Николай II

Материал из Lurkmore

Внимание! Статья-детектор! Одним из побочных эффектов от прочтения этой статьи является так называемый butthurt. Если вы начнёте ощущать боль в нижней части спины, следует немедленно прекратить дальнейшее чтение и смириться с фактом, что вы — монархизд.

«Царь, просто царь» (c)

Николай Александрович Романов ака Николашка, «Наш дурачок Ники», Царь Кровавый, Великий Князь Ходынский и Цусимский, святой Никола Ходынский, он же Распиздяй II, он же Царь-тряпка, он же Государь-самодержец, он же Коля 2.0, и прочая, и прочая, и прочая … (18 мая 1868 года — 17 июля 1918 года) — последний официальный™ император Российской империи, окончательно вогнавший свою многострадальную вотчину в сраное говно, выход из которого народ нашёл лишь один.

[править] Сабж и Япония, часть первая

Николай II и Георг V. Найдите 10 отличий.

В какой-то момент Николаша с собутыльниками был послан в Иппонию, чтобы замять дело со своим скандальным романом с балериной Кшесинской, к которой он уж слишком сильно привязался, а не просто пару раз трахнул. Во время учебно-ознакомительной прогулки по Японии сабжа чуть не зарубил японский городовой — бывший самурай Цуда Сандзо. По какой причине — варианты разные.

То ли Сандзо, как ярый нацист, счел поведение Николая недостойным, так как тот не посетил первым делом императора в Токио, а будучи в Оцу, не оказал должного уважения памятнику жертвам восстания 1877 года, то ли Николай нажрался в хлам (вместе со своей командой, состоявшей из таких же малолетних князей да графьёв) и устроил пьяный дебош в храме, то ли просто поссал на святыни, но в итоге и так больной на голову поциент получил в лоб рукояткой, и даже не катаны, а сабли прусского образца.

Цуда за криворукость, позволившую клиенту унести голову на плечах, засадили в тюрьму на солнечном Хоккайдо и уморили голодом. Недостойна самурая криворукость. А ведь могла выйти занятная альтернатив-хистори.

Во искупление греха (посягательство на жизнь наследника императорского трона) Японии пришлось отстегнуть реликвию — фамильную катану императорской семьи, которая затерялась в запасниках Эрмитажа, и всплыла только в девяностые под общее охуевание.

[править] АскетЪ

Бесполезные вещи

Царь был удостоен ордена за создание революционной ситуации в стране.

Воспитывался будущий царь в атмосфере полного аскетизма и нестяжательства:

В итоге, привить сынку жилку правителя папа не успел. Судьба распорядилась иначе. Сначала к праотцам отправился сам батюшка, а вслед за ним и более сообразительный братец Николашки, на которого возлагались все надежды — Георгий. Итог мы можем наблюдать и поныне. Но давайте разберёмся!

Грубо говоря, весь период правления этого человека (за редкими исключениями) состоял из фейлов чуть менее, чем полностью. Рассмотрим лишь самые громкие из них.

[править] Ходынка

В честь коронации царская чета приказала устроить на пустыре за городом крупномасштабную акцию по раздаче дармовой хавки, бухла и безделушек простому люду. Итог — фейл. Халявщиков ВНЕЗАПНО оказалось гораздо больше, чем ожидал царь. Припёрлось полмиллиона быдланов, и в ходе давки задавили несколько тысяч (как рассказывали) жадных медвежат. Причём, что доставляет больше всего, услышав об этом, царь, которому для порядку вообще-то посоветовали прекратить торжества и вообще как бы немного поскорбеть по убиенному мясу, лишь приказал продолжать банкет — и в тот же вечер укатил на бал к французскому послу. Правда оплатил похороны погибшим из собственных средств. А виноватый не менее бездарный организатор праздника — московский градоначальник, дядя царя великий князь Сергей Александрович — получил прозвище «Князь Ходынский», ибо ему за этот пиздец ничего не было.

[править] Русско-японская война

Вот примерно так оно и выглядело для современников

Первый случай опиздюливания Рашки соседями со времён Крымской войны. Чухнув, что просто так начавшееся в стране бурление говн не прекратить, Николашка придумал хитрый план — в итоге, министр внутренних дел Плеве родил по этому поводу мем «маленькая победоносная война».

Основной проблемой на флоте и в армии было тотальное нежелание высшего руководства командовать без высочайшего позволения, под страхом жесточайшего анального наказания. Царь Николайчик очень боялся повторения восстания декабристов, поэтому кары раздавал не глядя. Результатом такого подхода к военному делу стала Цусима. Пехота тоже отжигала. Генералы делились на бездарей и бездарей, которые ещё и воруют — за очень редкими исключениями. В итоге одни просто тупо проёбывали битву за битвой, отступая при соотношении 2:3 и 1:2 в нашу пользу, а вторые ещё и имели с этого ПРОФИТ! В результате кавайная страна, которую и на глобусе-то не сразу разглядишь, победила эту страну, хотя потери японцев во много раз превышали потери русских, а самурайские генералы высрали немало кирпичей. Государственный долг Японии рос как на дрожжах, от недостатка рекрутов в армию начали призывать стариков и детей, а правительство уже планировало, как бы выйти из этой войны с наименьшими уступками, но царь-тряпка обделался и согласился на мир при посредничестве американцев.

В связи с этими событиями, тогдашние юмористы переделали слова гимна следующим образом:

[править] Кровавое воскресенье

Собственно, то самое происшествие, после которого за Колькой окончательно закрепилось погоняло «Кровавый» (есть мнение, что погоняло появилось ещё после Ходынки). Суть такова. На фоне проигрываемой войны с японцами, быдло решилось в кои-то веки предъявить царю-батюшке свои требования, ибо нехуй тут! Подтянув рабочих со всех районов Питера, хитрющий поп по фамилии Гапон повёл толпу рабочих и крестьян к царскому дворцу, дабы вручить ему требования народа. Стоит заметить, что тогда быдло ещё большей частью надеялось, что царь так тупит только из-за чиновников-кровососов, что ему просто помочь надо. И донадеялось. Царь заявил начальнику полиции, что ему похуй, и отправился смотреть кино. Он вообще 95% своих фейлов устраивал не со злобной ухмылкой, а с похуистической гримасой, просто отпуская расклад на самотёк. Начальник полиции по-своему понял реакцию Николашки и приказал стрелять по толпе, а губернатор попозже, когда бурления усилились, ещё и добавил: «Патронов не жалеть!» Вот тут открыли стрельбу даже по любопытствующим школьникам, которые расселись по деревьям и наблюдали.

Итог — сотня жмуриков только в один день (рекорд последнего царя побит в полтора раза в 1993 году первым президентом). Более всех возрадовался ZOG, строго говоря, все это и организовавший. Кстати, хитрющий поп Гапон, возглавивший флешмоб, благополучно пережил побоище и сбежал в Европы. At least he had a chicken. В Европе он успел организовать Женевскую конференцию социалистов, чтобы договориться о сроках вооруженного восстания в Рашке, но, ЧСХ, ничего серьезного не добился. По приезде на родину Гапон был повешен боевиками-эсерами на конспиративной даче за получение откатов от Департамента полиции.

[править] Первая русская революция

Если не до конца решенный земельный вопрос с крестьянами, отвратительные условия жизни и труда большинства рабочих, сепаратизм и автономизм национальных окраин подвели норот к революции, то последней каплей стал выпил почти трёх сотен его собратьев по ремеслу. Началось такое бурление, которое запомнилось Рашке надолго. Почти два года страну бросало то в жар, то в холод, на улицах стали строить баррикады, стрелять друг в друга, в общем творился подлинный контр-страйк. Пиплу положили немерено. И неизвестно, чем бы это кончилось, если бы 17 октября 1905 года Николашка не зассал и не подписал Манифест, предоставлявший видимость доступа к власти либералам-реформаторам.

[править] Терроризм

Основная статья: Терроризм

На самом деле началось ещё при дедушке сабжа, Александре II, но тогда жандармам надрали задницы за экстерминатус царя-освободителя руками террористов и они ВНЕЗАПНО переловили всех одного за другим. А сынуля его неиллюзорно добавил — не учиняя никаких разбирательств даже над подозреваемыми — просто вешал. То ли дело при Николае. Началось всё ещё в начале века, когда всё происходило по стандартной схеме «студент мочит министра — жандармы вешают студента», но так не интересно. После революции премьером сделался Столыпин — человек, знавший толк в массовом экстерминатусе. При нём вешать стали по ещё более простой схеме — три дня суда без адвоката (он назывался для порядку военно-полевым) и в петлю. Итого за совсем немножко самых вредных и заебавших градоначальников, министров и князей — перевешали простых людей немеряно. И это при том, что в последние триста лет до этого вешали только цареубийц. Следующая революция наверняка бы бабахнула раньше, но к 1909 году революционеры пересрались между собой.

Помимо всего этого у Николая был такой оберполицмейстер, как Зубатов, который когда-то в молодости и сам крысятничал среди народовольцев и мог быть посообразительней, но вместо этого вдруг взял и сдуру умудрился выпилить ВСЕХ революционеров в Москве, за что был вызван в Питер и заставил министра внутренних дел Плеве срать кирпичами — особенно своей выдумкой про «полицейский социализм», когда жандармы горой встали на защиту интересов пролетариев. Но после того, как два одесских малолетних долбоёба в погонах сильно испортили отношения между рабочими и полицией, у Плеве случился окончательный кирпичный понос, поскольку получилось, что он напрасно надеялся самых рЪяных ррреволюционеров контролировать через свою личную агентуру, прочим жандармам совсем неведомую. Итог закономерен: Зубатова прогнали, и через два месяца в якобы очищенной от террористов Москве был аккуратно подорван бомбочкой родимый дядюшка царя, причём организовал этот наглый экс тот самый личный агент Плеве — некто Азеф, который, не будь дурак, потом невозбранно убрал и своего шефа Плеве. Короче, заигралась хвалёная царская охранка.

[править] Первая мировая война

Основная статья: Первая мировая война

Началось всё, казалось бы, как и в русско-японскую. Шапкозакидательством. Николашка, очухавшись от первых пиздюлей, пришёл в себя, надеясь, что волнения утихли и решил, что с зашкаливающим количеством нищебродов в стране надо как-то бороться, причём экономическими методами. Но денег в казне было настолько мало, что «создание новых рабочих мест» и освоение целины шло весьма вяло. Тогда он понабирал кредитов у англичан и французов, и даже разрешил им строить в России предприятия. Они были очень рады, потому что на европейском рынке буржуям было уже тесно, а в России было где развернуться. Но рассеянские чиновники как обычно просто не могли не утырить чего-нибудь, в результате чего Рашка оказалась должна англичанам и французам ещё больше. Тут ВНЕЗАПНО началась Первая Мировая. И буржуи постановили: либо Рашка вступает в войну на стороне Антанты, либо как хочет расплачивается по кредитам, либо буржуи выводят нахуй все свои капиталы и предприятия из Рашки, после чего ей настаёт экономический пиздец. Николашка решил, что наилучшим вариантом будет объявить войну Германии и Австро-Венгрии, заступаясь за неблагодарных соседей-славян. Хотя был, конечно, и второй вариант — воевать на стороне кайзеровской Германии, тогда win был бы обеспечен, но тут помешали добрые отношения между Россией и Австро-Венгрией, а также балканский вопрос и амбиции «царя всех славян».

В этот раз в чисто военном смысле получилось повеселее, чем с японцами, но всё равно уныло. В войне эта страна столкнулась с тремя противниками. И если с австрияками воевали вполне удачно, когда тем не помогали немцы (когда Брусиловский прорыв привел к полному крушению австрийской армии, именно немцы заткнули дыру своими дивизиями, спешно отозванными из Верденской мясорубки), а с турками — и вовсе прекрасно, то сумрачный германский гений оказался нам, мягко говоря, не по зубам. Отсюда результат: в 1914 дали по зубам Австрии в Галиции, потом навешали неиллюзорных пиздюлей османам на Кавказе, а вот в Восточной Пруссии случился просто ёбаный стыд, когда бравые немцы одну рассеянскую армию окружили и почти всю экстерминировали, а другую просто выкинули на мороз. В следующем году, когда немцы ВНЕЗАПНО решили перенести основной удар на Восточный фронт, совсем поплохело. Ну и так далее. И как итог — Февральская революция.

[править] Распутин

Основная статья: Распутин

Ёбнутая на всю башку супружница Николая всю свою несознательную жизнь искала некого Мессию, которым в итоге оказался ядреный сибирский мужик Гришка Распутин. Документальных доказательств половой ебли Распутина с царицей мало, основным из них является песня группы Бони-М, а также письма царицы, являющиеся по сути прообразом виртуального моносекса по переписке. Поимел вин в виде влияния на всю царскую семью.

По итогу тоже фэйл — был зверски убит пидорасом, князем Юсуповым и его командой (депутат-черносотенец Пуришкевич, доктор Лазоверт, другие официальные лица). Процесс убиения есть отдельный исторический мем, — уж очень Гришка живучий оказался. Для начала Гришин организм просто отказался травиться цианидом. А тому, что в него стреляли из револьвера и били по голове, но по результатам экспертизы, которую никто никогда не видел, он умер только задохнувшись в проруби, есть простое рациональное объяснение: он святой. Вон, в семью Романовых сколько свинца выпустили? Патроны кончились, а они ещё по полу валялись — святые же.

На память потомкам остался огромный хуй в формалине. Впервые сей артефакт был явлен широкой публике на страницах газеты «Спид-Инфо», и до недавнего времени находился у небезызвестного доктора Князькина.

[править] Февральская революция

Выпиленное Августейшее семейство.

Апофеоз русского распиздяйства. К марту 1917 в правительстве адекватных людей не осталось вообще, как и в армии. Царь находился в Ставке Верховного Главнокомандующего, куда председатель Государственной Думы Родзянко писал ему письма, относительно необходимости создания в стране ответственного перед Думой Министерства, это могло подобно Манифесту 17 октября отсрочить революцию, но Николашка невозбранно слал его нахуй. Трушных офицеров выпилили в ходе войны, Питер был наводнён необученными солдатами, школотой, которая не хотела на фронт. А тут неожиданно, подгоняемая собственной жабой, голодная до дешёвого хлеба толпа начала очередное бурление. К ним присоединились рабочие, у которых мерзкий фабрикант зажилил кровную копеечку, а после и солдаты, которые всеми силами старались оттянуть собственную отправку на фронт. В очередной раз положив на расклад, Николай II в результате получил один из самых большущих фейлов в истории России. Кучка необученных солдат и студентов за неделю разогнала нахуй всё правительство и полицию, а потом и всю страну. К власти пришли либерасты в лице Временного правительства, повыпускали гопоту из тюрем (актуально в основном для тех, кто сидел в далеких сибирских ебенях, потому что в городах революционный норот повыпускал всех зэков из тюрем и так, без всякой амнистии) и устроили по всей Рашке адов угар, а царь тихонечко подписал отречение и был увезён на пативене в тогдашние глухие ебеня Урала и Сибири, где больше года занимался копанием картошки и другим земледелием.

[править] Бойня в доме Ипатьева

Св. небесный покровитель кроухантеров

Драматичный конец бывшего императора и его семьи. К заточённым в доме инженера Ипатьева пришла кровавая гебня, представившись фотографами и предложила спуститься в подвал и заняться фотоохотой — там, мол, обои живописнее. За неимением фотоаппарата нашли замену — пять «солдатских» наганов, кольт M1911, браунинг 1900 года, маузер К96 и семь винтовок у латышей-охранников.

Алсо, по мнению господъ монархистовъ, все фейлы организовали жидомасоны, оторвавшиеся от послушного и неграмотного народа интеллигенты и несомненно являвшиеся немецкими агентами большевики. Ну а дипломированный юрист и большевик с сомнительной национальной принадлежностью Ленин (который при своих корнях всё равно был более русским, чем Николай) бесспорно является олицетворением Мирового Заговора Против России.

[править] А вины были?

В принципе, да. Только не на его совести, а на совести покойных дедушки-батюшки, дяди Николая Николаевича, Витте, Столыпина, того же Зубатова, а ещё армии купцов и дворян, невозбранно занимавшихся меценатством и благотворительностью в поражающих масштабах:

• При Николашке эта страна как бы взяла очень резвый старт, и если верить Столыпину, то «ещё двадцать лет покоя» — и Рашку не догнать, но не всем ли похуй? Времени-то всё равно не хватило. По другим данным, сраная рашка катилась в анальную оккупацию всех её жизненно важных производств сраными буржуями, имела внешний долг в 400% ВВП.
• При Николашке по-прежнему развивалось сельское хозяйство. Россия по-прежнему исправно поставляла зерно — за счёт регулярного (1891, 1897, 1901, 1906, 1911) голода. А на общие итоги рекордного 1913-го до сих пор дрочат историки-монархисты.
• В 1897 году проведена первая и последняя перепись населения Российской Империи. В бланке было четырнадцать вопросов. Сам Николашка заполнил переписной лист № 1, в пункте 13 (Занятие) он написал «Хозяин Земли Русской». Результаты забивались на перфокарты и обрабатывались на табуляторах. О, как!
• Начало серебряного века русской культуры. Таки да, эпик вин, особенно русские сезоны Дягилева (это он первый сделал экспорт русской культуры на запад).
• Рашка окончательно освоила богатую Сибирь и имела с этого немалый ПРОФИТ.
• По словам тогдашнего главного пендоса Тафта, Николашка смог создать в своей стране таких условия для рабочих, о каких даже в Америке не каждый может мечтать. Дело не в том, что в России условия для рабочих были хорошие — читай того же Горького. Дело в том, что в Америке (и Англии) были ещё хуже — читай Лондона («Отступник», например) или Синклера, да хотя бы Маркса.
• Считается одним из первоначальных авторов Гаагского Трибунала.
• По инициативе Николая в мае 1899 года в Гааге открылась первая мирная конференция по разоружению. Но закончилась она как обычно. Все страны, решив, что Николай выдумал какой-то особо хитрый план, продолжили усиленно вооружаться, дабы всласть повоевать в последующих войнах. А под предводительством Николая II стали строить «царь-танк», который должен был наводить своими размерами ужас на противника, однако не ездил и не стрелял.
• Единственным практически не оспариваемым вином была закуска для коньяка, традиционно называемая «николашкой» — тонкий (не больше 5 мм) ломтик лимона, посыпанный мелко молотым кофе и сахарной пудрой полукругом. Впрочем, и её зачастую приписывают Николаю I «Палкину».
  • Вместо сахарной пудры и кофе можно использовать чёрную или красную икру.
  • Вместо кофе можно использовать шоколадную крошку.
  • Вместо лимона можно использовать ананас.
  • А можно вообще не заморачиваться, так как спирт + вода + лимон + кофе + сахар = яга.

[править] Alignment

Лучшей характеристикой личности царя является его дневник, который он вел ежедневно с 1877 года (Пятьдесят увесистых тетрадей! Пейсателем Николашка был ещё тем). В дневнике в основном лишь поверхностный перечень событий: 28 мая 1905 года «ездил на велосипеде и убил 2 ворон»; 2 февраля 1906 года «гулял и убил ворону»; 8 февраля 1906 года «гулял долго и убил две вороны». Но дело не ограничивалось только воронами: 8 мая 1905 года он записал, что во время гуляния убил кошку. «И все эти записи сделаны в то время, когда в стране происходила революция!», — отмечает Е. Радциг.

[править] Ну, и кто же он на выходе получается?

Скорее долбоёб, чем монстр. Если бы он не угодил на трон, то мог бы вполне спокойно дожить свой век годов до семидесяти, спокойно гуляя по парку, играя с семьёй и убивая ворон просматривая синематограф, в то время, как страной бы правил кто-нибудь поумнее. А Николашке просто было похуй. Да вот только из этого «просто похуй» получились далеко идущие последствия.

[ + ] Чтобы организовать революцию, важно знать, что есть Николай II, камрад!

Правители  России/СССР: Иван Грозный • Алексей Михайлович • Пётр I • Николай II • Ленин (Ленин — гриб!) • Троцкий • Сталин (деятельность, последствия, отголоски) • Хрущёв • Брежнев • Горбачёв • Ельцин • Путин • Медведев СНГ: Белоруссия (Лукашенко) • Грузия (Саакашвили) • Казахстан (Назарбаев) • Туркмения (Туркменбаши) • Украина (Кучма, Юлия Тимошенко/Ющенко/Янукович) Стран запада: Германия (Гитлер) • Испания (Франсиско Франко) • Италия/Древний Рим (Цезарь) • Польша (Качиньский) • США (Джордж Буш, Обама) • Франция (Наполеон • Саркози) Третьего мира: Аргентина (Че Гевара) • Венесуэла (Уго Чавес) • Камбоджа (Пол Пот) • Китай (Мао Цзэдун) • Уганда (Иди Амин) • ЦАР (Бокасса) Мелкие политиканы  Губернаторы (Михаил Добкин, Муртаза Рахимов, Рамзан Кадыров) • Депутаты (Бадд Дуайер, Жириновский, Валерий Зубов, Зюганов) • Дипломаты (Лавров, Черномырдин) • Кандидаты в президенты (Ал Гор, Яценюк (Скандал)) • Мэры (Лужков, Черновецкий) • Министры (Егор Гайдар, Зубков, Столыпин, Чубайс) • Олигархи (Абрамович, БАБ, Прохоров) Идеологи  Александр Солженицын • Альбац • Арбатова • Арнольд Зукагой • Ширах • Борис Соколов • Валерий Назаров • Галковский • Геббельс • Доброволец • Дугин • Змагарка • Игорь Смыков • Кашин • Колесников • Колесо • Крылов • Литвинович • Максим Калашников • Маркс • Новодворская (Vnovodvorskaya) • Милитарёв • Михаил Леонтьев • Мурз • Навальный • Наталья Морарь • Наталья Холмогорова • Невзоров • Нина Семёновна • Политрук • Россель • Стерлигов • Сьв. Zянон • Тесак • Ходорковский • Холмогоров • Широпаев Объединения  Авангард красной молодёжи • Анархисты • Антиглобалисты • Антифа • Буржуазия • Гей-оргиевцы • ДПНИ • Единая Россия • Змагар • Капиталисты • КПЛО • Колбасная эмиграция • Коммуняки • Концептуалы • Кремлядь • Ксенопатриоты • Ку-клукс-клан • Либерасты • Монархисты • НАТО • Нацболы • Оранжевые • Партизаны • Поцреоты • Путин-югенд • Рыра • Фошысты • Ымперцы (Сверхдержава) • Национал-гомосексуалисты • ZOG Развлечения и инструменты  Ботинкометание • Выборы • Вы просто ненавидите всё русское • Глобус Украины • Демократия • Закручивание гаек • КМПКВ • Несение демократии • Марш несогласных • Массовые расстрелы • Монстрация • Национальная идея • Пассионарность • Политкорректность • РЛО • Свидомость • Селигер • Терроризм (Взрывы в метро) • Тоталитаризм (Система) • Экстремизм Скандалы  Англичанка гадит • Бронзовый Солдат • Иранский вопрос • Коробка из-под ксерокса • Синее ведёрко • Человек, похожий на прокурора Медиаресурсы  Ари.ру • Зомбоящик • ИноСМИ • Йэху Москвы • Новая газета • ПДРС • Пропаганда (Промывка мозгов)

[ + ] Николай II входит в уроки истории на Уютненьком. Луркмор образовательный.

Вымершие государства  Израильское царство • СССР • Дальневосточная республика • Древний Рим Историки  Фоменко • Бушков • Радзинский • Резун-Суворов • Гумилев Периодизация  Дохристианская Русь • Древняя Русь • Средневековье • Царская Россия • Совок • Восьмидесятые • Девяностые • Двухтысячные Терминология  Бандеровщина • Гетто • Децимация • Железный занавес • Казачество • Кровная месть • Коммунизм • Маленькая победоносная война • Недавно • План Даллеса • План Путина • Реконструкции • Тоталитаризм • Фальсификация истории Исторические личности  Наши: Иван Грозный • Алексей Михайлович • Пётр I • Николай II • Столыпин • Распутин • Колчак • Унгерн • Махно • Ленин • Троцкий • Сталин • Ежов • Берия • Жуков • Хрущев • Брежнев • Горбачев • Ельцин • Путин • Медведев Не наши: Цезарь • Иисус • Дракула • Наполеон • Гитлер • Геббельс • Менгеле • Бальдур фон Ширах • Франко • Мао Цзэдун • Че Гевара • Пол Пот • Пиночет • Бокасса • Иди Амин • Джордж Буш • Обама Древний мир  Эпоха динозавров • Пирамида • Пиррова победа • Слава Герострата Средневековье и новое время  Куликовская битва • Письмо запорожских казаков • Восстание Пугачева • Великая французская революция• Крымская война Новейшее время  Русско-японская война • Первая мировая война (Братание) • 1917 год • Гражданская война • Голодомор • Красный террор (Закручивание гаек) • Великая Отечественная война (Бомбардировка Дрездена, Власовщина, Ленд-лиз, Холокост) • Вьетнамская война • Чеченская война • Югославские войны • Бросок на Приштину • Коробка из-под ксерокса • Война в Южной Осетии Отдельные истории  Арабо-израильские войны • Деятельность Генерала Мороза • Кораблекрушения • Космическая гонка • Котлы • Овцы съели людей • Советско-японские войны

[ + ] Николай II принял смерть, ня!

Синонимы  R.I.P. • Да, смерть!/Ня, смерть!) • Клиническая смерть • Каза болду • Конец немного предсказуем • Принять ислам • Сходить на охоту Убить их!  Kill it with fire • To have no life • Самоубийство (Апстена • Вдоль • Убей сибя) • Убить всех человеков • Убью родных, убью друзей Профессионалы  Типажи: Врачи-убийцы • Маньяк • Ниндзя • Снайпер • Патологоанатом Организации: Кровавая гэбня • Ку-клукс-клан • Лига защиты евреев • Мафия • Моссад • Орден Хранителей Смерти Персоналии: Алексей Михайлович • Берия • Бокасса • Ганнибал Лектер • Генерал Мороз • Гитлер (Смехуечки:Гитлар) • Джордж Буш • Дракула • Ежов • Иван Грозный • Иди Амин • Йозеф Менгеле • Мао Цзэдун • Пётр I • Пиночет • Пол Пот • Рамзан Кадыров • Саакашвили • Сталин • Столыпин • Тонька-пулеметчица • Унгерн • Франко • Хиро Онода Любители  Андерс Брейвик • Варг Викернес • Ганс Рейзер • Декстер • Евсюков • Джек Потрошитель • Джон Крамер aka Пила • Днепропетровские маньяки • Дэниел Петрик • Игорь Трунов • Илья Фарафонов • Ким де Гелдер • Леонид Василевский • Метатели колёс • Невада-тян • Ольга Мельниченко • Тим Кречмер • Чарльз Мэнсон • Чикатило • Чо Сын Хуй • Эрик Харрис и Дилан Клиболд Принявшие  Happy Tree Friends • Lenore • SPIKE • Айрис • Андед • Анна Бешнова • Бачинский • Вампиры • Герострат • Горец • ГрОб'овцы • Даниил Хармс • Даниил Сысоев • Дохлые герои (2pac • G.G. Allin • Владимир Высоцкий • Качиньский • Вардан Кушнир • Ратмир • Сид Вишес • Цой • Элвис Пресли) • Зомби • Иисус • Карина Будучьян • Кейн • Кеннет Пиньян • Кенни • Майкл Джексон • Маслов • Миллиард расстрелянных лично Сталиным • Николай II • Патриарх • Распутин • Свиридов • Семецкий • Троцкий • Турчинский • Умерший брат • Фарада An Heroes  Антон Густавсон • Бадд Дуайер • Герои Саентологии • Героические дохлые герои (Курт Кобейн • Маяковский • Тиёми Хасигути) • Камикадзе • Лида Очковская • Марвин Химейер • Микки • Митчелл [an Hero] Хэндэрсон • Тим Кречмер Орудия  Атомная бомба • АК-47 • Бензопила • Дезерт Игл • Дробовик • Йад • Катана • Катюша • Козлище • Коктейль Молотова • Короткоствол • Котёл • Лоботомия • Маца • Машина Судного Дня • Межконтинентальная баллистическая ракета • Миниган • Огнемёт • Панцерфауст • Полоний • ППШ • Пулемёт Максим • Рак • СПИД • Узи • Тетрадь смерти • Томпсон • ТТ-33 Экстерминатусы  Биореактор • Газенваген • Голодомор • День миномёта • Децимация • Кровная месть • Массовые расстрелы • Овцы съели людей • Смертная казнь • Терроризм • Холокост (Arbeit macht frei, Окончательное решение) После смерти вас...  Обыщут • Отправят в морг • Изнасилуют (Насиловать труп) • Съедят • Наградят премией Дарвина • Сделают персонажем садистских стишков ...а люди скажут  Did he die? • Goodnight, sweet prince • Memento mori • TRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLL • WTF BOOM • Закопайте обратно • Мы все умрём! • Такие дела