Материал из Lurkmore
У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество
не оценивалось.
| В эту статью нужно добавить как можно больше лулзов и кошерностей. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. |
| A long time ago, in a galaxy far, far away... События и явления, описанные в этой статье, были давно, и помнит о них разве что пара-другая олдфагов. Но Анонимус не забывает! |
« |
— Заело твою музыку.
— Это не заело. Это хаус. В моем противоречивом прошлом - молодёжная эстрада.
| » |
— Достоевский |
Даун Хаус — нарочито небрежно смонтированная дипломная работа сценариста Ивана Охлобыстина во ВГИКе.
Источник лулзов 2001 года рождения. Бальзам на душу для олдфагов. Сценарий можно было бы растащить на цитаты почти полностью, но воспитание не позволяет, поскольку о том, можно ли так издеваться над классикой, спорят до сих пор.
Идея переосмыслить роман «Идiотъ» пришла режиссёру Роману Качанову во время монтажа весьма кошерного искромётно-сортирного фильма «ДМБ». Удали и авантюризма Качанову с Охлобыстиным было не занимать, поэтому они сняли такой дружеский шарж, от которого сам Достоевский F.M. перевернулся в гробу не один десяток раз. Прекрасным образчиком грамотного пеара стал вброс фильма в журнализдскую среду до премьеры. Цунами из говна — лучшая реклама.
Относительно многих высеров русской школы кинематографа, фильм получился отменный. Смесь нелинейного монтажа, воспоминаний и галлюцинаций, водки, «мульки» и Москвы конца 90-х, под ультрасовременную, по тем временам, музыку в исполнении DJ Грува, Найка Борзова, групп «Снегопад», «Ундервуд», «Нож для фрау Мюллер» — доставляет всем сторонникам свободного мышления.
[править] Главные герои
Если ты видишь это сообщение — значит ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
Королевна моя, снегурочка, поедемте-ка голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем
Князь Мышкин
На рейсовом автобусе Цюрих-Москва на родину приезжает князь Лев Николаевич Мышкин (Бондарчук мл.), компьютерный программист и фирменный идиот в вязаной перуанской шапочке с графическим изображением энцефалограммы по четырем переменным, с четырьмя серьгами в ухе и бум-боксом, из которого льется непрерывный диджей Грув, на плече.
Парфён Рогожин
Ещё в автобусе Лев Николаевич знакомится с коммерсантом Рогожиным (Охлобыстин), влюбленным в Настасью Филипповну. О своей любви (в сценарии) бизнесмен отзывается так: «Сытная мадам. Сама под два метра ростом. Сиськи очень большие. А жопа такая, что я понял, что всю жизнь о такой мечтал»
Настасья Филипповна
«— …Так что это за Настасья Филипповна?
— О, брат! — мечтательно закатил глаза Рогожин, но вдруг спросил подозрительно:
— Тебе-то самому зачем?
— Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться, я по части компьютеров интересуюсь. И потом, у меня от таблеток никакого энтузиазма к женщинам.
— У меня почти то же самое, — обрадовался Парфён. — Когда я трезвый, то я их как будто и не замечаю… Зато когда выпью — энтузиазма заметно больше…. Но тут всё иначе вышло — стою на светофоре на красном, вы не поверите — трезвый, как стекло, а она дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной руке бутылочка водочки ноль-семдесят-пять, в другой конфетка. Меня будто громом поразило, век воли не видать, никогда такого не чувствовал. Полдня на этом светофоре и простоял. Думал обратно пойдёт, похмеляться…»
[править] Второстепенные персонажи
Если ты видишь это сообщение — значит ты мудак у тебя отключен javascript (потому что ты мудак).
Просмотр данной страницы рекомендуется со включенным JS. Так что тебя предупредили.
Эволюция образа Гани в кино
— Помню, помню-помню, как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках.
Тучки небесные, вечные странники!
Генерал Епанчин
Дальний родственник князя через жену в исполнении Барбары Брыльской, после долгого отсутствия на экранах этой страны показавшей зрителям, что она ещё та (напомним, что фильм был снят до высера Бекмамбетова). Имеют трёх не слишком обременённых интеллектом дочерей, из которых значима для сюжета лишь Аглая. Несгибаемый человек высоких моральных качеств. В юности на войне подтёрся последним письмом отдавшего за него жизнь друга невесте. Любит строить хитрые планы. Басилашвили внушителен и монументален в исполнении сабжа. Из его же уст звучит и главный мем фильма.
Ганя (Гавриил Ардолионович) Иволгин
— Чё это он дрочила-то?
— А кто ж не знает? Все знают, самый первый в столице рукоблуд.
Работает на генерала Епанчина, который прочит его в мужья Настасьи в целях профита. Рукоблуд, наркоман, маменькин сынок, хронический нищеброд и неудачник, «больной гениталий» (по словам Парфёна Рогожина) и просто хороший человек. Очевидно, периодически применяет к сестре ББПЕ.
Генерал Иволгин
Папаня Гани, спустивший всё состояние в рулетку, мастер конспирации и помыва обосранных жопок. Полуосознанно на ходу сочиняет красочные небылицы, дезинформируя таким образом противника по старой армейской привычке. Есть мнение, что реальность и вымысел давно переплелись в его голове в неразделимый клубок и вполне дружно сосуществуют, чем напоминает Мышкина; хотя, возможно, просто грамотно разводит на бабло. Владелец вундервафли в виде сверхзвукового «Хаммера».
Фердыщенко
Невыносимо отвратительный персонаж, блистательно исполненный идеально подходящим для подобных ролей Башировым. Постоялец семьи Иволгиных, мизантропически рефлексирующий наркоман. Владелец галереи живописи, досуг проводит обычно, ставясь по вене или, по собственному меткому выражению, «в половых излишествах и беспробудном пьянстве». Постоянно и со вкусом бздит - возможно, единственный момент, портящий фильм, хотя кому как. Может сдуть ветрами спичечный коробок со стола и пропукать полонез Огинского.
Правило 34 в лайтовом исполнении — обычный досуг молодого Фердыщенки.
На цитаты можно разобрать почти весь сценарий, их огромное количество. За сроком давности многие цитаты стали баянами и малость подзабылись.
Хотя и не до конца. Молодое поколение могло бы и вовсе фильм не посмотреть. Единственным полноценным мемом, сохранившимся до наших дней, стал эпитет «
сказочный долбоёб». Вот неполный список цитат
- — Всё бы им над русским человеком издеваться. Ездят как на тракторе!
- — Заело твою музыку.
- — Это не заело, это хаус - в моём противоречивом прошлом молодёжная эстрада.
- Но тут всё иначе вышло. Стою я у своего головного офиса, не поверите, трезвый как стекло. А она на светофоре дорожку переходит, ножками своими нежными переступает. В одной ручке бутылочка водочки 0,75, в другой конфетка. Я так и обомлел. пол дня на этом светофоре и простоял, думал обратно пойдёт похмеляться.
- — Клевета! Я, дорогой, вам травмы сейчас нанесу.
- — Да ты, брат, дурачок, видно.
- — От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.
- Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.
- — Хороший ты, князь, хоть и больной.
- — Нет, нет! Я уже здоров, я уже реабилитировался.
- — Кончилось всё ещё хуже, чем начиналось. Мария решила яички сварить в микроволновой печи. А микроволновая печь как раз рядом с газовым распределителем стояла. Взрывом нам забор проломило, и потом неделю больных по горам ловили. А один больной глазным яблоком задохнулся.
- — Какая печальная история. А ещё?
- — А ещё я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в интернете свои ощущения опубликовал.
- Когда Тоцкий обнаружил у себя на спине целлюлит, то решил незамедлительно перейти на растительную пищу и отказаться от бычиьих яиц навсегда.
- Какой вы искренний человек… как пожарный.
- Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам за растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. Никакой посторонней женитьбы! И деньги здесь ни при чём — я ими пользоваться не умею!
- — О! Как вырос наш кобелёк! Помню, помню-помню как твою жопку обосранную мыл в Баден-Бадене на родниках…
- — Да не был я никогда в Баден-Бадене.
- — А где был?
- — В Ницце был.
- — Помню, помню как в Ницце твою жопку обосранную мыл на родниках.
- — Да с чего это вы взяли, что я беспрерывно какался!? С детства у меня такой привычки не было «под себя ходить»!
- — Ай да молодец!… Выдайте мне десять рублей.
- — Это родитель мой - генерал Иволгин. Гроза Кавказа. Спился и проигрался от многочисленных ранений.
- — Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
- — А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
- — Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово — «Хочу бабу потолще. Коля М.»
- — Фердыщенко — ещё один наш постоялец, галерейщик. И пукает оглушительно по любому подходящему поводу.
- — Сейчас самый что ни на есть подходящий случай: cалют в честь высокого гостя!
- — Чем обязаны, Настасья Филипповна? Вы, я слышу, основательно датая. Поскандалить изволите или так, от чистого сердца?
- — Поскандалить.
- — Королевна моя, снегурочка, поедемте голыми на пароходе кататься, жопками плотву погоняем! Как и Вы здесь, жемчужина моя!? Дайте ка я вас немедленно поцелую!
- — Парфён Семёныч, куда те целоваться-то — ты же облёванный весь.
- Помнишь, ты у меня на кремацию мамы денег занимал? А мама-то жива! Вот я и пришел тебя поздравить и денежки свои вернуть. Давай-ка мои денежки!
- Порву за князя, за Льва Николаевича! Пацаны, вали центровых!
- — Тигрица моя! Вот это веселье! Я тебе сегодня вечером ведро денег принесу, если ты за меня пойдёшь в ЗАГС!
- — Я подумаю.
- Спасибо, князь. Вы настоящий дворянин и программист.
- — Мне бы помыться. А то от меня котиками пахнет.
- — Идемте, голубчик. Я Вам шампунь дам от перхоти.
- Ищите меня в «Трех коронах». Я вам кое-что расскажу об одной высокопоставленной особе.
- Поехали. Только за виски заплати, а то у меня платиновая American Express, не везде принимают. Тем более в этом гадюшнике.
- — А вы пить не будете? Драться не будете?
- — Я, голубчик, не пью, не курю, не колюсь и не нюхаю. И компьютером не увлекаюсь. А уж драться я совсем не пристрастен.
- — Исключительный вы человек.
- И все забыл. Потому что пьян был. Два дня перед этим у Марины зависал, в половых излишествах и беспробудном алкоголизме.
- А контрольный?!
- Чушь. Он не меня любит, а тушёнку.
- Ах, господа, я такая проказница!
- Буэнос диос, голодранцы. Я приехал надавать вам всем по соплям кредитными билетами. А Вам, моя несравненная Настасья Филипповна, я принес полное финансовое освобождение от депрессии в вечнозеленых единицах.
- — Ганя! Правду говорят что вы за рубль Родину продадите?
- — Продаст. Ну за рубль может и не продаст, но за два — точно.
- Ой-ой-ой, всё пропало! Тушеночная невеста нас тут всех разоблачила!
- — Правильно, зачем тебе этот больной гениталий?
- — Гениталий — не гениталий, а замуж звал!
- Так вот что я вам скажу, господа генералы. Замуж мне недосуг. Идите все в жопу.
- А я вот не знаю: то ли утопиться, то ли застрелиться, то ли, Парфён, за тебя замуж пойти, — что в принципе одно и то же.
- Со свадебным путешествием поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба — там нет Америки. Так что рекомендую Белое море.
- Ничё не понимаю. Надо слесаря по компьютерам вызывать.
- Давай подарим им байдарку и отправим на Белое море. Может утонут?
- Сказочный долбоёб. Зачем его только из больницы выпустили?
- Нет, спасибо, меня и так прёт. Наяву. Без всякого компота.
- Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч. А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
- Вернулись мы, в общем, с ваших свадьб бесконечных. Кофе попили. И водки. И начала она мне мозг сверлить… В конце концов, я дуло ей в рот вставил и на курок нажал. Чёт накатило.
- Определенно не все в порядке, может скорую вызвать. Мы потащимся и спасемся заодно.
- Весь мир рушится. Одна дрянь в окно сортира пролезла - передумала, другая деньги отдаёт. Нет порядка!
- Слушать Вас готов всю свою биографию.
- Хорошо у вас, но пора. Дочь ваша, Варя, чудо как хороша! Как работает левой снизу...
- — Твое место не в приличном доме, а в публичном.
- — А я куда пришла, позвольте уточнить?
- — Смерть эксплуататорам и программистам
- — Едемте!!! Едемте!!!!
- — А где её ноги?
- — А что, по-твоему, мы ели?
- — А можно Гавриилу Ардалионовичу один кусочек завернуть?
- — Мне брат Серега выделил, ему пока всё равно не надо — он руки ноги поломал — на роликах катался...
- — Мы с ним из одного теста сделаны, а точнее, из говна.
Это незавершённая статья. Вы можете помочь, исправив и дополнив её.
В эту статью следует добавить:
- Персонажей
- Мемов
- Кошерностей
Интересный пост по фильму: [1]
- Собственно сценарий сабжа. Многие кошерности не попали на экран!