Триган-Д

Материал из Lurkmore

Народ требует хлеба и зрелищ! Народ требует иллюстраций к статье! В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.

В эту статью нужно добавить как можно больше кошерных холинолитических историй. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.

Grammar Nazi негодует! Во избежание скорой трагической смерти авторов от переизбытка свинца в организме в статье необходимо исправить орфографию, пунктуацию или и то, и другое. Heil spellcheck!

Триган-Д (школ. Триганде, и другие холинолитики — атропин, тарен, циклодол, дурман, цикломед — тысячи их, не путать с винрарным аниме Trigun) — возможно, самое школьное в мире вещество^[1]. Триганом интересуются школьники, которые где-то слышали, что с него штырит.

[править] Трип

Никакого удовольствия, в отличие от настоящих веществ, доставить не может в принципе — очень плохо себя чувствуешь и ужасно и долго плющит, симптомы напоминают белочку. Первый признак начала трипа — ходишь будто по колено в вязком киселе. Дальше больше- наутро уже можно хвастаться друзьям, как тебя вштырило и ты полол внезапно выросший ганжубас в комнате, собирал грибы на баскетбольной площадке, ушел из дома потому что поругался с собакой и как тебя выгнал пингвин из туалета и ты поссал из-за этого в раковину (на кухне, с посудой, которую в это время мыла мама), а если ты еще и заядлый потреблядыш этой поеботы, то еще и внутренний голос может появится и заставить тебя что-нибудь сделать.

Зато можно послушать истории употреблявших холинолитики и посмеяться. Впрочем, истории именно про Триган-Д как правило скучные, потому что доза парацетамола, люто, бешено выпиливающего печень, не позволяет съесть много и не умереть: в одной таблеточке препарато содержится 500 мг парацетамола, и всего 20 мг прущего гидрохлорида Дицикловерина, при том что доза, достаточная для токсического поражения печени равна примерно 10-12 граммам. Однако медик-кун поясняет, что для особей, оборудованных моском, умеющих читать инструкцию и применяющих его по назначению, препарат опасности не представляет. Напротив, оказывает длительное обезболивающее и успокаивающее действие (например при невралгиях, когда поциент готов лазать по стенам).

Те же самые особо падкие на бычий кайф школьники, при минимальном запасе мозгов и при наличии двух рук легко могут снизить содержание парацетамола на 90%-95% путем наипростейшей экстракции с помощью обычной пластиковой бутылки и клочка ваты, время экстракции не превысит и 5 минут. Но школьникам, как обычно, похуй.

По описаниям вздрыжни эффектов от разных веществ этой группы складывается ощущение, что это нечто вроде шизофрении. Наступает невозможность разграничения внешнего и внутреннего мира. Любая паранойя находит подтверждение в красочных реалистичных глюках. Но они не всегда красочные — например, у автора этой правки при поворотах головы начинали быстро бегать едва заметные чёрные пятна, напоминающие тени, а у автора этой правки — разговоры с глюками, тысячи их! Отличить глюк от реальности невозможно абсолютно — «Где бы мне нарвать свежих фиалок, мои старые засохли, покрылись ядовитой Плесенью». Потом очень весело слушать, как ты разговаривал с ручкой в автобусе, столь похожей на твою девушку, и уступал место воздуху, столь похожему на бабушку с сумкой. А я не мог 2 часа попасть в квартиру, потому что от меня сбежали ключи. И я за ними бегал по этажам в 3 часа ночи. Ещё наблюдается лютая потеря памяти, из-за чего трудно поддержать разговор с кем-либо, поступки перестают отличаться элементарной логикой. Если упороться в компании с другом, который не употребил, он внезапно трансформируется в дохуя друзей и ты постоянно заебываешь его вопросом типа «А где Вася?». Ещё к побочным эффектам можно прибавить расфокусировку глазок — это легко заметить, когда приходится искать чей-то номер в мобильнике или просто что-то прочитать^[2]. Да, и, милый мой школьник, не забудь сходить во время трипа в туалет, еще долго будешь вспоминать волшебные ощущения ссанья/сранья в собственные штаны. Также при более печальном исходе употребление сабжа приводит к тому, что употребивший садится в первый попавшийся автобус и едет далеко-далеко… в лютые зимние морозы и это может кончиться смертью от переохлаждения в сугробе. И если бы не друг, то я бы тоже уехал на поиски старого знакомого, который настоятельно просил меня приехать в другой район города по невидимому телефону.

Состояние трипа очень похоже на сон. Времени какбы не существует, ты можешь не заметить самого простого и обычного (пойти на красный свет светофора, не замечая машин, не осилить нахождение собственного дома, начать собираться в школу в 2 часа ночи и т.д.). Не возможно соотносить действительность с глюками. Из памяти пропадают большие промежутки времени, во время которых поциент скорее всего галлюцинировали и делали хуй пойми что. То есть какбы сон наяву. Нереальность, чуждость происходящего очень и очень чувствуется. Зрачки адово расширены еще часиков этак 12 после приема. Переть прекращает через 5 часов. Так что, мой милый школьник, если ты придешь домой раньше времени, тебя гарантированно спалят.

Алсо, два-три колеса тригана оказывают сильное снотворное действие. (спойлер: будешь применять - станешь овощем)

Употреблявшие психонавты после первого трипа либо завязывают с сабжем или вообще со всеми веществами, либо находят в нём что-то воистину прекрасное и продолжают употребление вплоть до местной токсикологии или морга.

[править] Пособие по употреблению

Итак, для полноценного психонавтического отдыха тебе потребуется:

• верный друг, 1 штука
• триган-д, одна пачка (20 таблов)
• холодная вода
• ступка
• марля или вата

И еще 12 часов свободного времени. То есть жрать триган на перемене в туалете, мягко говоря, не эстетично. Кроме доставления лулзов одноклассникам и бригаде скорой (если не сумеешь вовремя отпроситься домой), получишь живительных пиздюлей от родителей и полежишь пару дней в больничке (туда тебя повезут полюбому).

То есть, еще раз, и чотко: Ты не должен попадаться на глаза родителям, учителям и милиции в течение 12 часов от начала приема. Твои расширенные до неприличия зрачки спалят тебя даже тогда, когда трип кончится.

Друг должен выполнять функцию так называемого ситтера — то есть он будет контролировать тебя во время трипа. По понятным причинам, друг должен быть абсолютно трезв.

Итак, чего делать ни в коем случае нельзя:

• употреблять триган-д, рассчитывая трип менее, чем на 12 часов
• рассчитывать время друга менее, чем на 5 часов
• не употреблять сабж в сомнительной компании, где вместо того, чтобы спасать, будут ржать над тем, как ты классно падаешь с крыши
• не употреблять неотбитый вариант (см. ниже)
• не употреблять паралельно другие вещества, особенно алкоголь. Вероятность стать героем крайне велика!

Перед трипом ты должен усведомиться у друга, есть ли у него 5 (лучше 7) часов свободного времени. Объясни ему, что с тобой будет происходить. Скажи, что ты вообще не будешь себя контролировать, у тебя будут яркие и красочные галюны, ты можешь не узнавать своего друга, предпринимать попытки суицида и прочее. Главное, чтобы он не бросил тебя в трудную минуту. Ради лулзов можешь попросить снимать тебя на телефон.

Теперь стоит выбрать место для трипа. Хороший вариант - на природе. Но важно, чтобы место легко просматривалось и не было травмоопасным. Чем меньше людей - тем лучше. Можно у себя на районе, но учти, что первый же наряд милиции заберет вас обоих. Так что подумай сам. Вблизи водоемов - очень плохой вариант. Лес - тоже. Самый, наверное, худший - квартира или загородный дом. Ты можешь в порыве галлюцинаций схватить нож, и твоему другу некуда будет убегать. Серьезно, не думай, что будешь себя контролировать.

Далее необходимо приступить к процессу приготовления зелья.

Дело в том, что таблетки тригана содержат адово большую дозу парацетамола, и даже несолько приемов могут вызвать гепатит. Никогда не принимай неотбитые таблы! Далее тебя понадобится очень холодная вода. Пока она стынет в морозилке, разотри в порошок все таблетки, которые собираешься принять. Напомню, что более 20 - опасно. Теперь залей порошок холодной водой. Потряси пару минут. Далее отфильтруй через марлю или вату, и то, что прошло через фильтр, перелей в бутылочку. Это и есть отбитый триган.

Далее езжай на место, которое выбрал, вместе с другом, и пей раствор. Вкус будет ужасный, да. Но зато печень жжет не так сильно, как таблетки. Всё. Через 20 минут начнет переть. Еще около 5 часов - трип. После трипа друга можно отпустить. Далее отходняки. Не следует попадаться на глаза милиции и родителям еще около 7 часов. И считать что ты прошел процесс посвящения в малолетние долбоебы.

[править] Вред

Так как триган является сильнодействующим нейролептиком, то есть конкретно влияет на перенос серотонина в мозгу, последствия приема могут быть непредсказуемыми. Серотонин для мозга то же самое, что электричество для электроприбора. Принимая триган-д ты льешь соленую воду на электроприбор. Радио в этом случае бы сломалось, либо бы глючило. Твой мозг тоже может сломаться. Но не перестать работать, а превратить вас в человека с заболеваниями психики. Это ужасно, поверь мне школьник! Ты будешь видеть чертей, слышать голоса, наблюдать искажения и страдать паранойей еще много лет. Перед тем, как употреблять, хорошенько подумай, готов ли ты лить соленую воду в электроприбор, имя которому - ты.

[править] Портрет пользователя

Нотариально заверенный скриншот™, на случай смерти ссылки

[править] Творчество

• гр. Саблезубый Тигр — Наркоманы

http://www.youtube.com/embed/qddu61Askf8?wmode=transparent&modestbranding=1&autoplay=1 Ростовская гопота о САБЖе

[править] Алсо

Некоторые анонимусы советуют принимать сабж в желатиновой оболочке, разведенным в воде, или даже через резиновый шланг доставлять препарат напрямую в желудок, дабы не чувствовать омерзительный вкус. Но лучше не принимать его вовсе.

Не так давно появились загадочные троллейбусы украшенные рекламой сабжа. Анонимус, находясь под воздействием тригаши как-то увидел подобный опус на муниципальном транспорте и был абсолютно уверен, что ему показалось. авотхуй, не показалось.

и летом...

и зимою...

самый винрарный троллейбус с сабжем, найден в Харькове (особо доставляет то, что местный Павло Эскобаро ака Миша Добкин - большой "любитель" троллейбусов)

И не только троллейбусы. Автобусы в Воронеже доставляют ничуть не меньше

[править] Примечания

1. ↑ Человеческая глупость безгранична и школьники пытаются употреблять даже гуталин и кожуру бананов.
2. ↑ Медик-кун замечает, что цилиарные мышцы, меняющие кривизну хрусталика и циркулярная мышца зрачка контролируются вегетатикой и вместе реагируют на атропиноподобные вещества. То есть, неспособность сфокусироваться и зрачки во всю радужку в одном флаконе.

[ + ] Триган-Д всяко имеет отношение к веществам

Мета  Вещества • Глюк • Ночной клуб • Рейв • /bb/ Препараты  646 • Благовония • Бром • Бутират • Винт • Галоперидол • Героин • Грибы • ДОБ • Звёздочка • Кактус • Клей «Момент» • Кокаин • Конопля • Кофе • Курительные смеси • ЛСД • Мулька • Мускатный орех • Насвай • Ноотропы • Обычный порошок • Риталин • Сальвия • Спиды • Табак (Беломор • Донской табак) • Тарен • Транки • Триган-Д • Туссин + • Фугу • Чефир • Шалфей • Экстази • Электронная сигарета Санктус спиритус  Алкогольные пойла • Абсент • Белочка • Пиво (Балтика) • Самогон • Яга Типажи  Алконавт • Наркоман • Объебос • Омич-полуёбок • Психонавт • Растаман • Упоротый Люди  Cyriak • Абсентис • Агапов • Бабушка • Вадмих • Вилфред • Вишес • Гайдук • Галкин • Грибные Эльфы • Денис «Ляпапам» • Жданов • Кастанеда • Кизи • Котов • Курмангалиев • Летов • Музыкальная личность • Найдич • Нейролог • Олег Т. • Пелевин • Ра-Хари • Рагнвальд • Ройзман • Скляров • Сорокин • Хаксли • Хаус • Херцфельдт • Хой • Яроврат Последствия  BSoD • World of Goo • Yellow Submarine • ГосНаркоКонтроль • Лулзы • Матрица • Похмелье • Солипсизм • Страх и ненависть в Лас-Вегасе • СУКА МОЙ БРАТ УМЕР ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ЭТОЙ ДРЯНЬЯ • Телепузики Прочее  12 oz. Mouse • MMORPG • Sound drugs • Winged Doom • Бихай • Большой Тылль • Вангеры • Векторная религия • Волшебный кролик • Дигидрогена монооксид • Ежи и Петруччо • И немедленно выпил • Ибражы • Казантип • Кандибобер • Кокаинум • Крокодил • Лигрыл • Маззи • Матрица существует • Ослиная моча • Пищевые добавки (Глутамат натрия) • План Путина • Плохие занятья, дурные привычки • ПОРОШОК УХОДИ • Прививки • Холотропное дыхание • Что ты курил?