Материал из Lurkmore.
| В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов и кошерностей.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
|
| A long time ago, in a galaxy far, far away…
События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов.
Но Анонимус не забывает!
|
„— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом
прошлом - молодежная эстрада.“
— Достоевский
Даун Хаус — нарочито небрежно смонтированная дипломная работа сценариста Ивана Охлобыстина во ВГИКе[1].
Источник лулзов восьмилетней давности. Бальзам на душу для олдфагов. Сценарий можно было бы растащить на цитаты почти полностью, но воспитание не позволяет, поскольку о том, можно ли так издеваться над классикой, спорят до сих пор.
Идея переосмыслить роман «Идiотъ», пришла режиссёру Роману Качанову во время монтажа весьма кошерного искромётно-сортирного фильма «ДМБ». Удали и авантюризма Качанову с Охлобыстиным было не занимать, поэтому они сняли такой дружеский шарж, от которого сам Достоевский F.M. перевернулся в гробу не один десяток раз. Прекрасным образчиком грамотного пеара стал вброс фильма в журнализдскую среду до премьеры. Цунами из говна — лучшая реклама.
Относительно многих высеров русской школы кинематографа, фильм получился отменный. Смесь нелинейного монтажа, воспоминаний и галлюцинаций, водки, «мульки» и Москвы конца 90-х, под ультрасовременную, по тем временам, музыку в исполнении DJ Грува, Найка Борзова, «Снегопад», «Ундервуд», «Нож для фрау Мюллер», доставляет всем сторонникам свободного мышления.
[править] Главные герои
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
На рейсовом автобусе Цюрих-Москва на родину приезжает князь Лев Николаевич Мышкин[2], компьютерный программист и фирменный идиот в вязаной перуанской шапочке, с четырьмя серьгами в ухе и бум-боксом, из которого льется непрерывный диджей Грув, на плече.
Королевна моя, снегурочка, поедем-те ка голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем
Еще в автобусе Лев Николаевич знакомится с коммерсантом Рогожиным (Охлобыстин), влюбленным в Настасью Филипповну. О своей любви бизнесмен отзывается так: «Сытная мадам. Сама под два метра ростом. Сиськи очень большие. А жопа такая, что я понял, что всю жизнь о такой мечтал»[3]
.
Я вами доведена до
точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?..
«- …Так что это за Настасья Филипповна?
— О, брат! — мечтательно закатил глаза Рогожин, но вдруг спросил подозрительно:
— Тебе-то самому зачем?
— Вы, Парфен Рогожин, можете совершенно не волноваться, я по части компьютеров интересуюсь. И потом, у меня от таблеток, никакого энтузиазма к женщинам.
— У меня почти то же самое, — обрадовался Парфен. — Когда я трезвый, то я их как будто и не замечаю… Зато когда выпью — энтузиазма заметно больше…. Но тут все иначе вышло — стою на светофоре на красном, вы не поверите — трезвый, как стекло, а она дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной руке бутылочка водочки ноль-семдесят-пять, в другой конфетка. Меня, будто громом поразило, век воли не видать, никогда такого не чувствовал. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдет, похмеляться…»
На цитаты можно разобрать почти весь сценарий, их огромное количество. За сроком давности многие цитаты стали баянами и забылись. Молодое поколение могло и вовсе фильм не смотреть. Единственным полноценным мемом, сохранившимся до наших дней стал эпитет «сказочный долбоёб». Вот неполный список цитат
- — Да ты, брат, дурачок, видно.
- — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
- Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
- Какой вы искренний человек… как пожарный.
- А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.
- Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
- — Помню, помню как жопку твою обосранную в питьевом фонтанчике в Баден-Бадене мыл…
- — Выдайте мне десять рублей.
- — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
- — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
- — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
- Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем!
- Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
- Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, мордуй центровых!
- — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдешь в ЗАГС!
- — Я подумаю.
- Хорошо у вас, но пора. Дочь ваша, Варя, чудо как хороша. Как работает левой снизу… А сын все-таки дрочила.
- Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин. И программист.
- — Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
- — Идемте, голубчик. Я Вам шампунь дам от перхоти.
- Ищите меня в «Трех коронах». Я вам расскажу об одной высокопоставленной особе.
- Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике.
- Вы не всему верьте. Генерал Иволгин все-таки иногда искажает действительность. По привычке. Противника дезинформирует.
- — А вы пить не будете? Драться не будете?
- — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
- — Исключительный вы человек.
- И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
- Ах, господа, я такая проказница!
- Буэнос диэс, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами. А Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное финансовое освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.
- — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
- — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
- Ой-ой-ой, всё пропало! Тушеночная невеста пришла и нас тут всех разоблачила!
- — Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
- — Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
- А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе одно и то же.
- Дадим им байдарки и отправим на Белое море. Может утонут.
- Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Так что рекомендую Белое море.
- Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
- Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
- Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
- Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч. А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
- Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чё-т накатило.
- Определенно не все в порядке, может скорую вызвать. Мы потащимя и спасемся за одно.
- Я этот раствор знаю, с него завсегда такой приход.
- Спасибо, меня на яву прет безо всякого компота.
- - Только где ноги-то ее?
- - А что мы по-твоему сейчас ели?
Сказочный долбоеб
- ↑ Пруфлинк [1]
- ↑ Единственная удачная драматическая роль Ф. Бондарчука
- ↑ Эта фраза была в сценарии, но из самого фильма ее выпилили
