Евроремонт

Материал из Lurkmore

НЕНАВИСТЬ! Данный текст содержит зашкаливающее количество НЕНАВИСТИ. Мы настоятельно рекомендуем убрать от мониторов людей, животных со слабой психикой, кормящих женщин и детей.

В эту статью нужно добавить как можно больше евроремонтов, позолоченных толчков, раковой подсветки и псевдоколонн. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Евроремонт (также еблоремонт) — любой близкий к капитальному ремонт помещения в этой стране. Слово «евроремонт» по своей семантической структуре очень близко к слову «нанотехнологии». При евроремонте применяются специальные евроматериалы: евровагонка, евродоски, еврошурупы и т. д. Самым характерным признаком сабжа является употребление невероятного количества дешёвых блестящих пластиковых деталей, которые кричат о нищебродстве хозяев громче любого ковра. Очередной дух в пантеоне потреблядских идолов.

Содержание 1 Происхождение мема 2 Общая картина ремонта 3 Окна ПВХ (Полностью Все Херовые) 4 Балконы 5 Световые эффекты. Lights of Euphoria 6 Лепнина, гипсокартон и навесные потолки 7 Отделка офисов 7.1 Характерные черты офиса с «евроремонтом» 8 Суровые работяги 8.1 Гастарбайтеры 8.2 Местные 8.3 Следует знать 9 Ремонт в Европе 10 Примечания

[править] Происхождение мема

Вариантов происхождения этого мема два:

1. Приставка «евро» — от слова «Европа». Всё, что имеет повышенную пиздатость в области качества, в этой стране ассоциируют с заграницей, в частности с Европой: «европейский сервис», «европейские стандарты качества» и т. д. и т. п.
2. Приставка «евро» — от слова «еврей»¹². Это тоже вполне логично, потому что вписывается в общее представление обывателей о менталитете ЕРЖ: «Обозвать какую-нибудь обыденную шнягу красивым словом с намёком на заграницу, а потом впарить её втридорога». Алсо, большинство прорабов — ЕРЖ.

На самом деле, всё было несколько не так. Здесь нужно отмотать время назад и вспомнить, как делали шикарный ремонт во времена СССР: деревянные окна (в особо продвинутом случае — дубовые и лакированые), паркет, деревяные плинтуса, узоры, выложеные из квадратной плитки в ванной, мраморный пол, финская сантехника, обои — всё это было по тем временам нехилая круть, и наличие ремонта в квартире, как минимум, считалось основанием для обмена на что-то большей площади. И это крутой ремонт, в среднем случае стеклились лоджии, клался линолеум и делались многие относительно простые вещи.

В этот момент в начале 90х наступил разрыв шаблона. Внезапно стали доступны металопластиковые окна, а то и деревянный стеклопакет, гипсокартон и строительные смеси позволили добиваться невероятно прямых углов, пластиковые плинтуса крепко заткнули за пояс всё, что производилось в СССР, а ассортимент сантехники и плитки после советских смесителей поражал. Не говоря уже о том, что в продаже резко появилась встроенная техника, стало можно под заказ делать кастомные кухни и прочие и прочие. Таким образом стало возможно невозбранно воспроизвести атмосферу некоторых европейских фильмов, о чём много людей в те годы тайно мечтало. При этом иногда попадались и лулзы, типа того, что в отдельных случаях ламинат предпочитали паркету, пластиковую вагонку — деревянной, и т. п.

Этот разрыв шаблона и вылился в новый стиль «евроремонт», который радикально порвал со старорежимным ремонтным стилем, отличаясь при этом своими собственными прибабахами. Поскольку «евроремонт» требовал наличие довольно большого количества СКВ, то он стал прописываться отдельной строкой во всех объявлениях, связанных с недвижимостью, чтобы показать, что накрутка на цене — это не просто так, это плата за премиум!

На самом деле, в УГ евроремонт начал скатываться ещё в конце 90х, когда турецкие фирмы уверенно наладили выпуск всех необходимых компонентов евроремонта, которые (особенно — до кризиса) могли позволить себе довольно многие, ну а VIPы же начали выделяться другими способами, опять же — с применением традиционных материалов. К концу нулевых, когда стоимость однушки в любом сколь-либо крупном городе чаще всего в несколько раз превышает цену евроремонта, а за счёт наших китайских друзей цена большинства компонентов изначально тру-евроремонта в несколько раз ниже их деревянных аналогов, слово вообще стало полуиздивательским и потеряло свой изначальный смысл, встав где-то в один ряд с разного рода «Евросетью» и «одеждой из Европы».

[править] Общая картина ремонта

Обычно евроремонт дома начинается с покупки старенькой хаты (или с получения в наследство от принявшей ислам бабушки) в личное пользование. Сначала ремонт в этой халупе владелец пытается сделать сам, но очень быстро устает от этой затеи и обращается за помощью к ремонтным бригадам «по объявлению».

Первый, подготовительный этап, известный как европогром. Первая бригада снимает ковёр, отдирает обои, снимает линолеум, вырывает с корнем всю проводку и сантехнику вместе с трубами, сносит перегородки для перепланировки. При сносе стен на фалломорфирующих от воинственного рыка перфораторов и штроборезов соседей кладется жесточайший болт, особенно, если новый хозяин квартиры — жлоб 80-го уровня с прокачанным скиллом бычества. Cоседям же остается доживать свой век, строча жалобы в ЖЭК на шум, грязь, затопления и трещины в потолках и стенах. Или затеять свой, вынужденный ремонт, с гипсокартоном и углошлифовальными машинами
После окончания подготовительных работ вся бригада с чувством выполненного долга уходит в длительный запой на территории заказчика.
После двухнедельных попыток вернуть от этих алкашей задаток, хозяин выгоняет первую бригаду и нанимает вторую.

Вторая бригада оказывается более ответственной (даже стены выравнивают шпатлевкой), но работает раз в неделю и преимущественно по вечерам. Так что симфония № 3 для перфоратора и молотков ближе к полуночи снова радует соседей теплым ламповым звуком, а заодно дает новому хозяину квартиры возможность перезнакомиться со всеми соседями по стояку и узнать много нового о себе и своей родословной. Причина банальна — помимо данной квартиры у бригады еще 6 объектов по городу одновременно.
В скором времени, на место второй бригады приходит третья, во главе с проектировщиком и дизайнером, которые вселяются в вашу квартиру шумной семьей таджиков, молдаван и прочих «гостей» из ближнего зарубежья. Весь следующий год жизнь хозяина квартиры будет полна разнообразных развлечений. Таких как, например:

• Объяснять на пальцах и картинках таджикскому специалисту: «Выключатель должен быть вот здесь!»;
• Лупить по голове обломком пластиковой трубы тех, кто умудрился наклеить виниловые обои «внахлёст»;
• Убеждать хитрого дизайнера в том, что «джакузи» может и дополняет дизайн, но никак не влезет в «хрущевский» совмещенный сортир;
• Умолять его же избавить гостиную от неведомой ебаной техногенной хуйни;

Спустя год, поседевший и почти что спившийся от нервного перенапряжения хозяин квартиры принимает работу — рассчитывается с бригадой и остается один на один с новой, «европейской» хатой. Заканчивает ремонт, как правило, четвертая бригада, в особо продвинутых случаях — пятая, шестая… Плиточник, это лицо не являющееся членом бригады, его нанимают отдельно по советам знакомых. Мудоеб, рискнувший нанять плиточника по объявлению столкнется со следующими проявлениями генетической физиологии и психологии плиточника: он будет приходить каждый день утром и укладываться спать в вашей ванной. Разбудить его вы не сможете, пока он сам не проснется. Плитка будет класться криво, но вы с этим смиритесь, потому что денег на новую у вас не будет, а у вашего плиточника на возмещение ущерба их отродясь не водилось. Вплоть до следующего ремонта вы будете наслаждаться кривыми и неровно замазанными швами, и матерится, вспоминая, что эту плитку, в ванной 2 кв метра он клал две недели, и еще насцал в снятый унитаз, который подлежал выбросу и замене на новый. Этот факт будет обнаружен тогда, когда ваш плиточник исчезнет, получив первую половину оплаты, и вы будете вынуждены нанимать других работников для установки унитаза. Они, к ранее оговоренной сумме, добавят не хилый процент, за то что на них из старого унитаза при его выносе на выброс будет излито 3 литра застоявшейся мочи сбежавшего плиточника.

Естественно, что на протяжении всего цикла еблоремонта подъезд дома и лифт, если есть, будет засран бетонной и кирпичной пылью, рассыпанным цементом, шпатлевкой, побелкой. А белые-белые следы трудолюбивых гостей замкадья будут безошибочнно трассировать дорогу к будущему логову роскоши и комфорта.

В мечтах владельца квартира должна получить новую отделку из немецких обоев, польского кафеля, финской сантехники и итальянской мебели. А также приобрести неповторимый дизайн и индивидуальный стиль. На самом деле — обои оказываются отечественными, с соответствующим качеством, мебель — из Белоруссии, кафель из песка, а стеклопакеты из МПХПВХ поставлены криво. Ибо нехуй.

[править] Окна ПВХ (Полностью Все Херовые)

Отдельной темой хочется выделить такой предмет потреблядства, как пластиковые окна. Любой уважающий себя успешный менеджер, заимев немного бабла, считает собственным долгом облагородить ими свою «хрущевочку».

С одной стороны, дело хорошее.

Пластиковые окна не пропускают шум, в отличие от старых, деревянных окон, поставленных кривыми руками пьяного совкового рабочего, подоткнутых стекловатой в местах наиболее крупных щелей. Это весьма полезно, если ты живешь в квартире с видом на дорогу, трамвайное депо, аэропорт или просто неподалеку от вокзала. Также современные стеклопакеты сохраняют тепло в квартире за счет применения хороших уплотнительных материалов и высокого качества установки. Также, во времена «развитого совка», существовал стандарт на оконные щели — для вентиляции помещений, потому что ни в одной типовой советской квартире проектом не была предусмотрена система приточной вентиляции. А если и была, то за время, прошедшее с момента постройки дома, вентиляция давно забита засрата голубями и прочими друзьями человека наглухо. Разумеется, жлоб-заказчик никогда не подумает о замене вентиляции: соседи не увидят, да и дорого(!) же. Так же, со временем будет чем занять руки — регулировкой механизмов закрытия.

Но есть и обратная сторона.

Окна из ПВХ не пропускают как теплый воздух из квартиры, так и не дают доступа свежему внутрь, однако на данный момент почти у всех окон есть т. н. режим микровентиляции, по сути — та же самая миллипиздрическая оконная щель, которая возникает при повороте ручки окна на угол α=33.65489+1/t_ср.мес˚C градуса ^[1], невооруженным глазом незаметна, а воздух с улицы идет. Алсо, поливинилхлорид (ПВХ) при сильном нагревании выделяет высокотоксичные вещества. Ходят еще упорные слухи, распространяемые чиновниками о том, что пластиковые окна содержат в себе очень высокие концентрации страшно ядовитых веществ. Анонимус пока что не нашел ни вразумительных подтверждений этих страшилок, ни убедительных опровержений. Если ПВХ не жечь зажигалкой, то оно относительно безопасно. пруф. А КО спешит поделиться новейшей технологией избавления от всякой гадости в атмосфере жилища. Она называется проветривание, а для приведения в действие сего ноу-хау окна следует иногда открывать. Санврач-кун подтверждает данные о миграции в окружающую среду токсических и даже (страшно подумать), мутагенных веществ из пвх, в том числе и оконных рам, также хотелось бы отметить что миграция происходит не только под действием прямого ультрафиолета, но и под действием окружающей микрофлоры, температуры, воды и т. д. а анонимусу для подтверждения: «Коммунальная гигиена», 2005, Мазаев В. Т., Королев А. А., Шлепнина Т. Г.

Для среднестатистического обывателя пластиковые окна, вместе со спутниковыми антеннами, кондиционером и массивными стальными дверями, — прежде всего способ показать свою состоятельность и успешность своим менее успешным соседям. Такие навороты частенько выходят боком: эти глупые понты — отличная приманка для воров-домушников.(пластиковые окна и стальная дверь — показатель успешности, ага. А еще некоторые буржуи едят три раза в день) Пруф: Так шутят задержанные в Туле домушники-гастролеры, на счету которых 500 квартирных краж по всей России!.

Для любителей экологически чистых материалов есть идентичные уютные, беленькие, с модными замочками и возможностью «открывать наоборот» окна из дерева. Стоят они в три раза дороже пластиковых, но имеют свойство тупо высыхать, от чего уже через год закрываются с неистовым скрипом, через два не закрываются вообще, а через пять лет — труха и мусор, жуки ж-ж-же. Происходит это потому, что древесина не была просушена при изготовлении изделий, а после изготовления не была должным образом обработана. Если соблюдать тех. процесс изготовления как положено (то есть качественно просушить древесину, пропитать и покрасить), то ничего подобного с деревянными окнами не происходит. Существуют и правильные деревянные окна, но стоят они уже так, что лучше подышать ядовитыми испарениями ПВХ и не мучиться.

Добавим, что старые совковые рамы прекрасно реставрируются и стоит это развлечение совсем ничего, а результат более чем приличный. Конечно, это в том случае, если фундамент дома не дал усадку, и окна не потрескались в рамах. И без Капитана ясно, что в этом случае надо задумываться о радикальном смене места жительства, а не о ремонте. Если решил реставрировать рамы, не забывай, что срок службы изделия никто не отменял: рамы, поставленные лично товарищем Хрущевым лучше аккуратно сдать в музей, на опыты. Также надо отдавать себе отчет в том, что и советские рамы не всегда делались с соблюдением технологии, так что от фэйлов застраховаться не получится. Но в этом и есть глубинная суть ремонта. Просто получай удовольствие от процесса и радуйся, что теперь всегда есть куда потратить честно заработанное бабло.

Гастарбайтер-кун хочет также добавить, что, по его наблюдениям, в Европах собственно пластиковые окна в приличных домах ставятся довольно редко. В тех краях с деревом умели работать и в эпоху строительства хрущевок (да, там тоже их много). А вот собственно СТЕКЛОПАКЕТЫ, то есть пачка из двух-трех стекол, герметично клееная в пакет, с промежутком, заполненным осушенным воздухом используются чуть реже, чем везде, и с удовольствием впиливаются даже в древние исторические рамы. Ибо действительно эпик вин в плане термоизоляции, а в той же Скандинавии морозы бывают почти русские при вполне взрослой цене на тепло.

Но кто-бы, что не пиздел, даже криво установленные Рехау куда эфективнее куда лучше «родных» деревянных окон. Да и в условиях Российского бардака и с удорожанием дерева каждый год, можно смело ставить ПВХ-окна. У многих они по 15 лет простояли, кроме регулировки фурнитуры (спец ключом) — ничего не требуют. Жопорукие дерево-окна сделаные прямо на строй площадке, часто со сколами и где вместо замера «уровнем» проводился замер на глаз — вряд-ли этим похвастаются. А до приличных буржуйских домов ещё нам очень далеко.

[править] Балконы

Беспощадный евроремонт не щадит и балконы.

С одной стороны, аккуратно застеклить балкон с применением окон из пластика — православное решение. Все-таки, балкон не жилое помещение, на испарение всякого йада и плохое проветривание как бы все равно. Разумеется, часто (а точнее всегда) не соблюдается фасадное решение несчастной халупы (особенно взыскательную публику порадуют выбираемые расцветки внешней отделки), но про такое вообще мало кто знает, зачастую даже главный архитектор местного населенного пункта. Поэтому, собственно, всем похуй.

Настоящий рок-н-ролл начинается, когда жадное быдло решает как бы без лишних затрат увеличить жилую площадь. В далеком замкадье легко и просто оказываются и такие услуги (см. пруфпики).

В результате:

• Дом, и так не радовавший архитектурными находками, превращается совсем уж в лютый бомбей.
• Радостные идиоты получают некоторую прибавку к квадратным метрам, узаконенную (если вообще узаконенную) с чудовищными нарушениями, что в последствии вызовет затруднения с перепродажей квартиры. Тем не менее, осознавая, где они живут, не сильно заботятся об этом. Ну и, конечно, наращивание балкона — отличный массаж ЧСВ, поскольку видно не только изнутри (собратьям по разуму и жлобству), но и снаружи (всем окрестным нищебродам).
• Уже менее радостные соседи снизу получают вечную тень в своей уютной квартирке и уныло ноют на кухне, вместо того, чтобы писать бумаги в БТИ, прокуратуру и Лигу Наций.
• Соседи по дому, разбирающиеся в предмете, получают баттхерт из-за нарушения криворукими долбоёбами конструкции дома. Тут и вынесенные в жопу куски несущей стены, тут и стальные швелеры, забитые в дом, тут все.
• Непричастным похуй.
• Дальновидные запасаются попкорном заранее.

В некоторых городах и весях в начале 90-ых (причем в некоторых славных городах строительство продолжается и по сей день) на фоне анархии практиковалась самовольная пристройка «лоджий» к первым этажам, где не предусмотрено никаких балконов вообще. Лоджия охватывала сразу два-три окна квартиры, имела погреб с входной наружной дверью с улицы для вкатывания мопеда. Анонимус лично видел в славном городе Харькове двухэтажную пристройку в глухой торец пятиэтажки, снабженную подземным гаражом. Другой анонимус видел в Нальчике семь пристроек к девятиэтажке, расположенных одна на другой (!)

[править] Световые эффекты. Lights of Euphoria

Некоторое время назад, модной частью «евроремонта» были бестолковые световые спецэффекты. Открыв для себя чудо природы — светодиоды, быдло, как всегда не зная меры ни в чем, стало лепить в своих загонах абсолютно не функциональные подсветки во всех мыслимых и немыслимых местах. Декоративную подсветку ставили на полы в прихожей, а датчики движения включали комнатное освещения везде, где только возможно, вплоть до балконов. Имели место даже сортиры с фотоэлементами, включавшими свет над унитазами, в момент приближения к ним.

Денежных знаков уходило на такие светопредставления немерено, а финалы были предсказуемыми. Спустя некоторое время вся эта хуита ломалась или в ней перегорали лампочки, хозяева квартиры, тихонько матерясь, устанавливали банальные выключатели или просто забывали о том, что когда-то их унитазы светились неоновым светом в процессе испражнения. То же самое происходило и с навороченными люстрами. Лампочки перегорали с немыслимыми скоростями, патроны для светодиодных ламп прогорали, люстры висели мертвым напоминанием о бесцельно растраченных деньгах, а хозяин снова доставал стремянку, пассатижи, отвертку и менял их на обычные светильники с цокольными лампочками.

В последнее время, требовательные илитные™ заказчики евроотделки открыли для себя светодиодную подсветку всего и вся. Теперь кухня, ванна или люстры в зале превращаются в совершенно феерическую мечту говномоддера. И если у труЪ-м0дд3р0в переливающиеся в режиме RGB диоды уже моветон, то у еврожлобья, населяющего евроквартиры, как раз в моде. Но, что удивительно, со светодиодами происходит та же история. Не желая раскошелится на кошерное изделие, и не зная особенностей работы такого типа светильников, быдло покупает китайчатину в ОБИ, Икее и стройрынках, которая издыхает от перегрева за полмесяца. Итог-все те же цокольные светильники, криво прикрученные на месте евродиодовЪ. И вопли на интернет-форумах, что у диодов нет будущего или, наоборот, ближайшие 20 лет технология ещё не созреет. Кстати, разница в качестве именно у диодов колоссальная, инфа 100%. Купив после нормальных LED-светильников случайно один раз "китайца", первые 15 минут после включения вообще не понимаешь, что это за нахуй и хули ЭТО забыло в твоём жилище. В случае, скажем, с КЛЛ разница отнюдь не столь разительна.

[править] Лепнина, гипсокартон и навесные потолки

Здесь стоит начать с того, что «навесные потолки» не всегда являются плохим решением, а частенько бывают жестокой необходимостью, вызванной реалиями домостроения этой страны. Например, снос стен и гипсокартонные перегородки могут принести реальный PROFIT в квартирах, где Хрущев успел соединить ванну с туалетом, но не успел соединить пол с потолком. Анонимус знает квартиру, где изначальная планировка подразумевала присутствие не более одного человека в каждой комнате одновременно. И только лишь за счет совмещения кухни с одной из спален и дробления гостиной и второй спальни на две полноценные комнаты получалась вполне годная к существованию трехкомнатная квартира.

Алсо, в старых, просевших или через жопу построенных домах навесные потолки являются решением проблемы изначально кривых потолков. Особенно там, где шпатлевка и прочее выравнивание уже не помогает или встает в более серьезные затраты.

Не менее полезная вещь в случаях с почти полным отсутствием звукоизоляции, когда соседи, в порыве неведомых дизайнерских фантазий, убирают изолирующий материал, и возвращать его не собираются.

В остальных же случаях гипсовая и гипсокартонная лепнина, подвесные потолки (в особо клинических случаях — пенопластовые навесы) являются жертвой бабла на алтарь потреблядства. Обыватель в попытках выделиться доходит до абсурда.

[править] Отделка офисов

Маленький, но гордый владелец парикмахерской, магазинчика или адвокатской конторы, случайно заимев лишние деньги, обязательно вложит их в Священный Евроремонт. Цель — пускание пыли в глаза с вполне естественным результатом: контора не выходит на уровень самоокупаемости, но ещё несколько понаехавших узбекских/таджикских/молдавских семей переживают зиму.

Обратимся к происхождению термина: под «евро» понималось скорее не качество или функциональность, но используемый материал, который в СССР как правило (или вообще) не использовали. Разумеется, использовать стали самые дешевые и простые решения.

[править] Характерные черты офиса с «евроремонтом»

• Потолок — зашит фальшпотолком вроде панелей «Армстронг», или даже стеновыми панелями ПВХ. Все дыры, трещины, лапша из кабелей, проложенных без оглядки на какие-либо нормы, уже не видны и все как бы цивильно. Часто в потолок вмонтированы неприятные для глаза точечные галогеновые светильники.

• Освещение. Все что касается этой темы, зачастую являет собой эталонный пиздец™ с тяжелым уклоном в вырвиглазность, практически в медицинском смысле этого слова. Таджикские криворукие дегенераты, руководствуясь как бы проектом студента-мудофила, незнакомого с элементарными принципами инсталляции и нормами освещения помещений, навешивают на потолок более 9000 самых дешевых ламп дневного света. В итоге, у хомячков, работающих позже в этом офисе, при включении освещения создается ощущение бесконечного света в конце туннеля. Алсо продавцы «Визина» и прочих искусственных слез пьют за здравие таких проектировщиков.
  

Бывают и противоположные случаи, когда недостаток освещения, в угоду красоте, создает приятный интимный полумрак, что вкупе со старыми ЭЛТ-мониторами в офисе способствует продажам контактных линз в окрестных офтальмологических центрах. Ну и самый редкий вариант — более-менее грамотно сделанное освещение — используются не самые китайские энергосберегающие лампы, «тёплый» и «холодный» спектры смешаны в равных пропорциях, используются нормальные люстры и плафоны, и всякое такое.

• Стены зашиты гипсокартоном в один слой на нечастом каркасе, или стеновыми панелями из МДФ с покрытием из хлипкой пленки (тоже на каркасе, не стены же ровнять), или ПВХ панелями («Хромая лошадь», к примеру). К стенам, на которые нельзя опереться, трудно привыкнуть — прогибаются, нельзя забить гвоздь и уж тем более нельзя проломить лбом.

• Пол — ламинат, который довольно быстро истирают до проплешин, положенный на фанерку. Или линолеум, с аналогичной устойчивостью к механическим повреждениям. А разгадка одна — ламинат с более высокой маркой истираемости стоит в разы дороже. А везде один и тот же уродливый пластмассовый пластиковый плинтус с кабель-каналом стал уже эталоном офисного стиля. Необходимо так же отметить, что в сухих помещениях с чудо-ламинатом, который произведен по современнейшим китайским технологиям, при прикосновениях к заземленным металлическим изделиям происходит хтоничненький пиздец в виде электрического разряда.

[править] Суровые работяги

Вполне законное желание заказчиков в этой стране не платить за труд сталкивается с естественным непониманием со стороны исполнителей. Временами это фатальное противоречие приводит к нехилым драмам, которые могут не кисло доставить своей суровостью. Франкенштейны, дракулы и прочие гремлины нервно курят в сторонке. В то же время, желание заказчика заставить рабочего соблюдать технологии того или иного вида работ наталкивается на коронную фразу: «Мы всегда так делаем», причем уверенность произношения растет с каждым ремонтом, поэтому переспорить даже вшивого дшамшута, поработавшего здесь пару лет, для неискушенных людей весьма нелегко.

[править] Гастарбайтеры

Основная статья: Гастарбайтеры

Вот это самые «весёлые» ребята, потому что у них простейшая мотивация — «за еду».

Узбекские мастера настолько суровы, что способны забетонировать заказчика в ванной.
Известная история произошедшая в 2008 году в нерезиновой. Гламурную кису, которая насосала на квартиру и вздумала валять дурку в вопросе оплаты труда, показывая свой девичий «интеллект» (забыв, вероятно, что она не в интернетах), закатали нафиг в бетон в собственной ванной.
Пруф: В Москве гастарбайтеры забетонировали заказчицу в ванной.

Иногда заказчики просто не нравятся исполнителям:

Узбекские гастарбайтеры настолько суровы, что вырезают заказчиков целыми семьями.
Пруф: «МК» — Узбекский строитель-гастарбайтер зарезал приютившую москвичку и ее 12-летнюю дочь. Пруф-2: — Убийцам французского винодела дали пожизненный срок.

А иногда очень нравятся:

Таджикские отделочники настолько суровы, что могут после оклейки обоев и выравнивания потолков изнасиловать свою кавайную клиентку, а потом перерезать ей горло.
Пруф: На Урале осужден гастарбайтер, перерезавший клиентке горло: женщина чудом выжила.

[править] Местные

Не доставляют нифига в силу своей поголовной цивилизованности, профессионализма, задроченности и, соответственно, унылости. К тому же местным нужно платить, а платить в этой стране никто не любит. Хотя, бывали случаи, когда обиженный суровый работяга отхватывал часть сруба бензопилой в обмен за неуплату кровной копейки, но это скорее из области строительства коттеджей, а не евроремонта. В подавляющем большинстве случаев всё обходится вполне мирной «чисткой рожи» прорабу или заказчику, закатыванием тухлых яиц за гипсокартон и панели, и множеством других сюрпризов.

Хороших мастеров найти вполне реально. Человек, проработавший в сфере лет пятнадцать, при наличии прямых рук и отсутствии вредных привычек, понимает в дизайне куда больше недоученных архитекторов «СФТПРГУ им. Дауна». Но такие мастера, естественно, «за еду» работать не станут и «по объявлению» их найти практически нереально, ибо они имеют круг клиентов из друзей друзей и так далее. Однако старая поговорка «скупой платит дважды» действует и по сей день, потому потенциальные заказчики экономят несколько тысяч бабла, получая необходимость делать новый «евроремонт» через пару лет.

[править] Следует знать

Знай и помни, Анонимус, следующее:

• Убери «все» с квартиры, ибо работяги из-за своей скромности не побрезгуют юзать все в своих нуждах (даже спать немытыми на ваших постелях).
• Сколько бы ты денег не откладывал на ремонт и не считал и пересчитывал сметы, то денег все равно на весь ремонт не хватит, дополнительные расходы гарантированы.
• Каких бы ты распиздатых строителей не нашел, местных, или чурекских, никогда, ни при каких условиях ты не заставишь их сдать объект в срок и сделать все без косяков. Разумеется, если объем работ превышает покраску одной комнаты в один тон.
• С порога, еще не заходя в квартиру, сразу громко ори: «Так, чо за хуйню вы тут наделали». Экономь время.
• Не надейся, что купив услуги ремонтеров, ты купил сразу ремонт под ключ без забот и хлопот. Поебаться ещё придется, я гарантирую это.
• Никогда не доверяй покупку материалов мастерам.
• Никогда не давай своих инструментов юзать мастерам ибо они его могут не вернуть, пропить или вернуть уже не в том состоянии.
• Не пользуйся потолочными покрытиями из пенопласта.
• Не экономь на качественных водопроводных трубах.
• Будь готов к тому, что во время демонтажа кахеля, могут и демонтировать перфоратором/буром трубы и проводку, что грозит как минимум срачем и вторым ремонтом за твой счет у соседей. А еще лучше - сделай сам! Хороший перфоратор (умеющий работать в режиме отбойного молотка), защитные очки, респиратор и несколько пар хозяйственных перчаток будут стоить ненамного дороже оплаты "сметы на демонтаж", а по завершению ремонта можно будет сэкономить на установке плинтуса (это совсем несложно, просто придется навертеть over 9000 дырок в стене). Таким образом и стоимость отобьется, и перфоратор останется - помни, Анон, тебе потом еще гардины вешать. PROFIT!
• Всегда контролируй работы, особенно скрытые. Не стесняйся стоять над душой и заебывать вопросами, пусть даже самыми тупыми.
• Не все ПВХ-окна одинаковые, экономя деньги — можешь нарваться в будущем на гимор, заранее нужно выбрать оконный профиль, фурнитуру и фирму установщика окон, все можно найти в интернете и даже на спец форумах об окнах (Поиск в помощь).
• Планируй электропроводку с двойным запасом надежности, а саму работу по её установке лучше доверь ЖКХовским электрикам, а не алкашам/гастерам.
• Ни в коем случае не пользуйся алюминиевым проводом — только медь! Скупой платит дважды, и проложив алюминиевую говнопроводку ты получаешь неиллюзорную возможность возгорания и пожара, так что в итоге заплатишь даже не дважды. И не трижды. Если вообще выживешь.
• Никогда не забывай о том, что слаботочку, то есть телефонные провода, телевизионные кабели и витые пары надо прокладывать заблаговременно. Иначе придется с матюгами и кряхтением отдирать плинтуса и пробивать стены перфоратором, засирая пылью уже наведенный марафет.
• Никогда не забывай о том, что прокладывая слаботочку заблаговременно, нельзя замазывать ее в штробах цементным раствором и прочими шпатлевками — угробишь провода и кабели за пару лет.
• Никогда не забывай о том, что к спрятанным разъемам, хабам и ответвителям должен быть обеспечен свободный и удобный доступ.
• И всегда, всегда носи чистое нижнее белье. Потому что в противном случае, когда ты внезапно умрешь от инфаркта, увидев, что натворили твои наемники в твое отсутствие, тебе будет очень стыдно.
• Советую заранее запастись валерьянкой и новопаситом. От ремонтов в собственном жилье падали даже патологоанатомы, командиры спецназа ГРУ, военные-подводники. Даже у самый сильных людей духом срывало катушки (ведь расхуярив случайно несущею стену в собственном в доме или затопив уже готовый евроремонт соседей это куда сильнее чем расхуярить кишлак с людьми в Чечне/Афганистане/Карабахе).
• Можешь сделать всё сам с двоюродным братом и знакомым — сделай это. "По книжке" ты сделаешь намного медленнее, чем "профессионал", но уж точно не хуже.

[править] Ремонт в Европе

Обновление и переделка помещений в Европе исходит из необходимого и достаточного условия — комфорта. В отличие от евроремонта, европейский ремонт означает наполнение дома удобством. Простые материалы — доски, камень и стекло, которые в этой стране считаются символами роскоши, в европейских домах — основа здорового микроклимата и стильного дизайна.

[править] Примечания

1. ↑ Счастливый обладатель негодует в суровое зимнее время, при открытии окон. качество пластика обычно говенное, поэтому в большинстве случаев деформируется от резких температурных перепадов

[ + ] Евроремонт — часть суровой реальности этой страны.

Она самая, такая разная  ED Russia • Древняя Русь • Рашка • Россия в 1839 году • Россия, которую мы потеряли • Царская Россия • Эта страна Люди  Абрамович (За Абрамовича) • Березовский • Дымовский • Ельцин • Генерал Мороз • Медведев • Нина Семёновна • Путин • Смыков • Стерлигов Учреждения  Бутик • Горбушка • Детский лагерь • Клуб интеллектуального кино • Магазин 1000 мелочей • Милиция • ООО Вектор • Почта России • Просрочка • ЗАО РПЦ • ССУЗ • Торрентреактор • Университеты (ИТМО • МГИМО • МФТИ • НМУ) • Фитнес-центр • Черкизовский рынок • Эльдорадо • ЮКОС Особенности национальной...  282 статья • Adidas • Made in China (Китайский айфон) • Бичпакет • Видак • Вкладыши • Гады • ГЛОНАСС • Гопники (ГСР) • ГОСТ • Георгиевская ленточка • Диски с приколами • Евроремонт • ЕГЭ • Золотая медаль • Имитация бурной деятельности • Клей «Момент» • Коктейль Лужкова • Марш несогласных • Мы работаем над этим • Обычный порошок • Операция «Неформал» • Особенности национальной охоты • Пельмени • Плановое отключение • Поджигание машин • Распил и откат/Откат • Российский футбол • Российское кино • Селигер • СОРМ • Шаурма Ресурсы  Газ • ГЛОНАСС • Водка • Слоны • Нанотехнологии Черты русского характера  Бессмысленность и беспощадность • Духовность • Историческая память • Лень • Национальная идея (План Путина) • Стремление поделиться с проблемой • Суровость Критика  Главная проблема музыки в России • Горжусь Россией! • Заводы стоят • Европейцы ли русские? (Поскреби русского — найдёшь татарина)• Коробка из-под ксерокса • Москвичи зажрались • Пипл хавает • Просрали все полимеры • Роисся вперде! Мемы  Squirrel institute • Ведро компрессии • Ветеран Куликовской битвы • Водка — яд! • Горячие финские парни • Красная ртуть • Куда ты денешься с подводной лодки? • Люби Россию, пидор! • Нургалиев разрешил • Поколение Пепси • Счастливый билет • Убитые еноты • Чувство глубокого удовлетворения И главное  Люби Россию, пидор!