и якобы страстные мужчины. Враньё, всё враньё.
- Арабы и погромы. В свое время выходцы из бывших колоний неслабо зажгли в пригородах Парижа. Видимо в отместку, Саркози разбомбил Триполи.
- Трусость на войне. Есть множество шуток на эту тему, иногда довольно смешных. Например: «Сколько нужно французов, чтобы защитить Париж? Не знаю, они никогда не пробовали». Мнение о французской трусости распространилось после Второй Мировой, а раньше считалось ровно наоборот. Однако интересно, что почти весь этот юмор — американского происхождения, немцы (которые, собственно, и разбили Францию за шесть недель) гораздо сдержаннее. Причем и пиндосы начали остроумничать не сразу, а только когда президент де Голль вышел из НАТО и вообще принялся жестко троллить СШП.
[править] Личности
- Президент Саркози. Меметичностью и лулзоносностью, конечно, не дотягивает до Буша-младшего, но по европейским меркам персонаж выдающийся. Например, после встречи с Путиным за закрытыми дверями вышел на пресс-конференцию в состоянии, которое некоторые журналисты ошибочно сочли сильным алкогольным опьянением. Оказалось, просто устал. Развелся с женой и женился на итальянской фотомодели. Во время Олимпийской войны прилетал мирить Медведева и Саакашвили, да так успешно, что Саакашвили еле выпросил оставить ему хотя бы Тбилиси. Своими фотографиями у Берлинской стены якобы в момент её разрушения породил мем «Саркози был там» и сотни фотожаб где он присутствует при распятии Христа, убийстве Кеннеди или высадке в Нормандии.
[править] Техника
- Рено «Логан». Вообще-то, французское автомобилестроение поимело за свою историю множество винов, но в России известно исключительно благодаря лохани. В остальном мире помнят и «богиню» Citroen DS19, и «утенка» Citroen 2CV, и много чего ещё.
- «Мистраль». Непонятно что непонятно зачем понадобилось министерству обороны Этой Страны, вызвав бесчисленные срачи у флотофилов рунета.
- Палата мер и весов, расположенная в сабже.
[править] Чем НЕ известна
Как ни странно, во Франции делают не только шмотки и парфюм. Это весьма развитая страна. Экономика в 80% от германской, мощная промышленность, автомобилестроение (не только Рено-Ниссан со своим Dacia LoganRenault Logan), авиастроение (крупнейшая доля в «Эйрбасе», «Рафаль», куча разных «Миражей», etc), очень развитая атомная энергетика (почти втрое против российской и второе место в мире после США), кораблестроение, космос (собственный космодром на Гвиане и производство ракет-носителей), выпуск разнообразного оружия, первое место в Европе по производству продовольствия, три места (1-ое, 6-е и 8-е) в мировой десятке банков с крупнейшими активами, собственная Бомба и средства доставки, единственный в мире неамериканский атомный авианосец и т. д.
[править] Галерея
 Диалог с французом |
[править] Примечания
- ↑ А вот и нет, термин «враг народа» придумали всё в том же Древнем Риме, за пруфами в загнивающую.
