Личные инструменты

Иван Грозный

Материал из Lurkmore

Перейти к: навигация, поиск
Эта статья о нашем батюшке-государе.; про Ивана Васильевича из фильма Гайдая см. Иван Васильевич меняет профессию
«Внезапно, Ахтунг! Капитан как бы говорит нам: расовое небыдло в Этой стране c ФГМ и ЧСВ over 9000, алсо ПГМ и хуитой — на самом деле чуть менее, чем наполовину люто, бешено доставляющие быдло и школота, но всем похуй чуть менее, чем полностью. Инфа 100%. Я гарантирую это!»
У вас лурчанка! Это значит, что уровень луркоёбства в этой статье превышает все допустимые пределы. Следует почистить статью от излишнего lm-speak'а и ссылок на наиболее популярные статьи, а автору — прописать лечебную клизму кипятком.
A long time ago, in a galaxy far, far away...
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает!
Осторожно, политика!
Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
Аншлаг! Аншлаг!
Эта статья полна тонкой иронии и искрометного юмора. Следует заменить это на лулзы.
Он зрит на тебя, аки на пса смердящего.

Иван Грозный, за свою жестокость прозванный Васильевичем — Великий князь, а позже царь всея Руси, прямой потомок Дмитрия Донского, Мамая а также Византийских императоров Палеологов (чем был очень горд). Лыс, хитёр, свиреп.

Родился 25 августа 1530 года от незаконного второго брака царя Василия Третьего и Елены Глинской.

Константинопольский патриарх Парфений так прокомментировал сие событие:

«ты захочешь вступить в другой брак. Брак этот будет незаконен. И у тебя может родиться будущий мучитель твоей страны».

рождению Иоанна Грозного посвящается...

Умер — 18 марта 1584 года.

Содержание

[править] Детство

Детство Иоанна Васильевича чуть менее чем наполовину было уныло, наполнено ужасами и ненавистью. Всё началось ещё до рождения.

10-ти дней отроду "наследника Русского Престола от купели царскими вратами внесли в алтарь, а потом положили в раку (гроб, кто не знает) к святому Сергию". С этого радостного дня началась его новая жизнь как верного члена православной церкви. Кстати, крещен он был под именем Тит, а Иван - личное имя.

В 3 года. Сразу же после смерти отца в 1533 году вспыхнул делёж власти между олигархами боярами, не угасавший на протяжении всего времени правления. Бесконечные срачи и холивары за место под солнцем проходили на глазах будущего царя, что немало способствовало развитию у поциента параноидальных наклонностей с акцентом на садо-мазо, а также острым фимозом головного мозга в терминальной стадии. Есть непроверенные сведения о том, что с малых лет любимой забавой сабжа было взять песу или котэ с собой на колокольню Ивана Великого и сбросить вниз.

В 8 лет. В 1538 году, будучи отравленной, умерла мать Елена Глинская. Исследования современных криминалистов нашли как у неё так и у Иоанна в волосах медленный яд - ртуть. После смерти матери, у Иоанна остался из близких родственников один только дядя Юрий Глинский, но в 1547 он благополучно принял ислам от очередного наговора.

В 13 лет не замедлило совершеннолетие, а за ним и первый опыт вершения вселенской справедливости. Был выпилен боярин Василий Шуйский, зело одержимый ЧСВ, до такой степени, что осмеливался поносить погаными словами Ивана и его покойную мать.

В 14 лет Иван Васильевич стал бородат и пошёл в народ брать своё, чудил, совершал беспредел. Примерно в это же время полюбил гуро и науки.

В 17 лет быстро, решительно взял власть в свои руки. Но, как и всякий умный строитель вертикали власти, до 1560 г. правил вместе с Избранной радой.

[править] Избранная рада

Данное учреждение было чем-то вроде неофициального правительства, сформированного из ряда интересных личностей: священника Сильвестра, боярина Андрея Курбского, служилого дворянина Алексея Адашева, дьяка Висковатого etc.

В годы своего правления ИР сделала некоторые полезные вещи:

  • Приняла Судебник-1550, бета-версию всех последующих уголовных и гражданских кодексов этой страны. (Альфа-версией был Судебник Ивана III, релиз 1497 года, а диз-доком — «Русская правда»).
  • Была реорганизована армия. Как следствие — взяты Казань (1552), Астрахань (1556), Шпак
  • В тот период были установлены торговые связи с Англией (1553 г.), чтобы царь мог невозбранно фапать на английскую королеву-девственницу. Елизавету ver 1.0. Да так зафапался, что забив конкретный йух на Россию-матушку, начал готовить военные походы на все что плохо лежало стояло на пути к Англии, а именно крепость Орешек, дабы прискакать на белом коне приплыть на корабле с белыми парусами и завоевать корону сердце онной. На такой расклад решила возбухнуть Швеция, и в 1556г. получила невобразных пиздюлей, однако крепость свою вернула. Таким образом с королевой вышел fail, а у Ванюши снесло крышу еще больше...

Однако постепенно Ваня начал тяготиться Радой. Разумеется, поначалу он без них не мог сделать и шагу, но вот он уже взрослый и этот ЗОГ ему на йух уже не нужен, между сабжем и ИР начинаются разногласия. А тут угораздило принять ислам жену Ванюшки Анастасию[1], после чего августейший лишился последних остатков разума. Обвинив ИР в колдовстве, он разогнал ее КЕМ. Сильвестра выкинули в монастырь на далеком острове, Адашев ВНЕЗАПНО умер в каком-то Усть-Зажопинске, а Андрюша Курбский, понимая, что его конец немного предсказуем, бежал в Литву (Кинув при этом всю свою родню, на которой потом Ваня и отыгрался по полной, а сам Андрейка поёбывал там еще двух баб и не хило раскрутился, заимев в подарок город Ковель с имениями). А эта ваша Литва, по мнению самих литовцев жмудинов, литвинов и русинов, конечно же, была демократической альтернативой для России московскому абсолютизму, и был там рай на земле и либеральные нормы и метрики. Тащем-та та Литва чуть менее, чем полностью, состояла из восточнославянских земель, а значит правда была альтернативной Русью в отличие от сраной Рашки Московии. Андрюша и Ваня организовали потом нехилый бокс по переписке, который весьма доставляет, например, Ванюша кличет Андрюшу чужой кликухой (византийского императора) Копроним, в переводе на фольксруссиш "ты - говно".

[править] Опричнина

Иван Васильевич высасывает моск своего сына. На фоне ковра, да.

После разгона ИР, как уже было, отношение к нему ухудшилось. Изрядно этому поспособствовало его решение в 1558 (вопреки советам ИР) начать войну с Ливонским рыцарским орденом. Поначалу наши рвали немчуру на британский флаг, но, когда ВНЕЗАПНО против Руси вступили Литва и Польша, войскам Ванюши стало хреново, а когда примеру пшеков и бульбашей последовала Швеция — пиздец как хреново. Если какой-то воевода слишком много проигрывал, царь его, понятное дело, приказывал казнить. Но если он выигрывал и слишком много битв, его тоже приказывали казнить, ибо без колдовства и измены здесь все равно не обошлось. Логично, хуле. Выбор у рашкинских военачальников был один — бежать в Литву, что окончательно убедило Ивана IV в мысли, что все бояре — пидоры неверные. В итоге в 1565 разыграв драму со своим типа уходом с престола, он разделил эту страну на две части: Земщину и Опричнину. И вторая часть начала драть часть первую, что не мешает поцреотам современности невозбранно утверждать, что сабж заботился о целостности своего государства. При опричнине не проходило и часа, чтобы кто-нибудь из неугодных царю людей не принимал ислам. А ему неугодны были все VIP-персоны:

  • Боярин Репнин. Отказался танцевать в маске перед царем. Через 5 дней убит прямо в храме.
  • Боярин Федоров. Был посажен царем на престол (just for lulz) и собственноручно им убит. Та же участь последовала и четыремстам слугам и приближенным Федорова.
  • Боярин Оболенский-Овчина. Есть гипотеза, что данный перс был генетическим отцом своего убийцы. И. Ф. Овчину Телепнева Оболенского 9 апреля 1538 г. (по старому стилю), спустя несколько дней после смерти Елены Глинской, «боярским советом» князя В. В. Шуйского посадили в темницу, где потом его и «умориша гладом и тягостию желозною». См. напр, Т.13 ПСРЛ, стр. 123.
  • Князь Старицкий был двоюродным братом царя и ему милостиво разрешили принять йад.
  • Митрополит Филипп. Уникальнейший случай в РПЦ — не только не лизал жопу Грозному, но и лично троллил над ним. Ввиду сильнейшего ПГМ у того, царь не сразу решился помочь Филиппу покинуть глобус. Когда же решился, Филиппа задушили прямо во время молитвы.
  • Дьяк Висковатый. Бывший член ИР. Публично выпилен по кускам.
  • казначей Фуников. Публично сварен в котле.
  • Сын Иван. Убит лично любящим папашей на фоне ковра.
  • Личный шут Вассиан. Публично сожжен после недальновидной попытки раскрыть глаза на поведение супруги царя. N.B. Во всех правящих домах, и не только Европы, считалось признаком дурного тона как-либо притеснять шута, а тем более его казнить. Это был неписанный закон, что шуту дозволено высмеивать все, даже Самого, выступая в роли запасной совести монарха.
  • Боярин Козаринов-Голохватов, принявший схиму. Посажен на бочку с порохом, дабы лететь прямиком на небо к Б-гу!


Этих людей заменяли не столь интересные личности, не избалованные талантами. Они либо тупо флюродросили царю, либо использовали свою власть в личных целях, либо занимались самоуправством, либо удачно совмещали все три вышеуказанных занятия. ИЧСХ, чуть менее, чем полностью, они разделили судьбу тех, кого казнили (отец и сын Басмановы, Вяземский etc). Рекурсия, однако… Опричное войско представляло собой, по сути, толпу гопников и могло только жечь и грабить корованы свои же города и деревни, заподозренные царем-параноиком в измене (Новгрод, Псков, Тверь), а не воевать. Единственное достижение опричнины — изобретение Advice dog: эмблемой этих долбоебов была собачья голова и метла, а деятельность сводилось к девизу «Воруй убивай».

Ливонская война была проиграна, сельское хозяйство разорено, куча умнейших людей бежала за границу или приняла ислам. А в 1571 году, воспользовавшись тем, что наши войска мочились с ляхами, понаехавшие из Крыма татары спалили пол-Кремля и окружавшую его столицу. Тем не менее, к сожалению всех последующих поколений, город-таки удалось отстроить заново. (Татар озалупили год спустя без участия Ивана. Зато Иван на радостях по такому случаю выпилил победителя татар князя Воротынского. Во всяком случае, так гласят легенды, но в действительности, скорее всего, все было не так). Короче, Просрали все полимеры. Единственным вином стало случайное присоединение Сибири бандой казаков Ермака. В 1575 г. Грозный вторично отрекся от короны и посадил на Московский трон служилого татарского хана Симеона Бекбулатовича. Татарин въехал в царские хоромы, а «великий государь» переселился на Арбат. Ненадолго.

В свободное же от убийств и пьянства время царь молился, постился, играл в шахматы и писал стихи.


[править] Грозные казни Грозного

«Развлечения» Ивана Грозного заслуживают отдельного упоминания.

  • Один из его любимых видов казни — зашить осужденного в медвежью шкуру (называлось это «обшить медведно») и затем затравить собаками. Так был казнен новгородский епископ Леонид. Иногда на людей натравливали медведей (естественно, в этом случае их не «обшивали медведно»). Иван Грозный вообще любил всякого рода нестандартные казни и казни for lulz. Дворянина по фамилии Овцын он повесил на одной перекладине с овцой.
  • А вот нескольких монахов он приказал однажды привязать к бочке с порохом и взорвать — пускай, мол, они, подобно ангелам, сразу летят на небеса. А на самом деле в 1570 г. Ваня решил опиздячить 200 человек из дефолт сити. Один хитрый боярин забрился в монахи, чтобы не получить пизды. Грозный тут и решил, что раз святым стал — пускай летает как ангел. (Цитата из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию» — «…я его на бочку с порохом посадил — пущай полетает…»)
  • Врача Елисея Бомбелия по приказу царя казнили так: выворотили из суставов руки, вывихнули ноги, изрезали спину проволочными плетьми, затем привязали к деревянному столбу и разводили под ним огонь, наконец, полуживого отвезли на санях в тюрьму, где он и скончался от ран.
  • Главу посольского приказа (министра иностранных дел, говоря современным языком) Ивана Михайловича Висковатого по приказу Грозного привязали к столбу, а затем приближенные царя подходили к осужденному и каждый вырезал у него из тела по куску мяса (позаимствовано с китайской народной казни «тысяча кусков».). Один из опричников, Иван Реутов, «неудачно» отрезал кусок, в результате чего Висковатый умер. Тогда Грозный обвинил Реутова в том, что он сделал это нарочно, чтобы сократить мучения Висковатого, и велел казнить его. Но от казни Реутов уберегся, успев заболеть чумой и умереть, lucky bastard.
  • Из других видов экзотических казней, применявшихся Грозным, следует назвать попеременное обливание осужденного крутым кипятком и холодной водой; При такой термообработке с поциента слезала кожа. Так был казнен казначей Никита Фуников-Курцев. Кстати, чтоб очистить помидор (или кальмара - пиволюбам на заметку) от кожи, кулинары используют такой же метод. Называется "бланширование".
  • Современники рассказывают, что в конце июля 1570 г., когда на Красной площади в Москве состоялись массовые казни, царь приказал у многих «вырезать из живой кожи ремни, а с других совсем снять кожу и каждому своему придворному определил он, когда тот должен умереть, и для каждого назначил различный род смерти: у одних он приказал отрубить правую и левую руку и ногу, а потом только голову, другим же разрубить живот, а потом отрубить руки, ноги, голову».
  • Грозный любил «комбинированные» виды казни. Во время казней в Новгороде царь приказывал поджигать людей специальным горючим составом («пожаром»), затем опаленных и измученных, их привязывали к саням и пускали лошадей вскачь. Тела волочились по мерзлой земле, оставляя кровавые полосы. Затем их сбрасывали в реку Волхов с моста. Вместе с этими несчастными к реке везли их жен и детей. Женщинам связывали назад руки с ногами, привязывали к ним детей и тоже бросали в студеную реку. А там, в лодках плавали опричники, которые добивали тех, кто всплывал, баграми и топорами. Река Волхов зимой не замерзает как раз под мостом, даже в самые лютые морозы, такие дела.
  • Еще один вид казни, применявшийся при Иване Грозном, — это кипячение в жидкости. Использовался он, главным образом, по отношению к государственным изменникам. Приговорённого сажали в котел, наполненный маслом, вином или водой, вдевали его руки в специально вмонтированные в котел кольца и ставили котел на огонь, постепенно подогревая жидкость до кипения. В средневековой Германии подобным образом расправлялись с фальшивомонетчиками. Алсо, по версии братьев Стругацких, кипячению в масле подвергся Иоанн Богослов (см. "Отягощенные злом"), однако неудачно - он так и не успел помереть до того как выкипело все масло.

[править] Диагностика

  • Вне всякого сомнения, был лютым жопоголиком. Постоянно ожидал Большой Пиздец. Задолго до выхода в свет «Мародёра» догадался строить гнёзда параноика, например — в Вологде, подальше от очага поражения. А еще пытался обеспечить себе другой глобус — договаривался с Елизаветой о взаимных обязательствах по предоставлению политического убежища на случай БП. Допизделся до предложения ей руки и сердца, а после отказа обхуесосил королеву в письменном виде и посватался к ее родственнице Марии Гастингс.
  • Винрарный русско-малоросский историк Костомаров завуалированно поставил Ивану диагноз "быдло", упомянув, что тот был слишком смел со слабыми и в тоже время труслив перед опасными противниками.
  • Себя называл "немцем", а родословную свою вел от римского императора Октавиана Августа.
  • По сведениям нескольких современников поебывал опричника Федора Басманова.
  • Для войны со Швецией на Балтике не стал запариваться с Северной Столицей, а нанял целый флот балтийских пиратов.
  • Страдал тяжелейшей формой ПГМ. Из-за этого упустил немалый профит — корону Ржачи Посполитой. Жёг еретиков. Потом каялся. Потом снова жёг. И т.д. В результате — в наши дни активно форсится тема канонизации Ивана Васильевича.
  • Вскрытие показало, что в последние годы жизни дико мучался отложением соплей в позвоночнике. Возможно, в молодости заразился сифилисом. И это немудрено — при его неразборчивости в связях и отсутствии презервативов. Точнее, неизвестности их в сраной Московии того времени. Так-то гондоны ещё в Древнем Египте были известны[1], хотя эффективность протогондонов в деле защиты от венерических заболеваний считается традиционно низкой.

— Что вам привезти из Европы, бояре, водку или презервативы?
— Тебе виднее, царь-батюшка, сам решай!
— А вот в Европе есть такая штука, как голосование.
— Правильно! Как голым совали — так и будем совать! Вези водку!

со старого анекдот.ру

А ещё вскрытие обнаружило повышенное содержание ртути в волосах и костях. Так что Грозного не то отравили бояре, не то залечили от вышеупомянутого сифилиса. В любом случае, соли ртути весьма способствуют съезжанию крыши набекрень.

[править] Срачи по поводу

Заготовка иконы сторонников канонiзации Вани Грозного Белого и Пушистого.

Холивары о роли Ивана Грозного в истории начались сразу после его смерти, и длятся уже пятьсот лет. В последние годы срачи переселились в интернеты, отчего качество их не улучшилось.

Лейбералы Ивана Грозного бешено ненавидят. Кучка наиболее фимозных поцреотов Ивана Грозного считает святым. Для всех лиц с активной гражданской позицией Иван Васильич будто и не умирал. На псевдоисторических и околополитических форумах (например, на этом) о нём рассуждают, как о живом. По итогам фимозного конкурса «Имя России» занял почётное десятое место.

Есть мнение, что ВСЕ великие исторические личности были диктаторами, правившими без спроса быдла. А в «демократических» режимах тоже особо думать не заставляли.

Лейбералы ставят сабжу в вину, конечно же, опричнину. Поцреоты чего-то бормочут о праведной расправе с сепаратистской боярской оппозицией, и рассуждают на тему, как круто царь ставил раком татар, прибалтов, пшеков и прочих инородцев.

Кандидатура Ивана Грозного прекрасно подходит для наброса в рамках бульбосрача, так как при непосредственном участии Iвана Жахлiвага было выпилено чуть менее, чем половина населения территории, закрепленной ныне за Бацькай. Хотя с таким же успехом можно для срача использовать Петьку Первого, потому что шароёбство его армии по территории Бульбостана местным жителям отнюдь не доставляло.

Споры порождает даже вторичный продукт, например, недавно прошедший по каналу «Россия» прехеровейший сериал. (Мы-то знаем, что винрарное кино про Грозного было только одно. Жалко, что товарищ Сталин забанил Эйзенштейна, не выпустив в прокат вторую часть). Или вот этот феерический графоманский высер.

Истину же, как всегда, знает только анон.

[править] Средневзвешенная оценка

Основная проблема оценок про Ваньку четвертого — это отсутствие хоть чуть-чуть достоверных о нем источников. Одной из основных задач решаемых Ванькой было подавление феодальной раздробленности Руси. Крыть матом царя, не подчиняться приказам царя, класть болт на царя (в прямом смысле) до Ивана Грозного было делом абсолютно нормальным, после уже никогда нормальным не было. Собственно большинство информации написанной про Ваньку не более чем высеры получивших пиздюлей бояр и иже с ними от сабжа и его опричников. Появление на престоле династии Романовых вместо Рюриковичей после смутного времени добавило ушат говна на последнего правящего Рюриковича. Так что обсуждение его личности и положения в государстве при его жизни не сильно отличается от обсуждения инопланетян по рассказам контактеров. По фактам взял Казань, Астрахань, набрал в армию не бояр, создал опричину и вот ведь сука опять не из бояр, а из каких-то верных ему смердов (решение более чем разумное). Здесь следует сказать подробно, в те славные феодальные времена население всех государств очень четко делилось на "великих, чистых, светлых, посвященных" дворян и на "грязных, тупых, убогих" смердов и приближение к государю смердов решение более чем революционное.

Не оставил после себя достойного наследника (малолетки не в счет), не оставил допиленной вертикали власти и ВНЕЗАПНО оставил не довыпиленных крупных феодалов, державших фигу в кармане. После смерти в государстве крупные феодальные кланы (сперва Юрьевы и Годуновы, а потом все подряд) начали эпичную гражданскую с посадками на трон кого попало. Бардака добавила вулканическая зима и трехлетний неурожай, голод и как следствие массовые разбои. Соседние державы с радостью кинулись утаскивать все что плохо лежит (Крымские татары и Шведы), а поляки и вовсе попытались захавать все и сразу.

Собственно о методах его правления можно судить по одному натурально беспрецедентному факту. А именно по поведению покоренных территорий, например казанского и астраханского ханства в период смутного времени. Совсем недавно покаранные ханства, населеные мусульманами, вместо того, чтобы вновь появиться на политической карте, активнейшим образом начинает вливаться в ряды народного ополчения, с целью освободить столицу своих захватчиков иноверцев, к слову в бой мусульмане шли под зеленым флагом пророка(иконы строго запрещаются Кораном). Так сказать картина маслом: утро перед битвой народное ополчение делится на 2 части в одной части читается утренняя христианская молитва в другой совершается утренний намаз. И с криками "За Веру" и "Аллах акбар" ополчение идет вышибать поляков из Москвы. А ты анон задумывался почему цвет формы русской армии (в период когда каждая армия имела свой цвет) был зеленый, святой цвет ислама? (К.О. напоминает, что в качестве цвета для армии использовался геральдический цвет либо государства, либо правящей династии, в России зеленый не входит ни туда, ни туда)

Кроме того, Иван Грозный (пусть и случайно) присоединил Сибирь, в которой затем нашли нефть и газ, за счёт которых живёт вся Россия.

Вообще же, Грозный был вполне типичным сыном своей эпохи, заставшей такие милые события как Варфоломеевская ночь, сожжение Джордано Бруно, огораживание и прочие милые вещи.

[править] Алсо

  • «Иванами Грозными» называли двух футболистов: Альберта Шестернёва (СССР) и Ивана Саморано (Чили). Алсо, также Иван Трегубов, звезда олдового советского хоккея конца 50-х - начала 60-х. Причем первая половина его "царствования" на площадке - это сплошной вин, а вторая - сплошной фейл, что кагбэ намекает... А еще Иваном Грозным называют стабильного беатлонистечга Ивана Черезова. Когда он может, он такой грозный. А когда не может - такой Черезов... Алсо подобным никнеймом награжден расовый итальянский велосипедист Иван Бассо...
  • Погоняло «Иван Грозный» носил бравый солдат СС Иван Демьянюк.
  • Современники называли Иваном Грозным деда сабжа, Ивана III, а сабж современники называли Мучителем. За ссылками в учебник по истории России за 7 класс. Или в «Историю Государства Российского» Карамзина.
  • Ивана Грозного уважал Сталин, полагавший, однако, что бояр Грозный выпилил маловато. Собственно, при Сталине Грозный и был пропиарен историками.
  • В японских расовых манге и аниме Berserk король Мидланда представляет собой чуть более чем полностью косплей сабжа. Портретное сходство налицо, да и методы воспитания холопов те же...
  • В Call of Duty 4:Modern Warfare именно по образу Ивана Грозного создали террориста-поцреота Имрана Захаева.

[править] См. также


[править] Примечания

  1. ↑ Которую таки тоже отравили мышьяком; у Ивана были все основания как для простой НЕНАВИСТИ к боярам, так и для окончательного сноса крыши
Источник — «http://lurkmore.ru/Иван_Грозный»