Личные инструменты
В других энциклопедиях
cnt

Университет

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Внимание! Статья-детектор!
Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt.
Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы Не поступили.
«

Университет (не по названию, а по сути) - это такая вещь: Людей выстраивают перед вертикальной стеной в 100 метров и говорят: залезьте. И один-два из ста студентов залезают. Хотя это невероятно. Без подготовки, без альпинистских принадлежностей.

»
— Дмитрий Галковский [1]


Университет («универ», «уник», вуз, забегаловка) — один из видов высшего учебного заведения, переходная ступень между школой и офисом. Место рождения интеллигентов и источник питания для многих из них. Краткое, но очень точное описание системы высшего образования этой страны было найдено ВНЕЗАПНО на просторах ЖЖ:

Совершенно заебало российское высшее образование. Кучка заплесневелых мудаков в совковых корпусах университетов, зовущихся «преподавателями». Колхозные «учёные» рожи, учебные программы, составленные точно в год рождения моей прабабушки, дебильные экзамены на скорость списывания с учебника, мудацкие лекции, состоящие из слабо связанной друг с другом хуйни. В пизду этих проклятых функционеров.

[2]

Содержание

[править] Разновидности

[править] Технические

Основная статья: Инженер/Рассадники


Технические вузы, коими славился СССР, выпускают преимущественно инженеров, математиков и инженеров-математиков.

Технаря отличает мышление по стереотипам, заданным рамкам и шаблонам. Он офигительно (если это хороший технарь) шарит в интегральном и дифференциальном исчислении, знает все тонкости теории суперструн. Что касается областей знания, не связанных с техническими, то здесь отмечается тотальное, полное и абсолютное незнание даже самых основ. Бывают и исключения, то есть технари, которые хотят в силу своей образованности быть всесторонне развитыми личностями. Однако это встречается крайне редко, количество таких технарей стремится к нулю. Причём сами технари свято верят, что могут, применяя скиллы логики, рассуждать практически на любую тему, не впадая в крайности и давая здравую оценку, в отличие от гуманитариев, которые в силу отсутствия четкого мышления выдают ничем не подкрепляемую хуету за истину в последней инстанции. Подразделяются на следующие виды:

  • Физики - последователи Ньютона, Галилея и Эйнштейна. Те, кто учился похуже, но более-менее приемлемо, работают во всяких Саровах и других закрытых городках, те, кто задрачивал - сваливают за бугор, там ценят специалистов, обученных по советской системе.
  • Радиофизики - те же яйца, только в профиль Упор в обучении делается на электродинамику, статистическую радиофизику и теорию колебаний. Если в университете есть военная кафедра, им предлагают пройти обучение на радиста-разведчика. А затем так же добровольно пройти службу в рядах доблестных ВС РФ. После учёбы те, кто учился на оценку, устраиваются в Intel, остальные во всякие НИИСы и НИИРТы. Если обычные физики имеют дело с реальными телами, то радиофизики имеют дело с НЕХ, поэтому выражения лиц преподов напоминают милый сердцу дурдом.
  • Инженеры - проектируют всё. От болтов и гаек до самолётов и космических кораблей. Постоянно ходят с тубусами/кипой бумажек-чертежей, ибо черчение - их основной труд. Преподавательский состав, наверное, самый фимозный из всех в технических вузах, так как, несмотря на поголовное наличие компьютеров и повальное распространение чертежных программ, заставляют рисовать чертежи на бумажке. Устраиваются в автопром или строительные фирмы(в зависимости от специализации). Что характерно - за границей их никто не берет.
  • Математики - занимаются матаном. Так как физика, а в особенности радиофизика в высших своих ипостасях, превращается в чистейший матан, напрочь оторванный от реального, а тру-физикам считать результаты экспериментов не подобает, то у этих ребят всегда будет работа.
  • Программисты- они же зачастую "кнопочники", учатся года 4 четыре на уёбищного бакалавра и идут работать сисадминами. И это повезло, мой дорогой анон, если сисадминами. Большинство людей, получающих дипломы программистов вообще не знают, почему пошли учиться именно туда, где заставляют учить, что такое наследование, чем отличается функция от процедуры и прочего. Единицы устраиваются на нормальную работу и только потому, что занимаются поиском работы на 2м-3м курсе.

[править] Гуманитарные

  • Экономисты — самая популярная профессия. Экономистов сейчас чуть более, чем дохуя, а потому трудоустроиться практически нереально. Исключение составляют разве что всякие экономфаки МГУ, Финуниверситеты при Правительстве РФ и прочие Высшие школы экономики (если говорить про ДС). Но попасть туда на бюджет сложно, мягко говоря. Но при наличии мозгов возможно. Становятся офисным планктоном, а при наличии связей — идут в госуправление или к папе в частный бизнес. Правда, если быть весьма ушлым, то связями для поступления на госслужбу можно обзавестись, еще учась в годном универе.
  • Юристы — опять же дохуя, но трудоустроиться легче, ибо нормального юриста в Рашке почему-то днем с огнем не сыщешь. И загребают неплохие деньги ведь, сволочи. Но это только те, кто хуй на учебу не клал, а как следует занимался. Помни, анонимус, хороших ВУЗов, где ты можешь получить годное юридическое образование, также можно по пальцам пересчитать. Так же, как и экономисты при соблюдении некоторых условий (хитрожопость + годный универ), имеют шансы стать чиновником.
  • Филологи — изучают языки на очень глубоком уровне. Профит от обучения на филологическом очевиден — прекрасное знание двух-трех языков (что колоссально облегчает изучение еще штук восьми, особенно, если языковые семьи разные) и кое-какие знания по культурологии и истории => ЗА БУГОР!!! Большинство поступает исключительно ради того, чтобы иметь возможность свалить из сраной Рашки, затратив ее сраные деньги на свое обучение.
  • Историки. Заслуженные пиздаболы РФ. Кроме собственно истории задрачивают еще и языки, причем обязательно один древний (еврейский, греческий, латынь, славянский), так что опять же имеют хорошие шансы свалить за границу. Те же, кто не хочет и не может, вынуждены или искать в жизни более прикладное дело, или крутиться дальше в сфере образования (что, кстати, не так плохо: читать архивы, писать собственные книги, ездить на раскопки, расхищать гробницы, изучать культуру древних китайцев на территории самих древних китайцев и так далее). Кроме того, историки кормятся еще и госзаказами (да, да, а ви таки не знали?) и реставрациями. Алсо из историков получаются хорошие, годные чиновники и, как ни странно, различного рода правоохранители.
  • Журналисты — есть и такая специальность. Учат только русский язык + один иностранный. Пишут статьи в убогие газетенки или на сайты. Продвинутые журналюги могут заняться публицистикой или стать критиком, что ОЧЕНЬ почетно. И вообще, человек с навыками прикладной графомании в стране со свободой слова не пропадет.
  • Пиар-менеджеры (рекламщики) — выродки социологии и экономики, но без знаний по обеим. Офисный планктон чуть более, чем полностью. Однако есть и исключения, которые все-таки занимаются рекламой и получают за это бешеные деньги. Об этом все мечтают, но мало кто добивается.
  • Переводчики — особый подвид филологов. Те, кто, кроме языков, не знал ничего. Правда, требования к языку нехуёвые. Те, кто вовремя попался нужным людям, имеют большие шансы на халяву поездить по миру и огрести бабла.
  • Международники — выходцы из МГИМО и иже с ним. Дипломаты, послы, беженцы в забугорье. Изучают иностранные языки и страну, в которую собираются свалить (культуру, историю, географию и т. д.)
  • Социологи — хачи и золотая молодежь, без знаний и желания трудиться. Бесполезны все поголовно. Социология сама по себе — молодая наука, даже без выработанного учебного плана, так что студенты в основном учат основы демократии и либерализма, упарываются наркотой и пинают хуи.
  • Музыканты - народ в общей массе веселый, но странный. 99% из них страдают завышенным ЧСВ и ФГМ, что не мешает им быть интеллигентами, которые днем пытаются извлечь гармоничные звуки в своих уютненьких классах, а вечером после репетиций собираются стаями и потребляют портвейн в каком-нибудь литературном квартале. Достойно и с честью музыкальные заведения заканчивает примерно полтора человека из всего курса, но зато эти самые полтора человека имеют серьёзный, очень серьёзный PROFIT, побеждая на разных мегаконкурсах и давая концерты где-нибудь в забугорье. Или сидя в забугорном оркестре, где даже восемнадцатая флейта получает больше, чем первый скрипач у нас. Остальные разбредаются по музыкалкам и филармониям, где пинают балду за 10000 в месяц, либо дают частные уроки детям каких-нибудь состоятельных жлобов, желающих похвастаться перед друзьями в стиле "а моя Альбиночка умеет менуветы на флейте, а чего добились вы?". Или работают не по специальности, если пианины задолбали.

[править] Медицинские

Белые люди в добрых халатах со специфичным юмором. Ну, не всегда белые. Требуется устойчивая психика для работы с узлами и агрегатами человеческого тела. Как правило, если устойчивой психики нет изначально, то в процессе учёбы она вырабатывается, и ничто не мешает есть бутерброды, отодвинув немного препарируемое тело. Если нет — блюющий при виде уродца в формалине придурок отчисляется после первой сессии и идет в иное учебное заведение. Учеба в медвузе отличается долбоебизмом. Половина того, что медики учат, им все равно нахуй не нужно, но всем похуй. Каждый препод норовит покапать на мозги, что-де вот без знания этого ебаного предмета все будущие пациенты данного студента обязательно тут же сдохнут, хотя сам предмет может быть совершенно никчемным говном типа истории или философии. К тому же ряд предметов доставляет преподам-садистам не хуже матана в технических вузах — фарма, б/х, анатомия, оператива. Матан нервно курит в сторонке — по анатомии, например, нужно заучить около 1000 страниц НАИЗУСТЬ, да ещё и с невьебенным количеством терминов на латыни. Мало кто из медиков помнит, сколько у него половых партнеров было за жизнь (ну кроме нердов, у которых умножение на ноль), но практически все помнят, что отвечали и на сколько на экзамене по анатомии. Ах да, коррупция тоже процветает, особенно на младших курсах, отчего медвузы стали выпускать просто феерических долбоебов. Но это как и всё в этой стране. Так же действует правило — чем мельче и ничтожнее кафедра, тем фимознее ее преподавательский состав. Хотя это правило работает чуть более чем во всех вузах.

Обучение в медвузе дает, кроме медицинских, множество иных тайных знаний. Например, в процессе обучения у каждого студента-медика развивается отличная способность к ориентации в пространстве-времени, ибо образовательный процесс проходит, как правило, на 10-15 клинических базах, расположенных на разных концах города. Скорость перемещения между клиническими базами обратно пропорциональна количеству BDSM-экспериментов преподов над грызущими гранит науки.

Алсо, следует отметить, что профессия врача весьма и весьма специфична и подходит лишь небольшому числу людей. При этом быльшинство приходящих поступать в мед вуз нихуя не понимают, куда идут, и не имеют представления ни об обучении в университете, ни о будущей работе. В результате для них мед. вуз становится настоящим butthurtом и в итоге эти долбоебы либо эпично вылетают, либо благополучно доживают до диплома и отправляются в любую другую область, кроме медицины. Учеба в медвузе условно делится на три половины части:

  • Первая половина крематория — вплоть до экзамена по анатомии и гистологии, называемых экватором крематория. Адъ на земле, студент, еще недавно думавший, что поступление — самое ужасное на свете, проводит все сознательное и несознательное время в стенах альма матер, изучая б-гопротивные предметы, имеющие весьма отдаленные связи с медициной, например, медфизика, биорган, биофиз, анатомия, гиста и тысячи их. Тех, кто не был отчислен после первой и второй сессии, обычно отчисляют после экватора. Декан может встречать случайно забредшего студента фразой «Может, тебя отчислить?». Порой группа отсеивается чуть более чем полностью.На самом деле это лишь очередной шаблон. Например, большинство преподов по анатомии знают, что их предмет является НЕХ для абсолютно всех студентов, например, посему не особенно лютуют на экзамене. Пережившие экватор мощно бухают. Но недолго, ибо учеба продолжается.
  • Вторая половина крематория — от экватора крематория до экзаменов 3-го курса — истинного экватора. Студент чуть приспосабливается к жизни, и ему становится легче дышать. Во второй половине второго курса даже кажется, что можно жить. Но потом приходит третий курс, и анально карает тех, кто слишком расслабился. Оканчивается бурными экзаменами по таким предметам, как патан, патшиза(патофизиология), фарма, пропеда, обхир. Пережившие получают радость, право напиваться по субботам +3 END, +2 STR, +2 WSD.

Dictum est : Сдал биохимию — можешь влюбиться. Сдал фармакологию — можешь жениться.

  • Санаторий vel зоопарка, когда студентов водят по клиническим кафедрам и показывают разных больных. Несмотря на то, что учиться все равно тяжелее, чем в вузах иных специальностей, после крематория студенты фактически отдыхают. Попадаются напрягающие предметы и препы, например, акушерство, но до отчисления дело доходит крайне-крайне редко, чаще всего нерадивого студента перед самой сессией гладят по головке и ставят-таки зачет, или же со вздохом отправляют по второму разу на тот же курс. Отчислять даже мудозвона с курса старше 3-го себе дороже, декана за это ругают. Некоторые умудряются проходить каждый курс по 2 раза, получая диплом врача лишь через 10 лет обучения. Но это, как ты, дорогой чейтатель, понимаешь, — не вуз-специфическая фишка, а дефект ДНК обучаемого.

Также это сочетается с удивительной системой отработок пропущенных занятий. То бишь студент, не пришедший на занятие по любой причине (не важно, напился он или ногу сломал) обязан в свободное время его отработать (а свободное время от учебы на некоторых курсах начинается от 5 часов). Нет, наказать похуизм&распиздяйство — это хорошо, но ежели отрок таки сломал конечность — то порой ему проще сразу сломать голову. Ибо отработки на 70% кафедр — по средам (а хули — в другие дни, как правило, оставаться до ночи преподам еще больше западло); предметов/пар к обработке, как вы понимаете — больше 5; неотработаная на протяжении Х недель[1] пара автоматически генерит недопуск к следующей. А учитывая географию кафедр, описаную выше и посттравматический damage конечности — доставлает на всю голову.

Справедливости ради стоит заметить, что на адекватных кафедрах иногда(!) студентам прощают 1-2 пропущенных занятия и даже более, если причина была уважительной, например, тяжкая и мучительная смерть. Или отработки сами просты.

После 5-го курса для мужской половины, заключившей контракт, наступает время сборов. Это веселый алкогольный трип на природу в одних вузах и шагание на плацу непосредственно перед вузом в других. Нерды негодуют, но сборы в сравнении с настоящей армией и крематорием ерунда, сдобренная спиртным, усиленно потребляемым курсантами и командованием. Еще дают поносить ОЗК, пострелять парой патронов из настоящего калаша и покушать армейской гречки, от регулярности приема которой и качества оной у привыкших к институтским гастритогенным нямкам иногда случаются бурные неожиданности.

После 6-го курса медики получают заветный диплом, иногда с боем, но всегда. Не получить диплом, провалив госы, может только Чак Норрис по собственному желанию. После чего благополучно расходятся — гламурные кисо в домохозяйки и минекенщицы, страшные ботанки гнить в поликлиниках за 6000 рублей, поцаны в клиники, потреблять спиртное за столько же бабок, прагматичные нерды и просто правильные ребята обычно сьебывают из гос. медицины или в частную, или за бугор — двигать науку и много зарабатывать. А хуле — вы таки хотите, пережив все это, аккурат на проездной и электричество получать? Но более всего доставляет факт, что по сути своей настоящее обучение на врача начинается после вуза. Анонимус, выйдя из университета, с грустью обнаружил, что после всех пережитых невьебенных сложностей и при всех нажитых знаниях он элементарно нихуя не умеет. 95% медицины составляют весьма специфические практические навыки, которых, понятное дело, в вузе никто не думает преподавать, ибо это считается не таким важным, как философия, история, экономика, физкультура и прочая хуита. И Вот вам интернатура-1 год-1-1 лэвэл+ординатура-2-14!!!!лет-2 лэвэл!Вот это жизнь ребятки,ее хрен добудешь пресмыкаясь и ползая перед главженсченой в белом добром халате,которая пошлет тебя на хуй после миниада,а то и полноценного по нейрохирургии, на 3-15 лет.Непосредственно в медицине трудно обеспечить быстрый карьерный рост: творчество и креатифф тут не особо нужны, а вот навыки, приходящие с опытом, наоборот, решают всё. Карьера медика — карьера на вырост, от полного говна/студента до сурового профессора лет под 55, которому платят, даже если он просто пришел в мед. учреждение. Но, учитывая зарплату в 4х1500р. —- не все доживают до зимы. Sad, but true.

[править] Структура

[править] Факультеты

b
Специальный корреспондент о платных вузах.

Не подумайте, помимо перечисленных ниже шести, существует ещё дохуя факультетов, но эти — самые фимозглые.

[править] Физической культуры и спорта

Как ни странно, но есть такой факультет. Готовит тренеров, физруков. Предназначен для людей, у которых мозга нет, а потребность иметь диплом есть. В некоторых техвузах физрук страдает ФГМ в гнойной форме, заставляя студентов либо выкладываться по полной на занятиях, либо платить over 9000 денег за экзамены. Мотив один — он искренне считает, что физкультура — абсолютно такой же предмет, как и другие. И не дай бог ему узнать, что ты так не считаешь, иначе бабло уже не поможет.
Можно также попасть на отработку пропущенных матчей в пионербол и не сданных нормативов. Это означает написание объемистых рефератов на отвлеченные темы (например, «Нанотехнологии в спорте») и/или вовлечение студента в круговорот парт в природе. Обычно, чуть более чем наполовину факультет состоит из недоспортсменов регионального уровня которые ездят по сборам и соревнованиям, а учится их зачетка. У анонимуса есть друг — бывший футболер 2 лиги, так что инфа 100%.

[править] Философский

Вопрос:"Куда пойти работать по специальности?" не ставится вообще. Главное — это пятилетнее обучение глотанию/жеванию/курению/питью всего — от сиропа против кашля до мака и белого, отчего группы «пхилософов» комплектуются высококачественными молодыми дарованиями и золотой молодёжью чуть реже, чем каждый семестр. Битард, когда видит выпускника философского факультета, говорит ему просто: колу, картошку и бигмак, БЫСТРОА!!

Среди читаемых предметов — «Повышение ЧСВ», «Развитие СПГС» и тренинги по выработке взгляда Свиборга. Стоит сказать, последний предмет не всем даётся, но первые два процветают. Студентов пытаются вакцинировать от философии головного мозга, но у некоторых иммунитет настолько слаб, что они таки заболевают.

Алсо, студент философского факультета МГУ добавит, что на факультете обучают логике (3 семестра), матану (правда, его деградировавшему подвиду — «высшей математике» — 2 семестра) и другим полезным предметам. Однако из-за высокой степени долбоебизма учащихся, 50% кладут болт на «непрофильные предметы», еще 30% не в состоянии их освоить. Из оставшихся 10% — нерды-задроты и 10% — вполне адекватные люди, иногда даже без СПГС и ОБВМ, имеющие кроме того развитые скиллы в полярных областях (спойлер: На самом деле это миф).

К слову, на факультете помимо православной кафедры логики бывают кафедры эстетики, этики и этих ваших коммуникаций.

А еще туда идут люди, которым всегда было похуй на этот ваш мир с его быдлом и плохим правительством, они хотят читать книги, упарываться вечной мудростью, уходить с головой в историю и мечтать себе, добывая пропитание написанием книг и публицистикой.

[править] Педагогический

Перед прочтением последующего абзаца настоятельно рекомендуется ознакомиться со следующей статьей.


Главнейшей целью образования в современном мире является развитие у ученика творческих способностей.

какой-то мертвый педагог


В общем-то, этим все и сказано. Домыслы о том, как это происходит, кто поступает на эти факультеты, а также всевозможные последствия, можете придумать сами. Но уверяем вас, что даже самые сюрреалистичные идеи, которые смогут возникнуть в вашей голове, давно уже возникли в голове какого-нибудь школьника, и, конечно же, претворены в жизнь. Даже такие экзотические, как, к примеру — зарубание учителя топором, или сжигание оного в костре заживо.

Отдельной строкой разве что можно выделить контингент молодых людей мужского пола, которые после вручения диплома отправляются работать по специальности. Ранее мощным стимулом была отсрочка от армии для работающих в сельских школах, которая ныне выпилена. Сложно понять, чем мотивируется молодой человек, обрекая себя работать в сугубо женском коллективе, средний возраст которого не опускается ниже 45 лет, и, конечно же, за нищебродскою зарплату. Как правило — это мамины сынки, которые даже в таком возрасте не могут принимать решения самостоятельно и идут в школу по науськиванию любимой маменьки. Кроме этого может быть вариант, когда молодой человек мужского пола просто искренне любит детей. Профессиональная подготовка, как правило, отсутствует напрочь, теоретических знаний чуть менее чем ноль. Говорить о процессе обучения вообще как о технологии никто и не собирается, руководство школы готово на все закрыть глаза, если в классах будет поддерживаться дисциплина и тем самым создаваться видимость работы. Молодежь, которая не может справиться с учениками, как правило, сбегает из заведения через несколько месяцев, к своему же счастью.

Также стоит сказать о некотором проценте, который осознанно идет в школу, имеет неплохую подготовку и действительно хочет работать. Но нынешняя система образования, а это надо заметить, современные методики обучения (весьма неплохие кстати), нахлобученные на головы старух с мировоззрением из 70-80 годов, в лучшем случае из лихих девяностых, размалывает молодых учителей в труху. Выдержать весь абсурд происходящего, может далеко не каждый. Все эти ваши Молодые Учителя Года, двигатели прогресса, мелькающие по телевизору, — пересчитываются по пальцам, как правило, уже в вузе обзаводятся знакомствами, и по окончании идут в самые годные школы.

[править] Технологический

Содержать такой фак — прерогатива вузов, имеющих в названии слово «технология». Выделяется и из технических, и из гуманитарных факультетов умеренным количеством как матана-физики-сопромата-теормеха-начерталки-гидравлики-детмаша, так и истории-социологии-экономики-культурологии-фаллософии, и посему вроде как может послужить хорошей, годной альтернативой. Однако все свободные от мозгодрочерства первых и уныния вторых предметов академические часы забиваются под завязку «профилем». В результате студенты, не отсеянные на первых курсах матаном, физикой и просто по распиздяйству, отсеиваются-таки на последних ввиду фимозгности учебной программы и еще большей фимозгности преподов. В группе остаются блатные мажоры, за которыми стоит начальство одного из предприятий отрасли (по совместительству — родители или иные близкие родственники опекаемого). Прикиньте в уме, какие специалисты выходят из таких студентов, и прекращайте ходить в магазины, переключаясь на натуральное хозяйство. Алсо, если кто дает анхуманитариям повод задирать нос, — так это эти ребята.

Также стоит заметить, что всяким мажорам и целевикам (начальник предприятия отрасли) отрасли живется весело до госов, где все это начальство на них и смотрит и оценивает. Просрал госы — добро пожаловать обратно к себе на завод в мухосранск не в «авторитете». Мало того, что отработать пять лет придется, так еще и каким-нибудь лаборантом в ОТК. Ибо сложность госов в технологичке %inst. name% — это вам не Ницше цитировать, разрешалось пользоваться всем и вся, преподы раздавали любые справочники и разрешалось использовать аську, лишь бы решить. При всем при этом решается простыми анонимусами 2/3. Отлы и хоры — ни мажоры ни целевеки, за глаза не могли получить в принципе. На мажоров после выпуска все кладут хуй, т.к такие нужны только их родителям.

[править] Военный

Представлены десятками никому, в том числе и самой армии, не нужных военных университетов, институтов, высших училищ, а также факультетов или кафедр при гражданских вузах (далее — военные вузы). В зависимости от направления подготовки делятся по видам вооруженных сил (сухопутные, военно-воздушные и военно-морские), родам войск (общевойсковые, бронетанковые, инженерные, связи, ПВО, ВДВ и так далее). В особую категорию входят военные вузы, подчиненные различным спецведомствам — ФСБ (пограничные войска), МВД (внутренние войска), МЧС (войска гражданской обороны), готовящие различных стелс-пихотов. Также военные вузы делятся на командные, политические (гуманитарные) и технические — в зависимости от направления подготовки.

Во времена совка учиться в военном вузе было достаточно престижно, а поступить — сложно (не так, конечно, как в МГУ или МГИМО, но близко к ним). В основном в военные вузы поступали дети офицеров, дабы продолжать военную династию, а также отпрыски различного ранга интеллигентов, которые мечтали, чтоб их чадо съебнуло служить в ГДР и там заработало бабла. Также любили поступать в военные вузы военнослужащие срочной службы из числа колхозников, которые умом были слабы, а кроме как крутить гайки в комбайне, ничего не умели. Алсо, изредка в военные вузы попадало небыдло, которое не смогло найти другого способа закосить от армии, как поступить в военный институт и отчислиться после первого курса, когда время учебы будет зачтено как срочная служба. На всех хитрожопых курсантов распространяется Закон 2 к 1. (то есть 2 года в ВВУЗ засчитывается за 1 год срочной службы, поэтому чтобы зачли полностью срочную службу нужно было отпахать 2 курса). Только идиот будет 2 года жить как военнослужащий, чтобы откосить от армии. Уже 4 к 1. Потому отпахать придется все 4.

Учащихся военных вузов называют курсантами. Будни курсантов представляет жуткую смесь службы в армии (с ее суточными нарядами, караулами, парко-хозяйственными днями и воскресными «спортивными праздниками») и учебу в обычном вузе (в зависимости от направления подготовки, с изучением высшей математики, сопромата, теории машин и механизмов или философией, психологией и педагогикой). Но в отличие от учебы в гражданском вузе, в военных вузах хуй получится забивать на лекции, семинары и практику, так как за это могут запросто отчислить или в лучшем случае — посадить на гауптвахту. Кроме того, в отличие от студентов, курсанты живут в казармах, на старших курсах — иногда в общежитиях, но с казарменными порядками под контролем офицеров. Курсант-кун добавляет, что жителям Нерезиновой после второго курса вполне можно переселяться обратно под родительское крыло, а в некоторых вузах — так и вовсе учиться практически в гражданском формате. Да и еще, в случае отчисления из военного вуза с 1 курса отмазаться от армии по здоровью будет очень затруднительно.

Господи, если б вы видели, эти несчастные в фуражках сворачивают свои нелепые шеи, фапая сквозь свои повсеместные решетки на проходящие мимо годные, но малодоступные женские задницы.

Альзо, в совковые времена уровень подготовки в военном вузе был настолько качественным, что при желании его выпускник запросто мог работать инженером, управленцем разнорабочим на производстве стройке. Сегодня из-за постоянных проблем с ГСМ и расходными материалами для обеспечения учебного процесса выпускники военных вузов ни хрена толком не знают и не умеют делать. Исключение составляет знание уставов и хорошая физическая подготовка.

Выпускам военных вузов присваивают звание «лейтенант» и отправляют служить на должности командиров взводов или приравненным к ним должностям во все самые отдаленные гарнизоны нашей необъятной Родины, где уже через месяц молодой офицер начинает понимать, что то, чему его учили, в армии на хрен никому не нужно, что он попал в полную жопу, что ни нормальной зарплаты, ни отдельного жилья он никогда не увидит. Также через недолгий промежуток времени бывший выпускник начинает четко понимать, что он сделал серьезную ошибку, когда решил поступить в военный вуз или не отчислился до принятия присяги, или после первого курса. Офицеры, которые несмотря ни на что решили продолжать службу в армии, чаще всего становятся твердолобыми похуистами или латентными алкашами. Или то и другое вместе.

Насчет военных факультетов и кафедр в гражданских вузах. Их позакрывали чуть менее, чем везде, остались только в элитных государственных вузах и то не во всех. Да и конкурс в оставшихся кафедрах очень жесткий, из 30 человек группы поступят только 3-4.

[править] Психологический

Занимается разведением разносчиков ФГМ в промышленных масштабах. Обычно туда идут, думая, что там научат манипулировать окружающими, заставлять их выполнять все что вам нужно и помогут досконально понять людей. Но на деле все оборачивается полным фейлом. Мозг неофита начинают упячить никому нахуй не упавшими психологическими понятиями и теориями, противоречащими друг другу и бездоказуемыми. Также в нагрузку постоянно проводятся тренинги, неиллюзорно напоминающие собрания Свидетелей Иеговы. Там вас будут учить как вам правильно улыбаться и разговаривать, а на деле же сделают из вас дерганую марионетку, неспособную думать самостоятельно и пытающуюся обратить других в свою веру научить как правильно жить. После выпуска те кто не сбежали оттуда вовремя идут работать не по специальности, но особенно упоротые пополняют ряды психологов. После чего начинают с уверенностью, что они истина в последней инстанции, ебать мозги поциентам-хомячкам за деньги, либо идут работать во всякие школы и прочие учебные заведения, и доебываться к тем, кто там учится.

[править] Ректорат

Ректор — пахан вуза, царь и властелин. Работа ректора напряженная — из года в год выбивать побольше бюджетных мест у минобразования и подороже их продавать абитуриентам. В этом нелегком деле ему помогают проректоры. Хотя проректоры больше заняты на распилах и откатах при закупке оборудования, строительстве новых корпусов и ремонте старых.

У ректоров есть даже свой профсоюз — Российский Союз ректоров. Занимается он тем, что противостоит любым реформам высшего образования, угрожающим финансовому благополучию его членов (ЕГЭ, сокращение числа говновузов, переход на образовательные сертификаты вместо коррупционной системы «бюджетных мест» и т. д.), а также способствующим перераспределению животворящего бабла из их коррупционных кормушек в кормушки товарищей, ответственных за проведение ЕГЭ и выдачу образовательных сертификатов.

[править] Профком

Предназначение — решать проблемы студентов. Профкомы помогают студентам разнообразными способами:

  • Раздают путевки на курорты самым активным членам профкома.
  • В отдельных вузах правкомы выступают в роли посредников между студентами и преподами, за маленький гешефт (50% от сделки).
  • Оказывают материальную помощь наиболее нуждающимся студентам (из числа родственников и друзей сотрудников профкома).
  • Организуют концерты, КВНы, дискотеки для того, чтобы быдлостудентам было чем заняться в вузе, кроме сна на лекциях и посиделок в буфете.
  • В период политической активности в стране принуждают студентов проявлять активность гражданскую путем вербовки в ряды путинюгенда. От студентов требуется ходить организованной толпой на встречи с избирателями, демонстрации, избирательные участки и делать там всё согласно Плану Путина.

Финансирует всю эту бурную деятельность ВУЗ, но многие профкомы еще и забирают долю от стипендий студентов в добровольно-принудительном порядке. СУКИ!!

[править] Аспирантура

Один из самых мерзостных рудиментов Совка. На данный момент полностью утратила свою функциональную полезность (как кузницы научных кадров) и служит исключительно для кормления присосавшихся и удовлетворения ЧСВ защитившихся. Поступают туда с различными целями:

  1. Для того, чтобы откосить от армии. Да-да, учёба в аспирантуре даёт отсрочку, а закончив аспирантуру от нее, родимой, можно откосить, так как по Российскому законодательству граждане имеющие кандидатскую и докторскую степень не подлежат призыву на военную службу. Однако аспиранту, не сумевшему написать и защитить диссертацию за три года учебы[2], идти служить всё равно придется, так как к тому времени аспиранту уже, как правило, исполняется 27. А если не исполняется, то скоро исполнится, а побегать полгода-год — вообще не проблема.
  2. Чиновники, менеджеры, политики — ради заветной ко́рочки кандидата наук, благотворно влияющей на карьеру. К тому же чиновники еще и получают деньги на халяву, если у них есть ученая степень, называется это, как ни странно — доплата за ученую степень. Конечно же в 100% случаев диссертация покупается. Часто покупают и защиту диссертации, так как будущие кандидаты наук не в состоянии даже грамотно прочитать написанный за них текст.
  3. Ботаны. Так как эта категория людей умеет только учиться (но не применять свои знания на практике), то им сам Б-г велел после окончания вуза продолжать задрачивать книжки, а не идти работать. Чаще всего остаются в вузах в качестве преподавателей. Особо упертые поступают еще и в докторантуру. Защитить докторскую без хороших связей в руководстве вуза практически нереально.

Учеба в аспирантуре состоит из написания реферата в 100—200 страниц (ака диссертация), (псевдо)участия в (псевдо)научных конференциях, огромной бюрократической волокиты и лизании жоп десяткам мудаков, старых пердунов, тупых пёзд, людей, от которых зависит успешность защиты диссера.

Отдельно стоит упомянуть про диссертации. Требования к ним таковы, что попытка описать в диссертации результаты тру научного исследования обречена на провал. Гораздо проще наполнить ее никому непонятной хуетой, состоящей из рандомно выбранных околонаучных терминов (см. Корчеватель). Таким образом, аспирантура в Этой Стране (да и в других тоже, но не в такой степени) гораздо более приспособлена для выращивания фриков от науки чем ученых. Тем не менее, как успешно защитившийся к. т. н., ответственно (анонимус хе-хе) заявляю, реальная разработка сваленная за бугор за 5-значную сумму денег в ПЗ диссертации была отражена только в приложении. Основное содержание ПЗ было заполнено какой-то антинаучной хернёй, потому как серьёзно и обстоятельно описать то что было сделано лениво/долго/муторно.

Тем не менее в некоторых вузах на технических специальностях, окончание аспирантуры приравнивается к западному PhD, и такие специалисты горячо любимы забугорными фирмами и с охотой берутся на работу (платить можно как новичку, а батрачить заставить на всё своё PhD). Лучше конечно после окончания вуза в этой стране, поступить в аспирантуру какого-нибудь хорошего западного вуза. Но, к сожалению, на практике это мало осуществимо по двум причинам:

  1. Обычно для поступления в аспирантуру за рубежом (например, в MIT), помимо сдачи экзаменов, требуется иметь n-ое количество публикаций своих научных статей. К сожалению, учеба в универах этой любой страны сводится к сдаче левых экзаменов по странным предметам, а не к плодотворной работе со своим научным руководителем.
  2. Обучение в таких вузах обычно стоит недешево, поэтому позволить себе такое можно либо выиграв какую-нибудь стипендию «всё включено», что крайне редко, либо будучи обеспеченным человеком. Разумеется тут-то и терпится главный фейл.

[править] Преподаватели

b
Главное в работе преподавателя — запилить дверьхорошо поставленная речь.

В основном преподами становятся:

  • Аспиранты. Мозговитые из них сваливают из универа на нормально оплачиваемую работу сразу после защиты диссертации, а самые мозговитые — еще раньше. Менее удачливые пытаются совмещать основную работу с преподавательской деятельностью. Ну, а полные долбоебы так и остаются преподавать в своем вонючем говновузе за зарплату грузчика. Хотя, если учесть солидную прибавку к зарплате во время сессии, то не такие они уж и долбоебы. Также существует возможность получить на несколько лет казённые харчи и жилье, хотя в некоторых местах на время сессии перекрывают все выходы, кроме турникетных, и о нашествии людей в гражданском предупреждают заранее.
  • Тупые пёзды, вовремя не вышедшие замуж (что и неудивительно), либо занимающиеся непонятно чем, только чтобы не сидеть дома с детьми. Особенно многочисленны в гуманитарных вузах.
  • Бывшие. Выгнанные с работы чиновники, великовозрастные неудачники всех мастей, отставные военные. Поскольку преподавать можно, зачитывая учебник, работа в вузе полностью отвечает принципу ничегонеделания, к которому они привыкли. Говорить об уровне интеллектуальной развитости этой категории преподов будет излишне.
  • В порядке исключения из предыдущего пункта — технические специалисты пенсионного возраста, защитившие левым боком кандидатскую(ибо без неё чаще всего никак) и свалившие на спокойное, нормально оплачиваемое место в страхе перед пинком под зад на пенсию. Дикая редкость.
  • Бывают еще молодые или относительно молодые спецы, которые преподают, параллельно работая в какой-нибудь конторе. Собственно обучать толпу долбоебов наукам обычно идут только ради лулзов и денег на пиво. ИЧСХ, между травлей баек о жизни у них часто даже получается неплохо преподавать.
  • Действительно талантливые учёные, но никакие педагоги. В силу заоблачного ЧСВ дают просраться и студентам, и ВНЕЗАПНО коллегам. В основном преподают самый злоебучий предмет, который, быть может, не так сложен, но, обрастающий ИМХО препода, таки становится злоебучим.

Таким образом, получается, что менеджмент преподают домохозяйки, ничем, кроме сковородки на кухне, в жизни не управлявшие. Программированию в российском вузе вполне может обучать полковник в отставке, не способный и hello world на бейсике написать. А наличие еле живых алконавтов в качестве преподавателей физкультуры — довольно распространенное явление в рашкинских говновузах.

[править] Учебный процесс

[править] Лекция

«

Сижу я на лекции - у меня эрекция, Хуем парту поднимаю, ничего не понимаю.

»
— Анонимус
b
Лекция.

Суть лекции заключается в том, что препод полтора часа зачитывает отрывок из учебника (а то и реферат, скачанный из интернетов), а студенты за ним конспектируют. Изредка встречаются православные лекторы, которые действительно делятся знаниями и богатым опытом, а не бубнят с бумажки написанный каким-то левым графоманом текст[3]. Но это очень большая редкость, ибо 98,6433% преподавателей вузов никогда не занимались наукой и не работали по специальности, которой обучают. Естественно, на их лекциях студенты спят, играют в «слова», ведут баталии в CS (если препод не запрещает приходить с ноутбуком, но даже если и запрещает, можно смело посылать его), развлекаются с мобильными телефонами и ведут беседы на различные темы, на вечернем отделении радиофизического факультета СПБГПУ на лекциях по высшей математике регулярны случаи совместного распития пива группой студентов, причем бутылки демонстративно ставятся на стол. Препод видит, но ему похуй. А еще в некоторых питерских вузах практикуется плюшекурение в сортире перед лекцией, и последующее угорание над препом.

Кроме того, на лекциях можно развлечься наскальной живописью, древней предтечей анонимной культуры в этих ваших интернетах — надписи на партах «каждому лектору в жопу по вектору, чем лектор умнее, тем вектор длиннее», «кнопка выключения здесь, нажимать носом» и «Да отрубит хуй Аллах тем, кто пишет на столах», на стенах кафедр термеха «Им не нужны эпюры, им нужны купюры!», на лицевой стороне кафедры препода пишут «ВОЖДЬ», и вне конкуренции в номинации надпись на оконном стекле лекционной аудитории, находящейся на 5 этаже: «Запасной выход здесь!». Также во многих вузах можно встретить и следы жизнедеятельности обитателей интернетов: «Пыщ-пыщ», «sup /b/», «Превед медвед» и т. д. Башорговский мем «ЙА КРИВЕТКО» зародился именно на парте.

Конспектируют на лекциях не более 1/3 студентов. Зачем записывать словесный мусор, если его легко можно найти в Яндексе, библиотеке или откопировать у одного из ботанов. На крайний случай можно и диктофоном на лекциях пользоваться. Однако встречаются совсем ебанутые преподы, которые на сессии требуют предоставить написанные от руки конспекты. Да, многие в Сраной Рашке (и не только) не в курсе, что на дворе XXI век.

[править] Семинарские занятия

b
Интеллектуальная элита страны.

Техническое образование подразумевает, помимо теории (лекций), практику и лабораторные работы. В зависимости от факультета оные чреваты геморроем различной степени тяжести для рядового студента. На практических (семинарских) занятиях студенты должны демонстрировать полученные ими знания. На гуманитарных дисциплинах обычно ведут нудные беседы, иногда просто вызывают студента пересказать то, что писали по данной теме на лекции; на матаноемких — решают зачастую не менее нудные задачи, в ряде случаев далеко оторванные от жизни, а поэтому бесполезные.

Особое место занимают лабораторные работы (т.н. "лабы"). Данная радость, ясное дело, доступна только студентам технических вузов. Суть заключается в проведении различных опытов на убитом разваливающемся совковом оборудовании, с последующей подгонкой полученных данных таким образом, чтобы полученные вследствии криворукости студента результаты хотя бы приблизительно совпадали с теорией. Особым фейлом при выполнении лабы является поломка (или в редчайших случаях полное уничтожение нахер) какого-нибудь аццки дорого лабораторного оборудования, хотя это нужно постараться.

К лабораторкам относятся и работы на компьютерах, старых, как говно мамонта. На этих занятиях студентов заставляют осваивать доисторические программы, которыми уже нигде никто не пользуется. [4] Преподы объясняют это тем, что универ когда-то купил лицензионную прогу, а пиратками пользоваться очко играет. Хотя на других предметах, где лицензию не покупали, обучение ведется на ломаных программах.

[править] Выпускники

  • Новобранцы в офисный планктон.
  • Офицеры—"пиджаки".
  • «Инженеришки». Люди, получившие диплом инженера, но не обладающие ни знаниями, ни созидательными способностями. Определение возникло еще при советском союзе и командно-административной экономике, где количество выпускаемых специалистов было важнее их качества.
  • Нерды.

[править] Студенческая жизнь

Основная статья: Студент
Мы как бы заждались
  • КВН — Ковыряться В Носу. Обязан иметь каждый универ. Собирается из более мелких, факультетных КВН, которые чуть более, чем полностью унылы по своей сути. (Если, конечно, при написании сценария не употреблять допинг, что чуть скрасит процесс, но вряд ли результат)
  • Обитель зла Бордель Общага (обще + житие) — место вне учебной дислокации посетителей Университета, понаехавших из окрестных и не очень деревень. Часто находится неподалеку от его здания. Впрочем, некоторым не везет, и они вынуждены мотаться через весь город в свой корпус. Универ ведь не монолитный мавзолей.

Почти все общаги имеют выход в этот ваш интернет. Противоположные особи зачастую живут на разных этажах, в этом случае ночевка в бабьей комнате — вечная тема поллюционных снов студента-технаря. Время пребывания строго регламентируется, например, в большинство общаг не войти с 23 до 6. Хороший повод оставить первокурсницу-лоли у себя на съемной хате, ага. Особо одаренные в плане коммуникативных навыков умеют задерживаться в общаге на долгие лета даже после успешного/не успешного окончания альма матер.
Альзо, секс в общаге/трах студентов — излюбленная тема создателей прона, общага — годная фабрика по производству блядей, мало кто из поступивших девушек сохраняет целку хотя бы до второго курса (и еще меньше приходит поступать в нераспечатанном состоянии), потому что трудно устоять под довлением местных, скачущих на МПХ очередного понравившегося молодого чела или тупо бухими, раздвигающими ноги перед очередным студентиком-общажником, и промывающих бедняжке, только познающей азы взрослой жизни, что, мол, нынче гульнуть за свою нескромную молодость только с 1 челом ужаснейший стыд и позор. В общежитии делать нехуй, поэтому все бухают, голодают и ебутся. Если у анонимуса дочь собирается в институт, лучше раскошельтесь на съем комнаты, иначе, можете быть уверены, ваша дочурка пройдет через over 9000 хуев и пару пёзд (по пьяни или в качестве эксперимента). Также, анон, будь в курсе, что твою ненаглядную подругу кто-то мог выебать по пьяни, либо она лизалась с каким-нибудь хачем, но ты, конечно, об этом не узнаешь, а ведь это реалии. Алсо анонимусу рекомендуется ни в коем случае не строить серьезных планов (а тем более жениться) на общажной выпускнице, если он не хочет гуляя по улице думать о том, чей хуец побывал во рту у его подруги жизни, хотя некоторым на это похуй. К чести сказать, такая ситуация была не только в Рашке. В совке (отец анонимуса знает) фабрика блядей тоже работала, но, безусловно, менее эффективно (хотя, кто его знает: там же секса не было).

[править] Сессия

«

Ебал я в рот матан, И сапр в жопу трахал. Термех пока не сдал И денег кот наплакал:(

»
— Анонимус

Сессия (sessio — заседание, присест) — время студентам показать свои знания, чтобы ими гордились родители, а преподаватели осознали ценность своей работы. Время увлекательного аттракциона, во время которого студент бегает с зачёткой в руках по всему универу и ищет-ловит преподов, а также в последний день(чаще ночь) перед экзаменом пытается запомнить невьебенно огромное количество нахуй не нужной лично ему информации.К сессии готовятся заранее, обычно с самого начала семестра.Хотя для большинства это ВНЕЗАПНО наступивший апокалипсис. Она создана для удовольствия, которое всё же некоторые так и не испытали. Так как большинство студентов кладут на занятия. Взубривание, в случае профита в день Д и в час Ч (≥ уд. в зачетке) сменяется попойками и тотальным расслаблением студенческих масс вплоть до следующей сессии. Однако стоит заметить, что всегда существует угроза сессию не сдать. Что чревато различными осложнениями для не сдавшего, для его родителей и даже для его вероятного потомства (SIC!!!)

Мысли свои собери в узду, Не охай, не ахай! Экзамены сдал — посылай всех в пизду! Не сдал — сам иди на хуй!

[3]

Ололо.

Алсо, стоит еще отметить, что успешная сдача сессии зависит не только от знаний студента, но и от самого экзаменующего преподавателя, то есть вероятность получить зачет прямо пропорциональна настроению и длине МПХ препода и, в большинстве случаев, обратно пропорциональна его возрасту. Если, например, экзаменатор — злая старуха или 70-летний девственник, да еще при плохом настроении, то возможность сдать экзамен с первого раза стремится к нулю; если студент не ботан, то его обязательно завалит какими-нить левыми дополнительными вопросами.

[править] Халява

Киевский памятник шаре на фоне двух студней (уже снесли)

Халява — в расовых украинских универах именуется «шарой» — предмет вожделения и поклонения любого студента распиздяя. Само слово имеет великий сакральный смысл и практикуется over 9000 ритуалов по вызову этого капризного явления. Как правило, суть одна и та же — делать бочку, варьируются лишь немногие технически несущественные детали в зависимости от географического положения универа. Некоторый список действий, демаскирующих ФГМ исполнителя:

  • В полночь перед экзаменом зачетка выставляется внутренней стороной в форточку и туда же орется «Халява, приди!». Явная демаскировка.
  • Мыть голову накануне экзамена нельзя — все, что знал, забудешь. Все будет наоборот — во время экзамена будешь думать только о том, что у тебя грязные волосы.
  • Примета для юношей. Не бриться перед экзаменом. Помогает: преподаватель, скорее всего, подумает, что ты так заучился, что и побриться некогда. Но если от тебя исходит не выветрившийся алкогольный дух, то тогда реакция препода будет обратной.
  • Считается, что если сфотографировать свой билет для последующего выкладывания в сеть (aka помощь другим долбоё халявщикам), то Халява вас не оставит. На крайний случай получите over 9000 целебных пиздюлей от препода.
  • Дедовский «Пятачок под пяточку». Способствует протиранию дырок в носках, но никак не удаче на экзамене. Да и хуй сейчас где найдёшь настоящий медный пятак (а "нужен" именно такой).
  • В ночь перед экзаменом положить под подушку все лекции по сдаваемому предмету. Предполагается, что за время сна знания перейдут в мозг (наверное, посредством диффузии). Важно! Лекции должны быть в открытом виде, ибо диффузия не пройдет. На самом деле после этого лекции зачастую переходят в непотребный вид, а знаний не прибавляется.
  • Халява бывает легальная. В одном универе был преподаватель по теории вероятности. У него была традиция: кто вытянет билет № 13 — получает зачет автоматом. При этом, на пересдаче тринадцатого билета нет. В другом универе 13 билет позволял выбрать любые вопросы и отвечать уже на них. Алсо, в других универах у преподов была традиция класть в кучу билетов пять билетов с «Поздравляем, вы сдали экзамен на "отлично"». А в Бауманском раньше счастливым билетом был билет №31 - просто пустой листок, и студенту ставили 5 автоматом за УДАЧУ. А в БНТУ один из преподов наоборот в тринадцатый билет включал самые ёбнутые вопросы (а так же любил садить фразой "ты сдал на Х, не хочешь ли дополнительный вопрос? Тогда поставлю Х + 1." Людей, согласившихся на это и вышедших с зачетом, замечено не было).

Алсо, преподы нестарой закалки зачастую ставят автоматом тем кто делает домашки, выходит к доске и не проебывает занятия. Может это и не совсем халява, но всяко проще билетной лотереи на экзамене. Но не факт, другая же половина молодых преподавателей (особенно аспиранты) в замен на «автомат» может потребовать поблагодарить. Во втором случае экзамен можно завалить даже зная предмет. Еще в некоторых вузах в течение семестра преподы проводят некие коллоквиумы — типа экзамена, но только по части программы семестра. При сдаче всех коллоквиумов ставится автоматом средня оценка, если сдаешь не все, то на экзаменах только додаешь остатки. Тоже не совсем халява, но тем не менее жизнь несколько упрощает. (Вот только коллоквиумы не всегда облегчают жизнь. Зачастую требуется сдать коллоквиумы для допуска к экзамену по сдаваемому предмету.)

[править] В интернетах

Довконтактовый период — создание тысяч официальных и не очень страничек, сайтов и порталов своего уютненького университета-кафедры-группы, а также новостных рассылок, IRC-каналов, веток форумов. В результате этой гонки за ФГМ побеждал ресурс с наибольшим скоплением годного к сдаче материала (готовых работ, шпор, отсканенных лекций девочек-отличниц)

Вконтакте — каждая академическая группа каждого факультета каждого университета обязана иметь как минимум несколько групп Вконтакте. Открытые группы — благодатно-унылое (как повезет) место для рейдов анонимусов. Закрытые - заповедник унылого говна. Обычно имеют 3-4 модерастов, как минимум один из которых - препод с кучей свободного времени, остальные - наиболее флюродросящие ботаны. Темы отличаются новизной и оригинальностью - «какой ваш любимый препод», «какая аудитория лучше» и прочее о сортах говна.

[править] Стоит ли туда поступать

Если папа — олигарх и ты неплохо освоил в школе инглиш, то ответ один — нетЪ. Пиздуй в любой европейский или американский ВУЗ вуз. Даже все эти МГУ, МГИМО и Бауманка вместе взятые не дотягивают до уровня пиндосских и англикосских университетов, не говоря уже про такой рай для технарей, как MIT (да и не только для технарей, к слову. Хотя концентрация матана в тамошних курсах той же экономики такова, что делает эту оговорку неактуальной. Впрочем, ко всем другим приличным забугорным университетам это относится ровно в той же степени).

Если ты, дорогой школяр, учишься на тройки, хлещешь ягу по вечерам вперемешку с сэмками и вымогаешь мобилы у прохожих, то в вузе тебе делать нечего. Серьезно. Лучше поступай в какой-нибудь техникум, в отличие от вуза, там учат работать руками, а не мозгами или жопой. Хороший сантехник или крановщик получает не меньше офисного планктона. (Подчас и больше — гуглим зарплаты крановщиков и охуеваем. А ведь это даже не среднее специальное — срок обучения 2 года).

Если же в школе неплохо учился, то поступать надо. Лучше на инженерную или медицинскую специальность. Эти направления еще не в такой глубокой жопе как остальные, но платят выпускникам этих факультетов меньше чем гастарбайтерам в Дефолт-сити. Зато есть шанс стать хорошим спецом и свалить за бугор. На остальных же специальностях надо учиться очень избирательно. Нужно отфильтровывать мусор, из которого на 70% состоят образовательные стандарты (составленные чиновниками с присущей им бессмысленностью и беспощадностью) и заниматься самообразованием.

Оценки не имеют никакого значения, ни один адекватный работодатель на них не смотрит. Да и уровень знаний они почти не отражают, так как никакой системы оценки знаний студентов (типа ЕГЭ) не существует. Поэтому то, какая оценка окажется в зачетке в большей степени зависит от желания левой пятки препода-маразматика. Главное — хорошо освоить профильные предметы. Как минимум с третьего курса начинай работать по специальности, напросись куда-нибудь стажером за любую зарплату. Но даже если не станешь спецом, при наличии диплома можно пополнить ряды офисного планктона. Анонимус утверждает на собственном опыте: очень часто при наличии опыта или простой сообразительности, диплом о высшем образовании и вовсе не нужен. Анонимус трудится директором фирмы, имея только технарь за плечами. От така хуйня, малята.

[править] Цитаты

Встану рано утром! Выпью кружку ртути
И пойду и сдохну в вашем институте.
На последней парте буду разлагаться,
Чтобы мной профессор мог полюбоваться

Анонимус на парте одного из сабжей

В нашей стране все учебные заведения высшие, это особенно приятно!

Лао Шэ

— Лет через пятнадцать - семнадцать разведется у нас столько разных выпускников и так не станет хватать всяких необходимых людей - санитаров, продавцов, мозолистов, мусорщиков, полотеров, клейщиков обоев и афиш, садовников, домработниц, что общество вынуждено будет просить лиц с дипломами, особенно неуверенных в своем призвании, пойти в санитары, домработницы, садовники.

Владимир Орлов "Альтист Данилов"

[править] См. также


[править] Примечания

  1. ↑ когда анонимус учился, Х равнялось 2 (если пару проεбал по причине оверфапа), или 4 (если причина — утрата первоначальных анатомического облика и физиологических свойств вседствие встречи со злоεбучей бактерией, или не менее злоεбучим грузовиком).
  2. ↑ таки-плюс один на защиту
  3. ↑ У Анона лекцию ведет не кто нибудь, а проректор университета, и ЧСХ, куратор группы анона. Так вот — даже если хочешь спать на этой лекции, один хер сидишь и слушаешь, и не потому что можно получить пизды, а потому что интересно. А ведет в самом деле матанную хуйню типа термодинамики и физики горных пород
  4. ↑ Например, в пакете PSpice, чтобы смоделировать на ПК электронную схему, надо набрать длинную текстовую программу. И она даже саму схему не нарисует, только графики. Во многих универах дрочат эту хуйню, хотя PSpise давно эволюционировал в Orcad с нормальным графическим интерфейсом и даже рисует по ГОСТу.

[править] Ссылки

Источник — «http://lurkmore.ru/Университет»